儿子小学入学准备什么

我把儿子没办法（下）。

如果孩子从小就能满足强烈的知识欲，大多数孩子可能成为英才和天才。为了婴幼儿智利的开发，许多父母都会给自己的孩子进行早教。早教可以培养孩子良好的性格以及行为习惯，早教已经成为婴幼儿成长中必不可少的额一个环节了吗？以下是小编收集整理的“我把儿子没办法（下）”，欢迎您参考，希望对您有所助益！

试试“罗森塔尔效应”。

孩子有什么特别的兴趣吗？你所指的转移注意力不知转移的方向是不是他特别感兴趣的事？我在这里转个帖子，希望能对你有所帮助。

儿子已是三年级的孩子了，却依然调皮捣乱，疯疯颠颠地爱搞恶作剧。在学校，老师也是隔三差五地叫我去，数落他种种顽皮“行径”。每每遇此，我便忍不住狠狠教训一番，而他当场都表示悔过，言明不再重犯。但第二天又会听到有关他更荒诞的小把戏。

一次偶然机会，美国著名心理学家费理德曼的一项有趣试验吸引了我：他将一所小学的两个班级中的学生各随机抽取20%，划分为A、B两个组。他在A组的孩子中放置一些色泽迥异的电动玩具，然后用警告而神秘的口吻对他们说：“谁也不许碰它，否则我将严厉惩罚他！”在B组中同样放置这类玩具，他做出一副漫不经心的样子，然后和蔼地说道：“请你们不要动它，不然我会生气的。”一周之后，让上述A、B两组的孩子各自写出他所喜欢的东西时，结果，被费里德曼训斥的A组几乎都非常喜爱这些电动玩具，而B组却对此不感兴趣。这种奇妙的现象被称为“罗森塔尔效应”。通俗地讲，这是一种逆反心理，当外在理由越充分，刺激越强烈，人的内心需求欲强、好奇感也就越大；反之，刺激越小，人的内心需求欲、好奇心也就越小。我受到这一效应的启迪：如果依照这一心理效应帮助儿子纠正他顽皮劣习，岂不事半功倍？

首先，我当着他的面扔掉了棍棒，以朋友的姿态主动接近他，取得他的信任。开始，儿子愣愣地看着我一改往日冷峻的面孔，以为我“暗藏杀机”或先“礼”后“兵”，准备给他点“颜色”看看。但10天过去了，一个月下来了，我依然如故地善意言行，使他慢慢地相信我所做的一切是真诚可信的，久而久之，我们成了“朋友”。他放学回家都能把在学校里发生的故事告诉我，有时还让我帮他出谋划策。此时，我抓住他感兴趣的事情和话题因势利导。

A：暗示：为避免引起他的反感和恐慌，遇到他说谎时，我便婉转而耐心地通过讲述其它有警示意义的事情来提示、暗示、诱导其讲出真话，同时，还采取另一种说法，如：你刚才说得很棒，不过我好像觉得还没讲完，你再想想，应该会更精彩的。但切记，千万不要带有“撒谎”、“骗人”的字眼，以免使孩子的自尊心受到损伤，那样会让彼此陷入更尴尬的境地。

B：寓言：儿子虽然感到自己已是个小小男子汉了，可这样的年龄仍很幼稚，因此，我常常选择一些生动诙谐、富有哲理的寓言（成语）故事来启发他，像“狼来了”、“爱搞恶作剧的长鼻子”、“初生牛犊不畏虎”、“说谎的小矮人”等脍炙人口的童话故事，使他从中渐渐品味出打人的后果、骂人的害处、说谎的可悲。

C：鼓励：当他取得一些成绩时，哪怕有一丁点的进步也要当场用自然而郑重的口吻来表扬、鼓励他，让他感到温暖和关爱时时刻刻围绕着他。可这种鼓励不应掺杂着包庇和纵容的成分。恰如其分的鼓励会形成一股克服缺点和错误的无形动力。从某种意义上讲，鼓励会产生净化的作用，我采用奖励一只笔、一次旅游、一场电影的方式，让他体验到还有比调皮捣蛋更有趣、更有意义的事。

D：激将：儿子遇事不服输。我抓住这一点进行激将。此举一定要慎重、认真，是在他有了可喜进步之后实施的。交谈中，我找出一些典型而可比性较强的实例来激发他的自尊心，从中使他学会宽以待人，在逆境中知难而进，在掌声中保持寻常的心态。譬如说：你们学校有名的调皮大王已成了“三好学生”，我想你会做得比他更好！

不久，儿子的品行和学习取得了惊人成绩，被评为全市优秀少先队员，获得了“少年爱迪生”等荣誉称号……

正如费理德曼教授所言：如果孩子总是被责备，他就会失去耐心；如果他常常被赞美，那么，他会对未来充满美好憧憬，爱你、爱我、爱整个世界。

扩展阅读

幼儿心语:没父母我能活下去吗

幼儿刚刚来到这个世界上的时候，对一切都很弥生，也很胆小。他们又是怎样在日渐长大的过程中，渐渐拥有安全感的呢......

幼儿安全感的建立是和父母功能的发挥紧密联系在一起的，大体可以分为0-90天、90天-36个月、4-5岁三个阶段来谈。

我能活下去吗(0-90天)

婴儿从舒适的子宫降生到一个完全陌生的世界，以前通过脐带输送的丰富营养现在完全中断，羊水中的自由自在被一种铅一样沉重的感觉代替。所有这些变化都是剧烈的，比我们成人生活中的任何困境和挑战都更加剧烈。想想我们的“小可怜”，它想喝水不能自己拿，想吃饭不知道饭在哪里;他头都不能抬一下，甚至连笑也不会;他不好看，五官不突出，头发只有几根，头大脚小身子短;他不能表达自己，也不能听懂别人;他不能向别人示好，不能满足别人任何需要，而自己的需要却多得不得了，吃喝拉撒睡都是问题……如果没有人管他，他将毫无疑问的死去，会有人能“受得了他”，能毫不厌烦的悉心照料他以便帮他活下去吗?我们每个人的生命之初，就是伴随着这样的焦虑、惶恐和疑问度过的。这个阶段孩子最大的需求就是活下去，从生理营养和心理营养两个方面获得满足以便活下去。

生理营养即各种生理需要的满足不需多言，而心理营养则并不是那么显而易见。这个时期婴儿的心理营养主要有两种：其一，被无条件的接纳;其二，被看成最重要的，至少在这九十天里。

正常来讲，这些是不成问题的，孩子们在盼望中出生，一个大家庭都会围着小宝宝转，而作为“主角”的妈妈则会像热恋中的男女那样自然的分泌苯体胺，看着自己的骨肉怎么爱也不够，逢人显摆小宝宝的照片，尽管在别人眼里新生儿一点也不好看。当然，妈妈还会自然的分泌乳汁，不同时段的乳汁营养成分不一样，完全和不同阶段孩子的需求相匹配。

但是，每个家庭都有不同的境况，生活并不总是按照正常的情况发展的。诸多因素会影响到母亲是否能够尽职：其一，孩子降生时，年轻的父母还没有完全摆脱生活的压力，在物质收入和社会认可方面都处于挣扎奋斗期，而孩子占用这么多时间和精力，自然会引发冲突;其二，年轻的父母大约在结婚后一两年内生下宝宝，一两年的时间常常不足以让夫妻有比较好的融合，学会彼此相处，夫妻关系的不通顺，会大大影响母亲的情绪;其三，从女孩到妻子再到母亲是一个角色突变，并不是所有的女性都对这样的转变有所准备和受过训练，如果母亲在自己原来家庭中成长得很好，母亲为其树立了良好的榜样，她就更能适应和胜任这些角色，如果不是，那么就会面临困难;其四，三十岁左右的年龄，不是人真正的心理成熟的年龄，在个性和能力的诸多方面都有待进步。总之，压力和各种负面情绪会直接影响到母亲苯体胺的分泌，苯体胺分泌不足，会导致母亲从情感上接纳孩子不够，只是从理性的责任感来照料小孩。如果只是出于责任而非享受做母亲的过程，那么这个过程是非常煎熬的，就像婚姻退化为责任一样让人感觉负担，母亲在压力和负面情绪中做母亲，常常心力交瘁。

如果孩子在“无条件接纳”和“重要感”两个方面得不到满足，孩子的安全感就会出现问题，占有欲强，爱妒嫉，长大后就会特别“粘人”，幼儿园、小学粘老师，中学谈恋爱，总之，会不断寻觅，找到一个在他面前自己最重要、最被接纳的人。所以，生小孩一定要准备好，物质上有一定基础，情感心理上也准备好，比如没有性别偏好、夫妻关系稳定亲密等。

我能做我自己吗(90天-36个月)

这个时期，总体来讲，孩子开始学习分离和独立，以及为自己的行为负责。因为时段较长，我们还可以细分一下。

A.4-10个月

孩子比以前已经长大了很多，已经可以笑了，这是一个分水岭，孩子的自我意识从此开始萌芽。另外孩子开始学会一些自我安抚的方法，如吃手，或者迷恋一些替代物，如毛巾、柔软有毛的玩具等。孩子已经不像上一个阶段那样完全需要母亲了。这个时候考验的是母亲自己有没有安全感，是否能够忍受孩子不再完全需要自己。如果母亲安全感不足，就会把放手看作失去，从而给孩子过多的照料和关注，以求孩子像以前一样完全需要自己。故而妨碍了孩子分离和独立。

B.10-16个月

这时候孩子各方面的能力均有突破性发展了，慢慢学会了走路，大大地拓展了自己的生活空间。孩子开始更多的交替尝试亲密与分离。常见的表现是，一会儿跑到你身边让你抱，一会儿又跑到旁边自己玩。最好的做法是，孩子要我们抱我们就抱，孩子想自己玩就让他自己玩。不好的做法是跟着自己的情绪走，高兴时想抱孩子不管他想不想拉过来就抱，不高兴时不想抱孩子，孩子要抱也不给。当然，这不是说我们就没有主动性，我们想抱的时候可以去抱，但是如果孩子不想，我们就马上放下，让他自己玩。

正常情况下，经过多次的交替尝试亲密和分离，孩子建立了初步的安全感，孩子就不会那么粘人，也不会排斥别人抱他。

C.16-24个月

这时候孩子开始尝试更多的分离和亲近，也开始有自己的“脾气”，有时候显得不是那么好理解。比如你帮他穿衣服，你穿好了，他脱下来要自己穿，可是自己又不太会穿，穿不上就急切地要你帮，你去帮他，帮多了，他又不耐烦、生气。

其实孩子的心理是这样的，他迫切的想要自己尝试，当他不会不能的时候又迫切的想要你的帮助和支持，但是又不允许你过多地参与，因为那样他会感到你干涉和妨碍了他的自主尝试。所以，最好的方法，还是跟着孩子的需要走，他要自己做，就让他自己做，他没主动要我们帮助，我们就不参与，无论他做成什么样;但他要帮助，我们就马上去帮，他觉得够了，我们就停手，再让他自己做。不要在意一时一事的结果，而要重视这个过程。

D.24-36个月

这时期需要格外提醒的就是不要放大威胁。孩子生活经验匮乏，对什么东西都充满兴趣，不太了解水、火、电、煤气、攀高等危险因素的存在。如果大人毫不在意，那孩子是危险的;但是不能因噎废食，过分保护，比较好的做法，是让孩子适当的尝试，用各种方法让孩子了解到危险，而不是严厉的禁止。比如，热水，可以在饮水机上烫一小下;比如电，可以创造一个条件让孩子触摸不危险但有足以让孩子不舒服的电流。孩子探索自己和世界的活动应该被保证，遇到危险因素，也正好是孩子了解危险、增长知识和能力的机会。

总之，从会笑到现在，孩子都会更多的尝试分离和独立。如果他通过多次的尝试认识到，他想亲密的时候，妈妈就可以跟他亲密，想要帮助的时候，妈妈就能来帮助，而他想自己玩、做事情的时候，妈妈也允许并关注，那么，这个孩子的安全感就会比较稳定的建立，看不到妈妈是不担心失去妈妈，妈妈不在身边，妈妈的爱还在心里，这样的孩子就不会有分离焦虑，上幼儿园不会哭太久、长时间不适应，长大后失恋、亲人去世、遭遇挫折都不会承受不住。

对孩子安全感影响最大的就是父母之间的关系，对于幼小的孩子来讲，父母就是他们的整个世界，父母之间偶尔的不快相当于世界局部冲突，父母之间的冷漠和敌对如同德国竖起柏林墙，父母之间的激烈争吵甚至拳脚相加就是世界大战。而且，因为还不能够区分自己的行为和环境的关系，孩子经常把父母间的冲突归因于自己不好、不乖，从而产生很大的不安和负疚感。从这个意义上来讲，父母能送给孩子最大最好的礼物，就是父母有一个美好的婚姻，这不仅直接利于孩子安全感的建立，对于孩子社会化、人际关系等诸多方面也是大有裨益。

在孩子三岁之前，母亲对孩子比父亲重要的多。而母亲作为女性是非常在意亲密关系的，如果夫妻感情不好，母亲即便在事业上很成功，也会有很大的失落、空虚和不安，这种状态下做母亲，常不由得陷入两难，如果孩子很独立，自己的事情处理得很好，那么母亲会因为孩子不怎么需要他而陷入失落，因为不被需要就仿佛自己不重要，就仿佛孩子和自己不够亲密;相反，假如孩子不能独立，自己的事情处理不好，母亲又会很失望，她对孩子有太多的期望，如果孩子不是一个好孩子，那么她也就无从成为一个好妈妈，当女性没有机会成为一个好妻子的时候，常常强烈的想成为一个好妈妈。只有她本人的安全感和价值感足够时，只有当她不必再去怀疑自己是不是够好时，她才不需用通过成为“好妻子”或者“好妈妈”来证明自己好。

倘若不能够有一个幸福的婚姻，父母能送给孩子最好的礼物就是友好的离婚。为了孩子而维持一个不够好的婚姻关系，远不如和平、友善的分开;最差的情况是，父母离婚后彼此记恨，又用孩子来作为砝码或者工具来伤害对方，比如禁止对方探视、指责孩子挂念对方，这种情况下，孩子的安全感就极难建立，长大后婚姻也很难幸福，生下的子女很容易精神抑郁。幸福的家庭会遗传，不幸的家庭也会遗传。

我够好吗(4-5岁)

从四岁开始，孩子的自我意识逐渐建立，孩子开始有“我”的概念了，也就开始有记忆了。而父亲的影响也开始渐渐赶上甚至超过母亲了。

这个“我”是一个崭新的我，孩子们会非常关注这个“我”够不够好，这就像作家写完第一篇小说、建筑家建好第一栋建筑特别关心这些作品的反响一样。这个“我”又是相当稚嫩的“我”，在自我认知和评价方面非常地依赖他人，非常需要他人的赞美、肯定和认同。而最主要的他人就是孩子的父母，其中父亲的影响力通常又大大的超过母亲。之所以如此，和男性在人类几千年的文明中的统治地位有很大关系，母亲通常代表家庭和情感，父亲通常代表社会和责任。

父亲欣赏、肯定自己的孩子，从理论上说，既不困难也不复杂。当孩子有一件事情做得不错，父亲走过去摸摸孩子的头说，你这件事做得很棒!或者拍拍孩子的肩膀说，你能这样做我很开心，就是对孩子莫大的鼓励。父亲对孩子说，“有你这样的女儿我很高兴”或者“你是一个好儿子”，都是对孩子极大的肯定。这些鼓励和肯定，对于孩子的自我价值感、性别认同都是十分关键的。在这方面，父亲的作用通常大于母亲，这并非说母亲的鼓励和肯定没有作用，而是说父亲的影响力更大。

尽管理论上说起来很简单，可遗憾的是，生活中，来自父亲的肯定和鼓励并没有那么充分。造成这个情况的最常见的是两个原因：其一是父亲的自我满意度，其二是父亲接纳孩子不同于自己的能力。

我们知道，一个人自我满意度越高，发现和欣赏到别人的优点和好处的能力就越强，一个人如果自我感觉特别糟糕，自己的需求很不能满足，自己过得很不开心，也很少受到尊重和欣赏，那么他就很难去欣赏和赞美别人。对于父亲来讲，能否得到妻子的欣赏和尊重格外重要，这直接影响到父亲在什么样的心情下做怎样的“父亲”。所以，父亲在外事业刚起步，在家得不到妻子的认同、欣赏和追随，是父亲不能够很好的去肯定、鼓励孩子的原因。需要说明的是，欣赏和肯定孩子不是一个可以学习到的技巧和方法，而是一种真实的状态和能力，只有真诚地赞美和欣赏才有影响力，相反，如果没有真诚的欣赏，一定有“真诚”的指责来填充。

第二点也是常见的。因为孩子固然从遗传上来自父母，必有相像之处，但是孩子也是独立的个体，必有不同之处。所谓的“接纳”“尊重”就是针对这些不同而言的。父亲有自己的个性和习惯，常自然的希望孩子像自己一样。比如父亲行事果断高效，那么面对一个优柔的孩子就是一个考验，常常会奇怪甚至质问：你怎么就跟我不一样呢?做个事情怎么这么瞻前顾后、慢慢腾腾呢?

事实上，每种个性都有它的好处，比如忧郁型的孩子往往“深刻”、“敏感”、“可靠”、“有才华”，乐天型的孩子往往“善于交际”、“适应力强”、“乐观活泼”、“容易放下”，当然他们也各有各的局限。

作为父亲，首先了解到孩子是不可能完全和自己相像的，其次能看到孩子个性中天生的优势，抱着欣赏乃至学习的态度，那么成为一个好父亲也就不难了。当然，对于孩子个性中的局限和不足也是需要适当改善的，但这是第二位的。如果前者做不好，这部分肯定也做不好，而且会大大伤害到孩子的安全感和自信心。

综上所述，倘若孩子在以上各个时期，所需的心理营养都能得到充分满足，那么孩子下一个阶段的成长就会很自然很顺利，也就是说孩子社会化发展、功课、情绪控制等方面都不会有太大的困难，这样，孩子整个人生的发展也就了一个良好的基础。

做到这些 孩子没有办法不自信

每个孩子都有成为天才的潜力，关键是父母和教师是否有点石成金的双手。早期教育是对婴幼儿进行的全面的素质教育，早期教育能够促进婴幼儿大脑的开发，早教最孩子的成长很重要吗？小编特地为您收集整理“做到这些 孩子没有办法不自信”，仅供参考，希望可以帮助到您。

现在家长们都过多的关注与孩子会不会背诗，会不会做算术，会不会念英文单词。但是实际上，这些都不及孩子内心力量的觉醒来的重要？什么是孩子的内心力量觉醒，其中很重要的一点就是自信心。如何才能培养出孩子的自信心，让孩子在以后的人生有勇气去做各种尝试和挑战呢？

当他在电话里满怀期望地提出：“妈妈，作业有道题不会做。”你在外面一时不能辅导他，告诉他具体时间：“你先自己想想，等妈妈回到家给你讲解，好吗？”经常忽视孩子的需要，会让他因不被重视而失去信心。

周末带孩子出游，征求他的意见，但不要问“你想去哪里”，而是这样问“你想去动物园还是水族馆”，给他选择的范围，让他自己做出选择，会增添对自己的信心。

孩子犯错误时不要嘲笑他，也不要当众指出，或者当时刻意强调，换个时间再教他。

孩子提出问题，耐心倾听，如果你回答不了，老实告诉他。让他知道任何人都有做不到的事情，打消他对别人的敬畏心理，从而增加自信。

用商量的口气让孩子做力所能及的事情，比如“该妈妈倒杯水，好吗？”让孩子知道被人需要，是提高他自信心的最好方法。

让孩子在家中最醒目的墙面上张贴他的涂鸦之作；在柜子上为孩子做个陈列架，陈列他的奖状、小制作。荣誉感最能激发孩子的自信心。

给孩子一个房间，没有条件的，可以给他房间的一部分，让他有一个自由玩耍、不受束缚的小天地。因为拥有自己的“领地”的他心中充满骄傲感，这会让他平添自信。

不要总是因为孩子房间里或者桌面上很乱而责备宝宝，而是教他自己收拾散落的物品，并且跟他一起做。妈妈的宽容是培养孩子自信的土壤。

不对孩子说：“邻居家的孩子都会了，你怎么还不会！”哪怕他真的比别的孩子差。总是拿比他强的孩子和他比较，最能挫败孩子的自信。

带孩子去超市，把待付款交到他手里，尝试让孩子去算帐，并让他把钱交给收银员。逐渐让孩子自己掌握零用钱，让他当家，会增加他生活的自信心。

给孩子购买衣物，让孩子自己挑选颜色和款式。也许他选的颜色你并不喜欢，但不要否定他的眼光。孩子的意见被尊重是他自信的开始。

和孩子一起看他喜欢的动画片，和他讨论喜欢的人物和台词，对他的观点表示感兴趣。平等的相处和交流是给他自信的阶梯。

让孩子独立清洗自己的小袜子、小手帕，哪怕洗不干净。孩子的自信来自于每件小事中你对他的认可。

当孩子表演背诗、讲故事和唱歌的时候，给他打拍子，表示应和。锻炼他敢于从容登台表演，就是锻炼他的自信心。

让孩子接近陌生小朋友，积极鼓励他与各种年龄的人自由交往。培养他的社交能力其实就是在培养他的自信心。

帮助孩子拟订详细计划，并提醒他执行。比如帮孩子制订练琴计划，制订计划时和他协商时间。执行时提醒他“孩子，我们现在该练琴了，对吧？”让他养成按计划做事情的习惯。做事胸有成竹，做人才能充满自信。

孩子玩可乐瓶、鞋盒等各种废弃物，不要武断制止他。孩子喜欢探索他感兴趣的东西，你制止他的兴趣，也就挫伤了他探索的信心。

孩子在拼七巧板时遇到困难，要鼓励孩子自己想办法，解决这些困难。实在想不出办法时，你可以侧面指点。战胜困难可以让他自信倍增。

和孩子相处时，经常寻找值得赞许的具体理由，用赞许的语言鼓励他，但不要空洞地表扬孩子。可以说：“孩子今天的作业全做对了，有进步嘛。”不要说：“孩子你真聪明，妈妈好喜欢你。”具体的称赞给他自信，空洞的表扬会让他自大。

本来并不想带他去麦当劳，却随口答应他去，承诺了却不去实现。你的失信让他失去自信，也失去对你的信任。

帮助孩子发挥个性中积极的方面，让他成为有个性的人。孩子是急性子，就锻炼他做事的速度；是慢性子，就锻炼他的条理性。强迫他改变秉性会让你对他失去信心，更让他失去自信。

教他从小认可自己的长相。比如告诉他虽然他不是大眼睛，但小眼睛只要有神就很好看。很多不自信往往源于对自己相貌的不认可。

向孩子提供书籍和材料，支持他干自己梦想做的事。让孩子认识到自己的才干和能力，他才会更有自信。

尽量让孩子在生活中脱离依赖，培养孩子的自理能力。上学要准时，争取让闹钟叫醒他而不是妈妈一遍遍呼唤。生活能自理的孩子才能在没有依靠的处境中充满自信。

让孩子从小学会游山玩水。带孩子旅游时多给他讲述所遇到的动物、植物、地理、典故等各种知识。见多识广才能自信倍增。

不用辱骂来惩罚孩子的过错。辱骂不仅打击孩子的自信，还让孩子产生逆反心理。

孩子遭遇挫折，用缓和的语气同他一起分析这次经历，下次就不会有同样的错误。重新鼓起他的自信心，尤其重要。

父母遵循合理的行为标准，做受人尊敬的人。父母在社会中不受人尊重，最损伤孩子的自信心。

孩子“没大没小”该怎么办？

孩子出现对长辈没大没小或不尊重时，若父母没有适当纠正，长久下来，不仅会养成孩子霸道、不讲理的个性，在团体中也会成为不受欢迎的人。所以，家长应让孩子知道：拥有一颗尊重的心是很重要的，有礼貌的孩子会让他人觉得愉快、舒服。

孩子没大没小的原因

通常孩子出现没大没小或不尊重长辈的原因大约有三种：

1、当自己的意见和他人相左时。

2、孩子想故意挑衅，让高高在上的大人们感受到侵犯，在顶撞反抗的背后传达的不只是“己之所欲”，而是有强烈的不满与不顺从。

3、心直口快，不清楚什么是不礼貌的表达方式，也不知道对方听了心里可能不舒服或受伤。

不同原因表现方式不同

此外，孩子往往会因为不同的原因，表现方式也可能不同。

·当意见相左时

孩子的本能就是以自己的立场为主，要他人接受自己的想法。于是他们就会以命令的口气和对方说话，以求达到自己的目的。例如孩子可能会说：我就是不想这样嘛，把东西给我啦。或在家看着电视，孩子突然转到他想看的节目，忘了大家正在收看某个频道;再者爸爸妈妈可能正在看书或报纸，孩子就抢过去说我也要看。

·挑战大人的权威

当爸爸妈妈要求孩子做某件事时，若你是用较严肃及命令的口气，孩子可能就会出现极力反抗，甚至口出不礼貌的话语。这时的孩子可能是想引起你的注意，表达他的不高兴，用此不礼貌的动作反抗你的权威。孩子不是不懂得应该尊重大人，而是他在寻找那一个可以同时拥有你的关注，却也不失去自己的平衡点。

·属于心直口快

为什么孩子会不知自己的表现及说出的话，是没有礼貌并让人觉得不舒服的呢?除了个性外，也许在孩子生活的周围，他常看到大人的对话是很直接且大声的，忽略周围人的感受，所以长久下来耳濡目染，行为表现出来方式也是直接、理所当然，也不觉得会有什么不妥。所以环境对孩子的影响是很大的。

生活中纠正孩子的行为

当孩子出现没大没小时该如何教导他呢?

1、告诉孩子正确表达方式。当孩子表现不礼貌态度时，家长可以告诉孩子，如何用较有礼貌的方式来表达自己的意思。例如：孩子也许因为不从而说出：“你不要管我啦，我就是还想再看电视嘛。”这时家长可以先暂停孩子看电视的动作，并清楚告诉他原因。建议他可以换个方式说：“爸爸妈妈，现在这节目还没结束耶，可以再给我一些时间吗?”婉转的表达减少亲子间情绪冲突。当然也不要强迫孩子一定要接受自己的建议，可以先听听孩子的想法和理由。

2、先隔离冷静一下。对于正在生气而口不择言的孩子，可以让他独处一下，等他的情绪平稳时，再通过故事或角色扮演方式，让他了解他说话的方式是不正确的，会让对方感觉很不舒服。而爸爸妈妈千万不要自己先发一顿脾气，然后等大家都气消了就不了了之，这样孩子不清楚错在哪里，也不知怎么样才是正确的学习模范。

3、做孩子良好的模范。父母是孩子学习的榜样，如果能做良善的引导及示范，相信孩子会学习的更好。如遇到长辈师长及同学要问好、公共场所不大声争吵、把“请、谢谢、对不起”作为和他人对话中重要的元素……

4、耐心引导及学习。爸爸妈妈应该让孩子知道：一颗尊重的心是最重要的。有礼貌、守规矩的孩子，会让周围的人觉得愉悦、舒服与温暖，且受欢迎;相反的，如果你是一个没礼貌、没规矩的孩子，就会得不到喜爱，朋友也会疏远你。相信只要父母在孩子小的时候，就细心地教导及引导孩子学习陪伴，孩子就会成为人见人爱的小天使。

孩子没礼貌怎么办

家长都希望望子成龙，望女成凤。我们在对孩子进行早期教育之前，一定要遵循其内心的发展规律。给宝宝进行早期教育，可以培养他们的人际技能。我们为什么要对孩子进行早教呢？小编特地为您收集整理“孩子没礼貌怎么办”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。

“你是个好孩子，到那边去玩儿。”

“嗯。”嘴上答应着，却不肯动。

“你是好孩子，要安安静静地玩儿。”

“嗯。”嘴上答应着，却在一边大嚷大叫。

孩子一会儿开门，一会儿关门，一会儿把贵重的易碎物品搬出来，或在客人面前做出不礼貌的行为。

于是，忍无可忍的母亲装着换茶的样子，来到厨房，低声细语地把孩子叫过来，狠狠地教训了他一顿。

这样一来，孩子非但没有变老实，反而变本加厉，干尽了坏事儿。不用说，等客人一走，马上就是一顿体罚。

儿童的心理分析：

“妈妈光和客人说话，真没意思！老是叫我到那边去，好象我是个讨厌鬼似的。这太没意思了！我也想和客人讲话。”

这种心理是“以自我为中心”的自然流露，具有这种心理是幼儿的一大特征。孩子的心情是：客人是我的客人。可是妈妈却把我扔在一边儿，只顾她自个儿招待客人，真是岂有此理。

孩子的这种意识并不很清楚，可以说是一种下意识的内心情感的作用。当他感到自己的存在不受重视的时候，内心便油然萌生了一处引起别人注意自己的“诡计”。这就是“吸引注目的机制”。它是不属于道德范畴的问题。

妈妈的高招：

让孩子“到那边玩儿”的做法是不妥的，首先应该承认孩子的存在。

比如，可以对孩子说：“看到客人来了，先问客人好，然后再给客人端茶，好吗？”让他帮助做点事情。这样，孩子以为自己是有用的，感到很满足，就会更努力地遵从父母的要求。

还有，要先把孩子介绍给客人，承认其存在的价值之后，再吩咐他说：“到隔壁房间去画一幅画来给客人看看”，等等。给孩子提出各式各样的“课题”，让他感到干得很起劲。

如果当着客人的面批评或申诉孩子不该做出令父母难堪的举止，反而中了孩子想要“引起注意”的“诡计”，产生相反的效果。