幼儿入学前父母准备

幼儿心语:没父母我能活下去吗。

幼儿刚刚来到这个世界上的时候，对一切都很弥生，也很胆小。他们又是怎样在日渐长大的过程中，渐渐拥有安全感的呢......

幼儿安全感的建立是和父母功能的发挥紧密联系在一起的，大体可以分为0-90天、90天-36个月、4-5岁三个阶段来谈。

我能活下去吗(0-90天)

婴儿从舒适的子宫降生到一个完全陌生的世界，以前通过脐带输送的丰富营养现在完全中断，羊水中的自由自在被一种铅一样沉重的感觉代替。所有这些变化都是剧烈的，比我们成人生活中的任何困境和挑战都更加剧烈。想想我们的“小可怜”，它想喝水不能自己拿，想吃饭不知道饭在哪里;他头都不能抬一下，甚至连笑也不会;他不好看，五官不突出，头发只有几根，头大脚小身子短;他不能表达自己，也不能听懂别人;他不能向别人示好，不能满足别人任何需要，而自己的需要却多得不得了，吃喝拉撒睡都是问题……如果没有人管他，他将毫无疑问的死去，会有人能“受得了他”，能毫不厌烦的悉心照料他以便帮他活下去吗?我们每个人的生命之初，就是伴随着这样的焦虑、惶恐和疑问度过的。这个阶段孩子最大的需求就是活下去，从生理营养和心理营养两个方面获得满足以便活下去。

生理营养即各种生理需要的满足不需多言，而心理营养则并不是那么显而易见。这个时期婴儿的心理营养主要有两种：其一，被无条件的接纳;其二，被看成最重要的，至少在这九十天里。

正常来讲，这些是不成问题的，孩子们在盼望中出生，一个大家庭都会围着小宝宝转，而作为“主角”的妈妈则会像热恋中的男女那样自然的分泌苯体胺，看着自己的骨肉怎么爱也不够，逢人显摆小宝宝的照片，尽管在别人眼里新生儿一点也不好看。当然，妈妈还会自然的分泌乳汁，不同时段的乳汁营养成分不一样，完全和不同阶段孩子的需求相匹配。

但是，每个家庭都有不同的境况，生活并不总是按照正常的情况发展的。诸多因素会影响到母亲是否能够尽职：其一，孩子降生时，年轻的父母还没有完全摆脱生活的压力，在物质收入和社会认可方面都处于挣扎奋斗期，而孩子占用这么多时间和精力，自然会引发冲突;其二，年轻的父母大约在结婚后一两年内生下宝宝，一两年的时间常常不足以让夫妻有比较好的融合，学会彼此相处，夫妻关系的不通顺，会大大影响母亲的情绪;其三，从女孩到妻子再到母亲是一个角色突变，并不是所有的女性都对这样的转变有所准备和受过训练，如果母亲在自己原来家庭中成长得很好，母亲为其树立了良好的榜样，她就更能适应和胜任这些角色，如果不是，那么就会面临困难;其四，三十岁左右的年龄，不是人真正的心理成熟的年龄，在个性和能力的诸多方面都有待进步。总之，压力和各种负面情绪会直接影响到母亲苯体胺的分泌，苯体胺分泌不足，会导致母亲从情感上接纳孩子不够，只是从理性的责任感来照料小孩。如果只是出于责任而非享受做母亲的过程，那么这个过程是非常煎熬的，就像婚姻退化为责任一样让人感觉负担，母亲在压力和负面情绪中做母亲，常常心力交瘁。

如果孩子在“无条件接纳”和“重要感”两个方面得不到满足，孩子的安全感就会出现问题，占有欲强，爱妒嫉，长大后就会特别“粘人”，幼儿园、小学粘老师，中学谈恋爱，总之，会不断寻觅，找到一个在他面前自己最重要、最被接纳的人。所以，生小孩一定要准备好，物质上有一定基础，情感心理上也准备好，比如没有性别偏好、夫妻关系稳定亲密等。

我能做我自己吗(90天-36个月)

这个时期，总体来讲，孩子开始学习分离和独立，以及为自己的行为负责。因为时段较长，我们还可以细分一下。

A.4-10个月

孩子比以前已经长大了很多，已经可以笑了，这是一个分水岭，孩子的自我意识从此开始萌芽。另外孩子开始学会一些自我安抚的方法，如吃手，或者迷恋一些替代物，如毛巾、柔软有毛的玩具等。孩子已经不像上一个阶段那样完全需要母亲了。这个时候考验的是母亲自己有没有安全感，是否能够忍受孩子不再完全需要自己。如果母亲安全感不足，就会把放手看作失去，从而给孩子过多的照料和关注，以求孩子像以前一样完全需要自己。故而妨碍了孩子分离和独立。

B.10-16个月

这时候孩子各方面的能力均有突破性发展了，慢慢学会了走路，大大地拓展了自己的生活空间。孩子开始更多的交替尝试亲密与分离。常见的表现是，一会儿跑到你身边让你抱，一会儿又跑到旁边自己玩。最好的做法是，孩子要我们抱我们就抱，孩子想自己玩就让他自己玩。不好的做法是跟着自己的情绪走，高兴时想抱孩子不管他想不想拉过来就抱，不高兴时不想抱孩子，孩子要抱也不给。当然，这不是说我们就没有主动性，我们想抱的时候可以去抱，但是如果孩子不想，我们就马上放下，让他自己玩。

正常情况下，经过多次的交替尝试亲密和分离，孩子建立了初步的安全感，孩子就不会那么粘人，也不会排斥别人抱他。

C.16-24个月

这时候孩子开始尝试更多的分离和亲近，也开始有自己的“脾气”，有时候显得不是那么好理解。比如你帮他穿衣服，你穿好了，他脱下来要自己穿，可是自己又不太会穿，穿不上就急切地要你帮，你去帮他，帮多了，他又不耐烦、生气。

其实孩子的心理是这样的，他迫切的想要自己尝试，当他不会不能的时候又迫切的想要你的帮助和支持，但是又不允许你过多地参与，因为那样他会感到你干涉和妨碍了他的自主尝试。所以，最好的方法，还是跟着孩子的需要走，他要自己做，就让他自己做，他没主动要我们帮助，我们就不参与，无论他做成什么样;但他要帮助，我们就马上去帮，他觉得够了，我们就停手，再让他自己做。不要在意一时一事的结果，而要重视这个过程。

D.24-36个月

这时期需要格外提醒的就是不要放大威胁。孩子生活经验匮乏，对什么东西都充满兴趣，不太了解水、火、电、煤气、攀高等危险因素的存在。如果大人毫不在意，那孩子是危险的;但是不能因噎废食，过分保护，比较好的做法，是让孩子适当的尝试，用各种方法让孩子了解到危险，而不是严厉的禁止。比如，热水，可以在饮水机上烫一小下;比如电，可以创造一个条件让孩子触摸不危险但有足以让孩子不舒服的电流。孩子探索自己和世界的活动应该被保证，遇到危险因素，也正好是孩子了解危险、增长知识和能力的机会。

总之，从会笑到现在，孩子都会更多的尝试分离和独立。如果他通过多次的尝试认识到，他想亲密的时候，妈妈就可以跟他亲密，想要帮助的时候，妈妈就能来帮助，而他想自己玩、做事情的时候，妈妈也允许并关注，那么，这个孩子的安全感就会比较稳定的建立，看不到妈妈是不担心失去妈妈，妈妈不在身边，妈妈的爱还在心里，这样的孩子就不会有分离焦虑，上幼儿园不会哭太久、长时间不适应，长大后失恋、亲人去世、遭遇挫折都不会承受不住。

对孩子安全感影响最大的就是父母之间的关系，对于幼小的孩子来讲，父母就是他们的整个世界，父母之间偶尔的不快相当于世界局部冲突，父母之间的冷漠和敌对如同德国竖起柏林墙，父母之间的激烈争吵甚至拳脚相加就是世界大战。而且，因为还不能够区分自己的行为和环境的关系，孩子经常把父母间的冲突归因于自己不好、不乖，从而产生很大的不安和负疚感。从这个意义上来讲，父母能送给孩子最大最好的礼物，就是父母有一个美好的婚姻，这不仅直接利于孩子安全感的建立，对于孩子社会化、人际关系等诸多方面也是大有裨益。

在孩子三岁之前，母亲对孩子比父亲重要的多。而母亲作为女性是非常在意亲密关系的，如果夫妻感情不好，母亲即便在事业上很成功，也会有很大的失落、空虚和不安，这种状态下做母亲，常不由得陷入两难，如果孩子很独立，自己的事情处理得很好，那么母亲会因为孩子不怎么需要他而陷入失落，因为不被需要就仿佛自己不重要，就仿佛孩子和自己不够亲密;相反，假如孩子不能独立，自己的事情处理不好，母亲又会很失望，她对孩子有太多的期望，如果孩子不是一个好孩子，那么她也就无从成为一个好妈妈，当女性没有机会成为一个好妻子的时候，常常强烈的想成为一个好妈妈。只有她本人的安全感和价值感足够时，只有当她不必再去怀疑自己是不是够好时，她才不需用通过成为“好妻子”或者“好妈妈”来证明自己好。

倘若不能够有一个幸福的婚姻，父母能送给孩子最好的礼物就是友好的离婚。为了孩子而维持一个不够好的婚姻关系，远不如和平、友善的分开;最差的情况是，父母离婚后彼此记恨，又用孩子来作为砝码或者工具来伤害对方，比如禁止对方探视、指责孩子挂念对方，这种情况下，孩子的安全感就极难建立，长大后婚姻也很难幸福，生下的子女很容易精神抑郁。幸福的家庭会遗传，不幸的家庭也会遗传。

我够好吗(4-5岁)

从四岁开始，孩子的自我意识逐渐建立，孩子开始有“我”的概念了，也就开始有记忆了。而父亲的影响也开始渐渐赶上甚至超过母亲了。

这个“我”是一个崭新的我，孩子们会非常关注这个“我”够不够好，这就像作家写完第一篇小说、建筑家建好第一栋建筑特别关心这些作品的反响一样。这个“我”又是相当稚嫩的“我”，在自我认知和评价方面非常地依赖他人，非常需要他人的赞美、肯定和认同。而最主要的他人就是孩子的父母，其中父亲的影响力通常又大大的超过母亲。之所以如此，和男性在人类几千年的文明中的统治地位有很大关系，母亲通常代表家庭和情感，父亲通常代表社会和责任。

父亲欣赏、肯定自己的孩子，从理论上说，既不困难也不复杂。当孩子有一件事情做得不错，父亲走过去摸摸孩子的头说，你这件事做得很棒!或者拍拍孩子的肩膀说，你能这样做我很开心，就是对孩子莫大的鼓励。父亲对孩子说，“有你这样的女儿我很高兴”或者“你是一个好儿子”，都是对孩子极大的肯定。这些鼓励和肯定，对于孩子的自我价值感、性别认同都是十分关键的。在这方面，父亲的作用通常大于母亲，这并非说母亲的鼓励和肯定没有作用，而是说父亲的影响力更大。

尽管理论上说起来很简单，可遗憾的是，生活中，来自父亲的肯定和鼓励并没有那么充分。造成这个情况的最常见的是两个原因：其一是父亲的自我满意度，其二是父亲接纳孩子不同于自己的能力。

我们知道，一个人自我满意度越高，发现和欣赏到别人的优点和好处的能力就越强，一个人如果自我感觉特别糟糕，自己的需求很不能满足，自己过得很不开心，也很少受到尊重和欣赏，那么他就很难去欣赏和赞美别人。对于父亲来讲，能否得到妻子的欣赏和尊重格外重要，这直接影响到父亲在什么样的心情下做怎样的“父亲”。所以，父亲在外事业刚起步，在家得不到妻子的认同、欣赏和追随，是父亲不能够很好的去肯定、鼓励孩子的原因。需要说明的是，欣赏和肯定孩子不是一个可以学习到的技巧和方法，而是一种真实的状态和能力，只有真诚地赞美和欣赏才有影响力，相反，如果没有真诚的欣赏，一定有“真诚”的指责来填充。

第二点也是常见的。因为孩子固然从遗传上来自父母，必有相像之处，但是孩子也是独立的个体，必有不同之处。所谓的“接纳”“尊重”就是针对这些不同而言的。父亲有自己的个性和习惯，常自然的希望孩子像自己一样。比如父亲行事果断高效，那么面对一个优柔的孩子就是一个考验，常常会奇怪甚至质问：你怎么就跟我不一样呢?做个事情怎么这么瞻前顾后、慢慢腾腾呢?

事实上，每种个性都有它的好处，比如忧郁型的孩子往往“深刻”、“敏感”、“可靠”、“有才华”，乐天型的孩子往往“善于交际”、“适应力强”、“乐观活泼”、“容易放下”，当然他们也各有各的局限。

作为父亲，首先了解到孩子是不可能完全和自己相像的，其次能看到孩子个性中天生的优势，抱着欣赏乃至学习的态度，那么成为一个好父亲也就不难了。当然，对于孩子个性中的局限和不足也是需要适当改善的，但这是第二位的。如果前者做不好，这部分肯定也做不好，而且会大大伤害到孩子的安全感和自信心。

综上所述，倘若孩子在以上各个时期，所需的心理营养都能得到充分满足，那么孩子下一个阶段的成长就会很自然很顺利，也就是说孩子社会化发展、功课、情绪控制等方面都不会有太大的困难，这样，孩子整个人生的发展也就了一个良好的基础。

相关知识

我把儿子没办法（下）

如果孩子从小就能满足强烈的知识欲，大多数孩子可能成为英才和天才。为了婴幼儿智利的开发，许多父母都会给自己的孩子进行早教。早教可以培养孩子良好的性格以及行为习惯，早教已经成为婴幼儿成长中必不可少的额一个环节了吗？以下是小编收集整理的“我把儿子没办法（下）”，欢迎您参考，希望对您有所助益！

试试“罗森塔尔效应”。

孩子有什么特别的兴趣吗？你所指的转移注意力不知转移的方向是不是他特别感兴趣的事？我在这里转个帖子，希望能对你有所帮助。

儿子已是三年级的孩子了，却依然调皮捣乱，疯疯颠颠地爱搞恶作剧。在学校，老师也是隔三差五地叫我去，数落他种种顽皮“行径”。每每遇此，我便忍不住狠狠教训一番，而他当场都表示悔过，言明不再重犯。但第二天又会听到有关他更荒诞的小把戏。

一次偶然机会，美国著名心理学家费理德曼的一项有趣试验吸引了我：他将一所小学的两个班级中的学生各随机抽取20%，划分为A、B两个组。他在A组的孩子中放置一些色泽迥异的电动玩具，然后用警告而神秘的口吻对他们说：“谁也不许碰它，否则我将严厉惩罚他！”在B组中同样放置这类玩具，他做出一副漫不经心的样子，然后和蔼地说道：“请你们不要动它，不然我会生气的。”一周之后，让上述A、B两组的孩子各自写出他所喜欢的东西时，结果，被费里德曼训斥的A组几乎都非常喜爱这些电动玩具，而B组却对此不感兴趣。这种奇妙的现象被称为“罗森塔尔效应”。通俗地讲，这是一种逆反心理，当外在理由越充分，刺激越强烈，人的内心需求欲强、好奇感也就越大；反之，刺激越小，人的内心需求欲、好奇心也就越小。我受到这一效应的启迪：如果依照这一心理效应帮助儿子纠正他顽皮劣习，岂不事半功倍？

首先，我当着他的面扔掉了棍棒，以朋友的姿态主动接近他，取得他的信任。开始，儿子愣愣地看着我一改往日冷峻的面孔，以为我“暗藏杀机”或先“礼”后“兵”，准备给他点“颜色”看看。但10天过去了，一个月下来了，我依然如故地善意言行，使他慢慢地相信我所做的一切是真诚可信的，久而久之，我们成了“朋友”。他放学回家都能把在学校里发生的故事告诉我，有时还让我帮他出谋划策。此时，我抓住他感兴趣的事情和话题因势利导。

A：暗示：为避免引起他的反感和恐慌，遇到他说谎时，我便婉转而耐心地通过讲述其它有警示意义的事情来提示、暗示、诱导其讲出真话，同时，还采取另一种说法，如：你刚才说得很棒，不过我好像觉得还没讲完，你再想想，应该会更精彩的。但切记，千万不要带有“撒谎”、“骗人”的字眼，以免使孩子的自尊心受到损伤，那样会让彼此陷入更尴尬的境地。

B：寓言：儿子虽然感到自己已是个小小男子汉了，可这样的年龄仍很幼稚，因此，我常常选择一些生动诙谐、富有哲理的寓言（成语）故事来启发他，像“狼来了”、“爱搞恶作剧的长鼻子”、“初生牛犊不畏虎”、“说谎的小矮人”等脍炙人口的童话故事，使他从中渐渐品味出打人的后果、骂人的害处、说谎的可悲。

C：鼓励：当他取得一些成绩时，哪怕有一丁点的进步也要当场用自然而郑重的口吻来表扬、鼓励他，让他感到温暖和关爱时时刻刻围绕着他。可这种鼓励不应掺杂着包庇和纵容的成分。恰如其分的鼓励会形成一股克服缺点和错误的无形动力。从某种意义上讲，鼓励会产生净化的作用，我采用奖励一只笔、一次旅游、一场电影的方式，让他体验到还有比调皮捣蛋更有趣、更有意义的事。

D：激将：儿子遇事不服输。我抓住这一点进行激将。此举一定要慎重、认真，是在他有了可喜进步之后实施的。交谈中，我找出一些典型而可比性较强的实例来激发他的自尊心，从中使他学会宽以待人，在逆境中知难而进，在掌声中保持寻常的心态。譬如说：你们学校有名的调皮大王已成了“三好学生”，我想你会做得比他更好！

不久，儿子的品行和学习取得了惊人成绩，被评为全市优秀少先队员，获得了“少年爱迪生”等荣誉称号……

正如费理德曼教授所言：如果孩子总是被责备，他就会失去耐心；如果他常常被赞美，那么，他会对未来充满美好憧憬，爱你、爱我、爱整个世界。

父母的裸体，孩子能看吗？

-OMG~我家宝要看我上厕所！

-天呢，我儿子要摸“咪咪”！

-爸爸，我要和你一起洗澡！

-额滴神啊，救救我吧，我家宝贝要看我换衣服！

你家宝贝有这些情况吗？那么你来对地方了~！

在我们的传统观念中，允许女儿与母亲一起上卫生间，一起洗澡；男孩可以和父亲一起上卫生间，一起洗澡。但男孩与母亲之间就不可以这样，同样，女儿与父亲之间也不可以这样。在许多家庭里，父母认为让孩子看见自己的裸体很尴尬，从不在孩子面前裸体，不与孩子一起洗澡、上洗手间。如果孩子偶尔窜进了浴室。有时父母会急于遮遮掩掩，并用不自然的神情呵斥孩子，“我在洗澡，你别进来，赶紧出去”。这种此地无银三百两的神态和做法，会让本来心境平淡的孩子大吃一惊，觉得自己窥探了父母身体的秘密，触犯了什么禁忌，因此在心理上产生不安和犯罪感。

孩子是一个家庭的小天使，小天使们长到一定年龄会对我们的身体产生好奇，ta会偷偷看你的裸体或者问一些尴尬的问题，很多父母开始疑惑这个时候该怎么办呢？2～3岁的孩子开始对成年人的裸体产生极大的兴趣，他们开始有意识地观察父母和其他人的身体，包括小伙伴的身体。孩子表达对妈妈或爸爸身体感兴趣的方式是不同的，常用的方式有：偷看或者明确提出要看父亲或母亲洗澡，在父母上洗手间和换衣服的时候借故闯入，偷看或突然摸捏妈妈的乳房，突然摸捏爸爸的生殖器，直接提出要看父亲或母亲的身体等。这些行为都是孩子对父母发出的信号：“我想了解你的身体啦！”我们要从孩子的这些行为中，读懂孩子的心理，理解他们的需求，才能够更好地引导孩子。

顺其自然

孩子看到了你没穿衣服，并不会对他造成任何伤害。孩子天生就对自己和别人的身体感到好奇，他好奇的对象包括父母在内。因此他们看到后，除了能增进对人体的认识外，也能由于看见父母的身体，预知自己日后发育情形。

也就是说，若父母觉得，偶尔让孩子在浴室或卧室中看到自己裸体是件很自然的事，同时这也已经成为日常生活中的一部分，那么孩子就确实能经此不矫柔造作的方式得到“人体是美好的”信息。如果你从来没有在孩子面前裸露的习惯，可别为了“或许会对孩子有好处”的想法而勉强自己。

李门·吉摩博士说：“有些父母通过书籍或是因怀有罪恶感，觉得在家里该让身体显露更为“解放”，于是勉强裸露自己。遗憾的是，结果只会让孩子因而觉得，自己若是这么做也将是不自然的。”

裸体本身没有伤害

孩子在无意间瞥见你裸露身体时，你的反应对孩子的影响尤其深远。如果他平常很少看到你裸体，无意中撞见时，你愈生气，他们对你当时的反应愈难以忘怀。于是他们将会认定，自己一定做错了事，同时也认为裸露自己是件坏事——如此一来，可能造成他们日后对性持犹豫不决的态度。

为防止父母有过于强烈的反应，也避免使从未见过双亲裸体的孩子产生困惑，大部分的性教育学家认为：一般家庭在平时最好别太注重服装是否整齐。因为假如孩子常能看到成人的躯体，届时比较不会引起观念上的偏差或过度惊讶。

至于平常就习惯于穿得比较少的家庭，也不必担心所谓的“过于暴露”。如果超出了孩子所能容忍的极限，他们自然会明白地表现出来。

孩子到了青春期，会特别在意自己发育中的身体，逐渐把自己隐藏到门后，同时也要求你这么做，当孩子说：“爸，把门关上！”或者是“妈，请你出去！”时，教育学家及精神学家一致主张，父母应该注重这些讯息。专家建议，在家中，你不妨对性采取“开明”而“自在”的态度——但是得特别记住一点，千万别勉强自己。你自己对裸体的感觉，或许也正是孩子所持有的感觉。

父母和孩子裸体相向的利与弊

儿童性教育是父母较关注的话题，在孩子的成长中，每个家庭几乎都会遇到有关裸体的问题。例如父亲带男孩去洗澡或游泳，母亲带女孩去洗澡或游泳，这在前些年大城市的公共浴池里很常见。有时还会出现父亲带几岁的女儿进了男更衣室或相反的情况。同时，孩子们自然地也会见到其他人的裸体。这有何好处和坏处？

孩子们能看到父母的裸体的好处是在他们成长过程中能更好地、自然地接受他们自己身体的发育和性特征。小时候的肉体接触则能促使他们与成人之间的情感交流和培养、这样他们会具有更强的安全感。如果孩子从小就能和父母共浴，一直有机会裸体相向的话，他们完全能自然地接受这一点，而且不会产生任何消极影响。

所以，如果从小习惯于这样做的孩子将是幸运的。等孩子快到青春期发动时，他们也会自然而然地开始注意保持自己的隐私，这时无论是谁的隐私都应该得到尊重，不论大人或孩子都应该如此。

与孩子坦诚相见是很好增进感情的方法，也是绝佳的教育机会，尤其透过「和孩子一起洗澡」的珍贵时光，是最直接且自然的方式！但能不能一直这样下去呢？小孩会随着年龄渐长开始对性别产生好奇或分辨，会不会对他们造成尴尬、甚至影响？父母又该何时停止在孩子面前「裸体」这件事？

四岁以前

这是最棒最难得的阶段，爸妈们请好好享受这时的亲子时光吧！四岁前的孩子虽已慢慢对性别产生认知，也明白「脱光光」和「羞羞脸」有了意识，只是观念依旧停留在懵懂的阶段，裸体对他们来说还是自然且正常的事。所以父母亲可好好把握这段时间，与孩子一起洗澡，他们会感到很开心，愿意主动与爸妈裸体相对，并且有亲密的肌肤接触。不过，倘若父母本身觉得不自在，也不用勉强自己与孩子刻意坦诚相见。

四到八岁

这个阶段的孩子会开始真正意识到性别的不同，也对於在异性面前裸体感到害羞。此时爸妈最好开始接受孩子的感受，尽管大人觉得无所谓，但还是建议家长与小朋友保持一点适当的距离，这方面接触上的转变正是教导小孩性别观念的好机会。

八到十二岁

这时候对於自己的成长有明显的察觉，有时觉得自己还是小孩，需要父母的陪伴；有时又想摆脱父母独立，也希望有较多时间与自己独处，不喜欢和父母有太多亲密互动，更别说坦诚相见。此时父母应该懂得尊重孩子的感受，并且明白该有的距离。

十二岁以後

小孩已经算进入青春期了，尤其社会环境的影响，近年来青春期的岁数一直往下修正。所以爸妈请尽量避免自己裸体的画面出现，这部分请保留在房间吧！另外，小孩的内衣裤和房间是属於私人的，请尊重孩子让他们自行购买贴身衣物的范围，因为这些物品对他们来说，或许并不愿意与父母亲分享。

小孩各个成长阶段都会有不同心理变化，或许父母对於「裸体」这件事觉得无所谓、也或许觉得坦诚相见不就是从小看到大的吗？如果在青春的孩子面前说「小时候早就被看光光」、「这有什麽好害羞」等这些话，恐怕会引起孩子的反感，记得尊重孩子的想法，以免孩子感到尴尬或不舒服，而造成沟通上的困难。

不愿父母去工作

要充分发展幼儿的大脑，最重要的工作是引导幼儿读书。想要给宝宝的将来打好基础，有些家长会选择早期教育宝宝。早期教育可以让孩子掌握更多的知识，培养一个良好的习惯。早期教育时应该注意些什么？为满足您的需求，小编特地编辑了“不愿父母去工作”，仅供参考，欢迎大家阅读。

问题：

◇黏人◇分离焦虑◇拖长声音撒娇

每天早上，当我准备离开家去上班时，儿子总是黏着我，拖长声音撒娇并且跟我抱怨。我必须上班，但是儿子的态度让我感觉很糟糕。同时，用这种方式来开始一天的生活，简直是糟透了。

思考：

孩子们能够轻易地挑起家长对于上班的矛盾心情。如果你自己对离开孩子去工作怀有矛盾的心态，那么你的孩子就很可能会加深这种情绪。如果你在离开孩子之前，给了他足够的关怀，那么去工作就完全没有问题。其实，有些家长之所以能和孩子相处得更好，正是因为有那些由于工作而同孩子分离的时间。先调节好自身的情绪，你才能够带着自信和快乐的心情离开家，开始一天的生活。

解决方法：

1、试着向孩子传达你的信心。在离开家时，面带微笑地向孩子挥挥手。分别时说一些更积极的话：“在我回家后，你可以给我看看你都用新画具画了些什么。我真想快点看到它们。过得开心哦！”

2、缩短说再见的时间。设定一套告别的流程。每次你离开的时候，都使用同一流程。对小一点的孩子来说，这套流程可以包括，给他一个“玩具妈妈”，让他装进口袋里，而你则将“玩具宝宝”装进口袋带走。有的孩子很乐意成为家长的“助手”，他们会帮你扣上衣服的扣子，将你的公文包拿到门口，或者为你打开房门。然后他们会送你出门，这会让他们对你的离开比较有掌控感。

3、带孩子参观你工作的地方，这样他就知道你每天都在什么样的地方。允许他坐在你的座位上，用你的电话或电脑，接触你每天相处的人们。如果可能的话，让他在某个特殊时刻和你一起进去。你可以向他解释，你在哪里以及你在做些什么。这样，在他的脑海里就会产生一些关于你的工作场所的画面。在一次这样的经历之后，对于让父母离开家去工作，很多孩子会感觉好一点。

4、尊重他的感受，理解他，让他安下心来，帮助他面对那些不安和恐惧并逐步摆脱它们。“妈妈知道，我去上班的时候你很想我。妈妈也很想你。这是因为我们爱着对方并且希望可以在一起。但妈妈每天必须要去上班，而且我也很喜欢自己的工作。妈妈不在的时候，你也有很多的事情可以做。妈妈回来之后，你可以告诉妈妈你今天都做了些什么。”

父母应重视幼儿的心理偏离

一定要选择孩子最喜欢的教育方法，否则就不能取得好的效果。早期教育对孩子以后的学习能力有很大的影响，早教可以让孩子在进入学校之后，轻松的应对各种学习压力。孩子早教最适合的年龄是多大呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“父母应重视幼儿的心理偏离”，仅供参考，希望对您有帮助。

所谓幼儿心理偏离，是指幼儿在心理和行为中表现出的偏离正常的倾向。如爱发脾气、行为古怪、注意力障碍、强迫倾向等。幼儿的心理偏离虽然在程度上不如成人的心理疾病那样表现明显和稳定，但如果不及时采取矫治措施，则会越来越严重，最终会导致心理疾病。

导致幼儿心理偏离的原因是多方面的。这其中有先天的原因，如母亲在孕期患传染病、中毒、营养不良、以及出生时窒息、严重缺氧、难产或产伤等，均会通过影响幼儿的精神及神经发育而导致心理偏离。但主要还是家庭环境和教育影响的原因。因为父母的素质、彼此的关系、教养方法，都能对幼儿心理发育产生影响。如父母之间不和睦或离异，会对孩子失去应有的爱抚，容易使幼儿情绪抑郁、性格古怪、心理反常。而过分溺爱容易使孩子形成骄傲、自私、任性等不良性格，自理生活的能力也很差;对幼儿过于粗暴、简单，易使孩子形成胆小怯懦、恐惧心理，也易使其形成说谎、粗暴、无理的性格。

那么怎样对待幼儿的心理偏离呢?首先在平时应注意观察幼儿心理情况。当孩子出现心理偏离时，父母应先从自己的言行、教育方式、家庭环境中寻找根源。轻度的心理偏离，只要注意改变教育方式，用科学、正确的方法抚育孩子，就可很快奏效。而对有明显的心理偏离，学习困难，或有行为问题的孩子，宜及早让儿童心理专科医生给予心理治疗和药物治疗。