每个孩子都喜欢童话故事

孩子爱讨价还价不听话，都是因为家长喜欢做这件事！。

日常生活中，妈妈们是不是经常会经历这样的场景：准备吃饭了，孩子却还在电视机面前聚精会神，妈妈催着孩子快点关上电视来吃饭，孩子却说：“等我看完这一集再去吃饭。”

妈妈一听不耐烦了，继续催促孩子。孩子见妈妈有些怒意，马上央求道：“再看10分钟就好。”

孩子看妈妈没反应，继续请求：“那就再看5分钟好不好?妈妈。”

这个时候，妈妈看着孩子哀求的小眼神，心软了，想着5分钟也不耽误吃饭，就妥协了：“那再看5分钟就来吃饭啊。”

妈妈带着孩子去逛超市，孩子看到自己最爱吃的巧克力就迈不动腿了，跟妈妈说要买，妈妈说要保护牙齿，不能总吃巧克力，先不买了，这下孩子不干了：“你要是不给我买，我就不走了!”

过会儿看妈妈没有理会自己的要求，而是继续往前走，就马上屁颠屁颠追上去央求：“妈妈，我只要一块巧克力，买了这个就不买别的糖了。”

妈妈看着孩子可怜巴巴的表情，想着吃完巧克力让孩子刷牙就好了，孩子这么喜欢，于是就拿起巧克力放入了购物车里。

不知道父母发现了没有，这两个场景中的孩子都在跟父母“讨价还价”，并且都取得了成功。

孩子爱讨价还价，祸根在父母

“妈妈，我再吃一块巧克力行不行嘛?”、“爸爸，我再看十分钟电视呗”、“奶奶，我今天只上半天幼儿园好不好?”……很多父母发现，孩子慢慢长大，渐渐开始跟父母谈条件，“讨价还价”。

但是，仔细回想一下，你是不是经常对孩子说：

如果你这次考试考满分，我就给你买玩具车。

如果你乖乖把作业写完，我就让你看一集动画片。

你要是把药吃了，妈妈就给你买糖吃。

……

你看，“交换条件”都是父母主动提出来的。

孩子最容易模仿家长的所作所为。你总跟孩子谈条件，孩子又怎么不能有样学样的反过来跟你讨价还价呢?

时间久了，孩子越来越知道父母的软肋在哪里，因此会更加变本加厉的“欺负”父母，无论做什么事，都会先谈好条件，反正一定要为自己争取点什么东西才会开心。

还有一种家长，总是低声下气的求孩子说：“好孩子了，快点把最后一口粥喝了，喝完我们好去玩。”孩子总能很敏锐的感觉到，你这是在求他们，他们就会觉得自己手里有了谈条件的筹码，自然也就懂得如何跟家长讨价还价了。

孩子讨价还价时，父母这样做

1.父母首先要以身作则，不和孩子讲条件

父母要先改掉经常跟孩子说的“不好好吃饭就不许看电视”“你只有听话，我才会满足你的要求”这些话。

从开始就什么条件都不讲，一旦说出口就要坚持。

如果孩子还在坚持要和父母讲条件，比如“妈妈，我可以先吃一根棒棒糖然后再吃饭吗?”，父母应该直接告诉孩子：“吃饭是你自己的事情，如果你不想吃，那就饿着。但现在要吃棒棒糖妈妈肯定不会允许，只有好好吃饭才能长身体，知道吗?”

而不能跟孩子讲条件，说：“你吃完饭妈妈再给你拿棒棒糖。”

这样的话，其实就是给孩子提出了额外的承诺，为孩子提供了讨价还价的借口。

2.制定规矩，温柔平和地坚持

无规矩不成方圆，家长平时要注意给孩子定下规矩。当孩子试图越过规矩时，不管他怎么软磨硬泡，家长都要努力让孩子明白你的立场。

既然定下了规矩，无论是大人还是孩子都必须遵守，尤其是大人，面对孩子的糖衣炮弹一定要稳住、坚持。因为你必须让孩子明白，规矩的重要性。

当然，坚持并不是非要和孩子闹僵，令孩子伤心，而是让他们明白你的立场。在孩子讨价还价的时候，你只需保持原来的语气温柔地将规矩反复重复，孩子便知道谈判失败了。

只有你遵守了规则，孩子才会跟着你的步伐一起向前走。

3.给孩子选择的机会

别总给孩子做决定，让孩子自己做决定，并学会为自己的决定负责。家长提出的条件，孩子多多少少会觉得不是自己的意愿，所以才会和家长讲条件。毕竟你所决定的未必是孩子所期望的。

比如，孩子吃完晚饭想看会儿电视再写作业，这时家长可以让孩子选择先看10分钟电视就去写作业，或者写完作业后看30分钟电视。由孩子自己做决定，不仅让他学会独立，更是避免了没必要的讨价还价。

4.别孩子一哭就心软

很多家长，尤其是老人，一看到孩子哭就心软了。但是你知道吗?有些孩子很会演戏，他利用了家长的心软——孩子知道家长会见不得自己哭而满足他的要求。当孩子掌握了家长的心理，就会越来越得寸进尺。时间一长，家长就会更难掌控局面。

因此，当孩子无理取闹地哭闹的时候，家长可以试着转移孩子的注意力，让他把心思放到别的东西上就好了，比如一起玩他喜欢的玩具，一起读他喜欢的绘本。

5.当孩子讨价还价时，家长态度要一致

我们强调过很多次，在对待孩子的态度上，家长们的态度一定要保持一致。否则之前所有的坚持都白费力气了。

举个例子：

一家人带着孩子去商场，孩子看中了一把玩具手枪，妈妈跟孩子说家里有一把，先不买了。孩子不乐意了，在商场哭闹，一起去的爸爸(或者其他家长)见孩子喜欢，偷偷拉着孩子去买了下来。

这时，孩子知道，妈妈严厉，爸爸心软，以后有什么事情都去求爸爸了。妈妈一个人坚持的原则也被轻易打破。久而久之，孩子任性的行为自然愈演愈烈。

所以，当家长中的一方拒绝孩子的要求有不合理的地方时，另一方不要当着孩子的面反驳，否则，容易养成孩子在父母双方之间投机取巧的不良习惯，而且孩子还会想方设法坚持自己的条件。最好的做法是家长保持协调一致，如果出现问题，可以对孩子说，我们商量后告诉你。

6.换一种方式，以精神鼓励为主

“讨价还价”基本上是围绕着物质鼓励进行的。不妨多用精神鼓励，夸奖等，这类鼓励换来的孩子的妥协与物质换来的妥协不同，往往是有益的，它们满足的是孩子的自信心、成就感等内在的感受，比如拥抱传达的信息就是：我相信你能做得好，你也有责任做得好。

孩子就像一面镜子，只要我们愿意抛开面子、放下身段，做个不讨价还价的父母，就能从亲子互动中看到自己的盲点、逐渐成为更成熟的爸妈。

孩子很会看人眼色，知道家里谁比较严厉，谁能满足自己的要求，所以很多孩子总是会讨好家长中的一方。

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孩子为什么做不到早睡早起？居然还可能因为这个原因！

阿琴的儿子晋晋3岁了，不算不听话的熊孩子，让阿琴还算是挺省心，可是有一个问题，一直让阿琴十分头疼。那就是晋晋每天都是晚睡又晚起，尝试了很多办法都改不过来，如此恶性循环，阿琴真的不知道该怎么办。经过一个朋友的建议，阿琴和儿子聊了聊，结果儿子居然给了让阿琴和老公一个完全让他们意想不到的答案：我想晚上和爸爸妈妈多玩会儿，我想白天一睡醒爸爸妈妈就回家了。听到这个答案，阿琴紧紧地抱住了儿子，心酸、自责、感动……所有的情绪一下涌上心来。

是否早睡会影响孩子的生长发育和智力发育，还会影响孩子的情绪等各个方面，所以孩子早睡问题一直是很多家长都十分关心且十分注意的一个话题，父母们也从各种渠道获得过各种解决方法。可是如果没能针对孩子晚睡的真正原因找到合适的方法，可能就会遇到和阿琴一样的情况。

所以，想要解决孩子的晚睡问题，就必须要先通过和孩子的沟通交流以及平时细心仔细地观察，来发现孩子晚睡的真正原因，从而有针对性的解决。

一般来说，有哪些较常见且较重要的导致孩子晚睡的原因呢？针对这些问题又有哪些方法呢？

原因一：孩子白天睡眠时间过多，或者运动量太少，导致晚上精力旺盛根本睡不着。支招：减少白天的睡眠时间，一般3岁到6岁的孩子，白天睡1到2个小时就已经足够了，过长的时间就会影响晚上的睡眠时间。同时，可以加大孩子白天的户外活动时间，这样不仅能避免孩子到了晚上还精力旺盛而且还能起到锻炼作用同时增强孩子的开放性。

原因二：孩子睡前太兴奋，缺乏睡眠的环境与氛围。支招：在孩子睡觉前，为孩子安排一些较为安静的睡前活动，如给孩子读一些内容温暖的绘本或者给孩子放一些舒缓的音乐等。同时注意营造安静舒适放松的环境帮助孩子入睡。但也不必为了保证孩子的睡眠而要求全家人都百分百安静，否则孩子习惯了如此高质量的睡眠环境，稍微动静，就容易被打扰。

原因三：如案例中的晋晋一般，缺乏安全感，只希望和父母相处的时间能长一些，或者害怕父母随时离开，所以睡觉睡得很轻，睡眠质量得不到保证。支招：这类孩子多出现在父母早出晚归，缺少时间陪伴孩子的家庭。对于这样的家庭，最重要的就是给予孩子充分的爱，让其感受到充分的安全感。除了要尽量争取早回家多点时间陪伴孩子外，还要保证陪伴的质量。如果父母回家陪伴的方式是一边玩着手机，一边偶尔看一眼孩子是否有磕着碰着，那这样的陪伴带来的效果微乎其微。有时候，陪伴的质量比陪伴的时间更有重要。同时，为了锻炼孩子的独立能力，我们可以不陪孩子睡，但是在孩子睡觉之前，最好能够陪伴他。

当然，随着孩子慢慢长大，上述技巧类的方法作用就会越来越小，而父母本身的作息是否规律将对孩子的影响越来越大，所以，在希望孩子早睡的同时，也需要我们看看自己有没有成为一些不必要的夜猫子。

总觉得孩子不听话、瞎捣蛋？或许只是因为你还不懂共情

共情，分为认知共情与情感共情两种情况。

认知共情意味着理解他人的意图，情感共情是指能够感受、分享他人的情绪和情感。

零到六岁，是诸多儿童心理学家公认的一个重要阶段。

这个阶段对孩子一生的性格塑造，气质，修养和能力等方面起着至关重要的作用，而三岁之前更是重中之重。

这三年，孩子与家人朝夕相处，在儿童语言表达能力还没发育完善的情况下，需要家人们更多的观察与耐心。

1.帮助孩子解决问题

三岁以内的孩子，经常会做出很多大人认为不可理喻的事。比如，无理取闹、咬指甲、打人等等。

家长要花些心思去琢磨孩子情绪与行为背后的原因，这样才能从根本上帮助孩子解决问题，避免留下隐患。

2.有助于孩子积极性格的建立

家长共情做的好，孩子就可以感受到被理解，能够在家长面前表达自己的所思所想，这有利于培养孩子积极向上、开朗活泼的性格。

3.更好的管理情绪

这个年龄段的孩子，日常行为多以父母为榜样，如果家长能做到很好的共情，那孩子自己也能更好地控制自己的情绪。将来也会成为一个「善解人意」的人。

1.蹲下来，站在孩子的角度看问题

三岁以内的孩子，大多不会用语言来较好的表达自己的感受。这就需要我们和他们站在同一「高度」，以孩子的视角看问题。

与孩子交谈时，身体下蹲，而非高高在上，拉近与孩子的物理距离；更重要的是，在心理上也「下蹲」，用孩子的思维方式去思考。

大人与孩子的思维方式本来就会有很大的差异，就算面对同一样事物，我们与孩子的思考方式也可能完全不同，所以，永远不要以大人的思维理解孩子。

每当觉得孩子的行为无法理解时，试着这样想：「如果我是一个孩子，我会怎么想呢？」让自己的思维变得简单、直接、或许你就会发现，孩子的想法与你有多大的不同了。

第一天送孩子上幼儿园，很多孩子都会大哭，搞得好像「生离死别」一样，这是为什么呢？

让我们试着站在孩子的角度来思考：假设我现在是一个被父母送到完全陌生地方的小孩，而且父母就要离开我了，我会怎么想呢？

「爸爸妈妈是不是不会回来了，他们是不要我了吗？」「这个地方和家里完全不一样，我好害怕。」「那么多小朋友都在哭，这个地方一定很可怕。」

所以，你知道该怎么安慰孩子了吗？

2.给孩子一个拥抱

当孩子受了委屈或者情绪不佳时，请先给孩子一个大大的拥抱，让他感受到你对他的爱和理解。

抱一抱，看似简单，却能给孩子带来巨大的安全感。尤其是两岁左右的孩子，正处于安全感的敏感期，需要爸妈给予足够的爱。

当他们心理上的安全感得到满足，负面情绪也会慢慢地消退。

3.告诉孩子：「我能理解你现在的感受。」

当孩子因为这周在幼儿园没有得到小红花而难过的哭了时，你是怎么安慰他的？

相信很多妈妈都会温柔的跟孩子说：「宝贝，没事，这次没得还有下次嘛，咱不哭了，妈妈给你买好吃的好不好？」

这样类似的话，的确可以起到安慰孩子的效果。但想让孩子真正地从这件事的伤心中走出来，或许你应该这样说：

不过没关系，有妈妈陪着你呢。你难过的时候，妈妈一直都会陪着你哦。

或许这么说，不会让孩子一下子就「多雨转晴」，但却会让孩子的心不再那么难受。

4.认真听孩子的解释

三岁的皮皮有一次去妈妈值夜班的地方看妈妈，皮皮妈出去打个水的功夫，就看见皮皮贴了一墙的贴纸。皮皮妈大发雷霆，责怪皮皮不懂事。

后来，皮皮妈在打扫的时候，发现每张贴纸下边都有一个以前被打死的蚊子。

皮皮说，那些都是妈妈夜班时咬妈妈的坏蚊子，我要贴住它们，不让它们咬妈妈。

相信妈妈们都会有这种经历吧。永远不要用成人的眼光去揣测孩子的心思，也不要轻易给孩子的任何行为下结论。一个行之有效的方法就是——倾听。

在倾听时，记得眼睛看着孩子，并表情温和，并时不时地点头或是「嗯，嗯。」地回应。同时也要在孩子讲完一段话后，自己再总结一遍给孩子听。

要时刻记得，在倾听时，不要评判孩子。

当孩子把自己内心最真实的想法告诉你时，他希望得到的是你的理解与接纳，而非简单的一个「好」或「坏」的评价。

如何提升共情的能力

1.多反省：搞清情绪的来源

一直有妈妈郁闷，为什么我读了那么多的育儿书，依然无法跟孩子好好沟通？

只是按照育儿书上的方法照本宣科，或许无法真正地理解共情。

要做到共情，必须理解孩子的情绪：情绪是怎么产生的，它会给人带来什么样的感受？最好的方法是从自身出发。

当我们自己出现糟糕的情绪时，我们要试着去思考：「当我有这种情绪时，我现在有什么样的感受。」、「这种情绪的来源是什么，这对我来说意味着什么？」

通过反省，你或许会有这样的思维过程：

「我现在感到生气，我感到胸口好像有一团火一样，我好想把它吼出来，我的呼吸速度好像也变快了。

我之所以生气，是因为儿子弄脏了我刚拖好的地板。而我因为这件事生气，意味着，我又要再拖一遍地了......」

平时多进行这样的练习，有助于提升我们的自省力，当我们对自己的各种情绪有了更深刻的理解后，我们也就能更好地理解孩子的情绪了。

2.不给孩子贴标签——不评判

两岁半的牛牛看到小朋友在玩儿沙子，他想过去一起玩儿，于是跑过去打了个招呼，冲着小朋友的脑袋打了一巴掌。

那孩子哇哇大哭，人家妈妈也不干了，这孩子怎么这么坏、这么自私？以后不跟你玩儿了。

牛牛莫名其妙，我只是想打个招呼。自私？坏？这真的是在说我么？

不要自以为很了解孩子，就随便给孩子贴标签。

美国心理学家贝科尔说：「人们一旦被贴上某种标签，就会成为标签所标定的人。」试想如果有人对你品头论足，你会有什么感受。

标签会像个咒语一样影响着孩子，你给孩子贴标签，无形中给了他心理暗示，慢慢的，孩子真的会朝那个方向去发展。

给孩子贴了标签，久而久之，你也会带着有色眼镜去看孩子，这样是没办法做到共情的。

读完这篇文章的爸爸妈妈们，想必又学会了一项育儿的新技能，此刻你们的嘴角，是微微上扬的吗？

每天除了操心孩子的衣食住行，还要学习各种育儿的方法，你们辛苦了。

你们，都是最棒的爸妈。

孩子不听话的原因，竟是因为很多父母不知道触碰了这些雷区？

孩子不听话的原因有哪些？为什么你的父母不听话？孩子不听话，作为父母要怎么办？有什么好的办法能解决不听话的孩子？

很多家长总抱怨自己的孩子不听话，殊不知这是因为他们触碰了孩子的底线。俗话说，骂人不揭短。很多家长认为，孩子还小，没有什么底线可言，在别人面前大谈孩子的隐私，这无疑是触碰了孩子的“雷区”。请家长们记住，不止成年人有不让任何人践踏的”雷区”，孩子也有!

如果家长们真想要孩子听话点，那么就请尊重孩子的隐私，不要去触碰他们心理上的小地雷。

雷区一：丢面子的小毛病

孩子也有孩子的自尊心。因此，孩子对自身存在的如尿床等这些小毛病就变得很敏感。当家长在别人面前提起时，他们认为这很让他们丢“面子”，使得他们的自尊心受到了伤害。所以请家长们尊重孩子的自尊心，尽可能不要在别人尤其是孩子的朋友面前提及这些话题，更不要嘲笑和挖苦孩子。

雷区二：“揭孩子的短”

没有人喜欢把自己患病的事情拿出来被人谈论，孩子也是一样的。孩子对自己正在罹患或曾经罹患的疾病本身就很在意，如果家长们再火上浇油，在别人面前“揭孩子的短”，大谈特谈孩子所患的疾病。或许孩子的疾病已经得到了治疗，但对孩子心理上的打击却很大，可能会让孩子对社交产生一种畏惧感，不利于孩子身心健康发展。

雷区三：曾经的伤疤

孩子内心也有不可触碰的“伤疤”。可能这些“伤疤”在家长看来不以为意，但也会使一些孩子牢记在心上，一旦被人揭开，就会很痛苦。这些伤疤可能很小，小到倒数第一的某次考试、出的某次洋相，可能很大，大到高考失利、失去朋友。但不管大小，这毕竟都是孩子内心的伤，请家长们别再“插一刀”了，就让时间来抚平他们内心的伤痕。

雷区四：尴尬的“屈辱史”

孩子总有犯错的时候，家长可能会对其进行相应的惩罚，这对孩子而言是一种难以忘怀的“屈辱史”，不仅可能在身体上受到伤害，心理上可能也留下了深深的阴影。即便这些事情已经属于过去时，但如果家长在别人面前大谈孩子的“屈辱史”，孩子还是会陷入尴尬的境地，甚至产生反感和叛逆心理。

雷区五：身体缺陷

对于所有人而言，身体缺陷都属于一种敏感话题。对孩子而言也是同样如此。虽然是显而易见的身体缺陷如身高过矮、体型过胖、外貌不好看等，但如果家长把这个当作谈资和别人说个不停，那这很容易让孩子产生自卑心理，让孩子觉得自己在同龄人面前抬不起头。

雷区六：“私人领地”被侵犯

孩子虽然离不开家长的呵护，但他们也渴望拥有属于自己的小天地。他们所认为的“私人领地”可能只是一个小书桌，可能只是一本日记本。但不管怎么样，在他们的认知里，这个领地都不允许任何人侵犯，包括家长。所以，家长们如果未经孩子允许就擅自侵犯“私人领地”，孩子就会认为自己的隐私权受到了伤害。

雷区七：“私房钱”

这种“私房钱”可能是父母给的零花钱、过年别人给的压岁钱等。虽然孩子对金钱并没有表现非常热情的态度，但他们会把所得的金钱好好保存下来，视为自己的“私房钱”。如果家长对孩子的“私房钱”进行计算，甚至时不时拿来用，这会让孩子产生自己的“私人财产”被侵占的想法，并认为自己的隐私没有受到尊重和保护。

看了小编盘点的孩子的这七大雷区，想必家长们对孩子为什么不听话的原因已经有数了。请家长们在和孩子相处中，切勿侵犯孩子的隐私和底线。只有你学会尊重孩子，孩子也才会尊重你。

宝宝在喜欢爬地板还是好事？这是怎么一回事

有研究表明目前有10%~30%的宝宝在3~13岁时出现不同程度的注意力不集中，平衡能力差，丢三落四，胆小，内向，手脚笨拙，脾气暴躁等症状。这些并非是教育上的问题，而是在宝宝大脑发育的过程中某些功能不协调导致的，在医学上人们称之为“感觉统合失调。”据统计现代化都市家庭中，感统失调的孩子达85%以上，其中30%的孩子为重度感统失调。

感觉统合失调是指外部的感觉刺激信号无法在儿童的大脑神经系统进行有效的组合，而使机体不能和谐的运作，久而久之形成各种障碍最终影响身心健康。近年来由于环境的污染，社会生活节奏的加快，剖腹产逐年增多等不良因素，感觉统合失调的宝宝越来越多，有研究发现，感觉统合失调的宝宝90%以上是因为在七、八、九三个月期间内抱得多爬得少造成的。因为爬行是目前国际公认可以预防感觉统合失调的最佳方法。所以为你宝宝的健康成长，一定不要嫌弃地板脏不让宝宝爬行，相反要在宝宝期间及早训练爬行。

爬行训练方法：（1）宝宝3个月以后，头能直立，可以经常让他俯卧(趴着)，在他面前放个玩具逗引他，使他有一个向前爬的意识。每次3~5分钟即可。（2）宝宝熟练翻身的时候，在宝宝前面放个他喜欢的玩具诱导他向前爬行，家长用手掌抵住宝宝的脚掌帮助他用力蹬。（3）宝宝7~9个月是模仿能力的好时机，家长可以和宝宝一起爬，家长先做示范，如追滚动的球，拿到球后让宝宝模仿爬。（4）整理出一块比较干净的地方，然后尽可能把存在风险的东西放置一旁，在空的地方放一些玩具，然后放任孩子在其中爬行。注意：宝宝会爬后都是比较好奇家里的每一件东西，家长一定要把存在安全隐患的东西收起来。

为什么家长说的话孩子听不进去

为什么家长说的话孩子听不进去？孩子听不进父母说的话，这是为什么？教育孩子时很多妈妈都在抱怨，为什么自己对孩子说什么事不能做，前一秒刚说完，后一秒孩子直接就做了。孩子怎么就是听不见妈妈说“不”呢？其实有些时候问题不一定是出在孩子身上，妈妈们也是有责任的。

下面提到的这几种情况，也许会很好的解释为什么你说“不”，孩子总是听不进去？

嘴上说，行动上却没有阻止

家长回想一下，自己在对孩子说不的时候，是不是很多时候都存在着这样情况。宝贝，不能玩这个啊，有危险；不能在沙发上来回蹦，会掉下来的等等，类似这样的情况，你是不是一边对孩子说着“不”，另一边自己在做什么事就还还一直做着。

只是嘴上在告诉孩子不可以，但行动上一点也没有要阻止的意思。如果你是这样做的，那就别怪孩子不理你、不听你话，因为你其实也没有真的想阻止孩子，你就也是说说而已。

总是提前“预测”孩子要犯错

有的妈妈喜欢在孩子没有做一件事之前，先给孩子来个“预测”。妈妈们还以为自己是在预防一件不该发生的事，其实做错了。举个例子，孩子在地上捡起来一个已经脏了的食物，妈妈会说，宝贝不能吃，已经脏了。

你会发现，孩子在你说完这句话的时候，已经把食物放进嘴巴里了。孩子可能原本只是想捡起来脏食物扔进垃圾桶的，结果却在你的“不能吃”的提醒下，把食物放进了嘴里。

对孩子来说，妈妈不信任他，这种感觉其实是非常糟糕的。所以妈妈们要注意自己说话的技巧，不要总是“预测”孩子可能会犯的错。

上面的例子，如果妈妈们在说的时候不是说不能吃这个脏食物，取而代之以，宝贝，你是要把脏食物扔垃圾桶吗？孩子很可能就在你的引导下照做了。

说“不”的时候似乎是在“乞求”孩子

还有的妈妈不注意，在告诉孩子一件事不能做时，似乎是在“乞求”孩子。妈妈们的这种语气就不对，要知道你是在教育孩子，你在明确地告诉他这件事不能做。孩子才能在你严厉的语气里听出，这件事确实不能做，不然妈妈就会生气，或者就会发生危险。

换种方式，不要直接告诉孩子不可以，而是说他可以做什么。举个例子，家长不想让孩子玩手机，不要直接说不能玩手机，你可以说“宝贝，把手机给我，你玩这个好不好？”简言之，就是不要直接给孩子下命令“不准”、“不要”，这些都是孩子非常不喜欢的字眼。

用心你会发现，其实和孩子说话没有那么难。少一些强制，多一些建议，孩子会更容易接受。