闹闹的童话故事

孩子闹情绪，妈妈怎么办?。

上个月底搬家了，孩子姑姑还有外甥文博来我们家帮忙，家里乱成一团，想着有文博来跟甜甜玩，我们大人好腾出手收拾东西，甜甜一直都很喜欢文博哥哥，文博一到我们家玩，甜甜晚上就不叫哥哥回家，非得叫文博在我们家住上一晚才行，这次也是这样，文博到我家，甜甜很激动，刚开始两个孩子玩的挺好的，可是玩着玩着，甜甜就有点反常了，开始跟哥哥吵起来了，哥哥拿什么玩具，甜甜就拼命跟他抢，刚开始文博一直让着甜甜，可是甜甜一直没有让步，反而越来越任性了，最后甜甜竟然和文博打起来了。。。哭着闹着说我不喜欢她了，就喜欢文博...弄的我一头雾水...遇到孩子闹情绪，家长该怎么办呢?

一，认真倾听孩子的真实想法

我还是第一次看见甜甜这样闹情绪，也第一次看到他们两个打架。赶紧把两个孩子拉开，把甜甜带到卧室，甜甜一直在哭，一直再说我对他不好，我就喜欢文博哥哥，不喜欢她。看到他哭的这么伤心，我也没有说话，只是把她抱到怀里，等他情绪稳定了，不哭了，我开始问他原因，她说我给哥哥买新衣服，没有给他买，还有我给哥哥买玩具，我也没给他买，这样甜甜有点嫉妒哥哥，就以为我不喜欢她了，只喜欢哥哥了。终于知道我家妞为什么闹情绪了，原来妞看我给文博买礼物，孩子嫉妒心上来了，我的心里也有底了。

二，积极回应孩子，认同孩子感受

终于知道宝宝为啥闹情绪了，原来是我的原因造成的，因为前几天是文博的生日，我给他买了玩具还有新衣服，之前忘了给甜甜说了，这次他们来我家就直接给他了。。。知道宝宝为啥心情不好了，赶紧给宝贝解释下，是妈妈做不对，没有给他商量就把礼物给哥哥了，这并不代表妈妈并不是不喜欢他了，只是文博过生日给他买的礼物。。等着甜甜过生日的时候，妈妈也会给宝贝买生日礼物的。。。听到这些宝贝心情好多了，也不哭了。

三，和孩子积极想办法，把主动权交给孩子

看着宝贝心情好了很多，我便问他，你喜欢文博哥哥吗?甜甜说，喜欢!哥哥过生日，我们是不是该送他礼物，妞没有说话，只是点了点头。我紧接着问她，那你还想文博哥哥到我们家里玩吗?妞又点了点头!我又问甜甜，现在你跟哥哥闹情绪，哥哥以后不愿意来我们家里玩，这怎么办呢?妞这回抓着我的手，很诚恳的说，自己知道错了，拉着我跟哥哥道歉去。

甜甜跟文博道了歉，哥哥也原谅了她，两个孩子又像之前那样玩的很开心，再也没有出现打架和生气的现象。我想在孩子成长中像甜甜这样闹情绪的情况应该不会少，谁都会有生气，不开心的时候，何况是孩子呢!作为家长的，我们要认真听孩子的真实想法，不能断章起义，也不能直接惩罚孩子，要了解孩子闹情绪的真正原因，对症下药，把主动权交给孩子，就能轻松解决孩子的情绪问题。

延伸阅读

孩子闹情绪怎么正确引导

面对闹情绪的孩子，爸妈该怎么处理比较妥当？孩子闹情绪怎么正确引导，你家孩子每天给你闹情绪了吗？

面对有情绪的孩子，大人们大多会用哄骗、安抚或转移注意力等方式，急着去解决问题，从而忽略孩子的失望、生气等情绪，而孩子则会觉得自己不受重视不被理解，负面情绪会进一步加重，并衍生出害怕委屈恐慌等更多负面情绪，出现更大的挫败感。

英国儿童教育专家KathrynMewes把孩子的情绪爆发形象地比喻为“情绪山峰”（EmotionMountain），是这样解释的：

第一个阶段：“认为都是别人的错”；

第二个阶段：“意识到是他们自己的行为让其陷入窘境”；

第三个阶段：“呜咽以及接受事实”；

第四个阶段：“精疲力尽、回归平静”。

所以，哪怕真的是孩子无理取闹，讲道理的真正时机，也必然是在孩子的情绪被接纳，接受事实回归平静以后。

那么，孩子有情绪时，该如何做才比较恰当呢？

有一位国外的爸爸给我们做了一个教科书级别的示范：

爸爸像平常一样跟女儿开玩笑，女儿这次却意外地生气哭了。

面对女儿突如其来的情绪崩溃，老爸第一时间蹲下了身子，平等温柔地与女儿开始对话，话语中充分肯定女儿生气的合理性：

“你可以生气，接受它、尊重它，承认它……学会放下，不要一直沉浸在愤怒的情绪里……你可以大声发泄或拿枕头出气，你可以跺脚，只要能摆脱坏心情……你生任何人的气包括父母包括自己，都不会影响我们爱你。”

最后这位爸爸的道歉与拥抱彻底消解了孩子的生气，以孩子主动亲吻爸爸结束。

是不是很温情很神奇？其实做好以下3点就对了：

一、接纳情绪

每一个人都会生气，不管是孩子还是大人。大人在接纳孩子的情绪的同时，也可以引导孩子接纳自己的情绪。

多鼓励孩子表达出自己的感受与情绪，能避免孩子累计那些说不出的感受而通过愤怒一次性爆发。

视频中爸爸说的“你可以生气，接受它、尊重它，承认它……学会放下，不要一直沉浸在愤怒的情绪里”就是在引导孩子接受自己生气愤怒的情绪，但是同时又让孩子知道不要让生气持续太久因为会有不好的后果，持续的坏情绪会影响接下来的生活。

当然，由于情绪是有感染性的，如果这时家长也有情绪的话，需要先处理好自己的情绪再回来处理孩子生气的事情。

二、引导行为

婴幼儿在他可以用语言表达之前，早就懂得了自己要什么以及自己的感受，但是语言能力表达的不足，只能以行为来表达。

——《西尔斯亲密育儿》

孩子在生气的时候可能会采取尖叫、骂人、咬人、打人、摔东西、撒泼打滚等方式。

在孩子出现这些不当言行的时候，我们可以引导孩子，哪些是可以做的、哪些是不可以做的。我们要让孩子知道生气时正常的，也是被允许的，但是过于激烈的行为则不行。

撕纸、画画、跺脚、拿枕头撒气，看书，听音乐，玩玩具，吃点好吃的等，都可以有助我们从负面情绪里脱离出来，或者离开当时那个不开心的环境，比如视频中的外国爸爸建议离开屋子去散步，都是好办法。

三、处理问题

孩子生气都是有原因的。虽然孩子生气的理由千奇百怪，但从人的三个基本心理需求——爱与归属、自主感、胜任感来说，孩子生气可以归为以下三种原因：

爱和尊重的需要没有被满足：如被忽略、被错怪、被误解、没有被公平对待，没有安全感等。

自主做事的愿望受阻：如孩子想吃冰激凌，想玩水，要看电视、要与精灵跳舞等不被大人允许或满足。

不能做好某事而产生的挫败感：孩子做一件事好久没有完成，或完成不好时。

通常来说，孩子生气发脾气，是自我意识觉醒的表现，是心理需要没有被满足的求助。我们只有通过平静耐心的平等沟通，去了解和确认孩子生气的原因，才可以有的放矢，解决问题。

大家公认的会带娃的明星妈妈胡可，其实也是通过“接纳—引导—解决”这三步来处理孩子的情绪问题的。

每每小鱼儿生气发脾气的时候，胡可的最先表达都是：“我知道你因为……而伤心/生气……”

正是胡可这样的表达让孩子知道妈妈在关注他、理解他、接纳他，小鱼儿才很少出现过激的言行。

而即使小鱼儿偶尔因情绪过于激动出现骂人、摔东西的行为，胡可也不是利用家长权威通过指责、说教去压制孩子，而是温柔而坚定地重申规则。所以妈妈最后讲事说理提要求，小鱼儿都能听进并接受。

正如美国亲子教育学家，著名畅销书作者阿黛尔·法伯（AdeleFaber）所说：亲子之间的根本问题，很多时候是大人忽略了孩子的情绪感受。

看见孩子的情绪并接纳它，其实就是处理孩子情绪和行为问题的第一步。

接纳孩子的情绪表达，规范他的行为，我们的理解和包容和爱，会有助于孩子的成长，也可以让孩子更快的从“情绪小恶魔”转换回“可爱小天使”。

孩子消极情绪怎么办

为什么别人家的孩子听话懂事，你的孩子一点事就又哭又闹？也许我们的童年里，大多数父母要求不能有消极情绪，要听话之类的，但是这样对孩子并不好。

心爱的玩具坏了很沮丧，父母就说“坏了就坏了，没什么大不了”；

不想去上学，因为讨厌某个老师或者被同学欺负，但父母从来不关心这背后的原因；

心情不好发点小脾气，父母就开始对你咆哮，数落你的各种不是。

长大后，我们对自己说：以后生了小孩，我一定不会像父母这样不懂不爱自己的孩子。

当初的愿望，在有了孩子之后，真的做到了吗？

孩子变脸比变天快，你是怎么应对的？

小孩子的情绪总是变化无常，所以很多父母一开始百般迁就，习惯了之后就熟视无睹，甚至开始用很“暴力”的方式来应对孩子的情绪变化。

谁都希望自己的孩子像个小天使一样每天笑容灿烂，但对于孩子来说，每天发生的一切都在改变TA对世界的理解。他们不像成年人一样能对自己的情绪有感知有思考，不高兴了就闹脾气，很小的事情都能引发负能量。

首先要认识到，谁都会有消极情绪，这也是孩子认识自己、提高情商的一个好机会。

情绪是一种能量，你无法强制让孩子的情绪消失，同时你的负面情绪也会辐射给周围的人，尤其是孩子，久而久之进入恶性循环：孩子闹脾气，你也发脾气，孩子脾气越来越差，你也成了一个坏脾气的父母。

怎样管理好情绪，作为大人来讲我们都未必是合格的，但这不妨碍我们引导孩子往正确的方向走。不是光想着如何应对。

情绪胎教中准妈妈该怎么做呢？

怀孕时，千万不要把不良的心情传给肚子里的孩子。比如准妈妈在情绪低落时，身体会分泌不好的激素，影响胎儿的神经发育和营养吸收。所以，孕妈妈要懂得稳定自己的情绪，就是最佳的胎教。

准妈妈该做些什么?

1、多想怀孕的好处，经常和丈夫一起分享怀孕的快乐

比如可以设计一下未来的宝宝，眼睛像谁?鼻子像谁?五官长得怎么样?如果怀孕期间，有连续2周的心情不佳状态，最好区看看心里医生。

2、为创造舒适安定的胎内环境，要增加睡眠时间

如果准妈妈会失眠，在睡觉前可以泡个温水脚，喝一杯热牛奶，听听轻音乐，效果相当好。

3、大概在5个月的时候，胎儿对妈妈的情感会有反应

所以准妈妈要保持良好的心情。当心情不好的时候，需要转移注意力。

比如多做冥想，可以想象蓝天白云，青山绿水。还可以欣赏一下喜欢的画作，听听喜欢的音乐，开始跟胎儿进行情绪上的交流。

也可以做深呼吸。什么样的深呼吸才有效果呢?挺胸收腹，做吸气的同时提肛收腹，深呼吸一定要缓要深，这样的深呼吸才有效。可以每天做2~3次，每次做15分钟左右。

但是要避免看血腥暴力的电影电视剧。

孩子反抗期，妈妈怎么办

像往常一样，坐公交去上班，因为公交路线上经过两所学校，所以车上孩子和家长特别多。在我前边坐着一个小男孩，孩子看起来不多大，4、5岁的样子，背着书包、带着口罩。妈妈给他包裹的暖暖和和的。我听到妈妈说，妈妈要急着上班，没时间陪你买东西，下班买好不好，不让等妈妈中午休息时就来找你好吗?可是孩子不依，突然站起来蹦着要打妈妈的脸。妈妈可能觉得不好意思，一直试图给孩子讲道理，可是孩子就是不听，撕拉妈妈的衣服、包，纠缠不休。最后妈妈实在没有办法，还没到站就把孩子拽下车...此时车上还有其他孩子，等他们下车了，车上的家长正好借助刚才的事情开始教育自己的孩子。

在幼儿成长过程中，4-5岁的孩子会有人生的第一次“反抗期”，孩子经常表现出不服管教的特性。当大人说出某种要求时，他们往往会说“我不”或“不要你管”，如果大人加以干涉，孩子就容易变得非常暴躁。孩子的行为我全程都看在眼里，真的能感受到孩子的任性让妈妈多么的无助。但是在公共场所，为了避免更多的尴尬妈妈能怎么做呢?

如果妈妈面对公众的不满及压力时，先诱导性地安慰一下小孩。比如答应给他买玩具，摆脱这种尴尬的社会场面，尽量让孩子停止愤怒。相信许多为人父母的，一旦屈服了都会采取上面的做法。然而，长期屈服的结果可能是灾难性的，因为孩子会因此养成用威胁的方式去获取他们未得到的东西。

正确的做法是“隔离反省”。记得看过一个类似的故事，一个小女孩在大街上吵着让爸爸买玩具，爸爸不买，就在大街上哭闹、喊叫，搞的满大街的人都过来看。而那位爸爸不但没有去给安慰女儿，而是从容地离开愤怒的女儿，与女儿保持一定距离并将背随意斜倚在一旁的建筑物上，明显摆出一副轻松、耐心、不带威胁成分的架势。接下来是继续跟女儿谈话，解释无论是什么让她生气都可以商量，尽快让她平静下来。而且还告诉女儿会给以她时间去实现。

其实这个妈妈把孩子带下车后也可以这样做，孩子的生气时也听不进去任何话，不如让他自己好好想想，在慢慢告诉孩子。

宝宝总是闹情绪家长要怎么办？

非常能理解这位家长很着急想要纠正孩子不良行为的心情，但同时也很担心您靠“打”解决问题的方式给孩子起到一个“示范作用”，他可能会想：我是不是可以打其他的小朋友获得我想要的东西？研究发现大部分有暴力倾向的少年儿童的家庭中就有这种经常打骂的现象。因为家长在日常生活中的一言一行都被孩子观察学习和模仿，所以作为家长我们需要经常反思自己的行为会给孩子带来的影响。

孩子打人的行为，通常是发生在遭遇挫折或情绪很激动的时候：比如他喜欢某个玩具，但是小朋友不给，孩子非常生气，会动手打对方。孩子小的时候，他的情绪管理能力和解决问题的能力都还需要培养。如果孩子认为哭闹能让其他人“屈服”，满足他的愿望，他就会哭闹；如果孩子认为强势的人能获得更多服从，那么他的第一反应就是攻击对方。在平时的生活中，如果父母和孩子间发生冲突时，需要多站在孩子的角度，试着去理解孩子，处理矛盾冲突时，使用更多商谈的语言、讨论的方法。在家里营造一个这样的氛围，就是家庭成员在有不满时用语言表达自己的情绪和需求，并主要集中在想出具体的解决办法。

如果让孩子更快学会处理和小朋友们的冲突，家长可以选择一些小朋友间常见的冲突情景，在家里和孩子玩角色扮演游戏，然后等孩子练习熟练后，带孩子去有孩子一起玩的地方去试用这些方法。比如，孩子想玩其他小朋友的玩具。“你的玩具很棒，我能不能跟你换一下，让我也玩一会”或者“我们可以轮流玩，我玩五分钟再给你玩“。如果碰到“熊孩子”占着玩具就是不给他玩？也可以说“你都玩了那么久了，总不让我玩。我很生气。我们轮流来玩吧”如果对方还是不给，也可以教孩子学会求助，当孩子自己搞不定，旁边有老师或者家长，也可以让他们来帮助协调。孩子发现这样的解决方式更有效，就会逐渐的学会恰当的表达情绪的方法，并且能够较好的处理生活中这些正常的冲突现象。

哭，是孩子表达情绪的一种方式，当孩子面对世界，发现很多事情和他们的意愿不符时，会无助、沮丧，但碍于语言表达能力不是很完善，便只能用哭来表达自己的情绪，这时候孩子最希望获得的就是父母对自己的关注和抚慰。但也有一些情况，哭也是孩子胁迫家长满足自己不合理要求的一种方式。孩子一哭，家长就妥协、让步，孩子的要求得到满足，久而久之，孩子就学会了，哭可以解决问题，满足自己的要求，就会频繁的使用这个方法来达到目的。

随着当孩子逐渐长大，他们处理情绪的经验和解决问题的办法就会越来越多，用哭来表达情绪和解决问题的机会就会减少。如果孩子一直停留在一遇到问题就哭的阶段，家长需要重视这个事情。刚才课程中分享的情绪处理工具箱中的5个工具，既有提高孩子情绪理解、情绪表达能力工具，又有提高孩子问题解决能力的工具，对您和您的孩子会有一些帮助。

这位妈妈非常爱孩子同时也善于自省，作为两个孩子的妈妈真的不容易，既要照顾小baby，同时还不能忽视对大娃的陪伴。这是很大的挑战！

首先想跟这位妈妈说，您其实已经意识到打孩子行为不对，相信后续您会更加有意识地控制自己的情绪，不会让打孩子变成一个经常性的处理问题的方式和教育孩子的手段。

那大宝为什么要吵呢？妈妈为什么会吼甚至动手去打大宝呢？这背后的原因需要这位妈妈思考。3岁也还是非常需要大人陪伴的年龄，因为小baby的到来，妈妈不得不分出大量的精力去照顾小宝宝,在大宝看来，妈妈陪伴他的时间比原来少很多，他会感觉妈妈不像从前那么爱他了。这个时候大宝可能会用一些行为来获得大人的关注，比如哭闹、比如行为退化等等。所以有二宝的妈妈们要特别注意对老大的陪伴，不要让老大觉得有了弟弟妹妹后自己就被抛弃了。

同时对这位妈妈来说，您本身也需要外界的支持，您忍不住对孩子吼也反映出您内心的脆弱和无助，也许需要家人更多的支持，比如，老二睡觉的时候让家里的其他人帮忙照顾小baby，然后自己就可以去全心陪伴老大玩一会。对于有两个孩子的家庭，养育的任务非常繁重，有条件的话，可以让其他家人参与进来协助，这样妈妈才会有更多的精力，用平和的心态来面对和处理孩子们的吵闹问题。

嗯，这也是一个二胎问题。在前面的那个二胎问题里我已经说明了妈妈要重视对老大的陪伴和爱护。有了老二之后，妈妈放在老大身上的精力会相应减少，这是不争的事实，但也是有办法来解决的。那正好借助这个问题来具体说一下，怎样做才能让老大的心理上更有安全感，不会觉得弟弟妹妹的到来是在争夺父母对她的爱。

首先，父母是要多跟大宝表达爱意。最直接地用语言来向孩子表达自己的爱意：告诉他们虽然有了弟弟妹妹，但爸爸妈妈的爱并不会减少，而他们也会因为多了一份弟弟妹妹的爱，会变得更加幸福。除了语言上的表达，我们还可以用肢体来表达，比如经常拥抱和亲吻一下大宝。如果经常对大宝用这些方式表达爱意，就可以避免大宝产生失落感。

其次，是要有和大宝单独相处的特殊时光。比如单独带大宝看一部他最爱的动漫电影，或者陪大宝一起做她喜欢的手工，或者每周有一个对大宝的陪睡日等等，总之让大宝体会到自己有一些小宝宝也没享受到的独特“福利“，以此感到自己得到爱的方式和小宝宝相比虽然不同但并非不平等。妈妈们可以发挥创意多想想类似的特殊时光。这种只跟大宝在一起的特殊时光会让她感受到父母对自己的重视、在意和爱。

可以让大宝帮忙一起照顾老二，但是不要期望大宝真的能帮很多忙，即使出错也不要责怪，带着玩的心态让大宝来参与。这样大宝也不会对老二有太多排斥。如果更进一步，妈妈其实可以利用大宝的身份为他塑造责任感。每次大宝做得好的时候，着意表扬孩子是“弟弟妹妹的好榜样”，说弟弟妹妹长大了一定要和哥哥姐姐学习这一点。这样一来，大宝会建立自己作为弟弟妹妹楷模的心情，更能用好的行为来规范自己。

当大宝能为弟弟妹妹考虑时，家长一定要注意到且及时给大宝鼓励。比如说小宝睡觉，对大宝来说，不出声音比出声音更难做到，那么是不是当大宝不出声音的时候，妈妈也该好好表扬一下大宝呢？好习惯是夸出来的，相信对孩子更多的鼓励一定能帮他塑造更好的行为模式。

第三点，就是需要爸爸的大力支持。在生育第二个孩子时，妈妈在照顾小宝宝上面不可避免地会投入更多，在这个阶段，如果爸爸能够抽出更多的时间来照顾家庭，陪伴大宝，情况就会好得多。其实，随着孩子的长大，父亲角色在孩子身心健康、性格形成方面的影响会越来越大。比如，爸爸可以充分发挥自己的体能优势，多跟孩子做游戏。另外，爸爸们通常知识面都很广，可以在陪伴孩子的过程中教给孩子很多有用的知识。所以，一个做好准备陪伴孩子成长的父亲，对家庭的幸福非常重要。

首先，不建议家长采用体罚的办法。打孩子的举动在规范孩子行为方面的短期作用非常明显，但是从长期来看对于规则与道德的内化是没有用的，更容易破坏亲子关系，对孩子未来的同情心、攻击行为方面都有非常不好的影响。在管教中，亲子关系是底线，不能破坏。

那我们该怎么做呢？可以让孩子面对事情自然的逻辑后果，也就是说，事先以尊重的态度告诉孩子，不想吃饭，过了吃饭的点，就不能再吃饭了，饿了也只能等到下一顿饭再吃。如果一会儿孩子肚子饿了，这就是事情的逻辑后果，大人不要借题发挥来斥责嘲笑孩子，而应对孩子的感受表示理解：“嗯，你一定肚子饿了”，让他自然学到，不吃饭，肚子会饿。管教孩子最终要让孩子学会自律，就需要让孩子从自己行为的后果中学习。

了解孩子喜欢吃什么。多给他们一些选择权。把饭菜的形式和做法变得更丰富一些。用孩子喜欢的碗筷等等。

两个建议：1.在行为管理方面，预防大于善后。2.给孩子承担责任、从挫折中成长的机会。

我们可以事先把问题跟孩子讨论好，制定问题的解决方案。比如每天回家，要先花多长时间把作业写完，然后才能看电视，不然就会怎样怎样。让孩子参与规则的制定，自己来负责管理自己，他们的积极性和主动性会提高。积极关注孩子做得好的时候，需要及时给予表扬，不要表扬结果，要表扬过程和态度，越具体越好，比如做作业很认真等等。让孩子知道我很关心你。

进入中学以后，要让孩子自己上闹钟。家长提醒几次之后，就不提醒了，让他迟到，承担后果，从后果中成长。还有作业，这是孩子自己的责任。家长经常不愿意让孩子经历任何的失败，一旦挫折来临，孩子没有机会体验到失败和挫折是必然现象，一旦挫折来临会措手不及。

孩子在学龄阶段，关键的任务是养成良好的学习习惯。道理要讲，但作用是有限的。孩子不认真学习的原因有很多种可能，有许多孩子的原因是在学习方面没有得到家长和老师的正向关注，比如肯定和信任，或者在学习中没得到正向的人际关系，比如师生关系和亲子关系等。要管理孩子的行为，需要思考自己的观念，是想让孩子因不良行为受到惩罚，还是学会将来更好地适应生活？就像刚才前面所说的，亲子关系是行为管理的重要因素，我们需要维护好亲子关系，我们可以提醒好孩子，不好好学习的逻辑后果就是交不上作业，学习成绩会下降，这需要你自己承担的。7岁的孩子，如果没有太大情绪上的问题，是会关心自己的学习的。