如何帮孩子做好入学准备

如何看待长辈带孩子。

都怪孩子不听话？原因可能是因为你父母做错了！看到标题肯定会怀疑，父母怎么会做错事情呢？其实在很多情况下，父母带孩子比自己带孩子更容易让孩子不听话。

下面，我想通过一个我家不久前刚发生的，孩子从听话到不听话再回归到听话的故事来试着探寻一下各中奥妙。

一天，儿子大清早就专注的沉浸在他的乐高世界里。之所以专心是因为前一晚，他向我提出玩乐高的申请时，已临近晚安时间。我没有应允，但向他建议道：现在拼太晚了，要么影响休息，要么影响作品完成度，不如明天用一天的时间来拼，玩得才尽兴！

儿子虽然很想立即开始，但最终还是忍了忍接受了我的建议，决定第二天来个一气呵成。（看，孩子大多数时候还是挺听话的，对吧？）！

第二天一早，心心念念的儿子为了给自己争取时间，既迅速又自觉的完成了刷牙、洗脸、吃早饭的“清晨三部曲”后，就立即投身到他的拼搭工作中去了……

不得不承认，家中这一天的序曲是在儿子积极、有序的听话状态中拉开的。

但随着家人们对早餐后的时间安排存在差异，使一个意见不一致的变量慢慢的改变了这和谐的画风……

我：即将出门办事，不能陪伴兄妹，要将他俩托付给姥姥姥爷。

爸爸：工作日，已经去公司上班。

妹妹：处在秩序敏感期，习惯了平日外出的安排，巴望着出去玩耍。

姥姥、姥爷：希望趁着早晨的清凉，带孩子们去自然环境中活动，同时也需要去超市采买午餐材料。

综上，除了儿子一人想留在家中拼乐高外，其他家庭成员一致的安排都是外出。

这无形中形成了一个对儿子实现目标不利的场景，在这种场景中，怎样让他乖乖“听话”？

姥爷身先士卒，打出了一张传统的权威牌：

姥爷用长辈的口气对儿子说：别拼了！快去换衣服跟我们一起出去玩吧！

儿子专心于自己的作品，像没听见一样。

姥爷为了引起儿子的注意，继续发力道：快点行动！不然我们可不等你，一会就都走了，把你一个人锁在家里！

这赤果果的“威胁”确实让儿子“重视”了一下，他虽然抬头看了一眼姥爷，却不为所动，还流露了一丝不耐烦的神情，忍不住小声嘀咕了句：坏姥爷！

姥爷传递出的信号，似乎撬动了儿子不听话的神经。

姥姥向来不喜欢姥爷的“铁腕”作风，打出了一张帮衬的温柔牌：

姥姥径直前去拉起儿子正摆弄乐高的小手，边拉边替儿子解围道：我们才不要锁在家里呢！我们要跟姥姥出去玩的哦？

谁知儿子并不领情，一边使劲挣脱，一边气哼哼的退回到自己的乐高作品前，继续埋头钻研……

姥姥为了帮他抢时间，又赶紧拿来了外穿的衣裤，准备在儿子拼搭的间隙帮他换好衣服。

面对姥姥的帮忙，儿子非但不领情，更是执拗着不愿意配合。姥姥的耐心似乎也在被这个不懂事的小孩消磨殆尽……

姥姥传递出的信号，似乎助力了儿子不听话的势头。

我因为忙着做出门前的准备，一直无暇参与其中，只是从闲隙中关注着三人的互动，使我有机会从第三方的视角去感受。

我的体会是：无论姥爷的强硬还是姥姥的温柔，对儿子来说似乎传递出的是同一个讯号：我（的安排）正确，你（玩乐高的需要）错误！所以你得按照我的要求/安排做。

这个讯号就是我前面说的，促成养育者把孩子变不听话的关键要素。这个讯号意味着什么呢？我的理解是对错之争。

对错之争催生对抗关系，对抗关系形成博弈场景。而博弈中只有较量，压根儿“听”不到什么说话，听话的结果从何而来？

因此，无论养育者的初衷有多为对方好，只要不考虑孩子自身的需求、感受，只要求服从构筑的都对抗关系。

而无论养育者当下是否成功，从长远来看，在对抗关系的较量里没有赢家！因为对抗使双方始终胶着在“零和博弈”的气场中。想结束只能以一方大获全胜，一方丢盔弃甲作为终结。

而这种天然位势就极不平等较量，无论公正与否，养育者都可以轻而易举的借助“长辈的威信”这张底牌掌握主动权！

而长期处于被动状态的孩子，只会用一次比一次的不听话来维护自己！手握底牌的养育者可能在很长一段时间里都可以毫无悬念胜券在握！

但这种不平等的长期累积，只会加剧侵害孩子心中的平衡感，助推孩子滑向不愿听你的话的深渊。

也许，有一天当他感觉能积蓄到足够的能量，逃出不平等的制约时，就会掀起一场对“长辈威信”的终极挑战——这大概就是让很多养育者头疼不已的青春期叛逆登峰造极的催化剂之一？

扯远了～先回到“如何让孩子不听话”上来。

我的答案是当双方位势不平等、意见不一致时，养育者不经意的运用“长辈的权威”压倒性的构建了一个零和博弈的场景时……孩子真的就会不听话起来~

前面说道，因为我前期没有参与他们的互动，一直保持着中立的“第三方”视角，所以有幸抽身出来观察和思考，在平衡了双方的诉求后，在反思中做出调整。下面具体来说说我调整后的尝试：

一、梳理双方的立场和诉求：

Δ老人的诉求：

户外活动，对孩子的身体发展和视力都有好处，所以你们应该听我们的话；现在是伏天，只有早上这一会子功夫比较凉快，适合去户外，所以得抓紧时间积极配合；拼乐高积木是可以在家玩的，对时间和地点没有限制，所以应该先去外面玩，回来再拼乐高。

Δ儿子的诉求：

昨晚我已经听了妈妈的话，忍住没玩，况且今天是妈妈同意我痛痛快快玩的日子，为什么又阻止我？你们大人怎么老是说话不算话；为了争取玩的时间，我都乖乖的完成了“清晨三部曲”，为什么我都这么听话了，还是不断被你们阻止、干扰、甚至威胁；既然你们大人靠不住，还不如靠我自己争取！我不要再听你们的了，我要抓紧一切时间，赶紧完成我的作品！

分析了双方的诉求后，我得到的启示是：非但他们都没有错，甚至他们之间根本就不应该存在博弈！唯一的差异是彼此的关注点不同。他们之间真正缺乏的是基于理解的，以达成共识为目的的有效交流！ZJ09.CoM

二、构筑有助于化解眼下对抗关系的沟通桥梁。

我想先解除儿子的心理防御，消除他不能“痛痛快快玩乐高”的危机感。

我蹲在儿子身边，让我们目光对视，问他可不可以暂停两分钟，让妈妈跟他说两句话？

儿子很配合，停了下来。

我抓紧时间赶紧说：

儿子，妈妈知道你很想完成一个好作品，妈妈昨天也的确同意让你今天尽情玩。

但现在的状况是妈妈需要出门办事，妹妹习惯了平时外出的安排，姥姥姥爷也希望趁着太阳公公没有发威前，带你们去外面跑跑。你忘了妈妈说过户外活动对你们的身体发育有好处嘛（说明实情，争取理解）？

所以，妈妈也希望你现在给你的作品放张暂停卡，去外面玩会，一会天热了回家来打开空调，凉凉快快、舒舒服服、不受打搅的尽情拼乐高可好（平等沟通，合理建议）？

说不定到时候妈妈也办完事赶回来了，我还能给你做小助手，帮你找零件呢（提供支持，增进情感）！

儿子听完我的话，身体放松了一些。但心思还在自己的目标上，依然明确表示不想出去玩，就想先完成作品。

我对他的选择也表示理解。但是依然得基于现实情况，向他做更深入的说明，让他有机会在了解目前的形势后，做出更准确的选择。

我说：

妈妈愿意尊重你的决定，但今天的状况是，妈妈必须外出办事，姥姥、姥爷也要带妹妹出去玩和买菜，这样一来家里就没有大人了。你觉得你一个人在家拼乐高可以吗？你都快6岁了，如果你想挑战一下，妈妈也愿意支持。但如果你不想一个人待在家里，那妈妈还是希望你能调整一下，跟大家一起行动，好吗？

在这段对话里，我想把握的尺度是陈述事实。

我所有列出的选项都是基于事实的，并且我也愿意完全尊重他做出的能够为自己负责的选择——这种陈述可以很好的区别于打着给孩子选择的旗号，却暗含诱导或威胁的、具有明确导向的做法。

因为我相信，孩子是能敏感的体会出其中的差异的。

儿子听罢，思考了一下就同意一起出去玩，但要求先完成手里这一小节的拼装（我听话、好商量的儿子又回来啦）！

我积极的肯定了儿子的善始善终和灵活变通，又基于儿子的合作态度，立即表态：

没问题！妈妈可以留下来等你完成这一部分，放好暂停卡再协助你换好衣服。并且也办完事后，也会尽快回家继续协助你完成作品！

通情达理的姥姥，在一旁静候时听完了我们的对话，也积极回应道：

好乖乖，姥姥也愿意等你！一会玩完回家，姥姥也会为你提供一个不受打搅的环境，让你彻彻底底、痛痛快快的完成你的作品！

共识达成！此时，姥爷也先带妹妹下楼玩去了。

和谐的画风，似乎又回来了~对抗消除、共识达成、孩子听话、皆大欢喜！

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该如何看待胎教？

我们认为胎教真的不是一个教育的定义，而是叫促进，胎教的概念不是让胎儿接受教育，而是从营养上、环境上，给孩子一个促进，丰富的营养，适宜的环境的刺激，这才是胎教的科学内涵。

为什么有人提到早教，说是一个环境的丰富化，也不是教育的内涵呢？环境丰富化为什么有用呢？给大家举一个简单的例子，不是我们做的实验，英国一个大学伊里诺伊大学做的实验，三组老鼠放在不同环境里面，第一个实验是一个老鼠放在一个笼子里，第二个是两只老鼠放在一个笼子里，第三组实验许许多多老鼠放在有脚踏车，有草坪，花园般的环境里面，四天以后解剖三组不同的老鼠的大脑，我们发现第一组老鼠大脑没有明显变化，第二组也没有明显什么变化，第三组老鼠脑细胞数量增加40%，两个大脑细胞建立了连接，大脑聪明与否，不仅和他的细胞数量有关系，还和细胞之间连接的多少有关系，所以环境对于大脑的促进有作用。为什么给胎儿也要进行音乐和光照，仅仅是一个刺激，是一个环境的丰富。 所以，不仅光照胎教，和抚摸胎教，还有音乐胎教，其实都是在丰富宝宝在子宫内的环境，让他的大脑接受更多的信息，然后他的大脑细胞在传递这些信息的时候，细胞的树突向外伸展和另一个细胞建立连接，这种连接的建立就大脑网络丰富化的体现，大脑网络丰富了，我们的胎儿的大脑才打下了一良好的物质基础，也就才体现了我们科学胎教要塑造一个孩子最佳的人生开端的意义所在。所以说音乐胎教是有用的，通过外在环境刺激，使胎儿脑细胞数量增加，连接增加。

其实，就这么简单。

准妈妈：我们该如何看待胎教？

父母们总希望让宝贝贏在起跑点，所以从娘胎就要开始做所谓的「零岁教育」，也就是胎教，我们一般会通过抚摸胎儿、听音乐等多种方式对胎宝宝进行胎教，好的胎教有利于提高宝宝智商，促进胎儿大脑发育，还有哪些让你觉得学到了的胎教小知识呢？为此，小编从网络上为大家精心整理了《准妈妈：我们该如何看待胎教？》，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

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其实，就这么简单。

看看古人如何胎教！

准妈妈们要做到所谓‘四勿’：‘非礼勿视，非礼勿言，非礼勿听，非礼勿动’。即从身、语、意三方面要保持内心的清静。

‘非礼勿视’：是指凡是不好的，不应该看的，作为一个准妈妈就不能看。现在电视等传播媒体，非常的普遍，看到不好的画面，暴力的镜头相当的容易。为什么这些不能看?因为会影响你的情绪。母亲的情绪不稳定，当然会影响胎儿。

‘非礼勿听’：耳朵所听到的都是好的，善良的，正确的。对于不好的、不堪入耳的，包括不良的音乐也都不可以听闻到。

‘非礼勿言、非礼勿动’：自己讲话时，好的才讲，不好的也不讲。作为一个准妈妈对于自己的言语造作，和内心的起心动念都非常地注意。因为这些都会影响自己胎儿将来的性情。胎儿的性情完全受母亲怀胎时候的情绪影响，母亲的情绪安稳，胎儿就安定。

母亲如果喜欢吃这吃那，也会影响胎儿。尤其有些孕妇在怀孕的时候，难免身体有些不适，吃东西就没有节制。古人认为饮食方面也应该有所节制。就是所谓‘割不正不食，不时不食’。‘割不正不食’是指这个时节不应该吃的食物，就不能吃或者说切割得不恰当，太大，很难咀嚼，作孕妇的也不能吃，以防影响消化。‘不时不食’是指不应该吃东西的时间，作为一个准妈妈也不要嘴馋，也不能想到爱吃什么就吃什么。在孩子还没有生出来之前，就要好好保护儿女的本性，防止在胎儿期受不好的影响。所以古人从怀孕的第一天开始就非常重视胎教。

如何判断孩子长大以后是否孝顺

孝顺是每个人都需要有的美德。也是父母们在教育孩子的时候，需要让孩子明白的一件事。那么如何判断孩子长大以后是否孝顺？一起来看看吧。

什么样的孩子长大后会孝顺，估计很多家长会说：孩子如果现在和我们亲，那他长大以后会孝顺;孩子现在乖巧，以后有可能会孝顺。其实，判断孩子长大后会不会孝顺真的没有这么简单。

要说什么人更有判断孩子孝不孝顺的话语权，估计就是那些上了年纪，人生经历多的人判断才更加准确。听过一位60岁的老人说，他是这样判断一个孩子长大后是否孝顺的，感觉既简单又直接。

看孩子是否有善心

这位老人说：看一个孩子长大以后会不会孝顺自己的父母，其实关键还是看他的为人处世。有些孩子心就很善，连路边的猫猫狗狗这些小动物都会担心。家里孩子只要是这样的心软加心善，那他长大以后肯定不会对自己的亲生父母不管不顾的。

我年轻的时候，我一个邻居给他家孩子捉了一只鸟玩，结果孩子拿出去玩的时候一不小心飞走了，孩子还因为担心鸟儿自己找不到东西吃，每次吃饭前都挂念着那只鸟。当时我就觉得这孩子心善，长大后会是个孝顺的孩子，果不其然现在那家的孩子特别孝顺。

看孩子是否有感恩之心

孩子有没有感恩之心，决定着他以后是不是会孝顺。我有时候看书上说一些父母是如何的伟大，为孩子吃了多少的苦，也掖着藏着不让孩子知道。

我觉得这样不对，孩子不知道父母的辛苦，他哪里会知道父母对他的恩情?又哪里能生出感恩之心。当然，父母可以担心孩子心理负担过重，不必完全向孩子袒露自己的辛苦不易，但是也要稍稍地向孩子表露自己的不易。

如果孩子知道自己的不易，对父母的付出有回报的心思，这样的孩子长大以后就会孝顺。我曾看见一位家长给他家孩子买了一个冰激凌，结果那孩子非要家长吃一口，再自己吃一口，这样的孩子长大后一定会孝顺。

看孩子是不是看得起父母

孩子看父母的眼光大概有三种，一种是把父母当成自己的骄傲，看父母的眼光都带着崇敬;一种是把父母和自己看得很平等，拿父母当自己的朋友;还有一种是看不起自己的父母，嫌弃自己的父母。

如果一个孩子看不起自己的父母，甚至以自己的父母为耻，那么他长大以后肯定会逃离自己的父母，还会觉得有这样的父母丢人，心里更希望和父母撇清关系。那他肯定不会孝顺自己的父母。所以，做父母的想让孩子孝顺自己，一定要做一个让孩子看得起的家长。

你家有吗?2招轻松看待孩子的“隐形朋友”

隐形的朋友

妈妈先别自己吓自己，其实有一种说法，小朋友3～6岁时，会想像出一个或数个玩伴呦!这个玩伴可能是具体的熊熊布偶或娃娃，也可能是爸妈都看不到的隐形朋友。

小朋友会跟想像的玩伴一起玩扮家家酒、一起吃饭聊天，所以有时看到小朋友对空气讲话，其实都是孩子发展的正常现象喔!尤其现在爸爸妈妈很多都只生一个，小朋友在家没玩伴，这样的情形更容易发生呢。

当孩子想像时，爸妈的引导很重要

当孩子开始出现想像玩伴时，爸妈不要一直问「在哪裡啊」「没有啊」，更不能强势的阻止喔，例如：要求孩子以后不准乱讲话。因为~当孩子有情绪时，需要想像一个能听他说话的同伴，因此，父母愿意倾听孩子说话时，孩子心中的孤单就会减少，相对能将重心放在真实的人事物上。

偶尔也会搞不清楚真假?

是的。大部分的时间，孩子分得出来想像和真实，但毕竟孩子的大脑、言语都还在发展阶段，所以偶尔还是会把想像和真实搞混，有时连时间都会混淆了，大人可不要觉得小孩无理取闹，要用心解释给孩子听啊，例如：孩子会没来由质问妈妈为什么要骂他，然后突然生起气来。

大人可能丈二金刚摸不着头绪，想说孩子又在上演哪齣闹剧?其实，孩子可能是把发生在一个礼拜前，妳骂他的事件跟现在的时间混淆在一起了。或是突然说出一个在电视上看到的人物，说妈妈你是不是跟他吃饭?其实都是「正常现象」。

2招轻鬆看待孩子的隐形朋友

第一招/接受+转移孩子注意力：

当孩子在跟假想玩伴对话时，请爸妈「勇敢」的问玩伴的名字(是的，孩子有时会取名字)，接受这个玩伴的虚拟存在，并且和孩子说，有什么心事可以跟朋友说，也可以跟爸爸妈妈说喔，爸爸妈妈很乐意听你分享，用行动对孩子表示关心，可舒缓孩子感到孤独的这一块，也可跟老师聊聊孩子在幼稚园的交友情况，或邀请孩子幼稚园的朋友一起来家裡玩，对孩子都会有帮助。

第二招/无理要求，适时限制：

也不要把孩子想得太脆弱~太孤单~，让孩子拿隐形朋友当「挡箭牌」予取予求，当孩子提出不合理要求时，爸妈还是要理性拒绝。例如，孩子说：乔乔(隐形朋友的名字)说她讨厌阿公，所以我也讨厌阿公，我不要让阿公坐我家的沙发。这时就要认真告诉孩子，阿公是长辈，该有的礼貌还是要有，你跟乔乔都有椅子坐，阿公也可以有椅子坐。

结语

3~6岁的孩子，因为长大了，所以对父母陪伴的要求更多了，他们的心情是：「爸爸妈妈不只要陪在我身边而已，还要专心听我说的每句话;不只是要专心听我说的每句话而已，还要所有事情，everything都跟我讨论分享~」。

所以当父母工作太累，没办法做到孩子的期待时，就会衍生孩子唱反调吸引爸妈注意，或是想像出隐形的朋友来陪伴自己，因此，爸妈记得再忙，也要关心孩子心灵上小小的转变。毕竟，在陪伴孩子的路上，不管是老师或者是同学，都没有人能帮我们做父母的用心啊!

家长应该如何帮助孩子发展阅读能力

阅读能力，是人们在这个学习型社会找到自己一席之地的必备技能，也是游览无比广阔的文明世界的一把金钥匙。

在早期，最重要的是引导孩子对阅读过程产生兴趣。最开始是父母陪着孩子一起阅读，这会是一段宝贵的亲子时光，孩子会得到你全部的注意力，这是他最想要的也是最享受的，没有其他东西——电视节目或者玩具——能比得过这个。

逐渐地，孩子会养成对书的喜爱，形成阅读的习惯，建立起自主阅读能力。与此同时，他学会了倾听他人，吸收了丰富的词汇，学会了语言的各种表达方式，知道了如何与他人讨论……

那么，在不同时期，家长应该如何帮助孩子发展阅读能力呢？

0~6个月

找到阅读的感觉

这个时期，宝宝的视觉还在发育中，你可以选一些少字或者无字，图大而且对比强烈的书（或者卡片），其主题应该是宝宝会感兴趣的内容，比如玩偶、镜子等等。

孩子在学习

对这个时期的宝宝来说，阅读就是聆听你的声音，感受你的拥抱。他不需要理解文字，最重要的是能够和你一起分享一本书。让宝宝在生活中有阅读这种行为，能够拓展他的感官体验就可以了。

家长如何帮

这个年龄段的宝宝最喜欢的应该是爸爸妈妈和亲人的脸，多和宝宝说话、目光对视吧！你就是他最喜欢的书。与宝宝一起，可以读任何你和宝宝都觉得有意思的材料，如果你喜欢，给宝宝读成人的书籍或者杂志也可以。

最初１~２个月，宝宝还不会分辨颜色，可以用黑白两色自己做一些图案的卡片。此后，宝宝进入彩色的世界，可以准备一些图画大而清晰的卡片，或者画面简单、颜色鲜明的图画书。

7~12个月

简单是一种美

根据这个时期宝宝的认知发展水平，每页只有一个物体或者人物的书是最适合的。主题最好是宝宝在日常生活中熟悉的内容。

孩子在学习

宝宝还不太能理解你所讲述的内容，但是他开始能抓住某些字词，对宝宝来说，最有意义的词汇是关于自己的日常生活的，比如妈妈、爸爸、牛奶等等。

现在他开始对语言材料进行原始积累了哦！你可以与宝宝“谈论”这些他生活中常见的事物，反复强化他对熟悉字词的记忆。

家长如何帮

你对书上一些宝宝认识的物品进行命名，会帮助宝宝巩固学到的词汇，让他渐渐认识到图画代表着真实的物体。

将他感兴趣的画面，用你的表情、肢体和声音表演出来，比如微笑的脸、拍手的动作，让宝宝咿咿呀呀地给你回应。这种“对话”能帮助宝宝学习在与人交谈时要轮流进行，同时学习与他人一起关注同一件事情，为宝宝将来与人进行真正的对话打下基础。

13~18个月

享受重复的快乐

随着宝宝语言能力的积累，现在可以给宝宝读一些每页有一两句话的书。最好是句子结构重复，可预测的故事，反复的句式方便宝宝理解与学习。

孩子在学习

随着宝宝语言能力的积累，现在可以给宝宝读一些每页有一两句话的书。最好是句子结构重复，可预测的故事，反复的句式方便宝宝理解与学习。

家长如何帮

在读书时，你表演得越夸张可笑越好。比如，如果正在读一本关于动物的书，就可以学动物的叫声，做动物的标志性动作。宝宝会觉得这非常有趣，还可能会给你一些简短的回应，与你“对话”。你还可以让宝宝指出与图画相对应的生活实物，比如问：“你的鼻子在哪里？”让宝宝将学到的词汇运用到生活当中。

19~36个月

围绕主题展开兴趣

这个年龄的孩子喜欢围绕一个主题的简单图画书，比如关于花，关于汽车等等。如果书上有可移动的小机关，比如可以打开的折页，可以转动的车轮，这些会让阅读变得非常有趣，就更让孩子难以抗拒了。

孩子在学习

19个月左右，孩子开始理解词语代表物品，比如“杯子”代表我们喝水的用具。他们非常喜欢反复地听同一本书，孩子会记得：下一页发生了什么，会出现哪些话。这样的反复阅读既能够帮助他们认识字词，又能够帮助他们理解故事，学习故事里的语言表达。即使你讲得厌烦了，也不要尝试跳过某些部分，孩子会要求你把它念完整。

家长如何帮

这个时期孩子的注意力时间很短，所以，要把故事时间控制在10分钟以内。如果他听进去了，想读更长时间的书，那很棒！但是，如果他看起来厌烦了，就不要勉强他。你可以让孩子当故事里的主角，或者把故事里的人物用家里人或者朋友的名字替代。比如，“看，爷爷在开卡车，乐乐在骑马。”

每天晚上坚持在睡前读故事很好，但是，你也应该在午睡前、吃点心的时候，甚至在他刚起床时，给孩子读故事。

在洗澡时，也可以快速地翻阅一本防水的洗澡书。平时，可以在你的包包里放几本孩子喜欢的书，当点餐或者其他需要等很久的情况时，就可以拿出一本书来读。

总之，让书时刻出现在孩子的身边，成为他生活必不可少的一部分。

3~4岁

一边阅读一边玩

这个年龄段的孩子会更主动地参与故事时间，阅读对他们来说，已经变成了一项有趣的游戏。图画书很适合这个年龄段的孩子，他们能从图画中发现更多的意义。

孩子在学习

3~4岁的孩子正在迅速地学习新的词汇和短句，同时开始学习组织长一些的句子。所以，你是否采用了适合的阅读方式对他来说很重要。这时，不应该只读书上的文字，你还可以针对故事，问一些开放性的问题，比如，“小米为什么生她妈妈气了？”这会增强孩子的理解能力。要回答这样的问题，他必须与你对话，而不能只给出一个字的答案，或者只指指书上的图画作为回应。

这个年龄段的孩子，已经开始发展语音注意力，也就是听辨词语的发音的能力。语言有韵律的故事或者儿歌很适合他们，因为可以让他们充分地锻炼这项技能。比如，当孩子读“妞妞和牛牛”时，他们会注意到“妞”和“牛”的声调不同。

家长如何帮

去图书馆是一项很有趣的经历，孩子喜欢把书放回书架上的原位，再挑一本新的。所以，你可以在儿童图书馆为孩子办张图书证，经常带他去借书。还可以带孩子参加图书馆或者书店的阅读活动，与别的小朋友一起听故事，会让孩子觉得很兴奋，同时也有利于孩子社交能力的发展。

这个年龄段的孩子开始对某些故事人物着迷，所以不要放掉这个让他对更多书感兴趣的机会，可以为他选一个以人物为主角的系列故事。如果他喜欢《冬天里的弗洛格》，就会也喜欢看《弗洛格去旅行》。

如果孩子喜欢读的书在你看来是没有“营养”的，请不要失望，最重要的是他一直在阅读，让他读一些自己喜欢的书为什么不可以呢？当然，你可以给他提供更丰富的选择。

4~6岁

提供丰富的阅读选择

当孩子学会读写后，坚持在家的阅读时间仍然很重要。你可以让他自己挑选喜欢读的书，但是要确保你给了他种类足够丰富的选择，比如既有民间传说、童话故事，也有科普读物等。

孩子在学习

这个时期的孩子，“阅读食谱”变得更加广泛，阅读的内容涉及大千世界。他会很高兴就一本书与其他人展开讨论。他开始具有了一定的自主阅读能力，阅读开始更多地成为了他能够掌握的一项工具。他也可能认识了更多字词，可能会学着写几个字了，你可以鼓励他这么做，因为练习书写是学习阅读的一个必要部分，但是不要把学习书写当做阅读的目的。

图画书会帮助孩子把故事人物与自己的生活联系起来，所以，可以选一些关于上幼儿园、看医生、同伴交往等的故事。

另外，你应该大声地为他朗读，因为他正在通过倾听来学习新的语言。孩子能够听懂的词汇量远远大于他能够口头表达的词汇量，你对他大声朗读得越多，越有助于孩子的语言获得。

家长如何帮

可以和孩子谈一谈你们刚刚读过的书，将故事与孩子自己的生活联系起来，比如问：“你去爷爷奶奶家玩时，也会想家吗？”

让孩子亲手做一本书。把几张纸订到一起，让孩子讲一个故事，然后画上图。这会让孩子对书更加亲近，更有兴趣。

把孩子喜欢的书当做生日礼物送给他。让孩子告诉你他为什么喜欢这本书，然后为他把原因和名字写在书上，比如“小老鼠跟我一样喜欢吃苹果。——小米”。

还可以把阅读当做奖赏。如果孩子与朋友们分享了自己的玩具，可以给他多读一个故事，并且给他一个拥抱。

这些都能让孩子对书籍、阅读建立更多积极正面的情感。

如何教孩子忍耐

一味让孩子听话、忍耐，对于他们的大脑发育没有一点好处!出去外面玩，总是会出现各种各样的状况，这个时候，如果妈妈应对不好，可能会对孩子造成伤害!

“妈妈跟你说了，不能买，家里已经有了，要买汽车下次再买。”

“不行，我现在就要买。就要现在买...”

“你怎么这么不讲道理，不行就是不行。”

“哇...”

“不行，马上要吃中饭了，现在吃了冰激凌等下就没胃口吃饭了。”

“我要~我就想要吃...我不会吃不下饭的...呜呜...”

“哭也没用!”

公众场合，娃不顾一切地闹起来，妈妈生拽硬拖一路逃离，脸上除了难堪，还有一股“恨你说理说不通”的怨气。

说道理当然是情绪稳定地应付娃儿的要求和情绪的做法，但一天当中娃的状态也会变化多端，困了、饿了、累了都会影响到他们的情绪，这时候说道理的效果大打折扣，而且娃小于3岁，你和他说一大堆，大体也无效。

这种时候我们要怎么说、怎么做，还是蛮有技巧的，也需要讲点心理学战术哦。

要求没满足，孩子哇哇大哭，你做对了吗?

那到底该怎么办呢?总不能为了自己不太难堪而答应宝宝的要求，一味退让咯!

是啊，做规矩一点没错，但是这样做我们只做对了一半。

你可能不知道只是一味地让孩子忍耐，对于他们的大脑发育是没有任何好处的。因为当娃儿们遇到讨厌或者会给他带来压力的事情时，体内会分泌一种压力荷尔蒙，也就是肾上腺皮质素，它会破坏大脑中海马和额叶前区的突触，这会对他的自律神经产生影响。

所以我们只是跟娃儿说，“这次不能买，不能答应你的要求，忍一忍，等下次给你买...”他哪肯罢休?!肾上腺皮质素早已让他“失去了理智”，所以他哇哇大哭那再正常不过了，碰到个性强的那就是赖在地上打滚了。

或许有的孩子几次哭闹后的确变乖了，所谓的好规矩是养成了，但这也让他感受到了爸妈的强势是不容商量的，以后遇到事情他都可能不再愿意表达自己的想法了。

让孩子愉快地忍受，这是事情变好的开始

在养育孩子的过程中，有一个可以减少冲突的好办法，就是我们要记得把娃儿当大人看。

你一定有这样的体会，当我们遇到心情愉悦的事情时，大脑会觉得轻松和灵活;相反，当我们遇到讨厌或者会给自己带来压力的事情时，我们的思考能力就会降低，大脑也会变得迟钝不少。

所以，日本脑科权威专家告诉我们，如果忍耐是痛苦的忍受，那还是别让孩子忍了。

但是如果告诉孩子在忍耐之后会有一个奖励，结果就完全不一样了。

因为爸妈给的那个承诺或者是奖励会促使他的大脑分泌多巴胺，孩子整个人就会放松下来，他们的心情会从“特别想要眼前的东西”转变为“只要忍耐一下，我就可以达成另一个愿望”。大脑在这个过程中告诉了孩子不是什么要求都会随心所欲，也教会了他们怎么可以更好地控制自己的情绪。

痛苦的忍耐变成顺理成章的接受，该是有多好!

务必完成承诺的实现和事件回顾，对大脑发育大有好处

当然，请记得，你给予的承诺也一定要实现，这样孩子对你的信任感也会进一步加深哦。

如果他做到了，一定要再给予大大的赞扬，这会让他再一次分泌多巴胺，对大脑的发育是非常非常有好处的。

还有更重要的一点，当一切都完成时，请一定要和孩子回顾整个事件(爸妈通常很容易忽略这一点)，因为他在平和的情绪中是能听进建议的，然后下一次他会做得更好。

大原则始终不变，小原则偶尔可以适度退让，很多事随之容易解决很多

有太多时候，我们因为太过于为了坚守原则而坚守，反而让自己变得被动，和娃玩拉锯战，娃儿不开心，自己也闹心累。

其实如果在不影响大局的情况，适当地放松一下原则，并不一定会让孩子觉得从此就可以轻易侵犯爸妈的规矩。在坚持大原则下，我们也要适度退让。

所以还是那句话，娃儿虽小，不要硬拿着你的原则硬梆梆的上，该“给台阶还是要给”，大家彼此退让才能保持良好的亲子关系哦～

孩子喜欢告状怎么办 家长要慎重对待

原因分析：是为了宣泄紧张情绪

孩子与伙伴发生了矛盾，或受了委屈，就会向大人“告状”。这实际上是孩子在被别人“欺负”后，寻求大人的保护，进而宣泄自己的紧张情绪，减少忧虑，以达到心理平衡。孩子把成人作为诉说的对象，说完后会心满意足。

解决方法：如果孩子是受“欺负”而告状，大人要适当给予孩子安慰，不过不能轻信孩子的话，最好鼓励、启发他说出事情的过程，分析到底是谁的错，然后再去2.考虑怎样解决问题。

（二）

原因分析：追求自我表现，想从成年人那里得到肯定的评价

孩子总是先看到别人的缺点，而对自己的缺点却不容易发现。虽然如此，我们看到孩子告状是因为他已有了一定的辨别是非的能力。此时，孩子告别人的状，是想得到大人的关注和表扬，以示别人不好而自己好。

解决方法：这时，家长和教师要肯定孩子的积极方面，以强化孩子的积极行为。另外，孩子“告状”说的是别人的缺点，很可能也是他自身的缺点。大人应启发孩子：“这样做是不对的，你知道怎样去做吗？”这样可以让孩子从“告状”中吸取教训。

（三）

原因分析：寻求问题解决的方法

有些事情，孩子遇到后，并不知道怎么去处理。比如，一个小孩子跑到别处去玩，但是另一个小孩子会告诉大人“他跑出去了。”因为自己不清楚这件事情该不该做，见别人做了，自己也想去做，但是又不知道这样做到底对不对。

解决方法：这时家长要给予孩子明确的答复，这样做到底对不对，应该怎样做。

（四）

原因分析：嫉妒别人，想“整垮”对方，报复别人

小孩子的嫉妒心是很强的，有时候发现别人比自己优秀，就想借大人来帮助自己“整垮”对方，当然这是极少数。另外，有的孩子比较“记仇”，所以，当别人“欺负”自己之后，就总想找些原因来报复对方。

解决方法：对于这样的告状家长要进行严肃批评，让孩子懂得要与人为善，友好相处，相互宽容。

总的来说，家长应该抱着客观的心态，明晰孩子为什么告状，才能找到合适的解决方法。而不能简单地应付孩子“知道”了，这是对孩子不尊重的表现，孩子会更加委屈，或者愤怒。对孩子的心理发展非常不利。当然，最好在孩子告状之后，告诉孩子遇到问题应该怎样去分析，避免孩子过度地依赖大人，形成告状的习惯。