以前放学的时候是最快乐的时候,一大群人叽叽喳喳的,现在,即使人再多也是死气沉沉的样子,要么就是集体抱怨。

你说老师怎么留这么多作业啊!老师布置的作业比我上初中的表姐布置的还多。小美抱怨道。

还不是重点闹的,咱们班多考几个重点,老师脸上也有面子。露露说。

你们还好啦,我比你们惨多了,最近我妈还给我请了2个家教,一个教数学,一个教英语和语文,2个家教每天轮流轰炸我的脑袋,而且还给我布置超多作业,让我背超多单词,搞得我做什么都没心思了,要是没完成,就翻倍,50个单词变100个我甚至都有离家出走的念头了!我惨兮兮地说道.

差不多啦,我妈妈每天都盯着我做作业,烦都烦死了。

现在是上学放学,都一样。回到家也是一样的写作业。真没意思。大宝无奈地说。

嘿,我说你们就是笨,这个我最在行了,把一些有关于学习压力和死亡或犯罪的一些新闻给他们看,越严重越好!他们肯定就会投降的。这个我可以帮你找!只有失去他们才会懂得珍惜!所以,对付他们就得用狠招。大雄洋洋得意地说.

我们集体白了他一眼。不过大雄说的也没错,要是妈妈再这么逼我,没准下个上新闻的就会是我了。

我闷闷不乐地回到家,咦,今天家里竟然没有人,也许妈妈今天加班,太好了,呵呵。

我兴冲冲地打开电视,咦,有《喜洋洋与灰太狼》哦。

哈哈哈我一边吃着零食一边看电视,竟然没有发现老妈开门,换鞋,然后站在我身边。

谁叫你看电视的,我不是跟你说了吗,六年级开始不许看电视。妈妈大怒。

啊我被吓了一大跳。

做贼心虚吧!妈妈揶榆道。

不是。我就是看个电视吗,怎么就成贼了呢。

人家压力大,放松放松嘛。我特别小声地说。

小孩子能有什么压力?我告诉你,考不上重点,你后悔都晚了。

又是重点,重点就像我的紧箍咒一样,妈妈只要一提到重点,就会联想到我的前程,一联想到我的前程她的嘴就不会轻易停下。每次都会从头到脚地数落我一遍,搞得我都快要崩溃了!!!

妈妈呀,你什么时候能不念咒啊,我也很想考重点,而且我已经很努力了,请不要再给我施加压力了。

延伸阅读

让孩子成为“甜宝宝”


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我家宝宝6个月啦,也是很胆小,可是别人家孩子都很活泼啊,我家宝宝总是嘟着个嘴,不笑,也不闹,真愁!

我家两个孩子,老大儿子小时就跟你家宝宝一样,总是绷个脸,他不熟悉的人怎么逗都不笑,不认识的人逗他还会哭;老二女儿则活泼爱笑,你想,同一个爹妈生的孩子表现都不一样,更何况是不同爹妈生的孩子呢!说这些就是要你不要生比较心,要接纳自己孩子天生就可能不爱笑、怕生、不太会“自来熟”、对人多的场合较容易紧张害怕……当然并非是要你就放任孩子搞“自闭”,还是可以透过一些方法,让孩子不必摆个好似旁人欠他几百万的脸。

专家说法

而6个月大的婴儿你不可能跟他讲大道理,能做的就是多带他去跟外人接触,但一开始最好不要是那些人多喧闹的场合,而是去一些家有同龄小孩的友人家做拜访开始;等到孩子渐渐习惯了跟外人打交道后,再带他去小区的游乐场玩耍和认识人。

宝宝不爱笑,也很有可能跟照养他的人不是个爱笑、爱热闹、爱交朋友的人有关,所以想要孩子变成“甜宝宝”,首先照养他的大人得先“甜”起来才成。

总之,照顾婴儿性格的人能够影响孩子的性格,因此每天多笑笑给宝宝快乐的气氛自然马了甜宝宝。

幼小衔接的重点只是知识准备吗


老师,给我们补补课吧!

周三,正在上课,鑫鑫妈妈着急地找到我,二筹莫展地说:沈老师,鑫鑫明年就要上小学了,如果您有时间,能不能给我们做做家教,补补课。我怕他到小学跟不上趟。

补课?鑫鑫妈妈的一席话让我吃了一惊。

5岁的鑫鑫明年就要上小学了,鑫鑫妈妈非常着急,因为他的数学和拼音都没有基础,妈妈怕他上小学会跟不上。尽管我们一再承诺,鑫鑫上小学一定没有问题,希望她不要着急,不能走小学路线,可鑫鑫妈妈却并不这样认为。在她看来,孩子应当赢在起点。因此,她一有时间就给鑫鑫补课,提前为孩子进入小学作准备。

那天下午,鑫鑫妈妈又开始给鑫鑫补课了。她给鑫鑫讲6以内的加减法。又是实物又是画图,眉飞色舞地讲了近一个小时,终于自认为讲得很完美,长长地松了一口气。宝贝,咱们现在看看你刚才学的怎么样,都学会了吗?

妈妈,我都学会了。妈妈,我可以去玩了吗?鑫鑫可怜巴巴地问。

你这些题都做对了就可以去了。妈妈叹了一口气,无奈地回答着,顺手给鑫鑫写下了几个算术题。在她的心目中,孩子是应当喜欢学习,乐此不疲才对。鑫鑫的消极情绪让信心满满的妈妈有些失望。随后,妈妈去做饭了。

十几分钟后,塞鑫拿着本子走进厨房,算术题的后面歪歪扭扭写着几个数字,妈妈拿过来一看,鼻子差点气歪。6-3=53+2-64-3-2只做对了一个1+2=3。鑫鑫妈妈毕竟是受过高等教育,她强忍着满腹的怒火,和颜悦色地拉着鑫鑫来到书桌前,又耐心地给鑫鑫讲了一遍。这次,她直接坐在书桌边,看着鑫鑫做题。

可这次,鑫鑫掰着手指算了半天,却连一个题也算不出来了。

鑫鑫妈妈这次真的着急了,她急切地说:你看呀,3+2,不是就三个加上两个吗?这不,三个苹果,这不,两个苹果,加起来是几个呀?.五个。鑫鑫小心地回答,他看得出妈妈已经开始生气了。

是呀,那3+2等于几呀?鑫鑫妈把态度尽量放温和,满怀期待地看着鑫鑫。六鑫鑫憋了半天,终于鼓足勇气说。

笨死了你!妈妈终于暴发了:你怎么这么笨呀,你看看尧尧哥哥,人家什么东西一讲就会,人家多棒呀。你都这么大了,这个都不会做。我都给你讲这么明白了你还不会,我怎么生了你这么笨的孩子呀!妈妈一边说,一边歇斯底里地拍着桌子,把鑫鑫吓得呜呜地哭了起来。

耐心听完鑫鑫妈妈的讲述,我不无担忧地说:如果再这样下去,鑫鑫很容易对学习产生抵触心理。可是鑫鑫妈妈还是担心孩子以后上小学会跟不上。

拼音、算术、写字,这些东西在幼儿园要不要教?这是一个困扰着许多老师和家长的问题。

很多家长想当然地认为:学了拼音算术,是做好幼小衔接的基础。如果上了小学,别的小朋友都会写拼音,算算术,就他不会,那他就会觉得自己不如别人,这样时间长了,上小学打不好基础,那孩子一辈子就完了。如果孩子在这时候打好基础,那就是为一生打好基础。孩子的学习就会越学越自信。

事实真的如此吗?不然。

曾经有教育学家做过一份追踪调查,实验表明,在学前学习了拼音、写字、算术的孩子,在小学头三年,学习成绩会在班里处于领先水平,可是三年级之后,许多孩子成绩却一落千丈。

为什么呢?

道理很简单。孩子如果在幼儿园就学了在小学的内容,那么在一、二年级老师讲的东西他们都学过,都会。这就造成了一种假象,好像是学过拼音算术的孩子学习更好。可是这同时也会培养他们不好的习惯,上课听讲不认真。既然他们都会了,那么没有必要认真听老师讲课,自己也能取得好的成绩,那为什么还要认真学习呢?

而随着孩子学习的不断深入,他们就没有办法只凭着在幼儿园学到的一点知识领先了。真正决定他们学习水平的是孩子学习的能力。这也就解释了为什么有的孩子一上三年级成绩就下滑了。幼小衔接,接什么?

正在备课,忽然接到老友的电话,告之要给孩子退园。我困惑,出了什么事?

老友这样回答:没什么事,就是孩子快上小学了,想把他转到小学上学前班,小学的学前班做幼小衔接,人家说小学的幼小衔接更专业一点,因为上完学前班就接着在那儿上小学了吗,否则到了小学不能接轨。

幼小衔接,如今这个词语在幼儿园越来越受到家长的重视。特别是当孩子一上大班,家长就希望自己的孩子多学学拼音,写字,提前衔接一下。他们认为,衔接得越早,对孩子越好。

幼小衔接的重要性是毋庸置疑的。然而,幼小衔接应当接些什么?只是拼音写字算题?答案当然是否定的。

幼小衔接,首先要做好入学前的心理准备。

许多孩子从幼儿园进入小学会产生不同程度的心理焦虑,面对一个新的环境感到无所适从。针对这一点,我们如果有条件可以带孩子去附近的小学参观一下,对小学的生活有个初步的了解。聊天的时候可以告诉他们:还有两个月你就要上小学了,就要变成一名小学生了。培养他们对于上小学的积极情感,使他们从内心向往小学生活。

生活习惯方面也需要让孩子提前适应。上幼儿园时,有的家长时间观念比较弱,晚送,早接,有事不请假,这会给孩子适应小学作息制度造成实质性的困难。

幼儿园的小朋友在一起生活了三年,彼此之间非常熟悉了,可是进入小学后,孩子们要重新适应新的环境,还要结交新的朋友。主动性是交友的重要一方面,如果幼儿具备了社交的主动性,会让孩子结交许多朋友,这不但可以促进幼儿自信的提高,同时也有利于孩子尽快喜欢上小学生活,继而促进学习的进步。相反,如果孩子没有交友主动性,不愿与其他小朋友交往,则会阻碍幼儿对小学的适应过程。由此,我们应当鼓励孩子大胆地对小朋友表示友好,提高孩子的社交能力和在公共场合表现的能力。

别让这些行为毁掉孩子


很多时候我们的一些无心之举或者口误遮拦会深深伤害别人,而我们自己还不自知。我们是孩子接触最多的人,我们一言一行对他们会产生更大的影响,因此千万注意自己的有口无心,以免毁掉孩子的一生。

1.“你怎么又.....跟你说过多少遍了....”

这是爸妈最容易说出的一句责备孩子的话。话里充满抱怨或无奈。

这样的责备无异于给孩子贴上不好的标签,对于孩子改正行为问题有害无益。

处理方式

其实,当孩子的行为不合适,告诉孩子正确的做法就好了。例如孩子随处涂鸦,可以给他一个自由涂鸦的小角落,准备一个小画架,小画板,或者就给孩子一面涂鸦墙,告诉他可以在这里画。

2.“你要是......我就......”

父母们习惯了“你要是……,我们就……”这样的奖励模式。以孩子的表现为条件,制定家庭的活动计划。可是,往往并不会兑现,这样会让孩子对父母的承诺失去信心,而且这种“谈条件”并不能使得孩子真正建立起良好的行为模式,反而让孩子从中学会了讨价还价。

处理方式

承诺要兑现,否则就直接给出你的理由。

比如我家孩子前阵想要儿童卫士手表,但当时刚刚送过他“故事机”,所以就约定考完试再买给他。结果正好赶上1月27、28号两天儿童卫士手表做活动,正好买下来,在考试结束后送给他。所以,与孩子的约定一定要兑现,否则就要给他明确的结论。

3.别添乱了,一边去。

当大人在做家务的时候,孩子总想过来帮忙做点什么,但却可能越帮越忙。不耐烦的爸妈最喜欢对孩子说的一句话,就是:“别给我添乱了,一边玩去。”如此会严重打击孩子的积极性,并影响他探索求知的习惯。

处理方式

鼓励孩子参与到家务事中,给他分配一些他力所能及的事,他会非常高兴,你也会轻松很多。

4.你不行/你不会,我来吧。

看到孩子事情做不好就着急了,马上冲上去帮忙。比如,吃饭时,孩子想摆碗筷,妈妈担心孩子不小心打碎碗,脱口而出:“你不会,还是我来吧!”在爸妈的事事包办中,孩子的主动性和探索欲一点点减弱,甚至形成习得性无助。

处理方式

孩子在探索中成长,如果担心孩子在探索中受伤,可以跟他说:“妈妈/爸爸和你一起做”,让孩子做他力所能及的那一部分。

5.你看谁谁谁,你怎么就......?

中国的孩子都有一个公敌,那就是“别人家的孩子”。

总拿孩子跟别人比,初衷是想以此激励孩子变得更好,然而往往事与愿违,孩子在这样的对比中,会自觉不如别人,自信心被一次次伤害。

处理方式

每个孩子都有自己的成长曲线,在人生最初的这个时期,有些人快一点,有些人慢一点,这些都没有关系。孩子都是要在激励中成长的,要给他们动力和信心。

6.男子汉大丈夫,你至于吗?

我们总是希望男孩子勇敢,如果看看男孩子因为小事儿而哭,父母可能就会责备:男子汉大丈夫,至于吗?其实,男孩子也需要自由表达感情。如果经常对孩子这样讲,让孩子的负面情绪淤积在心里,孩子可能最后会成为一个无法自如表达自己情感的人。

处理方式

鼓励孩子要多多向父母表达情绪,并作出正确引导。不是“男子汉至于吗”,而是“男子汉要勇敢”!

7.听见了,听见了,别烦了。

手头事情比较多的时候,或者情绪不好的时候,很容易烦孩子。这时候,如果觉得孩子说的事不重要,就不用心听,或者干脆打断他:“听见了,别再叫我啦!”

处理方式

如果当时确实在忙,可以把语速降下来,低声告诉孩子,爸爸/妈妈现在比较忙,过会儿再听他讲,并履行承诺就好。

8.你还像个男孩/女孩?

当男孩子好静,女孩子喜欢运动时,我们可能会不经意间说出“你还像不像男孩儿/女孩儿”之类的话。这和“男孩应该穷样,女孩应该富养”的问题类似。在孩子探索自己感兴趣的事情时,千万别武断地给予否定,限制了孩子的天赋发挥。男孩儿成为一名出色的画家,女孩儿成为一名优秀的运动员,不也很好吗?

处理方式

不限制孩子的自然表现,多在行为中发现他的天赋,并积极鼓励,如此把天赋培养成特长。

能让孩子成为天才的好老师


即便没有教师执照,我们也一直在教导,我们教导我们的孩子,如果我们没有孩子,那我们就会教导我们的侄女和侄儿、同事和雇员。我们教导我们的朋友,如果我们没有川友,那我们就会教导陌生人。我们教导猎犬立定、教导鹦鹉学语。孩子们教导家长玩手机和电腩。扒手、对冲基金经理、村妇、滑冰者和冰场管理者、日耳曼学者和八卦记者、骗子和平衡技巧家等等,他们每一个人都会或多或少地驱使自己去教导或者至少去劝导。

教师属于四个永恒的职业之一。

这四个职业分别是教师、向导、治疗师和祭司。以一种下降的顺序排列,唯一不可或缺的是教师。只有当教师出了问题,人们才需要向导;如果向导出了问题,人们才需要治疗师;如果治疗师出了问题,才是祭司上场的时候。

第一个带着犹太教一基督教一穆斯林风格的老师是伊甸园里的一条毒蛇。她教会了人们好奇、反抗和自我责任。在这个融合了世界最重要的四种宗教之三的风格下,教师这份职业变得有些与众不同。关于教师在第四个世界宗教佛教中的意义,我们也不需要过多地讨论。

小因纽特坐在一个水洞里,非常冷,他聚精会神地观察着他的父亲,他的父亲正在剥海豹的毛皮。他可以静静地倾听他的母亲数小时地跟他描述世界的形成,而不是讲述一个传说。他用同样的耐心教会了他14个月大的妹妹第一句话。

在马里的一家土屋里,支教老师在黑板上画出了埃菲尔铁塔的样子,她支教的地方生活着成百上千的家庭,一个干净的水源给每家每户提供水,那里的小孩,在他们的家乡早就没有了战争。

小学生们在回去维也纳郊外的乡村路上,性急地在巴士上坐立不安。他们已经急不可耐地想在家中向人们讲述发现新型音乐的人,用十二音调而不是八音调。数周以来,他们在课堂上总是被要求创作十二音调的音乐,有时候连他们的老师都怀疑,让他们到阿诺德勋父母全能:学校永远都做不好的这些事,你行!BegabteSchulerundseineFeinde伯格中心(ArnoldSchoenbergCenter)做短暂的旅行是否是个好主意。

犹太儿童在匹茨堡就读一所犹太人学校,在他们的脑海中除了摆脱这所学校以外,没有任何其他愿望。因为犹太区看来是逃不出去了。有一个年轻人站在敞开的教室门口,看着一个艺术老师走进了教室,然后,抛开了绝望,一个男人童话般的命运便开始了,他发现了美是希望的基础,然后,有一天他建立并领导了世上最不寻常的学校。谁要是还不太熟知这则童话,谷歌一下比尔斯特里克兰(BillStrickland),我在这里就不离题太远了。

特别好的老师向我们展示语法的美;他们带我们踏上一段时间之旅;他们让我们在图片中聆听音乐,培养我们对好的法律独特优雅之处敏锐的眼光;他们赋予了数字颜色、赐给了物理诗性;他们让量子跳跃,让杠杆摆动;他们让我们对考试变得敏感,让我们对严肃的鼓励和适当的表扬变得敏感;他们让我们相信指责中有爱,相信奖赏中有高尚的尊严;他们要求答案是为了让我们发问成瘾:他们指给我们看真实的和幻想的角落,是为了唤醒我们对更多事物的渴望;他们为我们的生命打开了世界的门窗。即便在差的学校里,他们仍然在做这一切,在我们少数几个好老师的周围,尽是阻碍他们的腐烂的制度、无意义的规定以及无知的上司。他们的影响足以让天才学生反抗一个有害的体制。

其实,有好老师特质的人大有人在。但是为什么他们之中只有那么少的一部分在学校工作呢?每个社会不仅应该只有政府,还应该有教师。

对于天才学生来说,大量不适合的人站在教师的岗位上,很多学校受宗教或政治的限制苟延残喘,缺少资金或是制定过量的学习计划垃圾等等,无论是哪一样都是巨大的威胁。否则也不会有那么多成功的人士日后在做关于某所学校的报告时,都是当时他们有能力蔑视的学校。

如何让宝宝成为听话的孩子?


如何让宝宝成为听话的孩子?

宝宝的成长是一个漫长的过程,需要爸爸妈妈们足够的耐心去经历那些坎坷和辛酸,然后才能看到我们可爱的宝宝长大成人,那时我们体会到的将是一个成功的父母收获的喜悦。而在这一大串的坎坷当中,怎样让宝宝听话应该是排在前面的一颗大绊脚石。

宝宝1岁多时,个体意识开始发展,不愿随意听从别人的安排,而是凭借自己的判断与思路来为人处事,到2岁时尤其明显,这个阶段的宝宝正处在人生的第一个叛逆期。

平时听话的孩子突然叛逆了,这着实让我们的爸爸妈妈们像热锅上的蚂蚁一般着急不已。多数父母已习惯于让宝宝听从自己的指令,凡事替他安排,一方面是出于父母之爱,另一方面是自我意识的狭隘,总是从自己的想法出发,希望宝宝服从于自己。因此,当宝宝开始独立思考时,“不听话”的冲突就油然而生。

父母应该坦然面对这种冲突,不要条件反射式地想利用强势手段来解决,这可能使宝宝将来唯唯诺诺缺乏主张,或成为阳奉阴违的人,或让他误认为暴力才是解决冲突的最好手段,甚至会延长孩子的逆反期。

当冲突产生时,家长要给宝宝充分的尊重,这样不会伤害宝宝自尊而使冲突加剧,然后再跟宝宝沟通,站在他的立场想想解决矛盾的办法。如果宝宝的想法只是违背大人的意旨,本身没有原则性的对错,那么多数情况下要尊重他的想法;如果是原则性的问题,那么父母就要坚持原则。

当然可以采用转移注意力或冷处理的方式来解决,可以先不理他,等他情绪完全平静下来时再去和他讲道理。当孩子表现好时及时鼓励。另外还要尽量让孩子的生活内容丰富一些,当他有了不合理要求时您可以带他去做另一件事。平时和宝宝多沟通,引导宝宝用正确的方式来渲泄自己的情绪。

另外,宝宝不听话,有时是不理解父母所说的意思。妈妈可试着用手势,或者用行动告诉宝宝某些事情是不能做的。比如可以用摇头,或者比划打很疼的样子来告诉宝宝,某件是不能做的。有时宝宝只是好奇,妈妈越不想让宝宝做,宝宝就越想知道,如果做了会有什么后果。妈妈可用试着跟宝宝一起尝试这件事,让宝宝知道这么做的严重后果。比如有些家长会特意让宝宝摸不太热的水杯,让宝宝体会到热水的可怕,宝宝自然下次不会摸了。这样经过两三次以后,宝宝就会知道要听妈妈的话了。

如果父母能做到上面这些方法,我们的宝宝将来不仅能够独立思考,善于解决问题与把握发展机会,而且喜欢与父母交流思想与分享酸甜苦辣,拥有一个合合乐乐的家庭。

洋妈妈惩罚孩子的方法:重教轻罚


眼下,随着家庭教育知识的日益普及,“重教轻罚”已成广大家长的共识。在人们的潜意识中,惩罚是打骂的代名词,因而我们常常在报刊上见到少数家长对孩子罚站、罚跪、罚饿甚至虐待孩子致死的报道,这些家长便是对惩罚缺乏正确的理解和把握。但是容忍孩子的不良行为,甚至为孩子不良行为寻找诸如“他累了”、“他没有午睡”、“他情绪不好”之类的借口,则是父母对孩子“不负责任”的表现。那么应如何对待孩子的过错呢?不妨我们借鉴一下国外妈妈惩罚孩子的方法。

妈妈:bernny儿子2岁半、女儿半岁

在新西兰,打孩子是违法行为,因此,父母一般都不会体罚孩子。

如果儿子在公共场所闹腾,只要不影响到别人,父母一般都会采取冷处理的方式对待孩子,比如随他闹去。如果影响到别人,我会将孩子抱走,放在一个比较开阔而安静的地方,让他继续闹,直到他闹够。我认为,孩子闹是为了吸引父母的注意或者通过这种方式来达到他的某些目的。如果看到自己的闹腾没有效果,他自然会选择放弃。

有段时间,儿子总喜欢往花园的鱼池里扔鹅卵石,且屡教不改。我会对儿子说:“你看看,你把小鱼砸痛了,把水池弄乱了。水池不漂亮了吧?”然后我会要求儿子把水池里的石头捡出来。有的时候,儿子也会耍赖,不肯去捡石头。这时我一般不会强迫他去,他会自己下去把石头捡出来给儿子看。如果正好碰上儿子闹着要跟他玩,我就会借机对儿子施行教育:“现在我要去捡石头,没时间陪你玩。”这时候,儿子会体验到他不良行为的后果。

我认为,孩子并非不懂事,他只是控制能力差一点而已,因此,我主张父母从孩子小的时候起就教他学会承担责任,学着约束自己。

妈妈:TsukuBa儿子2岁半

如果孩子犯了错,日本父母会采取各种措施惩罚孩子。比如取消孩子外出玩的计划,甚至让孩子饿上一顿,或者进行适度的体罚。但是,如果孩子在公共场所犯错,父母一般不会当众处罚孩子。

日本人认为,在公共场所处罚孩子是不符合礼仪规范的行为,而且会损害孩子自尊。因此,会在回家之后再对孩子进行点评,或者给孩子惩罚。

美国家长:“计时隔离”

在美国的家庭及幼儿园中,父母和老师常用“计时隔离”的方式来“惩罚”一时不守规矩的孩子。

每次儿子在家不听话瞎胡闹,或和别的小朋友打架时,我就会把他关进他的卧室,让他独自呆上3分钟。3分钟后,我会准时把他抱出来,并借机对他进行教育,督促其改正缺点。无论是在家中,还是在幼儿园,这种教育方法都很有效,而且对孩子具有一定的威慑力。

我们美国法律规定,小孩必须随时有成人陪伴和保护,在这种环境下,孩子很少被冷落或有孤立无援的情感体验。因此,一旦被隔离而受到“冷落”,必然会从心理上产生强烈的震撼。而且,孩子一般都具有较强的从众心理和群体意识,把孩子从群体中隔离开来,会使他们感到自己被区别对待了,从而产生一种“不平等”的感觉,孩子对此是非常敏感的。这也暗示他们:淘气是不为大家所接受的。

另外,让淘气的孩子暂时离开,可以缓解大人和孩子的紧张气氛,使孩子能够冷静地反思自己的行为。

韩国家长:没收孩子的手机

每次儿子任性不听话的时候,我都会考虑将他的手机没收了。在韩国,大多数父母都会将此作为惩罚孩子的手段。

据调查显示,15-18岁的青少年,有77.5%认为手机是一项“必不可少”的装备。如果失去手机,孩子们会感到孤独无助,而且特别没有面子。因此,没收他们的手机,将是一种很有效的惩罚。

如何成为孩子的合格启蒙老师


所有东西都不是能吃的都是好东西,同样,很多事情也不是学多了都是好事情。今天,在好育园的论坛里看到一位妈妈发表了关于“讲《白雪公主》的故事给孩子听”的不同观点,深受启发。

是啊,在现在对孩子的教育里,已经没有了很多的教条很多的限制,尽早尽快地让孩子了解什么是性?孩子怎样来到这个世界上的?等等诸如此类该知道却该什么时候知道的事情都早已成了早期教育里的内容。那么今天这个讲故事的究竟又能给孩子带来什么样的影响呢?就如这位妈妈说的,如果在故事里,恶毒的皇后想要杀死白雪公主;皇后极强的嫉妒心容不得别人一点比自己好等等的问题,我们该如何拿来给孩子做以解释?

丑恶的现象是存在,美好往往比较脆弱,在丑恶面前去平衡它,那么就是我们需要给宝宝的最好教程。孩子会好奇为什么别人比自己漂亮了就要嫉妒呢?那么自己应该学习书本上的、学习故事里讲的那些东西呢?

首先,我们必须让自己正确去认识这类问题,从美好的一面引导孩子喜欢故事里的人物;

其次,分析孩子为什么会喜欢这个人物?喜欢她那些值得喜欢的地方?尽量让孩子自己讲出她喜欢的理由;

再次,帮着宝宝去深刻认识故事里的人物特色,给宝宝讲讲什么样的做法是对的,别人会很喜欢的?什么的做法是错的,别人讨厌的?引领孩子去意识到自己做个讨人喜欢的好孩子;

最后,不要忘记在塑造美好事物的同时,也尽量不要去用憎恶的语气去批评诸如丑恶的现象或者人物。同样,也可以站在另外一个立场讲给宝宝那样子或许也有可能它存在的理由,这样,宝宝在教育过程中就学会了如何去为他人着想,可以锻炼出宝宝的大度宽容的气度;

与此同时,也同样需要注意自己在平时的说话方式,还有行为举止,带给孩子不好的影响,因为每一位家长,每一位社会人都有可能是孩子的启蒙老师。而引导、帮助孩子避免接触丑恶现象却是我们每一个人的责任。

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