艺术胎教

在美国的打架艺术。

拳王泰森曾表示过，此生唯一的错事就是学会了“打架”。泰森是专业“打架”的，或许觉得累了。可是，我们这些业余“打架”的，还真得好好学学。有人说，美国人打架，先推对方两步；中国人打架，自己先退两步。“打架”是生活中不可或缺的一部份，无论是先发制人，还是以退为进，要打，就得打出水平，打出美感，这可是一门儿艺术。

君子的本色是，要打人，三年不晚。挨打时，要屹立不动，即使身体动摇，意志也不能动摇。

小时候打架，父母总说：“爱打架的不是好孩子，有事报告老师，老师会做出公平裁决。”孩子们信任老师，就像父母们信任法官一样。然而，美国的孩子，他们的长辈则告诉他们：“挨打了？Fightback(打回去)！”遇到孩子打架，美国人会站在一旁袖手旁观；法国人会立即把揪在一起的孩子分开，教他们用嘴吵就好，不要动手；而中国人看到孩子打架，多半会劝告：“不要打，也不要吵，有话好好说。以和为贵，别伤了和气，双方都忍一忍，退一步”。和一位研究心理学的朋友谈起这两种观念，他说：“‘不打架’，是中国文化强调‘和谐’避免冲突，牺牲一己一时的利害，求得整个社会的稳定。人性善为其理念。‘Fightback’，是基于保护个人利益的观念，人人争得自己权益，社会自然平等公道。基于人性恶的观念。”这是东西方人完全不同的两种理念，就像对“离婚”的看法，“离”与“不离”，东西方人的理由都是“为了孩子”。东方人的“不离”，是为了给孩子一个完整的家；西方人的，“离”，是为了给孩子一个没有父母纷争打闹的环境。至于这两种做法的优劣得失，却是众说纷纭，即使是婚姻学家，也莫衷一是，这里按下不表，咱们回到“打架”。

从心理学的角度来说，孩子打架，父母老师应是旁观者而非仲裁者。孩子在揪打的过程中，不仅能渐渐地适应团体活动，而且还能感觉到被打的疼痛，以及发现如何才能增进朋友间的感情，所谓不打不相识嘛。打架可以提供孩子很多学习的机会。被欺负的孩子，会想方设法求取致胜之道。以前小的时候，或家里有长兄，或玩伴中有“孩子王”在你受欺负的时候会替你出头，而在美国的ABC多半得靠自己打码头。有心理学家说：“打架能增长个体挨打的直接经验，理解拳头和口头表达的不同效果，使受教育者在打与被打的反复操练中，获得暴力和侮辱的有机联结。”

延伸阅读

艺术宝宝培育之美术篇（下）

1、错乱涂鸦　

由于动作协调性不够，画在纸上的画是一些凌乱的线条，有时还会将线条画出纸外。

2、命名涂鸦

到了此阶段，幼儿虽尚未能画出具体形象，但已经能借由图画表达一些意念，一面画一面喃喃自语，画完了，还会帮这幅画命名。

我有“画”要说

画作是幼儿无声的语言，当幼儿还无法以明确的语言表达他心中想说的或是某种委屈时，借由不同的线条与色彩，以绘画代替口语“说”出来。此外，有自闭症等精神偏差的孩子，也可从其中找寻病因，作为诊治线索，并以绘画作为治疗的手段之一，疏导郁结的情绪，协助病童恢复和外界的沟通，即所谓的“绘画治疗”。

若孩子因画出心中想说的，而受到成人指责，以后不会再画“真画”，只画“大人想看的”，不但关闭了与成人沟通的管道，情绪纾缓的出口也少了一个。那么可以从画中读出孩子想说什么吗？专家认为，会教画不一定懂得儿童心理，同时专家建议，若孩子只是画一些恐怖血腥的画，并无出现明显的偏差行为，父母毋须妄自揣测或过度紧张，他可能只是暴力卡通看多了。

不要急着作道德教育，要先寻找问题的核心。必要时可寻求研究儿童心理的专家协助，从幼儿绘画形色中的组合与象征，分析幼儿的心理状况与投射，借以诊断幼儿的问题并寻求矫治方式。

艺术鉴赏前先作功课

美术教育不一定要从画画开始，把握名画鉴赏的机会，也是让孩子参与接触艺术的另一种好方法。但艺术鉴赏并非只是单纯的“看”，可以结合故事、戏剧与舞蹈，拉近孩子与画的距离。

如利用故事解说让孩子了解画家背景，利用戏剧方式让孩子扮演画中角色，或是舞动出来，接着在实际欣赏画作之后，让孩子画出他的感想或是改写名画，从事前暖身，到亲眼鉴赏到实际动手画，才是完整的鉴赏活动，对孩子才能发挥功效。

进入美术馆之前，应有相当的暖身动作。只在画室作画，眼界与格局都会日逐狭窄，因此艺术鉴赏已成为欧美美术教育的重点之一，目的在于培养幼儿完整的艺术观。

“如何欣赏艺术”也是一种艺术。若未先作好暖身功课，只是一窝蜂地跟着大批人潮凑热闹，孩子看不懂，产生不耐，也影响大人的心情，再加上展览会场的嘈杂与空气流通不良，及许多不守规矩人士的“错误示范”，只怕孩子学会的是一堆坏习惯，或是想到艺术就头痛，反而成了一个不好的开始。

家长施教锦囊

1、艺术不能教，但美感与色彩认知需要调教与培养。

2、尊重孩子的涂鸦自由，画得“像”，并不表示画得“好”。

3、用“引导”代替“示范”教法，以免扼杀孩子的原创活力。

4、由画中读孩子的心事，必要时可寻求专家协助。

5、上美术馆前先作“暖身动作”，一窝蜂地赶凑热闹对孩子并无好处。

艺术宝宝培育之美术篇（上）

启发艺术基因——美术教育

艺术不能教

创造不能教也不能学。美术教育是所有学科中最不需要教也不需要学的，可惜目前懂得美术的人真的不多，懂得美术的父母和老师更是少之又少，美术教育过度用力的教与学之中。

在过度用力“教”与“学”的过程中，孩子天生的直觉与创意被压抑或扼杀，站在原创的观点上，“教”反面是一种危险的事。专家指出“知识可”可以教，但“创造”不能教，创造是一种无中生有，不能教也无法学，创造是一种天生的才情，幼儿从一岁开始就能涂鸦了，此时他需要的不是“教”，而是可供自由发挥才情与想像的宽广空间，亲自去体验。

色彩与美感需要培养

同时专家也提醒，艺术虽然不能教，但美感的培育与色彩认知则是需要教导与不断练习的。要培育美感及对色彩认知，最好的方式是拜大自然为师，以原野山林的自然原色，作为认识色彩的第一步。

成人总以为从婴儿房到幼儿园，教需以高彩度的亮色系或是各种颜色鲜艳的卡通人物，才能吸引幼儿注意，其实，每天浸泡在这样一个混色染缸中，却会造成孩子对色调的无感与错感。专家指出，不少幼儿的画，线条描绘力很强，但色彩却多而杂，显示出对色彩的感应度极有待开发与练习，要知道色彩智能并不一定随着年龄增进，而需要不断地练习与培养。

孩子是创意大师

孩子刚开始拿起画笔，就站在原创的高点。他们不需要像成人般，得要摆脱视觉惯性的束缚，以纯净的眼睛，便能直达事物的本然核心；这些独一无二的原创，都不是教出来的。因此本世界的伟大画家如毕加索、米罗等人，都为了追求更高的境界的艺术突破，及建立个人独特的风格，转向原始艺术或儿童绘画寻求灵感，以开拓全新的视野与可能性。

幼儿的鹇纯净还未受到污染，能不受到视觉惯性的束缚，以守全直觉式的观察画出“心像”，是他们的本能，这种与生俱来的能力，是许多甚至艺术大师所毕生追求的。

但随着年风的增长，这片想像活土若未经灌溉滋养，终会逐渐干枯。若想保有这份原创活力，应帮助孩子建立自发性的价值观，并鼓励独立思考能力，以免在成人的过度干扰或是各种视觉污染下，丧失信心与美感敏锐度。

孩子有“画不像”的自由

画得“像”，并不是美术教育的目的。绘画在于满足幼儿涂鸦的个体户与本能，让他养成独立创造的习惯，并且勇于表达自我。借由不同媒材的创作与形、色运用，开发生命的美感经验。

正确的美育观念才能保护孩子珍贵的原创性，在升学主义下成长的家长与教师，太过份于成果导向，并对技巧性过度需求，只求画得“像”，却忽略了最珍贵的“原创性”。

家长与老师在提供环境与材料之外，最大的功能是“引导”，虽然幼儿没有开发的视觉，对周遭漫不经心，但已经有内有的吸收心智；透过绘画，养成观察与联想。创造力不能直接给予，要从内在点燃，成人应该珍惜幼儿的原创自由，打破“画得像，才是画得好”的迷思，还给孩子自由涂鸦的创作自由。

大人插手孩子缩手

成人的干涉与过度的成果导向，是扼杀创意的元凶！让孩子尽情自由地涂鸦吧！这是生命初期一种奇妙的天赋本能，就如教育专家玛利.蒙特梭利的敏感度。

这种原本深藏的潜能，家长或老师应把握这个稍纵即逝的本能，从涂鸦期开启孩子的创造之门，一旦年纪渐增，逐渐受社会种种所制约后，这个丰沛的创造力，将逐渐丧失，而且可能是永久地失去。

每个人都是自己生命的创造者，幼儿的自由意志在涂鸦中获得抒发，成为寻求独立及自我探索的内在动力，是自主学习的开端，自信与个人独特性，于焉形成。

但是涂鸦时专注且伴随创作快感的孩子，却老是被家长所干扰。看到满纸错乱无章的线条，便以为孩子不会画，急忙要教他或是送去才艺班，其实从两岁起的“错乱涂鸦”到四岁的“命名涂鸦”这段时期，所画的一片混沌，只有孩子自己才看得懂，但是只要成人一开始插手指导，这个自我探索的旅程便宣告中止。

当孩子说“我不会画”，大人开始“示范教学”，孩子便从此养成依赖的习惯，不懂得独立思考，自信心也在成人的指责中丧失。请了解到这是一段自然必经的过程，家长不用急也不急不来，过早介入与干预，就是提早剥夺孩子体验天马行空想像的自由，孩子大了，自然开始会逐渐画得像，但却可能逐渐失去可贵的原创性。

看看许多成人眼中所谓“画得好”的作品，却充满了僵化概念及成人拙劣指导的轨迹，大人的无知却错杀孩子的才情，令人惋惜。（转下文）

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打架（朋友间打架篇）

我的儿子和他的好朋友大部分的时候都能玩得很好。但是有时他们也会对彼此生气。我看过他们互相推搡或者打对方。我该如何制止这种行为呢？

思考：

孩子们就像大人一样，也会对朋友感到厌烦和生气。但是，他们不像大人那样有自我控制能力，因此缺乏用一种合适的方法来处理烦躁的智慧。作为家长，你需要教孩子在出现分歧时，该如何谈判或者妥协。

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解决方法：

1、让两个孩子分别坐在沙发的两端，或者是两张放在一起的椅子上。告诉他们，解决了这个问题之后他们就可以站起来了。不要问“发生了什么”或者“谁先开始的”之类的问题，因为他们都有自己的观点。除非你看到了一个孩子先动手打另一个孩子，否则就让他们承担同样的责任。如果孩子们还小，或者没有处理这种打架的经验，你就需要引导他们之间的谈话。他们或许会把想法告诉你，希望你能够解决这个问题。让他们知道，你在那里只是为了帮他们，而他们必须自己跟对方交谈。

2、如果你看到一个孩子打（包括推、抓或者其他的攻击行为）另一个孩子，立刻采取行动。让打人的孩子在椅子上坐几分钟，让他自己决定什么时候可以站起来。“阿诺德，在这个家里我们不允许打人。坐在厨房里。等你不会再打人的时候就可以起来了。”

3、介入他们中间，坚定地说：“不许推人。好好跟对方说你想要什么。”然后，引导他们之间的谈话：“阿诺德，你想从西尔威斯特那里得到什么？”

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父母小贴士：

如果你的孩子总是与某位朋友吵架，那么最好不要再让他们在一起玩了。如果这不太可能，就设计一系列的活动来让他们都忙碌起来。准备一些手工劳动或者其他游戏，或者租张碟让他们安静地看。

让宝宝在“打架”中学会成长

过节了，自然要带着宝贝去参加一些大大小小的聚会，孩子们凑到一起免不了要发生一些小冲突，如果遇上你家宝贝是个淘气包，爸爸妈妈们也许就会又急又气。教育专家告诉你：不要太担心!儿童在社会交往中，无论是哪个国家、哪种文化，进攻性行为在所难免。相反，越是挑逗性行为多的孩子，越具备社交能力。只要你善意诱导就行。下面的几个小例子，让我们细看宝贝在打架中长大。

挑逗式：就不给你，怎么着?

在游乐场上，森森跟两个孩子开玩笑，把他们的帽子抢走了，大家都在哈哈大笑，那两个孩子也没有着急，笑着追他。森森把这两个孩子的帽子扔到草堆里，还跳着喊着“我把你们的帽子扔到沟里去啦!”那两个孩子跑到草丛里捡回自己的帽子，开始追打森森，3个孩子热闹地打成一片。

行为翻译：快来和我们一起玩吧

“挑逗”是儿童之间常见的社交行为，一个会挑逗他人的孩子，说明他的智力发育有了飞速的成长，能够利用自我设计的游戏来引起其他孩子的注意，进行友好交往。同时，如果其他小朋友开他的玩笑，他也能够快乐地接受，并利用自己的智慧化解对方的挑逗，是请小朋友参与到游戏中的一种行为。

成长评述：追逐是儿童在锻炼奔跑能力

追逐是儿童锻炼奔跑能力，促进大脑中空间距离、物体关系识别等神经系统的发育的一种形式。孩子蹒跚学步开始，即便走路还不稳当时，他们就无一例外地热衷于奔跑。这是他们身体发育的需求，家长应放手让孩子多多奔跑，也应该多跟孩子一起玩儿互相追逐的游戏。

扭打式：不“打”不成交

毛毛过生日，良良妈带着良良去他家玩。毛毛立刻抱着个足球让良良和他一起踢，他们那里是踢球呀，分明是肉搏战，你撞我一下，我拽你一把，互相抱在一起在地上打滚，嘴里还大声叫喊着，眼睛里都泛着兴奋的光芒。

行为翻译：我的力量有多大

儿童交往当中，大约10%的游戏行为是两个或者多个孩子纠结在一起，身体冲撞，扭打摔跤。在这种游戏当中，孩子们体验着自己的力量，发现着自身的强度和限度，增强着自信心。并且还排出老大、老二的顺序，还会根据伙伴的力量逐步调整。做家长的不仅需要经常拥抱孩子，也应该多跟孩子进行扭打游戏，有助于孩子发现自己、找到力量的极限、建立起自信。

成长评述：接触是交流的开始

一个人的身体感觉越猛烈，他或她的情感的反应就越强烈，情绪的发展也越健康。身体接触可以帮助儿童接触自己的情绪，体验自己的情感。一个什么东西都不摸不碰的孩子，会变得冷漠畏缩、无法和他人交流。所以，不要害怕孩子之间身体的接触，哪怕是打架也没关系。

攻击式：你到底敢不敢?

小强看着站在滑梯顶端的水水，很好奇。走上去问水水，滑梯好不好玩?过了一会儿，小强很想自己玩滑梯，让水水滑下去，可是水水有点不太敢的样子……这时，小强突然采取了一个最粗鲁的方法：不管不顾地推了水水一把，想把他推下去。

行为翻译：你占了我的地盘，走开

大部分发生在孩子之间的攻击行为，都是正常的，并且是友好的。有些家长在培养孩子的过程当中，过早地引入了争斗、输赢、吃亏等概念。这些家长让孩子参加各种竞技比赛，敦促孩子取得名次和证书;把孩子跟同龄小朋友相比较，强调孩子必须各方面都得第一;干涉孩子的社交活动，容不得孩子“吃亏”，并且教导孩子必须时时处处占上风，不然就批评指责孩子太笨、太窝囊。这些做法会误导孩子的游戏意图，认为所有的冲突都是恶意的。

成长评述：克服儿童自我中心性

儿童将进攻行为当作一种工具或手段，以达到自己的目的。比如争夺玩具、甚至在争抢的过程中出手打人，或者推倒对方以占领游乐器械等等。这种进攻行为只是儿童思维自我中心性、不能延迟满足、并且尚未掌握语言交流的一种正常表现。

敌意式：真正地厮打起来!

奕奕、子轩、虎娃以及其他的一些孩子在幼儿园楼下海洋球池里玩球。玩着玩着，奕奕、子轩、虎娃3个小男孩儿开始拿着球互相打着玩儿。打着打着，就变成子轩和虎娃两个人跟奕奕的互相对打，奕奕逐渐感觉自己处于劣势，越打越着急，最后他干脆气愤地跟他们厮打起来。

行为翻译：我在发泄情绪

有时，个别的孩子会在没有明显挑衅的情况下，主动对小朋友施加暴力。比如，有的孩子在游玩的过程中，会突然掐、拧、打或者咬其他的小朋友。一般来说，有这种举动的孩子，是在发泄某种情绪，也许是要引起他人关注。每一个孩子都有感到难过的时候，都可能做出过激行为。偶然一次，我们不必如临大敌，而是平静化解、及时处理。要耐心地告诉孩子：这样做是不可以的，不可以伤害他人。

成长评述：逐渐学会忍耐和表达

儿童是在“尝试——错误”中学习和成长的，不允许孩子犯错误，也就等于剥夺了他们学习和成长的机会。很多孩子在尝试一两次，并且发现这种行为不被接受之后，会逐渐削弱，学会以其他方式表达自己。

所以，给孩子点“打架”训练是必要的，但前提是要能收放自如。达到某种训练目的后，要能够及时调整孩子的情绪，让孩子明辨是非，知道碰到问题要有正确的解决方法。

小贴示

对与错：关键是妈妈的态度正确!当我们的孩子挨了别人一巴掌或者挑逗时……

如果告诉他：“我知道这让你疼了，但他不是故意的，他只是喜欢你，想跟你玩儿，但又不知道该怎么表达才好了。”或者“他跟你开玩笑、逗你玩儿呢!别在意!”孩子会觉得这个世界是温暖的、友善的!

错误!如果我们用一种愤愤然的态度对待儿童之间正常的扭打、挑逗……

认定对方在“欺负”自己的孩子，孩子就继承了一种“受害者”心态，误以为所有的动作都是意在伤害自己，要么对这个世界横眉立目、怒而待之，要么在家长强健的羽翼保护之下，变得懦弱胆小，无法学会社交技巧。