当宝宝犯错了，要不要让他道歉呢？
该让他怎样认识到自己的错误？
让我们用场景来说话吧！
没有一个孩子不是在错误中成长，孩子有意无意地做了对人没礼貌或损害他人利益的事，要不要让孩子当面对人赔礼道歉？
有些家长认为，孩子既然忸怩着不肯认错，说明他已经后悔了，已经对这件事的后果有所认识，那么，为什么要逼他心不甘情不愿地道歉哩？孩子也是有自尊心的！还有些家长认为，绝不能估息这个年龄的孩子对自己的错误百般狡辩和推脱，如果一个人打小就没有勇气承当做错事的后果，稍长大一点岂不成了“说谎精”、“小骗子”？因此哪怕是“诉诸体罚”，也要让孩子在痛哭中意识到自己的错误。
到底是哪种方案更合理？如何让宝宝乖乖认错又保全他的自尊心？其实，只要熟知这个年龄段孩子做错事后的普遍心理，因势利导，你也可以教出勇于认错的好孩子。
场景一：“好奇心”
宝宝打翻了牛奶在长毛绒地毯上，片刻的惊慌过后，他被牛奶在地毯上的渗透方式迷住了，于是地毯不幸被沦为他的“渗透力”实验品，果酱、清水、酸奶、咳嗽糖浆，凡是宝宝够得着的东西，都被他洋洋洒洒泼在了地毯上。
对策：
Don't
如果你看到宝宝的“杰作”气得失声尖叫，到处找鸡毛掸子，宝宝就是痛哭着挨打也不明白你的怒气从何而来。而且，宝宝会伤心欲绝地发现，在妈妈眼里，一块地毯的价值远远超过他本人，这使天真无邪的孩子首次陷入恐慌当中：他不是担心地毯不能恢复原样，而是担心妈妈从此不喜欢他了，不要他了——他无休无止地嘶哑着嗓子痛哭：原来是为这个！妈妈的教育目的有没有达到呢？没有。
Do
如果发现孩子的错误令人抓狂，一定要强迫自己冷静下来，先搞清楚孩子的行为动机，再来帮助他认识“无心之过”带来的后果。你可以先向他保证，如果说出真相，保证不会体罚他；然后，试着帮助他回忆干嘛要做这样的“惊世骇俗”之事：是讨厌家里铺着地毯呢，还是想看看不同的液体倒在地毯上会发生什么变化？即使是后者，父母也不要由暴怒到欣喜，来个180度大转弯，说什么“原来我的宝宝还是小研究家，长大了会成为了不起的科学家呢”。如果你转而这样赞美孩子，孩子更不会意识到，自己的行为是给父母造成了麻烦，他就更不会认错了。父母可以先肯定孩子承认这事是他干的，是有勇气的表现，然后让他独自承受行为的后果——去浴室刷洗那块糟了殃的地毯，孩子对刷洗晾晒过程中的烦恼与劳累体会得越深，他未来再犯类似的冲动性错误的几率就越小。
温馨提示：这个场景也暗示了父母应该为好奇心强的宝宝配备“玩具型工具箱”，诸如碎毛线、碎地毯、木刨花、小砂纸、小木块之类的零碎都给他准备好，在家中也经常做“刨花种蘑菇、发豆芽、渗透力实验”等小实验，以满足孩子的探索欲和动手欲。
场景二：“发泄”
宝宝从幼儿园回家后让保姆给他削水果吃，保姆阿姨正忙着，就让他等5分钟，结果宝宝抄起水果盘里的苹果就朝保姆身上砸，保姆气懵了，一面躲让一面哭，当天就要辞职回乡。爸爸妈妈让宝宝向保姆道歉，宝宝也哭，说：“为什么你们的话保姆都听，都马上去做，我的话她就不听？不就是欺负我是小孩子嘛！”
对策：
Don't
不要事情一开始就强制宝宝道歉。要让宝宝意识到自己错了，父母首先要反思自己的行为：有没有平时在家对保姆颐指气使？有没有给予保姆平等尊重的态度？当保姆帮了大家忙，有没有说“谢谢”？平时有没有要求孩子以对待长辈的态度来对待保姆阿姨？此外，父母有没有在外遇事不顺回来拿保姆和孩子撒气的习惯？如果有，孩子就会模仿父母的行为，向他认为“最好欺负”的保姆撒气。
Do
在这一场景下，蕴藏的是孩子“平等”观念的缺失，是一个值得关注的信号。此时，父母要跟孩子讲清楚暂时放下自尊心的必要，告诉孩子，当他做了让别人失望或者难受的事情时，道歉可以让对方感到舒服，并且有利于解决问题。父母可以用讲故事的方式让孩子试着体会“换位思考——激发同情”的过程，比如，“如果保姆阿姨发火，用苹果扔你，你会希望她怎么做？”父母也要告诉孩子，真诚地说一声“对不起”，并拥抱对方请求原谅，对做错事后心怀愧疚的人也是有好处的，因为只有别人原谅了你，你自己也才能真正地舒服和轻松起来。
场景三：“嫉妒”
妈妈去接宝宝的时候，一半的小孩子都来争先恐后得告状说“你家小微把蓓蓓的裙子给画了，蓓蓓都哭了，那条裙子是蓓蓓爸爸在英国买的，可贵了！”“小微就是不愿对蓓蓓说‘对不起’。”回家的路上，小微说起这件事来就哭：“我才不道歉！她蓓蓓有什么了不起的，穿了漂亮裙子就显摆。我知道，她长得漂亮，家里有钱，老师和同学都特别喜欢她！我就是不服气这一点！”妈妈正为要赔蓓蓓的裙子烦恼着，听了女儿这样倔头倔脑的话，气得打了女儿两下，这下，两个小女孩的“怨仇”似乎更没有办法解开了。
对策：
Don't
孩子因为无心或有意之过，得罪了别的小朋友，父母千万不要代她赔偿及道歉。其实，“代孩子道歉”的方式，其客观效果一方面是代孩子受过，袒护孩子心理中的阴暗面，孩子既不能从中得到应有的教训，也不能树立起对自己言行的责任感。比如这个案例中，孩子最大的问题，明显是无法克服自己嫉妒心的问题，如果父母代之赔偿，代其道歉，只会让孩子的嫉妒心膨胀发酵，最终发展到看不得任何人比她强，比她受欢迎的地步，最终会成为同伴群体中“最不受欢迎的人”。此外，如果父母没有解决导致孩子嫉妒心态的其他诱因——如认为老师偏袒，自卑于自己无法吸引老师的注意力。如果没有解决这些问题，勉强孩子去说“对不起”，一定是让孩子言不由衷的。
Do
孩子对被伤害者的同情意识，是歉意的基础，那么，怎样激发起孩子对被伤害者的同情心呢？让孩子看一看对方被伤害后的伤心，看一看其他孩子对其的安慰，也看一看对方父母所表现出来的宽容(这需要小微的父母提前做好工作，避免对方家庭的不依不饶激发起孩子更强的对立情绪)，与此同时，也让老师参与孩子的说服工作，向孩子
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早教启蒙：遇到“人来疯”宝宝，我尴尬癌都犯了
上一礼拜天，Happy的表姨带著放假的表侄女侄儿到家中来坐客，Happy的主要表现确实要我大吃一惊。从例假一家进门处刚开始，Happy就看起来出现异常激动，他起先带著姐姐弟弟去把玩具都捣弄出去，結果还没尝试上十多分钟，就丢弃玩具，一会儿扮鬼脸，一会儿开怀大笑，搞得我是无计可施，一脸无可奈何。
“是否感觉Happy过度活跃性了，实际上Happy平常不容易那样的，不清楚为什么今天忽然那样?”我和表姐说。
表妹表明她当幼儿教师至今也是有许多父母向她反映，孩子平常里清静聪明，可一旦有客人，便会越来越出现异常激动，越发阻拦孩子越不听劝，不知道该怎么办。
表妹还说，实际上孩子“人来疯”并不代表着孩子开朗有激情，其身后是有缘故的，表露着孩子的当心事。
宝宝“人来疯”缘故大大揭密！
1“我”的自我认同提高
三岁多的宝宝，尽管早已可以区别“我的”、“你的”，可是自身的评定還是关键来源于行为主体，非常是成年人的点评和毫无疑问。因此，以便证实他的存有就想到“闹”的方法。
我与Happy爸平常工作中忙，许多情况下下班回家Happy就早已睡觉了，因此Happy会感觉无法得到关心。Happy例假的来临促使Happy好奇心、激动，因此Happy便会做各种各样个人行为来吸引住大家的关心。
2“我”无法控制我的心态
宝宝年龄小，还不容易管理自己的个人行为，她们会较为欲望，心态非常容易随情景而转变，非常容易遭受气氛的危害而过度激动兴奋。
Happy大部分情况下全是自身一个人玩，全部自然环境气氛归属于较为清静简单的（因此Happy爸一天到晚催我生二胎），而此次例假来坐客，家中的氛围一下子繁华起來，因此Happy一时无法管理自己的心态，情绪High老天爷。
3“我”是家中的管理中心
就拿Happy而言，平常里也算作个“小爷”，因此当家中来客人时，他会感觉我将专注力都迁移到他人的身上，针对自身从管理中心的“王座”上出来觉得不适合，因此Happy就根据作出各种各样活跃性的行为来引人关注。
4“我”想交友
我与Happy爸全是工薪族，平常非常少还有机会带Happy出去走走，Happy在家里待着一直和姥姥、玩具相处，相处社交圈窄。当家中来客人时，他想向客人呈现自身，期待和客人一起玩，因此作出一些出现异常的个人行为，例如比平常更活跃性，更高声讲话这些。
巧对“人来疯”宝宝
1、考虑“爱主要表现”宝宝的要求
父母要常常挤时间和宝宝一起玩，能够 依据宝宝的兴趣爱好，激励她们舞蹈、歌唱等，那样宝宝的主要表现冲动获得了考虑，又察觉到了爸爸妈妈的高度重视。
Happy近期学好唱一两句童谣，因此陪他玩的情况下，我能说“happy唱首歌给宝妈们听吧”唱完后，我能说“Happy唱得真棒”。当家中来客人的时，因为我会问起想不想演出个综艺节目给各位看，一般状况下Happy都不容易回绝，并且演出后会听话的自身在一边玩。
2、塑造一个“接待客人有道”的宝宝
尽管如今宝宝还小，可是大家還是能够 在日常生活中具体指导宝宝把握接待客人的基础个人行为标准。
家中来客人了，我能事前告知Happy客人到底是谁，激励Happy问好、问候，跟Happy沟通交流“Happy，一会儿客人来啦，你可以请她们到哪里坐？”“假如成年人在讲话，你能不能自身玩呢？”那样宝宝一方面能觉得到父母和客人全是喜爱自身的，另一方面还可以学得一些为人处事的大道理。
3、扩张“宅”宝宝的社交圈
孩子对外部自然环境有神秘感，因此父母要常常带孩子出来看一下、走一走，不必一直让宝宝在家里待着，大门不出、二门不迈。如今恰逢暑期，能够 和亲朋好友一起带孩子们去玩，让孩子中间多触碰多沟通交流，以降低看到路人时的神秘感。
4、和宝宝“约法三章”
宝妈妈们能够 在客人来以前和宝宝约法三章，要求好这期内什么太过的事是不可以做的，什么事儿是能够 做的。自然，尽管大家和宝宝有言在先，可是宝宝也不一定能听懂，不一定能主动的遵循。
这个时候，我们可以采用限定孩子行動的方法来阻拦孩子。例如牢牢地相拥孩子，不能他动，在他耳旁讲理，直至他同意才放手。
结束语：
宝宝“人来疯”宝妈妈们实际上无需过度担忧，那仅仅孩子在向大家传递他的心里要求。
不知道宝妈妈们家的宝宝有木有做了哪些瘋狂的个人行为呢？有得话能够 跟我共享共享，我们一起沟通交流沟通交流。
兴趣班4误区，你犯了几个？
宝宝入园后，大多数父母都会给孩子报这个那个的兴趣班，希望借此来培养孩子各方面的素养。确实，孩子在这个年龄段开始学些东西有好处，但望子成龙的心态有时又让父母不免走入另一个误区。静下心来想想，你已经或正在走入哪个误区。
误区1：只重结果，忽视过程
学琴的父母只注重孩子学会了哪支曲子；学画的父母只注重孩子是否画了一幅完整的画；学珠心算的父母只注重孩子算得是否快；学跳舞的父母只注重孩子是否学会了跳支完整的舞。
只看重结果，无论是给孩子还是给老师都带来了巨大的压力。其实教孩子，学习的过程远比结果更重要。在学习的过程中，能调动他们多个器官、多种感觉，培养多方面能力。比如学习弹琴，手眼耳的协调非常重要，耐性、毅力、战胜困难的能力决定着他是否能学习下来，而经过自身努力战胜困难后的成就感也使他心情愉悦。贯穿在孩子学习过程中的这些品质，父母可能看不到，但却对孩子的未来影响深远。
再有，在学习过程中，一些基本功可能只是学习中的一个小节，比如跳舞，一个舞步要练好长时间，给父母的感觉是孩子几次课什么正经的也没学，但实际上，基本功的训练是为让孩子能完整跳下整个舞蹈而打下良好基础。基本功如果不扎实，学到一定程度可能就学不下去了。
误区2：周末上兴趣班如同赶场，没了亲子时间
有些父母不在乎花钱多少，在周末给孩子报了一个又一个兴趣班，英语、影视表演、钢琴、滚轴；孩子忙，父母也跟着一起忙。本来上一星期幼儿园就没多少时间陪孩子，而周末又全用来上兴趣班了。
孩子在这个年龄段是离不开亲情的，与父母在一起，是使他们心理发展正常的基础，如果忽视幼儿心理以及亲情的交流，你会发现孩子变得不听话、爱发脾气等等。今后容易与子女在心理上产生隔阂，难以沟通。
一味地给孩子报各种兴趣班，容易使孩子疲劳、厌倦。今后他可能对什么都知道一点儿，但对哪个都不精。不如只选择一两项重点学，学会了再学其他项目。孩子如果在哪个项目上特别有潜力，就要多花时间重点培养。
误区3：把自己的理想强加在孩子身上
有些父母小时候条件不好，没有条件实现理想，而有了孩子后，就把理想寄托在了孩子身上。比如一位父母，英语顶呱呱一直是他的梦想，他就让孩子从小上英语班学习英语，而成绩稍有不好就一通批评。
孩子是一个独立的个体，他有自己的想法。他知道自己喜欢什么不喜欢什么，如果大人把自己感兴趣的强加给孩子，让孩子担负起父母的愿望，那孩子的负担就太重了，孩子学习起来就是一个痛苦的过程。因此，应该尊重孩子的兴趣，让他挑选自己感兴趣的东西，对于感兴趣的事，孩子能学得又快又好。而父母自己的理想，还是自己努力去接近目标吧！
误区4：认为坐在教室里才是真正的学习，忽视生活中的教育
有些父母忽视自己的能力，认为只有带着孩子上这个班、那个班，让孩子规规矩矩地坐在小椅子上听老师讲课，才是真正的学习，对生活中的知识反而视而不见。
重视孩子的教育，无疑是最值得的投资，但不能一味地投资却忽视孩子的感受。既然是兴趣班，就一定要从兴趣出发，只要孩子有兴趣，就能自主学习，快乐地享受学习的乐趣。
宝宝任性全因父母犯四错
美国儿童心理学家威廉。科克指出，幼儿随着生理上的不断发育，开始逐渐接触更多的事物并凭借自身的兴趣和情绪来参与，而不管这些事物对自己是否有益或适宜，这就是所谓的“任性”。因此，幼儿任性是一种心理需求的表现。
两岁的小恒正是混沌初开、鹦鹉学舌的年龄，再加上长得聪明伶俐，嘴巴又特别甜，因此人见人爱。然而，爸爸妈妈最害怕带他出去玩，因为他太任性了。比如，在逛商场的时候，见到什么都要买，面包、牛奶、玩具、水果……只要是悦人眼目的东西，他就会在购物车上又叫又晃，非要得到不可，否则就会哭闹不休。而且爸妈还没买单，他就会急不可耐地要拆包装，弄得爸妈既尴尬又头痛。
三岁的朗朗是由奶奶带的，老人家宠孙子，对朗朗有求必应。只要朗朗一哭，没有什么不能得逞的。一次朗朗到姑妈家，以为也跟在自家一样，早上吵着非要吃通心粉不可，没吃到，朗朗生气地把桌子上的蛋糕扔到了地上，姑妈一气之下打了他的小屁股以示管教。结果，当然是朗朗在电话里向他爸爸妈妈告了姑妈一状。
类似小恒和朗朗这样的情况，相信许多年轻的爸爸妈妈都曾遇到过，有的可能至今还倍受困扰。家长如果任其发展而不及时加以管教的话，小朋友长大之后就会变得霸道而难以与人和睦相处，在社会交往中难免遭人排斥，产生挫败感，最终成为“孤家寡人”。
宝贝任性谁之过？
所谓任性，就是任着自己主观的性情和喜好去做事，或对个人的需求和愿望毫不克制，全然不理会他人的感受。美国儿童心理学家威廉。科克指出，幼儿随着生理上的不断发育，开始逐渐接触更多的事物。不管这些事物对自己是否有益或适宜，他们都会凭借自身的兴趣和情绪参与其中，这就是所谓的“任性”。因此，幼儿任性是一种心理需求的表现。
任何习性都有其形成的原因。幼儿任性，归结起来，不外乎以下几个原因：
·父母过分娇宠、纵容的结果。
现代家庭都是独生子女，父母对孩子呵护倍至，对孩子的要求诚惶诚恐。无节制、无原则地对孩子有求必应，生怕照顾不周让孩子受一点点委屈，孩子自然会得寸进尺。
·隔代喂养。
这很常见，也极具中国特色。祖辈不仅溺爱孙子，也不敢严加管教。现在尽管许多年轻的爸妈都已经意识到其中的弊端，但由于双方都得上班，又信不过小保姆，因此只能把隔代喂养进行到底。上述的朗朗就是一个典型的例子。小恒很调皮，经常有些磕磕碰碰的事情发生。每当这时，奶奶就会紧张地抱怨爷爷没把小孙子看紧点，摔着了不好向儿子儿媳交代。
·父母缺乏耐心。
孩子一不听话，爸妈开始还坚持原则，可当孩子继续为所欲为时，爸妈觉得烦，认为“反正教了他也不会听”、“孩子还小，不懂事，等他大了自然就会好的”，而不再坚持。这些父母其实不知道，幼儿的自制力还没有觉醒，他们大多都希望照着自己的意思去做，因此父母必须坚持原则。一个“种瓜得瓜，种豆得豆”的基本道理很简单：假如在孩子尚小的时候不尽教导的责任而是一味妥协，就不要期待孩子将来自动会“变”好。
·幼儿自制能力差，易冲动，思维带有片面性及刻板性，因此容易任意所为。
父母不了解孩子的心理，不问原由地用训斥、打骂等方式回应孩子的一切“不合理要求”，从而导致幼儿产生逆反心理，以执拗来对抗父母的粗暴，因而助长幼儿的任性行为。
与任性宝宝过招
要想知道如何跟任性幼儿相处，首先要对幼儿心理的发育有所了解。幼教专家指出，孩子性格的形成是分阶段的，2-4岁的幼儿正好处在性格的萌芽期，也是孩子的“第一反抗期”。这时期的孩子不像以往那么听话了，会经常和大人“闹独立”，力图摆脱大人的约束，爱说撟约豪磾而不要大人帮忙。他们对一切事物都想亲历亲为、弄个明白。但是，由于幼儿还不具备自我约束的能力，因此这种亲历亲为的心理通常会在不合适的情况下表露出来，家长如果断然拒绝，反而会刺激孩子的任性行为。处在性格萌芽期的孩子对事物的领受能力特别快，因此这期间对其进行正确的教导往往会收到事半功倍的效果。美国小儿科医生史比尔甚至主张，孩子一生下来，父母就应该对其进行有目的的引导和教育。他说：“如果你从孩子出生后第二天才开始管教的话，你就晚了一天。”下面的几点建议，或许能给爸妈们一些帮助：
·明确告诉宝宝该做什么。
一个幼儿园教师讲了这么一件事：她家隔壁有个两岁的小朋友，每天只要醒着，定要大人带他到楼下的花园里滑滑梯或荡秋千。他家住九楼，没有电梯，有时妈妈抱着他刚买好菜回到家里，他马上就嚷着要去滑滑梯了。妈妈说太累了，不去了行不行，他就摇着头叫嚷得更加厉害。每当这时，妈妈总是会拖着疲惫的脚步带着他再次下楼。有一次，这个老师对这位年轻妈妈说，下次他再闹的时候，不要问他“行不行”，明确告诉他，妈妈很累，睡醒午觉后再去。这样有利于提高孩子的是非辨别能力，减少任性行为的发生。这一招果然灵。从此，这个妈妈对宝宝说话尽量使用“很晚了，该睡觉了”、“天凉了，要多穿一件衣服”这样表示明确意思的话，而不使用“宝宝乖，睡觉好不好”等让孩子选择的话。
·转移注意力。
幼儿的注意力一般比较分散，对同一事物的兴趣持续的时间不长，很快会被其他的新鲜事物所吸引。因此，爸爸妈妈如果能抓住宝宝的这一心理特点，转移宝宝的注意力，就能够救自己脱离困境。反之，你越是不答应，他就会闹得越凶。例如，杰仔的妈妈有一次在打手机的时候被杰仔看见了，杰仔非要拿来玩不可。妈妈说小孩子不许动大人的东西，杰仔就急得直跺脚。这时，爸爸对杰仔说：“宝贝，我们一起打电话给奶奶吧，奶奶想杰仔了。”杰仔马上停止了哭闹，跑去和爸爸玩了。?冷处理。当孩子因自己的要求得不到满足而使性子时，爸爸妈妈可以采取不予理睬的态度，让孩子自讨没趣。当孩子做出让步之后，爸爸妈妈就可以向孩子解释为什么不能这么做的原因，让孩子明白他的不合理要求是不会被爸爸妈妈接受的。
爱心提示
美国儿童发展心理学家杜布森博士指出，父母在管教任性宝宝的时候，一定要尊重他们，态度要温柔，用他们听得懂的语言告诉他们为什么不可以这样。爸爸妈妈一定要明白，两岁的小宝宝绝不是故意要让爸爸妈妈生气的。处于性格萌芽期的孩子常有的独立倾向，容易被大人认为不听话。其实父母们没有意识到，这正是孩子独立性个性发展的重要标志，是一种正常的心理发展现象。父母如果横加指责和打骂，孩子虽然可能暂时听话，但其自尊心和自信心会大大受挫。不要以为孩子小就可以不尊重他。孩子往往可能从大人的神态和语态中检测大人是否喜欢他，对他是责骂亦或是鼓励。成功的父母能够从孩子的角度来看问题，设身处地地体会孩子的想法和感受。为人父母之道，关键在于解读孩子行为背后的含义，用正确的办法化解孩子的任性行为。
体罚的原则
你的宝宝是否任性难以管教？你是否对如何教好他感到江郎才尽了？你是否想打他板子？幼教专家的劝诫是：三思而后罚。
·只有在爸爸妈妈再三警告之后，孩子依然故我时，才可以体罚。
·仅限于父母来执行。
·父母不可在情绪失控的情况下对孩子体罚。体罚应是父母基于教育孩子而实施的“计划行为”，不是父母情绪失控或被孩子激怒而做的“反应行为”。
·绝对不可对一岁半以下的婴儿体罚。
·体罚仅限于打小手心或小屁股一两下，拳打脚踢属虐待。如一岁半以上的宝宝因好奇而去触摸电线插头，爸妈再三制止无效，就可以打小手心以示警告。
·体罚之后要拥抱孩子并解释他错在哪里。
早教：宝宝认生，有什么错？
每天不久4个月的情况下，全是每天妈一个人在家里带他，非常少外出。一次，每天妈带他到小区城市广场玩。一开始看到别的小孩子，每天還是挺激动。可过一会，一位姥姥抱他时，他居然又哭又闹，还一直朝妈妈那看。宝宝认生有什么错？
每天妈觉得很惊讶：宝宝那么小，不容易是认生吧？应该怎么办呢?宝宝认生有什么错？
认生，不怪异
基本上每一个宝宝都是亲身经历这一说白了的“认生期”。
法国的社会心理学权威专家Christiane博士研究生以前说过：“宝宝的认生期伴随着他的成才而当然造成，很可能在一夜之间，认生期就来临了。”
宝宝认生是他感情发展趋势的第一个关键里程碑式。这时候，宝宝将会会越来越很粘人，要是遇到北京菲莲娜（就算是了解的人），他就会觉得心神不宁。
如果有陌生人忽然贴近他，宝宝将会还会继续哭起來。因而，妈妈假如遇到那样的状况，无需觉得怪异，它是宝宝一切正常的主要表现。
认生发展趋势全过程
低于4个月
这一阶段，宝宝一般不容易认生。由于这个时候他对周边的一切新鮮的事情，都觉得较为好奇心，包含不了解的陌生人。
对所有人的引逗，他都是寄于愉悦与笑容。
4～5个月
宝宝对陌生人会出現“警醒地留意”状况。她们会往返地凝视，较为陌生人与亲戚朋友（主要是妈妈）的脸孔，对陌生人的脸凝视的時间会更长些。
5～7个月
在陌生人而前，宝宝会出現较显著的严肃认真、焦虑不安的神情。
7～12个月
一些宝宝应对陌生人会出现又哭又闹、逃避等较明显的心理现象。这时候，宝宝“认生”做到高峰期。伴随着宝宝慢慢长大了，之后其“认生”主要表现会慢慢变弱。
权威专家告知网编，并并不一定的宝宝都是有认生主要表现，并且宝宝刚生时并不认生，他的认生大量的是在自然环境的危害下逐渐发展趋势起來的。宝宝认生有什么错？
宝宝为何认生？
◆常常由妈妈或姥姥、姥姥等一个人带
常常由一个人带著的宝宝每日基本上跟一个人相处，非常容易对别人造成抵触心理状态，以致于有时候父亲抱十多分钟，宝宝就会哭。
◆微生活窄小，不常常触碰别人
妈妈不常常带宝宝出来触碰别人，宝宝就失去和别人触碰的机遇。
宝宝的微生活就会窄小起來，一看到陌生人非常容易造成担心的心理状态。这也就是大家一般常说的“眼界少”。
◆对有某类特点的人造成担心心理状态
将会一些宝宝对一些较为“怪异”的人会造成“认生”，而对别的陌生人并不“认生”。
例如对一些佩戴眼镜或戴帽的陌生人，见到她们宝宝就会哭，更不容易让她们抱。这将会是由于宝宝在家里沒有见到过那样的人吧！
三个方式渡过“认生期”
尽管一些妈妈会觉得，认生针对宝宝的存活也是有积极主动的实际意义，可是认生终究阻拦了宝宝与外部的人际沟通交流，对其之后的成才也很不好。
自然，宝宝认生，妈妈也不必紧张焦虑，由于你能够 协助宝宝轻轻松松渡过认生期哦！
◆适当带宝宝摆脱家门口
在宝宝3～4个月之前还不明白认生的情况下，妈妈能够 有目的地区宝宝摆脱家门口，以协助宝宝尽快融入他将会触碰到的各种各样社会现状。
常常带宝宝去小区城市广场、花苑绿化等多、小孩子比较多的场所，让宝宝看一下周边新鮮趣味的自然环境，体会不一样人的响声和印像。
权威专家提醒：报名参加团体活动时，要防止诸多生疏的脸孔另外出現，或诸多的陌生人七嘴八舌地一起与他问好或争夺着抱他、逗他等，那样会提升他担心的心理状态。
◆适当触碰陌生人
一些宝宝只喜爱让妈妈一个人抱，除妈妈以外的别的家庭主要成员一抱就哭，这是由于宝宝平常对外开放人触碰很少，每日只见到父亲妈妈。
妈妈能够 试着着让别的家庭主要成员多抱一抱宝宝，在她们抱的情况下，妈妈能够 临时离去一会儿，让宝宝渐渐地了解除妈妈以外的陌生人。
能够 先从家人刚开始，随后再是别的不了解的人，例如父亲妈妈的朋友、盆友、隔壁邻居等。
即便宝宝有认生的主要表现，可因为小孩的本性，宝宝還是较为喜爱跟这些较为年轻的阿姨或是小宝宝待在一起的。
由于年轻的阿姨使他有一种妈妈一样的觉得，而自小宝宝的身上他能够 见到自身的“身影”。
当妈妈带宝宝出来玩乐时，能够 怀着宝宝跟这些大姐或是小宝宝问好，跟她们一起玩。
让宝宝了解除开家人以外，别人也全是平易近人的，无需担心、怯懦。
一位妈妈的工作经验：让宝宝逐渐触碰不一样的人群，包含佩戴眼镜、带帽子等有特点的人。
渐渐地，宝宝就会融入她们，已不造成防备心理状态。妈妈何不在家里有时候戴个近视眼镜或遮阳帽来让宝宝渐渐地习惯性那样的人群。
◆多给宝宝归属感
宝宝认生一般都和“担心”相关，因此妈妈及周边贴近宝宝的人必须给宝宝一种归属感。
妈妈及其亲人平常必须维持心态柔和、感情平稳，不必时冷时热，特别是在在宝宝哭时，更要有耐心，不可以斥责宝宝。
妈妈还要提示亲戚朋友，贴近宝宝时，姿势要慢一点儿、溫柔些。
干万不可以很忽然地将宝宝交到“陌生人”抱，那样会提升他的防备和焦虑不安心理状态，使他缺乏安全感，之后会更担心触碰陌生人。
宝宝认生有什么错？实际上，要是新手父母可以了解宝宝发展趋势的规律性和特性，给与适度的协助，宝宝就可以欣然渡过“认生期”。给油哦！