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和大家聊聊管教“不听话”孩子的一些技巧：
技巧1做孩子最好的朋友，耐心倾听多数时候，孩子“捣乱”、犯错，都因他有心理需求没有得到满足，甚至是因为父母行为的不当而引起的。父母要耐心倾听孩子，找到行为背后隐藏的心理需求，并且恰当地满足这些需求。孩子被充分倾听和理解了，感受到了自己生命的尊严和价值，是不会把跟父母较劲当作一门武器来使用的。
技巧2放弃打骂人，与孩子平等沟通很多时候，父母看孩子的行为不顺眼，不一定是孩子真的做了错事，而是父母怀有不切实际的期待和要求，是孩子达不到的，并且想通过打骂孩子让他服从自己，树立尊严。
要让孩子真正信服父母，就应遵从孩子的意愿，尊重孩子的生命，平等地与孩子沟通和交流。
技巧3给孩子自由空间，允许犯错人人都会有犯错误的时候，何况是孩子。父母一旦发现孩子出错的苗头，非打即骂，期望将错误扼杀在摇篮里，但孩子尝试的机会也给抹杀了。
父母应给予孩子足够的空间去犯错，这样孩子才能从中吸取教训，才能保证下次不会犯同样的错误。当然，如果孩子的行为危害到自身或别人的安全时，父母应立即制止。
技巧4与孩子多交流，发现孩子长处父母要与孩子多交流勤对话，找到他们的话题和他们的兴趣，了解孩子的心理需求。当孩子失败低落需要宽抚时，告诉孩子，你终有一些他人不及的优点，所以只要发现自己的长处，孩子就是最棒的自己。
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孩子不听话怎么办 孩子为什么不听话
宝宝从2岁开始，爸爸妈妈可能就会发现孩子慢慢变得淘气了，有了自己的小主意。“不听话”的孩子真的成为了很多爸爸妈妈心中的一大烦恼。对于不听话的2岁孩子，爸爸妈妈讲道理，可能TA还听不太懂，但是又不能打骂孩子。那么，究竟孩子为什么不听话？孩子不听话怎么办呢？一、孩子为什么不听话
1.运动能力的发展
宝宝的身体活动能力逐渐成熟，异常渴望扩大自己的独立活动空间，因此不断地去独立尝试做新的事情。这时，很多妈妈对宝宝的行为会加以阻拦和限制，使宝宝产生不满情绪，自然就跟妈妈对着干了，所以“不听话”。
2.自我意识发展
宝宝两岁以后，自我意识开始发展，活动的自主性和积极性有所提高，加上他开始意识到了“我”的力量，因而什么事都想参与，但这种表现往往与你的规范相抵触。如果你把自己的意愿强加到他身上，他就会反抗，进而产生挫折感，时间一长就变得越来越“不听话”。
3.好奇心得不到满足
宝宝好奇心强，对什么都要摸摸碰碰。如果你不理解这种好奇的探索心理，认为宝宝是在胡闹、调皮而限制他的行动，甚至训斥、打骂他，很容易引起宝宝不满，“不听话”就由此而生了。
二、孩子不听话怎么办1.立规则
有时候孩子不听话，不愿与家长配合，是因为他不了解或忘记了行为的规则。再一次的提醒孩子，可以让孩子体会和了解，但要注意表情和声调，不要用喊叫的方式，要用坚定、温和的声调来对孩子说明或提出要求。这时我们家长要切记，在人多的地方讲话要小声点，这样既不会妨碍别人，也容易让孩子接受。如上街购物时，我们可以对孩子说：“我们今天上街是要给奶奶买礼物，其他东西一律不买”。家长在向孩子解释规则时，应该避免预先就认定孩子不听话。例如，“你要我说几百次，才会听话”。这会让孩子更加的任性和固执。
2.作榜样
年龄小的孩子虽然知道指令和规则，却很难决定该怎样做。当他不行动或不接受指令时，我们又以为孩子不听话。因此，在让孩子了解行动规则的同时，还要指点他（她）怎么做。例如，书如何摆、玩具怎么收、坐要怎么坐、话要怎么说等等。
3.严肃谈话
当孩子不听话时，成人用“责骂”或“处罚”来处理，常常很容易把主观的气愤、激动、疲倦、厌烦的情绪渗入行为的处理中，致使孩子的身体感到痛苦不适（体罚），心理产生恐惧，意志遭到压制，因此很难接受家长长篇大论的说教，反省自己不良的行为，更难以纠正孩子的不当行为了。
此时，如果我们家长与孩子进行“严肃的谈话”，就会让孩子心领神会。例如，先暂时停止他（她）的动作或行为，请他（她）到一个角落，好好的跟他（她）谈，可能会比大声责骂和处罚，更能启发孩子的良知，思考自己的不当行为。
4.耐心纠正
我们常常发现孩子不听话的原因，大多是由于家长在教育孩子的过程中，犯下一些不同类型的错误，长期下来，造成了孩子不良的行为。例如，一些父母认为孩子小，任性、胡闹、不听从吩咐是一种自然现象，长大就会变好或变听话，孩子的行为是累积的，长期下来就更加的不听话，甚至出现叛逆的情形。
孩子的行为是累积而来的，好的行为累积就变成好的习惯、好的道德，反之亦然。行为的养成和教育都是长期性的，所以不听话的行为也需要长时间的纠正与教育。孩子对人不礼貌或有其他不听话的行为，父母不能“充耳不闻”，要随时负起纠正的责任。如果我们缺乏这个耐心，实际上就是在姑息孩子更不礼貌、更不听话。
5.共同教育
孩子有很强的社会意识、荣誉感和自尊心。爸爸妈妈可以利用孩子在幼儿园或者小伙伴中，在意他人看法的心理，来纠正他（她）不好的行为。
孩子的“听话”与“不听话”
3岁的强强是个很个性的小男孩儿，在众人面前爱表现，对大人的批评，高兴时会接受，不高兴时会大声抗议。一位开办幼儿园的朋友认真地对强强爸爸说：“你这孩子可得好好教育了，要不，你会害了他。”理由是，太个性的孩子很难适应幼儿园生活。
在生活中，许多家长也不自觉地要求孩子听话。在很多人眼里，孩子的好与坏，可用听话与不听话来衡量。
那么，听话的孩子就是好孩子吗?记者采访了我省的两位儿童教育专家。
孩子的“听话”与“不听话”
无论是在家里，还是在学校，听话的孩子方便管理。这也是不少家长和老师在潜意识里更喜欢听话的孩子的原因吧。
这要从两方面考虑。一方面，孩子年龄越小，受环境的影响越大，自身经验不足，需要成人的指导才能健康成长。从这个角度看来，孩子如果“听话”也许能少走弯路，少犯错误，少受伤害。
另一方面，孩子不但是一个主动探索的个体，又是一个独特的个体，如果处处听话，自己就没有探索的机会，没有选择的机会，更没有自身经验积累的机会。
随着孩子年龄的增长，环境对孩子的影响会相对降低，孩子有了自己的思想，有了独立解决问题的能力，成人如果还把他们看成小孩子，要求孩子什么都听成人的，这时就会出现问题，孩子会反抗成人的管教，甚至会产生逆反心理。
与家长合作的孩子，才是好孩子
把“听话”与叛逆对立起来是不妥当的。从儿童心理学来讲，孩子太听话或者太叛逆，都是不正常的。所以说，强强爸爸的朋友的担心，也不是多余的。“孩子的培养，关键在于把握一个‘度’。”
实际上，我们这里的“听话”，不是什么都听父母的，而是希望孩子与父母之间形成良好的合作、互动关系。
那么怎样培养与父母“合作”的孩子呢？
第一，要尊重孩子，把孩子看做独特的个体，不要把孩子看做控制的对象，允许孩子在探索的过程中犯错，帮助孩子矫正错误，这样孩子自然就会与你合作。
第二，孩子情感和行为的独立是孩子长大、成熟的标志，并不意味着孩子与你作对，非要不听你的话。
第三，允许孩子有自己的选择，锻炼孩子自主选择的能力，不要从小就要求孩子长大后实现大人未完成的心愿，这其实是一件很残酷的事。
要相信孩子能处理好自己的事情，如果父母经常说：“你能行，我相信你的能力。”无疑会鼓励孩子去尝试，但在尝试的过程中，父母要给孩子提出合理的建议并加以指导，孩子会很重视你的建议，合作关系自然形成。
第四，要允许孩子与成人有不同的意见，允许孩子与父母争论。让孩子参与家庭或学校里的重大事情决策，这是对孩子价值的认可，孩子会觉得你尊重他的存在，那么，他也会重视父母的建议，久而久之，孩子就会凡事与父母沟通、充分与父母合作。
第五，让孩子学会控制自己的行为。父母要帮助孩子建立“是非”观念，让孩子明白什么是可以做的，什么是不可以做的，在孩子脑子里逐渐建立一个行为判断标准，孩子按照这个标准，才能认识到自己的行为是否正确，才能学会控制自我。
如何教育太听话的孩子
每个孩子都有自己不同的气质和个性，与生性活泼、叛逆的孩子不同，有的孩子天生就文静、听话、乖巧。这类孩子的家长如果不注意，可能会使他们太内向、太顺从、太娇气，缺乏独立意识和探索能力。
那么，作为这类孩子的家长，该怎样帮助孩子健康成长呢?
对于生来听话、乖巧内向型的孩子，首先要允许他的个性存在，不要强求改变他。特别是在孩子刚开始学习生活本领时，确实需要大人的照顾和帮助，父母一定要及时帮他们解决问题，不能只考虑为了锻炼孩子，而不顾及他们现有能力而让他们自己去做，长此以往又会使孩子形成焦虑型人格。
其次，随着孩子年龄的增长，家长可以有意识地通过环境影响孩子，使之成为一个既听话又讲道理、既文静又活泼、既乖巧又有独立性的孩子。这种理想的状态需要长时间的培养，急不得，也急不来。
专家建议：
(1)鼓励孩子大胆触摸家里的物品。将危险品、不能动的物品收拾好，其他物品让孩子去触摸，如电话、电视机、电脑、音响、手机等等，只要孩子有兴趣，不要限制他，让他去学习使用。孩子在自由模仿和探索中，其独立思维的意识和动手的能力会得到充分的锻炼。
(2)鼓励孩子大胆说出自己的想法。在生活中遇到问题，要引导孩子说出他的想法，表扬和支持孩子的主见，并适当满足孩子的要求。
(3)不轻易批评孩子。在生活和游戏中，只要不是原则性错误，一般不指责他，其目的就是为了保护孩子的独立意识和探索精神。
(4)不溺爱孩子。乖巧、听话的孩子，如果太溺爱，就会有性格懦弱、依赖性强的“毛病”。
孩子不听话怎么管教
孩子们在成长过程中，总会收到一些不好的影响，从而变得不听话。那么孩子不听话怎么管教？带着疑问，让我们一起来看看吧。
让人烦恼的“不听话”
如果给育儿生活中爸爸妈妈最烦恼的事排个顺序，估计“孩子不听话”，会稳居前三甲。
作为两孩爸妈，真心爸妈其实并不认为我们需要培养“听话”的孩子，我们培养孩子的目标是“自主”，也就是让孩子自己做主。
不过，我们也赞同，爸爸妈妈的有些话，还是需要孩子能理解并执行的，比如，在家里家外，都不能混作混闹，影响自己和他人安全的事不能做，还有，自己能做的事，要自己做好等等。
但是，让很多爸爸妈妈烦恼的是，他们的孩子，连这些要求也做不到。比如：
刚刚告诉过孩子，妈妈的化妆品不能动，一转眼，口红涂了满镜子；
跟孩子反复强调每天上学要收拾好书包，大人送孩子回来还没坐稳板凳，孩子电话追过来了——忘带了作业或者课本；
告诉孩子出门不要乱跑，一转眼，孩子跑没影儿了，吓出爸爸妈妈一身冷汗……
遇到这样的事，大人的第一反应，通常就是：“这孩子真不听话，我怎么才能让他听话起来？”
你对孩子的要求，是“可执行”的吗？
其实，有一个原因，或者说一个“技术”问题，大人通常不会想到——你对孩子发出的“指令”、提出的要求，是否是“可执行”的？
可执行，是管理上的一个重要概念，指的是任何管理行为，包括指令、规章制度、计划等等，要具备能够被执行的条件，或者执行上的可能性，才能真正被实施，从而实现预期目标。
比如，最简单的，管理一间店铺，你首先会想到，我们要每天保持店堂整洁。但如果你告诉员工“我们要每天保持店面整洁”，估计百分之百不够奏效，因为大家不知道，你要的整洁，是什么程度，要做哪些工作才能实现。
所以，在肯德基麦当劳等店铺成千上万的企业中，“店面整洁”这件事，会具体到玻璃多长时间擦一次、用什么擦，餐桌清理的步骤如何，先用哪块抹布，后用哪块抹布。每一项操作，都有具体的目标和操作流程。
对于管理者来说，让自己的管理具备“可执行性”，是一项最重要的能力。好的管理者，遇到糟糕的执行状况时，会反思自己指令的“可执行性”，而糟糕的管理者，则会一味责备员工的执行力或者执行态度。
——很多父母，在面对孩子时，其实都是在做糟糕的管理者，只观责备孩子不听话，却很少反思，你让孩子“听”的那些话，孩子有没有办法听、会不会听。
比如，告诉孩子“别乱动东西”，那么：
哪些东西能动？
哪些东西不能动？为什么不能动？
什么样的行为是“被允许的动”？什么样的行为是“乱动”？
对两三岁、三四岁的孩子来说，这些都是他概念全无的事，大人怎么能期待，一句“别乱动东西”，就能管住孩子的各种淘气行为呢？
再比如，告诉孩子“出门别乱跑”，那么：
什么样的跑是大人鼓励的“锻炼身体”？
什么样的跑是大人不允许的“乱跑”？
在哪儿能自由地跑，在哪儿不能随意跑？
为什么不能乱跑？乱跑会有什么后果？
不能乱跑，那么在外面该怎么行动？
不告诉孩子这些，恐怕孩子在外面乱跑的行为，就没有办法改善。
再比如，告诉孩子“每天要收拾好书包”，那么：
“收拾好”指的是什么？
要收拾哪些东西？不用收拾哪些东西？
什么时候收拾？
怎么收拾？
如果一个孩子刚刚上小学，“每天收拾好书包”这个指令，其实他是不知道如何执行的。
这些，都是“不可执行”的指令。爸妈对孩子发出的诸如此类的指令还有很多，比如“上课认真听讲”、“专心做作业”“自己的事自己做”、“和同学好好相处”……等等等等。
它们共同的特点是概念化、不具体、缺乏简单明确的行动指导、超出孩子现阶段的理解和执行能力。
而且爸爸妈妈还经常犯一个错误：把这样的指令，不分主次、没有顺序地一个又一个不停抛给孩子，让孩子对哪个指令该什么时候执行、谁先谁后，毫无头绪。
这样做的结果就是一个不停发号施令的大人，面对着一个这也不听、那也不听，什么都做不到、什么都做不好的孩子，双方都烦恼无比。
让爸爸妈妈的话
变得“可执行”的几个具体方法
那么，如何让爸爸妈妈的话变得“可执行”呢？有几个具体方法，学起来并不难，但学会了，会很管用。
第一，对孩子提要求要“具体”，别用“概念”。
希望孩子不做什么，就具体告诉他什么不能、不要做，不要用一个抽象的概念，来高度概括一大堆具体的内容。比如告诉孩子“别乱动东西”，就是用“概念”发指令，如果我们真的希望孩子做到，对孩子提的要求应该是这样的：
不要动爸爸妈妈的衣柜；
不要把衣柜里的衣服拿出来丢到地上；
妈妈梳妆台上的东西是妈妈用的，你想看的话，要找妈妈带你看；
厨房里的东西是做饭用的，不是玩具，不能拿来玩……
这样，孩子才会对“别乱动东西”有清晰的概念。当然，你可能没有办法一次性把所有不能乱动的东西都告诉孩子，那么，就在每次遇到新问题时，就事论事，继续告诉孩子，这件事是不可以的，而不要去重复空洞的“别乱动东西”的概念。
第二，希望孩子做到的事，给他具体明确的正面指导，别用“不要”来发指令。
比如，很多爸妈会告诉孩子“别丢三落四”，然后发现孩子还是收拾不好书包，还是经常丢这丢那。“别丢三落四”就是无效的指令，孩子并不确定地知道，什么样的行为叫丢三落四，他该怎么做，才能做到不丢三落四。
其实爸爸妈妈这样“命令”孩子，是希望孩子能把自己的东西照顾好，那么，就换个方式，把“不要怎样”，变成具体明确的“要怎样”。比如，告诉孩子：
每天晚上写完作业，要把文具盒、书、作业本都装到书包里；
出门时，检查一下红领巾和小黄帽；
放学时，要把水杯、文具、书本都装到书包里，不要落在课桌上和桌斗里……
这样在每一件希望孩子做到的事上给孩子正面、具体、明确的指导，孩子才会慢慢地对某件事该怎么做建立起概念来。
第三，不要发超出孩子理解和执行能力的指令。
比如，很多妈妈为两三岁的孩子“不收拾玩具”特别烦恼，但却常常忘了，这么大的孩子，是无法理解什么叫“收拾”的。
那么要想让孩子能开始养成玩过的玩具放回原位的习惯，妈妈该怎么做呢？我们可以为孩子准备几个玩具筐，然后给他示范：
宝贝，咱们玩完了积木，放在这个筐里；玩过的汽车，放到那个筐里……
这样，孩子就可以按照妈妈的样子，一点一点学习归纳和整理玩具了。——当然，也不要希望你教孩子一次，孩子就能做得很好，学会“收拾”，我们只要耐心地带着孩子一点点往好的方向走，等待他慢慢成长就对了。
第四，多指导，多示范，少命令。
为了说明指令的“可执行性”，我在前面借用了“管理”这个词。
育儿和家庭教育，本质上都不是爸爸妈妈对孩子的“管理”或者“管教”，而是爸爸妈妈与孩子的合作，要达成有效的合作，爸爸妈妈要做的，不是不停抛给孩子一个又一个要这么做、不要那么做的“指令”，而是多给孩子具体的指导和示范，帮孩子学会，什么样的事，应该怎么做。
很多爸爸妈妈烦恼孩子“不听话”，恰恰是因为给孩子发的“指令”太多了，很多孩子，都是每天生活在大人的各种“指令”之下，无所适从，动辄得咎。如果我们换一个思路，把不断对孩子发号施令，变成在各种大小事情上给他提供指导和示范，“不听话”的烦恼，应该会大幅度减少。
拯救不听话的孩子
乱发脾气、无理取闹、撒泼打滚。不打不骂，拯救孩子的“不听话”！很孩子的家长都爱打孩子，也有很多家长会哄着孩子，究竟怎么办才好呢？
当孩子在商场玩具柜台前，坐在地上又哭又闹非要买玩具的时候；
当孩子在路边摊小吃旁边，撒泼打滚非要吃脏兮兮的炸香肠的时候；
当积木倒了、饼干碎了，甚至不知道一个什么原因，就扯着嗓子哭开，怎么哄都不管用的时候。
起初我们还有几分耐心，好言好语、温声细气的哄啊、劝啊，但统统无效，反而越闹越厉害时，实在没招儿了，可能真的会一冲动就给ta几巴掌。
最让家长头疼的是，对于孩子的无理取闹，管轻了，没用；管重了，又怕伤了孩子。
孩子撒泼打滚、无理取闹、大发脾气的时候冷战、关小黑屋，对孩子不好；打孩子，伤害更大；那到底还有什么方法可用？
“打”是最烂的管教方法
不仅没用，反而贻害孩子一生
虽然说现在越来越多的家长都知道打孩子不对，但实在搂不住火儿的时候，还是会给孩子噼啪一顿揍。
前几天我和几个朋友聚会，餐桌上聊起了大家都打没打过孩子的问题。
小到2岁多的男孩，大到7、8岁的女孩，基本没有从没挨过打的。
可能有的家长会说：我们小时候不都是被打大的吗，现在不都好好的，有那么严重么，小题大做！
打孩子的害处可能不是当下就能觉察的
但隐患可能危及孩子一生
01让孩子变得爱打人、暴力倾向
史宇老师曾经接待过一个来做咨询的爸爸：
他特别苦恼的就是孩子太爱打架，已经被老师找过很多次家长了，为此还换了学校。
但孩子打人的情况依然没有半点减少，孩子一天最多能打11架！小到被别的孩子不小心碰了一下，就把人给打了。
了解后才知道，原来问题在爸爸身上，爸爸平时的口头禅就是：“你要再打别人，我就揍你！”
导致了孩子从小就认为：暴力的人最有权利、最有力量。
所有孩子都是模仿着爸爸妈妈长大的。打孩子，就是在用“身教”的方式告诉孩子：暴力是可以解决一切问题的！
孩子没学会恰当的、正确的解决问题方式，就只学会了动手。
这样的孩子长大后进入社会，也很容易受挫、受伤，总有人是比他更暴力、更厉害的！
02让孩子变得胆小、怯懦、极其顺从
经常被打的孩子，可能有一天终将被打“服”，变得胆小、怯懦，为了不挨打变得极其顺从、忍气吞声。
小时候看似听话乖巧，但长大也很容易受人欺负，因为这种骨子里的惧怕早已无法改变，稍被人威胁，就“服”了，从而变得软弱可欺。
所以说，用“打”来管孩子，可能是当下最立竿见影的，但绝对也是后患无穷的。
当下孩子被暴力震慑，瞬间变听话，但心里并没有真的认识到错在哪里，怎么做才对，这是最烂、最无效的管教。
关“小黑屋”惩罚孩子
可能会造成孩子“幽闭恐惧症”
我老公就喜欢用这样的方式管孩子。
儿子犯错后，储藏间、卫生间、甚至门外楼道都成了他管教孩子的“小黑屋”。
导致现在的后遗症就是，儿子会怕黑，晚上不敢一个人睡觉。
我家这样的情况还算是轻的。
有研究显示：不少患有“幽闭恐惧症”的人，都和童年时的创伤经历有关，比如经常被关在小黑屋里受惩罚。
还有的孩子对坐电梯、坐飞机、坐地铁等都有莫名的不舒服感觉，但妈妈怎么问都说不出到底为什么。
很可能这些对幽闭环境感到不适的孩子，都曾有过被关小黑屋的惩罚经历。
那么，孩子犯了错
既不能打，也不能关小黑屋自己反省
总不能什么都不做、不管吧
当然，对于惩罚孩子
史宇老师也给家长推荐了一个
既管用、又无害的方法
“惩罚角”管孩子
有用、还会不伤害孩子
惩罚角，顾名思义，就是让孩子接受惩罚的一个固定位置。
让孩子待在惩罚角里一定的时间，一是给了孩子缓和过激情绪的时间和空间；
二是让孩子有独自思考错在哪里、为什么错的机会；
最重要的是要让孩子知道，犯了错，就会收到惩罚！这也是对自己犯错后果的一种承担。
但惩罚角的设置和使用，很有技巧，要用对了、用好了，才会有效、又无害。
一惩罚角的位置——客厅内的开阔空间
惩罚角一定要设置在开放的空间内，而不是一个密闭空间。
以一个普通居室来说，建议把惩罚角设置在客厅，爸爸妈妈和孩子能彼此看到对方的位置，可以是客厅的一角，也可以是客厅的中间。
彼此能看到，是为了确保孩子的安全，同时也让孩子有“并不是被爸爸妈妈抛弃”的感觉。
同时避免了了孩子被独自关在一个空间里会害怕，或者自己玩起来、睡着了的无效惩罚。
非常不建议将惩罚角设置在
卧室（会让孩子将惩罚和睡觉关联，造成入睡困难）、
卫生间（会让孩子将惩罚和排便关联，抗拒拉尿）、
餐厅（会让孩子将惩罚和吃饭关联，影响食欲和消化）、
台（最容易发生危险和意外的地方）等家中其他的空间。
二惩罚角的年龄下限——2岁
太小的宝宝不适合用惩罚角，由于孩子的表达和理解能力有限，会不明白这是在做什么，为什么要这么做。
所以对于2岁内的小宝宝来说，并不适合用惩罚角来管教孩子。
三惩罚角的范围——1平米左右
惩罚角的范围不能太大，更不能有玩具、电视等吸引宝宝注意力的东西在旁边，以免分散孩子“关注自身错误”的注意力。
通常1平米的范围比较合适，够孩子站立或坐着的空间足以，可以站着、也可以坐在小板凳上完成惩罚过程。
四惩罚时间不能太长——5-10分钟之内
越小的孩子，时间越要短，年龄大一些的孩子，可以适当增加时间，一般5-10分钟为宜。
根据孩子的年龄调整，比如2岁5分钟、3岁7分钟、6岁10分钟。
孩子不老实待在惩罚角里怎么办？
有些孩子比较皮，或者耍点小机灵，一会儿要喝水、一会儿要尿尿，就是不老老实实服从惩罚，待在惩罚角里，这又该怎么办呢？
允许孩子的合理需求，比如上厕所、喝水，即便这是孩子的小伎俩，但在做完这些事情后，依然要回到惩罚角内，并且重新计时。
让孩子知道，这些不是回避惩罚的借口，惩罚依让会执行。
只不过，这些惩罚规则，需要在第一次设立惩罚角惩罚孩子前，就跟孩子说清楚的。
孩子出惩罚角后，父母要做的事最关键
惩罚孩子只是父母管教的一种手段，绝不是目的。
孩子在惩罚角里待够时间后，就可以出来了。
但孩子出来后父母必须及时和孩子沟通，聊一聊这次错在哪里，为什么错了。
最最重要的是一定要告诉孩子：以后可以怎么做，怎么做才对。
孩子才会在今后的行为中，改正错误。
一些小道具，让“惩罚角”更容易做
可能看完这些，有的妈妈还是会对“惩罚角”该怎么做心里没谱，或者担心孩子根本就不配合。
这不，我特意给妈妈们搜罗了一些，能让“惩罚角”执行起来更容易的小道具：
思过贴
听起来很洋气的名字，很好找、很便宜的小道具，却能很好的约束孩子在“惩罚角”内的行为。
把思过贴贴在墙上，每次惩罚的时候，让孩子的小手必须放在思过贴的手型里。
这也一定程度上增加了惩罚的力度，孩子的胳膊可能会有点点酸。
脚印帖
与思过贴类似，只不过这个可以适当约束孩子的腿，让宝宝能更有规则感的站在原地，不能乱动。
这种用小贴纸固定孩子小手、小脚的方式，可以用在实施惩罚角初期，几次下来就成了一种惩罚的仪式感。
会让孩子感觉到，做错事，接受惩罚是必须的。
惩罚椅
如果孩子对于罚站比较抵触，家长可以给孩子准备一张“惩罚椅”，也不必拘束于一个固定的惩罚角位置，执行惩罚的方法是一样的，让孩子在惩罚椅上静坐5-10分钟。
最好是不带靠背的，让孩子坐着的时候不那么舒适、懒散，需要辛苦一点的坐直。
切记，惩罚椅不能太花俏、太有趣，更不能带有灯光音效这种玩具效果，这就达不到惩罚的目的了。
惩罚过程中的
3个“不可以”
孩子已经接受惩罚后，或者正在接受惩罚的时候，父母一定要管住嘴。
孩子在惩罚角中这短短的几分钟时间，不是用来挨训、挨批的，如果父母还是会唠叨不休、训斥不停，这就让惩罚角失去了它的教育意义。
尤其是下面这些，一定不要在惩罚孩子的时候说。
一：不可以讽刺、挖苦孩子
惩罚归惩罚，不要讽刺挖苦孩子，说贬低孩子的话，比如“比猪还笨”，或再训孩子的时候带脏话。
这不仅教会了孩子可以“恶语中伤”他人，更会伤害孩子的自尊心。
惩罚孩子的目的是让孩子认识到错误，并改正错误，但有时却成了家长自己宣泄愤怒情绪的出口，这就本末倒置了。
二：不可以无休止的唠叨
有些家长训教孩子喜欢没完没了，还时不时地问孩子“我的话你听见了没有？”
孩子慑于家长的威严，为了免受皮肉之苦，只能别无选择地说“听见了”，其实可能什么都没听进去，甚至左耳听了右耳出。
家长的唠叨，会令孩子分不清主次，不知道该听哪一句。越小的孩子，对一长串话通常是听不懂的，更别提家长连珠炮似的一整段话了。
经常唠叨，会导致孩子“失聪”，并不是真的听不见声音，而是对家长的话“0反应”，选择性屏蔽，无动于衷，使沟通失去效果。
三：不可以总翻旧帐
很多家长在训教孩子时，总忘不了东拉西扯、横牵竖连，说出孩子的种种不是。
陈芝麻烂谷子的事全都重新数落一般，甚至最后都忘记了这次是因为什么教训孩子。
孩子会有怎样的感受？
自己已经被家长说得一无是处，没有一点优点被父母看到，感觉自己是失败的、不被喜欢的，直至对改错失去了信心，也就破罐破摔了。这样的教育效果可想而知。