给孩子买了个充电的玩具车(比较大的那种,可以坐在上面,4个轮子,可以遥控和手动),但有一个问题:每次起步的时候,起步速度太快,电源一接通,电机就按照一个固定的速度驱动轮子了。车子就像轿车猛然松开离合器一样,往前冲一下;每次停止的时候,只要电源一断开,车子由于电机的减速作用,就像踩了急刹车一样马上停下。

2岁女娃米夏在佛州家门外“驾驶”一辆小型踏板玩具车玩耍,刚好一位警官当时正和同事在附近巡逻,搜寻一名犯罪嫌疑人,搜着搜着便看到玩耍中的米夏。为了缓和下紧张的搜捕气氛,警官们决定和小姑娘开个玩笑。

其中一名警官费拉斯柯让小姑娘靠边停车,拿(早期教育)出罚单簿,以违反交通规则相关的理由,像模像样地对她开出4美元的罚单,米夏则等不及想到当地警局付钱。

米夏的叔叔当时也在现场,他拍下了米夏“被开罚单”的照片,后来照片被上传到网上,引发网友关注,小米夏也因此成了红人,还和父母一起上了电视节目。

本网站小编总结:这是一则(早期教育)很有意思的新闻,在自家附近驾着敞篷玩具车玩得正嗨的2岁女孩米肖,被巡逻的警察撞了个正着。警察给米肖开了张4美元的罚单,并告诫她不要鲁莽超速驾驶。更有意思的是,米肖的叔叔对警察的行为还很感动,称“一整天都感觉暖暖的”。

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在幼儿园被欺负要还手吗?


一位妈妈说,她一段时间以来都很苦恼。

孩子4岁半了,在幼儿园小班,和其他孩子相比,入园非常顺利,一点也没有哭闹,只有一次,接他时晚了几分钟,看到别的孩子被爸爸妈妈接走时哭了。

一个月以后,孩子突然开始不愿意入园,而且非常爱掉眼泪。孩子属于特别乖的那种,基本上没有大声哭闹过,有了委屈会掉眼泪,会哽咽着说话。

问过做幼儿教师的朋友,说孩子都会经历这样一个过程,告诉他必须去。

按照朋友说的去做。就在这个过程中,孩子开始生病,几乎每个月一次,每个月至少一个星期去不了幼儿园(以前他很少生病),再送去的时候,感觉孩子明显不愿意,说还想生病。

春天来了,带孩子去公园玩,见到孩子班的一个小朋友,才无意中知道孩子在幼儿园被别的小孩子欺负。

孩子很知道谦让,如果有别的孩子和他抢玩具,他总是撒开手,自己则去玩别的。从没有见过他和别的孩子争过玩具,也没有见过他动手打别的孩子,看见过别的孩子向他动手,他总是怯怯站着,从不知道躲闪,打疼了叫妈妈。一次被一个攻击性很强的孩子抓破了脸,一年多了,肤色也没有恢复正常,而那个攻击性很强的孩子后来被妈妈们看到就躲,也一直没有别的玩伴。

原以为孩子争执是很正常的事,总有一天他会学会面对,最起码学会躲开,结果并非如此。

问孩子别人打他怎么办,孩子说:“我告诉老师了,可是老师没有批评他。他再打我我不和他玩。”按说孩子这样做是没有错的,可问题是打人的孩子继续打人,被打的孩子继续被打。向妈妈们请教,不太熟悉的孩子妈妈说的方法就是躲开、告诉老师或者不和打人的孩子玩;相熟的妈妈们观点也相当一致,就是一定要学会还手。一位妈妈说得更甚:“我直接告诉孩子,别人打你你不还手,回家后我再打你。所以孩子从不吃亏,也锻炼了孩子的好胜心。”

于是也告诉孩子别人再打你你要还手,你还手了他就不敢打你了。开始几天,孩子每天还是会说谁谁打他了,告诉老师了,老师没批评他,问他为什么不还手,孩子就是一副怯怯的样子。又过了几天,孩子说:“我还手了,他还打我。”

没有一个妈妈听说孩子被欺负不心疼的,本想告诉孩子继续还手的,可又担心如果真的教会孩子还手了,不知道会不会出来一个先动手打人的孩子。

很多人说,让孩子还手,就是让孩子相互伤害。老师一般是不提倡被打的孩子还手的。这个很容易理解。对于老师来说,就是让事态尽快平息,如果被打的孩子不还手,那么一般比较好管理,也不容易闹出大事。

可是,对于孩子呢?有的孩子一直喜欢欺负人,专门找那种不反抗的孩子欺负着玩。这样的孩子,当然是不喜欢人家还手打他。可是,长此下去,他又会被娇惯到什么地步?

挑战“权威”的2岁宝贝


宝贝怎么变得那么不听话了?家长好话歹话都说了、软硬兼施了,怎么还不奏效?如果你有了这种感觉,那么就意味着宝贝在暗暗地挑战你的权威了。个中缘由倒不是他故意对你“以怨报恩”、“忤逆不孝”,而是在学习揣摩人与人之间的关系是怎样的,到底哪些权限是大人们的,哪些权限是小孩儿的?彼此之间的“势力范围”又是怎样扩张和萎缩的?

彤彤最近一口咬伤了老师,爸爸妈妈伤透了脑筋,一时不知从何说起。2岁的时候彤彤上了日托幼儿园,分离焦虑闹得厉害,第一周就生病了,发烧住院一个星期,爸爸妈妈觉得被折腾得劳累不堪,干脆请个保姆在家看护得了,于是彤彤退园了。该上小班的时候正赶上“非典”,自然还是在家呆着比较好。接着就“直升”中班,彤彤自然闹别扭,在幼儿园哪里比得上在家自由?于是每天早晨劝哄儿子上幼儿园,成了爸爸妈妈的第一项“工作事务”。有一天爸爸突发奇想:“儿子,咱们来一次‘石头、剪子、布’,我赢你就得上幼儿园,你赢就随你便。”玩游戏的办法彤彤自然高兴,结果爸爸赢了,彤彤就大哭起来,爸爸心软了:“好吧,别哭了,今天咱不去幼儿园了。”从此以后,劝哄儿子上幼儿园就变得更加艰难。

过了暑假,彤彤要上大班了。开学第一天,妈咪把他送到班里准备走了,彤彤跟在后面追妈咪,老师赶紧用胳臂拦着他,他抱着老师的胳臂狠狠地咬了一口,老师疼得禁不住“啊”地一声大叫,镇住了他。妈咪转身回来,看见老师的胳臂被咬破血了,连忙说“对不起”,并让老师看她胳臂,上面全是被儿子咬的大包小包,此起彼伏连绵不绝。

亲子之间的权利较量

彤彤咬人的不良行为习惯固然是件令人头疼的事情,更令人担忧的是矫正彤彤这种不良行为习惯面临一个很大的难题——爸爸妈妈薄弱的教育权威。虽然不能说爸爸妈妈在彤彤面前的教育权威丧失殆尽,但是可以说彤彤眼里的爸爸妈妈是“软弱可欺”的,他已经习惯了挑战家长的权威,并知道怎样使自己成为最后的“赢家”。对爸爸这个“大伙伴”来说,虽然通过做游戏是决定选择权的一个有趣办法,但是彤彤发现输了也没有关系,可以用大哭的办法使爸爸放弃胜利者的权利,从而把自己从“输家”变为“赢家”;对付妈咪的方式就比较简单直接了,乐意就跟随妈咪,不乐意就不跟随,如果妈咪要求得比较紧,就采取“一口咬定”的办法迫使妈咪听从自己的意见。

家长的权威和威信是家庭教育良好效果的保证,《颜氏家训》中说:“夫同言而信,信其所亲;同命而行,行其所服。”孩子心目中有家长的地位和威信是他们接受家长管教和建议的心理基础,一旦家长的权威动摇或者受到“创伤”,亲子之间的合作关系就变得不顺畅,很多时间和很多事情都首先“内耗”在亲子之间谁说话算数的权利较量上,亲子合作因而变得效率低下,双方还常常闹得不愉快。

2岁宝贝对权威的试探

在孩子的眼睛里,家长的教育权威体现为一系列规则的限定上:什么时候可以做什么事情,什么时候不能做什么事情,事情该怎么做,不该怎么做;如果不与家长配合,将要发生什么事情;发生的事情是自己乐意接受的,还是不乐意接受的。对家长的教育权威有所认知和探索是宝贝智能发展的成果,至于他不与家长的教育权威相配合则是家长无形中自愿“拱手相让”的结果。2岁宝贝有哪些能耐在悄悄地对抗着爸爸妈妈的权威呢?

★开始知道家长是有与自己不同愿望的人

2岁之前的小宝贝只知道自己是有愿望的,并认为自己的愿望就是别人的愿望,现在他知道大人有他自己的愿望,当他感觉大人的要求与自己的愿望不符合的时候,他总想探个究竟:这是为什么?我能不能使他的愿望变成我的愿望?我一定要试一试!因此,他的各种疑义和反抗都是这一心理驱动力的反映。

★已经觉察到跟随、哭喊、翻滚、撕咬等行为是一种控制人的手段

以前的宝贝是很“纯洁”的,自己完全受生理功能的支配,冷了、饿了、湿了才会用哭声招引家长,自己的生理需要满足了也就不闹了,如果还有什么身外的想法,顶多是想让大人对自己“咿呀”一会儿。现在就不同了,他的“想法”和“心事”多了,不如意的时候又调节不好自己,于是他就尝试粘着大人,如果大人不顺从自己,就练出各种“绝招”控制家长。

★第一反抗期的综合反应

一般家长都知道2岁宝贝拉开了第一反抗期的序幕,可能将持续到5岁。这一时期的孩子什么事都要自己做,两年前温顺听话的宝贝变得常常急躁、不听话、调皮。不让他做的事情他偏要做,做得不好也得做,家长神圣的教育权威他也要挑战。

总之,开始挑战家长的权威是宝贝发现了“人各有志”的现实,在自我与他人需要之间的矛盾中该怎么办呢?大自然没有赋予宝贝这个本能,主要看家长给他传授什么样的自由与规则界限了。

维护和重建权威的技巧

马卡连柯说:“威信本身的意义在于它不要求任何论证,在于它是一种不可怀疑的长者的尊严、力量和价值。”家长需要用心地“经营”权威,不至于让孩子因你的疏忽而变得“目中无人”——

★柔中有刚地执行规则

拒绝宝贝并不意味着你的态度就是严厉的、缺乏爱心的。你告诉宝贝规则后要坚定地执行下去,面临同一件事不要朝令夕改。

★说话多使用肯定句

这有两方面的含义,其一,处于第一反抗期的宝贝的口头禅是“不”,他要以此显示自己的存在。当家长好心地征求他的意见,他却常常不假思索地说“不”。既然这样,你就尽量避免说“我们吃饭好吗”,而是直接传达“我们该吃饭了”这个规则。其二,如果你发现宝贝不能做某件事,你要直接告诉他能做某件事,并想办法转移他对原来事物的注意力。

★别故意逗哭宝贝

如果宝贝的要求是合理的,就要满足他。有的家长为了逗宝贝取乐,先故意说“不”,等宝贝被逗哭了,才给予满足。而宝贝根本不可能理解大人的这种“恶作剧”,反而更加娴熟了用哭闹反抗家长的技术。

★别让宝贝“吃掉”你的威信

与2岁前的婴儿相比,2岁以后宝贝的身体发育速度没有以前迅猛了,这意味着他们的食量不会那样快速地增长了,况且他们会吃更多的副食和零食,可是家长往往忽略了这一特点。为了能让宝贝多吃一口,“出点洋相”、“丢点面子”全都认了,家长暴露无遗的弱点在这样出洋相,丢面子到过程中被宝贝一览无余,于是,宝贝吃掉的不仅仅是食物,还有家长的威信。

孩子在幼儿园被欺负了怎么办


案例:

小七终于进幼儿园了,可上学没一个星期就哭着吵着赖学,仔细一问,原来这几天小七老是拿不到自己喜欢的玩具,总被班里个头最大的豆豆抢走,受了欺负的小七也不吭声,直到看到妈妈,才委屈地哭出来。

专家分析:

刚上幼儿园,很多孩子都还没有学会交往,抢玩具和玩具被抢的事情经常发生;而且小班的孩子虽然自己手里有玩具,也总是喜欢别人手里的玩具,这样争抢的事情屡见不鲜。小朋友之间发生争抢矛盾并不是一件坏事,这是他们学习交往的好时机,所以家长不要见了冲突就制止,剥夺了孩子完整的交往体验。

在争抢中失败的孩子,心里往往是很委屈的,泪眼汪汪,让妈妈很心疼。但是妈妈要明白,这不是真正的失败,是孩子的一种交往经验,他从中明白了自己的需求并不见得都能满足,要不断提高交往技能才能与小朋友和谐相处。成人都有同情弱者的美德,不要见孩子哭就替他解决问题,可以蹲下来问问孩子:“你的玩具被人抢走了,你想怎么办?”告诉老师,是求助的态度;把自己的玩具护紧不让人抢,是自我保护的态度;对着妈妈哭泣,是博得同情的态度;用自己的办法把玩具抢回来,是主动还击的态度;玩具被抢走了,自己再玩别的,是宽容的态度。每种办法代表一种人生态度,让孩子做出选择,只要他愿意都有助于他调节自己的心理平衡。

真诚建议:

对于孩子在幼儿园中被欺负的现象,家长不要过度紧张和干预,应该给予适当的引导。也可以在宝宝上幼儿园前给他报名参加一些幼儿园过渡班,培养和锻炼与人交往的能力。

2岁多的孩子为啥爱“偷窥”?


最近,小萍颇感苦恼:2岁多的儿子似乎对大人的身体特别感兴趣,家里任何人要洗澡的话,儿子都嚷着要看。小萍不禁担心起来,这么小当起了“小流氓”,长大了还得了啊。

情景故事一:儿子爱看大人洗澡

2岁多的儿子似乎对大人的身体特别感兴趣,家里任何人要洗澡的话,儿子都嚷着要看。自己和丈夫也就无所谓了,可是儿子就连叔叔、婶婶洗澡也要看。小萍的小叔子才20多岁,新婚不久,儿子的这种要求着实让大家觉得很尴尬。开始的时候,小萍不让孩子看,说他是“小流氓”,可是不让他看他偏要看,不让看孩子总是闹个不停,让小萍一家人不知如何是好。

专家支招:让孩子尽情地看

事实上,2岁半,正是孩子对于“性”最初意识的开始。不过这时候孩子对于人体的好奇,只是无目的的简单探索,其实他只是迫切地想知道人究竟是什么样子的。如果这一时期孩子的这种需要没有得到满足,会使他潜意识的在心里蒙上一层阴影,认为人的身体是神秘和羞耻的,而这种意识并不好。因此,这时候家长最正确的做法就是,给孩子搬个小板凳,让他尽情地看。其实,孩子的这种好奇并不会持续很久,只要满足了好奇心,日后你要他看他都不看了。

情景故事二:4岁男宝宝摸女生屁屁

听到4岁宝宝的话,妈妈阿华吓了一跳。当邻居问起自己的宝宝知不知道男孩女孩的区别时,宝宝竟然说:“我知道啊,幼儿园上厕所的时候我就看过阿楠的,我还摸过她的屁股呢!她也摸过我的小鸡鸡。”孩子在幼儿园竟然这样!难道宝宝变坏了吗?阿华第二天赶紧去了幼儿园向老师询问个究竟。

专家支招:满足孩子对异性身体的好奇

据专家介绍,4岁的孩子最容易提出有关性别的问题,比如,问家长“我是从哪来的?”或者“为什么妈妈的乳房比爸爸大?”等等的问题。而“性游戏”多数就是来自于他们对于人的身体的好奇心,他们渴望通过自己的观察与理解来认识性,而对自己和别人身体的好奇和关注,正是这一特点的重要表现形式,心理学研究表明,在幼儿期满足孩子对异性身体的好奇心,有利于他们今后性心理的发展,因此对于孩子的探究式“性游戏”,我们既要保护积极求知的一面,又要制止消极的一面。家长或老师可选择适当的时机,如游泳换衣服时、洗澡时、上厕所时,很自然地让孩子们认识个体的器官,向孩子说明男女身体是不同的。

情景故事三:宝宝午睡夹紧双腿

幼儿园午睡时,老师走到6岁的婷婷身边,只见婷婷仰躺着,满脸通红,眼睛盯着天花板,两腿夹得紧紧的,当老师去动她的被子时,婷婷马上停止了动作,显出一副紧张的表情。老师把这一幕告诉了婷婷的妈妈,妈妈问孩子:“夹住了是什么感觉?”可是婷婷只是傻笑,却不回答。这下妈妈可急了,再发现婷婷有这样的举动,就及时阻止,可是这样做效果并不明显。

专家支招:父母可以“视而不见”

当孩子在触摸生殖器时,父母可以“视而不见”,不要对孩子施以任何强制的行为,比如笑他、强行将他的手拿开、吓唬他那样做小鸡鸡会得病等等,如果父母这样做,儿童会反而加强他的这个行为。父母最不能够做的是训斥孩子,不能用下流、犯罪之类词语评价孩子的手淫行为,甚至打骂孩子,这会给孩子带来巨大的心理伤害。

对于有手淫行为的儿童,父母应该告诉他(她)这个行为是隐私的行为,要在自己的房间或避开外人进行。总之,手淫是一个儿童成长中正常的行为,顺其自然就好。

怎样教2岁多的孩子识数?


问:我家孩子2岁5个月,对语言、形状、色彩等方面的理解都不错,情感和动作也很丰富,就是在识数方面差一些。她11个月就会念电话号码,可以数到10,但是到现在都数不清3个以上的东西。比如说,我拿着她的手点着东西数1、2、3、4,告诉她数到几就是几个东西,但是数完了我问她:“宝宝,**是几个?”她回答:“8个!6个!”再比如说,我让她给家里人发筷子,告诉她家里5个人,每个人1双,1双就是两支。她一边发一边念“妈妈、奶奶……”发完了问她:“发了几双筷子?”或者:“发了几个人的筷子?”她很自豪地回答:“8个!6个!”我很纳闷,是我的方法不对呢?还是我的表达不清楚?怎么她就不能理解数字的意思呢?我该怎么样帮她?谢谢!

答:对幼儿来说对数字的理解要比其他事物的理解难,因为数字是抽象的概念,而幼儿是形象思维。在对数字的学习上,每个孩子之间存在一些个体差异很正常。从信中描述的情况来看,您教孩子的方法还是很好的,只不过孩子现在在数字方面的表现看起来有点像俗话所说的“没开窍”,说明孩子的确还没领会数字这个概念。孩子在2岁左右刚刚具备一些对符号的认识,还不能直接联系起来。家长在教育孩子的时候要注意不能表现出着急、不耐烦的情绪和态度,这样影响孩子对自己能力的判断,会产生不好的效果,也会影响她的学习兴趣和热情。家长要相信孩子有这样的能力,不急于求成。在日常教育中丰富孩子的眼界,提高她对探索环境的兴趣很重要。家长可以随时随地运用机会启发孩子,引发她的兴趣主动思考,让她按照自己的兴趣去发展自己的智力,家长适当引导就可以了。比如,孩子感觉拥有很多苹果很开心时会想方设法记住这些苹果,这时候她会调动起家长教育的计数方法试图记忆,家长及时鼓励她,让她感到快乐和满足,增加对计数的热情。不用担心,多用形象的事物与数字联系起来教孩子,当孩子稍有领会就及时表扬,激发她的学习兴趣,孩子慢慢就会掌握数字概念了。(龚雪梅回答)

宝宝在幼儿园被欺负,吃亏了该怎么办?


幼儿园里宝宝吃亏了,该怎么办?与华仔妈妈比,小璐生活在单亲家庭,妈妈总是教育女儿谦让,但是没想到女儿胆子越来越小,特别是遇到男孩子的欺负,只知道哭。宝宝吃亏了,到底应该如何应对,吃亏到底是不是福?

华仔身体不好,看起来比较弱小,所以其他小朋友喜欢欺负他,华仔妈妈跟老师谈了很多次,但是华仔还是屡次战败而归,请求妈妈援军出动,华仔妈妈 总是会找到人家家里去大闹一场,这时华仔才会甘心。与华仔妈妈比,小璐生活在单亲家庭,妈妈总是教育女儿谦让,但是没想到女儿胆子越来越小,特别是遇到男 孩子的欺负,只知道哭。宝宝吃亏了,到底应该如何应对,吃亏到底是不是福?

“吃亏”是一道社交题

在与小伙伴交往的过程中难免会有你吃亏、他占便宜的情况发生。这种吃亏有时是物质上的,有时是身体上的,有时是精神上的。但是这只是人生需要面 对的一道“难题”。宝宝如何去面对,如何去选择,会影响到他们一生处理这类问题的行为模式。幼儿期是人生社会化的起始阶段,宝宝能否积极地适应各种环境, 处理好人与人之间的关系,担起社会的责任,乐观地对待人生,这个时期的生活经验和教育状况至关重要。因此,需要帮助宝宝很好地面对“吃亏”这道试题。

答题者应该是宝宝自己

网友“山下清一轩”认为,孩子小时候吃亏并不是什么坏事。Sam从小性格很温和,就没有看到过他主动和别人争嘴打架。幼儿园时代,经常看到 Sam被邻家孩子追得满院子狂奔。从幼儿园回家,经常脸上、脖子上、手背上带着些许伤痕回来,但他从来都说没关系,一副无所谓的样子,问起是谁干的,他的 小脸上会流露出一副打死也不说的神情,几次以后我们也不再问了。

起初我们认为他是有些懦弱,可到上小学以后发现,这是他的生存智慧。首先,因为他不主动惹事而得到了很多朋友,大家和他在一起感到很安全。经常 碰到一些同学的家长说起来,让他们家孩子和Sam一起玩,真的很放心。听到这样的话,我才恍然大悟,原来孩子有自己的应对策略。细细思量,的确,Sam这 样比较温和的孩子,不崇尚武力解决问题,不去惹麻烦,远离让他感到有危险可能的环境,这不是一种智慧吗?

“吃小亏”有价值

何为“大亏”、“小亏”,每个人的评价标准有所不同,宝宝被小朋友打了,有的妈妈认为没什么大不了,有些妈妈则会大发雷霆,找上门去兴师问罪。 其实,只要不危及宝宝的人身安全、不涉及人格尊严,这种源于外界的行为或语言致使宝宝遭受的挫折,都可以称为“小亏”。不能“以牙还牙,以眼还眼”。吃点 “小亏”,有助于培养宝宝健康的心理、形成良好的品格,以及面对挫折的适应能力和学习与人交往的技巧,有利于宝宝社会化的进程。

“吃亏”有底线

“吃亏未必是福”。凡事应实事求是,具体分析,应有分寸,“过”和“不及”都不行。涉及到人格尊严和人身安全时,妈妈就应及时介入,避免宝宝“吃亏”了。

贝贝和妮妮闹矛盾。一天贝贝和妈妈在小区玩,正好碰到了妮妮和家人。妮妮的妈妈、姥姥、姥爷全都围住贝贝训斥,可怜的贝贝吓得哇哇大哭。贝贝妈 生气了,对方的做法已经对女儿造成了伤害,已经不是吃点小亏的问题,贝贝妈严肃地对对方说:“小朋友之间的矛盾应该由她们自己解决,你们没有理由,也没有 资格训斥我的女儿!”然后把女儿揽在怀里安慰着:“别怕,有妈妈在!妈妈知道你从来都是一个好孩子!他们训斥你是不讲理的。妈妈相信你,即使有错误也会改 正好!”

当吃亏变成莫大的伤害时,你一定要给脆弱的宝宝一个坚强的支持,帮助他们走出阴影。

怎样让2岁的宝宝爱看书?


要培养宝宝的阅读兴趣,父母要选择适合宝宝年龄、与宝宝兴趣倾向吻合的书。另外,充满惊喜的立体书,更容易激发宝宝的阅读兴趣。

1.选择适合宝宝年龄的图书

宝宝在2岁以内,可以给他们提供能自己安全翻阅的布书。布书可咬可啃、不会撕坏、容易清洗,鲜艳的色彩和简洁的图案容易吸引宝宝注意,能鼓励年幼宝宝抓握、翻阅、触摸,以锻炼手部小肌肉和手眼协调能力。

2.结合宝宝当时的兴趣点

宝宝在不同阶段会表现出不同的兴趣点,妈妈要留心关注宝宝的新兴趣,比如男宝宝开始喜欢看蚂蚁、踢足球,女宝宝想玩拼图、过家家等。选择与他们阶段性兴趣相关的书,让阅读始终有新鲜感。

3.试试互动性强的立体书

形式多样的立体书,更容易激发2~5岁的宝宝对书本的好奇心。我的儿子在看《快乐动物》立体书时,会动手拉一拉、转一转、翻一翻,摸一摸,边玩边看。始终怀揣着“好奇”在看书,而这正是引领宝宝走进书本的力量。

总之,父母要谨记一点:别把书本当知识来读,要先把它当玩具来吸引宝宝“玩”。有了这份“玩”的兴趣,宝宝才会去探究书里的画面和内容。

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