好孩子小学入学早准备

听话的孩子未必是好孩子。

那些从小听话的孩子，长大后过得怎样？这是很多妈妈最近热议的话题。大多数的听话孩子长大以后都是平庸的，父母在作为孩子的第一任导师的时候，应该注重这个问题。

父母就像是团队里的领队，孩子就是他们的员工。但一旦决策者弄错了，路走偏了，那么“员工”的人生也会发生偏离。

其实很多爸爸妈妈都不喜欢自己的孩子，他们喜欢的是脑子里的孩子。

所以父母要求孩子听话乖巧，只是为了让自己的孩子能去接近或变成他们理想中的样子。

这是一个对孩子塑造和雕刻的过程。

01

孩子为什么会听话?

我们所说的听话，其实是一种掌控和服从的人际交往模式。在亲子关系中，爸爸妈妈就是掌控者，而孩子就是服从者。

孩子之所以会选择听话顺从，是因为人的两个本能，趋利和避害。

当我们用一些东西去诱惑，或用惩罚的方式去对待一个人的时候，他们都会因为这两种本能而屈服于我们，成为听我们话的人。

因此，控制一个人最好的方式就是向他规定对错和好坏。告诉他，你怎么做是好的，怎么做是坏的，做对了有奖励，做错了就会受到惩罚。这就跟驯养动物类似。

在《一出好戏》里，王宝强就用训猴的方式去控制那一帮人，告诉他们听话就可以获得嘉奖，不听话就会挨揍。

其实父母想让孩子听话的方式非常简单，可能只需一句“你再这样，我就不要你了”，孩子就会因为恐惧而马上乖乖听话。

因为这样的一句话，会激起孩子内心的恐惧感，而这种感觉一旦被激发，孩子对于避害的本能就会出现，因为害怕恐惧的到来，所以孩子唯有选择按照父母所希望的方式去做。

同时，这也导致很多孩子为了取悦或讨好父母，开始隐藏着原本的自己，向着父母脑海中那个理想的孩子改变。

因为想讨好父母，照顾父母需要，所以孩子选择了听话。

02

听话的孩子长大后会怎样?

长期以往，这些一直讨好着照顾着父母的孩子，他们会失去很多东西。

他们无法拥有自己的喜好，因为听话的孩子，他们的爱好来自于父母的允许。父母允许他们喜欢什么，他们就可以喜欢什么;不允许他们喜欢什么，他们就必须放弃掉什么。

就比如：

有些孩子可能喜欢玩沙子，但妈妈觉得那个脏，不安全，所以她就不允许自己的孩子再去玩沙子;

有些孩子喜欢看毛毛虫，但可能父母觉得那些虫子恶心，会有细菌问题，所以他们也选择让孩子远离虫子。

所以听话的孩子，没有一个属于自己的爱好，就算有，也可能因为父母的原因被埋在心里深处。

他们也无法分清楚边界，很容易将自己要做的事情和父母要他们做的事情混淆在一起。

例如：妈妈要求孩子今天之内完成这篇作文，当孩子很听话地完成这个任务时，妈妈就会很开心，会去表扬孩子做得真好。但其实孩子在完成这个任务的过程中，他内心的感受和想法是不被妈妈关注的，因为妈妈只需要一个结果。

慢慢地，在孩子心中，他就自然而然把这些任务当作是妈妈要求我的做的事，而不是他自己应该做的事。

也因为这样，听话的孩子在边界问题上就存在模糊不清的情况，特别是对于“责任是谁”、“空间是谁”、“东西是谁”、“未来是谁”这些内容，他是处于迷茫的状态中的。

虽然他们拥有丰富的想象力，但却缺乏创造力。

在听话的孩子身上，我们是看不到他有太多的创造力。

创造力是从能够自主控制的游戏中获得的，但听话的孩子所接触的游戏和世界，都是通过父母加工，这样的游戏和世界都并不真实，也无法获得相应的能力。

但其实造成这种状况的，就是听话孩子自己。

既然你选择去成为一个听话的孩子，那么你就要做好为这个“称号”负担一辈子的准备。因为听话就意味着很多的事情，都会被父母或他人所代替。

就像评论所说的“平庸又不平凡”。

而不平凡则是因为在经常被否定的人的脑海中，总是充满着想象的。

当面临困境的时候，生活在社会底层的人总是拥有最丰富的想象力，因为现实太糟，总是希冀着一夜之间能全部改变。

听话的孩子情况就跟他们类似，在这些孩子心中都住着一个无所不能的自己，但总被现实的种种原因所困住。所以我们经常看到很多人会说：“要不是我父母当年那样，我现在已经如何如何了”。

人是自私的，想拥有喜欢的东西。

当孩子很喜欢一件物品，但又必须听妈妈的话放弃时，他的内心是需要承载很多的不舍和失落。同时，他对妈妈也会产生愤怒感，只是他不敢表达出来。

有很多的所谓熊孩子其实在家都很乖，只是在外面的时候，他就会表现出攻击性的一面。因为平时长期压抑自己的情绪，不敢把内心的想法说出来，害怕爸妈的责怪。所以慢慢地，他会变得充满愤怒和抗拒，并且这些感觉会变成他与别人交往中的一种模式。

因此，尽管听话的孩子跟别人建立了关系，但由于情感长期习惯性的压抑，他们与别人之间的情感是无法链接和流动的。

03

该如何不再“听话”?

1.从父母的世界脱离

我经常跟我的妈妈说：

妈，你看到的世界是这样的，但我看到的世界可能是别的样子的。

我之所以看到这样的世界，是因为我脱离了我妈妈的世界。我自己亲身经历过一切，我才能形成我自己的世界。

如果听话的孩子想自己去探索这个世界，对于掌控者来说，其实这是不被允许的，因为这会激发他的焦虑，打破他的自恋。所以听话的孩子必须有一个反叛的过程，从父母的世界里挣脱出来。

但如果孩子跟父母的关系连得很紧，那么孩子就永远只是父母的孩子，而不是自己本身，也就无法用自己的方式去应对这个世界，只能使用父母传递给自己的概念去解决。

2.反顾过去，是重生的机会

当我们反顾自己被养育的过程时，实际上是给我们一个选择未来的机会。

我们需要知道，世界并没有父母说得那般可怕，我们可以尝试去跟真实世界进行一个接触或探索。

但我们也不需要去改变原有的东西，因为过去的就已经成为了历史，这是一件很遗憾的事情，可我们要接受这样的遗憾。

3.摆脱依赖的状态

我们需要从依赖别人的状态中走出来，摆脱我们原本的舒适圈。

原先听话就能获得嘉奖的那种氛围，实际上是个舒适圈，因为只要你听话了，你就能获得很多好处。但当你打破舒适圈，你就需要独自去面对一些东西，需要自己去承载一些东西。

打破舒适圈的过程，就是一个叛逆的过程。

在这个过程中，你不需要觉得愧疚，或者对不起父母，因为这不是你的错。

如果父母是爱你的，他们肯定是希望你活得开心，活得更好，当你将心中的失落难过告诉他们的时候，他们也不希望你继续这样下去。

这也是我们改变的关键。

以前的“听话”，或许是逼于无奈，为了讨好父母，为了活得更好。

但现在，你可以为自己争取一次“不听话”的机会，反叛的机会。

脱离父母，自己去看一看世界。

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孩子听话好吗

孩子听话≠父母成功，3招正确执行“听话权”!孩子听话就会有好吃的?孩子不听话就必须挨揍?有时候，孩子听话反而等于了父母的不成功。

孩子太听话，其实是家长太失败。

讨好别人，压抑自己

心理学家提示：

很多小时候很乖的孩子，长大了心理问题较多，原因就是，他们以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导，失去表达自我的声音，忽略自己的真实需求，内心压抑痛苦。

变叛逆

常言道“物极必反”，你越让孩子“听话”，有一种可能，孩子越“叛逆”!

许多父母都有一个通病，就是喜欢把自己的希望过多地寄托在孩子身上。长此以往，父母总觉得孩子不够努力，孩子总觉得父母太苛刻。

家长要弄清楚，或许我们的愿望是好的，但绝不一定是孩子所向往的，长时间的压抑势必要找个宣泄口。

这就好比，你带流浪汉回家洗漱换装，你觉得穿着干干净净才像样，但或许在流浪汉看来，破烂的衣着才是他们一直正常、舒适的状态。

无法预料的伤害

网上的一个相似案例：爸爸带着女儿去看病，回家后，女儿问爸爸：为什么医生帮我检查时，一直用手摸我的胸口?

爸爸这才知道女儿受到了侵犯，遇到了流氓医生。爸爸问她为什么当时不说，小女孩委屈地说到，爸爸说要听医生的话，我就给他检查了。

遇到这种事情，我们无法责怪孩子的无知，却要好好反思自己。

没有底线和原则的妥协退让，换来的往往是更多的伤害。

如何正确执行我们的“听话”权?

你可能会说，说了这么多“听话”的坏处，那让孩子“不听话”就是好喽?

绝不是!“听话”这个权利，不是不能用，而是要正确用。

1.讲原则，讲纪律

比如你让孩子“听话，不要乱扔垃圾”，这绝对是合理的。

比如孩子要做危险的事，或者错误的事，你及时拦阻，并且要求孩子“听话”，这显然也是合理的。

所以，听话，是要求孩子不做伤害自己、伤害他人的事，而不要将个人的好恶和习惯强加给孩子。

2.父母双方要统一

父母在要求孩子对某件事听话时，不可以一方要求“听话”，而另一方去额外“开恩”。

时间前后也要统一，不可以在同件事上，今天“听话”，明天“不听话”。

这样父母在孩子的面前才比较有威望，孩子也会很尊重父母。否则，一方面肯定，一方面否定，孩子该何去何从?

3.教会孩子自我保护

“乖孩子”在这个复杂的社会里根本无法生存，爱孩子，就要让他们尽可能强大起来。

◆让孩子认识到什么是善和恶

告诉孩子，哪些行为是开玩笑，哪些行为是人身伤害，所有不友善的行为，都是不可接受的。

◆让孩子学会遇事和父母沟通

我们可以跟孩子约定一个小秘密，向孩子保证，无论发生什么事情，只要孩子向大人说出真实情况，父母都不会怪罪，而且一定会尽力帮助他。

有话对你说……

杜江曾经给儿子嗯哼写过这样一封信：

你是我的希望，

也不是，

你是你自己的希望。

我那些没能实现的梦想还是我的，

与你无关。

成年人的我们都知道一夜长大的残酷，

希望你像现在这样，

想哭就哭，

想闹就闹，

做一只可爱的小怪物。

而我们今天之所以喜欢嗯哼的不妥协，其实何尝不是对自己的过去表示一种遗憾呢?

愿身为父母的你我都能珍视和谨慎用好这份“听话”权利，把孩子培养成为善良、顶天立地的人。

听话，不是做一个令人操控的木偶，而是听了什么话。家长要做的是“引导”，而不是“牵引”，否则孝子变妈宝，自信变自卑。

听话不听话

女：“亲爱的，我想吃冰激凌”

男：“听话不?”

女：“不听话!”

男：“不听话不给买!”

女：“那我听话”

男：“乖，那东西不好，咱不吃，听话哈。”

孩子的未来教育必须从胎教开始

什么是胎教？被问及这个问题时，很多人会有一些大致的概念，知道是现代教育的一部分，可就传统意义上的教育而言，孩子都还没有出生，父母又究竟能做些什么努力呢？也有人朦朦胧胧地意识到胎教过程中准爸爸和准妈妈都应非常重视胎儿，认为这是理所应当的，因为宝宝本身就是全家人的希望。可究竟该如何重视，怎样做才能够让孩子感受到父母对他的重视，人们头脑中的概念还是会显得混乱且没有头绪。

时下的一些孕妇杂志对胎教这件事常常多有涉及，可由于刊物的版面以及整体风格所限，还是难以让准爸爸和准妈妈从整体上把握胎教。并且很长一段时间，人们甚至错误地把胎教和整个早期教育阶段相混淆，认为胎教是在孩子出生后才要进行的事情。但现代医学研究发现，从精子和卵子相遇形成受精卵，到细胞的进一步分化形成胚胎，再继续发育成胎儿，这其中的任何一段时期都显得非常敏感，特别是母亲怀胎4个月左右，腹部微微隆起的时候，胎儿总是试图通过一切途径，感知外部世界传递给他的刺激。

如果此时父母传递给孩子的是爱意，是知识，是对生活积极乐观的情绪，那么孩子也会有相同的感觉，这完全能够影响到孩子的智力发育。因此只要父母用心于胎教，尽可能为孩子做得更多更好，那么应该说，胎教是绝对能够对孩子起到良性影响的。这一点已被临床医学实验所证实，与没有进行过胎教的孩子相比，从母亲计划受孕就开始实施胎教，这样出生的孩子对周围环境具有更强的适应能力，思维敏捷、反应较快。

孩子叛逆不听话是怎么回事

孩子在成长过程中，有时候会出现不听话甚至叛逆的情况。那么孩子叛逆不听话是怎么回事？带着疑问，让我们一起来看看吧。

父母在教育孩子时，有几件事是禁忌。父母做的不好，很可能就会把孩子推向叛逆的深渊。因此，在教育孩子时，我们要尽量避免这几种行为出现在自己身上。只有如此，教育孩子时才会更有成效，孩子也才会不叛逆。

教育孩子时，父母意见不统一

教育孩子时，最忌讳的一件事就是，妈妈说不可以，爸爸说可以。如果宝妈宝爸总是在教育孩子时意见不统一，不仅很难教育好孩子，还会让孩子变得很叛逆。

父母在教育孩子时，聪明的做法是事先先统一好战线，教育孩子时意见一致，这样孩子就会乖乖的听话。有些孩子调皮，甚至故意利用爸妈的意见分歧为自己的贪玩找借口。因此父母在教育孩子时一定要注意。

有的父母因为教育孩子时观点不一致，还会彼此抱怨争吵，这些都会给孩子的成长带来很多负面影响。

父母太强势，不给孩子一点自由

我们都知道，教育孩子的时候要松弛有度。有的父母太强势，教育孩子时过于严格，有时候也会事与愿违。不仅没有教育好孩子，反而还让孩子更加叛逆。因此，父母在教育孩子时，要做到给孩子“监督下的自由”。父母不能用自己的强势，单方面强迫孩子。

如果你是这样的父母，孩子今后的性格出现叛逆或者过于软弱时，你可别后悔。父母种下什么样的因，就会在孩子身上收获什么样的果。这一点为人父母的一定要清楚。

那些太强势的家长要反思，看看自己教育孩子时有没有哪些过激的行为，尽早制止才是对孩子好。

父母不尊重孩子

一件事孩子说出了自己的想法，可能这种想法在大人看来很幼稚，但是对孩子来说却是心心念念的，对他们来说很重要。

这时候家长如果不顾孩子感受，直接拒绝，一点也不尊重孩子的想法，久而久之，孩子就会叛逆。

家长在教育孩子的时候，不管是孩子的事，还是家里的事，如果可以，家长都要给孩子一定的发言权，尊重孩子，让孩子说说自己的想法。孩子的说法不太合理，家长也不要直接拒绝，而是好好的和孩子沟通。

只有这样，家长做到了尊重孩子，孩子也感受到自己存在的意义，他们才能够更健康的成长，也不至于太叛逆，处处和家长对着干。

如果你在教育孩子的时候，不注意这几点，就别怪孩子难带不听话。要知道，孩子的一切行为其实在家长这里都可以找到根源。

孩子不听话想要让孩子听话该怎么办

似乎存在这么一个现象，家家都会有不听话的孩子。那么问题来了，孩子不听话想要让孩子听话该怎么办？一起来看看吧。

不知道从什么时候开始，儿子小嘟，听力出了问题。只要不是下饭店，出去玩这样的话，他基本上听不见。

问急了，就是嗯？干嘛？啊？

我说：你这个态度不对，弟子规里说，父母呼应勿缓，可你着什么态度？

小嘟：我一听见就立即回答了妈妈。

看着他一脸认真，我更生气：我叫你几声了，你才听见，耳朵有问题啊，要不要去医院？

小嘟：妈妈，我在看书，你一声我就听见了，这不是怎么我不专注嘛。

哪喊你出去滑雪，你咋答应的那么快呢？我已经崩溃的喊起来。

“那都是偶然事件，别磨叽了你去忙，别打扰我看书”

面对他的装傻和回答，我早已无话可说，只想一巴掌打过去，可小嘟大了再打怕也不会解决什么问题。

带着烦恼和焦虑，我只能求助老朋友一位相当有名气的儿童教育专家。可她却淡定的只给了我一个“处方”。---讲故事。

同时注意以下几个原则。

1.讲故事的题材不一定要依照书本，可以自己编写。目的只有一个，要和儿子犯得错误相对应。

2.故事要在孩子睡觉的时候讲，一方面促进了亲子关系，他们会从你哪里等到更多爱的体验，另一方面睡觉前的记忆力和注意力也更好，有助于他自己结合一天的自己的表现来分析妈妈将这个故事和我有什么关系。而且通过一夜的发酵，他不太会忘记。

3.故事要讲的即让孩子听懂，又不涉及到孩子的名字，让他在听别人的故事，却能反思自己。

4.要给孩子留下一些问题，比如，小林白天偷偷拿了妈妈一元钱，妈妈没懂声色，晚上他照例给女儿讲故事，这天讲的是“列宁”。

列宁小时候去姑妈家里玩，可不小心打碎了一只花瓶，姑妈问，这是谁打碎的，列宁躲在兄弟姐妹的身后不敢承认，后来大家就将错误归罪与家里的小花猫。

晚上妈妈接列宁回家，他却翻来覆去的睡不着，最后和妈妈主动聊了这件事，妈妈建议他像个好办法，把可怜的小花猫给解救出来，要不小花猫太委屈了，列宁下了决心，主动承认错误，于是给姑妈写了一封道歉信。

妈妈在故事的结尾问小林，你觉得列宁的做法对吗？如果你也做错了事情，也会像列宁那样有勇气吗？

按照老友的办法，我一改自己喜欢说教的习惯，而是改成了给儿子小嘟讲故事，结果儿子充耳不闻的习惯很快就改正了。

后来我也问过，这是什么原理，老友说，这是人性，无论大人还是孩子，他们对自己感兴趣的事情都更用心，如果你不能走进孩子的心理，他们自然就有一套自己的手段来对付你，可你成了你在乎的对象，那你就成了榜样，成了他的积极应对的对象。

看来，想要让孩子听话，只要了解孩子心理，一招就能搞定，而且此法可以套用在很多地方，百试百灵。

孩子听话咒语

这句让孩子变听话的神奇咒语，你一定说过，可惜打开方式不对。孩子们从小到大，从需要爸爸妈妈到自己长大，一定要用正确的方式度过。

因为“你已经是大孩子了”这句话，着实让我省了不少心哪。

你可能会反驳，“这句话我也跟孩子说过，哪有你说的这么神奇。”

如果如你所说没什么用，那我猜，你可能是这样说的。

你已经是大孩子了，要让着妹妹，怎么能跟妹妹抢玩具呢?

你已经是大孩子了，应该自己走路，怎么还要妈妈抱呢?

你已经是大孩子了，上幼儿园怎么还哭鼻子呢?你看你们班的谁谁谁，还没你大呢，每天上幼儿园表现多好啊，一点都不哭。

如果你说这句话的时候，都跟着责备和比较，那孩子不买账，也就一点都不奇怪了。

不如来参考一下，小样妈是怎么说的吧。

01让孩子看到，当大孩子的“好处”

仔细回想一下，我们似乎总是在说服孩子的时候，才搬出“你是大孩子”这套说辞。

所以在孩子眼里，大孩子就等于“责任”，等于“做讨厌的事”。那人家当然不想当大孩子，只想做小宝宝啦。

其实，当大孩子也是有不少好处滴。

比如我在给小样断奶的时候，就每天跟他念叨。

“小样长大啦，不能再喝妈妈的奶了。但是我们还可以喝奶粉，喝酸奶，可以吃冰淇淋，吃蛋糕。

这些都是大孩子才能吃的哦，是不是很棒啊。”

听我这么一说，小样估计觉得，有蛋糕和冰淇淋也不错，奶不喝就不喝了吧。

加上断奶期间，我一直陪着小样，没有让他经历二次分离(断奶+看不到妈妈)，所以断奶出奇地顺利呢。

后来在看《不批评才能培养出自觉主动的孩子》这本书时，我发现了一个很相似的理论——天平理论。

我们可以把是否去幼儿园想象成一个天平，天平两端分别是“去幼儿园”和“待在家里”。

孩子去上幼儿园，同样也有好处——可以和小朋友一起玩，也有坏处——不喜欢某人，或者想妈妈。

如果我们帮孩子增加去幼儿园的好处(放学后妈妈陪你去喜欢的蛋糕店)，同时减少留在家里的好处(留在家里也不能看电视)，这样不用我们讲大道理，孩子也会高高兴兴地去上学。

帮孩子看到“当大孩子”的好处，也是同样的道理。

当孩子知道大孩子可以吃小孩子不能吃的东西，玩小孩子不能玩的玩具，去小孩子不能去的地方，他们自然会觉得，在享受特权的时候，承担一点点大孩子的责任(比如上幼儿园)，也是可以接受的。

而且这种全面看问题的方法，还能帮孩子培养起辩证思考的思维模式，这对他们未来的学习、工作可是大有好处的。

02孩子表现好时，别忘了夸一夸

其实孩子们的内心深处，都是愿意长大，并且渴望长大的。

不信你看，小朋友们玩过家家的时候，是不是都愿意扮演爸爸、妈妈、警察、医生，就是不愿意扮演小宝宝呢?

大部分孩子也都更愿意跟着大哥哥、大姐姐玩，而不愿意跟比自己小的小屁孩玩。

基于孩子想要长大的这种心理，我们应该有意识地培养他“当大孩子”的自豪感。

当孩子有好的行为和表现时，比如主动分享了玩具，外出时自己走了很多路，上幼儿园时没有哭。

这些时候，相比一句不痛不痒的“你真棒”，不如描述一下孩子做得好的点，然后再加一句“你真不愧是大孩子”，孩子的满足感会更强，下次好好表现的动力也会更足。

小样刚上幼儿园那会儿，有一天早上，他在楼梯上听到其他小朋友的哭声，便好奇地问我，“那是什么?”

我回答他，“是小小班的小孩子在哭。他们想妈妈啦。”

结果小样说了一句，“我是大孩子了，现在不哭了。”

当时听到小样这样说，我真的是感到很意外。

虽然刚上幼儿园，小样还不太适应一整天的分离，晚上睡觉时都会和我说，“我想妈妈了，我不想去幼儿园。”

但我想，小样也在使劲地努力长大吧，好不辜负自己这个“大孩子”的称号。

毕竟在他心里，当大孩子，可是一件很了不起的事。

03不要用这句话“绑架”孩子

前几天和我妈聊天，说起小样这几天上学表现很好。虽然他嘴上还会说“不想去幼儿园”，但行为上已经很积极，很配合了。

“我想，小样嘴上这么说，一定有他的道理。

可能是想让我多多关心他，可能还有一些不适应。

不管怎样，他每天能开心地去学校，不哭不闹，我已经很欣慰了。所以他想怎么说，就怎么说吧。”

结果我妈说，“是啊，小样表现已经很好了。我们大人何必和孩子逞口舌之快呢。

总不能连他的想法我们都要控制。那样他就太可怜啦。”

那一刻我感到，也许是爱小样的心，让外婆在很多时候，都比我更有同理心，看得更通透。

我们常常搬出“你是大孩子，你应该怎么怎么样”来指责孩子，给他们提要求。

也不管这些要求是为了孩子的成长，还是为了我们大人的面子。

更没有仔细想过，这些要求，孩子到底能不能做到。

比如要求孩子分享，并不是4岁的孩子，就一定比3岁的孩子更懂分享。很多时候，孩子的这种能力，和成长环境、教养方式都是分不开的。

一个3岁的孩子，经常能看到爸爸妈妈和别人分享，耳濡目染。而另一个4岁的孩子，总是被要求分享玩具，内心充满了不安全感。

当这个3岁的孩子更有分享意识时，我们能责怪这个4岁的孩子，

“你都是大孩子了，怎么还不如3岁的小弟弟”吗?

举这个例子，是希望爸爸妈妈在对孩子提要求时，能多一些理解和包容。

不要只凭孩子的年龄、自己的想象，或者别人家孩子的行为，去评价他像不像一个“大孩子”。

和孩子一起看到成长的两面性，帮助他培养起“大孩子”的这份自豪感，才是小样妈写这篇文章的初衷。

你不知道在哪个时候，孩子就会因为你曾经的那句“你真不愧是个大孩子”，而更勇敢地直面困难，迎接挑战。