怎么做胎教呢

孩子摔倒后该不该扶呢。

经常有这样的情况：年龄尚小的孩子，走路或跑闹时，不小心摔倒了，哇哇大哭。

家长的第一反应通常都是立即抱起来，为了安慰孩子，快速止住哭泣，一边变着法哄，一边佯装生气的样子惩罚“肇事”的地板或者板凳等障碍物，安稳孩子：妈妈已经帮你打它了，它再也不敢欺负宝宝了。

于是，孩子像得到了莫大的安慰，破涕为笑，家长也屡试不爽。

随着信息的爆炸式发展，家长们也接触学习了不同的育儿理念，育儿观也随之改变。

就拿孩子摔倒扶不扶这件事来说，有些家长的做法就完全区别于过往的育儿理念。

之前和位年轻的95后妈妈聊天，她家孩子小时磕磕碰碰的事情经常发生，每次孩子磕碰摔倒的时候，作为妈妈，她并没有大惊小怪或是惩罚“肇事者”。

而是分情况对待，如果没什么大问题，磕破流血之类，就鼓励孩子自己站起来，先安慰孩子，叮嘱注意安全，等孩子情绪稳定后，像安慰她一样，安慰崎岖不平的地面、绊倒孩子的板凳、鞋带等。

如果是比较危急的情况，比如在熙攘的人群中，或是马路附近摔倒，就要立即把孩子扶起来，避免发生意外。

看待孩子摔倒这件事，这位90后妈妈抱着的是轻松的态度，并且让孩子发生摔倒碰撞是双方的事情，要相互体谅和安慰。

由于经常这么做，有次带着孩子去公园放风筝，孩子跑着摔倒，小手擦破了皮，帮孩子简单处理伤口，擦完眼泪，正要带着孩子离开，没想到孩子却蹲下来，给地面揉了揉疼，模仿着妈妈的语气，温柔的安慰地面“给你揉揉，马上就会不疼了”。

孩子摔倒是生活中常见的小事，但在成长过程中，每一个细节都有可能成为孩子行为习惯养成或性格人格塑造的大事。

孩子摔倒立即扶起，并替孩子像“肇事者”问责，这样的处事态度，是把孩子和其它导致孩子摔倒的事物，放在了对立面。

长久如此，孩子就会养成遇到冲突、不愉快的事情，先从对方上找原因，并对其责怪甚至报复，不利于孩子心理健康发展，容易养成自私、敌视排斥的性格。

而鼓励孩子自己站起来，并教孩子用同理心的方式，对待事情。

那么孩子不仅能够快速转移自己悲伤的情绪，并且看待事情的心也更和善。

随着孩子步入校园，在和更多的小朋友接触时，遇到冲突和摩擦，会表现出善意、理解，能获得好的人缘。

要知道，我们谁也无法孤立于社会，而善良、有同理心的人，才是和这个世界摩擦最小，最容易收获内心愉悦和幸福的人。

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孩子顽皮不听话该怎么办

不管走到哪，总能碰到几个熊孩子。而把孩子变成熊孩子的，往往就是父母们自己。那么问题来了，孩子顽皮不听话该怎么办？一起来看看吧。

前几天，逛超市遇到一个“熊孩子”。当天超市人很多，那个小男孩子因为好奇心比较重，在超市像撒了欢儿一样，跑个不停。

他的家长在他身后追赶他。然后，警告他不可以这样，还告诉孩子“要听话”。但是，好像完全没有用。孩子照样我行我素，甚至还想和家长玩躲猫猫，可把家长气得不行。

而且家长好像是碍于在公众场合，也不好教育孩子。孩子顽皮不听话，你还在告诉他“要听话”？一流的父母这样做。

教育孩子，要提早做准备

如果家里的孩子比较顽皮，家长就应该提前教育孩子。就拿家长带孩子逛超市来说，家长在带孩子去超市之前，就要告诉孩子不要做哪些事。提前一对一地告诫孩子，也是让孩子有一点心理和时间上的准备，去约束自己的行为。

如果家长真的等到孩子犯了错误，才去教育。那么教育的效果就会大打折扣。所以，聪明的家长教育孩子是防范于未然，而不是在孩子顽皮不听话的时候，那样只会措手不及。

教育孩子，神情、语气都要到位

就拿上面的“熊孩子”来说，他为什么不听父母的话呢？首先，是父母在教育孩子的时候，只重视了在语言上提要求，并没有通过神情告诉孩子“不可以”。

孩子还小的时候，父母教育孩子不能只通过语言。有些家长就想了，是不是还要通过打呢？其实不对。

虽然，打孩子很容易警告他违背父母的后果，但是并没有让他知道，事情的严重后果。教育孩子，神情、语言都要到位。让孩子知道“不可以”，很多时候只用语言力度是不够的。

教育孩子，要向孩子展现顽皮的后果

听一位妈妈说，自己最开始一直避免儿子接触衣柜，因为怕衣柜夹到孩子的手。但是不知道怎么回事，越是禁止孩子去碰，他就对衣柜越好奇。后来这位妈妈就自己向孩子展示一下，被衣柜夹住手的样子。并且还让孩子自己去试开一次衣柜。之后孩子再也没有动过衣柜的门。

家长教育孩子，可以提前向孩子演示顽皮的后果，这样做对孩子来说更深刻。有些家长认为教育孩子，打一顿比较管用。这是因为孩子的身体直接感受到了事情的后果。

家长在教育孩子的也不一定非要打，多带孩子感受事情发生后的后果，对孩子就有警示意义。

面对不听话的孩子该怎么办

孩子在成长过程中，会出现叛逆不听话的情况，这些都很正常。那么问题来了，面对不听话的孩子该怎么办？一起来看看吧。

面对孩子胡闹、讲也不听的情况，总令许多家长很头痛，为什么孩子这么不听话？其实问这句之前，家长应该先扪心自问，是否理解孩子，以及孩子真的懂你们说的话吗？

怎么让小孩听话？

在与孩子的互动过程中，如何让自己的话能装进小小脑袋里，总是让大人觉得十分困难。而要学习如何和幼儿对话，需要先理清我们对于听话这件事的理解和期待。

有没有乖很难定义，如果好好跟小孩讲话，他们通常会听话；至少有努力在学习听懂大人讲的话！那所谓的听话是什么意思？

听不听话，和安全感有关

解释这件事之前，要先绕开主题，谈谈小孩安全感的由来（听不听话，真的和安全感有关）。

“让小孩决定所有的事情、不给小孩任何限制、完全让他们依自己喜好去做任何事”等这样的教育，能不能养出冒险犯难、有自信、有安全感的孩子？

实际上的结果：不会！

首先，就算大人理念上想给予小孩完全自由，在实际上也不可能实现。大人不能放着两岁大的孩子自己玩热水、不可能让九岁小孩把家里的车子开出去。如果大人真的放手让小孩做这些事，这不是给小孩自由，而是怠忽监护人的职责！

再者，给予孩子超过他们心智年龄可以负担的自由和责任，通常小孩的反应不是高兴欢喜，反而是退缩害怕，他们没有判淮的能力，容易无所适从。

所以，通过良好的对话与说明，给予小孩明确而适合身心发展的界限，可以提供小孩很大的安全感包括1、大人持续一致的态度；2、及时确切地回应小孩需求（包括心理与生理需求）；3、适合小孩的自理能力与作息时间。

小孩在三岁前，对于抽象的道德概念并没有理解能力，在行为淮则上，只能了解什么是被允许、什么是被禁止，无法了解什么是好、什么是坏。因此，大人对小孩行为的反应一致性及是否以身作则，绝对会影响小孩对特定行为的理解和反应。例如：父母一天到晚说吃糖不好，甚至用了负面字眼责骂想买糖的孩子，却在隔天买一包软糖来奖赏小孩的行为。这会让小孩无所适从，也更弄不清楚父母的期许。在缺乏安全感的状况下，容易表现出不听话的行为。

而当小孩太累或身体不舒服时，父母对于常规要求太过严格，一样会造成不听话的小孩。试想，身为大人的我们，偶尔会在身体状况不好时，先把常规事项丢在一旁（今天人太累了，先去睡觉剩下的事情明天再说）；因此，若父母无法察觉孩子的情绪与身体状况（孩子不见得有能力说明清楚自己的状况），硬是在孩子状况不好时要求完成常规，就会出现许多误解和不听话的状况。

当然，相反过来，如果幼儿从小开始，就有很明确的常规和生活作息，我们反而会觉得幼儿好听话，这是为什么呢？

从宝宝六个月大开始，宝宝渐渐知道什么时候要吃、什么时候该睡、什么时候可以玩。比如孩子小，不到3岁（幼儿园的年龄），送到小托班。孩子不需要老师特意交代，知道饭前洗手，知道下午睡醒吃完点心，玩一会，父母就会来接他们回家，小孩对生活有预期，且预期总是实现之时，会让小孩觉得自己对浩瀚无垠的世界，有一些控制的能力，这会带给他们自信和安全感，也会较愿意配合大人的期许。

不听话是理解孩子的良机

在与小孩对话的过程中，小孩如何回应大人的话语，可以作为大人了解小孩处在哪个发展位置、该给小孩什么样界限的最佳判断点。若今天大人说了一句话，听力没问题的小孩，却做了相反或不完全一样的事，例如：你要小孩把房间收拾好，小孩却没有把不同的玩具分别收好，而是把全部玩具往同一个箱子倒。

这种不听话，有可能是来自于听不懂，小孩不了解大人话中确切的意思或是没有能力做到；也有可能有听懂但不想照着做，像是小孩知道要分别收好，却因为没心情／没时间而采取了其他做法。

大人搞清楚这几种不听话是很重要的。如果小孩是因为听不懂，大人必须改变说话方式，例如说：把房间收拾好的意思，是玩具要收到红色箱子，拼图要收到盒子里并放到第二个抽屉……。

若是有听懂却不想照着做，那就该进一步跟小孩讨论他的想法跟心情，如：是不是太累了？是不是在生气？是不是觉得现在不是收房间的时机？……虽然孩子不听话，常让大人很火大，却是了解孩子身心发展，向小孩进一步对话的最好契机。

要小孩听话，大人该怎么说才对？

话说回来，所谓的听话，意指把别人（包括小孩、大人）的话听懂、听进去，要做到这点对大人都不简单了，对于理解力和行为能力都尚未成熟的小孩来说，更是不容易。

要在一个小孩可以专注听话的环境，要了解对话的目的，对话内容要能符合小孩的理解能力和生活经验，要能帮小孩归纳以及扩展理解能力，要能提升小孩的自我能力感。整体对大人的训练，都是为了帮助大人和小孩，听得懂彼此的语言。

而学会听话这件事，是沟通协调、团队合作、解决冲突与问题的基石。孩子如果能在入小学之前学会，对于未来的各种学习都是受益无穷。

听懂？还是乖乖听话？

可惜的是，我与许多朋友谈到听话这件事时。大部分人都只把小孩划分为“我说什么、他就做什么的听话孩子”，以及“我说什么、他就不做什么的不听话孩子两种”。听话的意义被简化为“小孩听从指示，并照着指示做”。而小孩懂不懂“为什么指示是那样？”、“为什么要那样做？”或“为什么不可以那样做？”对大人似乎一点都不重要。

听话就是照着我的话做就对了。背后的逻辑清楚地教育小孩“服从权威”比“学习”和“理解”更重要。若大人以教出按照指示做事的小孩为荣，也就难免错过利用小孩“不听话”的时刻，理解小孩的身心发展状况，给予小孩适当行为界限的机会。这样一来，自然无法养得出有安全感、有判断能力、能听懂别人话语、能沟通协调、团队合作的孩子。

对不听话的孩子应该“压制”吗？

“28天没脾气：做不吼不叫的好父母活动”（简称“28天戒吼活动”）开展以来，无数家长努力实践，不发脾气，重新收获了孩子的信任与爱，让家中温情满满，其乐融融，但是也有不少父母遇到一些“忍不住想吼”的事儿。

虽然我参加了“28天戒吼活动”，但我总觉得自己很难做到。

我儿子让我伤心透了，7岁了，挺大个子，一点儿也不尊重我，有时候我不答应他的要求，他居然踢我。其实也没什么大事，我们也没怎么惹他，他就来了脾气。我认为不能这么放任他不尊重家长，这是原则性问题。这种情况我肯定朝他大吼，让他认错。我现在不把他压制下去，大了就更管不了了。

我首先要说：你说得不对。

应该说：儿童天生都是纯洁善良的。而且对父母有敬畏感、有依恋感。如果一个孩子发展到敢不尊重父母，踢父母。我觉得一定是他在经验当中知道：第一父母亲不值得我尊敬；第二我从父母亲那里学会的就应该这样来处理我的情绪。

所以答案其实已经很明确了。首先，你是不是很好地尊重了孩子？我从你的字里行间看到一些问题，你说“有时候我不答应他的要求”，我不知道你指的具体是什么事情，我相信你一定认为你的“不答应”是正常的，一定认为孩子提的要求是错误的——我不能说孩子每次提的要求都应该满足，但是我们怎么样去理解孩子的要求，怎么样去跟他沟通，这确实是个关键。所以我觉得你要注意一下平时跟孩子沟通的方式方法，能满足的要求，我建议你尽量满足——说实话，我想不出来孩子会提什么要求，导致你直接就拒绝他呢。

我提出过这样一个理念：在安全和道德的底线之上，孩子所有的要求，家长都应该尽量满足，尽量交给孩子自己去做决定。因为你没说具体的事情，我也不太好帮你判断。但我觉得，儿童其实内心都是有底线的。一般来说，只要家长平时跟他坦率的沟通，孩子们不会提出过分的要求的。如果说偶尔提出一些过分的要求，那么有可能是两个原因，第一是他不知道这个要求是不对的，那么我们可以好好告诉他；第二个是他可能是故意要挑衅家长，这个时候，更需要家长正确地纾解其情绪，加以引导。

我从你的提问中，看到你基本上跟孩子经常是对着来。其实这样的话，你就把自己降低为一个孩子的水平。跟孩子这种硬对硬进行较劲，孩子当然也不可能把你当成家长来尊重。解决问题的出路，就是一定要细心考虑到他是一个孩子，而我们是一个成年人，做为一个成年人到底应该拿出怎样一种姿态来。

你的一个观点是说：现在不把他压制下去，大了就更管不了了。你这个想法是完全错误的。真相是，如果你现在把他压制住，长大了，你更管不了他了。压制绝对不是一个解决问题的好办法。

所以我觉得，你能够参加我们的“戒吼活动”是一件非常好的事情。参加这个活动的意义，不仅仅在于表面上不跟孩子发火了，而是一定要在整个过程当中多跟辅导员沟通：怎么样去重新评价和认识自己？怎么样去努力的让自己学会更好的和孩子相处？遇到问题怎么样去和孩子进行良好的沟通？而不是去凭借大人的这个力量去压制孩子。这对你来说是非常重要的。

我再补充一句，你的孩子现在敢反抗你，你不要觉得这是一个坏事，我觉得从某种程度上说其实是一件好事。至少说明孩子没有被彻底压垮，没有被家长的强势压得什么都不敢说了。如果一个孩子连一点反抗精神都没有了，那才是一种可悲。所以我还要肯定的就是：至少你给了孩子一个反抗的机会，这是值得肯定的，但是希望以后还是尽量少跟孩子发生冲突，建立更好的亲子关系。