教育性的童话故事

【怎样教育爱哭的孩子】爱哭的孩子怎么教育,孩子爱哭怎么教育。

1、理解孩子的敏感性

敏感的孩子感到疼痛的感觉比其他孩子更强烈，不准他们哭并非明智之举。父母应通过理解、同情、鼓励的方法，使他们逐渐坚强起来。

2、培养孩子的自尊心

缺乏自尊心的孩子易敏感而哭泣，因此提高孩子的自信自尊使孩子善于自我认可，产生成就感。不应该对孩子期望过高，要求他做超出能力之外的事。

3、让孩子用语言表达

教会孩子善于明白地表达自己的痛处，说清为什么要哭，这时妈妈给些安慰，可以减少哭的机会。

4、父母学会控制情绪

爱哭的孩子特别敏感，所以对大人的焦虑、紧张、愤怒、忧郁等情感，极易被影响，因此大人自己要放松，控制好自己的情感，不影响孩子。如果情绪已经表露，最好立即对孩子进行简单的解释，免得孩子不断地猜想，加重敏感。但不可将自己的情绪转向孩子，因为孩子没有必要承受父母的情绪。

5、多些鼓励少点批评

对孩子要少批评，多表扬，例如，“你自己把背心脱下来，真了不起”，“让我们看看衣服上的小狗，如果我们把它调到前面来，就更好了”。孩子做事没有达到大人所希望的那样，但他只要尽力了，就别批评他。假如孩子骄傲地告诉父母，“我自己洗手了”，父母不要急于指责他“把水洒得到处都是”，而应先鼓励他自己洗手是件好事，然后再帮助他把水擦掉。

1、父母下意识地鼓励哭

比如孩子膝盖上摔了一个小口子，父母亲就老是去“关心”他，一会儿就来问一问、摸一摸，表示过多的担心;又比如孩子为什么事不满意或为得不到某些东西而哭，父母就想尽办法让他不哭，把他想要的东西全给他。曾经有过一个心理学实验，要求幼儿等待15分钟作为取得好吃的糖果的条件，否则，只能得到不好吃的糖果。结果，幼儿的表现依实验条件不同而变化;糖果不在眼前时，幼儿坚持等待的时间最长;有一种糖果(好吃的或不好吃的)在眼前时，幼儿能等待的时间减半;两种糖果都在眼前时，幼儿能等待的时间最短。说明幼儿对眼前的诱惑物不易抵制，自制力比较弱。

2、由于受忽视而乱发脾气

比如，孩子想妈妈了，而妈妈加班还未回家，孩子委屈得不得了，乱扔东西，怎么劝都不行。

3、由于不被理解而发脾气

有时候当孩子喋喋不休地向家长讲述某件趣事时，家长们却常因忙于自己的事情，漫不经心的点点头或哼哼两声，那么孩子会十分恼火的。

编辑推荐

【孩子爱插嘴怎么办】幼儿爱插嘴怎么办

1、有事可干

有的家长只顾和他人聊天儿，孩子受到冷落，觉得无聊就把注意力集中到大人间的谈话上，有机会就插嘴。如果是这种情况，大人要先安排好孩子的活动，可以拿书让孩子看，拿玩具让孩子玩，让孩子有事可干。

2、有求能应

有的孩子需要家长帮忙，可家长忙着聊天儿，忽视了孩子的需求，或暂时忘了事先答应孩子的事。求助没得到回应，孩子往往会变得不耐烦，插话来引起家长的关注。家长在与人聊天儿时不要过于“投入”，可以暂停一下，先回应孩子的求助，这样就会减少他的插话。

3、有话能说

有的孩子性格外向，好奇心强，当听到家长与人聊天儿时谈到自己感兴趣的话题，会情不自禁地插嘴。这时，家长不应该粗暴地训斥，如果情况允许，可以让孩子说一说，让孩子的表现欲得到满足，如果大人间讨论的话题适合孩子参与，不妨也让孩子参与到讨论中来。

4、有样可仿

有的孩子爱插嘴是模仿父母的结果。有的父母喜欢在别人谈话时插嘴，因此父母要做好表率，不要随意打断别人的话，与孩子说话时也不要打断孩子的话。如果不小心打断别人说话时，家长要向对方真诚道歉，给孩子树立榜样。

5、有规可守

家长要告诉孩子，打断别人说话是不礼貌的行为。如果确实有话要说可以等别人说完再说，告诉孩子这是一条需要遵守的规矩。家长可以做个情景模仿，在孩子聊天儿很开心时突然打断他，他肯定不高兴，趁机告诉他随意打断别人说话既不礼貌，也让对方不开心，并和他讲清道理和正确的做法。

1、重视和尊重孩子的意见

无论孩子的意见是否有道理，家长都要予以重视和尊重，如果孩子的想法都是错误的，也不要嘲笑、训斥他，而是明确的告诉他错在哪里。这样有利于培养孩子诚实、坦率、开朗的性格，同时也有利于满足孩子的求知欲，丰富其生活经验，扩大孩子的知识面，还可以锻炼孩子的思维能力及处理事务的能力。

2、教孩子一些说话的技巧

孩子由于年龄小缺少生活经验和辨别是非的能力，往往显得单纯幼稚，所以他们有时会不分场合、时间、地点，想起什么就说什么。这时，与其指责孩子，还不如教给孩子一些说话技巧。如告诉孩子，要想加入别人的谈话，首先要听清楚谈话的内容，然后尽量准确完整的说清自己的想法。插话时不能大声喧哗，咄咄逼人。如果孩子插话很不是时候，家长不妨和孩子商量一下，如：等妈妈和阿姨讲完了你再说行吗?让孩子明白只有在别人说话停顿或告一段落时才可以插话。

3、家长也应注意自己的言行

有些家长常常毫不顾忌地随便打断孩子的话，和孩子说不到一块儿时，甚至粗暴地让孩子闭嘴。有些夫妻在交谈时不能互相尊重，耐心地倾听对方的谈话，而是各说各的理，甚至大声争吵，这些行为都是在教给孩子错误的谈话和交往方式。

4、鼓励孩子表达自己的意见和愿望

学会适时、适度地表达自己想法的技巧是人际交往中必不可少的一课。因此，一个开朗的家长，不论是向孩子面授什么，还是大人之间商量什么事情，都应该让孩子有插嘴的机会，鼓励孩子大胆的说出自己的想法，从而他们将学会表达自己，说服对方，取得共识。结语：我国自古以来就有个惯例：大人说话小孩听，认为小孩子插嘴是不礼貌的。

1、“因事制宜”

即针对不同的情况，采取相应适当的方式和方法加以引导。当孩子对大人谈话内容提出疑问，或遇到困难求助时，千万不要因一时恼火而当别人的面训斥孩子，否则就伤害了孩子的“好奇心”和“自尊心”。家长可以跟孩子讲明，谈话结束后再解答，还可以再夸奖他一句：“你真爱动脑筋!”这样孩子是会谅解的。但事后一定要实行诺言，并教育孩子在别人谈话时不要随便地打断，告诉他这样做是不礼貌的。

2、“相机诱导”

即家长要利用一切可以用来对孩子进行教育的机会，对孩子加以启发和诱导，特别要注意运用发生在孩子身边的事情来教育孩子，使孩子受到启迪和提高。例如，爸爸妈妈带孩子上街玩，看到了别的孩子在其父母和别人讲话时插在中间吵个不休而受到批评，就可以问自己的孩子：“刚才那个孩子做得对不对?为什么?你喜欢他吗?”让孩子从中受到教育。

3、“言传身教”

即做家长的要注意自己的言行，特别是“行”，这给孩子的影响是很重要的。孩子的模仿性较强，且又缺乏一定的辨别能力，因此父母应树立起一个礼貌地与人交往的榜样。

【孩子爱告状怎么办】幼儿爱告状怎么处理

1、对待孩子的态度要认真

在倾听“告状”时要认真，不要打断或者斥责孩子，也不要偏听偏信，先要弄清事实真相;如果孩子一时说不清楚，大人们可用提问的方式引导孩子回想一下发生的事情，同时父母可以适当地安慰孩子。

2、公正处理告状的内容

在了解事实后，大人们应根据具体的情况采用不同的处理方式。若是有理的“告状”，一定要及时给予肯定，让他们养成正确的是非判断力;若是其他类型告状，则通过耐心与孩子沟通，帮助他们建立正确的为人处世的原则。

3、父母学会换位思考

当自己孩子与别的孩子发生矛盾时，当父母的要教会孩子换位思考，并借此机会教会孩子解决问题的技巧。可以问问告状的孩子：“你觉得该怎么解决这个问题呢?”养成他们独立解决问题的习惯。

4、鼓励孩子自己解决问题

对于3岁以上的孩子告状时，应尽量鼓励他们自己解决问题，否则会养成孩子的依赖心理，还会助长孩子只看别人缺点、不看别人优点、搬弄是非等坏习惯。孩子学会了处理问题的方法以后，就不会动不动告状了，而且对他将来面对困难、解决问题也有帮助。

1、追求自我表现

据研究表明，很多孩子爱告状的主要目的就是为了自我表现一番而已，因为孩子想要从家长和大人得到肯定的评价和表扬，久而久之孩子便会养成爱告状的行为。

2、逃离责任

还有一部分孩子爱告状是因为害怕承担后果，因为自己做错了事情，所以想先通过告状的方式来误导家长们的判断。

3、嫉妒别人

孩子爱告状还有可能是因为嫉妒的原因，因为嫉妒别人所以想通过告状的方式来让大家贬低对方。

4、检举

当然并非是所有孩子爱告状都是因为不良的出发点，其实有些孩子爱告状是真的因为正义感爆棚所导致的，因为想通过检举的方式来约束别人。

1、认真倾听

在倾听“告状”时要认真，不要打断或者斥责孩子，也不要偏听偏信，先要弄清事实真相;如果孩子一时说不清楚，大人们可用提问的方式引导孩子回想一下发生的事情，同时父母可以适当地安慰孩子。

2、了解事实，理性处理

在了解事实后，大人们应根据具体的情况采用不同的处理方式。若是有理的“告状”，一定要及时给予肯定，让他们养成正确的是非判断力;若是其他类型告状，则通过耐心与孩子沟通，帮助他们建立正确的为人处世的原则。

3、教会孩子换位思考

当自己孩子与别的孩子发生矛盾时，当父母的要教会孩子换位思考，并借此机会教会孩子解决问题的技巧。可以问问告状的孩子：“你觉得该怎么解决这个问题呢?”养成他们独立解决问题的习惯。

4、鼓励孩子自己解决问题

对于3岁以上的孩子告状时，应尽量鼓励他们自己解决问题，否则会养成孩子的依赖心理，还会助长孩子只看别人缺点、不看别人优点、搬弄是非等坏习惯。

5、细心、耐心

敷衍甚至不管的态度，可能会导致一些有危害的事得不到及时的解决，更会混淆孩子的是非观，挫伤孩子的正义感。但若一味“支持”、“鼓励”孩子的告状，孩子独立处理问题的能力总是得不到发展，还会影响孩子良好的性格形成。相信只要父母、老师能耐心、细心地对待，孩子会很快变得不爱告状了。

6、孩子没有好坏之分

儿童教育心理学或者发展心理学认为，成长是一个过程，因为几件小事就把孩子判断为好孩子和坏孩子，是不对的。

7、积极引导孩子

家长和老师要积极引导孩子，鼓励他们交流和表达，尽管他们有时候告状的行为不符合大人的价值观念。鼓励他们建立良好的行为，而不是生硬地评价是非，无论如何，让孩子感到被重视、体验到快乐很重要，这样他们会更乐于交流，在交流中，经过合适的疏导，他们会形成良好的性格特征、良好的价值观和良好的行为模式。

孩子不听话怎么教育

对不听话的小宝宝，这个法宝最好用!有的父母真的使出了吃奶的力气，逼着自己一定要让宝宝走上正确的人生道路，但是又让自己精疲力尽。

想跑进哪个跑道，取决于我对这些“两脚兽”的了解，以及，我的思维方式。

为了不让自己变成家里情绪最不稳定的那一个，我摸索到最简单的思维方式，大概就是四个字——少说多做。

“饭是吃的，不是扔的，你不要扔到地上哦，你扔到地上，好浪费啊，你不要浪费粮食啊，谁知盘中餐，粒粒皆辛苦，你知不知道啊。”

阿姨急得不知如何是好，只得蹲在地上一个劲地收拾。

“宝贝想扔东西，就扔球哈，想吃饭，我们就回餐椅上。”

这个小吃货明显还想吃，又巴巴地跑回餐椅边上，指着要上去。

我把她抱回餐椅，她又想扔饭菜时，看了我一眼，我摆了摆手，又做出很夸张地用牙齿嚼东西的样子，她笑了起来，才停了扔饭的动作，把饭塞进了嘴巴里。

其实，这么小的娃，她的认知水平决定，她是听不懂大人的长篇大论的，也不能很好地理解前后逻辑，阿姨说得越多，越是在增加她理解的难度。

而如果我用行动来拒绝错误的行为，示范正确的给她看，她很快能理解我想表达什么。

皮亚杰的认知发展理论认为，婴儿和学步儿用眼、耳、手和其他感官进行“思维”，他们还不能在头脑里进行很多活动。

那大人的“做”就显得尤其重要了。

如果孩子爱打人，抓住他的手看着他的眼睛说：“打人很疼，你可以摸哦。”然后让他在我们大人的脸上摸一摸;

如果孩子爱扔玩具，捡起他的玩具说一句：“这个不是扔的，还可以这样玩。”然后展示一些玩具炫酷的玩法，他一定能被吸引目光。

记得宁宁2岁2个月的时候，非要自己刷牙，刷完以后，还拿牙刷去刷水池。

有洁癖的拍爸看到，差点跳起来，赶紧上前去抢救牙刷：“这个是刷牙的，不是刷水池的!刷水池好脏的啊……”

可能是宁宁感觉到拍爸的紧张，竟然拽着牙刷就是死不放手，还“啊”地尖叫起来。

如果这时候我也动手去抢，场面不堪设想，我急中生智操起放在水池一旁的大刷子来刷水池说：“这个才是刷水池的，也好好玩哦。”

宁宁立马把牙刷放了，去抢我的大刷子，我乖乖让给她，这才把亲子冲突光速扼杀在摇篮里。

有时候就算是讲几句简短的道理，但还是不如给孩子替代方案来得有用。

每当想要对这些还不满3岁的小豆包说“不”时，我脑海里渐渐冒出来的第一个念头是——我做点什么，能让她合作，而不是先开口嚷嚷。

这样也能让我说的话尽量简短。

在华德福的理念中，孩子是通过模仿来学习的。而模仿的前提，当然是我们大人先要做点什么。

记得第一次把宁宁带去华德福的亲子班，我一进教室就傻眼了，大人们都在忙做手工，孩子们跟在一旁玩东玩西，我都分不清谁是老师，谁是家长。

加入他们一段时间以后，我才慢慢理解他们陪伴孩子的节奏。大人做的事情，孩子也会跟着模仿，不需要说太多指令。

就连吃东西，本来宁宁不喜欢吃鸡肉，说多少遍“好好吃哦”，都不如我展示出吃得津津有味，很香，还特享受的样子，她也会跟着一起吃起来。

上了华德福幼儿园，老师们把“少说多做”更是发挥到极致。

看见孩子的手脏了，老师会走到孩子身边，温和地拉着她的小手带到水池跟前，让孩子洗手。

想让孩子收拾玩具，也是边唱收拾玩具的童谣，边一项一项做给孩子看，孩子也会跟着一起来收拾。

次数多了，孩子们更是一听见童谣响起来，就知道要收拾玩具啦，根本不需要任何一句生硬的指令。

这些老师们，从来都不会和孩子硬碰硬，走到孩子的对立面去。

我在家里也如法炮制，给宁宁洗屁股时给她唱：“洗呀洗呀洗屁股，洗到一个好屁股……”

通常喜欢乱跑的宁宁，就真的愿意乖乖来到我身边。

我想，老师们就是充分了解了这些“两脚兽”的心理特点，每次都是从孩子们的视角出发，才能让孩子愿意合作吧。

它是人生的第一个叛逆期，也是人生第一个飞速跨越期。

他们从没办法自由移动身体、全然依附大人的弱小生命，进步到可以直立行走、独立表达意愿的个体，这变化带来的喜悦、迷茫和探索，全都由那小小的身体来承载。

多一份理解，也就能多想出帮助他们成长的办法。

孩子偷东西怎么教育

爸妈平时的零钱都随意放在抽屉里，强强以为神不知鬼不觉，嘴馋时总是偷偷从抽屉里拿走一块或5毛去买零食。一天晚饭时，妈妈在饭桌上说：”家里有多少元多少分我都记得一清二楚，不要以为抽屉的钱放得很随意，我每一张都用本子登记了编码……“强强大吃一惊，再也不敢偷钱。

让孩子了解金钱的妈妈

妈妈床边的小铁盒总有很多零花钱，平时妈妈总是从里面拿钱让凯凯去买酱油、或者帮忙买白糖之类的调味料。后来凯凯忍不住从小铁盒里偷钱，还用钱买了糖给班里的小朋友吃。一次班主任电话告诉妈妈说凯凯最近总是买零食给同学吃，让妈妈不要给凯凯那么多零花钱。妈妈把凯凯找到跟前，没有责骂，只是将里面的钱全部拿出来递给凯凯，说未来一周买菜的任务都交给凯凯负责。凯凯因为妈妈没有责备，也因为在买菜过程中知道赚钱不容易，家里的零钱再也没丢过了。

保护孩子自尊的妈妈

宁宁总是喜欢呆在书店翻书看，这天对书店的一本漫画书非常着迷，悄悄地将漫画书藏在胸前，被书店的监控拍摄到了。当店主把他抓住绑在柱子并拨打了妈妈的电话后，妈妈赶来给孩子垫付了罚款没有责骂，而只是轻轻地问孩子：“今天你觉得自己有做错事吗？”孩子点头并将事情描述给妈妈听。最后妈妈让孩子自己用零花钱承担罚款，孩子感激妈妈的宽容和理解，也意识到自己做错事是要承担责任的。

宽容孩子的妈妈

妈妈带着安安到朋友家玩，刚进门就被小姐姐的一个芭比娃娃吸引住了。她偷偷揣了一个小芭比放在裤兜里。当妈妈带着安安走在回家的路上，安安忐忑地告诉妈妈，自己偷偷拿了小姐姐的一个芭比娃娃。妈妈说：“没经允许拿别人的东西是不对的，小姐姐的芭比娃娃是一套的，你拿走了，她该多伤心呀！你如果喜欢，妈妈给你买。”妈妈陪着安安一起返回去归还，抱歉地跟朋友说孩子不小心”拿走“了芭比娃娃。多年后的安安时常记得妈妈的宽容。

引向正路的爸爸

家有两个孩子的男人，在热闹的街边开了一家蒸包子店。这天他们在店铺里忙着，一个陌生的小男孩脏兮兮的小手伸进了馒头蒸笼被发现。陌生孩子一脸惶恐，男人微笑着让孩子坐在凳子上，温和地问孩子：“告诉叔叔为什么偷东西，如果你的理由充分，叔叔就送你5个包子。”“真的吗？”男人点头。孩子说：”我没钱，但是我想吃包子，奶奶总不给我买，我从来也没零花钱。“店主感动于孩子的坦诚，”孩子，偷东西不对，别人的东西需要用钱或劳动换来的，你下次想吃，就过来帮我洗毛巾，每洗5条毛巾送你一个包子。“孩子感激地点头。

旁敲侧击的妈妈

斌斌和娜娜是兄妹，这天哥哥从妈妈的床头柜偷偷拿走了两张50元，两兄妹一人一张。午饭的时候妈妈担心地问：”我不见了100块，家里肯定有小偷！“当妹妹害怕地偷偷将50元放回后，妈妈说：”我记错了，原来只丢了50元，但是这50元去哪里了呢？我考虑要不要报警。警察叔叔的破案能力很厉害，一到家里准能发现蛛丝马迹。“当害怕的哥哥也归还了剩余的50块，妈妈笑着说“妈妈老糊涂了数错钱，从来没丢过钱呢。”兄妹俩相视而笑，家里再也没失窃。

大家看看上面几位父母的做法，他们虽然应对孩子偷东西的方法各异，但是毫无例外的是，他们都没有惩罚和责骂！为什么呢？看完下面你就会明白。

当孩子偷东西，爸妈会把孩子毁掉的错误教育方法

1、打骂惩罚孩子

孩子偷窃肯定有自己的原因和理由，爸妈应该先询问孩子偷东西的理由；另外打骂会迫使孩子撒谎，并且导致日后更多的撒谎，也不利于问题的解决。打骂会让孩子委屈，关闭了沟通的“门”。

2、给孩子贴上“小偷”标签

几乎每个孩子都有过“拿”别人东西的经历，对于孩子的偷东西行为，切忌给孩子贴上“小偷”的标签，因为孩子可能没意识到自己行为有多么错误时，大人已经给自己贴上了不道德的标签，无疑对孩子的成长是不利的。可能会导致孩子“破罐子破摔”。

3、公共场合羞辱孩子

有些心急的父母看到孩子偷窃就不顾是否有陌生人或亲戚朋友在场就批评孩子，这是错误的。甚至发现陌生人或旁人在嘲讽羞辱偷东西的孩子时，一定要及时阻止。对孩子的教育不应该建立在伤害孩子自尊的基础上。