那些从小听话的孩子,长大后过得怎样?这是很多妈妈最近热议的话题。大多数的听话孩子长大以后都是平庸的,父母在作为孩子的第一任导师的时候,应该注重这个问题。

父母就像是团队里的领队,孩子就是他们的员工。但一旦决策者弄错了,路走偏了,那么“员工”的人生也会发生偏离。

其实很多爸爸妈妈都不喜欢自己的孩子,他们喜欢的是脑子里的孩子。

所以父母要求孩子听话乖巧,只是为了让自己的孩子能去接近或变成他们理想中的样子。

这是一个对孩子塑造和雕刻的过程。

01

孩子为什么会听话?

我们所说的听话,其实是一种掌控和服从的人际交往模式。在亲子关系中,爸爸妈妈就是掌控者,而孩子就是服从者。

孩子之所以会选择听话顺从,是因为人的两个本能,趋利和避害。

当我们用一些东西去诱惑,或用惩罚的方式去对待一个人的时候,他们都会因为这两种本能而屈服于我们,成为听我们话的人。

因此,控制一个人最好的方式就是向他规定对错和好坏。告诉他,你怎么做是好的,怎么做是坏的,做对了有奖励,做错了就会受到惩罚。这就跟驯养动物类似。

在《一出好戏》里,王宝强就用训猴的方式去控制那一帮人,告诉他们听话就可以获得嘉奖,不听话就会挨揍。

其实父母想让孩子听话的方式非常简单,可能只需一句“你再这样,我就不要你了”,孩子就会因为恐惧而马上乖乖听话。

因为这样的一句话,会激起孩子内心的恐惧感,而这种感觉一旦被激发,孩子对于避害的本能就会出现,因为害怕恐惧的到来,所以孩子唯有选择按照父母所希望的方式去做。

同时,这也导致很多孩子为了取悦或讨好父母,开始隐藏着原本的自己,向着父母脑海中那个理想的孩子改变。

因为想讨好父母,照顾父母需要,所以孩子选择了听话。

02

听话的孩子长大后会怎样?

长期以往,这些一直讨好着照顾着父母的孩子,他们会失去很多东西。

他们无法拥有自己的喜好,因为听话的孩子,他们的爱好来自于父母的允许。父母允许他们喜欢什么,他们就可以喜欢什么;不允许他们喜欢什么,他们就必须放弃掉什么。

就比如:

有些孩子可能喜欢玩沙子,但妈妈觉得那个脏,不安全,所以她就不允许自己的孩子再去玩沙子;

有些孩子喜欢看毛毛虫,但可能父母觉得那些虫子恶心,会有细菌问题,所以他们也选择让孩子远离虫子。

所以听话的孩子,没有一个属于自己的爱好,就算有,也可能因为父母的原因被埋在心里深处。

他们也无法分清楚边界,很容易将自己要做的事情和父母要他们做的事情混淆在一起。

例如:妈妈要求孩子今天之内完成这篇作文,当孩子很听话地完成这个任务时,妈妈就会很开心,会去表扬孩子做得真好。但其实孩子在完成这个任务的过程中,他内心的感受和想法是不被妈妈关注的,因为妈妈只需要一个结果。

慢慢地,在孩子心中,他就自然而然把这些任务当作是妈妈要求我的做的事,而不是他自己应该做的事。

也因为这样,听话的孩子在边界问题上就存在模糊不清的情况,特别是对于“责任是谁”、“空间是谁”、“东西是谁”、“未来是谁”这些内容,他是处于迷茫的状态中的。

虽然他们拥有丰富的想象力,但却缺乏创造力。

在听话的孩子身上,我们是看不到他有太多的创造力。

创造力是从能够自主控制的游戏中获得的,但听话的孩子所接触的游戏和世界,都是通过父母加工,这样的游戏和世界都并不真实,也无法获得相应的能力。

但其实造成这种状况的,就是听话孩子自己。

既然你选择去成为一个听话的孩子,那么你就要做好为这个“称号”负担一辈子的准备。因为听话就意味着很多的事情,都会被父母或他人所代替。

就像评论所说的“平庸又不平凡”。

而不平凡则是因为在经常被否定的人的脑海中,总是充满着想象的。

当面临困境的时候,生活在社会底层的人总是拥有最丰富的想象力,因为现实太糟,总是希冀着一夜之间能全部改变。

听话的孩子情况就跟他们类似,在这些孩子心中都住着一个无所不能的自己,但总被现实的种种原因所困住。所以我们经常看到很多人会说:“要不是我父母当年那样,我现在已经如何如何了”。

人是自私的,想拥有喜欢的东西。

当孩子很喜欢一件物品,但又必须听妈妈的话放弃时,他的内心是需要承载很多的不舍和失落。同时,他对妈妈也会产生愤怒感,只是他不敢表达出来。

有很多的所谓熊孩子其实在家都很乖,只是在外面的时候,他就会表现出攻击性的一面。因为平时长期压抑自己的情绪,不敢把内心的想法说出来,害怕爸妈的责怪。所以慢慢地,他会变得充满愤怒和抗拒,并且这些感觉会变成他与别人交往中的一种模式。

因此,尽管听话的孩子跟别人建立了关系,但由于情感长期习惯性的压抑,他们与别人之间的情感是无法链接和流动的。

03

该如何不再“听话”?

1.从父母的世界脱离

我经常跟我的妈妈说:

妈,你看到的世界是这样的,但我看到的世界可能是别的样子的。

我之所以看到这样的世界,是因为我脱离了我妈妈的世界。我自己亲身经历过一切,我才能形成我自己的世界。

如果听话的孩子想自己去探索这个世界,对于掌控者来说,其实这是不被允许的,因为这会激发他的焦虑,打破他的自恋。所以听话的孩子必须有一个反叛的过程,从父母的世界里挣脱出来。

但如果孩子跟父母的关系连得很紧,那么孩子就永远只是父母的孩子,而不是自己本身,也就无法用自己的方式去应对这个世界,只能使用父母传递给自己的概念去解决。

2.反顾过去,是重生的机会

当我们反顾自己被养育的过程时,实际上是给我们一个选择未来的机会。

我们需要知道,世界并没有父母说得那般可怕,我们可以尝试去跟真实世界进行一个接触或探索。

但我们也不需要去改变原有的东西,因为过去的就已经成为了历史,这是一件很遗憾的事情,可我们要接受这样的遗憾。

3.摆脱依赖的状态

我们需要从依赖别人的状态中走出来,摆脱我们原本的舒适圈。

原先听话就能获得嘉奖的那种氛围,实际上是个舒适圈,因为只要你听话了,你就能获得很多好处。但当你打破舒适圈,你就需要独自去面对一些东西,需要自己去承载一些东西。

打破舒适圈的过程,就是一个叛逆的过程。

在这个过程中,你不需要觉得愧疚,或者对不起父母,因为这不是你的错。

如果父母是爱你的,他们肯定是希望你活得开心,活得更好,当你将心中的失落难过告诉他们的时候,他们也不希望你继续这样下去。

这也是我们改变的关键。

以前的“听话”,或许是逼于无奈,为了讨好父母,为了活得更好。

但现在,你可以为自己争取一次“不听话”的机会,反叛的机会。

脱离父母,自己去看一看世界。

延伸阅读

孩子不听话想要让孩子听话该怎么办


似乎存在这么一个现象,家家都会有不听话的孩子。那么问题来了,孩子不听话想要让孩子听话该怎么办?一起来看看吧。

不知道从什么时候开始,儿子小嘟,听力出了问题。只要不是下饭店,出去玩这样的话,他基本上听不见。

问急了,就是嗯?干嘛?啊?

我说:你这个态度不对,弟子规里说,父母呼应勿缓,可你着什么态度?

小嘟:我一听见就立即回答了妈妈。

看着他一脸认真,我更生气:我叫你几声了,你才听见,耳朵有问题啊,要不要去医院?

小嘟:妈妈,我在看书,你一声我就听见了,这不是怎么我不专注嘛。

哪喊你出去滑雪,你咋答应的那么快呢?我已经崩溃的喊起来。

“那都是偶然事件,别磨叽了你去忙,别打扰我看书”

面对他的装傻和回答,我早已无话可说,只想一巴掌打过去,可小嘟大了再打怕也不会解决什么问题。

带着烦恼和焦虑,我只能求助老朋友一位相当有名气的儿童教育专家。可她却淡定的只给了我一个“处方”。---讲故事。

同时注意以下几个原则。

1.讲故事的题材不一定要依照书本,可以自己编写。目的只有一个,要和儿子犯得错误相对应。

2.故事要在孩子睡觉的时候讲,一方面促进了亲子关系,他们会从你哪里等到更多爱的体验,另一方面睡觉前的记忆力和注意力也更好,有助于他自己结合一天的自己的表现来分析妈妈将这个故事和我有什么关系。而且通过一夜的发酵,他不太会忘记。

3.故事要讲的即让孩子听懂,又不涉及到孩子的名字,让他在听别人的故事,却能反思自己。

4.要给孩子留下一些问题,比如,小林白天偷偷拿了妈妈一元钱,妈妈没懂声色,晚上他照例给女儿讲故事,这天讲的是“列宁”。

列宁小时候去姑妈家里玩,可不小心打碎了一只花瓶,姑妈问,这是谁打碎的,列宁躲在兄弟姐妹的身后不敢承认,后来大家就将错误归罪与家里的小花猫。

晚上妈妈接列宁回家,他却翻来覆去的睡不着,最后和妈妈主动聊了这件事,妈妈建议他像个好办法,把可怜的小花猫给解救出来,要不小花猫太委屈了,列宁下了决心,主动承认错误,于是给姑妈写了一封道歉信。

妈妈在故事的结尾问小林,你觉得列宁的做法对吗?如果你也做错了事情,也会像列宁那样有勇气吗?

按照老友的办法,我一改自己喜欢说教的习惯,而是改成了给儿子小嘟讲故事,结果儿子充耳不闻的习惯很快就改正了。

后来我也问过,这是什么原理,老友说,这是人性,无论大人还是孩子,他们对自己感兴趣的事情都更用心,如果你不能走进孩子的心理,他们自然就有一套自己的手段来对付你,可你成了你在乎的对象,那你就成了榜样,成了他的积极应对的对象。

看来,想要让孩子听话,只要了解孩子心理,一招就能搞定,而且此法可以套用在很多地方,百试百灵。

孩子不听话怎么教育


对不听话的小宝宝,这个法宝最好用!有的父母真的使出了吃奶的力气,逼着自己一定要让宝宝走上正确的人生道路,但是又让自己精疲力尽。

想跑进哪个跑道,取决于我对这些“两脚兽”的了解,以及,我的思维方式。

为了不让自己变成家里情绪最不稳定的那一个,我摸索到最简单的思维方式,大概就是四个字——少说多做。

“饭是吃的,不是扔的,你不要扔到地上哦,你扔到地上,好浪费啊,你不要浪费粮食啊,谁知盘中餐,粒粒皆辛苦,你知不知道啊。”

阿姨急得不知如何是好,只得蹲在地上一个劲地收拾。

“宝贝想扔东西,就扔球哈,想吃饭,我们就回餐椅上。”

这个小吃货明显还想吃,又巴巴地跑回餐椅边上,指着要上去。

我把她抱回餐椅,她又想扔饭菜时,看了我一眼,我摆了摆手,又做出很夸张地用牙齿嚼东西的样子,她笑了起来,才停了扔饭的动作,把饭塞进了嘴巴里。

其实,这么小的娃,她的认知水平决定,她是听不懂大人的长篇大论的,也不能很好地理解前后逻辑,阿姨说得越多,越是在增加她理解的难度。

而如果我用行动来拒绝错误的行为,示范正确的给她看,她很快能理解我想表达什么。

皮亚杰的认知发展理论认为,婴儿和学步儿用眼、耳、手和其他感官进行“思维”,他们还不能在头脑里进行很多活动。

那大人的“做”就显得尤其重要了。

如果孩子爱打人,抓住他的手看着他的眼睛说:“打人很疼,你可以摸哦。”然后让他在我们大人的脸上摸一摸;

如果孩子爱扔玩具,捡起他的玩具说一句:“这个不是扔的,还可以这样玩。”然后展示一些玩具炫酷的玩法,他一定能被吸引目光。

记得宁宁2岁2个月的时候,非要自己刷牙,刷完以后,还拿牙刷去刷水池。

有洁癖的拍爸看到,差点跳起来,赶紧上前去抢救牙刷:“这个是刷牙的,不是刷水池的!刷水池好脏的啊……”

可能是宁宁感觉到拍爸的紧张,竟然拽着牙刷就是死不放手,还“啊”地尖叫起来。

如果这时候我也动手去抢,场面不堪设想,我急中生智操起放在水池一旁的大刷子来刷水池说:“这个才是刷水池的,也好好玩哦。”

宁宁立马把牙刷放了,去抢我的大刷子,我乖乖让给她,这才把亲子冲突光速扼杀在摇篮里。

有时候就算是讲几句简短的道理,但还是不如给孩子替代方案来得有用。

每当想要对这些还不满3岁的小豆包说“不”时,我脑海里渐渐冒出来的第一个念头是——我做点什么,能让她合作,而不是先开口嚷嚷。

这样也能让我说的话尽量简短。

在华德福的理念中,孩子是通过模仿来学习的。而模仿的前提,当然是我们大人先要做点什么。

记得第一次把宁宁带去华德福的亲子班,我一进教室就傻眼了,大人们都在忙做手工,孩子们跟在一旁玩东玩西,我都分不清谁是老师,谁是家长。

加入他们一段时间以后,我才慢慢理解他们陪伴孩子的节奏。大人做的事情,孩子也会跟着模仿,不需要说太多指令。

就连吃东西,本来宁宁不喜欢吃鸡肉,说多少遍“好好吃哦”,都不如我展示出吃得津津有味,很香,还特享受的样子,她也会跟着一起吃起来。

上了华德福幼儿园,老师们把“少说多做”更是发挥到极致。

看见孩子的手脏了,老师会走到孩子身边,温和地拉着她的小手带到水池跟前,让孩子洗手。

想让孩子收拾玩具,也是边唱收拾玩具的童谣,边一项一项做给孩子看,孩子也会跟着一起来收拾。

次数多了,孩子们更是一听见童谣响起来,就知道要收拾玩具啦,根本不需要任何一句生硬的指令。

这些老师们,从来都不会和孩子硬碰硬,走到孩子的对立面去。

我在家里也如法炮制,给宁宁洗屁股时给她唱:“洗呀洗呀洗屁股,洗到一个好屁股……”

通常喜欢乱跑的宁宁,就真的愿意乖乖来到我身边。

我想,老师们就是充分了解了这些“两脚兽”的心理特点,每次都是从孩子们的视角出发,才能让孩子愿意合作吧。

它是人生的第一个叛逆期,也是人生第一个飞速跨越期。

他们从没办法自由移动身体、全然依附大人的弱小生命,进步到可以直立行走、独立表达意愿的个体,这变化带来的喜悦、迷茫和探索,全都由那小小的身体来承载。

多一份理解,也就能多想出帮助他们成长的办法。

让孩子听话的五个技巧


每个家长都希望孩子能够听话,能够外表整洁、讲秩序、懂礼貌、好好学习、按照流程办事。可是这些在孩子看来都不是重要的事,他们希望自己能够说了算。

家长越想让孩子按照自己的指令和要求完成任务,孩子的反抗就越强烈。其实,这是家长和孩子之间的沟通出了问题,我们先来回忆一下大多数家长是怎么跟孩子说话的。

“今天都零下两度了,你就穿一件夹克,你傻啊!”“把屋子弄这么脏,你太懒了,你的房间就像个猪圈。”“马上把屋子打扫干净,快点。”“再不把口香糖吐出来,我就从你嘴里抠出来。”“你怎么就不能像你哥哥那样,他总是能提前做完作业”等等。这些话家长朋友们在日常生活中或多或少都会说,但这些话里充满了对孩子的责备、谩骂、威胁、命令和比较等语气,当我们这样跟孩子说话的时候,孩子不但不会按照我们希望的去做,反而会激起他们的抵触情绪,会拧着我们的想法做事情,甚至是产生报复心理,变本加厉的做出不当行为。今天我们就来跟大家分享五个沟通技巧,让孩子更愿意和家长合作。

一、描述,只描述事实或者问题。我们会跟孩子说:“你真不负责,总是把水龙头打开忘了关,你想发大水啊”,或者是“告诉你多少遍了,上完厕所要关灯”。当我们这样用责备的口气指出孩子的错误时,孩子往往会产生抵触情绪,不愿意按照我们说的做。但如果我们只是描述问题,就能让孩子把精力集中在问题本身上,知道自己该如何去解决问题。我们可以说:“宝贝,浴缸里的水快溢出来了”,“厕所的灯还开着呢”。

二、提示,提示孩子该怎么做。人们接受提示要比接受谴责容易的多,孩子也不例外。当家长用不带有任何指责的语气,只是提示孩子正在发生的事情时,孩子更愿意动脑筋思考自己该怎么做。比如孩子喝完牛奶没有放回冰箱,妈妈就可以提示孩子说:“牛奶喝完不放回冰箱会很容易变坏的”,而不是指责“谁喝的牛奶,也不放回冰箱,太不负责任了”;看到孩子在墙上乱画,妈妈可以提醒孩子:“墙不是用来画的,妈妈更希望看见你在纸上完成你的大作哦”,这样说要比:“再让我看见你在墙上画就揍你”更容易让孩子接受。

三、简单,用简单的词语表达。在很多时候,家长会用长篇大论来教导孩子,但这样不但不会起到家长想要的效果,在孩子看来,这就是家长的唠叨和无意义的说教。对孩子而言,越短越容易记住,越有效。比如孩子出门可能忘记了午餐包,家长就会说:“你看你,又是要出门了忘记了包,都跟你说了多少次了,是不是只要不长在你身上你就不会记得拿啊?”,其实这时候,家长只要简单的提醒:“宝贝,你的餐包”就足够了。

四、表达,说出家长自己的感受。孩子们愿意听到父母的真实想法,通过表达自己的真实感受,家长会变得更加诚恳,同时也不会伤害别人。家长可以通过使用“我”或者是“我觉得”开头的语句来表达自己的感受,而不是谴责孩子。只要不受到攻击,孩子更容易和一个表达愤怒的人合作。比如家长可以用“如果我的话还没说完,就被人打断,我会觉得很不高兴”来代替“你真没礼貌,总是打断我说话”。

五、便条,通过给孩子写便条来交流。有的时候,文字比口头说更有效,家长可以通过给孩子留便条的方式表达自己的想法。比如一位妈妈想要孩子整理房间,就给孩子写了便条:“亲爱的山姆:我知道你忙于运动和学习,但你的屋子也需要整理一下了。谢谢你的配合!”

不是每一个技巧都适用于每个孩子,也不是每次使用这些技巧都会见效,但这五个技巧可以帮助家长和孩子建立起互相尊重的平台,而互相尊重是让孩子合作的前提。

孩子顶嘴不听话!与孩子争辩是好事!


孩子同父母争辩并非坏事

德国儿童心理学家专家认为,能够同父母进行真正争辩的儿童,在以后会比较自信、有创造力和合群。汉堡心理学家安格利卡·法斯博士证实:“隔代人之间的争辩,对于下一代来说,是走上成人之路的重要一步。”这位心理学家还谈到争论的一些重要之处。

有助于找到界限

“等我们吃完了再去干”,妈妈劝儿子卢卡斯。9岁的卢卡斯生气地把椅子往后一推,顶了一句:“为什么?”我还有些事要做,比坐在这里要好。”法斯博士说,卢卡斯的这种挑衅是在试验他能力的极限在何处。同这个倔头倔脑的阶段相似,同父母拌嘴能使孩子有机会学会估量自己。争辩是摆脱儿童无方向状态的一个途径,可以使他们知道自己的能力和界限在何处。

形成自己的意志

法斯说:“争执能帮助儿童变得自信和独立。在对抗中他们感觉到自己受到重视,知道怎样才能贯彻自己的意志。”争执也表明孩子正在走自己的路,他们注意到,父母并非总是正确的。

应付冲突的训练

安格拉想学骑马,但是她妈妈反对。妈妈说:“我要对你负责”。安格拉反驳说:“萨比内的父母也对她负责,但他们允许她骑马。”争论有学习的效果。孩子通过争论学到争论的艺术。考虑到日后在工作中,以及和同伴的关系中会有争论,这种学习对儿童是重要的。

爱的表示

俗语说,相亲相爱,才会相互逗弄。斗嘴是向对方表示,你对我是重要的。一个人如果总是与世无“争”,他就是向周围的人表示,你们对我无所谓。

孩子与父母争辩对成长有益

心理学家经过调查研究得出这样的结论:在反抗期,能同父母进行真正争辩的孩子,将来会比较自信,也富有创造力。孩子与父母争辩,在成长历程中至少有两点益处。

刺激智力的发展

能促成孩子和父母争辩的直接原因,是他们语言能力的进步和参与意识的觉醒。在争论时,孩子必须根据自己对环境的观察分析,选择并运用学到的语汇和表达方式,试图有条理地表达自己的欲望、观点,挑战父母,这将大大刺激孩子语言能力的发展。而且,通过争辩,孩子可以学到争论、辩论的逻辑技巧,这对孩子日后思维的发展是有利的。

帮助形成个人意志

心理学家认为,争执能帮助孩子变得自信和独立。在争辩中,孩子会感觉到自己受到重视,知道应该怎样表达才能实现自己的意志。争执也表明孩子自我意识的觉悟,正在尝试着走自己的路。孩子在与父母争辩后发现,父母并非总是正确的。辩论的胜利,无疑使孩子获得一种快感和成就感,既让孩子有了估量自己能力的机会,也锻炼了他们的意志力。

因此,明智的父母通常不把自己的意志简单地强加在孩子身上,而是为孩子的争辩创造了一种宽广、平等的氛围。在争辩的过程中,父母应循循善诱,以理服人,不要简单地把孩子的争辩看作是对长辈的不敬。

听话的孩子长大怎么办


那些从小就很听话的孩子,长大后过得怎样?答案跟你想得很不同。青春短暂,人生的列车是没有回程的,我希望他能按照自己的想法在这世间走一遭。

好吧,听完以后虽然我依然不是很赞同早恋,也不支持当父母的彻底放开手让孩子随心所欲。毕竟在该努力的年纪,读书才是最重要的。

而且小孩子的决定也并不都是靠谱正确的,甚至会误入歧途。这时候,父母是应该去给予引导和支持的。但话又说回来,确实不能一味地追求孩子过于听话懂事。

听过一句话,过于听话的孩子其实最可怜的,每一个很听话的孩子背后都有一对熊父母。当然接盘听话的乖宝宝,大人能省不少心,但如果仔细观察和了解孩子的内心世界,你会发现他活得并不快乐。而这些从小就很听话的孩子,长大以后往往过得这样:

不懂得拒绝,过于重视别人的感受

从小就过于听话的孩子,往往有一颗成熟而敏感的心。因为理解父母的艰辛和不容易,或者为了得到父母的表扬和关注。他们过早压抑自己的想法和喜好,于是就会给人留下很乖很听话的假象。

殊不知,这种听话其实是一种讨好的变形。时间长了,这样的孩子就会形成讨好型人格。他们不善于拒绝,通常都是委屈自己成全别人,虽然明明心里很不开心。他们习惯性地去观察别人的脸色,害怕说错话做错事,生怕别人难受。

由于太过注重别人的感受,永远在包容别人,往往让自己活得太累了。但可悲的是,这样的他们却很少能交到朋友。已经很少有人会主动去问他快不快乐,只是知道他看起来从不生气。

唉,遇到这样的孩子,有时候真的真的很想抱抱他,告诉他不要再逞强,你也是个孩子。

没有主见,迷失自己

由于从小习惯于听话,他们会放弃很多自己喜欢的东西,时间长了,甚至已经迷失自己,丢掉了梦想。他们不知道自己到底想要什么,也不善于去做选择。

所以明明内心有很多想法,有时候反而更希望最好什么事情都有人安排好,虽然这样自己一点也不开心。由于从小很多想法都被扼杀在与父母的争执中,当听话已经成为习惯,他们就没有了主见。虽然讨厌这样的自己,却无能为力。

孩子叛逆不听话是怎么回事


孩子在成长过程中,有时候会出现不听话甚至叛逆的情况。那么孩子叛逆不听话是怎么回事?带着疑问,让我们一起来看看吧。

父母在教育孩子时,有几件事是禁忌。父母做的不好,很可能就会把孩子推向叛逆的深渊。因此,在教育孩子时,我们要尽量避免这几种行为出现在自己身上。只有如此,教育孩子时才会更有成效,孩子也才会不叛逆。

教育孩子时,父母意见不统一

教育孩子时,最忌讳的一件事就是,妈妈说不可以,爸爸说可以。如果宝妈宝爸总是在教育孩子时意见不统一,不仅很难教育好孩子,还会让孩子变得很叛逆。

父母在教育孩子时,聪明的做法是事先先统一好战线,教育孩子时意见一致,这样孩子就会乖乖的听话。有些孩子调皮,甚至故意利用爸妈的意见分歧为自己的贪玩找借口。因此父母在教育孩子时一定要注意。

有的父母因为教育孩子时观点不一致,还会彼此抱怨争吵,这些都会给孩子的成长带来很多负面影响。

父母太强势,不给孩子一点自由

我们都知道,教育孩子的时候要松弛有度。有的父母太强势,教育孩子时过于严格,有时候也会事与愿违。不仅没有教育好孩子,反而还让孩子更加叛逆。因此,父母在教育孩子时,要做到给孩子“监督下的自由”。父母不能用自己的强势,单方面强迫孩子。

如果你是这样的父母,孩子今后的性格出现叛逆或者过于软弱时,你可别后悔。父母种下什么样的因,就会在孩子身上收获什么样的果。这一点为人父母的一定要清楚。

那些太强势的家长要反思,看看自己教育孩子时有没有哪些过激的行为,尽早制止才是对孩子好。

父母不尊重孩子

一件事孩子说出了自己的想法,可能这种想法在大人看来很幼稚,但是对孩子来说却是心心念念的,对他们来说很重要。

这时候家长如果不顾孩子感受,直接拒绝,一点也不尊重孩子的想法,久而久之,孩子就会叛逆。

家长在教育孩子的时候,不管是孩子的事,还是家里的事,如果可以,家长都要给孩子一定的发言权,尊重孩子,让孩子说说自己的想法。孩子的说法不太合理,家长也不要直接拒绝,而是好好的和孩子沟通。

只有这样,家长做到了尊重孩子,孩子也感受到自己存在的意义,他们才能够更健康的成长,也不至于太叛逆,处处和家长对着干。

如果你在教育孩子的时候,不注意这几点,就别怪孩子难带不听话。要知道,孩子的一切行为其实在家长这里都可以找到根源。

面对不听话的孩子该怎么办


孩子在成长过程中,会出现叛逆不听话的情况,这些都很正常。那么问题来了,面对不听话的孩子该怎么办?一起来看看吧。

面对孩子胡闹、讲也不听的情况,总令许多家长很头痛,为什么孩子这么不听话?其实问这句之前,家长应该先扪心自问,是否理解孩子,以及孩子真的懂你们说的话吗?

怎么让小孩听话?

在与孩子的互动过程中,如何让自己的话能装进小小脑袋里,总是让大人觉得十分困难。而要学习如何和幼儿对话,需要先理清我们对于听话这件事的理解和期待。

有没有乖很难定义,如果好好跟小孩讲话,他们通常会听话;至少有努力在学习听懂大人讲的话!那所谓的听话是什么意思?

听不听话,和安全感有关

解释这件事之前,要先绕开主题,谈谈小孩安全感的由来(听不听话,真的和安全感有关)。

“让小孩决定所有的事情、不给小孩任何限制、完全让他们依自己喜好去做任何事”等这样的教育,能不能养出冒险犯难、有自信、有安全感的孩子?

实际上的结果:不会!

首先,就算大人理念上想给予小孩完全自由,在实际上也不可能实现。大人不能放着两岁大的孩子自己玩热水、不可能让九岁小孩把家里的车子开出去。如果大人真的放手让小孩做这些事,这不是给小孩自由,而是怠忽监护人的职责!

再者,给予孩子超过他们心智年龄可以负担的自由和责任,通常小孩的反应不是高兴欢喜,反而是退缩害怕,他们没有判淮的能力,容易无所适从。

所以,通过良好的对话与说明,给予小孩明确而适合身心发展的界限,可以提供小孩很大的安全感包括1、大人持续一致的态度;2、及时确切地回应小孩需求(包括心理与生理需求);3、适合小孩的自理能力与作息时间。

小孩在三岁前,对于抽象的道德概念并没有理解能力,在行为淮则上,只能了解什么是被允许、什么是被禁止,无法了解什么是好、什么是坏。因此,大人对小孩行为的反应一致性及是否以身作则,绝对会影响小孩对特定行为的理解和反应。例如:父母一天到晚说吃糖不好,甚至用了负面字眼责骂想买糖的孩子,却在隔天买一包软糖来奖赏小孩的行为。这会让小孩无所适从,也更弄不清楚父母的期许。在缺乏安全感的状况下,容易表现出不听话的行为。

而当小孩太累或身体不舒服时,父母对于常规要求太过严格,一样会造成不听话的小孩。试想,身为大人的我们,偶尔会在身体状况不好时,先把常规事项丢在一旁(今天人太累了,先去睡觉剩下的事情明天再说);因此,若父母无法察觉孩子的情绪与身体状况(孩子不见得有能力说明清楚自己的状况),硬是在孩子状况不好时要求完成常规,就会出现许多误解和不听话的状况。

当然,相反过来,如果幼儿从小开始,就有很明确的常规和生活作息,我们反而会觉得幼儿好听话,这是为什么呢?

从宝宝六个月大开始,宝宝渐渐知道什么时候要吃、什么时候该睡、什么时候可以玩。比如孩子小,不到3岁(幼儿园的年龄),送到小托班。孩子不需要老师特意交代,知道饭前洗手,知道下午睡醒吃完点心,玩一会,父母就会来接他们回家,小孩对生活有预期,且预期总是实现之时,会让小孩觉得自己对浩瀚无垠的世界,有一些控制的能力,这会带给他们自信和安全感,也会较愿意配合大人的期许。

不听话是理解孩子的良机

在与小孩对话的过程中,小孩如何回应大人的话语,可以作为大人了解小孩处在哪个发展位置、该给小孩什么样界限的最佳判断点。若今天大人说了一句话,听力没问题的小孩,却做了相反或不完全一样的事,例如:你要小孩把房间收拾好,小孩却没有把不同的玩具分别收好,而是把全部玩具往同一个箱子倒。

这种不听话,有可能是来自于听不懂,小孩不了解大人话中确切的意思或是没有能力做到;也有可能有听懂但不想照着做,像是小孩知道要分别收好,却因为没心情/没时间而采取了其他做法。

大人搞清楚这几种不听话是很重要的。如果小孩是因为听不懂,大人必须改变说话方式,例如说:把房间收拾好的意思,是玩具要收到红色箱子,拼图要收到盒子里并放到第二个抽屉……。

若是有听懂却不想照着做,那就该进一步跟小孩讨论他的想法跟心情,如:是不是太累了?是不是在生气?是不是觉得现在不是收房间的时机?……虽然孩子不听话,常让大人很火大,却是了解孩子身心发展,向小孩进一步对话的最好契机。

要小孩听话,大人该怎么说才对?

话说回来,所谓的听话,意指把别人(包括小孩、大人)的话听懂、听进去,要做到这点对大人都不简单了,对于理解力和行为能力都尚未成熟的小孩来说,更是不容易。

要在一个小孩可以专注听话的环境,要了解对话的目的,对话内容要能符合小孩的理解能力和生活经验,要能帮小孩归纳以及扩展理解能力,要能提升小孩的自我能力感。整体对大人的训练,都是为了帮助大人和小孩,听得懂彼此的语言。

而学会听话这件事,是沟通协调、团队合作、解决冲突与问题的基石。孩子如果能在入小学之前学会,对于未来的各种学习都是受益无穷。

听懂?还是乖乖听话?

可惜的是,我与许多朋友谈到听话这件事时。大部分人都只把小孩划分为“我说什么、他就做什么的听话孩子”,以及“我说什么、他就不做什么的不听话孩子两种”。听话的意义被简化为“小孩听从指示,并照着指示做”。而小孩懂不懂“为什么指示是那样?”、“为什么要那样做?”或“为什么不可以那样做?”对大人似乎一点都不重要。

听话就是照着我的话做就对了。背后的逻辑清楚地教育小孩“服从权威”比“学习”和“理解”更重要。若大人以教出按照指示做事的小孩为荣,也就难免错过利用小孩“不听话”的时刻,理解小孩的身心发展状况,给予小孩适当行为界限的机会。这样一来,自然无法养得出有安全感、有判断能力、能听懂别人话语、能沟通协调、团队合作的孩子。

孩子顽皮不听话该怎么办


不管走到哪,总能碰到几个熊孩子。而把孩子变成熊孩子的,往往就是父母们自己。那么问题来了,孩子顽皮不听话该怎么办?一起来看看吧。

前几天,逛超市遇到一个“熊孩子”。当天超市人很多,那个小男孩子因为好奇心比较重,在超市像撒了欢儿一样,跑个不停。

他的家长在他身后追赶他。然后,警告他不可以这样,还告诉孩子“要听话”。但是,好像完全没有用。孩子照样我行我素,甚至还想和家长玩躲猫猫,可把家长气得不行。

而且家长好像是碍于在公众场合,也不好教育孩子。孩子顽皮不听话,你还在告诉他“要听话”?一流的父母这样做。

教育孩子,要提早做准备

如果家里的孩子比较顽皮,家长就应该提前教育孩子。就拿家长带孩子逛超市来说,家长在带孩子去超市之前,就要告诉孩子不要做哪些事。提前一对一地告诫孩子,也是让孩子有一点心理和时间上的准备,去约束自己的行为。

如果家长真的等到孩子犯了错误,才去教育。那么教育的效果就会大打折扣。所以,聪明的家长教育孩子是防范于未然,而不是在孩子顽皮不听话的时候,那样只会措手不及。

教育孩子,神情、语气都要到位

就拿上面的“熊孩子”来说,他为什么不听父母的话呢?首先,是父母在教育孩子的时候,只重视了在语言上提要求,并没有通过神情告诉孩子“不可以”。

孩子还小的时候,父母教育孩子不能只通过语言。有些家长就想了,是不是还要通过打呢?其实不对。

虽然,打孩子很容易警告他违背父母的后果,但是并没有让他知道,事情的严重后果。教育孩子,神情、语言都要到位。让孩子知道“不可以”,很多时候只用语言力度是不够的。

教育孩子,要向孩子展现顽皮的后果

听一位妈妈说,自己最开始一直避免儿子接触衣柜,因为怕衣柜夹到孩子的手。但是不知道怎么回事,越是禁止孩子去碰,他就对衣柜越好奇。后来这位妈妈就自己向孩子展示一下,被衣柜夹住手的样子。并且还让孩子自己去试开一次衣柜。之后孩子再也没有动过衣柜的门。

家长教育孩子,可以提前向孩子演示顽皮的后果,这样做对孩子来说更深刻。有些家长认为教育孩子,打一顿比较管用。这是因为孩子的身体直接感受到了事情的后果。

家长在教育孩子的也不一定非要打,多带孩子感受事情发生后的后果,对孩子就有警示意义。

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