孩子不听话的原因有哪些？为什么你的父母不听话？孩子不听话，作为父母要怎么办？有什么好的办法能解决不听话的孩子？
很多家长总抱怨自己的孩子不听话，殊不知这是因为他们触碰了孩子的底线。俗话说，骂人不揭短。很多家长认为，孩子还小，没有什么底线可言，在别人面前大谈孩子的隐私，这无疑是触碰了孩子的“雷区”。请家长们记住，不止成年人有不让任何人践踏的”雷区”，孩子也有!
如果家长们真想要孩子听话点，那么就请尊重孩子的隐私，不要去触碰他们心理上的小地雷。
雷区一：丢面子的小毛病
孩子也有孩子的自尊心。因此，孩子对自身存在的如尿床等这些小毛病就变得很敏感。当家长在别人面前提起时，他们认为这很让他们丢“面子”，使得他们的自尊心受到了伤害。所以请家长们尊重孩子的自尊心，尽可能不要在别人尤其是孩子的朋友面前提及这些话题，更不要嘲笑和挖苦孩子。
雷区二：“揭孩子的短”
没有人喜欢把自己患病的事情拿出来被人谈论，孩子也是一样的。孩子对自己正在罹患或曾经罹患的疾病本身就很在意，如果家长们再火上浇油，在别人面前“揭孩子的短”，大谈特谈孩子所患的疾病。或许孩子的疾病已经得到了治疗，但对孩子心理上的打击却很大，可能会让孩子对社交产生一种畏惧感，不利于孩子身心健康发展。
雷区三：曾经的伤疤
孩子内心也有不可触碰的“伤疤”。可能这些“伤疤”在家长看来不以为意，但也会使一些孩子牢记在心上，一旦被人揭开，就会很痛苦。这些伤疤可能很小，小到倒数第一的某次考试、出的某次洋相，可能很大，大到高考失利、失去朋友。但不管大小，这毕竟都是孩子内心的伤，请家长们别再“插一刀”了，就让时间来抚平他们内心的伤痕。
雷区四：尴尬的“屈辱史”
孩子总有犯错的时候，家长可能会对其进行相应的惩罚，这对孩子而言是一种难以忘怀的“屈辱史”，不仅可能在身体上受到伤害，心理上可能也留下了深深的阴影。即便这些事情已经属于过去时，但如果家长在别人面前大谈孩子的“屈辱史”，孩子还是会陷入尴尬的境地，甚至产生反感和叛逆心理。
雷区五：身体缺陷
对于所有人而言，身体缺陷都属于一种敏感话题。对孩子而言也是同样如此。虽然是显而易见的身体缺陷如身高过矮、体型过胖、外貌不好看等，但如果家长把这个当作谈资和别人说个不停，那这很容易让孩子产生自卑心理，让孩子觉得自己在同龄人面前抬不起头。
雷区六：“私人领地”被侵犯
孩子虽然离不开家长的呵护，但他们也渴望拥有属于自己的小天地。他们所认为的“私人领地”可能只是一个小书桌，可能只是一本日记本。但不管怎么样，在他们的认知里，这个领地都不允许任何人侵犯，包括家长。所以，家长们如果未经孩子允许就擅自侵犯“私人领地”，孩子就会认为自己的隐私权受到了伤害。
雷区七：“私房钱”
这种“私房钱”可能是父母给的零花钱、过年别人给的压岁钱等。虽然孩子对金钱并没有表现非常热情的态度，但他们会把所得的金钱好好保存下来，视为自己的“私房钱”。如果家长对孩子的“私房钱”进行计算，甚至时不时拿来用，这会让孩子产生自己的“私人财产”被侵占的想法，并认为自己的隐私没有受到尊重和保护。
看了小编盘点的孩子的这七大雷区，想必家长们对孩子为什么不听话的原因已经有数了。请家长们在和孩子相处中，切勿侵犯孩子的隐私和底线。只有你学会尊重孩子，孩子也才会尊重你。
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孩子爱讨价还价不听话，都是因为家长喜欢做这件事！
日常生活中，妈妈们是不是经常会经历这样的场景：准备吃饭了，孩子却还在电视机面前聚精会神，妈妈催着孩子快点关上电视来吃饭，孩子却说：“等我看完这一集再去吃饭。”
妈妈一听不耐烦了，继续催促孩子。孩子见妈妈有些怒意，马上央求道：“再看10分钟就好。”
孩子看妈妈没反应，继续请求：“那就再看5分钟好不好?妈妈。”
这个时候，妈妈看着孩子哀求的小眼神，心软了，想着5分钟也不耽误吃饭，就妥协了：“那再看5分钟就来吃饭啊。”
妈妈带着孩子去逛超市，孩子看到自己最爱吃的巧克力就迈不动腿了，跟妈妈说要买，妈妈说要保护牙齿，不能总吃巧克力，先不买了，这下孩子不干了：“你要是不给我买，我就不走了!”
过会儿看妈妈没有理会自己的要求，而是继续往前走，就马上屁颠屁颠追上去央求：“妈妈，我只要一块巧克力，买了这个就不买别的糖了。”
妈妈看着孩子可怜巴巴的表情，想着吃完巧克力让孩子刷牙就好了，孩子这么喜欢，于是就拿起巧克力放入了购物车里。
不知道父母发现了没有，这两个场景中的孩子都在跟父母“讨价还价”，并且都取得了成功。
孩子爱讨价还价，祸根在父母
“妈妈，我再吃一块巧克力行不行嘛?”、“爸爸，我再看十分钟电视呗”、“奶奶，我今天只上半天幼儿园好不好?”……很多父母发现，孩子慢慢长大，渐渐开始跟父母谈条件，“讨价还价”。
但是，仔细回想一下，你是不是经常对孩子说：
如果你这次考试考满分，我就给你买玩具车。
如果你乖乖把作业写完，我就让你看一集动画片。
你要是把药吃了，妈妈就给你买糖吃。
……
你看，“交换条件”都是父母主动提出来的。
孩子最容易模仿家长的所作所为。你总跟孩子谈条件，孩子又怎么不能有样学样的反过来跟你讨价还价呢?
时间久了，孩子越来越知道父母的软肋在哪里，因此会更加变本加厉的“欺负”父母，无论做什么事，都会先谈好条件，反正一定要为自己争取点什么东西才会开心。
还有一种家长，总是低声下气的求孩子说：“好孩子了，快点把最后一口粥喝了，喝完我们好去玩。”孩子总能很敏锐的感觉到，你这是在求他们，他们就会觉得自己手里有了谈条件的筹码，自然也就懂得如何跟家长讨价还价了。
孩子讨价还价时，父母这样做
1.父母首先要以身作则，不和孩子讲条件
父母要先改掉经常跟孩子说的“不好好吃饭就不许看电视”“你只有听话，我才会满足你的要求”这些话。
从开始就什么条件都不讲，一旦说出口就要坚持。
如果孩子还在坚持要和父母讲条件，比如“妈妈，我可以先吃一根棒棒糖然后再吃饭吗?”，父母应该直接告诉孩子：“吃饭是你自己的事情，如果你不想吃，那就饿着。但现在要吃棒棒糖妈妈肯定不会允许，只有好好吃饭才能长身体，知道吗?”
而不能跟孩子讲条件，说：“你吃完饭妈妈再给你拿棒棒糖。”
这样的话，其实就是给孩子提出了额外的承诺，为孩子提供了讨价还价的借口。
2.制定规矩，温柔平和地坚持
无规矩不成方圆，家长平时要注意给孩子定下规矩。当孩子试图越过规矩时，不管他怎么软磨硬泡，家长都要努力让孩子明白你的立场。
既然定下了规矩，无论是大人还是孩子都必须遵守，尤其是大人，面对孩子的糖衣炮弹一定要稳住、坚持。因为你必须让孩子明白，规矩的重要性。
当然，坚持并不是非要和孩子闹僵，令孩子伤心，而是让他们明白你的立场。在孩子讨价还价的时候，你只需保持原来的语气温柔地将规矩反复重复，孩子便知道谈判失败了。
只有你遵守了规则，孩子才会跟着你的步伐一起向前走。
3.给孩子选择的机会
别总给孩子做决定，让孩子自己做决定，并学会为自己的决定负责。家长提出的条件，孩子多多少少会觉得不是自己的意愿，所以才会和家长讲条件。毕竟你所决定的未必是孩子所期望的。
比如，孩子吃完晚饭想看会儿电视再写作业，这时家长可以让孩子选择先看10分钟电视就去写作业，或者写完作业后看30分钟电视。由孩子自己做决定，不仅让他学会独立，更是避免了没必要的讨价还价。
4.别孩子一哭就心软
很多家长，尤其是老人，一看到孩子哭就心软了。但是你知道吗?有些孩子很会演戏，他利用了家长的心软——孩子知道家长会见不得自己哭而满足他的要求。当孩子掌握了家长的心理，就会越来越得寸进尺。时间一长，家长就会更难掌控局面。
因此，当孩子无理取闹地哭闹的时候，家长可以试着转移孩子的注意力，让他把心思放到别的东西上就好了，比如一起玩他喜欢的玩具，一起读他喜欢的绘本。
5.当孩子讨价还价时，家长态度要一致
我们强调过很多次，在对待孩子的态度上，家长们的态度一定要保持一致。否则之前所有的坚持都白费力气了。
举个例子：
一家人带着孩子去商场，孩子看中了一把玩具手枪，妈妈跟孩子说家里有一把，先不买了。孩子不乐意了，在商场哭闹，一起去的爸爸(或者其他家长)见孩子喜欢，偷偷拉着孩子去买了下来。
这时，孩子知道，妈妈严厉，爸爸心软，以后有什么事情都去求爸爸了。妈妈一个人坚持的原则也被轻易打破。久而久之，孩子任性的行为自然愈演愈烈。
所以，当家长中的一方拒绝孩子的要求有不合理的地方时，另一方不要当着孩子的面反驳，否则，容易养成孩子在父母双方之间投机取巧的不良习惯，而且孩子还会想方设法坚持自己的条件。最好的做法是家长保持协调一致，如果出现问题，可以对孩子说，我们商量后告诉你。
6.换一种方式，以精神鼓励为主
“讨价还价”基本上是围绕着物质鼓励进行的。不妨多用精神鼓励，夸奖等，这类鼓励换来的孩子的妥协与物质换来的妥协不同，往往是有益的，它们满足的是孩子的自信心、成就感等内在的感受，比如拥抱传达的信息就是：我相信你能做得好，你也有责任做得好。
孩子就像一面镜子，只要我们愿意抛开面子、放下身段，做个不讨价还价的父母，就能从亲子互动中看到自己的盲点、逐渐成为更成熟的爸妈。
孩子很会看人眼色，知道家里谁比较严厉，谁能满足自己的要求，所以很多孩子总是会讨好家长中的一方。
总觉得孩子不听话、瞎捣蛋？或许只是因为你还不懂共情
共情有什么好处？
共情，分为认知共情与情感共情两种情况。
认知共情意味着理解他人的意图，情感共情是指能够感受、分享他人的情绪和情感。
零到六岁，是诸多儿童心理学家公认的一个重要阶段。
这个阶段对孩子一生的性格塑造，气质，修养和能力等方面起着至关重要的作用，而三岁之前更是重中之重。
这三年，孩子与家人朝夕相处，在儿童语言表达能力还没发育完善的情况下，需要家人们更多的观察与耐心。
共情的好处1.帮助孩子解决问题
三岁以内的孩子，经常会做出很多大人认为不可理喻的事。比如，无理取闹、咬指甲、打人等等。
家长要花些心思去琢磨孩子情绪与行为背后的原因，这样才能从根本上帮助孩子解决问题，避免留下隐患。
2.有助于孩子积极性格的建立
家长共情做的好，孩子就可以感受到被理解，能够在家长面前表达自己的所思所想，这有利于培养孩子积极向上、开朗活泼的性格。
3.更好的管理情绪
这个年龄段的孩子，日常行为多以父母为榜样，如果家长能做到很好的共情，那孩子自己也能更好地控制自己的情绪。将来也会成为一个「善解人意」的人。
如何做到共情？1.蹲下来，站在孩子的角度看问题
三岁以内的孩子，大多不会用语言来较好的表达自己的感受。这就需要我们和他们站在同一「高度」，以孩子的视角看问题。
与孩子交谈时，身体下蹲，而非高高在上，拉近与孩子的物理距离；更重要的是，在心理上也「下蹲」，用孩子的思维方式去思考。
大人与孩子的思维方式本来就会有很大的差异，就算面对同一样事物，我们与孩子的思考方式也可能完全不同，所以，永远不要以大人的思维理解孩子。
每当觉得孩子的行为无法理解时，试着这样想：「如果我是一个孩子，我会怎么想呢？」让自己的思维变得简单、直接、或许你就会发现，孩子的想法与你有多大的不同了。
举个栗子第一天送孩子上幼儿园，很多孩子都会大哭，搞得好像「生离死别」一样，这是为什么呢？
让我们试着站在孩子的角度来思考：假设我现在是一个被父母送到完全陌生地方的小孩，而且父母就要离开我了，我会怎么想呢？
「爸爸妈妈是不是不会回来了，他们是不要我了吗？」「这个地方和家里完全不一样，我好害怕。」「那么多小朋友都在哭，这个地方一定很可怕。」
所以，你知道该怎么安慰孩子了吗？
2.给孩子一个拥抱
当孩子受了委屈或者情绪不佳时，请先给孩子一个大大的拥抱，让他感受到你对他的爱和理解。
抱一抱，看似简单，却能给孩子带来巨大的安全感。尤其是两岁左右的孩子，正处于安全感的敏感期，需要爸妈给予足够的爱。
当他们心理上的安全感得到满足，负面情绪也会慢慢地消退。
3.告诉孩子：「我能理解你现在的感受。」
当孩子因为这周在幼儿园没有得到小红花而难过的哭了时，你是怎么安慰他的？
相信很多妈妈都会温柔的跟孩子说：「宝贝，没事，这次没得还有下次嘛，咱不哭了，妈妈给你买好吃的好不好？」
这样类似的话，的确可以起到安慰孩子的效果。但想让孩子真正地从这件事的伤心中走出来，或许你应该这样说：
宝贝，我现在特别能理解你的伤心。你那么努力，却没有得到小红花，心里一定特别难过。因为如果是我，我也会像你一样难过。不过没关系，有妈妈陪着你呢。你难过的时候，妈妈一直都会陪着你哦。
或许这么说，不会让孩子一下子就「多雨转晴」，但却会让孩子的心不再那么难受。
4.认真听孩子的解释
再举个栗子三岁的皮皮有一次去妈妈值夜班的地方看妈妈，皮皮妈出去打个水的功夫，就看见皮皮贴了一墙的贴纸。皮皮妈大发雷霆，责怪皮皮不懂事。
后来，皮皮妈在打扫的时候，发现每张贴纸下边都有一个以前被打死的蚊子。
皮皮说，那些都是妈妈夜班时咬妈妈的坏蚊子，我要贴住它们，不让它们咬妈妈。
相信妈妈们都会有这种经历吧。永远不要用成人的眼光去揣测孩子的心思，也不要轻易给孩子的任何行为下结论。一个行之有效的方法就是——倾听。
在倾听时，记得眼睛看着孩子，并表情温和，并时不时地点头或是「嗯，嗯。」地回应。同时也要在孩子讲完一段话后，自己再总结一遍给孩子听。
要时刻记得，在倾听时，不要评判孩子。
当孩子把自己内心最真实的想法告诉你时，他希望得到的是你的理解与接纳，而非简单的一个「好」或「坏」的评价。
如何提升共情的能力
1.多反省：搞清情绪的来源
一直有妈妈郁闷，为什么我读了那么多的育儿书，依然无法跟孩子好好沟通？
只是按照育儿书上的方法照本宣科，或许无法真正地理解共情。
要做到共情，必须理解孩子的情绪：情绪是怎么产生的，它会给人带来什么样的感受？最好的方法是从自身出发。
当我们自己出现糟糕的情绪时，我们要试着去思考：「当我有这种情绪时，我现在有什么样的感受。」、「这种情绪的来源是什么，这对我来说意味着什么？」
又举个栗子通过反省，你或许会有这样的思维过程：
「我现在感到生气，我感到胸口好像有一团火一样，我好想把它吼出来，我的呼吸速度好像也变快了。
我之所以生气，是因为儿子弄脏了我刚拖好的地板。而我因为这件事生气，意味着，我又要再拖一遍地了......」
平时多进行这样的练习，有助于提升我们的自省力，当我们对自己的各种情绪有了更深刻的理解后，我们也就能更好地理解孩子的情绪了。
2.不给孩子贴标签——不评判
最后一个栗子两岁半的牛牛看到小朋友在玩儿沙子，他想过去一起玩儿，于是跑过去打了个招呼，冲着小朋友的脑袋打了一巴掌。
那孩子哇哇大哭，人家妈妈也不干了，这孩子怎么这么坏、这么自私？以后不跟你玩儿了。
牛牛莫名其妙，我只是想打个招呼。自私？坏？这真的是在说我么？
不要自以为很了解孩子，就随便给孩子贴标签。
美国心理学家贝科尔说：「人们一旦被贴上某种标签，就会成为标签所标定的人。」试想如果有人对你品头论足，你会有什么感受。
标签会像个咒语一样影响着孩子，你给孩子贴标签，无形中给了他心理暗示，慢慢的，孩子真的会朝那个方向去发展。
给孩子贴了标签，久而久之，你也会带着有色眼镜去看孩子，这样是没办法做到共情的。
读完这篇文章的爸爸妈妈们，想必又学会了一项育儿的新技能，此刻你们的嘴角，是微微上扬的吗？
每天除了操心孩子的衣食住行，还要学习各种育儿的方法，你们辛苦了。
你们，都是最棒的爸妈。
孩子不听话怎么教育
对不听话的小宝宝，这个法宝最好用!有的父母真的使出了吃奶的力气，逼着自己一定要让宝宝走上正确的人生道路，但是又让自己精疲力尽。
想跑进哪个跑道，取决于我对这些“两脚兽”的了解，以及，我的思维方式。
为了不让自己变成家里情绪最不稳定的那一个，我摸索到最简单的思维方式，大概就是四个字——少说多做。
“饭是吃的，不是扔的，你不要扔到地上哦，你扔到地上，好浪费啊，你不要浪费粮食啊，谁知盘中餐，粒粒皆辛苦，你知不知道啊。”
阿姨急得不知如何是好，只得蹲在地上一个劲地收拾。
“宝贝想扔东西，就扔球哈，想吃饭，我们就回餐椅上。”
这个小吃货明显还想吃，又巴巴地跑回餐椅边上，指着要上去。
我把她抱回餐椅，她又想扔饭菜时，看了我一眼，我摆了摆手，又做出很夸张地用牙齿嚼东西的样子，她笑了起来，才停了扔饭的动作，把饭塞进了嘴巴里。
其实，这么小的娃，她的认知水平决定，她是听不懂大人的长篇大论的，也不能很好地理解前后逻辑，阿姨说得越多，越是在增加她理解的难度。
而如果我用行动来拒绝错误的行为，示范正确的给她看，她很快能理解我想表达什么。
皮亚杰的认知发展理论认为，婴儿和学步儿用眼、耳、手和其他感官进行“思维”，他们还不能在头脑里进行很多活动。
那大人的“做”就显得尤其重要了。
如果孩子爱打人，抓住他的手看着他的眼睛说：“打人很疼，你可以摸哦。”然后让他在我们大人的脸上摸一摸;
如果孩子爱扔玩具，捡起他的玩具说一句：“这个不是扔的，还可以这样玩。”然后展示一些玩具炫酷的玩法，他一定能被吸引目光。
记得宁宁2岁2个月的时候，非要自己刷牙，刷完以后，还拿牙刷去刷水池。
有洁癖的拍爸看到，差点跳起来，赶紧上前去抢救牙刷：“这个是刷牙的，不是刷水池的!刷水池好脏的啊……”
可能是宁宁感觉到拍爸的紧张，竟然拽着牙刷就是死不放手，还“啊”地尖叫起来。
如果这时候我也动手去抢，场面不堪设想，我急中生智操起放在水池一旁的大刷子来刷水池说：“这个才是刷水池的，也好好玩哦。”
宁宁立马把牙刷放了，去抢我的大刷子，我乖乖让给她，这才把亲子冲突光速扼杀在摇篮里。
有时候就算是讲几句简短的道理，但还是不如给孩子替代方案来得有用。
每当想要对这些还不满3岁的小豆包说“不”时，我脑海里渐渐冒出来的第一个念头是——我做点什么，能让她合作，而不是先开口嚷嚷。
这样也能让我说的话尽量简短。
在华德福的理念中，孩子是通过模仿来学习的。而模仿的前提，当然是我们大人先要做点什么。
记得第一次把宁宁带去华德福的亲子班，我一进教室就傻眼了，大人们都在忙做手工，孩子们跟在一旁玩东玩西，我都分不清谁是老师，谁是家长。
加入他们一段时间以后，我才慢慢理解他们陪伴孩子的节奏。大人做的事情，孩子也会跟着模仿，不需要说太多指令。
就连吃东西，本来宁宁不喜欢吃鸡肉，说多少遍“好好吃哦”，都不如我展示出吃得津津有味，很香，还特享受的样子，她也会跟着一起吃起来。
上了华德福幼儿园，老师们把“少说多做”更是发挥到极致。
看见孩子的手脏了，老师会走到孩子身边，温和地拉着她的小手带到水池跟前，让孩子洗手。
想让孩子收拾玩具，也是边唱收拾玩具的童谣，边一项一项做给孩子看，孩子也会跟着一起来收拾。
次数多了，孩子们更是一听见童谣响起来，就知道要收拾玩具啦，根本不需要任何一句生硬的指令。
这些老师们，从来都不会和孩子硬碰硬，走到孩子的对立面去。
我在家里也如法炮制，给宁宁洗屁股时给她唱：“洗呀洗呀洗屁股，洗到一个好屁股……”
通常喜欢乱跑的宁宁，就真的愿意乖乖来到我身边。
我想，老师们就是充分了解了这些“两脚兽”的心理特点，每次都是从孩子们的视角出发，才能让孩子愿意合作吧。
它是人生的第一个叛逆期，也是人生第一个飞速跨越期。
他们从没办法自由移动身体、全然依附大人的弱小生命，进步到可以直立行走、独立表达意愿的个体，这变化带来的喜悦、迷茫和探索，全都由那小小的身体来承载。
多一份理解，也就能多想出帮助他们成长的办法。
你的孩子为什么“不听话”...原因在哪？
周末闺蜜小秦带孩子来家里玩，小秦的女儿甜甜今年五岁，我是第一次见到这个小丫头，孩子长得可爱嘴巴也甜，虽然甜甜和儿子也是第一次见，但很快两个孩子就打成了一片。
看着甜甜可爱的模样，我不禁感叹，生女儿真的挺好的，可以打扮得漂漂亮亮的，而且将来还是妈妈的贴心小棉袄。
听我这样说，小秦却不以为然，小秦说我是太理想化了，把什么事情都想得太好了，甜甜根本不是省心的娃，每天自己都为她操碎了心。
说起养育甜甜的艰辛，小秦是满腹牢骚。
小秦说甜甜刚出生时身体比较弱，自己把所有的精力都放在了孩子身上，现在甜甜大点了，但和自己却不亲，而且在家里小秦的话甜甜基本不听，她让孩子做什么事基本都是不可能的，以前甜甜是和她顶嘴，最近倒是不顶嘴了，但却大多数时把小秦的话自动屏蔽了，装作听不见。
小秦说最气人的是她吧啦吧啦的说一大堆，甜甜该干嘛干嘛，她们娘俩的相处模式一般就是她说她的，孩子玩孩子的，小秦觉得自己在甜甜面前越来越没有存在感了，这孩子才五岁，再大点还说不定咋样呢。
小秦也尝试着惩罚孩子，有几次小秦叫甜甜吃饭，甜甜理都不理，小秦就威胁甜甜，你要不吃就饿着，结果甜甜还是不理她。
“那你最后让她饿着了吗？”我问小秦。
“我哪里舍得饿着她，她不理我我只好拉着她去吃了。”小秦说。
我有些恍然，大概知道为什么甜甜不听小秦的话了。
两个孩子玩了一会儿，我洗了点葡萄，儿子看见有吃的就自动去洗手间洗手了。看儿子去洗手，小秦赶忙走过去叫甜甜也去洗手，果然，甜甜把妈妈的话当了耳边风，小秦在旁边絮絮叨叨说了一大通，甜甜理都没理，低着头一直摆弄着积木。
看儿子开始吃葡萄，甜甜也走过去，小秦无奈的从包里抽出湿巾帮甜甜擦手，一边擦还一边和我抱怨：“这孩子就这样，从来不愿听我的话，越大越不懂事！”
看着小秦一边唠叨一边给甜甜擦手，我真的很感慨，谁说过的？孩子的问题都是家长的问题！
如果你的孩子也不“听话”，妈妈不妨从自身找找原因。在孩子成长过程中，是需要一些规则和界限的，有些原则性的事情孩子是一定要“听话”的，如果你的孩子总是把你的话当耳边风或习惯性的反抗，妈妈不妨从以下几方面反思一下、找找原因：
1、妈妈太唠叨，说的多做的少，孩子自动屏蔽了你的话
有些妈妈真的很唠叨，也很善于给孩子长篇大论的讲道理，往往有时候妈妈说了一堆，最后可能连自己都不记得说话的重点，所以就更别提孩子了。
比如只是要孩子洗手的一件小事，其实简单的给孩子下达指令就可以了，“去洗手”三个字可以说清楚的事情，妈妈可能会讲一大堆有的没的。
如果你觉得某件事孩子必须做，妈妈只要看着孩子的眼睛清晰的下达指令就好。看着孩子的眼睛是确保孩子可以听到，指令也是越简短越好，而且指令一旦下达，就要保证孩子马上执行，如果刚开始孩子犹豫不想动，妈妈也无需废话，拉着孩子去做就好。
其实有时候做真的比说有用，让你的孩子知道，你的指令不管他怎样耍赖都是要做的，时间长了孩子自然会知道妈妈的指令是有效的，不是能随便搪塞过去的。
2、妈妈说话不算话，在孩子面前没有权威性
就像小秦一样，很多妈妈在教养孩子时总是雷声大雨点小，妈妈总是习惯于“威胁”孩子，总是习惯于警告孩子，但是妈妈却又舍不得惩罚孩子，一次、两次下来，孩子当然就知道很多狠话妈妈只是说说而已，根本不会真的拿他怎么样。
在教养孩子上，妈妈必须做到言而有信，无论是赞赏还是惩罚，或者只是妈妈简简单单的指令，妈妈都要让孩子清楚，你说到做到，只有在孩子面前树立了权威，孩子才不会把你的话当耳边风。
3、妈妈太武断，不倾听孩子的声音
有的妈妈很武断，总觉得孩子还小，妈妈要孩子做的事情都是为了孩子好，所以有时候，孩子明明有自己的理由不想去做妈妈让她做的事，但妈妈却不想听孩子说什么，武断的替孩子做所有的决定。
武断和树立权威不是一回事，孩子不是牵线木偶，他更像小鸟，妈妈让孩子“听话”不是要剪断孩子的翅膀而是要帮孩子指明方向，所以，在教养孩子上，妈妈也要倾听孩子的声音。你的武断很可能会毁掉孩子对你的信任，培养一个事事和你作对的孩子。
4、孩子的能力还达不到，他更需要的是妈妈的帮助
如果妈妈要让孩子做某件事情，前提是孩子的能力已经达到了，如果孩子的能力还没有达到，他自然不喜欢做甚至反抗，所以，妈妈一定要注意，要孩子做事情之前一定要确保事情是在孩子的能力范围内，如果孩子的能力暂时还达不到，帮孩子提升能力比逼孩子完成更重要。
孩子成长过程中，总会有“叛逆”的时候，有的时候这是孩子探索的本能、成长的必然，所以妈妈也不要一直要求孩子做一个“听话”的孩子，尊重孩子的成长，帮助孩子指明飞行的方向，这才是最重要的！
你不知道的聪慧大脑4个秘密
胎教的一些基本常识你知道多少？下面一起来了解一下吧。
一、你所不知道的聪慧大脑四个秘密
1、反应迅速。
反应迅速，通俗地讲就是我们经常说的“这孩子很机灵”，对事物的反应很敏锐，思维速度快！近年来，世界医学界研究发现，大脑细胞膜中结合的n-3脂肪酸越多，感觉思维越机敏，记忆速度越快，反应越迅速。
2、注意力品质好，能高度集中。
注意力品质好，指的是注意力能高度集中，这是一个人学业优异的必要条件之一。生活中，我们不难发现，大部分学习成绩不理想的孩子上课时注意力都不容易集中，而学习成绩优异的孩子都能认真听课和思考。为什么会出现这种状况？原来，这些注意力容易集中的孩子的大脑的细胞同步性功能相对更好，也就是说，当他们的大脑细胞处于思维活动中时，能调动更多的细胞同时参与，所以思维的效率更高。
3、记忆容量大，能储存丰富的信息。
记忆力容量大，指的是能记住更多的东西，或记得更牢。研究发现，大脑的网络越丰富，即脑细胞数量、脑细胞之间的树突和突触的数量越多，大脑的脑细胞之间的联系就越多，记忆容量就越大。所谓树突，是指大脑细胞上面伸展出来的枝杈；突触则是这种枝杈与枝杈之间的联系。孩子患多动症的一个重要原因，是大脑细胞膜中的脂肪的成分不好。
4、丰富的环境塑造聪慧的大脑
一项研究表明：脑力活动在刺激智力发展的同时，能使大脑结构发生变化，也就是促进大脑细胞之间建立新的连接，甚至刺激大脑生出新的脑细胞群！通过刺激，大脑会多长出20%的脑细胞，而这些脑细胞多位于主管学习和记忆的海马区。那么，什么是“适宜的刺激性环境”呢？比如：胎教中的音乐、光照、抚摸、语言、运动等形式，对胎儿来说，就是在提供“适宜的刺激性环境”。
二、胎儿期是大脑发育的关键
胎儿期是大脑生长发育的关键时期人类脑细胞发育最旺盛的时期，是妊娠最后3个月至出生后1年左右。从动物实验的结果来看，在脑细胞发育的最快时期，不仅脑组织的重量增长最快，而且大脑的髓鞘形成的速度也最快，髓鞘脂质急剧增加。髓鞘在大脑中扮演什么角色？原来，髓鞘的完整性直接影响注意力的发展，仿佛一根电线的外皮，保证了我们信息传递的定向性，使我们可以有良好的注意力，学习工作的时候不会开小差。胎儿医学研究发现，从妊娠12周开始，大脑细胞开始分裂增殖，细胞数量也开始急剧增加，直到第6个月末，这段时间是细胞数量剧烈增加的过程。妊娠6个月到分娩时，细胞数量虽然还在增加，但更多的是细胞膜的生长和髓鞘的发育，也就是细胞体积的增加。
无论是细胞数量的增加，还是细胞体积的增大，都是我们大脑发育的关键。大脑细胞数量不够，直接影响着我们的大脑容量，影响着我们对外界作出反应的时间和速度；即使有了足够的大脑细胞数量，但是没有完整的细胞膜或者细胞膜质量差，我们依然不能让大脑高速地合成信息并对外界作出反应，同时还会使我们无法集中注意力。大脑细胞数量和体积的多少与营养和大脑本身所处的环境密不可分。
三、胎儿有能力学习。
一些人质问到：胎儿真的能听到声音吗？他们认为，胎教是无用的。其实，这是因为他们对胎教知之甚少。近20年来，许多发达国家如美、日、法、俄等国家的产科医师在研究胎儿医学的基础上，使用B超、胎儿镜、脑电图等先进科学仪器进行检查，证实了孕24周后的胎儿有了听觉功能，并通过实验发现出生后的婴儿对宫内曾经听惯的音乐有记忆的表现。据国外神经学专家研究，胎儿从第5周之后形成神经细胞，因此父母亲希望宝宝有什么样的智力，希望能够在有利的条件下增进遗传中大脑潜力的发展，这在一定程度上是可以预先设计的，其方法很简单，那就是胎教。
四、运动胎教注意事项多
运动训练可于妊娠3~4个月开始。训练时孕妇应仰卧，全身尽量放松，先用手在腹部来回抚摸，然后用手轻戳腹部的不同部位，并观察胎儿的反应。开始时动作宜轻，时间宜短，几周后，胎儿就逐渐地适应了这种训练方法，能积极做出一些相应的反应。这时，可稍延长训练时间，每次以5分钟为宜。到了妊娠6个月以后，可以轻轻拍打腹部。到妊娠7~8个月训练高峰时，每次也不宜超过10分钟。
运动训练时手法一定要轻柔，一定要坚持每日进行。另外在妊娠早期和分娩前期都不宜进行。
胎儿需要的是母亲的爱。怎样给胎儿以爱呢？这不但需要语言上的和煦春风、优美的乐曲，而且还需要有肢体的接触，柔情的生命的亲呢这也许是母亲的本能吧！摸一摸你创造出来的小生命，也是生活中的一种乐趣，不要小看它的作用，腹内小宝宝可是有感觉的。
经常抚摸胎儿，可以激发胎儿运动的积极性，你也许不会明显感到胎儿发回的信号，这种信号缓慢而有节奏，只有实践，才可能有明晰的感觉。
现代医学研究表明，孕妇子宫内胎儿活动的差异，能预示胎儿出生后活动能力的强弱。在正常情况下，胎儿时期活动能力强的婴儿，出生6个月后，要比胎儿时期活动能力差的婴儿动作发展更快些。
这时，孕妇不仅是通过抚摸胎儿和他沟通信息、交流感情，还应当帮助胎儿作“体操”。在母腹中就进行过体操锻炼的胎儿，出生后动作的发展，如翻身、抓、握、爬、坐等，要比一般婴儿早些。特别是小肌肉的发育更加明显。另一方面，手巧与心灵有密切关系，动作的发育间接表明大脑的发育状况。
给胎儿“做操”时间，应选择在胎儿精神良好的时候进行。至于什么时间婴儿精神状态良好，一般认为是早晚，而且每次时间不要太长，以5~10分钟为宜。