幼儿行为心理

孩子的这些古怪行为，其实是在自我安慰，粗暴干涉后患无穷。

家长都希望望子成龙，望女成凤。我们在对孩子进行早期教育之前，一定要遵循其内心的发展规律。给宝宝进行早期教育，可以培养他们的人际技能。我们为什么要对孩子进行早教呢？小编特地为您收集整理“孩子的这些古怪行为，其实是在自我安慰，粗暴干涉后患无穷”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。

后来在香港买了一瓶专门用来改变吃手习惯的“小苦药”，可以涂在指甲上，通过苦味来抑制孩子吃手的欲望。常爸自己尝了一下，苦得龇牙咧嘴，所以没舍得让孩子受这个罪，就搁置下来了。

因为常爸之前做过一些研究，知道频繁吃手是很多孩子的必经之路，所以虽然心痛孩子把自己咬得手指变形，也就不再强加干涉了，做好手的保洁和消炎，爱吃就让他吃吧。

过了一段时间，猛然发现，小小常不再吃手了，拇指的指甲也长回来、恢复正常了。不得不感叹成长的妙不可言，只要耐心等待，很多“毛病”都可以“不治而愈”。

现在很多人都知道，孩子一岁以前吃手是在用自己的方式探索世界，不要去干涉；但是过了一岁孩子还是吃手（咬手指），家长就开始焦虑了，很多人认为，频繁咬手指与安全感缺失有关，是这样吗？今天，我们请小马君就这个问题和大家聊一聊。

如果孩子需要抓头发，咬手指，摸大人胳膊或者衣角才能入睡，是不是表明孩子缺乏安全感？

已经够注意保护了，为什么他还是没有安全感？

而如果我要说，孩子的这种表现特别正常，他只是在用新学会的本领来安慰自己呢，爸爸妈妈们会不会更加疑惑了？！

今天就来跟大家聊聊那些你认为“不正常”的“臭毛病”是如何产生的，跟传说中的安全感有没有关系，爸爸妈妈又该不该帮孩子纠正？

大部分孩子都曾有过专属“小动作”

关于安全感我自己特别喜欢JohnBowlby的依附性理论。他的观点就是孩子与父母的早期互动会影响他与他人的安全关系，而孩子有无安全感是需要长期的观察以及大量的证据，单从他某一个行为就去判断其安全感是否充足，既片面，也不科学。

比如我们很容易通俗地认为爱笑，周围人暂时离开也不哭不闹的孩子很“懂事”，而那些经常“咬手指、抓头发、奶嘴不离口……”的孩子常被视为是劣迹斑斑的“问题儿童”，让大人，尤其是长辈们忧心不已。

其实，并非只有你家宝宝才这么“难搞”，基本上3岁之前大部分的孩子都会有一些让人无法理解的小动作。如果我们回想一下自己小时候，或是问问爸爸妈妈，可能也会有类似的动作。

而排除个别有明显“自我伤害”的倾向（比如用力、大把地拉头发，长时间尖叫、浑身不停地颤抖等），需要向专业的儿童医学机构求助外，适当的有一些“坏习惯”，不仅不能下判断说他“没有安全感”，反而要恭喜他找到了一种自己喜欢的安抚方式，通过这些行为他们来释放压力让自己得到安慰（self-soothingbehavior）。

这些小动作什么时候发生得最频繁？

如果按照年龄段来分，其实就是6个月之后到3岁之前；

如果按照事件来分，一般会出现在“transition”(过渡时间），包括从睡觉到醒来，从一个熟悉的环境到一个陌生的环境，从一个熟人手里被抱到相对陌生的人手里，从家里到幼儿园，等等。

这些过渡时间都是孩子压力值相对高的时间，人的身体是非常聪明的，有自己的机制去平衡掉这部分压力，身体自己就学会了“self-soothing”(自我安慰)。

所以，现在你可能就明白我之前说的，孩子这些看似古怪的行为非但不能表明孩子缺乏安全感，反而证明了他正在学会用自己的方式让自己变得平静，并且这种“self-soothing”的能力也是孩子发展中非常重要的能力。

打击孩子的“自我安慰”力，后患无穷

当孩子刚去上幼儿园的时候，一个self-soothing能力强的孩子，与父母分离时也会哭泣，但是很容易被老师安慰，或者自己通过抱着玩具熊的方式来释放压力；而一个self-soothing能力弱的孩子，情绪可能就容易崩溃失控，而且会持续好几天非常难哄。

self-soothing的能力部分是与生俱来的，但一样要靠后天培养，可惜，面对孩子们自己“发明”的各种“奇怪”的自我安慰方式，更多父母选择的是无情地打断，严厉地禁止。

试想，如果孩子的古怪行为本身是在释放压力的，但是你硬是不让他这么干，压力还在那里，他们会怎么办呢？

一般有三种处理方法：

第一，完全向“外部”释放压力，典型表现是拼命哭，怎么也安慰不好；

第二，将焦虑感向内部积压，比如孩子选择默默抹眼泪，不太爱与人说话；

第三，将压力转移成对外的攻击性。比如你会发现他开始莫名其妙地打人，或者大声叫喊。

能量是守恒的，一味禁止咬手指造成的后果远比孩子咬手指严重得多。

如何把自己哄着对孩子来说是相当有挑战的事情，正因为如此，睡前孩子们“古怪”行为出现的概率也会特别高。2002年，美国加州大学专门研究了孩子的睡眠规律以及自我安慰行为的变化趋势。

与大多数家长迫切想要减少这些行为不同，研究人员喜欢这些安慰行为，而且他们想知道如何加强这些安慰行为。

结果发现有3件事情与之息息相关：

1.第一年的时候孩子大部分时候睡在在自己独立的婴儿床里，在婴儿床外睡眠的时间相对比较少。

2.孩子的睡眠环境相对比较安静。

3.孩子在清醒的时候，父母会非常积极地与之互动。

研究者发现，孩子的自我安慰行为早在4-6个月就发生了，1岁时候的频率最高。这种能力与孩子的天生气质没什么直接联系。

研究人员还发现，当孩子与大人分床睡的时候，自我安慰能力更强一些，因为父母发现孩子中途醒来的概率变小了，孩子有更多的机会去自己安慰自己重新入眠。

所以你可能会发现，刚开始分床睡的时候，孩子会发展出睡前爱咬手指拉头发的“新毛病”，或者更频繁地用咬手指和拉头发的方式哄自己重新睡着。

放心，他不会咬一辈子手指

别担心孩子咬手指或者抓头发，就算你什么也不做，这些行为会在3岁之后明显下降。其实里面是有儿童发展的依据的。我们之前聊过一个理论叫做theoryofmind(心智理论)，通俗地讲就是孩子需要到一定的年龄才会顾及别人的眼光。

当孩子发现自己之前发明的self-soothingbehavior(自我安慰行为)，比如咬手指给他制造了一定的社交困难时，他自然会减少这种安慰行为。这个时候他会自己找别的方法去安慰自己，很可能选择唱歌，画画之类的。

不过还是有的大人会看不惯，希望他改掉。原则上我还是不鼓励这种行为，但还是说一说到底什么时候父母需要一些介入。主要可以把握两点：

第一，关注他的的行为有没有制造“社会性”上的不舒服，帮助他找到更好的替换行为；

第二，让“自我安慰”行为升级成为更有意义的活动。

我来详细解读一下，

第一点，如果说他的自我安慰行为并没有干扰他人，也不会妨碍他交朋友，那么完全不需要介入。

但如果困扰到别人，比如有些孩子喜欢在公共场合触摸自己的隐私部位，让别人不舒服，你就可以和他坦诚交流，给他说明感受，比如“妈妈知道你这样做觉得很舒服，我们自己一个人在家的时候完全可以这样，但是在公共场合，会让人家很难受，我们可以换一个方式，比如给你的小伙伴一个拥抱，或者听听音乐。”通过提供更好的替换行为，让孩子弥补之前自己在选择上的不足。

第二点，父母还可以利用孩子“自我安慰”行为，让他们做更加有意义的事情。

比如有位美国妈妈发现自己孩子有压力的时候就喜欢推玩具“除草机”，结果这位妈妈就突发奇想，让孩子去推真的除草机，结果到了8岁，这个孩子已经是一把割草的好手了，又释放了压力，又帮助了家事。

再比如，有个老师发现自己班上有个孩子只要有压力就会去拿勺子敲击各种教室里的家具。她没有制止这种行为，而是寻找到了更好的替换行为——让孩子学习打鼓。后来这个孩子成为了一个非常优秀的鼓手。

无论是哪种介入方式，核心都是“不制止，找替换”，而且一切考虑的标准也不是“你觉得怎么好”，而是“哪种方式更符合孩子的发展。”

在我看来，任何的自我安抚行为都是孩子安全能力提升的表现，并不存在好坏。

如果你只是一味堵截这种行为，他就会退回到从外部获取的方式，于是你就会看到他大哭大闹，需要你抱等，然后你又会觉得“这孩子怎么这么难哄”。

现在，想必你明白了，不是孩子难哄不正常，而是你根本不懂他。

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冷暴力已经普遍存在与日常生活中，无论是恋人，还是家庭，亦或是好友之间，甚至于家长的一些行为对于孩子来说都是冷暴力，那么具体都有哪些呢?一起来看看吧。

小孩子并不知道什么叫做冷暴力，这只会让孩子感觉到束手无措。小孩子正是身心发育的关键时期，这时候如果家长对孩子冷暴力的话，只会导致孩子心理被扭曲。

你知道吗，对孩子冷暴力的行为，要比打骂后果还要严重！有时候家长无意之举，实则就是在对孩子冷暴力，而许多家长并不知道。

一、孩子叫的时候不答应

当小孩子学会开口说话之后，家长们暗无天日的日子就来了。有些妈妈们天生就爱唠嗑，可是当你的孩子会说话之后，你会发现孩子的话比你都能说，说的你都不想搭理了有没有！

有些家长就被烦的没招，当孩子叫自己的时候干脆不搭理，想要让孩子就此放弃缠着自己。家长的这种做法就是冷暴力，会导致孩子有被抛弃的感觉，从而变得胆小怕事。

家长不想理孩子的时候，完全可以说“妈妈/爸爸这会儿有事，等下给你说”之类的，而不是不搭理孩子，冷暴力对待孩子对孩子心理发育和性格养成极其不利。

二、孩子犯错承认错误，家长不理睬

小孩子难免会犯错，就看家长会怎么对待了。明智的家长都会引导孩子正确认识错误，而有些家长在孩子主动道歉之后，不仅不理不睬，反而阴阳怪气的说“早干嘛去了，现在才知道错了”。

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很显然不算，害怕并不代表敬重，只有被孩子敬重的家长，才能算合格家长。

家长自认为这些正确的行为，实际上就是在对孩子冷暴力，而遭受冷暴力的孩子身心无法正常发育，从而导致性格存在缺陷。

希望家长们能多加注意，拒绝对孩子冷暴力。

早教：孩子任何不可爱的行为，其实都是在呼唤爱

在孩子闹矛盾、犯错误的情况下，许多 父母通常得出的第一反应是发火、斥责乃至是责骂；实际上，这个时候，孩子最必须的是父母的爱和关爱。昨日去接涵涵下学，有一个小孩子在那里玩不倒翁，另一个以往一把抢了回来。被抢的哪个孩子，或许是由于玩的正很欢，却案发忽然，一下子痛哭起來。而抢东西的哪个孩子也有点儿手足无措，能看得出来他目光里的惊慌与害怕。

被抢的小孩子父母就在周围，案发后，他以往一边替孩子擦泪水，一边说：“没事儿，别哭了，他是跟你去玩呢！”

抢东西的小孩子父母也冲过来，把握住自身的孩子，恶狠狠地吼着说：“你怎么就那么喜爱抢他人小玩具？说过是多少遍不可以抢，你咋也不听？”

这一父母毫无疑问犯了2个不正确：①给孩子贴上标签；②急着逃避责任，娃那样并不是我没教，只是教不容易。

从这一孩子抢完物品后，惊慌的目光里表明，他并并不是一个颇具攻击能力的孩子，仅仅不清楚该怎样去跟他人沟通交流，去取得自身要想玩的小玩具。或是是物权法全部观念不确立，他感觉全部的物品，要是他要想就可以随意用来玩。

大家做父母的，这个时候应当正确引导孩子如何去恰当地与人相处，而不是一味地训斥，那样压根难以解决一切难题。

假如哪个妈妈碰到这件事情，第一反应并不是给孩子贴爱抢东西的标识，只是了解并接纳自己的孩子，随后替孩子给另一方致歉，怀着他，传递一个：孩子，别害怕，即便你做的不对，妈妈也不会不必你，不爱你的信息内容，然后告知孩子咱应当如何如何去取得自身要想的小玩具，而且还要有可以接纳他人回绝的承受能力，由于被拒绝原本便是最普遍的事。

而另一个被抢孩子的父母，也应当怀着孩子说：“小宝宝物品忽然被抢因此哭对吧？这位亲哥哥他仅仅想玩却不清楚如何跟你说，他我的错的哦，你看看咱需不需要原谅？”

孩子哭，是由于受了憋屈，她期盼被了解，被同理心，被关心，深爱。因此我们要对孩子说的并不是没事儿，由于对她而言很有关系。我们要同理心，让她了解“我了解你为什么哭？”另外对他说到底发生什么事，随后启迪他立在他人的视角去想一想，有时你的憋屈实际上没那么大。

根据那样的方法，让孩子宣泄出自身的消极情绪，而不是让娃库存积压在心中，也另外正确引导孩子受得起憋屈。

早晨，我正在发表文章，听到涵涵爸又跟涵同学们在那边争论。眼见就需要迟到了，我赶快以往看一下发生什么事。原先父亲拿了一条粉红色小熊的牛仔裤子，涵涵说不好看，不必穿。

妈妈说：“好看，很美，那么你那样的话，我之后不让你买番石榴了，你吃石块去！”

我走以往说：“涵涵并不是最爱粉红色吗？为什么不穿这一牛仔裤子呢？”

涵涵说：“讨厌哪个小熊！”

我讲：“哦，是不是，看着你的毛线衣上也是有许多小熊啊，据说集满一百个小熊便会很有能量，或许就会有法术了呢！”

涵涵近期看《芝麻街》喜爱到了会变法术的艾比，一天到晚戴着我给她买的蝴蝶翅膀，拿着仙子魔法棒会变法术，怎奈自身功底不足。一听我那么说，立刻欢欢喜喜地把牛仔裤子穿上了。

实际上许多 情况下，孩子跟大家反着来，并不是由于她确实讨厌，只是要争这份管理权。因此即使涵涵爸说一天的“好看”，涵涵依然会坚持不懈说“不好看”。由于她见不可那么小的事，必须止步不前。她必须的仅仅一个穿那一条牛仔裤子的原因罢了。

不必感觉有法术呀哪些的是诱骗孩子，并不是的，如同圣诞老爷爷一样，孩子变大当然会搞清楚这种是不会有的，这跟曲解真知，潜移默化不正确的专业知识，不一样。

周六的早晨，我想去授课，做了工作中后剩余的時间已很少，可涵涵怀着我好歹不许走。

姥姥冲过来又刚开始给涵涵讲道理，越讲涵涵哭的越强大。我蹲下，怀着他说：“商品，妈妈仅仅与你分离一下下，等五点的情况下，我也回家啦，并且对你说个喜讯，这星期日妈妈不授课哦，咱能够 一起去玩呢，你想一想咱到哪去好呢？”

涵涵将我放宽说：“妈妈，那么你抱我一下再走好么？”

我讲：“当然可以呀，妈妈还想亲你一下呢！”

亲完抱完后，我们俩开心地分离了。

因此，孩子并不是像大家想像的那般不温柔体贴，死皮赖脸，她仅仅怕跟妈妈分离，总算等到周六了，妈妈也要去授课，她心里难受罢了。

她必须我们去用我们的爱慰藉一下，而不是发一顿火，讲一通道理，那样既虚度光阴，又难以解决难题，归还相互产生一大堆消极情绪。

一切不讨人喜欢的个人行为，全是在召唤爱。如同咱有时用蛮不讲理，来召唤丈夫的了解和哄一哄一样。孩子在最不讨人喜欢的情况下，他期待我可以给他爱，而不是告知她们：你错了。

孩子犯错事儿，自身便是焦虑不安而担心的，为何一定要逼她们马上学好恰当的解决方式呢？ 孩子在缺乏安全感与无奈的情况下，原本就心里惊慌而害怕，为何一定要把他推的更远呢？

实际上，要是能感受到来源于父母没有理由的接受、容许和爱，孩子当然会调节说白了的误差个人行为。孩子赶到大家的身旁，并不是使我们给他们潜移默化道理的，这些大道理必须大家正确引导他自己去感受。

你变了，孩子便会跟随更改，孩子全部的各种不良行为，根本原因都会父母那边。不必逃避责任，不要在孩子最需要爱的情况下，把他推的太远，那般他会更不讨人喜欢！

孩子为何需要安慰物

儿童只有亲手操作，才能获得真知识。为了开发宝宝的潜能，我们要给宝宝进行早教。早期教育可以让孩子有更多的学习兴趣，对孩子早期教育有什么好处呢？以下是小编收集整理的“孩子为何需要安慰物”，供您参考，希望能够以帮助到大家。

宝宝需要安慰物的案例

儿子十个月了。今天中午下班回到家，看见孩子时他已经是一脸的睡意，换好纸尿裤往房间走，刚到门口就开始准备哭了。我哄他“妈妈进去拿开水给贝贝喝”，才让他安静下来；往床上放时他又准备哭，这回倒没哭出来，怎么回事儿呢，我很奇怪，看了看他，他嘴里发出“哼哼”声，眼睛看着平时睡觉盖的浴巾，我就想“难道他要浴巾？”顺手将浴巾递给了他，他一把抓过去，用两手抱着，然后上眼皮就开始往下掉，我就顺势抱起他喂奶，很顺利，没5分钟他就睡了。放到床上时他突然哭了，我顺手将浴巾塞进了他在空中挥舞的小手中，他立马安静下来，神了。

宝宝为何寻找安慰物

在母乳喂养的孩子中，十个月就需要安慰物的孩子很少，但是在他早期的秩序建构中，睡觉时只要有那个熟悉的毛巾被在眼前，他就会把睡觉的模式和那个毛巾被整合在一起，于是睡觉时就需要毛巾被。可能妈妈没有注意以前孩子与这个毛巾被的关系，一般来说孩子不会突然地这样依恋一个物品。

对于十个月的孩子，这种需要更是出自生命的本能，无论是出于安全感还是别的什么，只要需要就给他，应该对孩子没有什么不好。妈妈要考虑的是，一个十个月的孩子在妈妈的怀里仍然焦虑地需要安慰物，这是为什么？有几种情况可以考虑一下：第一，母亲对孩子的需求不敏感，使孩子的愿望不能获得满足；第二，母亲每次在生气和痛苦时离孩子很近或者抱着孩子；第三，母亲不是经常心情愉悦或者经常放松的。如果有这三种情况，要解决的问题就在家长身上了；如果这三种情况都不存在，那就让孩子放松地去依恋毛巾被吧！

温馨提醒

十个月的孩子正是口和手的敏感期，在孩子醒的时候多给孩子一些适合于嘴啃和用手抓捏的物品，让孩子沉入工作中。

妈妈要反思自己的心境，如果有不良情绪就尽快调整。

妈妈要使自己全身心地去感受孩子，发现孩子的需要，给予满足，包括孩子所需要的安慰物，在孩子需要时一定递给他，当孩子不需要时则不要用这个物品去刺激他的注意。如果孩子身心是愉悦的，又能获得发展的满足（即工作的满足），成人就没有什么可担心的，可以任凭孩子去喜欢任何一件物品。

总之，养育好宝宝，家长就应该更懂得宝宝，让宝宝有个健康的身心是主要的。

早教知识：警惕！这些行为会让孩子患上恐慌症

什么是恐慌症？一般 儿童早期教育最重要的环节便是六岁以前，六岁以前的亲身经历通常给一个人产生一生的危害，假如一个孩子在儿时就焦虑，那麼他一生都将与儿时的昏暗作斗争。你了解小宝宝的儿时焦虑吗？

哪些让如今的孩子广泛很焦虑？

三年级该认的字幼稚园刚开始认

大家许多 的幼稚园是很多的识字，很多的刷题，很多的布置作业，连中国教育报都登的，大家如今一些幼稚园竟然把那样一些字放进幼儿园学习，乃至印在书中是学前认字五百个，我讲好多个，大伙儿看一下，这个字儿童如何认识了呢？连藕的“藕”，凳子的“凳”，生抽的“酱”，舞蹈的“舞”，这种笔画这么多的字，全是小学三年级才应当认的字，你怎么能让儿童去认，这类认就要他造成焦虑，由于他不认识，他记不得，记不得写不出来，就并不是好孩子，你说你并不是生产制造焦虑，你们是什么？什么是恐慌症？

大家的父母该怎样去保卫孩子的儿时？

最先保卫孩子讲话的支配权，有一个孩子回应什么是对称的说：“教师，人的2个臀部是对称性的。说男孩儿的2个小蛋蛋是对称性的，我的妈妈的…”老师说“坐着”，就急了，“不清楚你要说什么，不能胡说八道的”。一下课教师就找他妈妈，你的孩子观念太繁杂了，你得好好地的教育教育他，孩子讲话成年人担心。

次之，保卫孩子的想像力。有一个小孩写的诗，说我拿手电射出去一个太阳，你看看像一个太阳红心闪闪，因此有时孩子的这类語言，他的一种表述，不论是从文本的，還是说語言的，都是有将会有很多的创造力，这类创造力十分的宝贵，由于最能体现少年儿童的角度，少年儿童的逻辑思维，我们要非常非常的维护和激励，所以说针对少年儿童的著作要非常非常的更为的激励。

家中篇

文化教育的关键是让孩子学做人

有爱心有使命感想象力丰富的人会幸福快乐

文化教育的核心是什么？

针对少儿教育教给专业知识很重要，可是最关键是要塑造身心健康人格。为何？你能发现，哪些的人在日常生活中幸福快乐？是这些文凭高，学业成绩好的人幸福快乐吗？不一定。只是这些通情达理，有使命感，诚实守信，想象力丰富，那样的人日常生活的较为幸福快乐。而后面一种实际上便是一种身心健康的人格。

那麼身心健康人格的规范是啥？

身心健康的人格大家可以说一个最通俗化，非常简单的规范。第一个有爱心的人是身心健康的人格的最重要的一条。第二条是热爱学习，独立思考的人，喜爱学习培训。第三条是有使命感，第四条是有这类自身抑制的工作能力，或是自我约束的工作能力。第五条是可以尊重别人。这五条大家历经不断的科学研究和心理学专家不断探讨，这五条是一些青少年儿童最重要的人格规范。

如何来塑造孩子的善心呢？

把橘子交给孩子是一种爱，自身一个不要吃都给孩子，它是一种爱。可是那样的結果让孩子培养独吃，占有，并且便是养成好习惯，好的是我的，你怎么能吃呢？还记得有一个母亲了解孩子爱吃葡萄，喜欢红提，买来之后，女儿它是让你买的，孩子记牢它是帮我买的，她母亲也吃完一个，这一闺女便说母亲这是我的，快给我吐出，孩子能够 制成那样，因此为何我们国人说娇子如杀子，就这样的。因此爱孩子要有擅于长期性的办善心，这才算是真实的高瞻远瞩的父母，不然你表面层好像是的爱，实际上就是你在害孩子。什么是恐慌症？

如何塑造自控能力？

大家如今许多 的我国的家中，压根就不许孩子等候，大家如今有了钱，大家现在有标准了，要一个给2个，那还用等，无需等，如今调研发现，如今许多 的青少年儿童全是“如今就需要”一代，你能发现一个被过多考虑的孩子，他不可以获得开心，他很可能便是一个骄纵的孩子，那样的孩子一定是痛楚的孩子，所以说我们要塑造孩子的这一习惯性。

由于国际性上科学研究发现，但凡在这类试验中可以得相当于到十五分钟或是半小时之后再吃的孩子，长大后的自觉性和使命感都比哪个不可以等候的孩子强，更有所作为。因此身心健康人格的塑造是一个十分实际的标准和方式，一定要让孩子学会思考，学好忍受，那样的孩子便是学好自做，学好自我约束，那样的孩子才算是身心健康的，有出息的孩子。

取得成功篇

每一个孩子都能取得成功

孩子的发展趋势便是取得成功

每一个孩子都能取得成功，那麼如何来界定取得成功的呢？

针对少年儿童而言便是发展趋势，取得成功便是在原来基本上得到发展趋势，取得成功肯定不是说我比你强我在是取得成功，我原先不容易自身穿裤，现在我会了，教师就得夸奖他，父母夸奖他，太棒了，你能穿裤了，长大了的主要表现了。这就是取得成功。我能绑鞋带了，我能自身用餐了，我能拿筷子了，全是取得成功，针对少年儿童全是很重要的取得成功。我能自己上厕所了，我能自身冼澡了。就是取得成功便是发展趋势，如果你在原来基本上得到提升，得到发展趋势便是取得成功。

每一个孩子都是有自身善于的行业这也称为不一样行业的取得成功吧？

取得成功便是一种挑选。啥意思？你一直在这一层面行，我还在这一层面行，你数学课非常好，我语文课好，你健身运动非常好，我游戏做的非常好，我剪纸画剪的非常好，我很有礼貌，我演唱的好，我能制作手工，全是取得成功。取得成功便是一种挑选，你要是充分发挥自身的专长，充分发挥了自身的潜力，便是取得成功。也有取得成功便是和睦，取得成功就是我很快乐，我跟他人关联都很好，我很会和大伙儿在一块玩，这就是取得成功。

父母如何发掘孩子取得成功的发展潜力？

包含教师，你可以发现每一个孩子的优势，最先要发现优势，而不是最先发现缺陷，发现优势以后，发现自身优势越来越信心，越强劲，随后再看，例如也有考試，考試的情况下，你用统一标准考試情况下，毫无疑问一些孩子便会排在后面了，可是你能发现那么一个规律性，当一个人取得成功感受越多，越不怕排行排到后边的觉得，他知道我这些方面非常好，哪个我一般。

换句话说我比不上他人，没有关系。最恐怖的便是孩子感觉我全都不好，我全都比不上他人，我一点好的地区也没有。那样的孩子就风险了，它是文化教育的不成功。你能发现，我能说一切一个孩子全是超级天才，关键是发现他的潜力，走一条合适他的路面，他便是超级天才。