胎教玩具

孩子抢玩具怎么解决。

孩子抢玩具怎么解决？孩子之间抢玩具是常见的现象，特别是逢年过节，最热闹不过带娃走访亲戚拜年了。然而，很多妈妈却因此产生了苦恼：孩子之间抢玩具起争执还伤了大人的和气，该怎么办？

曾有网友爆料说，亲戚孩子想要自家孩子最爱的小木马玩具，因为觉得孩子有权力处理自己的玩具，所以并没有让孩子给出自己的玩具，事后，亲戚发朋友圈指责：孩子不懂事，连家长也不懂事。最后，该网友还被亲戚拉黑。

相信很多家长都会遇到类似的情况，每当有亲戚家的小孩来家里玩，看到喜欢的玩具总想拿走，而家长一般都会劝说孩子把心爱的玩具让出去。

可是，孩子真的愿意吗？

在孩子玩的世界里，看到喜欢的玩具当然想“占为己有”，很多家长会不经过自家孩子的同意便大手一挥，将孩子心爱的玩具一一送给人家，留下孩子委屈哭闹，有的家长还会雪上加霜，指责孩子一点都不懂事，连玩具都要跟小伙伴抢。

事实上，孩子的玩具，无论是哪种渠道获得，从任何角度去思考，这个玩具是属于孩子的，孩子有权利决定自己的玩具送与不送。

因此，当孩子之间抢玩具，作为父母，我们应该怎么办？

以保护孩子的利益为第一

孩子之间因为抢玩具引起的分歧，家长们能起到的作用是调和，是引导，而不是替孩子做决定。

家长要以保护孩子的利益为第一，“我先问问我家孩子同不同意吧”，如果孩子同意分享，应当及时表扬孩子的分享精神，如果孩子不同意，也要保护孩子的利益，让孩子知道，你是会保护他的人。

尊重孩子的想法

在已播出综艺《爸爸去哪儿》的一个选房环节里，陈小春父子抽到了最破的一间茅草屋，而杜江父子则抽到了最好的一间“豪宅”，看着别人家的房子，Jasper在没有与爸爸商量的情况下，就跑去和杜江商量换房，杜江很大气地答应了。

作为爸爸，陈小春没有马上批评儿子，而是淡淡地说了一句“你说吧”。Jasper犹豫了半天，最后决定不换了，因为就算不换房，他还是可以去嗯哼的房子里玩。

Jasper懂得有理有据地表达自己的想法和需求，也知道自己做得不对后及时改正，更重要的是，陈小春作为父亲，没有急着批评孩子，而是愿意等一等，尊重孩子的想法，给予孩子思考和改变的机会。

放到孩子争抢玩具的问题上，家长同样可以给予孩子机会，让孩子自己做决定，如果孩子的矛盾化解不了，争执升级，家长再给予帮助也不迟。

进行玩具分类，玩具由孩子管理

这里分享一个玩具分类的游戏：

家长可以准备三个不同颜色的小桶，蓝色小桶里的玩具，表示“乐意与朋友分享，可以随便送人”；红色小桶里的玩具，表示“可以一起玩，但是不能不经过我同意就拿走”；黄色小桶里的玩具，表示“我最珍爱的玩具，不能与人分享”。

让孩子管理好自己的玩具，同时也让孩子明白：如果因为自己管理不当导致玩具被拿走，是要自己负责的，哭闹也没有用。

这样不仅可以让孩子养成归纳分类的习惯，还能培养孩子成为一个有原则，懂得说“不”的人，这不就是一举两得的事情吗？

不要无故打骂孩子

对孩子来说，玩是孩子的天性，如果你不能给他一个信服的理由，那就不要平白无故地训斥孩子。

作为家长，需要秉持一个有理有据的价值观和人生观，孩子才能在日常的学习与生活之中，形成正确的行为习惯。

别让孩子过早”懂事“

蔡康永曾经说过，爸爸妈妈对小孩来讲最珍贵的是给他一个理想的环境，让他变成他自己，而不是变成我们要他变成的人。

在很多家长眼里，懂事几乎是好孩子的代名词，所以我们经常听到家长在教育孩子的时候会说：“你是姐姐，所以要懂事，要把玩具让给弟弟玩”……

很多家长强制孩子分享玩具，甚至不经过孩子同意就将心爱的玩具转送给其他小朋友，认为这是培养孩子的“分享精神”。

却不知，孩子经过一次次这种被强制分享的经历，反而会变得更加不愿意分享。

孩子的世界是单纯的，也是很直接的，他们可以透过你的言行去判断你对他的好与坏。

因此，当我们遇到孩子之间争抢玩具时，不要盲目地指责自家的孩子，强制他们分享玩具，否则成全了别的小朋友，却伤害了自己的孩子。

然而，需要强调的是，我们在教育孩子的过程中，不但要让孩子学会说“不”，懂得拒绝，也要适当鼓励孩子主动分享玩具、分享快乐。让孩子在独立前行时有所依靠，顾及他人的感受时也懂得善待自己，遇到问题时会换位思考也懂得坚持自我！

扩展阅读

想要化解孩子的小任性该怎么办

随着孩子慢慢长大，接触的东西多了起来后，孩子的毛病也就渐渐多了起来。比如说任性，那么想要化解孩子的小任性该怎么办？一起来看看吧。

一向乖巧听话的孩子，忽然变得任性起来，什么都要对着干。遇到这种情况时，父母一定要保持冷静，迎接孩子的“小任性”。迎接意味着父母的心态应该是积极、从容、和友好的，而不是排斥、焦虑和厌恶的。

“小任性”是孩子成长过程中常会有的小问题，是一种阶段性、暂时的不良心理状态，往往提示着家长，此时孩子内心的想法没有得到很好的满足。

父母要明白，很多时候“小任性”预示着孩子正在长大，如果父母固守着以往的相处模式，势必出现矛盾和问题。太多父母在应对孩子的小任性时，往往显得比较冷酷，有些父母担心纵容了孩子的小任性，会把孩子惯坏。基于这样的担心，父母更会严管孩子，久而久之，形成亲子之间彼此叛逆的恶性循环。有些恶性相处的循环，直到孩子成年后，亲子之间都没能打破。

家长们可能不知，面对孩子的“小任性”，最好的方法就是用宽容的态度加以化解，而不是压抑和管控。化解的方法有以下几种：

调整关注点

孩子任性期间，要首先关注孩子的心情和想法，而不是事实和他们糟糕的行为。当孩子任性时，他们的内心会非常不舒服，情绪很差，他们也会为自己的无理和发飙而深感羞愧和懊恼。此时，父母要多用肢体语言给孩子以安抚，拥抱是把万能的钥匙，多么歇斯底里的孩子，也能在父母温暖的怀抱里平静下来。

形成变通思维

很多孩子固执、任性，和他们的死心眼儿有关，不能接受变通的情境。也就说，孩子的个性上的“刁蛮”很多时候受制于他们认知思维的发展。日常生活中，可多与孩子分享变通的状况。比如跟孩子讨论‘你想要坐某个座位，但是被别人占了，这个时候你怎么办？如果没有草莓味的冰激凌，你还可以吃什么口味的？如果妈妈不能来接你，谁还可以来接你？’通过这些小游戏，可以训练孩子变通的思维。

培养诙谐幽默

生活中的小事，能淡则淡，更要学会宽容以待，必要时幽默处之。比如不小心打碎了杯子，只要人没伤着，就不要总是不停地批评抱怨；假如你跟孩子一起走路，孩子跟不上，一下子摔倒了，如果这时若抱怨批评孩子，孩子可能会哭闹起来。发生“小意外”的时候，只要确认孩子没有大碍，就可以发散性幽默地表达一些话语“啊！吓我一跳？估计地面也瞎了一大跳！膝盖不会怪你吧？又把人家给磕伤了！哎呦呦，我的宝贝快来抱一抱？”这些话语在现实中，往往能让孩子变得诙谐幽默起来，长此以往学会一笑了之。

提供独立空间

随着能力增强，孩子势必想要摆脱对父母的依赖，按照自己的想法行事。因此，父母要时刻提醒自己，不要过于包办和控制孩子的想法，允许孩子做自己，允许孩子有自己的意愿。

当孩子的想法不合理需要拒绝时，父母一定要首先反复重复和确认孩子的内心需要，能满足就满足一下（比如多吃一块糖），实在满足不了（比如再玩一个小时回家）也要特别耐心地向孩子解释原因，让孩子在感受到父母反浓浓爱意的情绪里，理解自己的不合理，进而懂得自我约束，调整自己的想法和行为方式。拒绝孩子时，可以在后续安排一个更有趣更吸引孩子的活动，这样孩子才不会执着于当前的任性。比如现在回家，可以一起玩更好玩的游戏。

面对孩子的小任性，父母不要“以牙还牙，以硬碰硬”，因为你的目的是解决问题，而不是制造新的问题。父母要学会在养育中跟孩子打太极，以柔克刚。如果父母时常跟孩子“对着干”，批评孩子，就会让孩子感受到高频次的拒绝和批评，产生强烈的负疚感，久而久之成为心理负担。

只有内心清澈无愧的孩子，才会精力充沛、思维敏捷、开朗乐观、积极好学；反之，如果一个孩子总不被父母认可，总有心理负担，就会出现思维意识凌乱，对外界越发地抵抗，脱离现实，甚至出现神志不宁，多梦萎靡。现实中有些表现不是很“聪慧”的孩子，毫不夸张地说，在很大程度上是被父母“训懵”的。

作为父母，我们都希望自己的孩子能够幸福。如果我们能够巧妙地化解孩子的每一次小任性，让孩子感觉到父母有原则的宠爱，感受到父母对自己的认可，那何尝不是孩子最为渴望的幸福？

如果我们从小事做起，从一点一滴做起，现在我们就能给予孩子的幸福，为什么不给他们？又何必等到遥远的未来？

如果孩子因为玩具打起来

昨天，一个妈妈和我语音聊天，很着急地讲述了下午发生的一场冲突。

爷爷带她两岁半的儿子闹闹去广场玩。闹闹最喜欢玩秋千，其他小朋友也喜欢，但广场上只有两个秋千，经常有小朋友排队等候。

昨天闹闹没睡午觉就出去，人比较少，小家伙玩得很high。爷爷看孙子高兴，自己也高兴，忽略了两三个小朋友已经眼巴巴跑过来好几次，看看闹闹有没有从秋千上下来。

这个妈妈说：“爷爷的理论是这玩意儿和公园的凳子一样，谁先坐下就是谁的，前头的人坐够了，后头的人才有机会坐。”

这话听着有点儿不对劲，但道理上好像又没有错。为了避免家庭矛盾，她也没有深究。

有个孩子的奶奶，看自家孙女等了十几分钟还没玩上秋千，直接指责爷爷不会教育孩子，就知道宠溺，别的小朋友下着雨排这么久的队，也不让闹闹下来。

一来二去，吵得惊天动地，孩子自然也吓得哇哇大哭。

这位妈妈问我：“爷爷错了吗？公共场合的玩具，不要遵循先到先得、别的小朋友等待的原则吗？”

以前，也有朋友后台留言说孩子在外争游乐设施的问题，印象最深的就一个妈妈讲述的事件。

也是去游乐场玩，小朋友都喜欢坐一个环游乐场的小火车，正常情况下，小朋友体验一次就会下来，但有个小男孩连续坐了三次，还是不肯下来，妈妈每次都顺从他。其他人看不惯，抱怨了句：“工作人员都说了，每位小朋友只体验一次，以便让每个小朋友都有机会乘座。”

小男孩的妈妈立刻发飚：“我怎么没听见有人这么说，又不是缴费的，你们想坐也可以啊，管别人的闲事干吗？”

工作人员是一个二十岁左右的小姑娘，看这个客户很凶，也没敢说话，其他人更是敢怒不敢言。

公共游乐场所的争吵，喆同学出生以来我见过不少，大多数情况下，我会选择沉默或带孩子去玩别的，之前还推送过一篇文章：《好吧，我认怂》——为安全着想，最后不与那些蛮不讲理的人计较。

幸运的是，绝大数妈妈知道从法理上讲，让别的小朋友排队等待没错，但实际操作中，她们都在默默遵守着公共场所的“江湖潜规则”：

——从孩子接触公共玩具开始，就让他明白这些东西不属于自己，每个小朋友都有权利玩。这样的界定，会让孩子的物权概念更明晰。

——具体情况具体分析，如果自己家孩子感兴趣的玩具一直没有别的小朋友来抢，可以不干预；如果有别的小朋友表现出兴趣，一定要提醒自己家孩子，这是公共玩具，所有小朋友都有权利玩儿；如果别的小朋友提出要求时自己不想让出，可以继续玩，但占用时间尽量别太长。

——假如有好几个小朋友在排队等候，妈妈可以给孩子限定时间，这里需要注意一点：三四岁以下的孩子很少认识表，也没有时间概念，家长可以指着手机上的数字，告诉他这个数字变成几，咱们就要去玩别的。一个朋友的办法是给出两个选择，比如想玩五分钟还是十分钟，然后和孩子一起设定闹钟，闹钟响了让孩子让出玩具，然后和妈妈一起关掉闹钟。

——如果孩子放下某件玩具后还念念不忘，妈妈可以引导他重新排队，这样既遵守了公共场合的社会规则，又能重新玩上自己喜欢的东西。

——如果自己家孩子对别人正在玩的玩具感兴趣，可以引导他前去商量，询问对方“能不能让我玩一会儿”；对方不同意，可以让他拿别的东西去交换；交换还是不能达成目的，就引导孩子转移注意力，告诉他“过一会再过来试试”；如果孩子不愿意玩其他的，而是想等待，家长可以陪孩子一起。

好的玩具

随着社会的飞速发展，人们对宝宝的教育愈发的重视起来，最常见的得胎教方式有听音乐和为宝宝讲故事等，良好的胎教可以为宝宝建立良好的生长发育氛围，你知道有哪些医生都推荐的胎教小知识呢？以下是小编为大家收集的“好的玩具”欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！

小花狗生病了，大伙儿带来了最好的玩具，希望能够给小花狗解解闷儿。

小猫咪咪也来了。小黑猪偷眼看咪咪，咪咪的手里什么也没有。大伙儿开始送玩具了。哇，有遥控飞碟，有声控老鼠，还有精致华贵得让人不敢碰的小轿车……

轮到咪咪了。

大伙儿都把眼睛瞪得大大的，看着咪咪空空的两手。小黑猪更是眼睛一眨也不眨。没想咪咪却说：“大伙儿都把眼睛闭上，我才好把玩具拿出来！”

大伙儿互相看看，只好把睁大的眼睛闭上。

一会儿，咪咪说：“睁开吧。”小黑猪睁眼一瞧，咪咪手里捧着个花花绿绿的小东西，毛茸茸的，又有趣又可爱。大伙儿都把脖子伸得长长的，想看个清楚。

咪咪手里的小东西十分灵活，东一蹦，西一跳，总往咪咪身后跑。咪咪想抓住它，可转了一百圈还是没抓住。急得咪咪直朝大家吐舌头，那副滑稽相，逗得小花狗他们哈哈大笑。

表演结束了，大伙争着问咪咪玩具是从哪儿买来的。

这时，咪咔从地上站起来，拍拍裙子说：“这个玩具一分钱也没花，它就是我自己的尾巴呀！”

啊，大伙儿谁也没想到！

咪咪说：“这个玩具是我为小花狗精心设计的。我在尾巴上涂了颜色，卷成彩球的样子。看见小花狗那么开心地笑，我真高兴！”

躺在床上的小花狗说：“谢谢你，咪咪，你真好！”

小黑猪不好意思地搔搔头，嘿嘿地笑着说：“咪咪，可真有你的！这玩具可真有趣呀”。

面对孩子叛逆我们想要化解该怎么办

随着孩子慢慢长大有了自己的生活圈后，宝爸宝妈们开始发现，孩子居然变得叛逆了起来。那么面对孩子叛逆我们想要化解该怎么办？一起来看看吧。

不知道从哪天开始，孩子的脾气越来越拗，越来越不听话了呢？甚至大人说一句，他还能回嘴好多句，天天上演这种吵架戏码，搞得心好累…

到底哪个环节出错了呢？

什么都反抗的叛逆小屁孩，到底该怎么教？

幼儿园已经放学了，偌大的校园只剩下几个小朋友还在溜滑梯，突然一声呼唤传进游戏场的嘻闹声中：“时间到了不能再玩了！妈妈还要回家做饭呢！小宝，听到没？我们要回家了！”妈妈焦急地呼唤着，但只听见小宝不断地说：“我不要回家，我还要玩，我不要回家，我还要玩…”时间越来越晚，不管妈妈好说歹说，小宝就是不肯回家。妈妈上前去拉了小宝，只见小宝都着一张嘴、摇着头，妈妈怎么拉都拉不动，拗不过小宝，妈妈只能自我安慰：“看来小宝真的还很想玩，孩子也需要活动，就让他再玩一下吧…”

好不容易等到小朋友都回家了，小宝发现只剩自己一个人，才心不甘情不愿地跟妈妈说要回家了。一回到家，小宝把背包、鞋子往地板一丢，袜子也没脱，就跑去房间玩了。妈妈在后面追着、叫着：“小宝，东西怎么乱丢呢？回家应该要把自己的背包放好、鞋子摆好、袜子脱下来拿去放在洗衣筐里啊！”小宝顿了一下，把脚上袜子脱下来，又往地板一扔，就跑进房间玩起来了。妈妈有点不耐烦，又担心自己太啰嗦，只好边叹气边捡小宝的东西，心里纳闷着，小宝是不是注意力有问题，我说的话都怎么没听心里呢？

晚饭吃到一半，小宝突然想喝水，连跑带跳的倒了杯水来喝，过程中一不小心把水打翻了；妈妈请小宝帮忙把地上擦干净，只见小宝一脸不高兴的说：“妈妈，你很烦”妈妈忙进忙出的才刚淮备好晚餐，好不容易才可以坐下来休息、吃饭，听到小宝的反应，心里很生气，觉得这孩子真是不懂事，但妈妈还是耐着性子说：“妈妈很累，你打翻水，本来就应该帮忙擦啊！”没想到小宝一听这话，竟然生气地大声回说：“我又不是故意的，我不要擦”

这次妈妈真的生气了，她责备小宝：“你这孩子怎么这么不听话呢？妈妈每天做家事很辛苦，叫你帮忙一下，你就这么多理由，真是太不乖了。”话还没说完，小宝就大声的哭了起来：“我不要，我就是不要……”两只手还生气地敲着桌子，一不小心，又打翻了饭菜……

妈妈忍不住情绪大爆发，对着小宝一顿怒打；孩子躺在地上哭。妈妈收拾洒在地板的饭菜，既生气又自责，心想：“唉……这孩子实在很不听话，但我会不会也太严厉了，伤了孩子的心呢？”

爱与管教兼具，让孩子学习与现实环境共处

家有经常违抗命令的孩子，父母会觉得他们过于坚持己见、不易妥协，必须更用力地教导他们是非对错，而陷入谁对谁错，争论不休的循环。事实上，这样的孩子需要的是爱与管教兼具的教养方式。处理情绪、减少说教，让孩子实际去体验行为与后果间的关联性，从经验中修正，才能帮助孩子。

1、要用中性语句陈述指令

幼儿的判断力和自控力都尚未发展成熟，与其告诉他不能做什么，不如告诉他要如何做，才能得到大人的认可和支持。此外，幼儿本来就容易做出不符合社会规范的行为，如果只用“不可以、不行…等”话语来命令或要求孩子，长期下来，孩子会对诸如此类的负向讯号过度敏感，即使父母的语气并不太强烈，孩子也会产生被责备的强烈感受，并因此进入情绪爆炸的历程和结果。此时，以中性的语句、平和的情绪说明要孩子完成的事，反而会带来意想不到的好效果。

“孩子越急，父母要越慢；孩子越激烈，父母要越冷静”，是面对爱唱反调孩子的好方法。违抗命令的孩子，通常情绪都很高涨，如果父母也处在情绪激动的状态，就很容易互相刺激、互相堆高彼此的情绪。当孩子觉得更委屈、更难过、更生气时，唯有用中性不刺激的方式处理，才会有比较好的效果，也才能帮助孩子学习情绪的觉察和行为控制。

以小宝的例子来说，光是对他说：“我不是跟你说过了…”、“为什么你每次都…”、“到底要我讲几次…”，这些话并不能让他想要收拾，反而在强烈情绪和生理状态的夹击之下，更难做出适当的行为。如果可以先同理他的感受：“我知道你不是故意的，是因为急着要喝水才会打翻，而且你肚子很饿，一定不想现在去收拾”之后，再以中性、平和的方式告诉他：“请你把水擦干，就可以吃饭了。”这样孩子就会比较能接受。

当然，这么说，不代表孩子就会心甘情愿地完成指令。这时，请务必继续中性地“重复”指令；在单一重复的陈述中，父母的情绪会比较平缓，而不加指责的语句，也比较不会激起孩子更大的反应。

2、要先处理事情再处理态度

孩子在拒绝父母合理的要求和指令时，常常会说出像是：“我不要做功课、做家事、睡觉…”，或“为什么是我…、你自己还不是…”之类“态度不佳”的话，很容易激发父母内在的“”教养欲望，会不自觉地想要对孩子进行机会教育，“调整”孩子的态度，让孩子知道要尊重父母和别人，不可以“顶嘴、没礼貌…”，但这会很快地陷入说教模式，孩子听不进“谆谆教诲”，父母的焦点受到“态度不佳”这个烟幕弹的遮掩，反而让孩子逃避了原本应该面对的责任，如：把背包放好、擦干地上的水…等。

这时需要的是“就事论事”，把焦点转回原来的事情上，告诉他：“我知道你有你的想法，但现在请先擦干地上的水”、“我知道你很想赶快去玩，但现在请先把鞋子摆好”。当父母不随孩子的态度起舞，而能把焦点放在事情上时，就有比较多的心力引导孩子做出适当的行为，也不至于让孩子有机会在你情绪性的话语中，挑语病反击你。

3、要让孩子从自然合理的后果中学习

有想法、有意见很好，但孩子必须学习面对自己的行为所带来的后果，才能从经验中累积决策的能力，培养负责的态度。比如说，不把袜子拿去洗，就没有干净的袜子可以穿；打翻饭菜就必须延迟吃饭的时间，导致肚子更饿；不分担家务，父母要忙到很晚才能做完，也就没时间讲故事…等，这些都是自然会发生的后果，或者是需要父母坚持执行，但孩子可以理解其中关联的合理后果。如果孩子没有机会面对及承担，就很难带来认知的省思与行为的修正，换句话说，如果烂摊子总是爸妈在收拾，孩子的行为就会一再重蹈覆辙、不易改变。

举例来说，如果动手打人的孩子只要口头道歉就了事，不须为伤害对方负起责任，做出补偿行动，因为后果不严重，孩子不会汲取教训，也不会改善打人的行为。父母必须跟孩子讨论负责任的方式，如：帮对方擦药或做一件对方指定且合理的事，如此才能提供孩子修复关系、重新与人连结的学习。

妈妈要小宝擦干地板，就是打翻水这个行为的自然合理后果，只要在同理小宝的感受之后，把擦地板的工作分解成淮备抹布、擦地板、洗净抹布、拧干抹布…等几个部分，让他自己选择要分担哪一部分：“你要当救援小队，赶紧出动去拿抹布来擦？还是要当清洁公司帮忙擦地板？或者要当大力士把擦完的抹布洗干净和拧干呢？”有自主的选择权能减缓孩子抗拒权威的心理，如果能再加入一些有趣的元素，通常孩子就会二话不说地接受，飞快地工作起来了。

不同年龄玩不同玩具，宝宝玩具你选对了吗

家有小宝宝，性急的年轻家长，除了给孩子备足奶粉、尿片、衣物外，也会置办一堆玩具。昨天，中级亲子教师王菲和扬大二幼园长印云接受记者采访时不约而同地表示，不同月龄的宝宝，需要不同的玩具。只有买对了玩具，孩子才乐意玩，才能真正起到开发智力的作用。

0—6个月

色彩鲜艳，声音清晰的玩具

“婴儿的听觉和视觉开始集中，能短时间地注视彩色的玩具。”王菲说，这时候家长不要急于把那些色彩丰富，声音复杂的玩具展示给孩子看。此时，只需在婴儿小床上悬挂大彩球、摇铃、红色汽球等，悬挂在宝宝脑上方40—70厘米处，吸引宝宝从各个方向注视玩具，听玩具的声音。“宝宝稍大一点，就会用小手主动触摸玩具，实现人生的首度探索。”

温馨提醒：王菲说，发声玩具的声音不能太大，太杂，让小宝宝产生烦躁、不安的感觉。另外，4—6个月，宝宝经常喜欢把东西放嘴里，也是宝宝的出牙期，所以家长准备的玩具要便于婴儿学习抓握及不易咬坏且无毒的。

宝宝玩具

7—12个月

可敲打，可移动的大个玩具

印云说，这时候的宝宝已经进入一个积极探索的时期。他们的语言能力和行为能力大大长进，所以对玩具的需求也有更高的要求。“一般的宝宝，从7个月开始，已经能够独坐，并学会爬，能眼手协调地用手抓物、取物、摇晃和敲打玩具，特别喜欢将玩具扔在地上，再拾起来玩。”

等到10个月之后，宝宝已能熟练地爬行自如，会站立及学走路。手的动作已能用拇指和食指捡小玩具。印云说，这时期婴儿能玩的玩具很多，如响铃棒、积木、小鼓、小铃和小钢琴、小推车、拖拉玩具等。

温馨提醒：印云认为，这个月龄阶段的宝宝，玩的玩具功能也不要太繁琐。“选择的标准要做到有声有色、结实耐玩、无毒卫生，又便于婴儿玩耍。”

13—18个月

多色彩，多形状，多功能的玩具

到了这个月龄，大多数宝宝都学会了独立行走，所以两位专家都推荐了大型推动玩具，让宝宝可以随意推动，以增强行走能力，增强行走的乐趣。“这时候，宝宝渐渐有颜色和形状的概念了，虽然不能表达出来，但是已有所感知。”印云说，“家长可以有意识地强化，这是红色的苹果，这是绿色的青菜。”

印云认为，一些可以说话、讲故事的电子玩具，也可以尝试着让宝宝去触碰。“一摁什么键，就冒出什么声音，或者出现什么图案，让他(她)有一种因果关系的概念。”

王菲则认为，也可以让宝宝尝试做一些精细的小动作，比如将这个小碗里的水，倒入那一个小碗，把茶杯垫一个个搭高。“这些碗，茶杯垫，在孩子眼里，也属于玩具的范畸。”

咪咪的玩具

小花狗生病了，大伙儿带来了最好的玩具，给小花狗解闷儿。

小猫咪咪也来了。

小黑猪偷眼看咪咪，咪咪的手里什么也没有。

大伙儿开始送玩具了。哇，有遥控飞碟，有声控老鼠，还有精致华贵得让人不敢碰的小轿车……

轮到咪咪了。

大伙儿都把眼睛瞪得大大的，看着咪咪空空的两手。小黑猪更是眼睛一眨也不眨。

没想咪咪却说：“大伙儿都把眼睛闭上，我才好把玩具拿出来！”

大伙儿互相看看，只好把睁大的眼睛闭上。

一会儿，咪咪说：“睁开吧。”

小黑猪睁眼一瞧，咪咪手里捧着个花花绿绿的小东西，毛茸茸的，又有趣又可爱。大伙儿都把脖子伸得长长的，想看个清楚。

咪咪手里的小东西十分灵活，东一蹦，西一跳，总往咪咪身后跑。咪咪想抓住它，可转了一百圈还是没抓住。急得咪咪直朝大家吐舌头，那副滑稽相，逗得小花狗他们哈哈大笑。

表演结束了，大伙儿争着问咪咪玩具是从哪儿买来的。

这时，咪咔从地上站起来，拍拍裙子说：“这个玩具一分钱也没花，它就是我自己的尾巴呀！”

啊，大伙儿谁也没想到！

咪咪说：“这个玩具是我为小花狗精心设计的。我在尾巴上涂了颜色，卷成彩球的样子。看见小花狗那么开心地笑，我真高兴！”

躺在床上的小花狗感激地说：“谢谢你，咪咪，你真好！”

小黑猪不好意思地搔搔头，嘿嘿地笑着说：“咪咪，可真有你的！”

孩子耍赖怎么办

随着孩子一天天长大，孩子们也慢慢会有自己的想法。在碰到一些事情时可能会耍赖。那么孩子耍赖怎么办？一起来看看吧。

当孩子的要求未得到满足时，他会很直接地表达他的不满情绪，甚至不顾场合地耍赖。这时，父母也不要操之过急，你要知道，2-3岁的孩子已懂得害羞，你先告诉他，他的行为已影响到周围的人了，当孩子意识到“周围的人都在看我”时，他会收敛脾气。如果这样还不能让孩子有所收敛，父母应该赶快把孩子带离当下环境，到安静一些的地方再与孩子交流。

一般来说，当孩子处于相对封闭的环境中时，对前一件事的注意力较容易转移。当然，在安抚孩子耍赖的时候，父母需要注意的是，你自己的情绪要平稳，不要急躁。要懂得孩子有脾气是正常现象，然后，你要制造一个平等对话的氛围，试着蹲下来，看着孩子的眼睛与他交流。

交流过程中，不妨先让孩子释放自己的情绪，再告诉他你为什么不接受他的要求。2-3岁的孩子已有是非观，当你告诉他“不是只要喜欢就都能带回家”的道理，孩子会明白自己的错处，并且他也会认识到，以后再出现这样的情况时，自己应该怎么么做。

交流到这种程度时，你可以严肃一些，告诉孩子，哭泣、发脾气不是好行为，要让他明白，除了哭闹，还有更好的交流方式表达自己。不过，父母也应注意，2岁的孩子毕竟还小，开始的交流并不会顺畅，需要有更大約耐心来坚持，坚持几次后，就能看到效果。