小小的女儿发生“感情纠葛”母女之间的一次“悄悄话”
好好最近有些“心事”。有天从幼儿园回来，小人轻描淡写地说了一句：“开开说要和ANGEL结婚了。”
“哦？你不是已经和开开定下结婚的事情了吗？”
“我才不和开开结婚呢！我和XWS结婚。”
(凭为娘对闺女的了解，我知道小人和开开一定又闹矛盾了。)
宝宝的“婚姻敏感期”
开开是个可爱的男孩，是好好在幼儿园最要好的朋友。好好和开开被我称为“欢喜冤家”，因为他们在一起，总是笑声和哭声并存。
两人关系融洽的时候，那简直是羡煞神仙的幸福景象。两个可爱小人总能想出很多别出心裁、五花八门的游戏花样，玩得极投入，笑得极酣畅。但是闹起矛盾来，却又激烈得一塌糊涂。因为两人都很有个性和主张，一旦不能达成统一意见，便会起争执，要是没有成人调节、矛盾很可能升温，演变成“脏话战”甚至“打斗场面”。开开比好好小，性格也更温和些，但是内心很强大，在好好面前从不示弱，还常常能把好好弄哭。每次闹完矛盾，好好会气鼓鼓地说“坏开开，我不理你了！”开开却依然笑呵呵地来找好好玩，好好呢，虽然嘴上“坏开开、臭开开”地叫着，心里却还是想和开开玩，所以闹矛盾不久两人就又玩到一起了。
上个月的一天，我晚上去幼儿园接好好时，见好好和开开一起笑着地跑过来，两人脸上都洋溢着甜蜜幸福的表情，争相告诉我，他们要结婚了。我赶紧祝福他们，心里却在想，真是不容易啊，这两个“欢喜冤家”竟然成“正果”了。老师在一旁感叹说，这两个孩子长大啦，已经懂得一些交往的技巧，矛盾也没以前那么多了。
孩子眼中的结婚，是很简单的，尤其是很小的时候，觉得和哪个异性孩子玩得好，就可能会说要和那个孩子结婚。好好自从知道“结婚”一词后，说过多次“要和这个结婚”、“要和那个结婚”的话，我感觉，好好曾经的“结婚对象”，都是比较“听”她的话、或者能让着她的那一类型。以前好好从没说过和开开结婚，我还很八卦地问过她，因为毕竟好好和开开在一起的时间最长，但当时好好气鼓鼓地说，“我才不和开开结婚呢，哼！坏开开！”
其实呢，好好心里还是很惦记开开的，平时在家里念叨开开的时候很多，约伙伴出去玩第一个想到的也是开开。是不是所谓的“爱得越深、恨得也越深”呢，呵呵。
但是这次闹矛盾显然和以往不同，看起来应该是开开去找别的女孩子玩了，好好也去找别的男孩子玩了。后来的几天，我都觉得好好不开心。最明显的表现之一，好好同学竟不想去幼儿园了，这在最近一年来几乎是没有的情况。于是我问了幼儿园老师，得知两人确实是闹了矛盾，是好好先不理开开、去找别的男孩子玩，只是这次开开不象以前那样、遭到拒绝后也还是找好好玩，而是去找另一个女孩一起玩了。
周六下午听讲座时碰到开开妈妈，说起此事，我笑着问她，开开是说要和ANGEL结婚了吗？开开妈妈说，没有啊，开开说最近在和ANGEL一起玩，但是没说要和ANGEL结婚。
听完讲座回家，好好和大胡子也从动物园回来了。好好玩得有点累，躺在沙发上让我陪着她，“八婆”妈妈赶紧汇报：“我今天碰到开开妈妈了，我问她，开开有没有说要和ANGEL结婚呢？开开妈妈说没有。”好好笑了，但是马上又有点伤心地说，“可是他告诉我要和ANGEL结婚的。”
我接着她的话说，“如果我想和你谈谈开开的事情，你愿意吗？”好好点点头。
我于是问，“你能告诉妈妈你和开开发生什么事了吗？”
好好说：“我玩玩具的时候，开开把我的玩具抢走了。”
我：“那你怎么做的呢？”
好好：“我就打了一下开开。开开老是在我玩的时候打扰我，所以我特别生气。”
我：“然后呢？”
好好气鼓鼓地说：“然后老师过来说我不对，可是开开先抢了我的玩具！哼！”
我：“你觉得打人和抢玩具，哪种做法的后果更严重？”
好好：“打人。”
我：“是啊，所以老师肯定要先制止严重的行为，而且，我想老师也可能没看到前面发生的事情。”小人不语，沉思状。
我：“那你怎么做的呢？”
好好：“我就不理开开了，和XWS玩。但是XWS只喜欢在沙坑玩，沙坑里有猫屎（狂晕），我不喜欢在那玩。”
我：“那开开呢？”
好好：“开开就和ANGEL玩了，还说要和ANGEL结婚。”说完，好好把头埋在我怀里，沉浸在伤心的情绪中。
我等她的情绪好一些后继续说：“那你还想和开开一起玩吗？”
好好点点头。
我：“还想和开开结婚吗？”
好好又点点头。
我：“你觉得，开开知道你的想法吗？”
好好看着我不说话。
我：“如果妈妈打了好好，好好会怎么想？还会觉得妈妈爱好好吗？”
好好摇摇头。
我：“是啊，妈妈要是打好好，好好就觉得妈妈不爱好好了，可是如果好好打开开，开开是不是也觉得好好不爱他了呢？”
好好点点头。
我继续说：“而且好好还去和XWS玩、不理开开，开开觉得好好不爱他，也不和他玩，那他是不是也会去找别人玩了呢？”
好好又点点头。
为娘的于是给闺女出主意：“如果好好还想和开开结婚，还想和开开一起玩，就要告诉开开你的想法，如果开开做了让你不高兴的事，也要告诉他，但是如果用打人的方式解决，开开不仅不知道自己做得不对，还觉得你不爱他了。现在你不理开开，还打了开开，开开就会觉得你不爱他、也不想和他结婚，所以就去找别的女孩子玩啦。”
好好说：“那如果下次他还抢我的玩具，我就说，你不能抢我的玩具，你打扰我了，我不喜欢你这样做。”
我：“对啊！你这么说，他就知道，你不喜欢他这么做，如果以后他还这么做，你每次都那么告诉他，这样他就知道不能这么做了。”
好好笑了，说：“妈妈，我们来做游戏，你演开开，我演好好。”
以前好好和开开闹矛盾后，也有不理开开的情况，但是因为每次都是开开先主动来找好好玩，所以，这次闹矛盾，好好也认为开开能够主动来找她。可是开开去找别的女孩子玩了，好好就感到很失落，不能接受。其实，成人世界里，不是也有这样的事情吗？有的妻子和丈夫闹了矛盾，就离家出走，心里却希望丈夫能主动追过来，但是如果哪次丈夫没追来，就肝肠寸断，觉得丈夫不爱自己了，对婚姻失去信心。这样的妻子，是不是和4岁多的小人处于同一个境界呢？
孩子在4、5岁时会经历“婚姻敏感期”，其实，孩子眼中的“结婚”很简单，遇到喜欢的异性伙伴，就可能会提出“结婚”。婚姻敏感期中的经历，是能够为长大成人后的情感和婚姻经历积累经验的。有的妈妈觉得孩子谈“结婚”就是早恋，怕孩子变坏，其实儿童期的孩子，尚不具备性能力，这个时候是不会出问题的，而且，在儿童时期的交往，能够为孩子今后的生活积累经验。如果幼儿园阶段束缚了孩子的自由交往，或者整天只让孩子面对书本学习，会造成孩子在交往方面的经验很匮乏，成人后在社交和婚姻中都很可能出问题。
所以，好好这次的“感情挫折”，我觉得未尝不是一件好事，如果开开每次矛盾后都主动“不计前嫌”，好好同学可能会以为事情就应该是这样、别人就是要围着自己转，即使做了不该做的事情也觉得没什么。这一次发生的事情，让好好开始反思自己，这对于一个4岁多小人的发展而言，是脱离自我意识阶段的一个很好的经历啊；即使好好和开开的“感情经历”真的因为这次的事情告一段落，两个孩子也必然从他们的交往中学习和感悟到很多东西，希望这能够为他们今后的人生历程增加一份宝贵的经验吧。（文/友童）
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宝宝爱插话 妈妈巧应对
很多家长对这样的情形不会陌生：两个大人在谈论事情，孩子总在一旁插话，非让你理他不可，大人的谈话屡屡被孩子打断……孩子插话有哪些原因？遇到这种情况，应该如何处理？
原因1感到自己被忽视了
广西妇女儿童活动中心心理咨询师李桂云认为，以自我为中心是很多孩子都具有的心理特点，当家长的关注点不在孩子身上时，他们就会感到被忽视、被冷落，希望用插话，或做某些动作的方式引起家长的关注。“就算是成年人，在被冷落时都会不开心，更何况是孩子呢？”李桂云说。
对策让孩子有事可做
“孩子由于感到被忽视而插话，家长千万别呵斥孩子。因为这样不仅达不到制止孩子插话的目的，反而会对孩子造成不良的心理影响。”李桂云表示，要让孩子不在大人说话时插话，首先要多关心孩子、关注孩子，让孩子了解，你时刻在关注着他，不需要通过插话的方式来吸引家长的注意；其次，大人在谈正经事时，如果不想孩子插话，应该避免孩子在场，可以给孩子安排一些小任务，让他在自己的房间内完成，这样孩子就不会因无事可做而插话。
南宁市莹兴双语幼儿园园长颜媛认为，如果大人所谈的事情不是非常重要，家长应尽量先陪孩子10~15分钟，让孩子的心灵得到满足，同时告诉孩子：“现在妈妈有事情要和客人谈，所以陪你的时间不能太长，等晚上客人走了妈妈再陪你好吗？”
原因2原来的计划被打乱了
家长常常会犯这样的“错误”：和孩子约定好的计划，由于客人的到访而临时取消，却不给孩子一个很好的解释。如本来答应陪孩子一起读故事书，可家里来了人，家长就与客人聊起来没完没了。这时孩子在大人说话时插话，就是想引起大人的注意，提醒他“我们的约定还没完成呢！”
对策对孩子说声抱歉
遇到这种情况，家长可不能忽略了孩子的感受。颜媛认为，其实大人在与客人谈话前给孩子的一个解释，一句道歉，就能把孩子安抚好。“妈妈现在有正事要谈，我们的计划没变，只是会推迟一点，你在一旁先玩会儿积木好吗？”告诉孩子等待的大概时间，让孩子知道你与客人谈完话后就会履行诺言。
李桂云认为，一些孩子之所以时常在大人谈话时故意打岔，是因为曾通过插话的方式使自己的要求得到满足。比如，当家长和客人在谈话时，如果孩子提出某些不合理的要求，家长为了尽快摆脱孩子，就会满足他的要求。这就给孩子钻了空子，孩子会认为，“每当大人在谈话时，我只要提要求，就能得到满足。”
原因3插话曾让孩子的要求得到满足
对策不可一味责备孩子
李桂云表示，如果孩子总在大人谈话时提出不合理的要求，一定是家长之前对孩子的教养疏忽的结果。家长应该自己反省反省，不可一味地责备孩子，应当在与孩子的互动中慢慢地进行纠正和引导。
李桂云表示，一些孩子喜欢在大人说话时插话，是因为其表现欲望强，希望通过参与大人的谈话，得到认同。
“如果孩子能参与到大人的谈话中来，这说明孩子的思维比较活跃，孩子在运用自己学到的知识和经历来组织语言，表达思想。”颜媛说。
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一些常用的“插话语”也不可不教给孩子：“妈妈，我现在有重要的事要告诉您。”“妈妈，我可以说一句话吗？”
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另外，当孩子在控制自己插话这方面做得很好时，家长应表扬孩子的耐心；当孩子用适当的方式提出自己的要求时，家长不应置之不理，一定要给予帮助和解答。
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宝宝发脾气，要分析宝宝生气的原因，鼓励宝宝把挫折与委屈说出来。父母要尊重宝宝正当的情绪表达方式，尊重宝宝的情绪体验。对一些不良情绪表现，处理要冷静，不要急躁;对宝宝表现出的良好情绪和转变要及时表扬，帮助宝宝形成良好的性格特征。
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有过几次这样的事情以后，小鸣知道了，发脾气不能解决问题，在遇到困难时，也就不乱发脾气了。
教宝宝正确表达情绪
宝宝由于受生活经历和能力的限制，不知该如何表达和平衡自己的情绪，妈妈可以通过问话的形式，比如：你为什么不高兴?你在生谁的气?给宝宝发泄不满情绪的机会。
父母也要注意教宝宝用正确的宣泄方式表达自己的情绪，而不是摔东西、打人，父母在这方面也要做出表率。
爸爸出差几天了，圆圆可想爸爸了，拿着爸爸给买的娃娃闷坐在床上。妈妈走过去抱住圆圆，说：“妈妈知道圆圆想爸爸，心里难过，如果想哭就哭一会儿吧，妈妈在这儿陪着你。”
哭也是一种发泄情绪的方式，哭出来，把不良情绪发泄出去，心情也就慢慢好了。
耐心地倾听宝宝说话
宝宝对周围的一切都感到很新鲜，也很愿意和妈妈分享他的发现，妈妈应该认真分享宝宝的感受。如果妈妈非常忙，或者觉得宝宝说的话幼稚可笑、不屑一听而敷衍宝宝，会让宝宝怀疑妈妈对他的爱，从而感到压抑孤独，情绪不佳。
小轩看什么都觉得新鲜，小脑瓜儿里装着好多稀奇古怪的想法。妈妈正在阳台上晾衣服，小轩一手拉着妈妈的衣服，一手指着阳台上的花，不停地和妈妈说：“妈妈，你看开花了!”“哦，你数数有几个花瓣。”妈妈放下衣服，和小轩蹲在花盆旁，认真地观察花儿。
妈妈认为这是一个好的教育机会，可以锻炼宝宝的观察力，培养宝宝对事物的兴趣。所以，不管有多忙，妈妈都会耐心地听宝宝说话。要知道，如果冷落了宝宝，不仅会让宝宝情绪不好，也许会扼杀宝宝刚刚萌芽的好奇心。
妈妈，我长大后和你结婚吧
一天，我和4岁的儿子散步时，他和我讨论了他的“婚姻大事”。
“妈妈，我长大了你就当我的新娘子好不好？”
“为什么要妈妈当你的新娘子呢？”
“我喜欢妈妈。”
“等你长大了妈妈就老了，妈妈已经当过爸爸的新娘子，就不能当你的新娘子了呀！”
“那我长大了和谁结婚呢？”
“当然是和你喜欢的女孩子结婚咯”
“我们班的刘鸿雁可以吗？”
“你喜欢她吗？”我的脑海里浮出一个又高有大的女孩，我的内心有些失落，为儿子喜欢的女朋友不漂亮。
“我也不知道”
“等你长到20岁，有了喜欢的女孩，再考虑和谁结婚，好吗？”
“好吧，你还是当爸爸的新娘子算了”。
又过了几年，儿子8岁左右，一天突然对我们两口子说：“我以后要找一个像妈妈一样的女人结婚！”儿子讲这个话的时候，表情特平静自然，但态度很坚定。我心里暗暗好笑，有很吃惊：他讨老婆的念头怎么还在延续啊！4岁想到8岁，而且还有了标准！！！
老公说：“你妈妈不漂亮，对你还严格，你以后千万别找她那样的老婆啊！”儿子的回答出乎我们的意料，“我要找一个会帮助孩子的女人，不找只会骂孩子的女人，妈妈会帮助孩子。”大概是儿子看到他的表兄表妹的妈妈教养孩子，将这些妈妈和我进行了比较，最后得出了自己的结论！老公张着嘴，开不了腔了！
儿子的恋母情结可能会影响他将来选择自己的妻子，看来这是真的！养了儿子的母亲可要注意自己的一言一行哦，当然，养了女孩的父亲也是这样，因为女儿可能会有恋父情结。
胡萍：独立研究人，（美国）东西方性学研究所特邀研究员。
妈妈要做解开孩子心结的好医生
L是我的一位来访者，最初，她来找我，是因为她的女儿姗姗不能去上幼儿园，只要去，她就会生病，有时会病得很厉害。
为什么非要上幼儿园呢？那时，我反问她，你是否理解女儿生病的意义呢？
L其实明白，女儿一上幼儿园就生病，含义很简单，就是不想去上学。
但为什么不想去呢？
经过探讨，她最后理解，是女儿缺乏安全感，很害怕与妈妈分离。
理解到这一步后，她决定，干脆不送女儿去幼儿园了，就在家里待着吧，这一段时间，她要好好陪陪女儿。以前，她从来没有认真陪女儿的概念，她是一个工作狂，主要精力都投入到工作上了。
这一段时间不长，也就半年，半年后的现在，姗姗就该读小学了。
这次，姗姗还是有点不愿意去学校，但L对女儿说，这次不一样，你一定要读下去，虽然妈妈尊重你的各种感受，也愿意去倾听你，了解你。
姗姗坚持读了下去，但两个星期后，L发现了问题，她看到，女儿原来好端端的指甲，全被咬没了，不光凸出来的指甲被咬掉了，甚至还咬到了与肉相连的部分指甲，而且有几个手指还流了血。
看到这些，L非常焦虑，尤其是看到女儿在家咬手指时，她会焦躁到极点。
终于，有一个晚上，在女儿做完作业后，她对女儿说，跟妈妈到卧室来，妈妈有些事情想和你谈。
到卧室后，姗姗有点紧张地问，是不是我做作业太慢，妈妈生气了？
L说，不是，不关作业的事，是另外的事，并且，妈妈是攒了很多勇气才决定和你说的。
说完这些话后，L还补充说，妈妈要说的事，你可能会很不舒服。
姗姗没有吱声，但她看着妈妈的眼睛，有点严肃，也有些期待。
L问女儿，你看隔壁家的小Baby，她还不到一岁大，她有时候会抓大人的头发，咬大人的胳膊，你也挨过这些，你是怎么做的，大人们又是怎么做的？
姗姗想了想说，她很小喔，不懂什么，我们都不和她计较的，只是将她的手或嘴巴挡开，然后很耐心地对她说，这样做是不对的，我会疼的。
是的，L说，她这样做时，我们都很有耐心，可是你是一个小Baby时，没有这样的运气。
说到这儿，L的眼泪流了下来。她接着说，你这么大的时候，也会对妈妈这样做，可是妈妈没有耐心，妈妈会打你，训斥你，有时会把你打得很疼。
听到这些话，姗姗沉默了，一会儿，眼睛红了起来，有泪水流下来，她带着哭腔质问妈妈，你这样对一个小Baby？！
是，妈妈是这样做的，L说，对不起，这样的事情，妈妈说了，你也许会难过，可妈妈觉得，得让你知道，你被妈妈这样对待过，妈妈错了，对不起。
姗姗再没多说一句话，她只是抽泣，看得出，她非常难过。
但后来，她再没咬她的指甲，又过了一个多星期后，L看到，女儿10个手指上重新长出了整齐的指甲。
真诚的道歉能化解儿时的心结
L对我说，她在我一篇文章上看过，说咬指甲是在压抑自己的攻击性。指甲和牙齿，是我们身体表层最尖锐的东西，尤其对孩子而言，它们是最有力的攻击与防御的武器，但是，假若孩子们发现，如果他们的攻击甚至防御，都会带来更严重的惩罚，那么他们就会去压抑自己的愤怒，咬指甲即是这样的含义。
我这篇文章，L当时看过就忘掉了，只是在看到女儿光秃秃的指头时，她一下子想起了这个观点，也几乎同时想起女儿小时候自己是如何惩罚她的各种攻击行为的，那一刻，她无比愧疚。
不过，她对女儿说“对不起”，完全没有要女儿原谅的意思，她只是在表达愧疚，甚至，她心里还想对女儿说，不必原谅妈妈，这不必原谅。
很有意思的是，姗姗也完全没有原谅的意思，她当时只是沉浸在自己的悲伤中，并没有像大人一样说“没关系”、“我原谅你”等话语。
讲这件事的过程中，L很难过，眼泪刷刷地流下来，但我觉得很感动也很舒服，有一种感叹——这真美。这让我想起，生命中有一些时刻，当我聆听到一个人全然真诚、不带一点修饰地讲自己的感受时，无论那感受是什么，也无论那事件是什么，都是非常美的。
这就是德国家庭治疗大师所说的原生感觉与派生感觉的区别。原生感觉，即事件发生时那最初产生的感受，而派生感觉，即是为了逃避原生感觉而发展出的种种感受。
譬如在这一事件中，L的原生感觉主要是愧疚。当她讲给我听时，一旦掺杂了一些目的，譬如担心我谴责她，或希望我同情她，那她就会修饰她的感受，好达到这些目的，而这些修饰出来的感受即是派生感觉。
同样的道理，假若她讲给女儿听时，先有了希望女儿原谅她的目的，那么她也会因为这个目的而自觉不自觉地修饰她的感受，那这也是派生感觉。
有了派生感觉的参与，事情就会显得不那么自然，而如果纯然是表露原生感觉的话，那就会无比流畅。作为听者，我会被深深打动，而作为当事人，L和女儿都会自然得到很好的疗愈。
结果也显示了这一点，姗姗再也不咬指甲了。
勇于道歉，你仍是一个好妈妈
对于每个人而言，妈妈都是最重要的。这个重要是双重性的：一方面，妈妈的爱是我们内心幸福与健康的基石；另一方面，妈妈的非爱行为，也常常是我们内心痛苦的源头。
儿童的心理发展在5岁前大致可以分为三个阶段：0~1.5岁，这期间的主题是安全与信任；1.5岁~3岁，这一段时间的主题是依赖与自由；3~5岁，这就是弗洛伊德所说的俄狄浦斯期，即男孩恋母期与女孩恋父期，这一段时间的主题是性与爱的平衡。
在咨询中我发现，婚姻与性方面的问题，常常可以归到3~5岁的俄狄浦斯情结上来。但是，假若0~3岁有严重问题，那么心理就发展不到这一步。
例如，我一个来访者决定离婚，我让她先列一下这个婚姻的缺点，她列了五六条，我再让她列一下这个婚姻的优点，她列了三四条。但奇异的是，婚姻的优点也即婚姻的缺点，它们完全是一回事。缺点可以是这个男人不优秀，而优点也是这个男人不优秀，因为他不优秀，所以她觉得安全。
假若一个孩子的心理顺利度过0~3岁，那么他就有了最基本的安全感与信任感，他就会寻求优秀与卓越，但假若卡在了0~3岁，他主要寻求的就是安全。
对于这位来访者，因为安全感是她主要寻求的，所以她选择的伴侣会是不优秀的，至少在她看来是不优秀的，那样一来他对于其他女性就不够有吸引力，她就不必太提心吊胆了。
但是，她现在又要因这个男人不优秀而离婚，这又会如何呢？可以预料，如果她还是被卡在不安全感里，她仍然会再找一个不优秀的男人。
对于这样的女性而言，她们的伴侣其实不是男人，而是女人。准确而言，她们寻求的不是又一个父亲，而是又一个母亲。她们要通过这个“母亲”而重新修复童年没有化解的情结。
L也有类似的问题，她对女儿小小的攻击如此没有耐心，可以预料，那也是因为她当年也没有那份幸运，她的母亲也会很粗暴地对待她。实际上，她的母亲要更粗暴一些，并且，她的母亲和父亲都非常重男轻女，而她还有一个弟弟，这使得她的童年堪称悲惨。
在没有接触心理学之前，L说，她的脾气很大，不光对女儿，对丈夫也是如此。此外，她还老觉得世界是灰暗的，好像她眼前蒙了一层什么东西似的，让她看不清，也让她觉得与这个世界总是隔着一段距离。
但读到能触动她的心理学文字后，她觉得，这层障碍一下子变淡了，而现在这个障碍几乎消失了，她觉得这个世界变得很清澈，还有一些亲切感。
要做到这一点，关键是，她是带着心去读这些文字的，她总是去看，这些文字中的道理或故事，与她有什么关系，当这样想时，这些文字就逐渐解开了她很多心结。
这首先是一个自我疗愈的过程，而她来找我的次数，也极为有限，她找我就好像做一个汇总似的，与我分享她某一段时间的种种心得体会。
也许正是因为这一点，尽管她有悲惨的童年，但她却可以疗愈自己，也可以疗愈女儿，而她对女儿的治疗，效果绝对是最好的。
L说，她不觉得那对女儿是疗愈，她只是在还债，她真的很愧疚。
在我看来，能这样做，就是了不起的好妈妈了。我对好妈妈的定义，一个很关键的内容是，愿意看到自己的问题，并愿意承认和改变，甚至，哪怕改变不了都可以。
妈妈，是一个很伟大的称号，也是一个很艰难的称号，要成为一个好妈妈真不容易.