现在越来越多的年轻父母会为自己的宝宝安排胎教,我们可以通过语言、音乐、运动等适当的刺激为宝宝进行胎教,恰到好处的胎教对宝宝的生长发育和性格至关重要,我们一起来了解一些关于胎教的知识吧!以下是小编为大家收集的“【怎样教育爱哭的孩子】爱哭的孩子怎么教育,孩子爱哭怎么教育”希望能为您提供更多的参考。

怎样教育爱哭的孩子

1、理解孩子的敏感性

敏感的孩子感到疼痛的感觉比其他孩子更强烈,不准他们哭并非明智之举。父母应通过理解、同情、鼓励的方法,使他们逐渐坚强起来。

2、培养孩子的自尊心

缺乏自尊心的孩子易敏感而哭泣,因此提高孩子的自信自尊使孩子善于自我认可,产生成就感。不应该对孩子期望过高,要求他做超出能力之外的事。

3、让孩子用语言表达

教会孩子善于明白地表达自己的痛处,说清为什么要哭,这时妈妈给些安慰,可以减少哭的机会。

4、父母学会控制情绪

爱哭的孩子特别敏感,所以对大人的焦虑、紧张、愤怒、忧郁等情感,极易被影响,因此大人自己要放松,控制好自己的情感,不影响孩子。如果情绪已经表露,最好立即对孩子进行简单的解释,免得孩子不断地猜想,加重敏感。但不可将自己的情绪转向孩子,因为孩子没有必要承受父母的情绪。Zj09.Com

5、多些鼓励少点批评

对孩子要少批评,多表扬,例如,“你自己把背心脱下来,真了不起”,“让我们看看衣服上的小狗,如果我们把它调到前面来,就更好了”。孩子做事没有达到大人所希望的那样,但他只要尽力了,就别批评他。假如孩子骄傲地告诉父母,“我自己洗手了”,父母不要急于指责他“把水洒得到处都是”,而应先鼓励他自己洗手是件好事,然后再帮助他把水擦掉。

2孩子爱哭的原因

1、父母下意识地鼓励哭

比如孩子膝盖上摔了一个小口子,父母亲就老是去“关心”他,一会儿就来问一问、摸一摸,表示过多的担心;又比如孩子为什么事不满意或为得不到某些东西而哭,父母就想尽办法让他不哭,把他想要的东西全给他。曾经有过一个心理学实验,要求幼儿等待15分钟作为取得好吃的糖果的条件,否则,只能得到不好吃的糖果。结果,幼儿的表现依实验条件不同而变化;糖果不在眼前时,幼儿坚持等待的时间最长;有一种糖果(好吃的或不好吃的)在眼前时,幼儿能等待的时间减半;两种糖果都在眼前时,幼儿能等待的时间最短。说明幼儿对眼前的诱惑物不易抵制,自制力比较弱。

2、由于受忽视而乱发脾气

比如,孩子想妈妈了,而妈妈加班还未回家,孩子委屈得不得了,乱扔东西,怎么劝都不行。

3、由于不被理解而发脾气

有时候当孩子喋喋不休地向家长讲述某件趣事时,家长们却常因忙于自己的事情,漫不经心的点点头或哼哼两声,那么孩子会十分恼火的。

延伸阅读

【德国家庭怎么教育孩子】德国教育孩子的方法


德国家庭怎么教育孩子:能力大于成绩

让孩子成为独立、完整的个体。孩子不是父母的附属品,更不是父母未完成梦想的接力者。想要教育好孩子,首先应该把孩子当成一个独立的个体、一个完整的人来看待。

①孩子像花也像大树,需要呵护更要历练!死知识和活能力,都是学习。

②既要学业好,更要能力强,宠物是最好的老师──教会孩子热爱生命、付出爱心和动物相处,就是一种学习。

③从小能和动物相处,长大就能和他人相处,拥有柔软的心,关怀弱势,善良比金子更可贵!照顾比自己弱小的生命。

④为故事设计不同的结局,训练逻辑思辨能力,动脑筋,就能克服困难,解决难题。

⑤从餐桌上学礼貌,随时随地机会教育,培养孩子的礼仪。

⑥放手,是学习独立的第一堂课!自己能够完成,就不接受他人帮助。

⑦不要多帮孩子做,而是多「让」孩子做。

⑧环保,不只是口号!就从生活做起,让孩子从小知道爱护环境、保护自然环保教育,从日常生活做起。

⑨相信孩子的感受与判断力,不以自己的经验,取代孩子的感受。

2德国家庭怎么教育孩子:身教重于言教

与其喊破嗓子,不如做出样子!父母要求孩子做到的,自己必须先做到,否则就无权要求孩子这样去做。

①再怎麽富裕,都要避免不必要的浪费,告诉孩子:不必要的花费,就是浪费!几块钱也是浪费!

②阅读是孩子形成独立人格的基础。

③跌倒了,自己站起来!告诉孩子:这是你的责任!孩子出了问题,自己要负责。

④以身作则:守规矩,从过马路做起,再小的事都要以身作则!父母坐得直,孩子就行得正。

⑤一分或一秒都算迟到,德国妈妈这样教守时!迟到一分钟,也要向孩子道歉!为了孩子,父母必须学会守时。

⑥说到做到!父母说话算数,孩子才会守信。

⑦成为图书馆的常客:阅读是最浪漫的教养,为孩子打开知识的大门。

⑧家里弥漫美妙音乐,是让孩子喜欢音乐最好的方式,潜移默化的音乐教育,父母喜欢,孩子就会喜欢。

⑨家庭气氛和谐,才能教出性格平和的孩子,不要在孩子心里埋下暴力的种子。

3德国家庭怎么教育孩子:尊重优于权威

不贬抑、不纵容,让孩子自然成长。望子成龙是所有父母的共同心愿,然而许多父母将自己的想法强加在孩子身上、不分场合地教训孩子,全然不顾孩子的自尊心是否受到伤害。

①爱无敌!爱孩子就让他知道,我不是捡来的。爱要大声说出来,让孩子知道。

②居高临下、大声训斥、缺乏耐心,只会让孩子充满压力,将孩子视为个体,平等对待、相互尊重。

③不干涉,多鼓励,让孩子自主学习。

④即使孩子犯错,也不能随便训斥,孩子也有尊严,不是孩子不成器,是教育出问题!

⑤鼓励孩子与大人争辩。

⑥尊重孩子的发言权,理解孩子的想法,对孩子说话时,要半蹲,眼睛相互对视。

⑦应该给孩子的是爱,而不是伤害,爱与被爱是最可贵的能力。

德国家庭怎么教育孩子:吃苦好过吃补

适度磨难,是对孩子最好的锻炼。让孩子参加一些近乎残酷的训练活动。或许你会觉得这么做很残忍,德国父母却认为这是对孩子的爱。因为,爱孩子,就要让孩子懂得坚强。

①让孩子在碰撞中成长,而不是在呵护中长大,磨练孩子非凡的勇气和胆量,才能保护自己!

②不让孩子做家事,是害而不是爱!让孩子体会天下没有不劳而获的事。

③让孩子了解社会的黑暗面,学会自我保护。

④德国人的饥饿教育:不好好吃饭,就得挨饿!

⑤给孩子的成人礼:尝试一个人旅行!

⑥孩子有十个缺点,父母要为其中五个负责,肯定孩子的优点,也别忘了检讨缺点。

⑦让孩子多吃点苦,长大后就不会受苦。

⑧少量的衣物能保暖,大量的衣物是负担。

5德国家庭怎么教育孩子:规则大于宠爱

宽容而不纵容,建立规则比说教更有效。德国父母会为孩子立下规矩,从小让孩子建立规则意识。他们会和孩子协商,制订一些规则,并且要求孩子遵守这些规则。

①订了规则,就要坚持下去,让孩子按照协议行事,才是关键!

②孩子自己能做的,家长不要帮忙。

③父母言行一致,孩子才会遵守规则。对待孩子,有两个原则:事先约法三章,事后毫不妥协。

④建立“能与不能、可以与不可以”的概念。

⑤社会没有绝对的公平,只有规则与秩序。

⑥父母破坏规则,孩子就会轻视规则。

⑦礼貌不是与生俱来,而是后天培养的。没有人会因为表现得有礼貌而出错。

6德国家庭怎么教育孩子:放养优于圈养

在父母的眼中,每个孩子都是一粒种子,并且必然成为一棵大树。而在长成大树的过程中,园丁一定要付出巨大的努力,例如培养孩子的自理能力、培养孩子的好性格与好习惯、给予孩子鼓励、培养孩子的自我及主动争取表现的精神等。

①教育孩子独立,不能舍不得。

②培养好习惯,就能培养好性格,从小教起,从小事入手。

③告诉孩子,不要斤斤计较、钻牛角尖。教孩子学会原谅,宽容待人,到底谁对谁错呢?“原谅”就是解答。

④十分是进步,一分也是进步,孩子,你不笨,只是还没有学会而已。

⑤鼓励和肯定是成长必需的雨露和阳光,培养自我意识,教孩子:做自己的主人!

⑥如果孩子大声说“不”,应该为他开心,鼓励孩子,敢于表达自己的想法,勇于拒绝大人的要求。

⑦不要将谦虚与表现自我混为一谈,让孩子学会表现自我、传达热情,教孩子敢于站出来、敢于唱出来、敢于说出来。

德国家庭怎么教育孩子:自由大于限制

给孩子独立空间,发展才会无限大。每个孩子都是独立的个体。他们既不附属于家长,也不依赖家长。他们有自己独立的空间,也具备独立的思维。孩子的成长目标是自我独立发展。而身为父母,只要给予孩子自由的空间即可。

①看到自己孩子的特点,也要看到别人孩子的特点,切记!每个孩子都是独一无二,将两个孩子的优缺点做比较,会让孩子失去自我。

②不要把孩子的缺点与其他孩子的优点相比,贬低孩子,会让孩子的自信归零!不要贬低孩子,而是要鼓励孩子向他人学习。

③避开父母主导的教育方式,避免比较式的教育方法,顺应个性抚养,要因材施教,不同的孩子需要不同的教育方案。

④多给孩子自由空间,家长偷看孩子的日记,等于侵犯孩子的自由!亲近大自然,放养的孩子,眼界更开阔!

⑤孩子要放养,不要圈养。

⑥做决定前要思考,做决定后要负责,让孩子自己做决定、自己负责,让孩子自己作主,培养主见。

8德国家庭怎么教育孩子:自制甚于控制

从小建立理财观,教会孩子存到第一桶金。从小对孩子进行理财教育。从小就养成孩子非常好的理财习惯:不乱花零用钱、随时去银行存钱,即便玩游戏的时候也很节省。

①与其多给钱,不如学会如何用钱。

②二手市集体验,让孩子学习交易常识,举办儿童旧货市集,让孩子体验买卖过程。

③在游戏时浪费,现实生活中也会浪费,“你知道一枚导弹的价格是多少吗?”玩游戏也要抓机会教育!

④拥有自己的帐户,存自己的零用钱,为孩子开立银行帐户,从小学会金钱规划,发红包VS对帐本的理财观:教育孩子记帐力量大!

⑤让孩子知道,多花的钱是属于父母的。

⑥买东西前要想清楚,钱花完了不能再要,带孩子去银行存钱,感受储蓄的氛围,学习控制欲望,告诉孩子:花每一分钱都要考虑!告诉孩子:乱花钱是欲望的放纵!

⑦小时候乱花钱,长大就不懂得节俭,带孩子去银行,关键不是存多少钱,而是拥有储蓄意识。

胎教过宝宝爱哭吗


胎教过宝宝爱哭吗

胎教会影响孩子性格,一般受过胎教的宝宝都不爱哭。

正确的胎教能影响胎儿,胎儿性格也就跟情绪胎教息息相关,情绪胎教进行得当则胎教效果佳。情绪胎教,是通过对孕妇的情绪进行调节,使之忘掉烦恼和忧虑,创造清新的氛围及和谐的心境,通过妈妈的神经递质作用,促使胎儿的大脑得以良好的发育。

小贴士:所以说情绪胎教是贯穿整个孕期的重要胎教,在正确进行情绪胎教时自然就能影响胎儿,使胎儿出生后也能形成良好性格。

2胎教的好处

1、受过胎教的宝宝对音乐敏感,有音乐天赋。受过胎教的宝宝一听见音乐就会非常高兴,并随韵律和节奏扭动身体。

2、受过胎教的宝宝学发音较早。受过胎教的婴儿2个月时会发几个元音,4个月时会发几个辅音,5~6个月发出的声音就可以表达一定的意思。

3、受过胎教的宝宝心理行为健康。这些宝宝一般情绪比较稳定,总是乐呵呵的,非常活泼可爱,夜里很少哭闹。爸爸妈妈会觉得宝宝好带,与整天笑呵呵的宝宝在一起,家人也会发现有无限乐趣。

4、受过胎教的宝宝双手的精细运动能力发展良好。手的抓、握、拿、取、拍、打、摇、对击、捏、扣、穿、套等能力强。

5、受过胎教的宝宝运动能力发展很好。他们抬头、翻身、坐、爬、站、走都比较早,而且动作敏捷,协调。

6、受过胎教的宝宝不爱哭。受过胎教的婴儿虽然在饥饿、尿湿和身体不适时也会啼哭,但得到满足之后就会停止。另外,受过胎教的婴儿有较强的感应能力,所以,他们听到妈妈的脚步声、说话声便会停止啼哭。最后,受过胎教的宝宝容易养成正常的生活规律,例如在睡觉前播放胎教音乐或妈妈哼唱催眠曲,婴儿就能很快入睡,满月后就基本形成了白天醒、晚上睡的习惯。

胎教的禁忌

1、忌不合理的运动教育

运动是有效的胎教方式,但不能不合理的运动。和胎儿做运动联络时,要轻轻爱抚胎儿,适合的频率是每天2-4次,有时胎儿会懒得理孕妈妈,遇到这种情况孕妈妈就要耐心等待胎儿的回应,不急于求成。做运动胎教时,动作不能过大过猛。

2、忌不良情绪

孕妈妈的情绪状态会影响胎儿的发育。孕妈妈心情舒畅、情绪稳定,有利于胎儿出生后形成的良好性情。如果孕妈妈精神紧张,情绪不定,喜怒无常,使体内的激素分泌异常,会危害胎儿的大脑发育。因此,孕妈妈要格外注意自己的情绪,尽量保持心情愉悦。

3、忌噪声

噪音会紊乱孕妈妈内分泌腺体的功能,使脑垂体分泌的催产激素过剩,从而引起子宫强烈收缩,造成流产或早产。孕妇要远离周围的噪音,尽量不受噪音的影响,切忌收听震耳发聩的音响。

4、忌不合理的语言教育

语言胎教时,孕妈妈可用适量的音量对体内的胎儿亲切讲话,可吟读诗歌、计算数字或哼唱歌曲。不能大声粗暴地责骂,否则会造成胎儿不安和烦躁。胎儿出生以后会变得神经质,甚至会反感和敌视语言。

孩子发脾气怎么疏导教育


(一)

原因分析:孩子身体劳累疲倦。

导致身体疲累的原因可能是睡眠不足、疲劳过度等,现在的学生,尤其是初中、高中学生,学习任务繁重,睡眠不够,长期下来体力不足以支持过久,身体疲累,令人容易发怒。

解决对策:家长要尊重孩子的空间,给孩子营造一个舒适轻松的环境,在孩子疲累的时候,不要唠叨,不要打扰孩子,给孩子一个清静的空间,同时,准备一些可口的食物或者给孩子备好其它需要用到的东西,让孩子感到家庭的贴心,帮助孩子找回良好的心情。

(二)

原因分析:生理健康问题。

身体不适、生病了都会影响孩子情绪控制能力。一些孩子遇到一些不如意的事情,亦容易失去自制能力。还有在生病期间,孩子受到的待遇特殊,一旦病好了,特殊待遇取消了,但在他头脑中并没有取消,他极端不适应,于是也会发脾气。

解决对策:告诉孩子管理情绪的方法。

想要根治孩子爱发脾气的毛病,家长就要告诉孩子怎样合理地控制自己的情绪。父母要多和孩子沟通,了解孩子内心的真实想法,让他正确认识自己的各种情绪;有时可以进行角色扮演,让孩子体会别人的情绪,学会换位思考,进而能更好的控制自己的情绪。

教孩子认同自己,乐观面对生活,让他有自信、有安全感,如果有什么不良情绪,可以适当发泄,但不能无理取闹。

(三)

原因分析:饮食状况不合理。

据科学研究证明,一些食物的过量摄入也会引起性格的改变,出现脾气暴躁的情况。如经常喝糖分高的饮料、经常食用巧克力等。

解决对策:合理的安排孩子的饮食,适度满足孩子对饮食的要求和愿望

(四)

原因分析:先天气质、血型的影响。如胆汁质的孩子就容易发脾气。

解决对策:父母们应该多了解孩子为什么发脾气,应该了解孩子发脾气与他内心需要之间的关系,多和孩子沟通,了解和满足孩子合理的需求。最后应该明确地告诉孩子他们的这种反应方式是不会被周围欢迎和接纳的,需要改正。

(五)

原因分析:经常遭受挫折造成的。

挫折感也是孩子发脾气的主因之一。孩子在成长过程中,内心都有一种强烈的想自立、想“掌握”事情的愿望,他们总觉得自己长大了但却常常被大人或自己有限的能力所阻碍。这个时候,孩子会对自己有限的能力感到沮丧,对自己的无能感到愤怒,因此要发泄。这个时候孩子发脾气最容易指向一个人——自己的父母,因为最亲的人,是最能接受自己的人。这也就是我们为何常常发现孩子怎么无缘无故朝自己发火了的真正原因了。

解决对策:可以考虑让他做些别的事情,转移他的注意力就是一个简便可行的方法。给孩子念他喜欢听的故事,陪他看他喜欢看的动画片,带他去逛游乐园……这些都能让孩子投入到另一件事或者新的环境中,从而忘了生气的事情。

发脾气是人正常的情感表达,大人都时常如此,更何况小孩子了。所以当宝宝爱发脾气时,家长们不要再嫌烦、惊慌失措了,试试小编推荐的这几招,也许你的孩子就会变成和气宝宝了呢!

(六)

原因分析:由于受忽视而乱发脾气,意在吸引父母的注意。

有时父母正在忙于别的事时,宝宝感到自己受到冷落,也会借故哭闹。这时如果有可能的话,父母可以暂时放下手中的工作,陪宝宝玩一会儿。

解决对策:冷淡对待孩子发脾气。

孩子发脾气并不是一件天大的事,他想用这种方法引起父母的注意,父母应该理解,但是不能放大这件事,应该冷淡对待,可以不予理睬,让孩子在一个安全的环境里任其发展,久而久之,孩子就明白了父母并不吃他这一套,也就会有所收敛。

但是要掌握好“冷处理”的时间,最好在冷淡过后,给孩子一个台阶下,或者等孩子情绪稳定后再向他讲明道理。

孩子爱撒谎该怎么教育


生活中,我们总是能够遇到各种谎言。而现在许多小孩子都是谎话连篇。那么问题来了,孩子爱撒谎该怎么教育?一起来看看吧。

理解孩子身上发生了什么

到了一定的年龄,大部分孩子都会用撒谎来掩盖事实。判断孩子撒谎这件事是否是孩子的品行出了问题,要取决于谎言的内容以及撒谎的频率。

从孩子会说话开始,语言能力不断发展,等到了3岁左右,孩子终于能够实现用语言来描述现实。一开始,孩子没想过欺骗周围的人。撒谎首先是源于一个发现:我居然能够拥有一些想法和做出一些行为来,而爸爸妈妈发现不了我的这些想法和行为。这是孩子区别于其他个体的方式,能够帮助孩子实现个性化。

这是一个虚构故事的年龄,孩子会编造一些令人难以置信的故事,然后信誓旦旦地告诉你这是真的。这个年龄段的孩子进行故事编造是一件特别好的事情,你无需担忧,这个过程是完全正常的,他能够让孩子自我肯定并彰显个性。当然,如果孩子完全脱离现实编造出一件事,这是令人担心的。如果情况完全相反,即孩子从来不虚构故事,这也令人担忧。

一般在4岁以前,孩子没有骗人的意图。到了更大一点儿,大概4~5岁,孩子才会发现不说出全部事实的乐趣。因此开始了“这不是我干的”的阶段。对于那些常见的谎言,其背后总有一些隐藏的缘由,让我们来看看一些主要的缘由。

为了脱罪

大部分时候,谎言都是为了掩盖失误,无论这个失误有多小。比如,打翻了巧克力酱罐子,打碎了一只碗,需要父母给没考好的试卷签字,偷吃了放在盘子里的蛋糕,等等。因此,许多没考好的孩子因为觉得丢脸,会把成绩单藏起来,或趁父母发现之前迅速把打碎了的玻璃杯丢进垃圾桶。

当父母问“这是谁干的?”的时候,他们会回答自己不知道,或说这是弟弟干的。

这是一个良好的信号,因为这种行为表明孩子已经知晓家庭规则,能够分辨好与坏。他知道自己违反了规则,也感觉自己有错。他会掩盖自己的错误,并且耍个花招让自己不被惩罚。

你不要对孩子太粗暴,因为承认自己应当对某个错误负责从来都不是一件让人好受的事。如果他对你说出真相,他会感觉你有可能觉得他不是个好孩子了,甚至不那么爱他了。谎言被想象成对抗伤害和抛弃的挡箭牌,这说明孩子其实已经领悟奖赏与惩罚的规则了。

而且,孩子耍的花招表明他很懂得同理心的使用分寸。当他发现自己做了错事时,他能够站在你的位置上来思考和预测当你发现他干了坏事时的心理活动。在这种情况下,谎言就变成了聪明的、有创造性的花招。只要孩子不滥用谎言,就不会导致任何严重的后果。

你需要让孩子知道,你并没有被他所蒙蔽,同时,你对他所干的坏事也很不高兴。给孩子解释谎言的危害:“我需要对你有信心,如果你骗人,我以后就没办法再相信你了。”有时孩子骗人是为了确认规则是清晰而牢固的,是为了试探家庭规则是否不可被打破,这时你应该向孩子明确规则!

为了让自己受重视

孩子有可能借助谎言来获得更多好感或更多的爱。例如,让别人相信自己赢得了字谜游戏,以此来获得奖赏,但其实是哥哥赢了游戏。

如果类似的撒谎行为重复发生,那么你需要倾听孩子的潜意识想要对你说的话,有可能孩子需要增强自信。了解一下孩子和学校里的伙伴相处得怎么样,他是不是受到了排挤、嘲笑或批评。如果是这种情况,让孩子通过参加集体活动来使自己感觉好一点儿。和孩子一起找一项他特别擅长的游戏或体育运动,通过自己和别人的见证,让孩子感受到自己是有价值的,这对孩子是很有好处的。

为了包庇亲近的人

因为这个原因而撒谎的孩子,大多是那些父母离异的孩子。要么是父母中的一方让孩子撒谎:“不要告诉你妈妈我交了一个新女友,这是我们俩之间的秘密”“不要告诉你爸爸我们马上要搬家到一个很远的地方,他会气得疯掉”。要么就是孩子自己明白有些事情最好不要说出来,因为可能会伤害父母,而如果伤害到了父母,孩子就会觉得自己犯了错。当家庭里出现争吵和分离时,孩子完全意识得到。他有可能决定撒个谎来换回平静,或让父母重归于好,这是所有的孩子最真切最自然的心愿。

我的建议要采取怎样的态度?

默许孩子撒谎是不可能的,所以不要对他太宽容。当然,把事情搞成一出闹剧也是没有用的,没有必要喊叫或用告诉所有人他是个小骗子的方式来惩罚他。因为这样的话,孩子会感觉自尊心受到了伤害,他会怨恨你,而且还有可能刺激他重新开始说谎,以此来避免惩罚。也不要在他承认自己撒谎以后奖赏他任何礼物,这样做会鼓励他撒谎。

你要告诉孩子,你知道他撒谎了。此时给孩子讲道理更为有效,因为这能使孩子减轻身上的负罪感。你要给孩子重申必须遵守的家庭规则。你可以利用这个机会给孩子增加新的规则,你也可以适时补充说,你之前可能没有好好地说明那些不能做的事。这么做能减轻孩子的负罪感,这时孩子会更好地将你说的话听进去。

避免使用审问的语气与孩子交谈,慢慢地让他讲出真相,然后接受他的道歉。祝贺他说出了真相,因为做到这点不容易。你们二人都需要将一天里接下来的时光过得轻松一些。

孩子会明白:说出事情的真相才是更好的选择。

不要混淆惩罚与爱

告诉孩子,生活在和谐与相互信任的环境里是非常有必要的。如果他对你撒谎,你就会习惯性地对他产生怀疑,注意这时要将对孩子的爱意与怀疑分开。即使你很失望、生气,也要注意你的言辞。不要让孩子产生你不再爱他了的联想。避免说这样的话:“如果你继续撒谎,我就不会像从前一样爱你了”或“我不喜欢骗子”。

最好是说你不同意他的做法或说法。如果孩子把没考好的试卷藏了起来,不要闹得全家或者街头巷尾的邻居都知道,不要给孩子贴上“骗子”的标签。不要忘了,孩子通常会成为别人认为的样子。当别人把他当做骗子来对待,他有可能真的变成骗子。

榜样的作用

作为成年人和父母,请记住你是孩子的榜样。也许你自己都没有意识到自己曾经撒过谎,但却被孩子看在了眼里。例如,你为了得到一张火车票优惠劵,就信誓旦旦地跟别人保证,你的孩子还不到4岁,然而实际情况是你的孩子今年都5岁了。(法国国家铁路公司规定4岁以下的儿童可与家长同坐一个座位,免票;4~12岁儿童半价票。)

当你这样欺骗别人时,孩子会觉得欺骗别人是可以接受的,他也可以通过骗人的手段来实现目的而免于惩罚。或者是当你跟最好的朋友说今晚没法去参加他的聚会了,因为你感冒非常严重,但是孩子就眼睁睁地看着你好好的。

如果你想要扭曲事实,就该明确地告诉孩子,这些是小小的社交谎言,向孩子解释谎言也是分程度的,有时你会真假参半,但是不会产生严重的后果。

孩子不听话怎么教育


对不听话的小宝宝,这个法宝最好用!有的父母真的使出了吃奶的力气,逼着自己一定要让宝宝走上正确的人生道路,但是又让自己精疲力尽。

想跑进哪个跑道,取决于我对这些“两脚兽”的了解,以及,我的思维方式。

为了不让自己变成家里情绪最不稳定的那一个,我摸索到最简单的思维方式,大概就是四个字——少说多做。

“饭是吃的,不是扔的,你不要扔到地上哦,你扔到地上,好浪费啊,你不要浪费粮食啊,谁知盘中餐,粒粒皆辛苦,你知不知道啊。”

阿姨急得不知如何是好,只得蹲在地上一个劲地收拾。

“宝贝想扔东西,就扔球哈,想吃饭,我们就回餐椅上。”

这个小吃货明显还想吃,又巴巴地跑回餐椅边上,指着要上去。

我把她抱回餐椅,她又想扔饭菜时,看了我一眼,我摆了摆手,又做出很夸张地用牙齿嚼东西的样子,她笑了起来,才停了扔饭的动作,把饭塞进了嘴巴里。

其实,这么小的娃,她的认知水平决定,她是听不懂大人的长篇大论的,也不能很好地理解前后逻辑,阿姨说得越多,越是在增加她理解的难度。

而如果我用行动来拒绝错误的行为,示范正确的给她看,她很快能理解我想表达什么。

皮亚杰的认知发展理论认为,婴儿和学步儿用眼、耳、手和其他感官进行“思维”,他们还不能在头脑里进行很多活动。

那大人的“做”就显得尤其重要了。

如果孩子爱打人,抓住他的手看着他的眼睛说:“打人很疼,你可以摸哦。”然后让他在我们大人的脸上摸一摸;

如果孩子爱扔玩具,捡起他的玩具说一句:“这个不是扔的,还可以这样玩。”然后展示一些玩具炫酷的玩法,他一定能被吸引目光。

记得宁宁2岁2个月的时候,非要自己刷牙,刷完以后,还拿牙刷去刷水池。

有洁癖的拍爸看到,差点跳起来,赶紧上前去抢救牙刷:“这个是刷牙的,不是刷水池的!刷水池好脏的啊……”

可能是宁宁感觉到拍爸的紧张,竟然拽着牙刷就是死不放手,还“啊”地尖叫起来。

如果这时候我也动手去抢,场面不堪设想,我急中生智操起放在水池一旁的大刷子来刷水池说:“这个才是刷水池的,也好好玩哦。”

宁宁立马把牙刷放了,去抢我的大刷子,我乖乖让给她,这才把亲子冲突光速扼杀在摇篮里。

有时候就算是讲几句简短的道理,但还是不如给孩子替代方案来得有用。

每当想要对这些还不满3岁的小豆包说“不”时,我脑海里渐渐冒出来的第一个念头是——我做点什么,能让她合作,而不是先开口嚷嚷。

这样也能让我说的话尽量简短。

在华德福的理念中,孩子是通过模仿来学习的。而模仿的前提,当然是我们大人先要做点什么。

记得第一次把宁宁带去华德福的亲子班,我一进教室就傻眼了,大人们都在忙做手工,孩子们跟在一旁玩东玩西,我都分不清谁是老师,谁是家长。

加入他们一段时间以后,我才慢慢理解他们陪伴孩子的节奏。大人做的事情,孩子也会跟着模仿,不需要说太多指令。

就连吃东西,本来宁宁不喜欢吃鸡肉,说多少遍“好好吃哦”,都不如我展示出吃得津津有味,很香,还特享受的样子,她也会跟着一起吃起来。

上了华德福幼儿园,老师们把“少说多做”更是发挥到极致。

看见孩子的手脏了,老师会走到孩子身边,温和地拉着她的小手带到水池跟前,让孩子洗手。

想让孩子收拾玩具,也是边唱收拾玩具的童谣,边一项一项做给孩子看,孩子也会跟着一起来收拾。

次数多了,孩子们更是一听见童谣响起来,就知道要收拾玩具啦,根本不需要任何一句生硬的指令。

这些老师们,从来都不会和孩子硬碰硬,走到孩子的对立面去。

我在家里也如法炮制,给宁宁洗屁股时给她唱:“洗呀洗呀洗屁股,洗到一个好屁股……”

通常喜欢乱跑的宁宁,就真的愿意乖乖来到我身边。

我想,老师们就是充分了解了这些“两脚兽”的心理特点,每次都是从孩子们的视角出发,才能让孩子愿意合作吧。

它是人生的第一个叛逆期,也是人生第一个飞速跨越期。

他们从没办法自由移动身体、全然依附大人的弱小生命,进步到可以直立行走、独立表达意愿的个体,这变化带来的喜悦、迷茫和探索,全都由那小小的身体来承载。

多一份理解,也就能多想出帮助他们成长的办法。

听嘈杂的音乐宝宝将来很爱哭


核心提示:常听说准妈妈的心情会影响宝宝出生后的情绪质量,而这也就是大家所说的胎教。虽然胎教的原理仍难以明确指出,不过已经有实证医学指出,胎儿在16周就有听觉和知觉,因此,外界的一举一动会对胎儿产生影响。

常听说准妈妈的心情会影响宝宝出生后的情绪质量,而这也就是大家所说的胎教。虽然胎教的原理仍难以明确指出,不过已经有实证医学指出,胎儿在16周就有听觉和知觉,因此,外界的一举一动会对胎儿产生影响。

因此,准妈妈要尽量维持稳定的情绪,并且多和胎儿对话、抚摸肚皮,让胎儿感受到爱。

常期听嘈杂的音乐,宝宝将来会很爱哭?

此外,有研究报告显示,准妈妈常听旋律优美、和谐的乐音,如河川溪流声、虫鸣鸟叫声或古典音乐,胎儿可感受到音乐的律动和节奏,也会让准妈妈心情放松、血管收缩正常,当然利于胎儿成长;相对地,嘈杂的高频律动音乐,如摇滚乐、电子音乐等,胎儿较不喜欢,易表现出不舒服。尤其怀孕7个月后,是胎儿听力发展的阶段,柔和音乐可刺激胎儿的听觉发育,也能增加胎儿的舒适感。

专家表示,可多听著名的莫扎特音乐,因为莫扎特音乐的频率和心跳较接近,因此可以缓和胎儿的情绪。

怎样与孩子沟通与教育


只想让孩子听话?请不要伤害孩子,他们会本能的对你产生厌恶,这是大忌!孩子还小,我们有时候下手太重,孩子难以抗衡!

这就是孩子被家暴的可怜处境。

可是,即使生活的压力再大,深山的观念再守旧,有再多的因素,都不能构成家长虐待孩子的理由!

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家暴孩子的家长总觉得孩子爱顶嘴、不受管教,其实很多时候都是父母自己因为生活的压力感到烦燥和压抑,而孩子的“作对”便成了一根导火线,打骂孩子成了大人发泄情绪的突破口。

心理咨询师李雪曾经分享过一个案例:她的一个朋友非常漂亮、优秀,但总是对爱情和婚姻没什么信心,总是担心自己会被抛弃。

原来从她两三岁起,爸爸就经常会因为各种原因揍她,而反思她挨揍的大部分原因,其实并不是她本身。

她的妈妈体弱多病,心脏脆弱,所以家里人都处处让着她,但偏偏妈妈又想控制孩子的一切,包括衣食住行、工作、恋爱,只要她反抗,父亲就认为她是“害”妈妈生病的“帮凶”。“我们家本来很好,出问题都是因为你”这是她爸爸常常挂在嘴边的话。

“我很多时候都不知道自己错在哪里,总之爸爸那样说了,我就觉得是自己做错了。”

明明不是孩子的过错,却要为父母的各种负面情绪来买单。

前些天,我无意间问起我妈,为什么我小时候有一段时间她老打我的事。妈妈皱紧眉头直言不讳:“你都不知道,那个时候你每天早上总能整出一些芝麻大的事情给闹一通,我心里当然很烦,然后去厂里上班总是一天的不顺利,你每闹一天我就不顺利一天,你说你该不该打?”说完不自主地笑了起来,我却只是抿着嘴在一旁沉默。

她不知道的是,因为她所谓的“工作不顺利”,我成了她眼中最大的“祸害”,而连着被打的那段记忆一直深深印在我的脑海里,即使现在已身为人母,但每每想起,我都会不自主的打个颤栗。

父母的压力,孩子一时还无法理解,正如孩子被打,对他心理上造成的伤害,父母也未必会真正懂得。

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之前在知乎上看到一位网友把小时候经常挨打的经历,总结为“一生的阴影,一生的痛”。

她说,小时候自有记忆起,只要犯错就会挨骂,错误积攒得多了就会挨打。打完骂完后妈妈会说:“你为什么就不能乖乖地听话呢?你听话不就不用挨打了吗?”

每当这个时候,她就很痛苦,并开始在心里反复问自己:我真的那么差劲吗?我和你们在一起很开心,可是你们却打了我!我不是故意犯错的!我很害怕,我不知道该怎么面对你们!

她从来不曾和别人提起,只能抱着这些疑问,一遍又一遍地伤害自己。一直到她成年,半夜起来想到了这些她还会哭。

虽然时过境迁,可是伤害已经根生蒂固,她到了适婚年龄,即不想结婚,也不想有孩子。

教育专家表示,孩子在被家暴的过程中所受的冲击和刺激,会延续数年,严重者会性格扭曲,还会影响他今后对家庭的观念。

有网友说:“小时候恨他(打孩子的爸爸),不喊他爸爸了,等长大了,不恨了,就是想喊他爸爸也喊不出来了。”

很多父母,当孩子长大后提起被他们打的事情时,他们会惊讶地说“你还真打算记这芝麻大的事儿一辈子?”

但我想说,爸爸妈妈,这真的不是一件小事,是关乎到我曾经觉得自己被全世界所抛弃的大事。

每每被狠狠地打在身上,而最爱的爸爸或妈妈也只是在边上袖手旁观,那一刻,真的令小小的我感到绝望。

挨打之后,父母也许会很快忘记,但是我却需要花费很大的力气,才能说服自己,爸妈还是爱我的。

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我们有了孩子以后,都想做个英明的父母,想让孩子不走歪路,想让孩子不受自己的火爆脾气影响。

如果你是因为外在的压力导致心情不佳,不妨直接和孩子坦白,告诉他们你心情不好的原因,你会发现,孩子远远比你想像中的要懂事,最重要的是,他们仍会感受到自己是被爱的。

表姐曾有一次谈起自己处理对儿子的情绪,令我对她刮目相看。她是公司里的骨干,薪资不少,但随之压力也不断,回到家跟易燃的干柴一样,一点火星子就可以发起火来。

有一次下班回到家,看到儿子在家只看电视不做作业,她只觉得血一下子就往脑袋上冲,刚上前去说了句“你怎么回事?”儿子已本能反应挺直了背。

那一刻她似乎看到了儿子的惊恐与不安,她忽然深呼吸几口,坐在儿子面前,对他说:“对不起,妈妈今天在公司里工作不太顺利,压力有点大,心情不太好。你电视看完记得做作业。”然后转身进了房间。

没过一会儿,她儿子端了杯水进来:“妈妈,我去做作业了,你喝口水吧。”

那一刻,她多么庆幸自己的理智。

其实,孩子要的不多,只要仍然感受到自己是被爱的,就足够让他明辩对错。

父母打、骂孩子,让孩子失去安全感,从而怀疑自己、惧怕生活,然后他们会用更加恶劣的举动,来引起父母的关注,对此父母不理解,又是一顿打骂对待。这样的恶性循环,摧毁着父子母女的亲情。

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我常常听到周遭有人对孩子说“我拼了命把你生出来,你就这样吗?”

可是,父母把他们带到这个世界,从来都不是孩子自己做出的选择。他们无法选择出生,父母可以选择如何对待孩子,不要让孩子成为泄愤的出口。

孩子的可贵之处在于,明明父母虐他们千百遍,他们出于求生的本能和对父母的感情,依然会说“爸爸妈妈我爱你们”。

可孩子也是脆弱的,一顿刻骨铭心的打骂,一次撕心裂肺的哭泣,即使到了他而立之年,回想起来,伤口仍旧血迹斑斑,不是因为他们心眼小,只是当时受伤太深,因为对方是父母,所以伤口才觉得格外生疼。

长大至今,我们或许已经忘了父母给我们喂饭、穿衣的温暖举动,却对父母的暴力打骂记忆犹新,不可能忘记。

愿所有的孩子都能无忧无虑,拥有一个没有伤害的童年。

准妈妈听嘈杂音乐将来宝宝爱哭!


音乐胎教怎么做?胎教音乐怎么选择?有数据表明,准妈妈听嘈杂音乐将来宝宝爱哭,因此在胎教音乐的选择上,准妈妈尽量选择音色平稳的胎教歌曲。

常听说准妈妈的心情会影响宝宝出生后的情绪质量,而这也就是大家所说的胎教。虽然胎教的原理仍难以明确指出,不过已经有实证医学指出,胎儿在16周就有听觉和知觉,因此,外界的一举一动会对胎儿产生影响。

因此,准妈妈要尽量维持稳定的情绪,并且多和胎儿对话、抚摸肚皮,让胎儿感受到爱。

常期听嘈杂的音乐,宝宝将来会很爱哭?

此外,有研究报告显示,准妈妈常听旋律优美、和谐的乐音,如河川溪流声、虫鸣鸟叫声或古典音乐,胎儿可感受到音乐的律动和节奏,也会让准妈妈心情放松、血管收缩正常,当然利于胎儿成长;相对地,嘈杂的高频律动音乐,如摇滚乐、电子音乐等,胎儿较不喜欢,易表现出不舒服。尤其怀孕7个月后,是胎儿听力发展的阶段,柔和音乐可刺激胎儿的听觉发育,也能增加胎儿的舒适感。

专家表示,可多听著名的莫扎特音乐,因为莫扎特音乐的频率和心跳较接近,因此可以缓和胎儿的情绪。

老公不热心教育怎么感化?


问题来了:我是一个准妈妈,再过两个月就要生了。为了养育一个健康聪明的宝宝,我买了一堆育儿书,还要求先生跟我一起看。可我先生一点都不热心,老说孩子照书养还是“当猪养”都差不多,我让他每天晚上给肚子里的宝宝讲个故事,他说宝宝听他打呼噜就行了。我被他弄得恼火死了。请问,我该怎么做,才能感化他多多注重对孩子的教育呢?

辣妈支招:我不知道你读了多少育儿书,但就你对你先生的态度来看,显然你还没有抓住儿童教育的精髓,即教育要讲潜移默化,润物细无声。对孩子的教育是如此,对先生的教育也是如此。

换位思考一下,如果你是你先生,你是希望家里有一个一本正经的女老师,天天举着书要他读,如果他做不到就不停叨叨(这样的女老师是很多男人童年时的噩梦);还是希望家里有一个温柔可爱、幽默风趣的女同学,常常夸他,说他将来一定是个好爸爸?所以,平常要适度认同他的理念,不要一棍子打死,等时机适当的时候,比如,周围有朋友正在受亲子关系的困扰、邻居家的孩子特别叛逆、报纸上看到有小朋友离家出走,假借讨论问题,不着痕迹地给他灌输“教育要从胎宝宝抓起”的理念,跟他分享一些你学到的知识。要知道,“洗脑”也是要讲时机、讲策略的,切记不能激起他的逆反心理。我在现实生活中看到了太多妈妈因为热心教育,搞得夫妻关系很紧张的例子,这实在是本末倒置。须知,一个安全温暖的家是对孩子最好的教育,这个基本原则不能变。

另外,给胎宝宝讲故事固然是不错的教育,但爸爸每天晚上均匀的呼噜声,没准更能让他觉得安全和温暖。先生在外打拼已经够累的了,就不要再对他求全责备啦。

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