幼儿行为心理

宝宝有恋物行为怎么办。

恋物情结是怎么回事？孩子为什么会有恋物情结的现象？宝宝安抚物是弊大于利吗？下面来看看下文，说说宝宝的“恋物情结”。

最近有宝妈反映说自己的宝宝出现了很奇怪的现象：5月大的时候，宝宝每次吃饭睡觉时都要抱着自己的玩偶，一开始家人都没注意，但在戒了安抚奶嘴以后，宝宝没有玩偶陪伴就什么事都不愿意做。

现在1岁了，宝宝每天都要抱着玩偶跟别人说话，“乖乖”叫个不停（乖乖是宝宝给玩偶取的名字），每天抱着玩偶吃饭玩耍，脏了也不让人拿走……

这位宝妈很是烦恼，询问安妮说宝宝是不是有了“恋物癖”？

并不是的，很多宝宝在小的时候都会出现这种现象，不过是轻重的区别。这种对特定物品依恋的倾向，并非癖好，是属于安全感的慰藉，它不是病态的，被称为“恋物情结”。

恋物情结是怎么回事？

大部分发生在6个月至3岁之间。因为在现实生活中，陪伴者不可能无时无刻在宝宝身边。为了弥补这种伤害，宝宝就会将这种渴望转移到某个特定的物品上。而这个物品，就是他心中稳定母爱的一个象征。

如何看待宝宝的“恋物”行为？

动画片《小猪佩奇》里，佩奇的弟弟乔治有一只形影不离的恐龙先生，吃饭、洗澡、睡觉、外出玩耍都要随身带着。

姐姐佩奇、猪爸爸猪妈妈都非常尊重乔治的恐龙先生，吃饭时和恐龙先生开玩笑，睡觉时和恐龙先生道别。我们可以借鉴她们的做法，对宝宝的恋物行为表示——尊重。

除了尊重外，我们能做的事情还有很多。下面这几个小妙招，妈妈可以参考一下：

妙招一：日常的、无条件的拥抱宝宝

就算宝宝做错了事感到不安，也可以拥抱他。经常性的拥抱给孩子这样的暗示：我在你身边；我爱你；别怕，有我呢；你很安全……充满爱意的拥抱会给宝宝积累充足的安全感、爱和自信，为他们的成长路打下坚实的基础。

妙招二：合理借助外在力量

疼宝宝的爷爷奶奶的鼓励，可以转移宝宝对物品的依赖。但切记不要因此而给宝宝过多的压力，或是勉强他立即改掉这些习惯。太多的压力或过于强迫宝宝，有可能会使宝宝更执着地依恋这些物品。

妙招三：设置情境主动迁移

帮助宝宝设定情境或角色，让宝宝把所“恋”之物心甘情愿地送给她最喜欢的朋友。比如，宝宝既喜欢玩偶，又喜欢阿姨刚生下来的小宝宝。可以温和地引导她把玩偶送给小宝宝，做个有爱心的小姐姐。

妙招四：走出去看看外面的世界

多带宝宝做室外活动，交几个小朋友，多欣赏人文自然景观，开阔宝宝的眼界。宝宝的性格开朗了，对物品的依恋自然就会减少。

妙招五：高质量的陪伴

真正的高质量陪伴在于投入、倾听和反馈。比如每天花10分钟集中精力，放下手机、放下工作，专心和宝宝一起涂鸦，一起做手工，一起讲绘本，一起运动等等。当你全心投入参与的时候，对于宝宝来说就是一种接纳和尊重，是爱孩子的集中体现。

妙招六：不要强烈禁止宝宝行为Www.zj09.coM

不要直接跟宝宝说“不行”，或偷偷把宝宝的心爱物给丢掉，因为这些物品其实代表的是父母的关爱，也是安全感的来源，若突然消失，可能造成宝宝与父母关系的紧张状态，宝宝也较易出现情绪不稳定、躁动不安的表现。

宝宝有了恋物情结，说到底还是爸爸妈妈的陪伴的时间不够多，质量不够高，所以爸爸妈妈一定要多给予宝宝关爱才行，切记不要责备或强硬夺走宝宝的心爱物品，不管它是什么。

安抚玩具这一过度客体注定是会逐步退出宝宝生活的，但它给予宝宝精神安定的力量，将永远的保留在宝宝的心中，可以说只有宝宝得到了足够的情感滋养，他才能安心地去探索更广阔的世界。所以说，“恋物情结”并不可怕，妈妈只要正确对待就好了。

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孩子恋物癖是怎么回事 你家宝贝有“恋物癖”吗？

恋物癖对成人来说是一种心理疾病，但是对于孩子来说其实是一种正常的心理需求，在与这些物品接触的过程中，孩子的内心会得到放松，产生安全感，一般都是小枕头，小被子，一些公仔等柔软物。简单地说，宝宝恋物就是一种成长过渡期的依恋行为，是宝宝从“完全依恋”转为“完全独立”的过渡期间所产生的行为。宝宝产生依恋行为的时间，绝大多数发生在6个月大至3岁之间，其恋物表现在2岁时最为强烈。作为家长也要仔细判断孩子

恋物癖的症状，如果孩子的各个方面发育正常，依恋行为也很正常，这就无需过度担忧。但是，如果宝宝恋物过度，可能传达着着一些不良的信号。如过您家的宝宝不管是在幼儿园还是到公园甚至跟爸爸妈妈去游乐场玩耍都总是要带着奶嘴或者是自己的小枕巾，就算爸爸妈妈或老师制止也是过不了一会儿又会把这些东西放在自己的身边。从感觉统合的角度来讲称之为——触觉过分依赖，这样的孩子也许最开始就是因为身体的，某种不舒服或者是自己没有得到满足感而对某种东西产生的过分依赖，这样的现象就需要家长关注！

我们先来科普一下什么是触觉过分依赖：有些孩子因为出生前后缺氧，或其他因素等，致使脑补的感觉统合不良，触觉运作无法顺畅，或者是在婴儿时期，触觉需求（例如口欲）没有获得适当的满足，就会在以后的成长过程中，长期对某一特定的触觉刺激产生过分的情感依附。比如，有些妈妈在孩子正常的口腔敏感期内阻止孩子吸手指，不准孩子吸奶嘴，或者因为害怕孩子把玩具放到嘴里，不给孩子玩玩具等，就会导致孩子的口腔触觉体验不足，在以后的日子里，产生变本加厉的依赖行为。

触觉过分依赖型的孩子还常常会有以下特征：

1.不停吸吮手指头，咬指甲；

2.过度依恋自己的小手帕或小棉被；

3.过分喜欢摸别人或某些物品；

4.需要父母给予特别多的抚摸。

本来，孩子喜欢某样东西并不是什么坏事，但是，如果形成上述种种过分依赖的行为，可能就会影响到孩子正常的生活学习了，尤其是孩子在思考或者紧张的时候都会出现一些很怪异的行为。随着宝贝年龄的增长孩子也会渐渐明白自己这样做是不好的现象，可是这样的情况一般属于身体自身的需求，无论如何都很

难要求孩子自我控制。既然触觉过分依赖的发生主要是由于触觉刺激缺乏，那么，只有首先适度满足孩子对触觉的需求，帮助孩子获得触觉需求的满足之后，孩子才能逐渐改变那些不太好的习惯。而面对这样的问题并不是没有解决办法，家长可以尝试以下几种方法，看看能不能逐渐缓解孩子的“恋物癖”。

相比起很多种类似强制孩子的做法或者各种亲子游戏的方式，“二胎宝妈MC”更建议家长让孩子多去有海洋球池的游戏场，然后在众多的海洋球中藏东西让宝贝找，或者索性让孩子在球池内任性的翻滚。总之，触觉过分依赖型的孩子通常都有长期吸吮奶嘴，手指或手帕的习惯，父母也万不可以为了改掉他们这些习惯而采用高压或恐吓的手段。

相反，如果打击愿意尝试用海洋球的游戏，不仅仅可以帮助孩子满足对触觉刺激的需要，同时增进亲子关系，最主要的是可以更好地，更有效地改善孩子的触觉过分依赖行为。甚至通过游戏可以最终达到让孩子主动的摆脱自己所恋的物品！

孩子有偷窃行为时该怎么办

小孩子在成长时，一些观念还没有完全建立起来。比如说偷窃，可能在孩子眼中这样的行为并不算什么错误。那么孩子有偷窃行为时该怎么办？一起来看看吧。

前阵子看了一则小新闻，一个小男孩偷了自己家里的两千块钱，被发现后，妈妈骑着摩托车，把孩子拴在摩托车后边拖行，并且声称，这样做只是为了吓唬孩子。我想说的是，有这样吓唬孩子的嘛？不怕孩子出现危险，变得越来越叛逆嘛？

对于孩子偷窃，不论是偷别人的，还是偷自家的，都是必须要管教的，但是管教孩子要找对方法，否则产生的效果会出现反差。

有时孩子小，并不知道那是“偷”的行为，只是觉得这样东西很好，被自己相中了，然后就带走了，这时家长一定要第一时间就制止孩子，并且教育孩子正确的物品所有权，不是自己的东西不要拿，不属于自己的东西不要肖想。想要某样东西，可以跟父母讲，父母给你买。

父母一定要有自己的主见，不能够看见孩子有小偷小摸的行为，也只是不痛不痒的说说孩子，然后就跟没事人一样，这样是极其不负责任的行为。

在孩子“偷拿”了别人的东西以后，对孩子进行严厉的教育，让孩子知道他错在哪里了并且记住，别人的东西是不能觊觎的，并且带着孩子要么把东西买下来，要么把东西还回去，在此过程中，父母不要大声嚷嚷着说自己的孩子“偷拿”别人的东西，孩子也是有自尊心的，宣扬的别人都知道这件事后，会造成孩子性格上的偏离。成为孩子心里过不去的坎。

了解孩子真正的内心需求，多关心孩子，给予孩子正确的引导，尊重孩子的人格，千万不要当着外人面就教训孩子，孩子改正以后，不要老是把这件事挂在嘴边上，这样是很伤孩子的，也不要从此把孩子看扁了。

发现孩子有打人的行为该怎么办

随着孩子慢慢长大，宝爸宝妈们就需要开始注意宝宝的一些不良行为了。比如发现孩子有打人的行为，那么该怎么办？一起来看看吧。

记得在阳阳三周岁生日的时候，他邀请了好朋友瀚瀚来家里玩，和他一起庆祝生日。一开始，整个生日宴会充满了欢声笑语，但在接近尾声的时候，两个人因为吃一个苹果还是半个苹果而起争执。

突然，在没有任何预兆的情况下，阳阳一个迅速地跑过去，抓了一下瀚瀚的脸，抓出了一道两厘米左右长的血口子。看到他这样的行为，在场所有人都感到震惊，而我却被吓得愣住了。

在这之前，阳阳从来没有主动打过人，只有当他的玩具被熟悉的朋友抢走以后，他才会出手打人。每次因为抢玩具而打人时，他也会被我轻轻拍打一下，以示惩戒，并让他感觉一下被打的疼痛。

所以，等我缓过神来后，我拉起大宝的小手，准备打他的手心，但就在要打的那一瞬间，我突然意识自己大错特错，不能再“以暴制暴”了。如果我继续这样，那他下次还会主动打人。当我想到这些以后，再结合自己学习到的育儿知识，立马换了一种方式让阳阳认识到自己的错误。

首先，我蹲下来抱着他，问他为什么要打人，然后让他看看瀚瀚的伤口，并向瀚瀚道歉，最后才让他面壁思过。看到瀚瀚流血了，阳阳知道自己确实犯大错了，睡觉前抱着我和我说：“妈妈，我以后不会打人了。”

阳阳睡着后，我却因为瀚瀚被抓伤而自责内疚，因为阳阳的行为而难以入眠。一直在想最近发生了什么事，才会导致一个才3岁的孩子变得如此过激？除了和平时我的“以暴制暴”有关以外，还和生日前几天他被爸爸打了有关。

那天，因为爸爸抱了妹妹，没有抱他，所以就在小区的公园里满地打滚，哭闹不停。当时，阳阳爸爸一开始也是哄着，但是那天无论怎么说，他就是油盐不进，就算爸爸抱了也继续哭闹。最后，爸爸失去耐心，抽起身旁的树枝就打。阳阳被打了以后，立马安静下来，因为这是爸爸第一次打他，着实受到了惊吓。

现在看来，虽然当时在我的安慰下，他表面看去已经释怀，实则内心还隐藏了委屈的情绪，并且学会了模仿，认为自己很生气的时候也可以打人，所以这次生日宴会上主动打了瀚瀚。

通过他把瀚瀚抓伤这件事，我和阳阳爸爸达成了一致意见，以后不能采取打骂的教育方式，更不能“以暴制暴”。

其实，面对孩子打人，作为父母确实感到头疼，有时候甚至不知道该如何引导。我通过发生在阳阳身上的故事，总结出了四点经验，供有需要的妈妈参考。这些经验不仅适用于孩子打人方面，而且适用于孩子犯了其他原则性错误方面。

接纳孩子，表达共情，杜绝以暴制暴

孩子打人，有时候是一种假象。比如一岁多的孩子看到别的小朋友，他就会走过去轻轻拍一下。很多父母看到宝宝这样的行为，第一反应就会说：“宝宝，不能打人哦。”

其实，他并不是打人，而是想和小朋友一起玩，但是不知道如何表达，只能出于本能地用手去触碰对方。为此，当孩子用手去触碰别人时，妈妈要了解孩子的真实行为，不能一概以打人定论。

当然，也有一些孩子确实会打人。对于这样的情况，妈妈也不要出口就骂：“你怎么这么坏？是不是也要妈妈打了？”更不能以暴制暴，以避免出现适得其反的后果。而是应该接纳孩子，让自己保持冷静，蹲下来抱着他，了解清楚打人原因。

同时，向孩子表达共情，并和孩子说：“妈妈知道你肯定很生气才会打人，但是打人是不对的，如果你很生气可以走开，暂时不和让你生气的人一起玩。”

目前，阳阳除了那次主动打了瀚瀚以外，再也没有主动打过人，只有被打了才会还手。

引导孩子道歉，让他认识到打人是一种错误的行为

无论如何，孩子打人是不对的，所以妈妈在表达了共情以后，一定要引导孩子向对方道歉，让他认识自己的错误行为。

目前，阳阳虽然不会主动打人，但是在和熟悉的朋友玩时，如果玩具突然被抢了，也会出现打人的情况。每当这时，我会和他说：“如果好朋友抢你的玩具，你可以说不能抢，等你不玩的时候再借给他，别人抢玩具不对，但是你打人也不对，所以你应该向对方道歉。”听我这么说，阳阳虽然感觉有点委屈，但还是会和朋友道歉。

适当给予处罚教育，面壁思过

孔子有云：“人非圣贤，孰能无过？”成人都会犯错，何况孩子？每个孩子都是在犯错中成长，但并不是犯错了就得受处罚，应该具体问题具体分析。如果孩子犯的错只是小问题，父母就不能上纲上线，适当引导就可以了。如果孩子犯了原则性错误，比如把人打伤，或者针对某个问题屡教不改，那么就应该采取适当的处罚教育，比如面壁思过。

阳阳前几天因为和妹妹争抢玩具，一气之下就拿起一个塑料盒朝妹妹扔去，那会刚好妹妹跑到我身边了，我赶紧一把抱住小宝，那个塑料盒刚好砸到我的左手，没过一会就红红的一片。

当时，如果小宝的头部被扔到，那估计会被砸痛。但他毕竟还是一个4岁多的孩子，不知道一个塑料盒的危害究竟有多大，以为就和扔球一样。

本来有点怒火中烧的我，努力让自己保持冷静，蹲下来抱着大宝和他说：“妈妈知道你是因为抢不到玩具才这样，可是这样朝妹妹扔东西是不对的，而且刚好扔到了妈妈的手，你看妈妈的手都红了。

你应该向妈妈道歉，和妹妹互相道歉。还有，妈妈和你说过，不能乱扔东西，可是你没记住又犯了。之前没有罚你面壁思过，这次就要了，好不好？“”阳阳自觉理亏，向我与他妹妹道歉后，自觉地去面壁思过。

孩子模仿能力强，父母要杜绝棍棒教育

孩子是父母的一面镜子，真实反照出父母的样子。所以，如果父母会打人，尤其是打孩子，那么孩子将来也会打人。

其实，很多父母明白打孩子是一种错误的教育方式，只是基于家庭和工作双方面的压力，面对孩子吵闹不停，情绪一旦失控就什么都顾不上了，直接上来就是一顿胖揍。而且，我们这一代的很多人本身也是在棍棒教育底下长大的，所以当自己的孩子犯错以后，就会不由自主地采取同样的方式对待。

有些父母甚至还信奉棍棒底下出孝子这一传统观念。对于现代孩子来说，这一观念已经不适用了。作为新时代的父母，应该在教育理念方面与时俱进，关注孩子成长规律，洞察孩子内心深处的想法。当他犯错，比如打人了，父母就要深刻反思自己是不是也会打他，才让孩子学会模仿。

孩子受罚后，妈妈及时给予安慰。著名育儿畅销书作家，龙春华亲子实践课堂的创始人龙春华老师说：“孩子最不乖时，其实最需要爱。”

当孩子犯错，比如打人，他的内心其实是处于一种恐慌的状态，才会用过激行为来作自我保护。再加上父母处罚，就更加需要妈妈的关爱了。

为此，当孩子受处罚后，妈妈应该抱着孩子并且告诉他，虽然妈妈处罚他了但还是很爱他的。这样做可以让孩子内心的安全感得到满足，不会害怕因为自己犯错而失去爸爸妈妈的爱，更利于孩子内心健康成长。

每次阳阳受了处罚后，我都会抱着他，并且和他说：“妈妈处罚你是为了让你记住，哪些事情是不能做的。虽然你犯错了，但妈妈一直都很爱你很爱你。”阳阳看我这样，就算感觉委屈也会破涕为笑。

童话作家郑渊洁说过，“每个孩子都是天使，关键在于我们怎样培养教育他们。”为人父母，需要不断学习，不断践行，把育儿理念与实际教育融会贯通，和孩子一起成为更好的自己。

早教：为什么宝宝会有偷东西的行为

相信很多准爸爸准妈妈都希望自己有一个健康聪慧的宝宝，在这时胎教就很重要了，一般来说营养支持、合理运动、适当的音乐欣赏就是有效的胎教，胎教是对宝宝人生最早的审美教育,对一个人的发展起着开创性作用,让我们来学习一下胎教知识吧！以下是小编为大家收集的“早教：为什么宝宝会有偷东西的行为”供大家借鉴和使用，希望大家分享！

许多孩子都是有过顺手牵羊,偷拿东西的个人行为。应对孩子的这类个人行为,父母采用的对策经常是是非非打既骂,而成效却微乎其微。实际上对孩子偷东西的个人行为反映过多和“姑息养奸”全是不可取的。为什么宝宝会有偷东西的行为？

因为不一样年龄层的孩子偷东西的缘故各不相同,因此教育 方式还要因人有所不同的。为什么宝宝会有偷东西的行为？

幼稚园的孩子拿东西很可能是由于他不晓得,都没有意识到这种东西要掏钱来买,不明白不付费,不问好就随意拿东西是不正确的。她们都还没分清晰“自身的”与“非自身的”的定义,仅仅初始实际意义的“恋袜癖”罢了,因此当父母发觉他偷拿东西的情况下,不必给与过多的指责。

这时的拿还谈不上真实实际意义上的“偷”。可是成年人应当根据这件事情想方设法使他意识到盗窃是不正确的。对他说:“假如你沒有历经愿意或沒有付费就把东西取走,便会给他人导致危害,他人会伤心欲绝。”为什么宝宝会有偷东西的行为？

假如孩子从商场偷偷带出了糖块,爸爸妈妈要带著孩子把糖块还回来。假如他早已把糖块吃完,一定要把孩子送到商场,使他向店家致歉,并替他还款。再度带他去超市时,就需要多留意他的个人行为,看一下他是不是又将钟爱的东西放入了自身的袋子。

在付款时,告诉他:“每一件东西都是有价格,母亲仅有把钱给收付款的大姐,才可以取走,这种东西才可以归属于大家。”让宝宝注意到你付款的关键点。还可以让宝宝拿一件小东西,在收款台前,让宝宝自身付款,加重宝宝买东西要付款的印像。

为什么宝宝会有偷东西的行为？应该怎么教？下一次她们将会还会继续犯一样的不正确。这时候,父母的大声喊叫、责怪都并不是解决困难的方法,父母务必不断和宝宝讲理,使他搞清楚这类事儿的不良影响,他才会慢慢改善。假如宝宝的主要表现优良,父母则能够 在屋子里为他贴上一枚星星以表夸奖和激励。

面对二宝喜欢告状的行为我们该怎么办

有了二宝后，虽然家里新增了不少气氛，但是问题也渐渐多了起来了。比如大宝和二宝争风吃醋，二宝喜欢告状。那么面对二宝喜欢告状的行为我们该怎么办？一起来看看吧。

一位宝妈这样描述自己的孩子，小宝还不会说话，但是，很会指手画脚告状了，跟哥哥抢扫把，不小心被打到了头。他跑到厨房把正在忙着做饭的爷爷拉了出来，指着哥哥，再指着棍子，再指指头，嘴里发出“嗯嗯嗯嗯”的声音，要爷爷说哥哥两句才善罢甘休，真是个不好惹的家伙!

二宝爱告状，不好惹!孩子这些行为稍纵即逝，千万别忘记强化

而另一位宝妈提到自己才8个月的小宝，已经会告状了，有一次摔头了，开始哭起来，奶奶进来了，他用手捂着摔头的地方，冲着奶奶号啕大哭。有一次凶他了，非要往床底下钻，被我提起扔出去了，然后就后悔了，每次冲宝宝发火都会后悔，就是忍不住，孩子晚上就向爸爸告状。还好，老公带宝宝出去溜达，多锻炼身体，可以增加抵抗力。

二孩家庭，父母想让两个宝宝按照自己的预想去相处，会通过强化这些行为来达到自己的预期。父母加强孩子怎样的行为，孩子就会以什么样的行为进行相处。这也有正面强化和负面强化之分。若父母在小宝告状表扬弟弟，对大宝提出批评，小宝就觉得自己是对的，他就会强化这样的行为。

因此，若想让两个孩子和平共处，父母不妨强化友好相处的表现吧。鼓励两个孩子合作共同搭建积木;为大宝把零食分给小宝点赞!鼓励大宝陪同小宝读故事书;提醒宝宝们看电视、玩手机要守时等。

我们希望看到什么场景，就去强化什么场景，千万别因为空闲抓紧休息，忘记对两个宝宝的进步进行肯定和鼓励，父母的正面引导，让孩子强化了某些我们期望的行为。

现在，孩子的生活离不开电子产品，从他们出生就有了的东西，也成为他们生活的一部分，在他们的来，这是一种相当然的东西，父母需要正视之，并不是完全否定。父母整个拿着手机翻来看去，你怎么能指望孩子没有好奇心呢?

我家2岁多的馨宝就是这样，平时这是一个十分调皮的小女孩，就是到饭店刚坐下来，就吵着，我要看“×音”，手机已经玩的贼溜，只要解锁后，翻屏、返回、放大缩小图片、看视频、找App……刚开始看起电视、玩手机没有时间限制，后来担心对她眼睛不好，看电视控制在1个小时内，玩手机你在15分钟内。开始商量的好好的，时间到了就不玩了，有时候“耍赖”，不依不饶，使性子。看到父母一再坚持，就养成习惯了，到时间自己就拿上电脑，或锁屏手机。

等孩子上小学后，给孩子定的“规矩”可以适当调整，每天看电脑动画的时间可以延长到30分钟，玩手机时间减半。有时候可以跟孩子商量好，如果你哪一天没有看电视或玩手机，可以把时间攒起来，到了周六周日，我们一起去看场电影。

我们正处于一个信息爆炸的时代，接下来即将到来的5G革命，同样会影响到我们生活的方方面面，把孩子封闭到信息触及不到的地方，是不可想象的，也没有必要把信息时代想象的那么可怕。若父母在家庭教育中制定集体投票的规则，会不会比监管、训斥更有效果呢?

言午水竖米竖：

中午大宝先吃完，宝妈和大宝睡觉，小宝端了大宝的碗来告状，说大宝没吃完，宝妈说没关系，她肚子饱了……不可思议的事情是：外公洗碗发现小宝把饭放进大宝碗里，说吃完了，通过推断还原了事情真相：小宝把一部分饭放进大宝碗里，然后找宝妈告状，宝妈没批评，接着把饭全部倒大宝碗里，说吃完了!不是福尔摩斯，还真对付不了她!

【单亲家庭的孩子早恋怎么办】孩子早恋了怎么办

原因：异性交往可以使个性互补渗透，孩子性格更为豁达开朗，情感体验更为丰富，意志也更为坚强。

当有异性参加活动时，异性间心理接近的需要就得到了满足，于是，彼此间就获得了不同程度的愉悦感，激发起内在的积极性和创造力。

两性之间的交往有助于彼此进行自我认识与自我完善。

男生，女生彼此之间的正常交往能够促进相互了解，消除神秘感，有利于健康的性心理的形成。

比如单恋的孩子通过正常的同学交往也就是拉近距离，可以打破恋爱对象的完美形象，使“神”还原为“人”。

对于已经早恋的孩子家长的做法：

告诉孩子好感只是一种友谊的表现，虽然好感和友谊在一定条件下能发展为爱情，但它绝不是爱情本身。

强化“高尚的友谊比爱情更伟大”意识，让孩子将爱恋的情感升华为纯洁的友谊，为自己留一段美好的青春回忆。

异性交往原则：

①珍惜异性友情，要端正态度，培养健康的交往意识，淡化对对方性别的意识；

②坦率，真诚，要注意保持适当的礼仪，在进行社会交往时，应从主客观需要出发，像对待同性一样，该坦露的思想就坦露，该交流的想法就交流；

③交往关系要理智，把握两人交往的心理距离，排斥让彼此感到过于亲密和引起心绪波动的接触。

详细作法：

1、指导孩子提高认识，正视早恋，有意识地创造条件让孩子多阅读心理卫生教材，多了解异性性生理发育的过程，

2、告诉孩子当感到困惑或者痛苦的时候，可把恋爱的缘由、经过、幻想和苦闷，向老师、家长或最知心的朋友尽情倾吐，听听他们的评说、劝慰，让自己一吐闷气，平静心境。

3、鼓励孩子多参加课余活动，丰富自己的精神生活，将过剩的精力用在有意义的竞争和比赛中。

4、鼓励单恋的孩子拿出信心和勇气，与自己的脆弱感情作斗争，多去参加原来不爱参加的集体活动或体育锻炼，锻炼自己的社交能力，开阔眼界等等。

原因：让孩子明白在青春期对异性的一种朦胧的好奇与向往只是一种正常现象，是青春期性生理和性心理发育的自然本能导致的，家长应该消除孩子对于早恋的困扰。通过第三者的客观分析，可能孩子会有所领悟。

详细作法：

1、多关心孩子，满足孩子的精神生活，在忙中抽出时间与孩子每天进行至少半小时的交流，给孩子关爱，了解孩子的苦恼，帮孩子分担。

2、以朋友的身份与孩子交流沟通，尊重并理解孩子的想法，对于孩子的早恋行为，家长不能取笑、辱骂或者采用暴力形式，这样更容易把孩子推到异性身边，疏远亲子之间的距离。

3、与孩子进行情感交流时，家长要尊重孩子的这种朦胧的初恋情感，鼓励孩子建立正常的异性关系。

4、同时也要向孩子讲明道理，把爱情与责任、奋斗一些积极的词汇联系起来，帮助孩子展望未来，权衡利弊，让孩子将目前的感情先埋藏在心底，把主要的精力集中到学习上来，正所谓没有前程怎会有美满的情感生活。

5、必要时现身说法，如果家长能将亲身经历和对爱情的处理方式告诉孩子，必会赢得好感与共鸣，一定能帮助孩子顺利走过“雷区”。

原因：早恋的孩子出发点都是因为孤单没有安全感，在父母身上得不到温暖和发泄，而早恋似乎也就成为了他们唯一的出路。所以家长一定要意识到这点，多与孩子沟通，明白他们的想法。

其实，爱情本身就是一件美好的事情，要让孩子知道如何正确面对早恋，不能耽误学习，其次，恋爱也能让他明白什么是责任。

宝宝磨蹭怎么办

十个孩子九个磨？可能不是孩子的错！第二天，历史又一次重演，催促孩子并不能真正地解决孩子磨蹭的问题，往往是：越催孩子越磨蹭。

因为催促暗示孩子：你可以再磨蹭一会儿。

因为，习惯于被催促的孩子，心里都会有这样一个「三步曲」：

第一遍催促时

大多数孩子是不会在乎的，因为他们知道妈妈反正还会再催。

第二遍催促时

孩子预感到妈妈可能会发火，于是抓紧最后的时间再玩一会儿。

第三遍催促时

孩子知道妈妈真的要发火了，再不行动可能会被惩罚，于是才会开始行动。

催促孩子实际上是在告诉孩子：在我没发火之前，你还有时间再磨蹭一会儿。

其实，与其催得心力交瘁，不如停下来好好想想，孩子磨蹭的原因。

以大人的标准要求孩子造成的磨蹭

家长觉得孩子做事跟不上自己要求的节奏，就给孩子贴上了“磨蹭”的标签，却没有弄清楚：到底是孩子磨蹭，还是你觉得他磨蹭？

孩子的生活节奏、生理节奏本来就跟大人不一样，他们吃饭比我们慢、洗漱比我们慢。

不是因为故意磨蹭，而是他们的能力就仅此而已。

孩子有抵触情绪造成的磨蹭

小君一到写作业时，不是喝水、尿尿，就是想睡觉，能拖一秒是一秒……

因为君君想：反正写完了，爸爸妈妈也不让我出去玩，没准他们还会布置新的作业，不如我就慢慢写。

拖延有时是孩子独立的宣言。有的孩子喜欢按照自己的方式来做事，故意不按父母吩咐的去做。

注意力不集中造成的磨蹭

静静吃饭时，只要听到客厅外有任何动静，就会放下饭碗去看个究竟；做作业时，一听到电视声，就会丢下作业，跑去看电视……

不是所有的磨蹭都是故意的，对于注意力不集中的孩子，如果家长不及时采取相应的措施，孩子的学习会更加拖拉，导致学习效率更差。

孩子没有时间观念造成的磨蹭

有研究表明，孩子对短时间的估计是不准确、多变且不稳定的，并且他们会常常利用磨蹭来表达对即将要做的事情的不满或不感兴趣。

比如，每次吃饭前要求孩子只能看5分钟的动画片，结果30分钟过去了，孩子还继续看着动画片不肯吃饭……

家长的插手造成的磨蹭

豆子今年上一年级，上学来不及了，妈妈就帮他整理好书包；午休来不及了，妈妈帮忙盛好了饭，还顺带夹好了菜；写作业来不及了，妈妈帮他做……

其实有些孩子磨蹭一部分是由家长的插手造成的，爸妈们总是因为来不及，帮孩子做了很多本该他自己完成的事。

其实，插手了孩子的一切，只会让孩子越来越依赖你，也就越来越磨蹭。

很多时候，家长不懂孩子拖延磨蹭的心理根源，采取错误方式引导甚至打击孩子，这都会适得其反。

孩子模仿了坏行为怎么办

要知道小孩子的模仿能力是最强的了，作为想要教育孩子，首先要做好自己，成为孩子学习的好榜样，面对孩子模仿家里老人，坏行为一大堆，头痛难题如何破？

当家里老人有不良行为习惯……怎么办？

一位妈妈带儿子到超市购物。这位妈妈想买一点水果，叫小男孩在旁边抽一个透明塑料袋。接下来的一刻把妈妈看呆：

孩子一连抽了10多个透明塑料袋，他先把手上10多个透明塑料袋卷好，塞进自己宽大的裤袋，最后才抽了一个透明塑料袋，走到妈妈身边装水果。看到自己儿子做出的举动，这位妈妈内心很不是滋味。

孩子的奶奶平时也有这种一进超市便抽一大堆塑料袋的坏习惯，孩子一定是模仿了奶奶的行为……

这是最近一位妈妈的求助，她说家里的老人非常难以沟通，每次说几句就会不高兴。但孩子的坏模仿不是小事，如果养成习惯，一定会玷污孩子的品格，未来甚至影响孩子与他人的人际关系。

模仿是小朋友的天性，父母要警惕什么样的模仿？

与孩子接触和生活的人，都会成为孩子模仿的对象。在孩子的成长中，有两种模仿。

第1种：即时模仿

作为父母，我们不难看到，

当小婴儿躺在婴儿床上玩耍时，如果我们朝Ta吐舌头，Ta可能也会吐舌头；

当我们朝Ta微笑，Ta可能也会立即报以微笑；

稍大的孩子，看到路上驼背老太太走路，孩子可能会在一旁模仿驼背老太太走路慢吞吞的动作；

如果看到老太太跳广场舞，孩子还可能兴奋地把舞姿模仿得活灵活现……

孩子们的这些行为，便是即时模仿，一看到便立即模仿。如果说，即时模仿的孩子，常常把我们逗笑；那么，延迟模仿的孩子，可能给我们带来恐惧，尤其是不良行为的延迟模仿。

第2种：延迟模仿

什么叫延迟模仿？即孩子看到后，不立即模仿出来，爸妈们也不知道孩子受到了怎样的影响，但一段时间后，孩子身上会做出一些似曾相识的举动。

比如本文一开头的孩子模仿奶奶偷拿塑料袋；

又比如在平时吃饭时，孩子模仿姥姥把菜咬断，然后丢给旁人吃；

再比如，孩子会在趁人不注意时，模仿爷爷偷偷倒酒喝；

再再比如，孩子可能会模仿姥爷在公共场合肆无忌惮地挖鼻Shi……

这些行为，与其说是模仿，还不如说孩子已经将模仿来的行为，内化成自己的习惯和行为。这方面，发展心理学家让.皮亚杰有过专门的解释，他说，当孩子的心智逐渐发展，孩子会把他们平时模仿来的行为，内化而形成自己的心像。简言之，就是孩子身旁的人的行为，慢慢地会变成孩子自己的行为。

?家庭中，孩子模仿老人的不良行为，如何破？

1、关系上的隔离？

历史上有孟母三迁。孟子的母亲，为了让孩子获得良好的环境熏陶，不惜三次搬家，一次又一次地与过往的关系隔离，希望孩子获得良好的模仿。

我们面对家庭中的不良模仿，举个例子，比如老人为了哄骗孩子吃饭，答应孩子吃完后就买玩具，结果没有一次兑现；孩子可能便学会了撒谎，或许他偷糖后撒谎，说糖是玩具熊偷吃的……面对这种情况，年轻的父母把孩子带在身边，与老人分开住，是一个直接断绝不良模仿的做法。

然而，不是所有家庭都能有这样的经济条件。

去年，有一位读者妈妈跟我说，她的儿子，因为身高长得快，5岁已经到了需要刷卡坐地铁的身高，但他模仿爷爷“逃票”。每次进地铁时，孩子会故意四下看看有无工作人员，然后迅速地从闸门钻进去。第一次看到孩子的行为，妈妈感觉很“冒火”。当她跟丈夫商量，是否与老人分开住时，却被丈夫拒绝。

丈夫的理由很现实：一是经济问题，夫妻俩要上班，他们也请不起保姆照顾孩子；二是如果让孤独的老父亲自己住，他们会被戴上“不孝顺”的帽子……

2、心理上的隔离？

有个名词，叫“烂苹果效应”，在一个篮子里，出现了一个烂苹果，有人不舍得把烂苹果扔掉，没多久，却惊讶地发现，整一篮子的苹果都坏掉了。如果一个家庭中，有人的行为习惯非常恶劣，孩子很可能会被带坏。

然而，有些家庭，从客观条件来说，不能杜绝这样的不良影响。因为即使行为不好，毕竟都是家人啊，尤其是老人，不能说分开住就能分开住。除此之外，不少老人到了一定年纪，思想容易固着，难以沟通，不容改变。怎么办？那么就改变孩子的想法和认知，帮助孩子修正对事情的认识。

幼儿说在上面提及的故事，孩子模仿爷爷逃票，看看这位妈妈后来是怎么做的？用“模仿”反“模仿”。

话说有一天，一家三口玩司机与乘客的角色扮演游戏，爸爸扮演小天使。

小男孩扮演的士司机，妈妈扮演乘客，他们用玩具拼成一辆小的士，后面还加上一张椅子。

妈妈：“你好，坐车去小兔公园多少呀？”

小男孩：“10块。”

妈妈：“好嘞，上车了，开车吧！”

小男孩：“叮叮叮，小兔公园到了，乘客请下车！”

妈妈：“我要逃票啦，我不要交车费，拜拜！”妈妈“跳车”，假装摔断腿了。

这时“小天使”发话了：“坏乘客，为了惩罚你逃票，你的腿断了，永远也不能接上。除非你返还车票。”

妈妈：“哎呀，我再也不敢逃票了，我现在要还车费了。”

“由于你勇敢认错，现在你的腿伤消失了。”

……

角色扮演结束后，妈妈故意问：“我们这里，有谁曾经逃票没？小天使会惩罚坏乘客的。”

“妈妈……”孩子有些紧张，“我前天跟爷爷逃票了，天使会不会让我也断腿？”

“小天使很善良，会给犯错的小朋友改错的机会。要不妈妈陪你去把地铁票还掉吧？”

最后，这位妈妈带着儿子，把4次逃票的钱，在地铁服务站交还了。

后来，这位妈妈发现，孩子不仅没再模仿爷爷逃票，还经常劝说爷爷不要当坏乘客。

温馨提示：这种做法，适合尚在玩过家家游戏年龄的孩子。当然还有其他的做法，原则是要让孩子意识到不良行为的错误。

在孩子的行为纠正上，父母除了帮助孩子改变错误认知，爸妈平时还要多陪伴孩子，给予孩子正面和积极的模仿环境，减少孩子与不良模仿对象的接触，能更好地帮助孩子最终改变坏模仿，达到行为的塑造。当孩子取得进步时，爸妈别忘记赞扬孩子。当然，孩子在家庭中的模仿，除了老人，父母也是一个非常重要的被模仿者，所以父母自己的言行举止要重视。

当一个篮子里出现了烂苹果，如果不能及时把烂苹果丢掉，那就把好苹果保护起来吧！虽然父母们需要付出更多，可是终有一天，孩子们会感谢您的！