多久可以胎教

孩子说谎后父母也可以夸奖他。

家长都希望望子成龙，望女成凤。早期教育是对婴幼儿进行的全面的素质教育，早期教育可以让孩子拥有生活的智慧，对孩子早期教育有什么好处呢？请您阅读小编辑为您编辑整理的《孩子说谎后父母也可以夸奖他》，仅供参考，希望能为您提供参考！

孩子说谎后父母也可以夸奖他

谎言识破

儿子尚不到4岁，我便多次发现他说谎了。

明明是别人做的事情，他却说是自己做的;明明没有发生的事情，他也说得情真意切。

一天晚上，我应他的要求在一张白纸上画了几只蚂蚁。他拿着纸跑去找妻子，说：“妈妈，这都是我画的。”妻子夸他画得好，他又改嘴了：“这是老师画的，画了送给我的。”妻子又夸他，说：“一定是你表现好，老师才送的。”儿子便狠力地点头。

我在旁边听着可沉不住气了，这小子不到一分钟就编了两个谎言。我刚要指责，妻子冲我挤挤眼睛，我没有吱声。

妻子悄声告诉我，儿子并非存心要欺骗谁，他只是觉得那几只蚂蚁画得好，幻想自己也能画那么好，便不由自主地说是自己画的;又出于想从老师那里获得更多关爱的潜意识，谎称那是老师画了送给他的。这，便是4岁孩子的“愿望的达成”。

理解加教育

我恍然大悟，反觉得儿子的谎言里有了很多可爱的成分。

一天，儿子去卫生间小便，出来后对我说：“爸爸，我打死了两只蚊子。”

我很吃惊，问：“怎么可能呢?蚊子哪里是那么好打的?”

“我就是打死了两只蚊子嘛!”儿子认真地说。

过了没10分钟，他又对我说：“爸爸，我刚才在厕所里打死了3只蚊子。”

妈妈下班回家后，儿子兴奋地报告妈妈：“我打死了4只蚊子。”

我已经哭笑不得了。

我自己去卫生间，发现不知由何处来了一种黑色的小飞虫，用手轻轻一抓便抓住了。我便叫来儿子，问他打下来的是否便是这种“蚊子”，儿子说，是呀，我打的就是这样的蚊子。

孩子仍然没有说谎，他只是没有搞清楚蚊子和这种奇怪的小飞虫的区别。

更重要的一个原因是，夏季的夜晚妈妈曾多次空手打死蚊子，每一次都得意地对我和儿子说：“看看，我多能耐，你们得感谢我。”于是在儿子的心目中，打死蚊子便是一件伟大的事业，在他的自述中被击落的“蚊子”的数目不断上升，实则表现了一种渴望“建功立业”的抱负。

聪明的父母应该在这种时候给孩子恰当的夸奖

有一次，儿子对我说，一位小朋友说瞎话被老师批评了，那小朋友一直说自己的爸爸是警察，全班的小朋友都知道他爸爸是警察，可他爸爸其实不是警察。

那位同样4岁的孩子为什么编造这谎言呢?联系平时儿子的言行，我立即读懂了那孩子的心。

儿子在家里舞枪弄棒的时候，总是大叫：“我是警察!我是警察!”

可能在所有孩子的心目中，警察都是勇敢和正义的化身，他们觉得成为警察是一种光荣，而拥有一位当警察的爸爸更是光荣，所以，便出现了“我爸爸是警察”的“谎言”。

孩子实在不应该因为这“谎言”而受到批评

4岁的孩子是不会说谎的，谎言只属于成人。

真正的谎言应该这样定义：有意欺骗他人，以获取某种利益，损人利己，或损人不利己。

而孩子们所说的“瞎话”，显然不属于这样的谎言，他们尚不明白何为欺骗。那“谎言”只是幼小心灵一种美好的向往，一种理想的寄托，表现了他们童心的纯净。为人父母者，只有真正蹲下来以孩子的视角看事物，才能读懂孩子的“谎言”，才不会无端地指责他们，甚至伤害他们。

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孩子说谎大多数没有故意，有的将会是由于自身防范意识，担心被惩罚，或以便获得大人的留意、分搞不懂实际与想象等要素，才会说谎。因此父母应梳理孩子不守信用的缘故，并提高其对的个人行为，如此一来，培养孩子诚信的习惯性并不会太难。

孩子为何要说谎

孩子说谎经常令父母觉得头疼，权威专家表明，一般来说，学龄前儿童后的小孩子并未发展趋势出确立的道德观念，在她们的思维能力范畴中，并不清楚“确实”与“假的”、“对的”与“错的”中间区别在哪儿。在我们没有明天里，要是能让自身舒适、开心的事便是“对的”，而能防止父母发火与责怪的事便是“好的”。

下列梳理几个方面孩子说谎的缘故。

1、获得大人的留意

六岁以前的孩子，在他的全球里除开自身便是父母，因而在父母互动交流的全过程中，孩子十分清晰自己做了哪些行为，会造成父母的留意，当他察觉自己讲过一些浮夸得话或干了一些不善的行为，能够 吸引住父母以他下注大量的关注与留意，孩子顺理成章会反复那样的个人行为。

2、创造力丰富多彩

学龄前儿童的孩子，由于正处天语言学习的环节，非常是游戏当中，当她们开展角色扮演游戏的主题活动时，刚开始会应用假设性的語言，比如假定自身被偷、被抢；而不知道的父母总会被孩子的語言吓坏。这时父母应当分清晰，孩子到底是在打游戏還是心里的想像語言。孩子的创造力有时候会超出父母能够了解的，在那样的状况下，父母实际上能够 无须太过度焦虑不安。

3、防范意识或推卸责任

有时候孩子以便防范意识才说谎，但死不承认的个人行为反倒让父母误以为孩子欠缺负罪感及羞耻心。实际上，正由于孩子拥有明显的学安才会担心认可，编造谎言并不是自身所做的；或在其过去的工作经验认知能力中，认可或说真话的結果，全是遭受严格的惩罚，心里担心。实际上，假如父母解决这类难题时，能抱持理智的心态，缓解孩子的担心，那麼她们也就无须以谎话来保护自己。

教育 孩子诚信的标准

有的父母碰到孩子说谎时，会非常愧疚，觉得自身的教导方法不对；有的父母则是反映过多，仿佛孩子犯过了滔天大罪；也是有的父母好像没去留意这个问题，反倒让孩子不清楚讲话的分寸感。权威专家表明，实际上最好是的心态是父母与孩子一起应对那样的难题，协助孩子寻找比说谎更强的方法，去解决目前碰到的艰难。

一般来说解决孩子说谎有下列几个标准：

1、父母言传身教

若妈妈是个大糊涂，正翻箱倒柜地寻找哪些，一向办事细心的父亲看到了，问到妈妈发生了什么，妈妈怕被责怪，因此说“没有什么”，那麼立在一旁亲眼看到的孩子便学好，以便防止责怪能够 说谎。说白了“言教比不上以身作则”，父母的一言一行常是孩子学习培训、效仿的根据，因而父母须言传身教，才可以做孩子的楷模。

2、先不慌着责怪孩子

当孩子犯错误时，父母要先控住自身的心态，无须轻率发脾气或者高声责怪，让孩子不容易受到惊吓或者觉得担心，那样才可以清晰了解孩子说谎的想法和目地是啥，在一个客观性宁静的氛围下，亲子游中间的相互关系才有顺向的发展趋势。

3、梳理不守信用的缘故

先掌握孩子说谎的缘故是为防范意识、获得大人留意，還是孩子分不清楚小故事与日常生活有间距，因此冰雪女王小故事中的魔镜，会让她们一会儿有手机游戏的实际效果，一会儿又令她们担心，一般 要到五岁上下，实际与想象中间才有一定的认知能力差别。

4、以偏概全

父母务必持一个心态，对于难题点来处理，而不一味指责孩子或事儿，让孩子失去自尊。您能够 那样与孩子探讨：“假如你讲出那时候产生的事，妈妈会更开心，但是你刚刚说的话，仿佛并不是真实产生的事，你想要再想一想，想得更清晰一点好么？”应用敞开式的难题，预埋一些室内空间给孩子，将能够 给他们大量的协助。

5、提高诚信个人行为

若诚信以后产生的全是怒斥、斥责，说谎个人行为将频繁出現；讲出真心后，常可得到解决方案，或得到父母原谅一起跟 考虑方法，诚信才会变成日常生活的一部分。因而，父母应当训练对心态的操纵，当预估有负性心态时，可临时离去当场或十分钟后再谈。

6、心里话的魔法

不可是孩子，父母将真实情况讲出后，会发觉事儿沒有那麼繁杂与艰难，瞒报后的躁动不安与表露真实情况后的释放出来开心，全依靠自己的挑选。

7、适度给与激励

能够 告知孩子，即便他这一次犯错误，可是妈妈非常高兴他能有胆量认可，并且坚信他下一次不容易再次发生一样的不正确；还可以将自身儿时相近的工作经验与他共享，让孩子了解这不是最不尽人意的状况。除此之外，当孩子想要认错时，要给与适度的激励，使他能再次向着顺向个人行为发展趋势。

适度关注与帮助

除此外，权威专家表明，孩子说谎经常是令父母最头疼的难题，一般传统式的文化教育绝大多数是以惩罚的方法纠正孩子的个人行为，可是经常造成负面信息的实际效果，毁坏亲子游中间的情感，使孩子不愿意和父母有顺向的沟通交流。因而劝告父母，不必以大人的发火与愧疚，投影到孩子的身上而责骂她们，那样将导致两极化，反倒丧失文化教育孩子的机遇。每一个人都是有过相近说谎的工作经验，因而无须太责怪孩子的个人行为，给他一些室内空间，且适合地给与关注和帮助，坚信孩子未来不是梦。

孩子说谎并不可怕

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4岁小建不小心摔坏了妈妈刚买给他的玩具电话。他很害怕，不知道怎么办，便把电话藏在床底下。妈妈扫地时发现了，生气地质问小建。

妈妈：“你的电话拿到哪里去了？”

小建：“收起来了。”

妈妈：“你怎么不玩呢？吵着要买，怎么买了又不玩呢？”

小建：“我忘记放在哪里了？”

妈妈：“去找来，给我看看。”

小建：“可能是隔壁阿华拿去了。”

妈妈：“真的是他拿去吗？你刚才还说是收起来了。是不是弄坏了，不敢让我知道？”

小建：“没有，真的是他拿去了。”

妈妈火冒三丈：“还想耍赖啊！弄坏了不说，还敢骗我。告诉你不能说谎，还要说，这么小就会骗人，以后还得了！”

于是，愤怒的妈妈狠狠打了小建一顿，小建大哭起来。

其实，这场争执是不必要的。如果妈妈换一种口吻和孩子说话，情况就会不同了。“我看到你的电话给摔破了。”“好可惜，才刚买，又没玩多久。”“如果小心点，不弄坏它，你还可以打电话玩呢！”此时，孩子的担心和顾虑就会减少许多，他就会比较主动地反省自己的过失了。

明白且坦诚地指出孩子的错误，不拐弯抹角，对孩子会更有帮助。孩子知道他闯的祸可以告诉妈妈，因为妈妈了解他。同时也知道以后要更加小心保管玩具。如果母亲一定要逼孩子认错，以让他“铭记在心”，孩子为了保护自尊，只能用说谎来自卫。可以说，妈妈给孩子制造了说谎机会，逼他踏入说谎的陷阱。

谎言的背后

说谎，常常被大人们认为是不可原谅的错误。国外的心理学家专门做过试验，结果表明，孩子在两岁半到3岁时就会讲十分完整的谎言了。听到这个结论，父母往往感到特别震惊。但是专家们认为，父母不必大惊小怪。一方面，幼儿经常会混淆现实和幻想。小孩子有他自己对真实的理解，在说谎时，他相信或者说希望自己的谎言是真的。另一方面，当一个孩子有意识地说谎时，就标志着他已经理解真与假的区别，拥有了想象力，开始以创造性的行为和周围的世界打交道。

在生活中，孩子常见的说谎动机有三种：

⒈分不清楚事实和想象，例如说房间里有恐龙，父母不必马上纠正他，可以引导他把故事编下去，但是最后要让他明白那不是真的。

⒉想逃避某件事，正如本文开始故事中的小建想逃避妈妈的惩罚。

⒊为了引起大人的注意，例如夸大事实说家里很有钱或妈妈是明星等。严格说来这并不算说谎，只是幼儿以他的自我为中心，想象或夸大的一种说法而已。但是父母不能因而不去管他，因为这样的说话方式若是养成习惯之后，会对孩子的价值观和社会关系造成不良影响。孩子容易变得虚荣，什么都要夸大几分才能满足，造成周围的小伙伴觉得他不诚实，不愿真心对待他。

让孩子感到没有必要说谎

不论大人或小孩，难免会陷入一种尴尬的局面。当时最圆滑的退路，就是说个小小的谎。只要不是恶意或病态的谎言，是没什么大害的。如果平时乖巧的孩子偶尔说一次谎，一定表示他某方面遭遇困难，父母应着重排除孩子的困难，而不是只责备孩子说谎。例如，孩子不想上幼儿园，故意装作肚子痛，父母应认真了解幼儿园是否有什么让孩子不高兴的事，造成孩子对幼儿园的恐惧。

另外，当我们已经知道孩子犯错时，就不要再当做不知道，而要孩子自己承认。这样往往会逼出谎话。例如，明明发现孩子吃了不准他动的饼干，还故意问：“谁吃了饼干？”“你看见谁吃了没有？”“你有没有吃？”等。好的方式是严肃地对孩子说：“你吃了饼干，我告诉过你不准动的，你这样子让我很生气和失望，你说要怎么办？”这样做的目的是让孩子明白，对于不听话所带来的后果，他是应该承担责任的。

最后，还想提醒年轻的父母们，注意自己的言行，避免成为孩子说谎的榜样。有的父母工作繁忙，一些工作的电话也到家里来。遇到一些不喜欢做的事情时，就编出一些虚假的理由，来推辞这些社会应酬。孩子耳濡目染，有一天他需要时，自然地会依样画葫芦，他并不知道这样对不对，只是认为爸妈说的、做的都是对的、好的。许多人也都知道身教的重要性和影响力，但是常在不经意中忽略一些小节。也许大人以为理所当然或无伤大雅，然而孩子的认识远没有这么深刻，他往往只接受行为表面最浅显的东西，而不明了其中的道理。

小孩说谎并不说明他很坏

请不要轻易将谎言与孩子的品质划等号，因为谎言有时只不过是幻想，或者孩子小小的如意算盘。　

很多父母对自己的孩子都有一个错误的认识——他们认为自己的孩子已经长大了，懂事了，不再是个小宝宝了，所以孩子们应该很明白自己说的话是事实还是谎言。其实不然！事实上，说谎是孩子们成长过程中的一个正常现象。其实，5岁以下的孩子常常说大话，因为他们不能把事实和幻想区分开来，说大话完全不同于说谎；5岁以上的孩子不再有说大话的情况存在了，他们会因为种种原因而说谎。　

2—4岁：爱说大话　

孩子为什么说谎：这个年龄段的孩子有着丰富的想象力，生活在一个幻想的世界里，所以他们常常说一些不着边际的话。当你带孩子从公园回家的时候，他告诉你他在公园里看见了独角兽。他并不是在有意欺骗你。换个角度想，这说明他的智力还在处于不断发育的阶段。你的孩子还不能分清什么是真实的，什么是虚假的，他也同样不能把他的梦和真实生活区分开。　

也有的孩子说一些小慌是害怕父母的责备和惩罚。他们会指责那些自己想象出来的朋友，告诉父母是他们做出了这些错事。因为他们知道自己淘气会使爸爸妈妈不高兴的，所以撒了个谎。　

听到谎言怎么办：这么大的小孩子因为说谎就受到惩罚，不仅没有任何意义，也许还会有负作用。　

事实上，你对诚实和正直的长篇大论，这么大的孩子来说，只是耳边风；惩罚也不能使他知道问题处在什么地方。而且，以后他肯定也不愿意让你知道那些淘气的事了。所以，更加关注他的不良行为效果会更好一些。你可以告诉你的孩子：“我知道你是怕我不高兴，所以不想告诉我真相。但是我亲眼看见你打了小朋友。如果你下次对他有礼貌些，我想他会把他的玩具给你玩的。　

另外，要向孩子解释清楚他想要的东西并不意味着就属于他了。如果你的孩子在商场拿到喜欢的玩具就说是他自己的，那么你就要清楚地告诉他：“我知道你非常非常想拥有这个玩具，但是它并不真正属于你，它属于这个商场。”慢慢地，孩子将学会把事实和幻想区分开来。但是，如果你对孩子的小小谎言过于在意的话，将会或多或少地扼杀了孩子的想象力。与其揭穿孩子的谎言，不如把它看作孩子学习语言表达能力的一个机会。做父母的肯定不想压制孩子的幻想，因为有了幻想，才会有创造力。因此，父母惟一应该做的就是确保孩子的幻想不会伤害自己和他人。比如说，父母可以让孩子相信圣诞老人，但是必须让孩子知道人是不能飞起来的，即便插上翅膀也不能。如果孩子的话总是不着边际，那么父母最好给孩子讲一讲《狼来了！》的故事了，让孩子懂得待人诚实很重要。　

5—7岁：逃避训斥　

孩子为什么说谎：快到上学年龄的孩子，他们就会意识到说谎是解决问题或者逃避惩罚的一个好办法。因为孩子们要让他们的谎言更加可信，所以他们的谎言就会经过更好的加工了。6岁的孩子已经知道如果他告诉老师他的家庭作业被狗吃掉了，那老师肯定不相信，但是，如果他说‘我病了，所以没有做作业’，那也许能够蒙混过关。　

毋庸置疑，孩子肯定会不断提高他的欺骗技能，试探他欺骗的限度有多大。这个时候，父母的“杀手锏”就是不能让孩子因为说了慌、解决了问题就任他洋洋得意地逃脱掉。而且，父母向孩子灌输诚实的美德的时候，最好要以身作则，在孩子面前，尽可能地自己先做到诚实，不说谎。另外，也要让孩子知道人和人之间的亲密关系是建立在相互信任的基础上的。　

听到谎言怎么办：告诉你的孩子有时候善意的谎言是为了不伤害其他人的感情。　

然而，当你发现你的孩子说谎只是为了掩盖他的错误和做的错事的时候，你就应该立刻清楚地告诉他你不允许他这样说谎。父母立场鲜明对孩子来说非常重要。那么孩子说谎了是不是就应该受到处罚呢？也不一定。　

如果孩子针对有没有刷牙的话题而说谎，那么父母可以提醒他赶紧去刷牙，并且以后多多检查和监督他。慢慢地，孩子就不会因为刷牙问题而说谎了。反过来，如果父母因为这些无关痛痒的谎言而把孩子痛斥一番，甚至惩罚他，那么，父母的这些做法就能促使孩子变成一个更棒的谎言大师了。因此，应该说处罚孩子是不得已而为之的一个办法。　

如果孩子偷了别人的玩具或者做了其他行为极其恶劣的事情，而且为了掩盖这些行为对你说了谎，那么，这个时候就是孩子必须受到惩罚的时候了，并且要让他知道第一天剥夺他看动画片的权利是因为他的行为，第二天则是因为他说谎了。但是，父母应该明白，惩罚并不能使孩子马上意识到他的错误；想让孩子真正改正错误是需要时间和父母的信任的。　

面对孩子的说谎行为，父母可以试一试下面的做法：　

1、如果你明知孩子说谎，不要对他一再追问。其实，父母是希望能够再给孩子一次说实话的机会，结果反倒又给了孩子一次说谎的机会。因此，如果父母知道真相，就不要再反问孩子；当父母不知道真相，但是能够肯定孩子的答案也不可信，那么也不要向孩子提问题。总之，不要向对你说谎的孩子提问题。否则，只能迫使孩子再用谎言遮掩他先前的谎言，既加深了孩子心理的内疚和不安，也使父母更加火冒三丈。与其这样，还不如相信自己的判断，告诉孩子你希望或要求他如何去做。　

2、如果孩子是习惯性的说谎，那么向孩子提问题之前你就先告诉孩子你知道他会对你说谎，然后允许他给你一个更好的说法。很多孩子在说谎之前根本就没想他们还能说点别的理由。因此，父母可以先发制人：“我知道，如果我问你，你肯定不想对我说实话。不过，我希望你能给我一个更好的说法。准备好了吗？我要问了。”然后向孩子提出问题。这种做法有3个好处：一、它给孩子时间去决定是张口就说谎呢还是说些其他的；二、它避免了相互争执激烈化；三、既然父母允许孩子说谎了，有了心理准备，那么父母就不会生气或者烦躁不安了。　

3、为了让孩子也尝尝谎言的滋味，父母可以对孩子也说谎。比如，孩子想去看电影，父母答应他了。可是一会儿父母又不承认了，孩子就会问为什么爸爸妈妈说谎。这时候，父母可以很轻松地告诉他：“我认为有没有说实话并不重要。也许刚才我是顺口说‘好吧’，但是并不真的说明就得带你去。我感觉你在家里愿意我们用这种方式和你说话，你也这样对待我们。你是在告诉我“我”必须说实话吗？但是，说不说实话对你就不重要了吗？这样做公平吗？”听完这样的一番话，孩子的感受可想而知。　

夸奖孩子当心夸出“表扬瘾”

如果孩子从小就能满足强烈的知识欲，大多数孩子可能成为英才和天才。早期教育对孩子以后的学习能力有很大的影响，正确的早期教育可以让孩子的智、德、体、美的到全面发展，父母该不该对孩子进行早期教育呢？以下是小编为大家收集的“夸奖孩子当心夸出“表扬瘾””，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。

表扬孩子

反思“好孩子是夸出来的”教育理论

过去30多年的大量研究表明，轻率的表扬对学生无益，反而会干扰他们的学习。我们倾向于认为能将自尊拱手交给孩子，但常常事与愿违。

夸奖孩子智力高，例如“你太聪明了”，通常也弊大于利。

多年来，“好孩子是夸出来的”观念一直在美国教育界盛行并被各地教师付诸实践——孩子们通常每天都会得到肯定，稍有表现就可得到言语等方面的奖励。不过，任何观念都不能绝对化，全美各地都开始对这一观念作出反思。

教育要关注长期表现

《华盛顿邮报》16日报道说，美国越来越多的教师正摒弃这种“空洞的表扬”的做法。基于心理学以及大脑方面的研究，教育从业者们打算使用一些更精确、科学的“表扬词汇”，以促进孩子们切实从错误中汲取教训并承担更多具有挑战性的任务。教育水平在全美居前的马里兰州蒙哥马利县、弗吉尼亚州费尔法克斯县即在发生类似转变。

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明确方向强过泛泛表扬

报道援引《用奖赏惩罚》一书的作者阿尔菲·科恩的话说，大部分表扬会鼓励孩子成为“表扬瘾君子”，会导致他们依赖外界反馈而不能培养自身的判断标准以及学习动机。

报道还举例说，布鲁金斯学会布朗教育政策中心2006年的一项研究显示，美国8年级学生在国际数学竞赛中的成绩只能算得上中等，但他们的“自信心”却非常高——与新加坡、韩国等成绩更好的国家的学生相比，美国学生更容易报告说自己“数学学业较好”。

德韦克认为，告诉孩子何为优秀表现以及努力方向而非泛泛表扬，对教育从业者来说至关重要。