（如何让宝宝转忧为喜、破涕为笑？）
宝宝容易冲动，情感外显强烈。所以，幼儿常因情绪波动引发过激行为。因此，我们应当理解幼儿的情感，并教给幼儿调控情感的简单方法。其一：切忌简单粗暴。简单粗暴地训斥孩子，不仅无法解决问题，反而会让他/她更加难过。那么，让我们首先同情孩子的想法，然后，尝试站在孩子的角度上同情地劝导，让孩子向你倾诉委屈。这样，孩子会拥有信任感和安全感。他在诉过委屈之后，就会更正确地对待自己的情感，在行为上也会大方些。
其二：孩子往往不注意控制自己的情感、随心所欲。但是，随着活动范围的扩大，他们会逐渐意识到，生活中还有诸多“不行”。他/她会感到，别人可能不喜欢他/她任意发泄自己的情感。所以，对幼儿来说，学会控制自己的情感，就十分重要了。
助孩子控制情感，我们不妨尝试一下转化控制的方法。幼儿的情感容易受感染、也容易转移。因此，可以帮助他/她将注意力转移到快乐的事情上来。这样，她会很快忘却刚才的不愉快，使原来的消极情感逐渐被积极情感所取代。
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相关知识
妈妈唱儿歌激发宝宝情感
☆甜甜小嘴巴
游戏目的：
让宝宝感受儿歌的韵律和节奏，增强宝宝的语言和记忆能力。
游戏步骤：
1.妈妈唱儿歌：“小宝贝，甜嘴巴，喊着妈妈，喊爸爸，喊得奶奶笑‘掉牙’。”
2.当唱到“小娃娃，甜嘴巴”时，妈妈用手点一点小宝宝的嘴巴。
3.妈妈哼唱时配合夸张表情，逗宝宝笑；宝宝笑了的时候，可以借机亲亲他(她)。
游戏互动：
这个阶段的宝宝虽然他还不懂儿歌的意思，但喜欢儿歌欢快的节奏，更喜欢家长给他念儿歌时亲切而又丰富的表情和动作。宝宝需要通过看家长生动的表情来更好地理解儿歌。
温馨提示：
妈妈每天坚持给宝宝念1-2首儿歌，每首儿歌要多念几遍。念儿歌时，应配以丰富的表情和动作。宝宝会对大人的表情产生好奇。而且儿歌的节奏也会让宝宝感到十分愉快。
妈妈须知：
儿歌游戏很重要，如果把握适当，可以很好地激发宝宝的思维。另外，听音乐有助于培养宝宝的节奏感和韵律感。音量的大小、节奏的快慢，乐曲所要表达的各种情感等等，这些来自方方面面的刺激不仅可以帮助宝宝辨别声音，对提高宝宝记忆力，开发宝宝智力也很有助益。
☆车车开动了
游戏目的：
锻炼宝宝的平衡感，训练宝宝快慢远近的感觉，同时帮助宝宝克服恐惧感。
游戏步骤：
1、把一条浴巾铺在床上，让宝宝先仰卧在浴巾上。
2、妈妈用双手拉住宝宝头部浴巾的左右角，向前拉动，一边拉，一边对宝宝说：“我们坐小车，小车开了，有好多好多大人，还有好多好多小朋友，他们离我们远了……他们离我们越来越远了……”
3、当拉到宝宝的枕头边停下来时，要告诉宝宝：“到站喽！宝宝下来了，我们到家了。”
游戏互动：
当浴巾行驶时，宝宝会很害怕很恐慌，妈妈这时的笑脸和声音是对宝宝最好的鼓励。拉浴巾的时候，妈妈要匀速前进，随着浴巾的不断行驶，宝宝会逐渐适应这种感觉。宝宝看到眼前的事物由远及近，这对宝宝的日后形成开阔的思维很有好处。
温馨提示：
行驶中妈妈要不停地告诉宝宝，“看见”什么人了，当然也可以栩栩如生地描绘其他的景色或者宠物之类的，这样才会有效果。同时，注意不要拉动太快，否则会让宝宝害怕，适得其反。
妈妈须知：
宝宝大脑的发育与视觉的发育是密不可分的。人靠各种感官功能从外界摄取信息供大脑加工、处理、储存，进而又不断促使大脑向更高级形式发展。而信息摄取的83%来自于视觉系统。
怎样教育情感脆弱的宝宝
友：宝宝两周岁刚过，男孩。稍加斥责或大声说话即哭，怎么办？
茅于燕：儿童的个性和情绪表现很不相同，有的比较脆弱，特别敏感，有的又比较爽朗，什么事都不大在意。你的孩子可以说是感情比较脆弱的。
孩子一批评或说话大声就哭，可以试试以下方法：
1、知道他有这个特点，对他说话时态度更要温和，为什么老要斥责他或对他大声嚷嚷呢？如果发现他有什么毛病，也不必大声训斥。需知他才两岁，训斥的道理他很可能听不懂，从你外表的样子，他骇怕，就哭了。
2、可以多用眼神、其他姿势来教育，比如摇头、摇手等，来教育。对他的一些不良行为（比如把糖纸扔在地上、把别的小朋友搭的“高楼”有意推倒了等），可以严肃地对着他看，皱一皱眉头、眼角朝下、摇摇头、摇摇手就能起到教育作用。
3、最好让他一天都处在良好的心境当中，这对他的健康成长有很大好处。
4、讲些小朋友勇敢、胆子大的故事给他听，让他模仿，改掉自己胆小怕说的毛病。
5、当他做了好事，比如妈妈在做饭，他一个人玩好长时间，就应该大大表扬，让他知道你是非常爱他的，这对他情绪好很有用，慢慢地他会变得大胆起来。
帮宝宝辨对错
一两岁的小宝贝常常不知自己因为做了什么“好事”而得到了亲吻，也不晓得自己做了哪些“坏事”而被骂做讨厌！帮你的宝贝简单地辨别一下“对错”，对他对你也许都有好处。
我们常常会听到一些爸爸妈妈这样要求孩子：“你要做个好孩子！”“好孩子是不会做这样的事的！”也许这也是你常常对孩子说的话，甚至是你小的时候也会经常听到的教导。但是，这种规劝或者说是教诲对于一个一两岁的小孩子来说，却意义不是很大。
一方面，在这个年龄孩子们做自己想做的事、做自己开心的事、做令他们觉得好奇的事、做能引起别人注意或者反应激烈的事。对错、好坏对于小家伙们来说是没有概念的。他们只是看着大人的脸色来判断自己做的事情有多好玩或者有多严重。另一方面，连成年人都不能完全以“对”和“错”来规范自己的行为，何况这些才一两岁的小东西。
那么，我们就不需要教给他们什么是可以做的什么是不能做的吗？就任由他们想干什么干什么、闹个天翻地覆？当然不是了。对于一两岁的孩子，在教导他们更加懂事和乖巧的时候，需要讲求更多是方式方法，和一种让孩子感到舒服和能接受的气氛。
换个方式就变成“好”了！
13个月的朵朵跟许多她这么大的小孩儿一样，对垃圾特别地感兴趣。她总是趁人不备就溜到厨房的垃圾桶边，伸手就往里抓，甚至端起垃圾桶就倒倒倒。看着一地狼藉她就高兴得咯咯笑。爸爸妈妈嘴里说着“真讨厌”，可也真拿他没办法。一次朵朵换完纸尿裤又企图跑去垃圾桶边，这时妈妈灵机一动，让她提着换下来的纸尿裤，领着她走到垃圾桶边，让她自己扔进去。她扔进去了，妈妈爸爸、爷爷奶奶都连称她长大了，还笑着伸出大拇指表扬她做的好！朵朵也露出以往捣乱后都不曾有的欢快。自此以后，朵朵每次都会特别自觉地拣起换下的纸尿裤，把它仍进垃圾桶，还让大家看她的成果，等待着众人永远装也要装得兴高采烈的表扬。朵朵终于有了一个与垃圾桶亲密接触的合理理由，还等于是做了一件好事，她和爸爸妈妈都开心了。
如果孩子并不懂得什么行为是“正确”的，他其实也就并不懂得什么行为是真正的“捣乱”，他们的任性是极其天然的，他们只是对这个世界太好奇，一切的出发点就是“好玩儿”——其实这是我们成年人多么羡慕的纯真啊，爸爸妈妈们真的不要对他们的“讨厌”过于生气。那么，怎么样能够同样“好玩儿”而又把“坏事”变成“好事”，那就要看父母们的技术和智慧了。一两岁的孩子就是通过这样的一些生活经验和与此同时父母们的正面引导，来逐渐积累、辨别什么样的事情是“好”的，什么样的事情不仅能够让自己开心，也能让别人不反对甚至也觉得高兴。其实想想，真正的“好事”不就是自己和他人都满意和愉快的事情吗，对于大人又何尝不是？
具体而微、能够得着的限制
“你真是个坏宝宝！”“你能不能不讨厌，会摔着的！”每当Jack在屋子里登高爬梯、又上桌子又踩沙发的时候，我总是情不自禁地冲他大喊，我最担心的是还不是房间会被他搞得多么乱，而是他的安全。可是他哪儿懂得我所说的“讨厌”的含义啊！我的这些大呼小叫、怒气教训在他来说简直一点儿概念都没有。后来我换了一种方式。每当他要爬他的餐椅时，我就会到他身边，扶着他上去，并让他坐在上面，认真严肃地告诉他，他独自一个人爬这么高的椅子会摔疼，告诉他不可以再爬这个餐椅。几次之后，他明白了爬餐椅是被禁止的，我欣慰至少他自己可以规避诸多危险中的一个了。后来，我用类似的对具体事物的限制和讲解，让他懂得诸如梯子、电线、窗户等等可能出危险的东西是不能随便动的，他慢慢地也就远离了那些危险的让人担心的“讨厌”的行为。
Jack妈妈的经验其实很有启示作用。对于这个年龄的孩子来说，道德意义上的好坏对错或者说“讨厌”，其实很难讲有什么实际意义，父母们更加关切孩子“该不该”“好不好”“对不对”的行为，更多是从安全、秩序，以及一些幼年时期养成的性格和生活习惯的角度去考虑的。比如Jack妈妈关心的安全问题，比如到客人家的礼貌问题，比如对小伙伴的友好、谦让等等问题。因而，当我们希望限制孩子一些所谓“不好的”也就是不适当的行为时，用那种笼统的概念式的教训或劝戒是无济于事也是没有必要的。你给他一些现实的具体的的限制和告戒，给他一些他能够接受并能够做得到的限制。这样能够使孩子真正远离那些“不许”做的事情，而不至于让小家伙和家长面对“不知所云”的禁令都很痛苦。这些限制、这些理解逐渐地积累、消化，孩子的认识也会逐渐地从量变发生质变，领悟和懂得那些限制背后的道理或原因。
爸爸也是个好宝宝
皮皮已经觊觎爸爸新买回来的那盆花半天了，终于有一个谁也没注意他的时候，皮皮三两步跑到花儿跟前，张开小手，充满兴趣却又不知该怎么“玩儿”那东西。爸爸走过来，把一小碗水倒进花盆，“好宝宝是要爱惜花儿的，不能捏它掐它，要给花儿喝水，要和它一起晒太阳……”爸爸说着，皮皮认真听着。从此，两岁半的皮皮不管在哪儿见到花，就格外小心翼翼，特别欢喜地轻轻闻花香，绝对不会糟践揉捏。人人见了都夸他是“好宝宝”，他也常常回答这样一句话：“爸爸也是个好宝宝！”
榜样的力量是无穷的。的确，哪怕对于这么小的小家伙也是如此。教导孩子辨别和学习好的、对的、让人喜欢的，最好的方式就是父母们就是这样做的。父母是孩子最亲近最知心的人，也是这时候孩子接触最多的人。一两岁孩子的模仿能力又特别强，他也许不是特别明白你这样做的原因，但是在他幼小的心里，和爸爸妈妈做一样的事总是会让他们感到快乐和骄傲的。
Tips
两岁以后，孩子们就基本都会说话了。对于脏话的对抗是父母们普遍注重的一个问题。在这场不可避免的战争中，你需要：
*态度要坚决。但坚决并不等于厉害。严肃认真地告诉他脏话是多么令人讨厌，他也会认为这很重要。
*爸爸们要自律了。通常在球赛或者是邻居家疯狂装修的时候，爸爸们通常就会“情不自禁”。还记得吗，榜样的力量是无穷的。当孩子在小朋友面前挺着胸脯说“我爸爸就不说脏话”的时候，你会多骄傲啊！
如何教会宝宝控制大小便
研究发现，许多在18个月以前便开始接受训练的宝宝，直到4足岁后才学会自己大小便；相反，那些在2足岁开始训练的，到3足岁时几乎都能自己上卫生间了。
那么，年轻父母如何选择最佳时机呢？首先，要确认孩子已处在所谓的“膀胱准备”阶段，也就是说，一次排出的尿量比较多，尿后可保持尿布数小时不湿。另外，以下这些迹象(一般出现在18个月~2岁半的孩子中)也提示孩子已能接受训练：
已能行走，并乐意坐下(具备坐便器的基础)；
能将自己的裤子拉上和拉下；
能模仿父母的动作；
显出对控制大小便的兴趣，例如会跟随父母进入卫生间等；
对自己在尿布里解尿屙屎有所表示；
会将东西放回原处(显示能教会孩子大小便到应该去的“去处”)；
会说“不”，显现独立意识。
有下述情况者，训练不宜开始：孩子生病;发生迁居等重大生活事件。此外，父母也不要迫于外界压力而强制孩子接受训练，如果父母对孩子未能摆脱尿布感到焦虑的话，这种情绪也会影响孩子，有时还会引起括约肌功能失调以及便秘而妨碍训练正常进行。如果孩子不配合，必须要等待数月后才作再一次试验。
训练应先从大便开始，可配合使用下列技巧：
将适用于孩子个体的拉屎坐椅(座上开圆孔，下置容器)或便器放在儿童活动地点附近，告诉孩子什么时候使用它，或当着孩子的面将尿布上的屎抖入便器，以便让孩子明白它的用途，避免以后屙屎时粪便涌入便器而使孩子产生异样感觉而不知所措；
开始几天让孩子不脱裤子坐在上面，当孩子习惯后，再试着抽去尿布；
根据观察到的迹象提醒孩子是否有便意，例如孩子脸部显出怪相或摆出大便的姿势等；
不要故意将尿湿的尿布让孩子继续兜着作为对孩子的惩罚；
待孩子一日内能数次使用便器时才取消尿布；
当孩子对训练已有准备时，可给孩子穿能自己随意脱下拉上的裤子；
睡前和醒后应即提醒孩子上厕所；
睡眠时大小便控制的训练可以晚一年开始，当然也可以同期进行。
在本世纪初，美国人曾对孩子大小便的控制采取放任不管态度，但后来发现这不利于孩子在集体中生活，所以从二三十年代开始，美国人开始注重了这方面的训练。孩子从不会到学会控制大小便正是他们性格与才能充分发挥、独立意识逐渐觉醒的阶段，他们与父母之间容易发生“控制与被控制的斗争”，也即父母意愿与孩子意愿的较量，专家们主张父母应采取“顺应孩子的方法”教会他们控制大小便，不要违背孩子的意愿，以便让孩子的心理行为能健康发展。