孩子在成长过程中，会出现叛逆不听话的情况，这些都很正常。那么问题来了，面对不听话的孩子该怎么办？一起来看看吧。
面对孩子胡闹、讲也不听的情况，总令许多家长很头痛，为什么孩子这么不听话？其实问这句之前，家长应该先扪心自问，是否理解孩子，以及孩子真的懂你们说的话吗？
怎么让小孩听话？
在与孩子的互动过程中，如何让自己的话能装进小小脑袋里，总是让大人觉得十分困难。而要学习如何和幼儿对话，需要先理清我们对于听话这件事的理解和期待。
有没有乖很难定义，如果好好跟小孩讲话，他们通常会听话；至少有努力在学习听懂大人讲的话！那所谓的听话是什么意思？
听不听话，和安全感有关
解释这件事之前，要先绕开主题，谈谈小孩安全感的由来（听不听话，真的和安全感有关）。
“让小孩决定所有的事情、不给小孩任何限制、完全让他们依自己喜好去做任何事”等这样的教育，能不能养出冒险犯难、有自信、有安全感的孩子？
实际上的结果：不会！
首先，就算大人理念上想给予小孩完全自由，在实际上也不可能实现。大人不能放着两岁大的孩子自己玩热水、不可能让九岁小孩把家里的车子开出去。如果大人真的放手让小孩做这些事，这不是给小孩自由，而是怠忽监护人的职责！
再者，给予孩子超过他们心智年龄可以负担的自由和责任，通常小孩的反应不是高兴欢喜，反而是退缩害怕，他们没有判淮的能力，容易无所适从。
所以，通过良好的对话与说明，给予小孩明确而适合身心发展的界限，可以提供小孩很大的安全感包括1、大人持续一致的态度；2、及时确切地回应小孩需求（包括心理与生理需求）；3、适合小孩的自理能力与作息时间。
小孩在三岁前，对于抽象的道德概念并没有理解能力，在行为淮则上，只能了解什么是被允许、什么是被禁止，无法了解什么是好、什么是坏。因此，大人对小孩行为的反应一致性及是否以身作则，绝对会影响小孩对特定行为的理解和反应。例如：父母一天到晚说吃糖不好，甚至用了负面字眼责骂想买糖的孩子，却在隔天买一包软糖来奖赏小孩的行为。这会让小孩无所适从，也更弄不清楚父母的期许。在缺乏安全感的状况下，容易表现出不听话的行为。
而当小孩太累或身体不舒服时，父母对于常规要求太过严格，一样会造成不听话的小孩。试想，身为大人的我们，偶尔会在身体状况不好时，先把常规事项丢在一旁（今天人太累了，先去睡觉剩下的事情明天再说）；因此，若父母无法察觉孩子的情绪与身体状况（孩子不见得有能力说明清楚自己的状况），硬是在孩子状况不好时要求完成常规，就会出现许多误解和不听话的状况。
当然，相反过来，如果幼儿从小开始，就有很明确的常规和生活作息，我们反而会觉得幼儿好听话，这是为什么呢？
从宝宝六个月大开始，宝宝渐渐知道什么时候要吃、什么时候该睡、什么时候可以玩。比如孩子小，不到3岁（幼儿园的年龄），送到小托班。孩子不需要老师特意交代，知道饭前洗手，知道下午睡醒吃完点心，玩一会，父母就会来接他们回家，小孩对生活有预期，且预期总是实现之时，会让小孩觉得自己对浩瀚无垠的世界，有一些控制的能力，这会带给他们自信和安全感，也会较愿意配合大人的期许。
不听话是理解孩子的良机
在与小孩对话的过程中，小孩如何回应大人的话语，可以作为大人了解小孩处在哪个发展位置、该给小孩什么样界限的最佳判断点。若今天大人说了一句话，听力没问题的小孩，却做了相反或不完全一样的事，例如：你要小孩把房间收拾好，小孩却没有把不同的玩具分别收好，而是把全部玩具往同一个箱子倒。
这种不听话，有可能是来自于听不懂，小孩不了解大人话中确切的意思或是没有能力做到；也有可能有听懂但不想照着做，像是小孩知道要分别收好，却因为没心情／没时间而采取了其他做法。
大人搞清楚这几种不听话是很重要的。如果小孩是因为听不懂，大人必须改变说话方式，例如说：把房间收拾好的意思，是玩具要收到红色箱子，拼图要收到盒子里并放到第二个抽屉……。
若是有听懂却不想照着做，那就该进一步跟小孩讨论他的想法跟心情，如：是不是太累了？是不是在生气？是不是觉得现在不是收房间的时机？……虽然孩子不听话，常让大人很火大，却是了解孩子身心发展，向小孩进一步对话的最好契机。
要小孩听话，大人该怎么说才对？
话说回来，所谓的听话，意指把别人（包括小孩、大人）的话听懂、听进去，要做到这点对大人都不简单了，对于理解力和行为能力都尚未成熟的小孩来说，更是不容易。
要在一个小孩可以专注听话的环境，要了解对话的目的，对话内容要能符合小孩的理解能力和生活经验，要能帮小孩归纳以及扩展理解能力，要能提升小孩的自我能力感。整体对大人的训练，都是为了帮助大人和小孩，听得懂彼此的语言。
而学会听话这件事，是沟通协调、团队合作、解决冲突与问题的基石。孩子如果能在入小学之前学会，对于未来的各种学习都是受益无穷。
听懂？还是乖乖听话？
可惜的是，我与许多朋友谈到听话这件事时。大部分人都只把小孩划分为“我说什么、他就做什么的听话孩子”，以及“我说什么、他就不做什么的不听话孩子两种”。听话的意义被简化为“小孩听从指示，并照着指示做”。而小孩懂不懂“为什么指示是那样？”、“为什么要那样做？”或“为什么不可以那样做？”对大人似乎一点都不重要。
听话就是照着我的话做就对了。背后的逻辑清楚地教育小孩“服从权威”比“学习”和“理解”更重要。若大人以教出按照指示做事的小孩为荣，也就难免错过利用小孩“不听话”的时刻，理解小孩的身心发展状况，给予小孩适当行为界限的机会。这样一来，自然无法养得出有安全感、有判断能力、能听懂别人话语、能沟通协调、团队合作的孩子。
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孩子不听话想要让孩子听话该怎么办
似乎存在这么一个现象，家家都会有不听话的孩子。那么问题来了，孩子不听话想要让孩子听话该怎么办？一起来看看吧。
不知道从什么时候开始，儿子小嘟，听力出了问题。只要不是下饭店，出去玩这样的话，他基本上听不见。
问急了，就是嗯？干嘛？啊？
我说：你这个态度不对，弟子规里说，父母呼应勿缓，可你着什么态度？
小嘟：我一听见就立即回答了妈妈。
看着他一脸认真，我更生气：我叫你几声了，你才听见，耳朵有问题啊，要不要去医院？
小嘟：妈妈，我在看书，你一声我就听见了，这不是怎么我不专注嘛。
哪喊你出去滑雪，你咋答应的那么快呢？我已经崩溃的喊起来。
“那都是偶然事件，别磨叽了你去忙，别打扰我看书”
面对他的装傻和回答，我早已无话可说，只想一巴掌打过去，可小嘟大了再打怕也不会解决什么问题。
带着烦恼和焦虑，我只能求助老朋友一位相当有名气的儿童教育专家。可她却淡定的只给了我一个“处方”。---讲故事。
同时注意以下几个原则。
1.讲故事的题材不一定要依照书本，可以自己编写。目的只有一个，要和儿子犯得错误相对应。
2.故事要在孩子睡觉的时候讲，一方面促进了亲子关系，他们会从你哪里等到更多爱的体验，另一方面睡觉前的记忆力和注意力也更好，有助于他自己结合一天的自己的表现来分析妈妈将这个故事和我有什么关系。而且通过一夜的发酵，他不太会忘记。
3.故事要讲的即让孩子听懂，又不涉及到孩子的名字，让他在听别人的故事，却能反思自己。
4.要给孩子留下一些问题，比如，小林白天偷偷拿了妈妈一元钱，妈妈没懂声色，晚上他照例给女儿讲故事，这天讲的是“列宁”。
列宁小时候去姑妈家里玩，可不小心打碎了一只花瓶，姑妈问，这是谁打碎的，列宁躲在兄弟姐妹的身后不敢承认，后来大家就将错误归罪与家里的小花猫。
晚上妈妈接列宁回家，他却翻来覆去的睡不着，最后和妈妈主动聊了这件事，妈妈建议他像个好办法，把可怜的小花猫给解救出来，要不小花猫太委屈了，列宁下了决心，主动承认错误，于是给姑妈写了一封道歉信。
妈妈在故事的结尾问小林，你觉得列宁的做法对吗？如果你也做错了事情，也会像列宁那样有勇气吗？
按照老友的办法，我一改自己喜欢说教的习惯，而是改成了给儿子小嘟讲故事，结果儿子充耳不闻的习惯很快就改正了。
后来我也问过，这是什么原理，老友说，这是人性，无论大人还是孩子，他们对自己感兴趣的事情都更用心，如果你不能走进孩子的心理，他们自然就有一套自己的手段来对付你，可你成了你在乎的对象，那你就成了榜样，成了他的积极应对的对象。
看来，想要让孩子听话，只要了解孩子心理，一招就能搞定，而且此法可以套用在很多地方，百试百灵。
对面孩子叛逆不听话该怎么办
孩子成长过程中，我们会经历孩子的叛逆期，最早时候是两岁。那么对面孩子叛逆不听话该怎么办？一起来看看吧。
在和我沟通的父母中，几乎没有一个妈妈，不抱怨自己孩子叛逆的。有位妈妈说：“无论让女儿做什么事，她都拒绝合作。她就是人们所说的那种固执的孩子——违抗、不听话和叛逆，我也尝试了各种方法，但就是不管用。”
现实生活中，这样的例子也是屡见不鲜：
小曼是一名初中语文老师，在教育自己孩子这个问题上，她很有自信。女儿小的时候还蛮听话的，但是4年级以后，小曼叫孩子好好学习，她就喜欢玩，让她去学学画画，女儿上课不认真就算了，还在偷偷玩吉他。
古代有一个“孤犊触乳，骄子骂母”的故事，讲的是有一个人因为是独子，一直受到母亲的娇惯，但他由撒娇而顶嘴，由顶嘴而骂母亲，最后竟发展为打母亲。
到底孩子叛逆的原因在哪呢，是他们成长发育的必然还是家长的教育方式问题呢，应该说二者都有，首先，从身心发展规律上来说，每个孩子都会经历心理叛逆期：
第一个叛逆期：2-3岁（TerribleTwo阶段）
第二个叛逆期：7-9岁（儿童叛逆期）
第三个叛逆期：12-18岁（青春叛逆期）
处在心理叛逆期的孩子，具有较强的独立意识和自我意识，甚至会故意和家长唱反调，并以此来体现自己的与众不同。但这也意味着，你家孩子顶嘴、任性、不听话，别人家的孩子一样也会。
从这个角度而言，为人父母应该明白：世界上从来不存在完全不叛逆的孩子。
而处在心理叛逆期的孩子，此时最需要的是父母的理解、尊重、沟通和包容，也正是我们“不该管太多”的时候。
只是，中国教育最可悲的是，有些家长在该管的时候舍不得管，有些家长却在不该管的时候管得太严太多。
没有哪个孩子生下来就是明理、辨是非的好孩子，也没有哪个孩子生下来就是叛逆、任性、自私的坏孩子...
区别只在于，父母后天的引导与教育。
那到底应该怎样才算好的教育和引导呢？我们来看第二部分，面对孩子的叛逆，你该怎么做
1.你首先要做的是审视一下自己的行为。违抗、不听话和叛逆,往往是孩子对过度控制型或过度保抑型父母的一种直接回应。
2.如果你的孩子好争辩,他身边或许有一个让他经常争辩的人。如果这个人是你，要练习让孩子说最后一句话。
3.要进人孩子的内心世界,并作一些猜测,以了解不听话背后的原因是什么。例如:“你生气是因为你认为我总是指使你吗?”“你感到伤心是因为小宝宝得到了太多关注吗?”
你通常能够猜出孩子的生活中发生的哪些事可能激起了他们的违抗。如果你猜对了,孩子会感觉得到了认可和理解。如果你猜错了,可以再试一次。
4.在可能的情况下,要通过为你的孩子提供有限制的选择让他做主。比如，要问孩子:“你认为自己准备好自己过马路了吗,还是愿意让我牵着你的手?”“你愿意让我扶着自行车的后面
帮你练习,还是能自己骑?”“当你用车的时候,你是愿意还回来时至少有半箱油,还是你想失去用汽车的权利?
5.不要告诉你的孩子去做什么,而要试着问孩子需要怎么做。“在你过过马路之前,你需要怎么做?”“我们是如何约定你还车的时间的?”这通常会让孩子思考,并用自己的力量解决问题,而不是违抗你的直接命令。
6.要让孩子知道你需要他的帮助,并对孩子说:“我会很感激你帮助做的任何事情。”这往往能够让孩子合作,而不是违抗。
7.诚实的表达你的感受，也是一种有益的方法。可以使用“我觉得——因为——我希望——”的句式。
孩子太不听话怎么办
孩子不听话最大的原因是是什么？有的宝妈抱怨大一点的孩子真的一点都不好带，太调皮捣蛋，管不着，但是又非常担心该怎么办？
昨天晚上九点钟，淘气姐(我四岁的女儿)就睡着了，这个时间对我来说，睡觉还有点早，闲来无事打开手机，这刚打开，闺蜜就有一条信息发过来了：“明天有时间吗?带淘气姐来我家玩吧。”
我给她回：“你是打算请我们娘俩吃大餐吗?”
“对对对，来我就请，我儿子天天不听话，让你家淘气姐来给他做做榜样。”
“好吧，明天见面细聊!”我跟闺蜜也有好长时间没见了，正好可以借此机会联络联络感情。
次日，我带着淘气姐去闺蜜家做客，我发现她儿子也没有像她说的那么不听话，只是在我闺蜜面前比较叛逆，而闺蜜对待儿子极没有耐心。
她儿子比淘气姐小半岁，闺蜜对她儿子说话总是呼来喝去，惯用命令的口气，看了他们的相处模式，我终于明白孩子为什么会不听她的话了。
简单来说，是“两字之差”，就是因为这“两字之差”，将她和孩子越推越远。
这两个字就是：“平等”。
在我们国家，父母往往认为孩子是自己的附属物，自己理应掌握孩子的所有权，很多父母还会对孩子说：“我是你妈妈/爸爸，你必须听我的，这件事情没有商量的余地。”甚至还有很多父母会对孩子提出“霸王条款”，并不能做到平等对待自己的孩子。
这或许与我们中华几千年的历史文明有关，我们历史上有三纲五常，其中就有一条“父为子纲”，也就是说作为孩子，要绝对服从于自己的父母。
但是在很多欧美国家，他们国家的父母和孩子之间的关系相当平等，尤其是在法国，接下来，就听海小唠跟你们唠唠法国的育儿观。
法国父母对待孩子最大的特点就是“平等”，他们从来不会对孩子大吼大叫，也不会用命令的口气对孩子说话，更不会很严厉的批评孩子。
就算有时候孩子吵闹，他们也不会呵斥孩子，而是选择用一种很平等的口吻说：“你应该安静一点。”而且他们对孩子说话的时候，会蹲下身，不会居高临下的和孩子说话。
他们和孩子之间的这种关系，与其说是亲子，不如说是朋友。
对于海外的育儿观念，我们要取其精华、去其糟粕，我觉得平等对待孩子的这个观念就挺好的，如果家长想要真正得到孩子的尊重，就要学会尊重孩子，从孩子一出生，父母就要明白，孩子的人格和我们一样是平等的，他们有自尊心，有羞耻心。