上个月底搬家了，孩子姑姑还有外甥文博来我们家帮忙，家里乱成一团，想着有文博来跟甜甜玩，我们大人好腾出手收拾东西，甜甜一直都很喜欢文博哥哥，文博一到我们家玩，甜甜晚上就不叫哥哥回家，非得叫文博在我们家住上一晚才行，这次也是这样，文博到我家，甜甜很激动，刚开始两个孩子玩的挺好的，可是玩着玩着，甜甜就有点反常了，开始跟哥哥吵起来了，哥哥拿什么玩具，甜甜就拼命跟他抢，刚开始文博一直让着甜甜，可是甜甜一直没有让步，反而越来越任性了，最后甜甜竟然和文博打起来了。。。哭着闹着说我不喜欢她了，就喜欢文博...弄的我一头雾水...遇到孩子闹情绪，家长该怎么办呢?
一，认真倾听孩子的真实想法
我还是第一次看见甜甜这样闹情绪，也第一次看到他们两个打架。赶紧把两个孩子拉开，把甜甜带到卧室，甜甜一直在哭，一直再说我对他不好，我就喜欢文博哥哥，不喜欢她。看到他哭的这么伤心，我也没有说话，只是把她抱到怀里，等他情绪稳定了，不哭了，我开始问他原因，她说我给哥哥买新衣服，没有给他买，还有我给哥哥买玩具，我也没给他买，这样甜甜有点嫉妒哥哥，就以为我不喜欢她了，只喜欢哥哥了。终于知道我家妞为什么闹情绪了，原来妞看我给文博买礼物，孩子嫉妒心上来了，我的心里也有底了。
二，积极回应孩子，认同孩子感受
终于知道宝宝为啥闹情绪了，原来是我的原因造成的，因为前几天是文博的生日，我给他买了玩具还有新衣服，之前忘了给甜甜说了，这次他们来我家就直接给他了。。。知道宝宝为啥心情不好了，赶紧给宝贝解释下，是妈妈做不对，没有给他商量就把礼物给哥哥了，这并不代表妈妈并不是不喜欢他了，只是文博过生日给他买的礼物。。等着甜甜过生日的时候，妈妈也会给宝贝买生日礼物的。。。听到这些宝贝心情好多了，也不哭了。
三，和孩子积极想办法，把主动权交给孩子
看着宝贝心情好了很多，我便问他，你喜欢文博哥哥吗?甜甜说，喜欢!哥哥过生日，我们是不是该送他礼物，妞没有说话，只是点了点头。我紧接着问她，那你还想文博哥哥到我们家里玩吗?妞又点了点头!我又问甜甜，现在你跟哥哥闹情绪，哥哥以后不愿意来我们家里玩，这怎么办呢?妞这回抓着我的手，很诚恳的说，自己知道错了，拉着我跟哥哥道歉去。
甜甜跟文博道了歉，哥哥也原谅了她，两个孩子又像之前那样玩的很开心，再也没有出现打架和生气的现象。我想在孩子成长中像甜甜这样闹情绪的情况应该不会少，谁都会有生气，不开心的时候，何况是孩子呢!作为家长的，我们要认真听孩子的真实想法，不能断章起义，也不能直接惩罚孩子，要了解孩子闹情绪的真正原因，对症下药，把主动权交给孩子，就能轻松解决孩子的情绪问题。
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孩子闹情绪怎么正确引导
面对闹情绪的孩子，爸妈该怎么处理比较妥当？孩子闹情绪怎么正确引导，你家孩子每天给你闹情绪了吗？
面对有情绪的孩子，大人们大多会用哄骗、安抚或转移注意力等方式，急着去解决问题，从而忽略孩子的失望、生气等情绪，而孩子则会觉得自己不受重视不被理解，负面情绪会进一步加重，并衍生出害怕委屈恐慌等更多负面情绪，出现更大的挫败感。
英国儿童教育专家KathrynMewes把孩子的情绪爆发形象地比喻为“情绪山峰”（EmotionMountain），是这样解释的：
第一个阶段：“认为都是别人的错”；
第二个阶段：“意识到是他们自己的行为让其陷入窘境”；
第三个阶段：“呜咽以及接受事实”；
第四个阶段：“精疲力尽、回归平静”。
所以，哪怕真的是孩子无理取闹，讲道理的真正时机，也必然是在孩子的情绪被接纳，接受事实回归平静以后。
那么，孩子有情绪时，该如何做才比较恰当呢？
有一位国外的爸爸给我们做了一个教科书级别的示范：
爸爸像平常一样跟女儿开玩笑，女儿这次却意外地生气哭了。
面对女儿突如其来的情绪崩溃，老爸第一时间蹲下了身子，平等温柔地与女儿开始对话，话语中充分肯定女儿生气的合理性：
“你可以生气，接受它、尊重它，承认它……学会放下，不要一直沉浸在愤怒的情绪里……你可以大声发泄或拿枕头出气，你可以跺脚，只要能摆脱坏心情……你生任何人的气包括父母包括自己，都不会影响我们爱你。”
最后这位爸爸的道歉与拥抱彻底消解了孩子的生气，以孩子主动亲吻爸爸结束。
是不是很温情很神奇？其实做好以下3点就对了：
一、接纳情绪
每一个人都会生气，不管是孩子还是大人。大人在接纳孩子的情绪的同时，也可以引导孩子接纳自己的情绪。
多鼓励孩子表达出自己的感受与情绪，能避免孩子累计那些说不出的感受而通过愤怒一次性爆发。
视频中爸爸说的“你可以生气，接受它、尊重它，承认它……学会放下，不要一直沉浸在愤怒的情绪里”就是在引导孩子接受自己生气愤怒的情绪，但是同时又让孩子知道不要让生气持续太久因为会有不好的后果，持续的坏情绪会影响接下来的生活。
当然，由于情绪是有感染性的，如果这时家长也有情绪的话，需要先处理好自己的情绪再回来处理孩子生气的事情。
二、引导行为
婴幼儿在他可以用语言表达之前，早就懂得了自己要什么以及自己的感受，但是语言能力表达的不足，只能以行为来表达。
——《西尔斯亲密育儿》
孩子在生气的时候可能会采取尖叫、骂人、咬人、打人、摔东西、撒泼打滚等方式。
在孩子出现这些不当言行的时候，我们可以引导孩子，哪些是可以做的、哪些是不可以做的。我们要让孩子知道生气时正常的，也是被允许的，但是过于激烈的行为则不行。
撕纸、画画、跺脚、拿枕头撒气，看书，听音乐，玩玩具，吃点好吃的等，都可以有助我们从负面情绪里脱离出来，或者离开当时那个不开心的环境，比如视频中的外国爸爸建议离开屋子去散步，都是好办法。
三、处理问题
孩子生气都是有原因的。虽然孩子生气的理由千奇百怪，但从人的三个基本心理需求——爱与归属、自主感、胜任感来说，孩子生气可以归为以下三种原因：
爱和尊重的需要没有被满足：如被忽略、被错怪、被误解、没有被公平对待，没有安全感等。
自主做事的愿望受阻：如孩子想吃冰激凌，想玩水，要看电视、要与精灵跳舞等不被大人允许或满足。
不能做好某事而产生的挫败感：孩子做一件事好久没有完成，或完成不好时。
通常来说，孩子生气发脾气，是自我意识觉醒的表现，是心理需要没有被满足的求助。我们只有通过平静耐心的平等沟通，去了解和确认孩子生气的原因，才可以有的放矢，解决问题。
大家公认的会带娃的明星妈妈胡可，其实也是通过“接纳—引导—解决”这三步来处理孩子的情绪问题的。
每每小鱼儿生气发脾气的时候，胡可的最先表达都是：“我知道你因为……而伤心/生气……”
正是胡可这样的表达让孩子知道妈妈在关注他、理解他、接纳他，小鱼儿才很少出现过激的言行。
而即使小鱼儿偶尔因情绪过于激动出现骂人、摔东西的行为，胡可也不是利用家长权威通过指责、说教去压制孩子，而是温柔而坚定地重申规则。所以妈妈最后讲事说理提要求，小鱼儿都能听进并接受。
正如美国亲子教育学家，著名畅销书作者阿黛尔·法伯（AdeleFaber）所说：亲子之间的根本问题，很多时候是大人忽略了孩子的情绪感受。
看见孩子的情绪并接纳它，其实就是处理孩子情绪和行为问题的第一步。
接纳孩子的情绪表达，规范他的行为，我们的理解和包容和爱，会有助于孩子的成长，也可以让孩子更快的从“情绪小恶魔”转换回“可爱小天使”。
孩子消极情绪怎么办
为什么别人家的孩子听话懂事，你的孩子一点事就又哭又闹？也许我们的童年里，大多数父母要求不能有消极情绪，要听话之类的，但是这样对孩子并不好。
心爱的玩具坏了很沮丧，父母就说“坏了就坏了，没什么大不了”；
不想去上学，因为讨厌某个老师或者被同学欺负，但父母从来不关心这背后的原因；
心情不好发点小脾气，父母就开始对你咆哮，数落你的各种不是。
长大后，我们对自己说：以后生了小孩，我一定不会像父母这样不懂不爱自己的孩子。
当初的愿望，在有了孩子之后，真的做到了吗？
孩子变脸比变天快，你是怎么应对的？
小孩子的情绪总是变化无常，所以很多父母一开始百般迁就，习惯了之后就熟视无睹，甚至开始用很“暴力”的方式来应对孩子的情绪变化。
谁都希望自己的孩子像个小天使一样每天笑容灿烂，但对于孩子来说，每天发生的一切都在改变TA对世界的理解。他们不像成年人一样能对自己的情绪有感知有思考，不高兴了就闹脾气，很小的事情都能引发负能量。
首先要认识到，谁都会有消极情绪，这也是孩子认识自己、提高情商的一个好机会。
情绪是一种能量，你无法强制让孩子的情绪消失，同时你的负面情绪也会辐射给周围的人，尤其是孩子，久而久之进入恶性循环：孩子闹脾气，你也发脾气，孩子脾气越来越差，你也成了一个坏脾气的父母。
怎样管理好情绪，作为大人来讲我们都未必是合格的，但这不妨碍我们引导孩子往正确的方向走。不是光想着如何应对。
孩子反抗期，妈妈怎么办
像往常一样，坐公交去上班，因为公交路线上经过两所学校，所以车上孩子和家长特别多。在我前边坐着一个小男孩，孩子看起来不多大，4、5岁的样子，背着书包、带着口罩。妈妈给他包裹的暖暖和和的。我听到妈妈说，妈妈要急着上班，没时间陪你买东西，下班买好不好，不让等妈妈中午休息时就来找你好吗?可是孩子不依，突然站起来蹦着要打妈妈的脸。妈妈可能觉得不好意思，一直试图给孩子讲道理，可是孩子就是不听，撕拉妈妈的衣服、包，纠缠不休。最后妈妈实在没有办法，还没到站就把孩子拽下车...此时车上还有其他孩子，等他们下车了，车上的家长正好借助刚才的事情开始教育自己的孩子。
在幼儿成长过程中，4-5岁的孩子会有人生的第一次“反抗期”，孩子经常表现出不服管教的特性。当大人说出某种要求时，他们往往会说“我不”或“不要你管”，如果大人加以干涉，孩子就容易变得非常暴躁。孩子的行为我全程都看在眼里，真的能感受到孩子的任性让妈妈多么的无助。但是在公共场所，为了避免更多的尴尬妈妈能怎么做呢?
如果妈妈面对公众的不满及压力时，先诱导性地安慰一下小孩。比如答应给他买玩具，摆脱这种尴尬的社会场面，尽量让孩子停止愤怒。相信许多为人父母的，一旦屈服了都会采取上面的做法。然而，长期屈服的结果可能是灾难性的，因为孩子会因此养成用威胁的方式去获取他们未得到的东西。
正确的做法是“隔离反省”。记得看过一个类似的故事，一个小女孩在大街上吵着让爸爸买玩具，爸爸不买，就在大街上哭闹、喊叫，搞的满大街的人都过来看。而那位爸爸不但没有去给安慰女儿，而是从容地离开愤怒的女儿，与女儿保持一定距离并将背随意斜倚在一旁的建筑物上，明显摆出一副轻松、耐心、不带威胁成分的架势。接下来是继续跟女儿谈话，解释无论是什么让她生气都可以商量，尽快让她平静下来。而且还告诉女儿会给以她时间去实现。
其实这个妈妈把孩子带下车后也可以这样做，孩子的生气时也听不进去任何话，不如让他自己好好想想，在慢慢告诉孩子。
想要让孩子认识情绪该怎么办
随着孩子慢慢成长，孩子们也慢慢也有了自己的情绪。而我们要做的是让孩子认识情绪。那么想要让孩子认识情绪该怎么办？一起来看看吧。
生活中孩子常常因为各种各样的事情而产生一些情绪问题。
自己的要求得不到满足，会大发脾气：我要吃糖！我要买玩具！我不要穿这个，我要穿那个！我要去游乐场，我不要去幼儿园……跟小朋友之间也会产生情绪：毛毛总是抢我的玩具！我跟球球打架了……有时候自己玩着玩着也会突然闹情绪：妈妈这个架子怎么安不上了，我的娃娃弄脏了……
对于正在哭闹的孩子，为什么讲道理没有用？就像我在《亲子沟通｜果妈支招如何与熊孩子对话》中曾说过的，对于正在处于情绪中的孩子，家长说的越多、劝的越多，孩子反而哭闹的越厉害，是因为你不理解他，而且在破坏孩子的宣泄过程。
每个人都有情绪，孩子有情绪也是理所当然的。有情绪并不可怕，重要是教孩子管理好自己的情绪，学会自我调节。
了解情绪
世界上没有两片相同的叶子，同样世界上也没有一模一样的情绪。在学习情绪调节方法之前，我们首先要让孩子了解自己的情绪，以及自己情绪反应的模式是什么，才能知道怎么去调节它。
1、了解自己的情绪基调
不同的事情，可能都有一些共同的情绪表现，比如，一个人遇到事情经常唉声叹气，这种情绪就是这个人的情绪基调，对于相对稳定的情绪基调需要更深层次的情绪调节。
2、了解自己的情绪强度
有些人发怒时，吵架、摔东西，恨不得把眼前的一切都扔了，反应很激烈。而有些人虽然也很生气，但是瞪一下眼睛就好了。
这说明人的情绪强度有差别，我们要了解自己的情绪是不是很容易激动，如果是情绪容易激动、表现特别明显的人，更需要先从行为上去改变。如果是情绪表现一般，容易闷在心里的人，需要先从想法上多去改变。
3、了解自己的情绪内容
人们会对一些特别的事情有特别的反应，比如，有人特别受不了委屈，很介意别人冤枉自己，如果有人冤枉自己，可能还没弄清怎么回事，情绪一下子就上来了，完全变了一个人，这种不同寻常的反应说明，他们对这类事情绝对是不可以接受的，这是他们的边界，容不得别人触碰。
4、细分自己的情绪
同一件事，可能会引发不同的情绪，要分清主要情绪和次要情绪。
比如希希怪我拿了她的铅笔，我又愤怒又悲伤。因为希希冤枉我，我愤怒；我悲伤是因为之前我俩还那么好，现在变成了这样。
细分情绪帮助我们了解到哪个情绪是最强烈的，需要特别处理，这样能帮助自己分清生气的真正原因。
5、了解自己难以解决的情绪
主要是自己难以描述、难以表达、难以解决的情绪。
并不是每个人在描述自己情绪时，都能准确描述，这需要我们去练习，我们难以表达的情绪会给我们带来困扰。比如有的人很不好意思发怒，真的生气了，也憋着，回头又跟自己较劲，这对自己的伤害就很大。
通常我们难以表达的情绪也是我们比较难以解决的情绪，并且会体现在和人相处的过程中，比如我们忍不住发怒，那么如果有一个人对着我们发怒，我们是很难劝他冷静下来的，有可能比他还生气呢。亲子关系中经常会有这样的情况，孩子一发脾气家长就忍不住爆发，这种情况家长应该先学会管理自己的情绪。
生活中帮孩子认识情绪
1、抓住机会给情绪命名
如果家长在和孩子的互动中，经常和孩子就情绪进行命名和解释，孩子就能更多掌握和学习不同情绪的命名和含义，也能发展出更好的情绪理解、表达和调控能力。
比如孩子非常生气的时候，父母可以说，我看到你的眉毛都竖起来了，看起来你真是很生气。
或者孩子的玩具不见了，急的大哭，父母可以说，宝贝，你的玩具不见了，现在一定特别伤心……
给孩子的情绪命名，其实也是换一种方式在和孩子共情，告诉孩子：你的情绪妈妈能接受，你的情绪和感受也很重要。这样会让孩子在面对自己的情绪时不那么慌张和手足无措，之后才能更积极去寻求调整方法。
2、游戏中认识情绪
平常跟孩子玩游戏，或者角色扮演读绘本，既让孩子觉得好玩，又能明白不同情绪是什么样的。
比如之前给大家推荐的绘本《弗洛格生气了|让孩子学会管理自己的情绪》，跟孩子一起分角色来读这个绘本，探讨弗洛格为什么生气了？让孩子感受当下弗洛格的情绪，还可以再结合孩子的经历，让孩子更直观理解这种情绪。
情绪不是一下子产生的，更多的时候是我们自己内在模式的一种反映。让孩子学会调节情绪，是引导和帮助孩子调节情绪的基础。