周末闺蜜小秦带孩子来家里玩，小秦的女儿甜甜今年五岁，我是第一次见到这个小丫头，孩子长得可爱嘴巴也甜，虽然甜甜和儿子也是第一次见，但很快两个孩子就打成了一片。
看着甜甜可爱的模样，我不禁感叹，生女儿真的挺好的，可以打扮得漂漂亮亮的，而且将来还是妈妈的贴心小棉袄。
听我这样说，小秦却不以为然，小秦说我是太理想化了，把什么事情都想得太好了，甜甜根本不是省心的娃，每天自己都为她操碎了心。
说起养育甜甜的艰辛，小秦是满腹牢骚。
小秦说甜甜刚出生时身体比较弱，自己把所有的精力都放在了孩子身上，现在甜甜大点了，但和自己却不亲，而且在家里小秦的话甜甜基本不听，她让孩子做什么事基本都是不可能的，以前甜甜是和她顶嘴，最近倒是不顶嘴了，但却大多数时把小秦的话自动屏蔽了，装作听不见。
小秦说最气人的是她吧啦吧啦的说一大堆，甜甜该干嘛干嘛，她们娘俩的相处模式一般就是她说她的，孩子玩孩子的，小秦觉得自己在甜甜面前越来越没有存在感了，这孩子才五岁，再大点还说不定咋样呢。
小秦也尝试着惩罚孩子，有几次小秦叫甜甜吃饭，甜甜理都不理，小秦就威胁甜甜，你要不吃就饿着，结果甜甜还是不理她。
“那你最后让她饿着了吗？”我问小秦。
“我哪里舍得饿着她，她不理我我只好拉着她去吃了。”小秦说。
我有些恍然，大概知道为什么甜甜不听小秦的话了。
两个孩子玩了一会儿，我洗了点葡萄，儿子看见有吃的就自动去洗手间洗手了。看儿子去洗手，小秦赶忙走过去叫甜甜也去洗手，果然，甜甜把妈妈的话当了耳边风，小秦在旁边絮絮叨叨说了一大通，甜甜理都没理，低着头一直摆弄着积木。
看儿子开始吃葡萄，甜甜也走过去，小秦无奈的从包里抽出湿巾帮甜甜擦手，一边擦还一边和我抱怨：“这孩子就这样，从来不愿听我的话，越大越不懂事！”
看着小秦一边唠叨一边给甜甜擦手，我真的很感慨，谁说过的？孩子的问题都是家长的问题！
如果你的孩子也不“听话”，妈妈不妨从自身找找原因。在孩子成长过程中，是需要一些规则和界限的，有些原则性的事情孩子是一定要“听话”的，如果你的孩子总是把你的话当耳边风或习惯性的反抗，妈妈不妨从以下几方面反思一下、找找原因：
1、妈妈太唠叨，说的多做的少，孩子自动屏蔽了你的话
有些妈妈真的很唠叨，也很善于给孩子长篇大论的讲道理，往往有时候妈妈说了一堆，最后可能连自己都不记得说话的重点，所以就更别提孩子了。
比如只是要孩子洗手的一件小事，其实简单的给孩子下达指令就可以了，“去洗手”三个字可以说清楚的事情，妈妈可能会讲一大堆有的没的。
如果你觉得某件事孩子必须做，妈妈只要看着孩子的眼睛清晰的下达指令就好。看着孩子的眼睛是确保孩子可以听到，指令也是越简短越好，而且指令一旦下达，就要保证孩子马上执行，如果刚开始孩子犹豫不想动，妈妈也无需废话，拉着孩子去做就好。
其实有时候做真的比说有用，让你的孩子知道，你的指令不管他怎样耍赖都是要做的，时间长了孩子自然会知道妈妈的指令是有效的，不是能随便搪塞过去的。
2、妈妈说话不算话，在孩子面前没有权威性
就像小秦一样，很多妈妈在教养孩子时总是雷声大雨点小，妈妈总是习惯于“威胁”孩子，总是习惯于警告孩子，但是妈妈却又舍不得惩罚孩子，一次、两次下来，孩子当然就知道很多狠话妈妈只是说说而已，根本不会真的拿他怎么样。
在教养孩子上，妈妈必须做到言而有信，无论是赞赏还是惩罚，或者只是妈妈简简单单的指令，妈妈都要让孩子清楚，你说到做到，只有在孩子面前树立了权威，孩子才不会把你的话当耳边风。
3、妈妈太武断，不倾听孩子的声音
有的妈妈很武断，总觉得孩子还小，妈妈要孩子做的事情都是为了孩子好，所以有时候，孩子明明有自己的理由不想去做妈妈让她做的事，但妈妈却不想听孩子说什么，武断的替孩子做所有的决定。
武断和树立权威不是一回事，孩子不是牵线木偶，他更像小鸟，妈妈让孩子“听话”不是要剪断孩子的翅膀而是要帮孩子指明方向，所以，在教养孩子上，妈妈也要倾听孩子的声音。你的武断很可能会毁掉孩子对你的信任，培养一个事事和你作对的孩子。
4、孩子的能力还达不到，他更需要的是妈妈的帮助
如果妈妈要让孩子做某件事情，前提是孩子的能力已经达到了，如果孩子的能力还没有达到，他自然不喜欢做甚至反抗，所以，妈妈一定要注意，要孩子做事情之前一定要确保事情是在孩子的能力范围内，如果孩子的能力暂时还达不到，帮孩子提升能力比逼孩子完成更重要。
孩子成长过程中，总会有“叛逆”的时候，有的时候这是孩子探索的本能、成长的必然，所以妈妈也不要一直要求孩子做一个“听话”的孩子，尊重孩子的成长，帮助孩子指明飞行的方向，这才是最重要的！
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孩子不听话怎么教育
对不听话的小宝宝，这个法宝最好用!有的父母真的使出了吃奶的力气，逼着自己一定要让宝宝走上正确的人生道路，但是又让自己精疲力尽。
想跑进哪个跑道，取决于我对这些“两脚兽”的了解，以及，我的思维方式。
为了不让自己变成家里情绪最不稳定的那一个，我摸索到最简单的思维方式，大概就是四个字——少说多做。
“饭是吃的，不是扔的，你不要扔到地上哦，你扔到地上，好浪费啊，你不要浪费粮食啊，谁知盘中餐，粒粒皆辛苦，你知不知道啊。”
阿姨急得不知如何是好，只得蹲在地上一个劲地收拾。
“宝贝想扔东西，就扔球哈，想吃饭，我们就回餐椅上。”
这个小吃货明显还想吃，又巴巴地跑回餐椅边上，指着要上去。
我把她抱回餐椅，她又想扔饭菜时，看了我一眼，我摆了摆手，又做出很夸张地用牙齿嚼东西的样子，她笑了起来，才停了扔饭的动作，把饭塞进了嘴巴里。
其实，这么小的娃，她的认知水平决定，她是听不懂大人的长篇大论的，也不能很好地理解前后逻辑，阿姨说得越多，越是在增加她理解的难度。
而如果我用行动来拒绝错误的行为，示范正确的给她看，她很快能理解我想表达什么。
皮亚杰的认知发展理论认为，婴儿和学步儿用眼、耳、手和其他感官进行“思维”，他们还不能在头脑里进行很多活动。
那大人的“做”就显得尤其重要了。
如果孩子爱打人，抓住他的手看着他的眼睛说：“打人很疼，你可以摸哦。”然后让他在我们大人的脸上摸一摸;
如果孩子爱扔玩具，捡起他的玩具说一句：“这个不是扔的，还可以这样玩。”然后展示一些玩具炫酷的玩法，他一定能被吸引目光。
记得宁宁2岁2个月的时候，非要自己刷牙，刷完以后，还拿牙刷去刷水池。
有洁癖的拍爸看到，差点跳起来，赶紧上前去抢救牙刷：“这个是刷牙的，不是刷水池的!刷水池好脏的啊……”
可能是宁宁感觉到拍爸的紧张，竟然拽着牙刷就是死不放手，还“啊”地尖叫起来。
如果这时候我也动手去抢，场面不堪设想，我急中生智操起放在水池一旁的大刷子来刷水池说：“这个才是刷水池的，也好好玩哦。”
宁宁立马把牙刷放了，去抢我的大刷子，我乖乖让给她，这才把亲子冲突光速扼杀在摇篮里。
有时候就算是讲几句简短的道理，但还是不如给孩子替代方案来得有用。
每当想要对这些还不满3岁的小豆包说“不”时，我脑海里渐渐冒出来的第一个念头是——我做点什么，能让她合作，而不是先开口嚷嚷。
这样也能让我说的话尽量简短。
在华德福的理念中，孩子是通过模仿来学习的。而模仿的前提，当然是我们大人先要做点什么。
记得第一次把宁宁带去华德福的亲子班，我一进教室就傻眼了，大人们都在忙做手工，孩子们跟在一旁玩东玩西，我都分不清谁是老师，谁是家长。
加入他们一段时间以后，我才慢慢理解他们陪伴孩子的节奏。大人做的事情，孩子也会跟着模仿，不需要说太多指令。
就连吃东西，本来宁宁不喜欢吃鸡肉，说多少遍“好好吃哦”，都不如我展示出吃得津津有味，很香，还特享受的样子，她也会跟着一起吃起来。
上了华德福幼儿园，老师们把“少说多做”更是发挥到极致。
看见孩子的手脏了，老师会走到孩子身边，温和地拉着她的小手带到水池跟前，让孩子洗手。
想让孩子收拾玩具，也是边唱收拾玩具的童谣，边一项一项做给孩子看，孩子也会跟着一起来收拾。
次数多了，孩子们更是一听见童谣响起来，就知道要收拾玩具啦，根本不需要任何一句生硬的指令。
这些老师们，从来都不会和孩子硬碰硬，走到孩子的对立面去。
我在家里也如法炮制，给宁宁洗屁股时给她唱：“洗呀洗呀洗屁股，洗到一个好屁股……”
通常喜欢乱跑的宁宁，就真的愿意乖乖来到我身边。
我想，老师们就是充分了解了这些“两脚兽”的心理特点，每次都是从孩子们的视角出发，才能让孩子愿意合作吧。
它是人生的第一个叛逆期，也是人生第一个飞速跨越期。
他们从没办法自由移动身体、全然依附大人的弱小生命，进步到可以直立行走、独立表达意愿的个体，这变化带来的喜悦、迷茫和探索，全都由那小小的身体来承载。
多一份理解，也就能多想出帮助他们成长的办法。
恭喜你，拥有一个“不听话“的孩子！
作为父母，你可能很羡慕那些听话的好孩子，也可能你一直苦恼于如何让你的孩子听话。现在我要告诉你，如果你想的是如何让孩子听话，你的努力就用错了方向！
婴儿期的时候他不肯喝奶、不肯睡觉；
幼儿期的时候他天天大闹，什么都不要；
再大一些，他总是去破坏规矩，
父母不管说了什么，他都像没有听到一样。
他总是违背你的意愿，
总是在挑战你的底线，
总是拒绝合作。
这样的孩子，有各种标签，比如固执、霸道、叛逆......你会不会想，到底是自己的教养方式出了问题，还是你很不幸、生出一个专门来折磨你的小鬼头?
如果你的孩子符合上面的描述，
那么我要恭喜你，
你有一个
意志力超强的孩子
别生气，我不是在说反话。你的孩子你自己了解，你看看，他是不是也适用于以下的标签：有主见、有自己的想法、独立、坚持、聪明、精力旺盛...
如果你点头，这说明你的孩子确实是个意志力超强的小朋友。他之所以可以适用于正反两方面的标签，不是因为我在玩文字游戏，而是因为，他要成为什么样的人，取决于你。
意志力超强的小孩都有自己的主见
作为父母，你可能很羡慕那些听话的好孩子，也可能你一直苦恼于如何让你的孩子听话。现在我要告诉你，如果你想的是如何让孩子听话，你的努力就用错了方向！
在外看似捣蛋的行为，他其实只是在顺从自己的心意。因为他天生个人意志很强，所以他不肯仅仅因为别人告诉他该这么做就去做一件事情，他一定要自己去理解做这件事的道理，当他理解了，他就会去做。
换言之，他天生就要做对的事情，所以作为父母，你要做的是教他什么是对的事情。
接受孩子的性格
父母往往很早就知道孩子是一个意志力超强的人了，从心底接受孩子的性情，可以让父母不那么焦虑，不会经常性的怀疑自己是不是做错了什么。
意志力超强的小孩总是要自己去发现一些规律，比如灯亮的时候会烫到、杯子丢到地上会碎掉，你知道他总是要做过实验才肯信，你也不会因为他做了这些事情而气急败坏。
用惯例代替角力
碰上意志力超强的小孩，父母往往不知不觉的就进入与孩子的角力。他不要睡觉你就偏让他上床；他只肯吃摆在自己面前的食物，你就偏偏要告诉他，桌子上的食物每一样都必须吃。
你这么做，是因为你觉得这是对的事情，也许潜意识里，你也要教会孩子服从你，但是从孩子的角度看，他不觉得这是对的事情，他只觉得你在打压他的意志(虽然他并不能把这一点明确的讲出来)。
遇上意志力超强的孩子，不要硬碰硬，要用惯例代替角力。“我们家的规范是8点钟熄灯上床”，“我们家的习惯是桌上的食物每样都吃一点。”
这种方法不一定能让孩子合作，但是起码，你们不会进入“谁的意志更强大”这样的战争。
给孩子更多的自主权
意志力超强的孩子追求的是独立，他要自己探索、做自己认为对的事情。所以父母要让他感觉到，他的这种追求是受到尊重的。怎么做呢?给他更多的自主权。
让孩子选择，但是是有限的选择。你提供选项(这两件外套你要穿哪一件)，不管选哪个你都可以接受；而孩子做了选择，就觉得是自己意志胜利了。
当孩子要在选项之外做选择时，做好额外的准备。孩子不肯穿外套，哪个都不选，你可以说，好吧，那就不穿。不过妈妈带一件出去，如果你觉得冷，再穿上。
多倾听孩子
意志力超强的孩子往往非常注重自己的想法是否获得重视，即使他还小，还没
有什么真正的想法，但是如果他要说，爸妈要平心静气的听。
即使孩子正在做一个你觉得不合理的要求，爸妈还是要听他说，听听他到底有什么理由这样要求。
不管孩子多难搞，请慎用暂时隔离法！很多爸妈在没有意识到孩子其实是自我意志强的时候，往往会在孩子讲不听的时候采取教训的手段，而我们这一代的父母经常用的自以为是的温和的教训手段就是暂时隔离法。
很多教养书籍都会建议父母使用暂时隔离法来代替体罚和责骂，认为这样可以让小孩冷静和有反省的机会，同时又不用受到心理和身体的伤害。
但是现在却有越来越多的证据显示，重复使用暂时隔离法反而会带给小孩情绪和行为的负面影响。
加州大学洛杉矶分校（UCLA）临床精神学的科学家们根据脑部的研究显示，小孩重复的经历被隔离、拒绝、孤立等处境，不只会实际的影响脑部的结构，从脑部活动的层面来说，被强迫隔离的感觉就等同于身体的伤害。
因为他们被要求独自的去面对自己所有的情绪和困境！小孩会感到被遗弃，不被爱，内心里往往会想：“你不是说不管怎样都会爱我的吗?为什么当我感到害怕、无助、难过时，你却把我孤伶伶的留在这里?”
面对父母的处罚，你要求孩子去冷静的反省会不会有些太苛求了呢?；也许经过几次"隔离"后，小孩再也不会反抗，会乖乖的坐在角落里，甚至会唯命是从，但是我们怎么可以确定他们是真心的知道悔改，而不是一心只想要逃离“隔离”的窘境呢?
虽然每次反省后，我都会跟小孩有一段悠长的交谈，确保他明白我的用心，所以我们的关系一直都保持得很不错。但是从他激动的反抗情绪中，我可以确定暂时隔离法对小孩的心理一定有某程度的影响。
不要体罚，也别使用暂时隔离法，我们可以怎么做?陪孩子一起渡过艰难的时刻
记得我小学的时候因为不用功念书，所以被学校要求我重念三年级。当时我心里面很慌乱，从来没有想过原来贪玩真的需要付出代价的。
拿着老师发的成绩单，心里充满忐忑和不安，心想这一次一定会挨一顿骂了。回到家后，正发愁要怎样跟妈妈说，原来老师早就跟妈妈通过电话了。但是妈妈的反应却出乎我意料之外，她不但没有骂我半句，反而跟我靠在一起，陪着我一起哭泣。
如果当时我妈妈跟其他的父母一样，骂我，放弃我，我可能会变得完全失去自信心，甚至会放任自己，反正我已经被认为是不用功的小孩；但是我妈妈的反应反而让我感到惭傀，我才真的开始懂得反省。
说也奇怪，从此以后，我就真的好像长大了一样，再也不需要妈妈担心我学业上的问题。其实当我们感到沮丧，难过时，我们更需要有人陪伴在身边。
Time-In让父母在小孩感到困惑、情绪失控时，作为小孩的指导，积极的和小孩沟通、建立良好关系，之后再共同找出解决的方法。
辟一个安抚角落
很多父母会认为，当小孩犯错时，我们自己本身就已经很火大了，还怎样可以好好的跟小孩沟通呢?这时候，我们需要一个安抚角落。
在小孩都还没有学会处理自己的情绪前，就要求他们独自的面对，这样是不公
平的。与其把小孩丢在一个冷冰冰的角落冷静，倒不如给他们一个舒适的环境，教导他们处理情绪的方法。
安抚角落可以是在睡房里、或是客厅的沙发上，一个有枕头、玩偶、图书、画纸、蜡笔、音乐等可以安抚小孩情绪的环境。
当小孩，或是大人的情绪都开始失控时，我们应该带着小孩离开现场，找一个舒适的角落，坐下来，教导小孩利用看图书、画画、抱玩偶等方法来抒发心里的不愉快，同时分散小孩刚才激动的情绪。
如果孩子的情绪还是没办法平复，我们可以把小孩抱起来，由上往下的轻轻抚摸小孩的背，低声的发出“嘘”声来安抚小孩。当双方的情绪都平复后再进行沟通。
引导孩子到正确的行为上
其实，我们不用每一次都跟小孩正面交锋，我们可以运用一些小技巧来避免跟小孩的斗争。
比如我家孩子还小的时候，很爱进去我的房间，把我桌上的东西，不管是什么，都通通拿来看一下、玩一下。
有一次不小心的被他拿到一把小剪刀，当时我心想，如果我跟他说不要，反而会引起他的注意和兴趣，在抢夺剪刀时可能会更容易发生意外。
所以我假装没事的拿起身边的一个袋子，然后笑笑的对他说：“麻烦你帮我把它放进袋子吧！”
孩子听了后，很顺手的就把剪刀放进袋子里，过程中一点反抗跟犹豫都没有。当危机解除后，我再跟他解释剪刀是危险的东西。
教养意志力超强的孩子，对爸妈来说确实很辛苦、很有挑战性，但是如果爸妈能够进入他的内心，了解他的想法，同时引导他的行为，那么“回报”也是丰厚的！
因为他独立、坚持自己的想法，对自己喜欢做的事情有热诚，这样的孩子长大以后，往往会拥有诚实、果敢的品格，当我们看到孩子走到这一步时，所有的辛苦也都值得了。
脖子不听话的胎教故事
阳光灿烂的周一早晨，蛋蛋迷迷糊糊地睁开眼睛。他窝在软软的床上，不肯起来。厨房里传来妈妈的呼唤：“蛋蛋，快起来吧!上学啦!”蛋蛋磨磨蹭蹭地下了床：“妈妈，我脖子好酸啊!”“是吗?怎么回事呀?晚上妈妈帮你揉一揉!快吃饭吧!”出门时，蛋蛋接过妈妈手里的大书包。他的小手猛地一沉，使足了劲才把书包背到了小肩膀上。他刚要蹦蹦跳跳地出门，却发现书包把自己压得根本跳不起来，算了，还是乖乖地走路吧!课堂上，蛋蛋还是觉得脖子酸痛得很，于是就趴在桌子上看书。老师走到蛋蛋身边，关切地问：“蛋蛋，你哪里不舒服吗?不要趴在桌子上读书呀!”好不容易挨到了放学，蛋蛋觉得今天过得糟透了，没有精神不说，脖子好像是别人的，一直不听使唤。回到了家，见妈妈正在准备晚餐，蛋蛋丢下书包，一溜烟儿跑进了书房，打开爸爸的电脑，玩起了游戏……晚上，爸爸下班回到了家，发现蛋蛋俯卧在沙发上，嘴里哼哼唧唧地一动不动;妈妈坐在他身边正轻轻地帮他按摩脖子。见爸爸回来了，蛋蛋一下子哭了：“爸爸，我脖子痛得不敢动了，呜呜呜!”爸爸把蛋蛋扶起来，让他坐直，回过头问妈妈蛋蛋的情况。之后，爸爸轻轻地说：“蛋蛋，别怕，你的脖子会好的。也怪爸爸妈妈考虑得不全面。”“蛋蛋的脖子怎么会痛得不敢动了呢?”妈妈焦急地问。“原因很多，你把蛋蛋的书包拿来。”妈妈立刻起身，取来了蛋蛋的书包。爸爸拿出家里的简易秤，一称，居然7.6公斤。爸爸没有说什么，抱起蛋蛋走进了小家伙的卧室。爸爸在床边坐下，小床立刻陷下去一个大坑。爸爸缓缓地说：“孩子的书包重量不应该超过体重的10%，而蛋蛋的书包超重了近4公斤;另外，蛋蛋的床也太软了，不利于他的骨骼发育，睡久了脊椎和颈椎都会出问题的。”妈妈听了，心疼极了：“蛋蛋，妈妈立刻就给你书包减负，再给你换个硬点的床垫。”蛋蛋的小脸终于露出了一点笑意，不过爸爸接下来的话，让小家伙又惭愧起来。爸爸问道：“放学之后你都做什么了?”蛋蛋低下了头，小声说：“我一直在玩电脑游戏。”“蛋蛋，这是脖子疼的一个非常重要的原因——你平时看书写字时姿势不正确，玩起电脑来长时间都不活动一下，长时间保持一个姿势，颈椎当然承受不了，何况你的骨骼正在发育期，要注意保护啊!”“不过别害怕，爸爸妈妈帮你一起改掉这些坏习惯，你的脖子就不痛了。”爸爸怜爱地对蛋蛋说。
孩子叛逆不听话是怎么回事
孩子在成长过程中，有时候会出现不听话甚至叛逆的情况。那么孩子叛逆不听话是怎么回事？带着疑问，让我们一起来看看吧。
父母在教育孩子时，有几件事是禁忌。父母做的不好，很可能就会把孩子推向叛逆的深渊。因此，在教育孩子时，我们要尽量避免这几种行为出现在自己身上。只有如此，教育孩子时才会更有成效，孩子也才会不叛逆。
教育孩子时，父母意见不统一
教育孩子时，最忌讳的一件事就是，妈妈说不可以，爸爸说可以。如果宝妈宝爸总是在教育孩子时意见不统一，不仅很难教育好孩子，还会让孩子变得很叛逆。
父母在教育孩子时，聪明的做法是事先先统一好战线，教育孩子时意见一致，这样孩子就会乖乖的听话。有些孩子调皮，甚至故意利用爸妈的意见分歧为自己的贪玩找借口。因此父母在教育孩子时一定要注意。
有的父母因为教育孩子时观点不一致，还会彼此抱怨争吵，这些都会给孩子的成长带来很多负面影响。
父母太强势，不给孩子一点自由
我们都知道，教育孩子的时候要松弛有度。有的父母太强势，教育孩子时过于严格，有时候也会事与愿违。不仅没有教育好孩子，反而还让孩子更加叛逆。因此，父母在教育孩子时，要做到给孩子“监督下的自由”。父母不能用自己的强势，单方面强迫孩子。
如果你是这样的父母，孩子今后的性格出现叛逆或者过于软弱时，你可别后悔。父母种下什么样的因，就会在孩子身上收获什么样的果。这一点为人父母的一定要清楚。
那些太强势的家长要反思，看看自己教育孩子时有没有哪些过激的行为，尽早制止才是对孩子好。
父母不尊重孩子
一件事孩子说出了自己的想法，可能这种想法在大人看来很幼稚，但是对孩子来说却是心心念念的，对他们来说很重要。
这时候家长如果不顾孩子感受，直接拒绝，一点也不尊重孩子的想法，久而久之，孩子就会叛逆。
家长在教育孩子的时候，不管是孩子的事，还是家里的事，如果可以，家长都要给孩子一定的发言权，尊重孩子，让孩子说说自己的想法。孩子的说法不太合理，家长也不要直接拒绝，而是好好的和孩子沟通。
只有这样，家长做到了尊重孩子，孩子也感受到自己存在的意义，他们才能够更健康的成长，也不至于太叛逆，处处和家长对着干。
如果你在教育孩子的时候，不注意这几点，就别怪孩子难带不听话。要知道，孩子的一切行为其实在家长这里都可以找到根源。
孩子太不听话怎么办
孩子不听话最大的原因是是什么？有的宝妈抱怨大一点的孩子真的一点都不好带，太调皮捣蛋，管不着，但是又非常担心该怎么办？
昨天晚上九点钟，淘气姐(我四岁的女儿)就睡着了，这个时间对我来说，睡觉还有点早，闲来无事打开手机，这刚打开，闺蜜就有一条信息发过来了：“明天有时间吗?带淘气姐来我家玩吧。”
我给她回：“你是打算请我们娘俩吃大餐吗?”
“对对对，来我就请，我儿子天天不听话，让你家淘气姐来给他做做榜样。”
“好吧，明天见面细聊!”我跟闺蜜也有好长时间没见了，正好可以借此机会联络联络感情。
次日，我带着淘气姐去闺蜜家做客，我发现她儿子也没有像她说的那么不听话，只是在我闺蜜面前比较叛逆，而闺蜜对待儿子极没有耐心。
她儿子比淘气姐小半岁，闺蜜对她儿子说话总是呼来喝去，惯用命令的口气，看了他们的相处模式，我终于明白孩子为什么会不听她的话了。
简单来说，是“两字之差”，就是因为这“两字之差”，将她和孩子越推越远。
这两个字就是：“平等”。
在我们国家，父母往往认为孩子是自己的附属物，自己理应掌握孩子的所有权，很多父母还会对孩子说：“我是你妈妈/爸爸，你必须听我的，这件事情没有商量的余地。”甚至还有很多父母会对孩子提出“霸王条款”，并不能做到平等对待自己的孩子。
这或许与我们中华几千年的历史文明有关，我们历史上有三纲五常，其中就有一条“父为子纲”，也就是说作为孩子，要绝对服从于自己的父母。
但是在很多欧美国家，他们国家的父母和孩子之间的关系相当平等，尤其是在法国，接下来，就听海小唠跟你们唠唠法国的育儿观。
法国父母对待孩子最大的特点就是“平等”，他们从来不会对孩子大吼大叫，也不会用命令的口气对孩子说话，更不会很严厉的批评孩子。
就算有时候孩子吵闹，他们也不会呵斥孩子，而是选择用一种很平等的口吻说：“你应该安静一点。”而且他们对孩子说话的时候，会蹲下身，不会居高临下的和孩子说话。
他们和孩子之间的这种关系，与其说是亲子，不如说是朋友。
对于海外的育儿观念，我们要取其精华、去其糟粕，我觉得平等对待孩子的这个观念就挺好的，如果家长想要真正得到孩子的尊重，就要学会尊重孩子，从孩子一出生，父母就要明白，孩子的人格和我们一样是平等的，他们有自尊心，有羞耻心。
孩子发脾气不听话怎么处理
孩子在成长过程中，总会有发脾气和不听话的时候。这时候父母的处理就变得尤为重要了起来。那么孩子发脾气不听话怎么处理？一起来看看吧。
“孩子爱发脾气、不听话”，这话简直是很多家长的心声了。
对于孩子撒泼打滚，很多父母都会失去耐心。一时捉急，就扬起手来就打孩子的屁股。其实，打孩子不利于孩子的健康，也无助于孩子学会遵守规则。
孩子的情绪自己大部分是控制不住的，这与他们大脑发育未成熟有关。
而对父母的要求说“不”，是孩子自我意识萌发，渴望摆脱依赖的表现。
壹
管住情绪，
给孩子做选择题
1.减少情绪化的冲动行为。
孩子为了表达对自己的反对意见，有时候会发脾气、摔东西，甚至撒泼打滚，大人一看到这情景就容易被激怒。新闻报道中父母生气打伤孩子的例子屡见不鲜。
情绪化并不能解决问题，甚至会影响亲子间的关系，成为沟通的障碍。
怒火中烧时，大人要懂得察觉自己的负面情绪，先冷静下来，再教育孩子。
可以教孩子感知自己的情绪，比如：“因为.....，所以你现在很不高兴。”接纳孩子的情绪后，再跟孩子说道理。
2.给孩子做选择，他会因为是自己的选择而更愿意去做这件事。
就成人之间的沟通来看，命令的语气很难获得良性的沟通体验，更何况对一个刚刚开始有自我意识的孩子。
所以，用“不可以”、“不允许”这样的语气，往往不能获得很好的效果。而让孩子做选择，可以激发孩子的内在动力。
比如孩子回到家后满头大汗，作为家长当然是希望她立刻洗头洗澡，但他当时满脑子想着的，可能是刚买来的新书或玩具，如果你硬拽着他去洗澡，他一定会哭闹半天。
那么这时候，父母就可以给孩子一些选项，比如：“你是想现在去洗澡，还是先看会儿书，过10分钟后再去洗澡？”
贰
父母共同努力，
养出“懂事”的孩子
1.教育上达成共识，营造和谐的家庭氛围。
环境造就人的性格和行为方式，如果孩子能充分感受到来自父母的真挚关爱和高质量陪伴，就会产生安全感、满足感和幸福感，不易养成易怒的性格。
2.事先和孩子约定规则。
比如孩子出门常常贪玩不肯回家。父母可以在出门前就定好规则：“5点前要回家”等，告诉他可以做什么，什么时候要做哪些事。
父母对孩子的教育理念和方法要达成共识，“一个唱白脸，一个唱红脸”只会让孩子感到无所适从，失去明确的是非观，甚至养成任性、不讲道理的恶习。
3.明确奖惩，进行行为塑造。
生活中，经常看到父母与孩子讨价还价现场。
比如明明约定好只能打20分钟游戏，过了时间孩子还要玩20分钟。撒娇不成，就叫喊、撒泼，最终父母招架不住，说“好吧，真拿你没办法！”，孩子获胜。
心太“软”的父母，容易向孩子妥协。而无原则、无底线的爱，只会让孩子更加任性、更不听话。
在孩子的成长过程中，爸爸是理性、秩序的象征，教会孩子社会规则的角色。
美国前总统奥巴马认为，制定清晰而一致的规则，可以培养孩子们的责任心和明辨是非的能力。
奥巴马允许女儿们拥有iPad、照相机、电脑，但是不能违反学校规定带着手机上学；哪怕在白宫，她们也必须自己整理床铺、设定闹钟。
生活中，可以这样对孩子进行行为塑造：
和孩子协商一致的前提下，制定清晰简单有效的规则和奖惩办法；对孩子的积极行为予以奖励，对违规行为进行惩罚，并讲清楚为什么；奖惩不应拖延或者随意取消。
孩子顶嘴不听话！与孩子争辩是好事！
孩子同父母争辩并非坏事
德国儿童心理学家专家认为，能够同父母进行真正争辩的儿童，在以后会比较自信、有创造力和合群。汉堡心理学家安格利卡·法斯博士证实：“隔代人之间的争辩，对于下一代来说，是走上成人之路的重要一步。”这位心理学家还谈到争论的一些重要之处。
有助于找到界限“等我们吃完了再去干”，妈妈劝儿子卢卡斯。9岁的卢卡斯生气地把椅子往后一推，顶了一句：“为什么?”我还有些事要做，比坐在这里要好。”法斯博士说，卢卡斯的这种挑衅是在试验他能力的极限在何处。同这个倔头倔脑的阶段相似，同父母拌嘴能使孩子有机会学会估量自己。争辩是摆脱儿童无方向状态的一个途径，可以使他们知道自己的能力和界限在何处。
形成自己的意志法斯说：“争执能帮助儿童变得自信和独立。在对抗中他们感觉到自己受到重视，知道怎样才能贯彻自己的意志。”争执也表明孩子正在走自己的路，他们注意到，父母并非总是正确的。
应付冲突的训练安格拉想学骑马，但是她妈妈反对。妈妈说：“我要对你负责”。安格拉反驳说：“萨比内的父母也对她负责，但他们允许她骑马。”争论有学习的效果。孩子通过争论学到争论的艺术。考虑到日后在工作中，以及和同伴的关系中会有争论，这种学习对儿童是重要的。
爱的表示俗语说，相亲相爱，才会相互逗弄。斗嘴是向对方表示，你对我是重要的。一个人如果总是与世无“争”，他就是向周围的人表示，你们对我无所谓。
孩子与父母争辩对成长有益
心理学家经过调查研究得出这样的结论：在反抗期，能同父母进行真正争辩的孩子，将来会比较自信，也富有创造力。孩子与父母争辩，在成长历程中至少有两点益处。
刺激智力的发展
能促成孩子和父母争辩的直接原因，是他们语言能力的进步和参与意识的觉醒。在争论时，孩子必须根据自己对环境的观察分析，选择并运用学到的语汇和表达方式，试图有条理地表达自己的欲望、观点，挑战父母，这将大大刺激孩子语言能力的发展。而且，通过争辩，孩子可以学到争论、辩论的逻辑技巧，这对孩子日后思维的发展是有利的。
帮助形成个人意志
心理学家认为，争执能帮助孩子变得自信和独立。在争辩中，孩子会感觉到自己受到重视，知道应该怎样表达才能实现自己的意志。争执也表明孩子自我意识的觉悟，正在尝试着走自己的路。孩子在与父母争辩后发现，父母并非总是正确的。辩论的胜利，无疑使孩子获得一种快感和成就感，既让孩子有了估量自己能力的机会，也锻炼了他们的意志力。
因此，明智的父母通常不把自己的意志简单地强加在孩子身上，而是为孩子的争辩创造了一种宽广、平等的氛围。在争辩的过程中，父母应循循善诱，以理服人，不要简单地把孩子的争辩看作是对长辈的不敬。