拳王泰森曾表示过,此生唯一的错事就是学会了“打架”。泰森是专业“打架”的,或许觉得累了。可是,我们这些业余“打架”的,还真得好好学学。有人说,美国人打架,先推对方两步;中国人打架,自己先退两步。“打架”是生活中不可或缺的一部份,无论是先发制人,还是以退为进,要打,就得打出水平,打出美感,这可是一门儿艺术。

君子的本色是,要打人,三年不晚。挨打时,要屹立不动,即使身体动摇,意志也不能动摇。

小时候打架,父母总说:“爱打架的不是好孩子,有事报告老师,老师会做出公平裁决。”孩子们信任老师,就像父母们信任法官一样。然而,美国的孩子,他们的长辈则告诉他们:“挨打了?Fightback(打回去)!”遇到孩子打架,美国人会站在一旁袖手旁观;法国人会立即把揪在一起的孩子分开,教他们用嘴吵就好,不要动手;而中国人看到孩子打架,多半会劝告:“不要打,也不要吵,有话好好说。以和为贵,别伤了和气,双方都忍一忍,退一步”。和一位研究心理学的朋友谈起这两种观念,他说:“‘不打架’,是中国文化强调‘和谐’避免冲突,牺牲一己一时的利害,求得整个社会的稳定。人性善为其理念。‘Fightback’,是基于保护个人利益的观念,人人争得自己权益,社会自然平等公道。基于人性恶的观念。”这是东西方人完全不同的两种理念,就像对“离婚”的看法,“离”与“不离”,东西方人的理由都是“为了孩子”。东方人的“不离”,是为了给孩子一个完整的家;西方人的,“离”,是为了给孩子一个没有父母纷争打闹的环境。至于这两种做法的优劣得失,却是众说纷纭,即使是婚姻学家,也莫衷一是,这里按下不表,咱们回到“打架”。

从心理学的角度来说,孩子打架,父母老师应是旁观者而非仲裁者。孩子在揪打的过程中,不仅能渐渐地适应团体活动,而且还能感觉到被打的疼痛,以及发现如何才能增进朋友间的感情,所谓不打不相识嘛。打架可以提供孩子很多学习的机会。被欺负的孩子,会想方设法求取致胜之道。以前小的时候,或家里有长兄,或玩伴中有“孩子王”在你受欺负的时候会替你出头,而在美国的ABC多半得靠自己打码头。有心理学家说:“打架能增长个体挨打的直接经验,理解拳头和口头表达的不同效果,使受教育者在打与被打的反复操练中,获得暴力和侮辱的有机联结。”

扩展阅读

打架(朋友间打架篇)


问题:

我的儿子和他的好朋友大部分的时候都能玩得很好。但是有时他们也会对彼此生气。我看过他们互相推搡或者打对方。我该如何制止这种行为呢?

思考:

孩子们就像大人一样,也会对朋友感到厌烦和生气。但是,他们不像大人那样有自我控制能力,因此缺乏用一种合适的方法来处理烦躁的智慧。作为家长,你需要教孩子在出现分歧时,该如何谈判或者妥协。

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解决方法:

1、让两个孩子分别坐在沙发的两端,或者是两张放在一起的椅子上。告诉他们,解决了这个问题之后他们就可以站起来了。不要问“发生了什么”或者“谁先开始的”之类的问题,因为他们都有自己的观点。除非你看到了一个孩子先动手打另一个孩子,否则就让他们承担同样的责任。如果孩子们还小,或者没有处理这种打架的经验,你就需要引导他们之间的谈话。他们或许会把想法告诉你,希望你能够解决这个问题。让他们知道,你在那里只是为了帮他们,而他们必须自己跟对方交谈。

2、如果你看到一个孩子打(包括推、抓或者其他的攻击行为)另一个孩子,立刻采取行动。让打人的孩子在椅子上坐几分钟,让他自己决定什么时候可以站起来。“阿诺德,在这个家里我们不允许打人。坐在厨房里。等你不会再打人的时候就可以起来了。”

3、介入他们中间,坚定地说:“不许推人。好好跟对方说你想要什么。”然后,引导他们之间的谈话:“阿诺德,你想从西尔威斯特那里得到什么?”

父母小贴士:

如果你的孩子总是与某位朋友吵架,那么最好不要再让他们在一起玩了。如果这不太可能,就设计一系列的活动来让他们都忙碌起来。准备一些手工劳动或者其他游戏,或者租张碟让他们安静地看。

早教:让孩子在艺术的蓝天里飞翔


空后蓝天幼儿园始建1957年,是一所一级一类寄宿制学校的军队幼儿园,是蓝天白云幼儿艺术团的组员。近些年以便考虑社会发展、父母的要求,也面向全国招收。幼儿园以“一切为小孩,促幼儿全方位发展”为服务宗旨,遵照“身心健康、教书育人、全方位发展”的文化教育意识,寓文化教育于幼儿一日日常生活当中。怎么让孩子在艺术的蓝天里飞翔?

A园长详细介绍,空后蓝天幼儿园以“造型艺术”文化教育为特点,近些年幼儿园进行了《通过艺术促进幼儿主动发展》、《艺术领域中幼儿技能学习与创造力协同发展策略研究》等研究课题,老师们积极开展科学研究,在学习中掌握最前沿的专业知识,实践活动中把握方式 ,思考中找寻教育研究的内在联系,沟通交流中达到对文化教育的的共识,以师德建设为媒介使园所持续发展。怎么让孩子在艺术的蓝天里飞翔?

幼儿的造型艺术学习培训必须自然环境的陶冶,《纲要》中也明确提出:自然环境是关键的教学资源,构建优良的文化教育自然环境是幼儿心身和睦发展的必须,对幼儿的心身发展具备积极主动的功效。

空后蓝天幼儿园老师依据幼儿年纪特性构建了剪纸画、中华民族手编加工工艺、京剧脸谱、泥面人、水墨山水画等赏析墙体装饰;歌曲区推广了老师与幼儿相互制做的各种各样好看的发饰、废弃物制做的种类多种多样的敲击乐器、不一样方式的节奏感卡,及其色彩艳丽的彩带、彩小纸条、服饰等;美工设计区推广了各种各样安全性经久耐用、兼具延展性和多功能性的原材料,供幼儿赏析的宣传画册和照片等,为幼儿构建体会美、主要表现美丽的室内空间。

老师们还依据班级幼儿的特性选择赏析、音乐、节奏感乐、韵律的歌曲,以启迪、激励、参加等方法正确引导幼儿积极开展主题活动,用不一样的艺术流派表述自身的感情。根据优美的音乐、趣味的音乐游戏,激起幼儿参加歌曲主题活动的心愿;让幼儿在探寻、感受、认知歌曲中,把握传统乐器的敲打方式 ;在歌曲的伴奏音乐下才艺表演,编创简易的节奏感等。老师给与适度适当具体指导,让有不一样造型艺术技能和潜力的幼儿都得到发展。怎么让孩子在艺术的蓝天里飞翔?

晨间民族舞蹈是空后蓝天幼儿园每日不可或缺的主题活动。老师们在学年初就相互挑选歌曲,新学期开学后让幼儿听歌做姿势,再依据幼儿的姿势多方面整理,编辑出合乎幼儿年纪特性的小舞蹈、韵律,使幼儿在轻快、颇具乐趣的伴奏音乐下开展锻练,获得发展。幼儿园每日中午都是有形体培训,使幼儿的体态获得锻练,提升其人体延展性,塑造其音感、艺术美和及优良的意志力,因为姿势开朗趣味,合乎幼儿年纪特性,备受幼儿钟爱。

做为蓝天白云幼儿艺术团的组员,因为艺术活动多种多样,合乎幼儿年纪特性又能推动幼儿身心健康发展,建团二十多年为国家运输了很多技术专业小童星。近些年,小童星数次报名参加世界各国各种各样大中型表演,并做为友好使者到美国、美国、中国香港、澳門访问演出,遭受世界各国人员的夸赞。

除开艺术风格,值得一提的也有,空后蓝天幼儿园报名参加了國家课题研究的子课题《快乐诵读》的科学研究工作中。作为产业基地园,空后蓝天幼儿园在这里层面干了有利的试着:融合《纲要》和幼儿年纪特性,去其糟粕、取其精华,古为今用,以“弟子规”的行为准则、“三字经”人生道理为突破口,将朗读定坐落于“艺术活动为媒介的开心主题活动”。

幼儿园中班在歌曲区中融合“弟子规”制做了拼图图片、接龙游戏,根据手机游戏正确引导幼儿娴熟“弟子规”內容。幼儿园大班则让幼儿试着用语句联接或拼摆,找到与图上相一致的中国汉字,及其排列、了解编码序列规律性,把日常生活、社会发展、测算等多种多样內容融合在一起。大、幼儿园中班在课堂教学中还根据韵律、打节奏感、用小手小脚拍人体、为歌曲填词等形式多样协助幼儿记忆力其內容,提升朗读乐趣。小班课程根据让幼儿听别人故事、看动画、光碟、照片,协助幼儿了解学习内容。

怎么让孩子在艺术的蓝天里飞翔?朗读主题活动进行一段时间后,小朋友们的发展很显著,小孩中闹脾气的少了,早晨又哭又闹不醒来的少了,偏食的也少了,关注小孩子、父母、教师的多了,关心集体积极帮爸爸妈妈办事的多了,小孩子中间互帮互助的多了。朗读使幼儿感受到中华民族文化艺术的源远流长,感受到国学诵读音韵无限、诗意无穷,进而激起幼儿对民俗文化的钟爱之情和民族自豪感。

打架还是避让?


Part1豆豆被咬事件

我的女儿26个月了,是一个内敛的孩子,原来我们一直想把她送幼儿园,但经历了昨晚的事情,我竟然有点怕怕了。

昨晚,我和老公带着豆豆去大超市买东西,豆豆对那里的游乐场很感兴趣,我们于是把她放在里面和小朋友一起玩,但是我们都没有离开,在场外看着。刚开始,有两个比豆豆大的小女孩,拿起球就往豆豆身上扔,当然可以说那是孩子们的玩耍,但那小孩后来竟然用手去推豆豆,我连忙进去,提醒她们“好孩子一起玩”之类的话,接着情况有所好转。

大概过了半个小时,豆豆躺在球堆里,我过去叫她回家,但她不愿走,就在我转身走出去的时候,我看到在豆豆身边的一个男孩也跑了出来,看那孩子的神情有点不对,我立即跑过去,豆豆已经在里面哭了。可怜的孩子!在左眼的眼皮,被那男孩咬了一口,牙齿的印还在,红红的血丝分外清晰。我抱着豆豆来到了那个小男孩面前,当时他已经跑到他的爸爸怀里,我问他:“为什么要咬小朋友?”那小孩大声的说:“我就咬,我就咬!”男孩的父亲说:“是谁咬谁啊?”我指着眼睛的位置让那个家长看,家长只对他的小孩说:“我回家叫你妈打你。”孩子听了,更凶凶的叫:“我咬她,我就要咬她!”

最后,我们抱着哭着的豆豆走了,我们连最基本的道歉都没有听到。在那一刻,我竟然不知道怎么处理!我看着那个伤痕,很想哭,但当时周围人太多了。我想,现在的幼儿园,一个老师加一个保育员,就要带40个左右的小孩子,他们又怎能保证孩子们的安全呢?也许送到那些小孩少的幼儿园会好些,起码老师对小孩子的关注多一些。但没有学生,老师的收入从何而来,她的教育会不会打折扣?真的很矛盾!

我的豆豆现在心里还有阴影,今天开始发烧了,晚上睡觉老哭,我被我妈妈骂了一顿。天啊!我是不是应该教育孩子凶一点才不被欺负?

Part2谁之过?

看了豆豆的故事,我觉得首先要分清成人的责任和孩子的打架问题。

其实,在上面的例子中,最令人生气的是对方家长的行为,而不是孩子“受到欺负”的问题。作为家长面对孩子为对方孩子造成了伤害,或者互相造成了伤害,首先应该对对方表达诚挚的歉意,如果出现后果,则应该坦诚地承担。虽然可能孩子们是无意间的行为,但家长的处理方式却会很深刻地影响孩子对自己行为的认知。

回到孩子打架这个问题。从小到大,表面上的“打架”行为其实表达的是不同的心理活动和社会行为。不能简单地用“你应该打回去”、“告诉老师”等一概而论:

1、在2岁半到3岁以前,特别是孩子还没有上幼儿园的时候,在很多情况下,语言的流畅表达滞后于他们的心理活动和逻辑思维,所以这个阶段孩子的表达特点是口头语言表达为辅,动作语言表达为主,同时通过孩子的语言习得,逐步掌握更多的口头语言并放弃动作语言。这就是成人有的时候觉得他们相互“打起来”了,可他们自己无所谓的原因,在他们看来,这是交流的一种方式。很多幼儿并没有认为自己的行为是很严重的“冒犯”,或者没有认为自己被严重地“冒犯”了。当然,孩子控制动作的能力也有待提高,婴幼儿常常分不清轻轻拍和暴打的力度,把握不好轻吻和咬人的感觉,也不能预见“我要从这里过,他挡着我,我就推他一把”的后果,所以这些动作语言的交往也往往会造成伤害,很多情况下受到伤害的小孩子也会很疼,会哭。

家长这个时候当然也会心疼,也会反思是不是自己的教育有问题了。这个时候首先要考虑的是出现状况的双方,是否处于动作语言和口头语言混和表达期,如果正好在这个阶段,在告诉他其行为不恰当的同时,更重要的是帮助他建立起相应的语言表达方式;或者对于被伤害的孩子,在安慰他的同时,告诉他为什么发生这种情况,这样才能让孩子在接受安慰的同时,理解同伴的行为,并且能够消除可能带来的其他心理伤害问题。而如果不了解这个阶段的争端的特点,一味教孩子“打回去”,“凶一点”,则可能让孩子觉得解决问题的最有力的手段就是看谁能打,这样可能会造成孩子形成“暴力”观念,可能会出现主动打人、欺负人等现象,这又造成了家长的另一个“头疼问题”。

2、在幼儿园里,孩子们的冲突和上一个阶段已经不一样了。这个时候孩子们已经基本能流利地表达自己的意志,发生冲突的原因基本上都是在具体的问题上出现矛盾。一个好的幼儿园老师,她总会在解决冲突的过程中发现问题的所在,并且为孩子建立起正确的是非观念和社会行为规则,比如因抢玩具发生争执。所以在幼儿园发生冲突,不仅不可避免,而且是必要的。当然,如果冲突造成了伤害,做家长的当然很气愤。如果是很严重的伤害,老师的确是要负有责任的,因为任何一个冲突,从酝酿到爆发直至发生严重危害结果老师应该会有时间及时处理。但因孩子间冲突造成的小的皮肉伤,比如被咬了一口、被打了一下,孩子已经有一定的承受能力了。同时在这个阶段,家长在处理孩子的冲突的时候,也应该以树立是非观念和行为规则作为主要的目的。在这个阶段,孩子间的冲突及其解决(自己解决或在成人的帮助下解决)为他们心中社会规则和是非观念的建立起到重要的推动作用。而再往后的交往中,则可能会真正遇到恶性的“欺负”性质的打架事件了。

当然,教给孩子正确的自卫行为和自我保护意识是十分必要的。但在教育的过程中,知道孩子所处的心理年龄阶段,具体问题具体分析,才能有效地帮助孩子学会交往。值得注意的两点是:

1、在教育孩子的对“打人咬人”的认识的时候,比较忌讳的是首先在孩子小的时候告诉孩子“打人不是好孩子”的观念,然后发现孩子在冲突中被打过,于是又改为“你干嘛不打回去”,这样孩子往往会很矛盾,不知该自己到底应该如何处理。所以家长首先要调整自己的语言,如果认为孩子被打时应该打回去,就不要先为孩子树立“好孩子不打人”的标准;否则,孩子在冲突中没有反抗的话,家长也不应该一味地责备孩子懦弱。或者遇到这种情况,家长坦诚地与孩子修正自己的观点也是很必要的解决方法,就是告诉孩子在何种情况下,他使用暴力的手段是可以接受的。当然这种情况也同样适用在家长本身。如果家长教育孩子“打人是错误的不好的行为”,而家长却用这种方式教育孩子,孩子往往会用同样的暴力方式来处理和同伴的关系,因为他从自己的生活中可以体会到这种方式带来的“效果”;

2、另外一点就是在本文开头提到的,关于孩子出现冲突后,家长的处理态度是非常重要的教育环节。受到伤害的一方家长如果过于容忍,可能会造成孩子对家长的不满,也可能会让孩子养成逆来顺受的习惯;而如果家长过于强硬,对孩子形成“宽容”的性格也不利。伤害一方的家长对于对方应该诚挚道歉并根据情况做出赔偿,因为无论是否有意的伤害,对对方孩子和家长都是切肤之痛。而只有家长的坦诚担当,才能让孩子明白自己的行为造成了什么样的后果,自己需要为自己的行为承担责任,这也是一种养成教育,而且效果远远大于说教。家长的抵赖只能培养孩子的不负责任,家长的逃避只能助长孩子的逃避。当然,这些已经和上面的例子没有直接的关系。对于上面的这个事例,心疼豆豆被咬了一口的同时,我更心痛于那个小男孩的成长。

原载《妈妈宝宝》2003.10

打架(朋友间口角篇)


问题:

当我的孩子和朋友在一起的时候,就会产生分歧,他们互相说些既残忍又伤人的话。

思考:

孩子们有时会过分诚实。如果你的儿子认为他的朋友看起来很古怪,他就会直接说出来,而从不考虑他说出来的话会给别人什么感觉。如果你的女儿认为她的朋友是蓄意欺骗,她就会用一种不太恰当的方式来让这个孩子知道她的想法。此外,孩子会强迫他的朋友“按自己的方式来做”。大部分孩子能够变得圆滑,懂得如何妥协和谈判,但是这需要时间、经验和大人的指导。



解决方法:

1、远远地听着孩子谈话。通常孩子们的分歧会先从语言上开始。只有当争吵持续恶化,并且看不到丝毫解决的希望的时候家长才介入其中。

2、如果他们平时都相处得很好,只是有点小小的分歧,就用分散注意力的方式来中断他们的争吵。走进那个房间,假装你没有意识到正在发生什么,问问有没有人想吃点东西,或者他们想不想去外面玩。有时,停止孩子之间的斗嘴只需要场景的转换。

3、打断他们的争吵,但是不要帮任何一边,也不要问正在发生什么。如果他们都很生气,就把孩子们分开10到15分钟。让他们知道他们需要分开几分钟。根据每个孩子的性格和争吵的严重程度,之后你可以和每个孩子单独谈谈,或者将他们召集到一起,一同说说刚才的情形。让他们每个人用一句话来概括问题所在,然后问问他们准备如何解决这一问题。

4、给孩子们一些选择。告诉他们,他们可以解决这个问题,然后再一起玩,或者他们今天就不能一起玩了。通常他们会选择解决问题。问问他们需不需要你的帮助。如果他们需要你的帮助,不要责备他们,也不要将注意力放在“谁是对的”。相反,让每个人都有机会说话,并将谈话引向解决方法。

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