友：我的孩子四岁了，性格内向，特别小心眼，又爱生病,我就很惯她。结果现在一点都不听我的话，有时犟起来像得了臆病一样，使劲尖叫，不断扭动身体，以至有几次半夜像发梦魇一样在床上打滚尖叫，怎麽喊也醒不了。过几分钟睁眼醒了又安然入睡。开始我有些担心,但这孩子智力很正常，后来认为是不是教育方法不对，请专家点拨一二。
茅于燕：性格内向的孩子的教育，要非常注意，既不能太迁就，也不能太严厉。太迁就在生活中，有许多“不称心”、“不如意”的事(这是难免会有的)，他会受到挫折，心里不平衡；太严厉，他就会退缩，愈来愈内向，难以和同伴交往。一定要掌握一个“度”。
现在，你的孩子可能就是太迁就造成的问题。他的表现是有一点睡眠障碍。
儿童的睡眠障碍主要有：夜魔(nightmares)、夜惊(nightteviors)、夜行(nightnatking)、夜游(nightWandeving)等几种。从你所介绍的表现(在床上打滚尖叫，怎么喊也醒不了，过几分钟睁眼醒了，又安然入睡)看，他属于夜惊。如果是偶尔有之，没有关系，如很频繁，需要带孩子到心理门诊去看看。
你对孩子的问题正如你自己说的“我就很惯他”，也就是太迁就了。有了这个认识也是好的。要改变他的毛病，首先要改变你自己的教育方式，所谓“解铃还需系铃人”。
对孩子要做到坚持原则、适当宽容、尽量表示爱心。当然，孩子在“惯”的环境中已生活了几年，要改，并不是容易的事，要有思想准备，要让孩子吃点苦，否则就改不了多少了，他长大后会更痛苦。
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孩子四种坏习惯绝不能迁就
孩子有些坏习惯，看着可能很小，所以很容易被父母忽视，但这些习惯一旦养成就很难修改了，所以爸爸妈妈要留意一下孩子日常中是否有以下习惯：
1、打断你讲话
孩子可能有时会很兴奋想要告诉你一些事情，但如果总是允许他在你讲话的时候打断你的话，可能会让孩子感觉他是拥有特权去取得别人的注意，而且不能忍受别人不理会他，以致日后可能会以自我为中心。
解决方法：如果孩子跑过来缠着你讲话，你可以指着凳子让他过去坐并且在你结束讲话前都要保持安静；如果你要打电话或见朋友的话，告诉孩子要保持安静并且不要打扰你，然后给他安排另外的活动。你的目的是让他知道，如果中断你的讲话，他很难达到他的目的。
2、装作没有听到你说话
不断给孩子重复或提醒你的要求、指挥，会让孩子养成等待你的提醒，而不是留心你所说的话，渐渐地还会发展到不理会你说的话。如果这种习惯继续下去，他可能会变得目中无人，不会尊重别人。
解决方法：尽量不要远距离跟孩子说话，走到孩子前面跟他说清楚你的要求。当你说话的时候，要求孩子看着你，并要有所反应。
3、态度轻浮
你的孩子是不是有边跟你说话边做鬼脸或用很轻佻的态度跟你说话的情况，很多孩子尤其是小孩子会有这些行为，他们的目的是要测试一下父母的反应。很多父母可能会忽视这些行为，觉得孩子还小，现在只是过渡阶段，但如果你不让孩子尽快改正，他可能会很难跟别人好好相处。
解决方法：一定要让孩子意识到自己的行为是不当的。例如孩子在你说话的时候翻白眼，你可以告诉他，这种行为表明他不喜欢你所说的话，你可以停止跟他说话并走开，然后跟他说当他态度变好的时候才会跟他说话。
4、夸大事实
你可能会觉得孩子在别的孩子面前吹牛不是什么大问题，但对于这种现象应该尽早从源头截住。因为如果孩子发现说大话会令自己感觉舒服一点，他很快就会养成经常讲大话的习惯和推卸责任等。
解决方法：当孩子撒谎的时候，你应该静下心来跟孩子说清楚说谎的坏处，让他明白大话讲多了，别人可能会不再相信他说的话。同时还要了解清楚孩子说谎的目的，要让他明白即便是说谎他的目的也不一定能够达到。纠正这种现象，讲故事是一种很好的教育方法，特别是对比较小的孩子。
帮助孩子养成好习惯的方法
体验“甜”“苦”抓住孩子的典型事例，帮助孩子体验“好习惯让自己尝到甜头，坏习惯使自己吃到苦头”，如向别人做鬼脸引起人家反感，吹牛当众被人揭穿等，最好养成“由被动到主动再到自动”的良好行为方式。
好习惯黄金表自己制作一个简单的日历表，日期是一个月，让孩子把想在这个月养成的习惯写上去，然后让孩子自己每天在日期下面对自己进行评价，如果当天做到了，就划对号，没有做到，就划错号。然后月底跟孩子聊聊当月的体验和感想。
亲子契约爸爸和妈妈可以给孩子提出几点要求，孩子也可以给爸爸妈妈提出几点要求，如果做到了，有什么奖励，如果没做到，有什么样的惩罚。这些都写下来，双方确认、签字，孩子和父母按要求相互监督。
绝不能迁就宝宝的坏习惯
1、打断你讲话
孩子可能有时会很兴奋想要告诉你一些事情，但如果总是允许他在你讲话的时候打断你的话，可能会让孩子感觉他是拥有特权去取得别人的注意，而且不能忍受别人不理会他，以致日后可能会以自我为中心。
解决方法：如果孩子跑过来缠着你讲话，你可以指着凳子让他过去坐并且在你结束讲话前都要保持安静;如果你要打电话或见朋友的话，告诉孩子要保持安静并且不要打扰你，然后给他安排另外的活动。你的目的是让他知道，如果中断你的讲话，他很难达到他的目的。
2、装作没有听到你说话
不断给孩子重复或提醒你的要求、指挥，会让孩子养成等待你的提醒，而不是留心你所说的话，渐渐地还会发展到不理会你说的话。如果这种习惯继续下去，他可能会变得目中无人，不会尊重别人。
解决方法：尽量不要远距离跟孩子说话，走到孩子前面跟他说清楚你的要求。当你说话的时候，要求孩子看着你，并要有所反应。
3、态度轻浮
你的孩子是不是有边跟你说话边做鬼脸或用很轻佻的态度跟你说话的情况，很多孩子尤其是小孩子会有这些行为，他们的目的是要测试一下父母的反应。很多父母可能会忽视这些行为，觉得孩子还小，现在只是过渡阶段，但如果你不让孩子尽快改正，他可能会很难跟别人好好相处。
解决方法：一定要让孩子意识到自己的行为是不当的。例如孩子在你说话的时候翻白眼，你可以告诉他，这种行为表明他不喜欢你所说的话，你可以停止跟他说话并走开，然后跟他说当他态度变好的时候才会跟他说话。
4、夸大事实
你可能会觉得孩子在别的孩子面前吹牛不是什么大问题，但对于这种现象应该尽早从源头截住。因为如果孩子发现说大话会令自己感觉舒服一点，他很快就会养成经常讲大话的习惯和推卸责任等。
解决方法：当孩子撒谎的时候，你应该静下心来跟孩子说清楚说谎的坏处，让他明白大话讲多了，别人可能会不再相信他说的话。同时还要了解清楚孩子说谎的目的，要让他明白即便是说谎他的目的也不一定能够达到。纠正这种现象，讲故事是一种很好的教育方法，特别是对比较小的孩子。
帮助孩子养成好习惯的方法
1、体验“甜”“苦”抓住孩子的典型事例，帮助孩子体验“好习惯让自己尝到甜头，坏习惯使自己吃到苦头”，如向别人做鬼脸引起人家反感，吹牛当众被人揭穿等，最好养成“由被动到主动再到自动”的良好行为方式。
2、好习惯黄金表自己制作一个简单的日历表，日期是一个月，让孩子把想在这个月养成的习惯写上去，然后让孩子自己每天在日期下面对自己进行评价，如果当天做到了，就划对号，没有做到，就划错号。然后月底跟孩子聊聊当月的体验和感想。
3、亲子契约爸爸和妈妈可以给孩子提出几点要求，孩子也可以给爸爸妈妈提出几点要求，如果做到了，有什么奖励，如果没做到，有什么样的惩罚。这些都写下来，双方确认、签字，孩子和父母按要求相互监督。
儿童早教：孩子爱对着干，你是不是管太多了！
她不允许我去玩，我也在她睡午觉的情况下悄悄地跑出去玩个三十分钟再回家。她不允许我吃棒冰，我也趁她不在家的情况下唆使亲妹妹去买二根回家一起吃。她不允许我看电视剧，我也等她睡觉了看个昏天黑地。
自然，孩子的小招数都非常容易被成年人揭穿，我总会有错手的情况下，例如某一天下午我娘沒有入睡，我跑出去的情况下恰好被她逮个对着。也有和我表妹闹矛盾的情况下她就气冲冲地打小汇报来到。例如我偷食棒冰的事情，再例如我偷窥电视机的事。
結果便是，我一不小心娘拎起来暴揍一顿，我生气，躲在被窝里不做声，我娘还添麻烦地将电视搬离了。
看不见电视机的我，常常听见邻居精彩纷呈的电视机声气得龇牙咧嘴，即使我妹回来求饶，因为我无动于衷不愿原谅。
我都暗自立誓，等着我长大以后挣了钱，第一件事便是买一台电视，看它个昏天黑地。
说真的，那时候的我，才六岁，竟有这般坚定不移之信心，简直不易。
也由此可见童年阴影对一个人而言有多大。
我的青春期很判逆，大约是儿童时代帮我娘压抑感长时间，来到一定時间就暴发出去。总而言之，与我娘的关联很不太好，总惦记着到了高校就始终离去她。
上大学的情况下，刚开始创作。邻近大学毕业的情况下，还简直存了一点钱，在企业的周边租了一间房，剩下的钱就买来一部新的电视，大屏幕的，怄气一样挂在了屋子里。
可实际上，长大后，当是我大把的時间看电视剧也没有人训斥我的情况下，我却对电视机失去兴趣爱好。仅仅以便弥补童年的遗憾，却感觉乏味。
即使开了二十四小时，因为我不想去瞟一眼，大量的時间我宁愿去看看一本有趣的书，写一篇用心的文。
我突然搞清楚，人的一生许多情况下都会与儿时怄气。
我有一个盆友，非常常买长裙。各种颜色各种各样样式，件件也不重样。没有时间去大街上，便会上淘宝。我有时候笑她是长裙控。她便告诉我，儿时父母很奇怪，总规定她穿裤，不允许她穿裙。她曾强烈抗议，但被坚决地驳回申诉。心痒难耐地看见其他同学们的花裙，她就暗自立誓，长大以后一定要赚钱养家，为自己买穿不完的漂亮裙子穿。
如今，她长大以后，收益还不错，常买新长裙，但是，往返穿的就那麼几个，大部分都躺在木柜里入睡。
这就是说白了的弥补心理状态吧。
越发遗憾，越发要在成年人之后开展自身修复，却也始终无法得到填补的快乐。
所以说，幼年时期针对大家的心理成长有多关键。
许多父母说，如今的孩子真难管教，每日必须互斗。
不许她吃甜怕她龋齿，她却硬要吃，有时候也要偷着吃；每日必须把控制器藏起来，乃至把ipad设密码。但是，有什么作用呢？聪慧的孩子总会有方法把电视机开启，把ipad开启；只爱穿裙，每日为何穿什么衣服而火冒三丈。
但是，親愛的的，大家何苦要固守一个规则，要求孩子一定要那样，一定不可以那般。大家也不一定做得那麼极致，何苦规定孩子是否？
你可以了解随意的孩子，才算是主动的孩子。
用对方式很重要。
所以说，假如孩子想吃雪糕，那么就有时候给她买一个吃否。
假如孩子想看电视剧，看一会儿也没事儿。
假如孩子喜欢什么长裙，在意料之中就尽可能给她穿吧。
关键是，你可以教會她自我约束，而不是像我娘一样想方设法地捆缚我，终究要我疏远了她却也没将我变为一个墨守陈规的乖孩子。
如同我的蔡小姐。
有一段时间她也迷上玩ipad。蔡先生一着急把充电头给扔了，告知她充电头找不到了，ipad无法打开了。没想，熊孩子居然上淘宝网自身买来一个充电头（我的支付宝有快捷支付功能的作用，她猜对了我的密码，我该夸她对吗）。
想起我儿时的亲身经历，我认为训斥或诱骗都于事无补，只有让她对ipad更有执念。因此，我打算更改对策。
我将ipad交给她手上，容许她每日玩十五分钟，这一時间由她自身操纵。你能一次性要玩，还可以一次完五分钟，可是一天只能十五分钟，错过了便是进攻犯规，就需要罚第二天不可以玩。
这一方式很有用。教她有效地安排时间，拥有规则意识。又教她明白了规则，开展了自律意识。時间久了，她做啥事都习惯为自己定规则和時间。
或许有些人说，这一方式对蔡小姐合理，那是由于她还算聪明。假如换做我们家熊孩子，毫无疑问用完后十五分钟就刚开始耍无赖。
那想对你说的是，当孩子已过十五分钟刚开始耍无赖的情况下，就必须父母的坚持不懈。
唯有你坚持不懈了规则，孩子才可以懂。
随意并不等于放肆，规则都不相当于管教。随意创建在规则以上，在适度的规则之中给孩子充足的自由空间，那才可以令他单独成才。
把支配权交到孩子，由他决策自身的人生道路，在适度的情况下多方面引导和管束。相信，每一个孩子都是用成才的意外惊喜收益你这一份明智的爱。
孩子不懂分享不是品德问题
孩子不懂分享不是品德问题
邻居家的果果比儿子壮壮小十个月，两个小朋友的关系很有意思。
一岁的果果和两岁的壮壮在一起玩，超不过十分钟就会有纷争，起因大多是一个要玩另一个手里的玩具，又死活得不到。
两岁的果果来三岁的壮壮家玩，壮壮明确告诉他：“变形金刚是我的宝贝，你不许玩！”但那些不是“宝贝”的玩具，果果可以随便玩，甚至借回家去。
四岁的壮壮去三岁的果果家，果果赶紧从厨房找来一个塑料袋，把架子上的小汽车——他的最爱，一股脑儿装进袋子里，使出浑身力气往外拖，向妈妈宣布，他要出去玩。而外面正刮着凛冽的西北风。妈妈说：“他就是不想让壮壮玩这些小汽车。”
几乎每个孩子都有这样的时候，拼命护着自己的玩具。有的父母很着急：“我们从来都教他要跟小朋友分享，他怎么就是不听话呢？”孩子们之间争抢玩具、食物时，父母的脸上往往会“挂不住”。于是断言：“现在的孩子真是太自私了！”
自私？这样一顶关乎道德人品的大帽子，小小的孩子顶得起吗？
还是接着看壮壮和果果的关系是如何往下发展的。
壮壮快五岁了，果果也刚过四岁生日。两个小家伙好像一夜之间都变得大方起来，谁借谁的玩具都可以，买来的新玩具两人一起玩。他们自觉地开始分享，并能感受到分享带来的快乐。
这就是成长。三岁前的孩子是不懂得分享，而不是不愿意分享，这不是个道德问题。
对于一个两三岁的孩子来说，“自私”是正常现象，甚至是通向“分享”的必经之路，他们必须经由心智成长的历程，才能逐渐领悟、学会“分享”。
首先，孩子正在建构自我意识，正在迈向独立。在这个阶段，孩子建立“所有权”的概念：我、我的、我的东西。在他们心目中，所有的东西都是“我的”，并没有意识到别人也有“我的”这种观点，也不明白为什么要跟别人分享。
其次，他们尚未掌握“借”与“还”这种概念，不知道“借”出去的物品还能完璧归赵，而是片面地认为一旦离开手，就意味着丢失。孩子只有确认什么是“我的”，什么属于自己之后，才能逐渐意识到什么是他人的，把自己跟其他人的物品分开。
分享意识的建立是一个漫长的过程，孩子要先弄清楚什么是“我的”，什么不是“我的”，而后才能在反复的社交活动中，逐渐体会到分享的快乐。
但这并不意味着父母就可以不用培养或引导他们的分享意识。只是不要强迫，分享应该是一件快乐的事。可以征求孩子的同意，不要为一个玩具、一块饼干就给孩子贴上“小气”、“自私”这样的标签。而要理解、接纳孩子此刻对于分享私人物品感到困难是正常的现象，耐心等待孩子逐渐成长，让分享变成一件他心甘情愿的事。