儿童只有亲手操作，才能获得真知识。家长一定要注重孩子早教的这个环节，正确的早期教育可以让孩子的智、德、体、美的到全面发展，我们为什么要对孩子进行早教呢？下面是由小编为大家整理的我拿好动、不听话的幼儿咋办？，欢迎您参考，希望对您有所助益！
主要是针对孩子的爱好、习惯进行必要的教育引导。
比如好动，可以常带她到一个比较平和淡雅的环境去玩，让她感觉有一种宽阔的感觉；可多听些轻音乐，让她平静；讲故事做游戏时，多讲些道理，让她学会用自己的大脑比较深入的思考。
孩子不听话，关键在大人，当然得考虑孩子的逆反心理。注意教育引导的方式，不要总强迫孩子按大人的意愿办事，也不可过分骄惯，要多讲道理，用身边孩子接触到的事例教育她。
总之，针对孩子的特点实施教育，不要急，慢慢来。
悄悄的回复：（写于8/30/20018:19:53AM）
给她多一些选择的机会。这样当出现一些没有选择余地的事件时，她可以比较平静地接受。
lices的回复：（写于8/29/20019:53:46PM）
孩子那么大的时候就开始逆反了。你可以适当的满足他的一些要求，或者在作某些事情之前只给他几个你能同意的选择。另外就是要苦口婆心的讲道理，只到她明白为止。这只是我的一点体会，供你参考。
延伸阅读
孩子的“听话”与“不听话”
3岁的强强是个很个性的小男孩儿，在众人面前爱表现，对大人的批评，高兴时会接受，不高兴时会大声抗议。一位开办幼儿园的朋友认真地对强强爸爸说：“你这孩子可得好好教育了，要不，你会害了他。”理由是，太个性的孩子很难适应幼儿园生活。
在生活中，许多家长也不自觉地要求孩子听话。在很多人眼里，孩子的好与坏，可用听话与不听话来衡量。
那么，听话的孩子就是好孩子吗?记者采访了我省的两位儿童教育专家。
孩子的“听话”与“不听话”
无论是在家里，还是在学校，听话的孩子方便管理。这也是不少家长和老师在潜意识里更喜欢听话的孩子的原因吧。
这要从两方面考虑。一方面，孩子年龄越小，受环境的影响越大，自身经验不足，需要成人的指导才能健康成长。从这个角度看来，孩子如果“听话”也许能少走弯路，少犯错误，少受伤害。
另一方面，孩子不但是一个主动探索的个体，又是一个独特的个体，如果处处听话，自己就没有探索的机会，没有选择的机会，更没有自身经验积累的机会。
随着孩子年龄的增长，环境对孩子的影响会相对降低，孩子有了自己的思想，有了独立解决问题的能力，成人如果还把他们看成小孩子，要求孩子什么都听成人的，这时就会出现问题，孩子会反抗成人的管教，甚至会产生逆反心理。
与家长合作的孩子，才是好孩子
把“听话”与叛逆对立起来是不妥当的。从儿童心理学来讲，孩子太听话或者太叛逆，都是不正常的。所以说，强强爸爸的朋友的担心，也不是多余的。“孩子的培养，关键在于把握一个‘度’。”
实际上，我们这里的“听话”，不是什么都听父母的，而是希望孩子与父母之间形成良好的合作、互动关系。
那么怎样培养与父母“合作”的孩子呢？
第一，要尊重孩子，把孩子看做独特的个体，不要把孩子看做控制的对象，允许孩子在探索的过程中犯错，帮助孩子矫正错误，这样孩子自然就会与你合作。
第二，孩子情感和行为的独立是孩子长大、成熟的标志，并不意味着孩子与你作对，非要不听你的话。
第三，允许孩子有自己的选择，锻炼孩子自主选择的能力，不要从小就要求孩子长大后实现大人未完成的心愿，这其实是一件很残酷的事。
要相信孩子能处理好自己的事情，如果父母经常说：“你能行，我相信你的能力。”无疑会鼓励孩子去尝试，但在尝试的过程中，父母要给孩子提出合理的建议并加以指导，孩子会很重视你的建议，合作关系自然形成。
第四，要允许孩子与成人有不同的意见，允许孩子与父母争论。让孩子参与家庭或学校里的重大事情决策，这是对孩子价值的认可，孩子会觉得你尊重他的存在，那么，他也会重视父母的建议，久而久之，孩子就会凡事与父母沟通、充分与父母合作。
第五，让孩子学会控制自己的行为。父母要帮助孩子建立“是非”观念，让孩子明白什么是可以做的，什么是不可以做的，在孩子脑子里逐渐建立一个行为判断标准，孩子按照这个标准，才能认识到自己的行为是否正确，才能学会控制自我。
如何教育太听话的孩子
每个孩子都有自己不同的气质和个性，与生性活泼、叛逆的孩子不同，有的孩子天生就文静、听话、乖巧。这类孩子的家长如果不注意，可能会使他们太内向、太顺从、太娇气，缺乏独立意识和探索能力。
那么，作为这类孩子的家长，该怎样帮助孩子健康成长呢?
对于生来听话、乖巧内向型的孩子，首先要允许他的个性存在，不要强求改变他。特别是在孩子刚开始学习生活本领时，确实需要大人的照顾和帮助，父母一定要及时帮他们解决问题，不能只考虑为了锻炼孩子，而不顾及他们现有能力而让他们自己去做，长此以往又会使孩子形成焦虑型人格。
其次，随着孩子年龄的增长，家长可以有意识地通过环境影响孩子，使之成为一个既听话又讲道理、既文静又活泼、既乖巧又有独立性的孩子。这种理想的状态需要长时间的培养，急不得，也急不来。
专家建议：
(1)鼓励孩子大胆触摸家里的物品。将危险品、不能动的物品收拾好，其他物品让孩子去触摸，如电话、电视机、电脑、音响、手机等等，只要孩子有兴趣，不要限制他，让他去学习使用。孩子在自由模仿和探索中，其独立思维的意识和动手的能力会得到充分的锻炼。
(2)鼓励孩子大胆说出自己的想法。在生活中遇到问题，要引导孩子说出他的想法，表扬和支持孩子的主见，并适当满足孩子的要求。
(3)不轻易批评孩子。在生活和游戏中，只要不是原则性错误，一般不指责他，其目的就是为了保护孩子的独立意识和探索精神。
(4)不溺爱孩子。乖巧、听话的孩子，如果太溺爱，就会有性格懦弱、依赖性强的“毛病”。
拯救不听话的孩子
乱发脾气、无理取闹、撒泼打滚。不打不骂，拯救孩子的“不听话”！很孩子的家长都爱打孩子，也有很多家长会哄着孩子，究竟怎么办才好呢？
当孩子在商场玩具柜台前，坐在地上又哭又闹非要买玩具的时候；
当孩子在路边摊小吃旁边，撒泼打滚非要吃脏兮兮的炸香肠的时候；
当积木倒了、饼干碎了，甚至不知道一个什么原因，就扯着嗓子哭开，怎么哄都不管用的时候。
起初我们还有几分耐心，好言好语、温声细气的哄啊、劝啊，但统统无效，反而越闹越厉害时，实在没招儿了，可能真的会一冲动就给ta几巴掌。
最让家长头疼的是，对于孩子的无理取闹，管轻了，没用；管重了，又怕伤了孩子。
孩子撒泼打滚、无理取闹、大发脾气的时候冷战、关小黑屋，对孩子不好；打孩子，伤害更大；那到底还有什么方法可用？
“打”是最烂的管教方法
不仅没用，反而贻害孩子一生
虽然说现在越来越多的家长都知道打孩子不对，但实在搂不住火儿的时候，还是会给孩子噼啪一顿揍。
前几天我和几个朋友聚会，餐桌上聊起了大家都打没打过孩子的问题。
小到2岁多的男孩，大到7、8岁的女孩，基本没有从没挨过打的。
可能有的家长会说：我们小时候不都是被打大的吗，现在不都好好的，有那么严重么，小题大做！
打孩子的害处可能不是当下就能觉察的
但隐患可能危及孩子一生
01让孩子变得爱打人、暴力倾向
史宇老师曾经接待过一个来做咨询的爸爸：
他特别苦恼的就是孩子太爱打架，已经被老师找过很多次家长了，为此还换了学校。
但孩子打人的情况依然没有半点减少，孩子一天最多能打11架！小到被别的孩子不小心碰了一下，就把人给打了。
了解后才知道，原来问题在爸爸身上，爸爸平时的口头禅就是：“你要再打别人，我就揍你！”
导致了孩子从小就认为：暴力的人最有权利、最有力量。
所有孩子都是模仿着爸爸妈妈长大的。打孩子，就是在用“身教”的方式告诉孩子：暴力是可以解决一切问题的！
孩子没学会恰当的、正确的解决问题方式，就只学会了动手。
这样的孩子长大后进入社会，也很容易受挫、受伤，总有人是比他更暴力、更厉害的！
02让孩子变得胆小、怯懦、极其顺从
经常被打的孩子，可能有一天终将被打“服”，变得胆小、怯懦，为了不挨打变得极其顺从、忍气吞声。
小时候看似听话乖巧，但长大也很容易受人欺负，因为这种骨子里的惧怕早已无法改变，稍被人威胁，就“服”了，从而变得软弱可欺。
所以说，用“打”来管孩子，可能是当下最立竿见影的，但绝对也是后患无穷的。
当下孩子被暴力震慑，瞬间变听话，但心里并没有真的认识到错在哪里，怎么做才对，这是最烂、最无效的管教。
关“小黑屋”惩罚孩子
可能会造成孩子“幽闭恐惧症”
我老公就喜欢用这样的方式管孩子。
儿子犯错后，储藏间、卫生间、甚至门外楼道都成了他管教孩子的“小黑屋”。
导致现在的后遗症就是，儿子会怕黑，晚上不敢一个人睡觉。
我家这样的情况还算是轻的。
有研究显示：不少患有“幽闭恐惧症”的人，都和童年时的创伤经历有关，比如经常被关在小黑屋里受惩罚。
还有的孩子对坐电梯、坐飞机、坐地铁等都有莫名的不舒服感觉，但妈妈怎么问都说不出到底为什么。
很可能这些对幽闭环境感到不适的孩子，都曾有过被关小黑屋的惩罚经历。
那么，孩子犯了错
既不能打，也不能关小黑屋自己反省
总不能什么都不做、不管吧
当然，对于惩罚孩子
史宇老师也给家长推荐了一个
既管用、又无害的方法
“惩罚角”管孩子
有用、还会不伤害孩子
惩罚角，顾名思义，就是让孩子接受惩罚的一个固定位置。
让孩子待在惩罚角里一定的时间，一是给了孩子缓和过激情绪的时间和空间；
二是让孩子有独自思考错在哪里、为什么错的机会；
最重要的是要让孩子知道，犯了错，就会收到惩罚！这也是对自己犯错后果的一种承担。
但惩罚角的设置和使用，很有技巧，要用对了、用好了，才会有效、又无害。
一惩罚角的位置——客厅内的开阔空间
惩罚角一定要设置在开放的空间内，而不是一个密闭空间。
以一个普通居室来说，建议把惩罚角设置在客厅，爸爸妈妈和孩子能彼此看到对方的位置，可以是客厅的一角，也可以是客厅的中间。
彼此能看到，是为了确保孩子的安全，同时也让孩子有“并不是被爸爸妈妈抛弃”的感觉。
同时避免了了孩子被独自关在一个空间里会害怕，或者自己玩起来、睡着了的无效惩罚。
非常不建议将惩罚角设置在
卧室（会让孩子将惩罚和睡觉关联，造成入睡困难）、
卫生间（会让孩子将惩罚和排便关联，抗拒拉尿）、
餐厅（会让孩子将惩罚和吃饭关联，影响食欲和消化）、
台（最容易发生危险和意外的地方）等家中其他的空间。
二惩罚角的年龄下限——2岁
太小的宝宝不适合用惩罚角，由于孩子的表达和理解能力有限，会不明白这是在做什么，为什么要这么做。
所以对于2岁内的小宝宝来说，并不适合用惩罚角来管教孩子。
三惩罚角的范围——1平米左右
惩罚角的范围不能太大，更不能有玩具、电视等吸引宝宝注意力的东西在旁边，以免分散孩子“关注自身错误”的注意力。
通常1平米的范围比较合适，够孩子站立或坐着的空间足以，可以站着、也可以坐在小板凳上完成惩罚过程。
四惩罚时间不能太长——5-10分钟之内
越小的孩子，时间越要短，年龄大一些的孩子，可以适当增加时间，一般5-10分钟为宜。
根据孩子的年龄调整，比如2岁5分钟、3岁7分钟、6岁10分钟。
孩子不老实待在惩罚角里怎么办？
有些孩子比较皮，或者耍点小机灵，一会儿要喝水、一会儿要尿尿，就是不老老实实服从惩罚，待在惩罚角里，这又该怎么办呢？
允许孩子的合理需求，比如上厕所、喝水，即便这是孩子的小伎俩，但在做完这些事情后，依然要回到惩罚角内，并且重新计时。
让孩子知道，这些不是回避惩罚的借口，惩罚依让会执行。
只不过，这些惩罚规则，需要在第一次设立惩罚角惩罚孩子前，就跟孩子说清楚的。
孩子出惩罚角后，父母要做的事最关键
惩罚孩子只是父母管教的一种手段，绝不是目的。
孩子在惩罚角里待够时间后，就可以出来了。
但孩子出来后父母必须及时和孩子沟通，聊一聊这次错在哪里，为什么错了。
最最重要的是一定要告诉孩子：以后可以怎么做，怎么做才对。
孩子才会在今后的行为中，改正错误。
一些小道具，让“惩罚角”更容易做
可能看完这些，有的妈妈还是会对“惩罚角”该怎么做心里没谱，或者担心孩子根本就不配合。
这不，我特意给妈妈们搜罗了一些，能让“惩罚角”执行起来更容易的小道具：
思过贴
听起来很洋气的名字，很好找、很便宜的小道具，却能很好的约束孩子在“惩罚角”内的行为。
把思过贴贴在墙上，每次惩罚的时候，让孩子的小手必须放在思过贴的手型里。
这也一定程度上增加了惩罚的力度，孩子的胳膊可能会有点点酸。
脚印帖
与思过贴类似，只不过这个可以适当约束孩子的腿，让宝宝能更有规则感的站在原地，不能乱动。
这种用小贴纸固定孩子小手、小脚的方式，可以用在实施惩罚角初期，几次下来就成了一种惩罚的仪式感。
会让孩子感觉到，做错事，接受惩罚是必须的。
惩罚椅
如果孩子对于罚站比较抵触，家长可以给孩子准备一张“惩罚椅”，也不必拘束于一个固定的惩罚角位置，执行惩罚的方法是一样的，让孩子在惩罚椅上静坐5-10分钟。
最好是不带靠背的，让孩子坐着的时候不那么舒适、懒散，需要辛苦一点的坐直。
切记，惩罚椅不能太花俏、太有趣，更不能带有灯光音效这种玩具效果，这就达不到惩罚的目的了。
惩罚过程中的
3个“不可以”
孩子已经接受惩罚后，或者正在接受惩罚的时候，父母一定要管住嘴。
孩子在惩罚角中这短短的几分钟时间，不是用来挨训、挨批的，如果父母还是会唠叨不休、训斥不停，这就让惩罚角失去了它的教育意义。
尤其是下面这些，一定不要在惩罚孩子的时候说。
一：不可以讽刺、挖苦孩子
惩罚归惩罚，不要讽刺挖苦孩子，说贬低孩子的话，比如“比猪还笨”，或再训孩子的时候带脏话。
这不仅教会了孩子可以“恶语中伤”他人，更会伤害孩子的自尊心。
惩罚孩子的目的是让孩子认识到错误，并改正错误，但有时却成了家长自己宣泄愤怒情绪的出口，这就本末倒置了。
二：不可以无休止的唠叨
有些家长训教孩子喜欢没完没了，还时不时地问孩子“我的话你听见了没有？”
孩子慑于家长的威严，为了免受皮肉之苦，只能别无选择地说“听见了”，其实可能什么都没听进去，甚至左耳听了右耳出。
家长的唠叨，会令孩子分不清主次，不知道该听哪一句。越小的孩子，对一长串话通常是听不懂的，更别提家长连珠炮似的一整段话了。
经常唠叨，会导致孩子“失聪”，并不是真的听不见声音，而是对家长的话“0反应”，选择性屏蔽，无动于衷，使沟通失去效果。
三：不可以总翻旧帐
很多家长在训教孩子时，总忘不了东拉西扯、横牵竖连，说出孩子的种种不是。
陈芝麻烂谷子的事全都重新数落一般，甚至最后都忘记了这次是因为什么教训孩子。
孩子会有怎样的感受？
自己已经被家长说得一无是处，没有一点优点被父母看到，感觉自己是失败的、不被喜欢的，直至对改错失去了信心，也就破罐破摔了。这样的教育效果可想而知。
怎样应对不听话的孩子
怎样应对不听话的宝宝
不听话的孩子第一类：我的东西不许别人碰，即使是不喜欢的也不愿意给别人。
孩子2岁之后开始萌出生自我意识，知道什么是我的，什么是别人的；我的东西不许别人碰。从这时开始，孩子不愿意和别人分享属于自己的东西是很正常的，爸爸妈妈首先要弄清他们不愿与人分享的原因。
应对招数：当孩子不愿意让别人碰自己的东西时，爸妈可以用别的东西来转移孩子的注意力，然后找准时机慢慢让孩子和他人分享，并且体会到分享的快乐。
不听话的孩子第二类：我喜欢的东西不许你们玩！
因为被家人宠爱，许多孩子在外面也会延续这种作风，只要是喜欢的东西，不管是不是自己的，都要霸占在手里，不许别人玩。
应对招数：“以其人之道还治其人之身”，可以让孩子也感受一下这种滋味，比如可以让大一点的孩子来制止，当孩子没有办法通过霸道行为来得到自己想要的东西时，他们自然就会懂得遵守规则了。
不听话的孩子第三类：我就是要这样干！
霸道宝宝有一些常用的口头禅，例如“我就是要……”这是很多爸爸妈妈平时过于放松规则的后果。
应对招数：孩子其实是很有“心计”的，总是能精准地抓住爸妈的软肋，所以才会事事得逞。爸妈如果能订下一些孩子必须遵守的规则，以循序渐进的方法，慢慢让他接受，一旦他过于激烈时，不排除禁止他做某件事来进行惩罚，这样孩子就会有所顾忌了。
不听话的孩子第四类：不给我，我就抢！
对于自己想要的东西，年龄小的孩子可能还没办法完全说清楚时，他们会选择动手直接抢，这是对他来说最直接有效的办法，有时甚至会为了夺得想要的东西，还会打人、抓伤别人。当他的这种行为没有得到及时的制止时，就会逐渐成为习惯。
应对招数：有时候，霸道宝宝并非是天生的，而是因为在与人相处中，他们不知道什么是对错，所以需要爸爸妈妈的正确引导。比如自己想要别人的玩具时，可以用商量的口气，让他们懂得，只有懂礼貌的孩子才会成为受欢迎的孩子。
不听话的孩子第五类：别人正在玩的东西，我偏要！
孩子的好奇心理所致，会觉得别人在玩的东西都特别好玩，自己也想试试，往往就会出现冲动、霸道的行为。
应对招数：平时爸妈要注意培养孩子的耐心，不要为了避免孩子生气或无理取闹，而急于答应他的要求，试着让他学会等待。当孩子在公众场所表现出无理霸道时，可以转移孩子的注意力，和他一起去发现更好玩的东西，也可以让接受一些挫折，在别人批评他霸道时，只做一个旁观者，事后再向他说明他错在哪里。
孩子不听话背后有“隐情”
“听话”，涵盖了父母对宝贝很多的期待。然而，孩子长到两三岁，一个最明显的变化却是“皮”了、“犟”了、有自己的小主意了。
于是，“不听话”就成了爸爸妈妈心中挥之不去的“痛”。不过，你想过没有，宝宝为什么会“不听话”？其背后，是不是有一些“隐情”呢？
试试插座里面有什么
镜头回放
2岁的涛涛很有兴致地在电插座旁看了又看，突然，他把小手指头伸了进去。手被击了一下，他猛地缩回来，疼得大哭。妈妈闻声从厨房里跑过来，气得朝他的小屁股打了两巴掌：不是跟你说过它危险、小孩子不能碰吗？你怎么就记不住呢？
孩子的心里话
这个东西真有意思，妈妈把电饭锅的插头插进去，不一会儿，好吃的饭就做好了；还有我床头的台灯，插上它才能亮……我想看看这几个“洞洞”里面到底有什么了！可是，妈妈不让我碰它，总说危险，但爸爸妈妈能摸它，我也能！
解读宝贝
涛涛这样做是出于好奇。两岁左右的孩子还不知道行为的后果，也不大明白什么是“不听话”。就宝宝的认知水平而言，他们只能懵懵懂懂地了解语言的表面含义，一知半解，并不理解父母的话的全部含意；还有一种情况是，父母一次的指示太多，导致他们记不住。
你的做法
摸电门、玩火一类的危险活动一定要被制止，但最好让孩子眼见为实。比如找一些相关的故事书、电视片给孩子看，告诉他：如果触电会受重伤，非常疼；厉害的还有生命危险，再也见不到爸爸妈妈了。这样做容易给孩子留下深刻的印象，自觉地接受爸妈的指令。
你说你的我干我的
镜头回放
“碗里的菜还有这么多，宝宝怎么自己不吃呀？妈妈说着，已经把一勺“虾仁胡萝卜豌豆丁”送进纯纯嘴里。纯纯则很有兴致地用她的小勺敲打着盘子和碗，半天也没把嘴里的菜嚼碎咽下去。妈妈一把拿走她的勺子，严肃地说：“好好吃饭！”纯纯却又抓起筷子继续敲，对妈妈送到嘴边的菜，就是不张口……
孩子的心里话
每次吃饭，妈妈都让我多吃菜，可我不喜欢吃、不喜欢嚼；我也不愿意老老实实地坐着吃饭，边吃边玩才好呢。听，我用小勺敲出的声音多好，我就想一边吃一边玩！
解读宝贝
2岁宝贝的自我意识逐渐加强，他们开始有了自己的想法、并试图去做，对父母的要求和安排喜欢说“不”，或干脆执拗地对着干。这表明，孩子已经进入“第一反抗期”了。
你的做法
避免孩子说“不”的有效方法是父母给出一些选择，让孩子自己做决定。比如，对纯纯，妈妈可以问：“你是愿意先吃饭，然后妈妈和你一起敲，还是愿意磨磨蹭蹭地吃，吃完立刻睡午觉？”因为有妈妈这个“大玩伴儿”，孩子多半会选择前者。