如果家里来了客人，你兴致勃勃想献上两道拿手菜，你在厨房里忙得蓬头垢面，终于做好了，端上桌来，有一道菜却不幸放得太咸。这时候你是什么感受？假如家人再露出失望的表情，甚至不依不饶地质问你，为什么要放得这么咸，为什么会在这个节骨眼上犯这样低级的错误，下次怎样才能吸取教训改过自新……恐怕你会当场哭出来！
咱们的孩子其实就经常面临这样的境况。
孩子比我们辛苦。白天，他在狭小的课桌间坐得端端正正上课时，我们可能在舒适的办公室里聊天、上网；晚上他在台灯下做作业，我们可能倚在沙发上看电视。考试是他在考，但成绩却必须向我们交待，“这次为什么没考好？为什么会犯这样的错？下次……”这样的追究总是没完没了。
为什么不可以打个句号，让失败到此为止？！孩子不是没有脑子的，我们不刨根问底，他就不知道为什么。孩子更不是没有自尊的，我们不刺激，他就甘愿落后。家长忍不住的教训，往往并不是因为对孩子有什么好处，而是因为我们太失望，满腔怒火忍不住要发泄而已。
人的失败都不是主观上想失败，而是能力不及。即使是那些看上去“粗心大意”造成的失误，其实也不是真的因为他不用心，而是能力上的欠缺，对事情还不能完全把握。
既然是能力的问题，那就在提高能力上下功夫吧，唠叨半天是没有用的，徒然增加孩子的沮丧和厌烦。真正有用的是，帮助孩子找到一套办法，实实在在地增强他的能力。
一个女人不愿意下厨房，不是她自己的错。男人如果不善于鼓励，就不配享福，要么只有将就，要么你自己亲自下厨。孩子要是不愿意上进了，那也只能怪我们这些父母。（来源：鲁稚的阳台）
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轻松面对失败
问题：
当我的孩子输掉一场比赛时，全世界都知道了。无论是棒球冠军杯，还是一场友谊赛，只要他输掉了，他就会失去控制。他会变得极度沮丧，怪其他人都在作弊，埋怨这场比赛的种种“不公平”之处。我该如何让他放轻松些呢？
思考：
没有人喜欢失败。优雅地失败是一种姿态。
解决方法：
1.注意自己对孩子胜利和失败的反应。即使是无心的话：“最后一名是个笨蛋。”或者“我打赌我能比你更快搞定”也会给孩子带来关于失败的错误信息。看看你自己对失败的态度，以及孩子生活中对他有影响的其他大人的态度。你是不是在赢的时候就兴高采烈，输的时候就垂头丧气？是不是在事情没有顺着你意发展的时候就感到失望，把东西扔得到处都是？当你最喜欢的球队赢的时候，你是不是会欢欣鼓舞，而当他们输了的时候，你是不是也情绪低落？你对成功和失败发出了什么样的信息？
2.不要过于保护你的孩子，不要在和他一起玩的时候总是故意让着他。当孩子输的时候，你应该让孩子明白，即使他不是赢家，他也依然被爱着和被重视着。
3.理解孩子在失败后难过的感受——没有人喜欢失败。帮你的孩子克服这种感受，你可以跟孩子谈谈比赛中有意思的部分，也可以说说你最喜欢的那个部分。在孩子输了之后，你需要花些时间帮助孩子重新获得自信，让孩子觉得自己下次一定能赢。
4.不要拿一个孩子跟另一个孩子做比较，因为这会加深孩子的失败感——无论你说这些话的本来目的是什么。虽然那些话本来是为了让孩子感觉好一点，但现在却会让事情变得更糟等等。
教育孩子失败的原因
孩子该不该管？为什么很多时候孩子越管越叛逆？GaryEzzo先生是一位儿童行为专家。关于管教子女，他有一个漏斗理论，清楚地阐明了管教和孩子所得自由之间的关系。这个理论能帮助我们明白，很多父母管教的误区在哪里。我将他的理论重新整理后，做出以下的结论。
倒置的漏斗与失败的管教
按照这个倒置的漏斗理论得出结论：基本上如果孩子在五岁前不管教，那么这孩子就被宠坏了。孩子在家里成了小霸王，出了门成了父母的难堪。通常父母意识到有问题时，就开始设定界限规则，处罚或者打骂，等等。随着孩子的年龄增长，父母愈来愈觉得不好管，规矩也愈加与多。这样的恶性循环，导致孩子心中开始积怨。他们痛恶成长、责任、义务与规则。不幸的是，有些孩子认为父母设定限制与规矩是不公平的，于是发展出叛逆反权威的心态。为了要平衡心理的怒气，孩子会开始挑父母的毛病和缺点。于是我们看到的产物，就是所谓反叛期的青少年。
孩子需要从小管教，并且管教的标准要内外一致。一个两岁的幼儿在家里，把东西丢到地上，玩电视遥控器，撕书本杂志。如果不阻止，他就学到：这是可行的事。当他到别人家，或到商场里，也出现同样的行为时，父母却会阻止或管教他。对孩子而言，这令他混淆不清，无所适从，在他看来是不一致，不公平的。我们希望看到孩子在公共场合的表现如何，在家里的管教就当一致。父母应当一起达成对孩子行为规范的标准，然后把家里作为练习场。如果父母平时不教导孩子正确的行为，却在孩子犯错时施与惩罚，这不是管教，而是不公平的对待。这是导致孩子对父母在心中怀怨恨与怒气的原因。随着孩子的成长，积怨也加深。
如果孩子从小管教不力，问题随之而来。我们经常听到父母说“我的孩子不听我的”“我管不了这个孩子”这样的话。他们开始找住宿学校，或其他组织来解决问题。其实问题的症结是在家庭。青春期的孩子就应该叛逆，这样的结论是不负责任的。解铃还需系铃人，子女与父母从小的关系，是青春期叛逆与否的主因。许多青少年不喜欢跟自己的父母在一起，因为他们在家找不到快乐的感觉。父母成天只会说教，管东管西的，跟父母在一起没话好说。但是他还不能辨别什么是廉价的快乐，什么是真的爱与喜悦，于是叛逆的青少年会逃家，去找一个能提供廉价快乐的地方。
今天我们看到有一代很自我中心的青年长大了。我们开始警醒了，我们不能再继续让一个个可爱的宝宝，变成日后的梦魇。
正立漏斗和成功的管教
0-5岁：有许多规矩，限制很小的自由空间。
孩子的年龄与自由空间成正比。年龄越小，自由空间越小。
当孩子小的时候，父母要给以许多清楚明白的规矩与教导。孩子在一个有规矩又安全的环境下长大。随着年龄的增长，孩子学会担负责任，而他们的自由也随着扩大。孩子学会责任与权力是息息相关的。他们不把自由与权力当作是理所当然的。他们知道规矩，原则是为了他们的益处，而不是限制。他们对周围的人体贴关心，对长辈或领导有一份尊重。当他们进入青春期时，他们与父母的关系，从跟从者渐渐发展成为朋友同侪。
在我的家里，三岁以下必须有大人在身边。不论是在家中哪一个角落，孩子都应在我或其他大人视线之内。当孩子开始能把玩具拿出来玩时，他就得学会收玩具。一两岁的孩子，可以走路了，就可以帮忙铺床，收拾塑料杯筷碗盘，收拾茶几。孩子不但学会了规矩，也明白物有所用与物归原处的道理。那么他就不会到处破坏，制造混乱。他会出声说话了，就该教他用语言表达意思，不用儿语或比划手脚的。
管教的时候如果孩子有情绪，要告诉他，眼泪是上天赐给我们一个很特殊的礼物，眼泪有清洗心灵的功能。当我们生气，伤心，不如心意的时候，我们会想大哭一顿，这时就该找个安静的地方，好好地哭一场。但是就像洗澡时，我们关在浴室里，宣泄情绪也最好在一个没有人的地方。等他把情绪处理好了，哭完了，闹完了，再让他参与家庭的活动。不要压抑孩子的情绪，避免说出“爱哭的孩子没人喜欢”“我最讨厌爱哭鬼”这样的话。
我们的子女本是上天赐给我们的礼物。若是从小好好教导，每一个孩子都可以成为我们的祝福。我希望每一位父母都愿意在孩子还年幼时，就用正确的方式教导，这样，他们不仅是家庭的祝福，也是社会的祝福。
总之，家长们教育孩子的问题，一定要用正确的方法，应该多学习些育儿知识，让孩子健康成长。
练习“超不公平”的失败
情境
当我的孩子在比赛失败后，反应非常激烈。不论是棒球比赛，或者是游戏的友谊赛，只要失败他就会失控。他会变得很烦躁，指责所有其他的人作弊，找出在比赛当中所有“超不公平”的事情。我该怎么让他了解呢？
思考
没有人喜欢失败，要学会平和地接受失败，需要时间与练习。
解决方法
1观察孩子报告他赢了比赛或输了比赛后传达的信息。“最后一名是笨蛋。”或者，“我觉得我一定能够在他之前就到达终点。”也检查一下自己以及对孩子有重要影响的大人对于失败的态度。是否你赢的时候显示出极大的热情和高兴，但是却在他输的时候，垂头丧气？或者是对他不符合你期望的表现表示出失望？或者当你最喜欢的球队赢时，你就特别高兴，但是当他们输的时候，你就开始呈现出相当绝望的表情？你对赢与输的态度与信息如何传达给了孩子？
2不要过度保护孩子。不要让孩子在和你玩游戏时总是赢。让他在安全的家庭气氛中输，这会让孩子了解，你仍然会爱他，而且当他不是赢家的时候，他仍然是有价值的人。
4接纳孩子的感觉──没有人喜欢失败！然后协助孩子度过不愉快的情绪，和孩子讨论游戏比较愉快的部分，还有这个游戏你特别喜欢的部分。当孩子赢的时候，花一点时间提醒他，他也有输了比赛的时候。
5首先需要确定：家里面并没有任何大人习惯性地把孩子和其他兄弟姐妹做比较，或者和朋友比较。某些评论可以让孩子的失败经验得到接纳，而某些评论却会加重他们失败的感觉。例如，“你从来都没有玩过这个游戏，所以才会输。”或者，“因为你年纪最小，所以才会输。”这样的评论更会让孩子觉得自己比人家差，而不是觉得自己更好。
惩罚 教育失败者的怪圈
孩子不听话了，在大街上为买某件玩具而大哭大闹，忍无可忍的家长终于甩了一巴掌下去;学生在课堂上捣乱，屡教不改，老师一怒之下把学生赶出教室罚站;与朋友喝酒深夜不归的丈夫，被妻子拒绝同床共枕……惩罚与被惩罚，我们每个人都有这样的经历。
行为心理学认为，惩罚是人类行为的一个基本准则，人的行为因为惩罚后果的存在导致将来再出现的可能性会减少。但是，在日常生活中，我们所应用到的惩罚，还有更多一重含义，就是：不仅希望某种行为停止，更包括了某种心理补偿或报复的因素，它们被看成是做错事的人应得的，以此来让受到伤害的心得到平复。这样做的结果，会是什么呢?
有一位家长，邀请我给他十二岁的孩子做心理检查。这个孩子的问题在于，近一年来，性格变得越来越沉默，且行为怪异，不是时常偷偷哭泣，就是突然大发脾气，问他却又说不出什么原因。而最近发生的一些事情，则让家长感到情况变得非常不妙。起先是家里养的金鱼，莫名其妙地一条条死掉了，鱼身伤痕累累，显然不是正常死亡。经过追问，孩子承认是他在家无聊时捏着玩，不小心就捏死了。家长训斥了一顿也就算了。不久以后的一天，家长提前下班回家，竟然发现孩子在院子里掩埋一只小猫的尸体。可以看得出来，小猫死前受了很严重的虐待。家长大吃一惊，孩子却辩解说因为小猫的叫声吵了他做功课。事后，家长越想越不对，想孩子本来很乖巧，家里一直教育他要爱护动物，竟然做出这样残忍的事情，是不是心理方面出了问题?
我初步判断，这个孩子性格的突然转变，应该跟他生活中某些变故有关。询问了家长，家庭中并没有什么特殊情况发生，那么，问题看来出在孩子的另一个主要生活场所：学校了
经过对孩子的接触，我慢慢了解到，大约一年多以前，孩子所在的班级，调来了一位新的年轻男老师。这位老师的教学能力不错，但喜欢对学生冷嘲热讽，甚至进行体罚。他们班上的同学，都很害怕这位老师。而坐在我面前的孩子，本来就是比较内向的类型，有什么心事，不太会说出来，在外面也不擅长跟老师、同学交往。因此，每当他因为一些事情被老师揪出来训斥时，总是不能像另外一些孩子那样，主动地承认错误，沉默的表情更让老师愤怒，有几次，都被怒火中烧的老师打了巴掌，最严重的一次，是被踢到了门外。回来以后，孩子不敢跟家长说，怕被家长说他在学校淘气，于是，只能自己隐忍，然而，心中的怨恨是按压不住的，终于在比他更弱小的生命身上发泄了出来。
了解到情况，这位家长非常愤怒，立刻要去学校反映，让不称职的老师下岗。我劝阻了他。这样的处理方式虽然可能解气，但并不能真正解决孩子的心理问题。我决定，先去和那位老师聊一聊
暴躁的老师，综合现有状况，我的第一假设是：这位年轻教师可能曾经受过老师的处罚、家长体罚或同学的虐待。惩罚是一种具有连锁反应，甚至可以遗传的行为模式，当一个人习惯用各种惩罚来对待生活中被他认为触犯了自己的人，以惩罚别人来行使自己的权力，这经常是由他生命经历中的上一环节衍生的。