宝宝从2岁开始,爸爸妈妈可能就会发现孩子慢慢变得淘气了,有了自己的小主意。“不听话”的孩子真的成为了很多爸爸妈妈心中的一大烦恼。对于不听话的2岁孩子,爸爸妈妈讲道理,可能TA还听不太懂,但是又不能打骂孩子。那么,究竟孩子为什么不听话?孩子不听话怎么办呢?一、孩子为什么不听话

1.运动能力的发展

宝宝的身体活动能力逐渐成熟,异常渴望扩大自己的独立活动空间,因此不断地去独立尝试做新的事情。这时,很多妈妈对宝宝的行为会加以阻拦和限制,使宝宝产生不满情绪,自然就跟妈妈对着干了,所以“不听话”。

2.自我意识发展

宝宝两岁以后,自我意识开始发展,活动的自主性和积极性有所提高,加上他开始意识到了“我”的力量,因而什么事都想参与,但这种表现往往与你的规范相抵触。如果你把自己的意愿强加到他身上,他就会反抗,进而产生挫折感,时间一长就变得越来越“不听话”。

3.好奇心得不到满足

宝宝好奇心强,对什么都要摸摸碰碰。如果你不理解这种好奇的探索心理,认为宝宝是在胡闹、调皮而限制他的行动,甚至训斥、打骂他,很容易引起宝宝不满,“不听话”就由此而生了。

二、孩子不听话怎么办

1.立规则

有时候孩子不听话,不愿与家长配合,是因为他不了解或忘记了行为的规则。再一次的提醒孩子,可以让孩子体会和了解,但要注意表情和声调,不要用喊叫的方式,要用坚定、温和的声调来对孩子说明或提出要求。这时我们家长要切记,在人多的地方讲话要小声点,这样既不会妨碍别人,也容易让孩子接受。如上街购物时,我们可以对孩子说:“我们今天上街是要给奶奶买礼物,其他东西一律不买”。家长在向孩子解释规则时,应该避免预先就认定孩子不听话。例如,“你要我说几百次,才会听话”。这会让孩子更加的任性和固执。

2.作榜样

年龄小的孩子虽然知道指令和规则,却很难决定该怎样做。当他不行动或不接受指令时,我们又以为孩子不听话。因此,在让孩子了解行动规则的同时,还要指点他(她)怎么做。例如,书如何摆、玩具怎么收、坐要怎么坐、话要怎么说等等。

3.严肃谈话

当孩子不听话时,成人用“责骂”或“处罚”来处理,常常很容易把主观的气愤、激动、疲倦、厌烦的情绪渗入行为的处理中,致使孩子的身体感到痛苦不适(体罚),心理产生恐惧,意志遭到压制,因此很难接受家长长篇大论的说教,反省自己不良的行为,更难以纠正孩子的不当行为了。

此时,如果我们家长与孩子进行“严肃的谈话”,就会让孩子心领神会。例如,先暂时停止他(她)的动作或行为,请他(她)到一个角落,好好的跟他(她)谈,可能会比大声责骂和处罚,更能启发孩子的良知,思考自己的不当行为。

4.耐心纠正

我们常常发现孩子不听话的原因,大多是由于家长在教育孩子的过程中,犯下一些不同类型的错误,长期下来,造成了孩子不良的行为。例如,一些父母认为孩子小,任性、胡闹、不听从吩咐是一种自然现象,长大就会变好或变听话,孩子的行为是累积的,长期下来就更加的不听话,甚至出现叛逆的情形。

孩子的行为是累积而来的,好的行为累积就变成好的习惯、好的道德,反之亦然。行为的养成和教育都是长期性的,所以不听话的行为也需要长时间的纠正与教育。孩子对人不礼貌或有其他不听话的行为,父母不能“充耳不闻”,要随时负起纠正的责任。如果我们缺乏这个耐心,实际上就是在姑息孩子更不礼貌、更不听话。

5.共同教育

孩子有很强的社会意识、荣誉感和自尊心。爸爸妈妈可以利用孩子在幼儿园或者小伙伴中,在意他人看法的心理,来纠正他(她)不好的行为。

相关推荐

早教:孩子不听话,怎么办?


“聪明”,包含了父母对商品许多 的希望。殊不知,孩子长到两三岁,一个最显著的转变确是“皮”了、“犟”了、有自身的小想法了。因此,“不听话”就变成父亲妈妈心里难以释怀的“痛”。但是,你要过沒有,宝宝怎么会“不听话”?其身后,是否有一些“难言之隐”呢?孩子不听话怎么办?

试一下电源插座里边有哪些

摄像镜头回看

两岁的滔滔很有劲头地在电源插座旁看了又看,忽然,他把小手指头伸了进来。手被击了一下,他猛然缩回来,疼得痛哭。妈妈闻此声从厨房里冲过来,急得朝他的小屁股打了两耳光:并不是跟你说过它风险、小孩子不可以碰吗?你怎么就记不得呢?孩子不听话怎么办?

孩子的心声

这个东西真有意思,妈妈把电饭煲的电源插头放进去,不一会儿,好吃的饭就搞好了;还有我卧室床的小台灯,插上它才可以亮……我要看看这好多个“小洞”里边究竟有哪些了!但是,妈妈不许我碰它,总说风险,但父亲妈妈能摸它,因为我能!

讲解

滔滔那样做是出自于好奇心。2岁上下的孩子还不知道个人行为的不良影响,也并不大搞清楚什么叫“不听话”。就宝宝的认知水平来讲,她们只有懵懂无知地掌握語言的表层含意,一知半解,并不理解父母得话的所有寓意;也有一种状况是,父母一次的标示过多,造成 她们记不得。

你的作法

摸电门、作死一类的风险主题活动一定要被劝阻,但最好是让孩子事实胜于雄辩。例如找一些有关的童话故事书、电视片给孩子看,对他说:假如触电事故会受受伤,十分疼;强大的也有生命威胁,从此见不上父亲妈妈了。那样做非常容易给孩子留有刻骨铭心的印像,主动地接纳父母的命令。孩子不听话怎么办?

你说你的我干我的

摄像镜头回看

“碗里的菜也有这么多,宝宝如何自身不要吃呀?妈妈说着,早已把一勺“鲜虾红萝卜扁豆丁”送进纯纯口中。纯纯则很有劲头用她的勺子敲击着菜盘和碗,大半天也没把口中的菜嚼碎吞下去。妈妈一把取走她的汤勺,严肃认真地说:“不想吃饭!”纯纯却又着手木筷再次敲,对妈妈送至嘴上的菜,便是不张嘴……

孩子的心声

每一次用餐,妈妈都要我多吃菜,可讨厌吃、讨厌嚼;我也不想要安安稳稳地蹲着用餐,边吃边用才好呢。听,我勺子打出的响声多么,我也想一边吃一边玩!

讲解

两岁商品的自我认同慢慢提升,她们刚开始拥有自身的念头、并尝试去做,对父母的规定和分配喜爱说“不”,或果断固执地唱反调。这说明,孩子早已进到“第一抵抗期”了。

你的作法

孩子不听话怎么办?防止孩子说“不”的合理方式是父母得出一些挑选,让孩子自己做决策。例如,对纯纯,妈妈能够 问:“你是想要先用餐,随后妈妈和你一起敲,還是想要慢慢吞吞地吃,吃了马上午睡?”由于有妈妈这一“大玩老伴儿”,孩子多半会挑选前面一种。

孩子不听话怎么管教


孩子们在成长过程中,总会收到一些不好的影响,从而变得不听话。那么孩子不听话怎么管教?带着疑问,让我们一起来看看吧。

让人烦恼的“不听话”

如果给育儿生活中爸爸妈妈最烦恼的事排个顺序,估计“孩子不听话”,会稳居前三甲。

作为两孩爸妈,真心爸妈其实并不认为我们需要培养“听话”的孩子,我们培养孩子的目标是“自主”,也就是让孩子自己做主。

不过,我们也赞同,爸爸妈妈的有些话,还是需要孩子能理解并执行的,比如,在家里家外,都不能混作混闹,影响自己和他人安全的事不能做,还有,自己能做的事,要自己做好等等。

但是,让很多爸爸妈妈烦恼的是,他们的孩子,连这些要求也做不到。比如:

刚刚告诉过孩子,妈妈的化妆品不能动,一转眼,口红涂了满镜子;

跟孩子反复强调每天上学要收拾好书包,大人送孩子回来还没坐稳板凳,孩子电话追过来了——忘带了作业或者课本;

告诉孩子出门不要乱跑,一转眼,孩子跑没影儿了,吓出爸爸妈妈一身冷汗……

遇到这样的事,大人的第一反应,通常就是:“这孩子真不听话,我怎么才能让他听话起来?”

你对孩子的要求,是“可执行”的吗?

其实,有一个原因,或者说一个“技术”问题,大人通常不会想到——你对孩子发出的“指令”、提出的要求,是否是“可执行”的?

可执行,是管理上的一个重要概念,指的是任何管理行为,包括指令、规章制度、计划等等,要具备能够被执行的条件,或者执行上的可能性,才能真正被实施,从而实现预期目标。

比如,最简单的,管理一间店铺,你首先会想到,我们要每天保持店堂整洁。但如果你告诉员工“我们要每天保持店面整洁”,估计百分之百不够奏效,因为大家不知道,你要的整洁,是什么程度,要做哪些工作才能实现。

所以,在肯德基麦当劳等店铺成千上万的企业中,“店面整洁”这件事,会具体到玻璃多长时间擦一次、用什么擦,餐桌清理的步骤如何,先用哪块抹布,后用哪块抹布。每一项操作,都有具体的目标和操作流程。

对于管理者来说,让自己的管理具备“可执行性”,是一项最重要的能力。好的管理者,遇到糟糕的执行状况时,会反思自己指令的“可执行性”,而糟糕的管理者,则会一味责备员工的执行力或者执行态度。

——很多父母,在面对孩子时,其实都是在做糟糕的管理者,只观责备孩子不听话,却很少反思,你让孩子“听”的那些话,孩子有没有办法听、会不会听。

比如,告诉孩子“别乱动东西”,那么:

哪些东西能动?

哪些东西不能动?为什么不能动?

什么样的行为是“被允许的动”?什么样的行为是“乱动”?

对两三岁、三四岁的孩子来说,这些都是他概念全无的事,大人怎么能期待,一句“别乱动东西”,就能管住孩子的各种淘气行为呢?

再比如,告诉孩子“出门别乱跑”,那么:

什么样的跑是大人鼓励的“锻炼身体”?

什么样的跑是大人不允许的“乱跑”?

在哪儿能自由地跑,在哪儿不能随意跑?

为什么不能乱跑?乱跑会有什么后果?

不能乱跑,那么在外面该怎么行动?

不告诉孩子这些,恐怕孩子在外面乱跑的行为,就没有办法改善。

再比如,告诉孩子“每天要收拾好书包”,那么:

“收拾好”指的是什么?

要收拾哪些东西?不用收拾哪些东西?

什么时候收拾?

怎么收拾?

如果一个孩子刚刚上小学,“每天收拾好书包”这个指令,其实他是不知道如何执行的。

这些,都是“不可执行”的指令。爸妈对孩子发出的诸如此类的指令还有很多,比如“上课认真听讲”、“专心做作业”“自己的事自己做”、“和同学好好相处”……等等等等。

它们共同的特点是概念化、不具体、缺乏简单明确的行动指导、超出孩子现阶段的理解和执行能力。

而且爸爸妈妈还经常犯一个错误:把这样的指令,不分主次、没有顺序地一个又一个不停抛给孩子,让孩子对哪个指令该什么时候执行、谁先谁后,毫无头绪。

这样做的结果就是一个不停发号施令的大人,面对着一个这也不听、那也不听,什么都做不到、什么都做不好的孩子,双方都烦恼无比。

让爸爸妈妈的话

变得“可执行”的几个具体方法

那么,如何让爸爸妈妈的话变得“可执行”呢?有几个具体方法,学起来并不难,但学会了,会很管用。

第一,对孩子提要求要“具体”,别用“概念”。

希望孩子不做什么,就具体告诉他什么不能、不要做,不要用一个抽象的概念,来高度概括一大堆具体的内容。比如告诉孩子“别乱动东西”,就是用“概念”发指令,如果我们真的希望孩子做到,对孩子提的要求应该是这样的:

不要动爸爸妈妈的衣柜;

不要把衣柜里的衣服拿出来丢到地上;

妈妈梳妆台上的东西是妈妈用的,你想看的话,要找妈妈带你看;

厨房里的东西是做饭用的,不是玩具,不能拿来玩……

这样,孩子才会对“别乱动东西”有清晰的概念。当然,你可能没有办法一次性把所有不能乱动的东西都告诉孩子,那么,就在每次遇到新问题时,就事论事,继续告诉孩子,这件事是不可以的,而不要去重复空洞的“别乱动东西”的概念。

第二,希望孩子做到的事,给他具体明确的正面指导,别用“不要”来发指令。

比如,很多爸妈会告诉孩子“别丢三落四”,然后发现孩子还是收拾不好书包,还是经常丢这丢那。“别丢三落四”就是无效的指令,孩子并不确定地知道,什么样的行为叫丢三落四,他该怎么做,才能做到不丢三落四。

其实爸爸妈妈这样“命令”孩子,是希望孩子能把自己的东西照顾好,那么,就换个方式,把“不要怎样”,变成具体明确的“要怎样”。比如,告诉孩子:

每天晚上写完作业,要把文具盒、书、作业本都装到书包里;

出门时,检查一下红领巾和小黄帽;

放学时,要把水杯、文具、书本都装到书包里,不要落在课桌上和桌斗里……

这样在每一件希望孩子做到的事上给孩子正面、具体、明确的指导,孩子才会慢慢地对某件事该怎么做建立起概念来。

第三,不要发超出孩子理解和执行能力的指令。

比如,很多妈妈为两三岁的孩子“不收拾玩具”特别烦恼,但却常常忘了,这么大的孩子,是无法理解什么叫“收拾”的。

那么要想让孩子能开始养成玩过的玩具放回原位的习惯,妈妈该怎么做呢?我们可以为孩子准备几个玩具筐,然后给他示范:

宝贝,咱们玩完了积木,放在这个筐里;玩过的汽车,放到那个筐里……

这样,孩子就可以按照妈妈的样子,一点一点学习归纳和整理玩具了。——当然,也不要希望你教孩子一次,孩子就能做得很好,学会“收拾”,我们只要耐心地带着孩子一点点往好的方向走,等待他慢慢成长就对了。

第四,多指导,多示范,少命令。

为了说明指令的“可执行性”,我在前面借用了“管理”这个词。

育儿和家庭教育,本质上都不是爸爸妈妈对孩子的“管理”或者“管教”,而是爸爸妈妈与孩子的合作,要达成有效的合作,爸爸妈妈要做的,不是不停抛给孩子一个又一个要这么做、不要那么做的“指令”,而是多给孩子具体的指导和示范,帮孩子学会,什么样的事,应该怎么做。

很多爸爸妈妈烦恼孩子“不听话”,恰恰是因为给孩子发的“指令”太多了,很多孩子,都是每天生活在大人的各种“指令”之下,无所适从,动辄得咎。如果我们换一个思路,把不断对孩子发号施令,变成在各种大小事情上给他提供指导和示范,“不听话”的烦恼,应该会大幅度减少。

孩子的“听话”与“不听话”


3岁的强强是个很个性的小男孩儿,在众人面前爱表现,对大人的批评,高兴时会接受,不高兴时会大声抗议。一位开办幼儿园的朋友认真地对强强爸爸说:“你这孩子可得好好教育了,要不,你会害了他。”理由是,太个性的孩子很难适应幼儿园生活。

在生活中,许多家长也不自觉地要求孩子听话。在很多人眼里,孩子的好与坏,可用听话与不听话来衡量。

那么,听话的孩子就是好孩子吗?记者采访了我省的两位儿童教育专家。

孩子的“听话”与“不听话”

无论是在家里,还是在学校,听话的孩子方便管理。这也是不少家长和老师在潜意识里更喜欢听话的孩子的原因吧。

这要从两方面考虑。一方面,孩子年龄越小,受环境的影响越大,自身经验不足,需要成人的指导才能健康成长。从这个角度看来,孩子如果“听话”也许能少走弯路,少犯错误,少受伤害。

另一方面,孩子不但是一个主动探索的个体,又是一个独特的个体,如果处处听话,自己就没有探索的机会,没有选择的机会,更没有自身经验积累的机会。

随着孩子年龄的增长,环境对孩子的影响会相对降低,孩子有了自己的思想,有了独立解决问题的能力,成人如果还把他们看成小孩子,要求孩子什么都听成人的,这时就会出现问题,孩子会反抗成人的管教,甚至会产生逆反心理。

与家长合作的孩子,才是好孩子

把“听话”与叛逆对立起来是不妥当的。从儿童心理学来讲,孩子太听话或者太叛逆,都是不正常的。所以说,强强爸爸的朋友的担心,也不是多余的。“孩子的培养,关键在于把握一个‘度’。”

实际上,我们这里的“听话”,不是什么都听父母的,而是希望孩子与父母之间形成良好的合作、互动关系。

那么怎样培养与父母“合作”的孩子呢?

第一,要尊重孩子,把孩子看做独特的个体,不要把孩子看做控制的对象,允许孩子在探索的过程中犯错,帮助孩子矫正错误,这样孩子自然就会与你合作。

第二,孩子情感和行为的独立是孩子长大、成熟的标志,并不意味着孩子与你作对,非要不听你的话。

第三,允许孩子有自己的选择,锻炼孩子自主选择的能力,不要从小就要求孩子长大后实现大人未完成的心愿,这其实是一件很残酷的事。

要相信孩子能处理好自己的事情,如果父母经常说:“你能行,我相信你的能力。”无疑会鼓励孩子去尝试,但在尝试的过程中,父母要给孩子提出合理的建议并加以指导,孩子会很重视你的建议,合作关系自然形成。

第四,要允许孩子与成人有不同的意见,允许孩子与父母争论。让孩子参与家庭或学校里的重大事情决策,这是对孩子价值的认可,孩子会觉得你尊重他的存在,那么,他也会重视父母的建议,久而久之,孩子就会凡事与父母沟通、充分与父母合作。

第五,让孩子学会控制自己的行为。父母要帮助孩子建立“是非”观念,让孩子明白什么是可以做的,什么是不可以做的,在孩子脑子里逐渐建立一个行为判断标准,孩子按照这个标准,才能认识到自己的行为是否正确,才能学会控制自我。

如何教育太听话的孩子

每个孩子都有自己不同的气质和个性,与生性活泼、叛逆的孩子不同,有的孩子天生就文静、听话、乖巧。这类孩子的家长如果不注意,可能会使他们太内向、太顺从、太娇气,缺乏独立意识和探索能力。

那么,作为这类孩子的家长,该怎样帮助孩子健康成长呢?

对于生来听话、乖巧内向型的孩子,首先要允许他的个性存在,不要强求改变他。特别是在孩子刚开始学习生活本领时,确实需要大人的照顾和帮助,父母一定要及时帮他们解决问题,不能只考虑为了锻炼孩子,而不顾及他们现有能力而让他们自己去做,长此以往又会使孩子形成焦虑型人格。

其次,随着孩子年龄的增长,家长可以有意识地通过环境影响孩子,使之成为一个既听话又讲道理、既文静又活泼、既乖巧又有独立性的孩子。这种理想的状态需要长时间的培养,急不得,也急不来。

专家建议:

(1)鼓励孩子大胆触摸家里的物品。将危险品、不能动的物品收拾好,其他物品让孩子去触摸,如电话、电视机、电脑、音响、手机等等,只要孩子有兴趣,不要限制他,让他去学习使用。孩子在自由模仿和探索中,其独立思维的意识和动手的能力会得到充分的锻炼。

(2)鼓励孩子大胆说出自己的想法。在生活中遇到问题,要引导孩子说出他的想法,表扬和支持孩子的主见,并适当满足孩子的要求。

(3)不轻易批评孩子。在生活和游戏中,只要不是原则性错误,一般不指责他,其目的就是为了保护孩子的独立意识和探索精神。

(4)不溺爱孩子。乖巧、听话的孩子,如果太溺爱,就会有性格懦弱、依赖性强的“毛病”。

早教知识:宝宝为什么不听话


一、健身运动能力的发展趋势

宝宝的人体主题活动能力慢慢完善,出现异常期盼扩张自身的单独主题活动室内空间,因而不断去单独尝 做一下新的事儿。这时候,许多 妈妈爸爸宝宝的个人行为会多方面阻止和限定,使宝宝造成不良情绪,当然 就跟母亲唱反调了,因此“不听话”。宝宝为什么不听话?

二、自我意识发展趋势

宝宝2岁之后,自我意识刚开始发展趋势,主题活动的主体性和主动性逐步提高,再加他刚开始意识到 了“我”的能量,因此啥事都想参加,但这类主要表现通常与你的标准相排斥。假如你将自身的 意向强加于到他的身上,他便会抵抗,从而造成挫败感,時间一长就越来越愈来愈“不听话”。宝宝为什么不听话?

三、求知欲无法得到考虑

宝宝求知欲强,对什么必须摸下碰碰。假如你不理解这类好奇心的探寻心理状态,觉得宝宝是在 胡搅蛮缠、顽皮而限定他的行動,乃至斥责、责骂他,非常容易造成宝宝不满意,“不听话”就从而而 生了。宝宝为什么不听话?

多少岁刚开始小孩不听话

两岁的宝宝刚开始出現不听话的想像,小孩长到两三岁,一个最显著的转变确是“皮”了、“ 犟”了、有自身的小想法了。 “不听话”就变成父母心里难以释怀的“痛”。一方面是出 于好奇心,2岁上下的小孩还不知道个人行为的不良影响,也并不大搞清楚什么叫“不听话”。

宝宝为什么不听话?就宝宝的认知能力 水准来讲,她们只有懵懂无知地掌握語言的表层含意,一知半解,并不理解父母得话的所有含 意;也有一种状况是,父母一次的标示过多,造成 她们记不得。一方面是自我意识慢慢提升,他 们刚开始拥有自身的念头、并尝试去做,对父母的规定和分配喜爱说“不”,或果断固执地冲着 干。这说明,小孩早已进到“第一抵抗期”了。

相关推荐