我的儿子和他的好朋友大部分的时候都能玩得很好。但是有时他们也会对彼此生气。我看过他们互相推搡或者打对方。我该如何制止这种行为呢？
思考：
孩子们就像大人一样，也会对朋友感到厌烦和生气。但是，他们不像大人那样有自我控制能力，因此缺乏用一种合适的方法来处理烦躁的智慧。作为家长，你需要教孩子在出现分歧时，该如何谈判或者妥协。
解决方法：
1、让两个孩子分别坐在沙发的两端，或者是两张放在一起的椅子上。告诉他们，解决了这个问题之后他们就可以站起来了。不要问“发生了什么”或者“谁先开始的”之类的问题，因为他们都有自己的观点。除非你看到了一个孩子先动手打另一个孩子，否则就让他们承担同样的责任。如果孩子们还小，或者没有处理这种打架的经验，你就需要引导他们之间的谈话。他们或许会把想法告诉你，希望你能够解决这个问题。让他们知道，你在那里只是为了帮他们，而他们必须自己跟对方交谈。
2、如果你看到一个孩子打（包括推、抓或者其他的攻击行为）另一个孩子，立刻采取行动。让打人的孩子在椅子上坐几分钟，让他自己决定什么时候可以站起来。“阿诺德，在这个家里我们不允许打人。坐在厨房里。等你不会再打人的时候就可以起来了。”
3、介入他们中间，坚定地说：“不许推人。好好跟对方说你想要什么。”然后，引导他们之间的谈话：“阿诺德，你想从西尔威斯特那里得到什么？”
父母小贴士：
如果你的孩子总是与某位朋友吵架，那么最好不要再让他们在一起玩了。如果这不太可能，就设计一系列的活动来让他们都忙碌起来。准备一些手工劳动或者其他游戏，或者租张碟让他们安静地看。
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打架还是避让？
Part1豆豆被咬事件
我的女儿26个月了，是一个内敛的孩子，原来我们一直想把她送幼儿园，但经历了昨晚的事情，我竟然有点怕怕了。
昨晚，我和老公带着豆豆去大超市买东西，豆豆对那里的游乐场很感兴趣，我们于是把她放在里面和小朋友一起玩，但是我们都没有离开，在场外看着。刚开始，有两个比豆豆大的小女孩，拿起球就往豆豆身上扔，当然可以说那是孩子们的玩耍，但那小孩后来竟然用手去推豆豆，我连忙进去，提醒她们“好孩子一起玩”之类的话，接着情况有所好转。
大概过了半个小时，豆豆躺在球堆里，我过去叫她回家，但她不愿走，就在我转身走出去的时候，我看到在豆豆身边的一个男孩也跑了出来，看那孩子的神情有点不对，我立即跑过去，豆豆已经在里面哭了。可怜的孩子！在左眼的眼皮，被那男孩咬了一口，牙齿的印还在，红红的血丝分外清晰。我抱着豆豆来到了那个小男孩面前，当时他已经跑到他的爸爸怀里，我问他：“为什么要咬小朋友？”那小孩大声的说：“我就咬，我就咬！”男孩的父亲说：“是谁咬谁啊？”我指着眼睛的位置让那个家长看，家长只对他的小孩说：“我回家叫你妈打你。”孩子听了，更凶凶的叫：“我咬她，我就要咬她！”
最后，我们抱着哭着的豆豆走了，我们连最基本的道歉都没有听到。在那一刻，我竟然不知道怎么处理！我看着那个伤痕，很想哭，但当时周围人太多了。我想，现在的幼儿园，一个老师加一个保育员，就要带40个左右的小孩子，他们又怎能保证孩子们的安全呢？也许送到那些小孩少的幼儿园会好些，起码老师对小孩子的关注多一些。但没有学生，老师的收入从何而来，她的教育会不会打折扣？真的很矛盾！
我的豆豆现在心里还有阴影，今天开始发烧了，晚上睡觉老哭，我被我妈妈骂了一顿。天啊！我是不是应该教育孩子凶一点才不被欺负？
Part2谁之过？
看了豆豆的故事，我觉得首先要分清成人的责任和孩子的打架问题。
其实，在上面的例子中，最令人生气的是对方家长的行为，而不是孩子“受到欺负”的问题。作为家长面对孩子为对方孩子造成了伤害，或者互相造成了伤害，首先应该对对方表达诚挚的歉意，如果出现后果，则应该坦诚地承担。虽然可能孩子们是无意间的行为，但家长的处理方式却会很深刻地影响孩子对自己行为的认知。
回到孩子打架这个问题。从小到大，表面上的“打架”行为其实表达的是不同的心理活动和社会行为。不能简单地用“你应该打回去”、“告诉老师”等一概而论：
1、在2岁半到3岁以前，特别是孩子还没有上幼儿园的时候，在很多情况下，语言的流畅表达滞后于他们的心理活动和逻辑思维，所以这个阶段孩子的表达特点是口头语言表达为辅，动作语言表达为主，同时通过孩子的语言习得，逐步掌握更多的口头语言并放弃动作语言。这就是成人有的时候觉得他们相互“打起来”了，可他们自己无所谓的原因，在他们看来，这是交流的一种方式。很多幼儿并没有认为自己的行为是很严重的“冒犯”，或者没有认为自己被严重地“冒犯”了。当然，孩子控制动作的能力也有待提高，婴幼儿常常分不清轻轻拍和暴打的力度，把握不好轻吻和咬人的感觉，也不能预见“我要从这里过，他挡着我，我就推他一把”的后果，所以这些动作语言的交往也往往会造成伤害，很多情况下受到伤害的小孩子也会很疼，会哭。
家长这个时候当然也会心疼，也会反思是不是自己的教育有问题了。这个时候首先要考虑的是出现状况的双方，是否处于动作语言和口头语言混和表达期，如果正好在这个阶段，在告诉他其行为不恰当的同时，更重要的是帮助他建立起相应的语言表达方式；或者对于被伤害的孩子，在安慰他的同时，告诉他为什么发生这种情况，这样才能让孩子在接受安慰的同时，理解同伴的行为，并且能够消除可能带来的其他心理伤害问题。而如果不了解这个阶段的争端的特点，一味教孩子“打回去”，“凶一点”，则可能让孩子觉得解决问题的最有力的手段就是看谁能打，这样可能会造成孩子形成“暴力”观念，可能会出现主动打人、欺负人等现象，这又造成了家长的另一个“头疼问题”。
2、在幼儿园里，孩子们的冲突和上一个阶段已经不一样了。这个时候孩子们已经基本能流利地表达自己的意志，发生冲突的原因基本上都是在具体的问题上出现矛盾。一个好的幼儿园老师，她总会在解决冲突的过程中发现问题的所在，并且为孩子建立起正确的是非观念和社会行为规则，比如因抢玩具发生争执。所以在幼儿园发生冲突，不仅不可避免，而且是必要的。当然，如果冲突造成了伤害，做家长的当然很气愤。如果是很严重的伤害，老师的确是要负有责任的，因为任何一个冲突，从酝酿到爆发直至发生严重危害结果老师应该会有时间及时处理。但因孩子间冲突造成的小的皮肉伤，比如被咬了一口、被打了一下，孩子已经有一定的承受能力了。同时在这个阶段，家长在处理孩子的冲突的时候，也应该以树立是非观念和行为规则作为主要的目的。在这个阶段，孩子间的冲突及其解决（自己解决或在成人的帮助下解决）为他们心中社会规则和是非观念的建立起到重要的推动作用。而再往后的交往中，则可能会真正遇到恶性的“欺负”性质的打架事件了。
当然，教给孩子正确的自卫行为和自我保护意识是十分必要的。但在教育的过程中，知道孩子所处的心理年龄阶段，具体问题具体分析，才能有效地帮助孩子学会交往。值得注意的两点是：
1、在教育孩子的对“打人咬人”的认识的时候，比较忌讳的是首先在孩子小的时候告诉孩子“打人不是好孩子”的观念，然后发现孩子在冲突中被打过，于是又改为“你干嘛不打回去”，这样孩子往往会很矛盾，不知该自己到底应该如何处理。所以家长首先要调整自己的语言，如果认为孩子被打时应该打回去，就不要先为孩子树立“好孩子不打人”的标准；否则，孩子在冲突中没有反抗的话，家长也不应该一味地责备孩子懦弱。或者遇到这种情况，家长坦诚地与孩子修正自己的观点也是很必要的解决方法，就是告诉孩子在何种情况下，他使用暴力的手段是可以接受的。当然这种情况也同样适用在家长本身。如果家长教育孩子“打人是错误的不好的行为”，而家长却用这种方式教育孩子，孩子往往会用同样的暴力方式来处理和同伴的关系，因为他从自己的生活中可以体会到这种方式带来的“效果”；
2、另外一点就是在本文开头提到的，关于孩子出现冲突后，家长的处理态度是非常重要的教育环节。受到伤害的一方家长如果过于容忍，可能会造成孩子对家长的不满，也可能会让孩子养成逆来顺受的习惯；而如果家长过于强硬，对孩子形成“宽容”的性格也不利。伤害一方的家长对于对方应该诚挚道歉并根据情况做出赔偿，因为无论是否有意的伤害，对对方孩子和家长都是切肤之痛。而只有家长的坦诚担当，才能让孩子明白自己的行为造成了什么样的后果，自己需要为自己的行为承担责任，这也是一种养成教育，而且效果远远大于说教。家长的抵赖只能培养孩子的不负责任，家长的逃避只能助长孩子的逃避。当然，这些已经和上面的例子没有直接的关系。对于上面的这个事例，心疼豆豆被咬了一口的同时，我更心痛于那个小男孩的成长。
原载《妈妈宝宝》2003.10
打架，孩子间的另一种沟通方式
许多父母对于孩子与人争吵；甚至打架的问题总是忧心忡忡，唯恐孩子变成粗暴的野孩子，或因为孩子有了暴力倾向而感到惶恐。其实，打架是孩子间的另一种沟通方式，因此父母不必过于担心，或出面干预；但应该特别留意是否有危险动作出现，以及了解孩子打架的动机，而在事后给予适当的疏导。
1、打架是成长过程中的必然现象孩子到了两岁左右，开始有个人主张，有个人主张的个体碰在一起，难免就会发生冲突或吵架，这是孩子成长发育过程中的必然现象。通常这个年龄的孩子打架或吵架，都是为了争夺某样东西而引起的。由于这个阶段的孩子还不知道该如何运用语言来作沟通，也还不到明理的年龄，对于事物只会以自我为中心，以“喜不喜欢”来做判断，并借由肢体动作来表现出对自己的需求有强烈的占有欲，根本就不懂得去考虑对方的感受。因此，兄弟姊妹间发生争吵，甚至认识或不认识的孩子间彼此争吵、打架，也是常有的现象。
2、孩子从打架冲突中学习，一般来说孩子打完架后，过不了多久就都会把刚才发生的事完全忘得一干二净。这是因为他们借由打架，彼此都很坦然的表达了个人主张，并会对于这样充分的“沟通”而感到相当的满足。父母在面对孩子吵架或打架的问题时，如果没有特别危险的事情发生，应该尽量不要插手去管，而让孩子自己去处理。因为，孩子经由打架可以学习到很多东西。例如：在经过冲突之后，孩子才能慢慢了解对方的心意，了解对方也和自己有相同的需求；同时在打架冲突的过程中，孩子也才会慢慢了解，并非任何事情都能随心所欲，有时需要等待，有时需要忍耐，这比起任何的语言教育都来得有效多了。
3、认清孩子打架的动机对于孩子打架的问题，父母虽然不必过于干预，但唯一要认清的是，孩子是纯粹的“打架”还是为了“使坏心眼”。“打架”应该是在双方平等的情况下进行的行为；而“使坏心眼”则是对弱者一种欺负的行为。如果父母发现孩子的打架并不是为了沟通或表达意见，而是有“使坏心眼”、或“欺负人”的倾向时，就应该要马上阻止，并了解原因，也许孩子可能是因为有甚么需求不能满足，或是心理郁闷，所以把气出在较弱的孩子身上，如果是这样的话，父母更应该深入去了解造成的原因，并给予适当的疏导，才不会让这样的行为继续偏差下去。
4、以公平的态度解决孩子的纠纷，父母在事后排解孩子之间的纠纷时，应该以公平的态度来面对，而不是以“大让小”的原则来解决纠纷，以免造成孩子的委屈感，也影响了孩子的自我评价。尤其应该对于孩子的“物权”给予相当的尊重，尽可能让孩子们各自拥有一份属于自己的玩具或设备，并鼓励及培养孩子间轮流共享的习惯。
我教女儿学“打架”
女儿璐璐生性懦弱，在幼儿园常受小朋友欺负。谁拉她辫子啦，谁捏她脸啦，谁抢她玩具啦……每天从幼儿园回来，都有告不完的状。平时在家里和几个表兄弟姐妹一起玩，她也是受欺负的一个；出去玩，一旦有不认识的小朋友对她粗声说话，或是对她做威胁动作，她都会吓得大哭大叫。看着女儿胆小怕事的样子，担心如此长期下去会影响她的身心健康。
1 制订“打架”计划
于是，我郑重地向老公宣布，我要教璐璐打架，学会抗争，保护自己的正当权益。老公冷冷一笑：“别瞎折腾！别人想尽办法教孩子守规矩，你倒好，教女儿‘打架’……”
女儿是我的心头肉，我可不愿意她受人欺负。于是，我开始“一意孤行”地实施自己的计划。
来到女儿的小房间，和她面对面席地而坐，语重心长地告诉她：
第一，不欺负人，也不要受人欺负。平时要和小朋友们友好交往，在任何情况下不要先出手打人。但是，如果小朋友和表哥表姐们先动手打你，那他们就是坏孩子。对坏孩子不用客气，你得坚决还击，绝不认输。
第二，先搞清楚再出击。在幼儿园里，当有小朋友捏捏你的脸、拍拍你的手时，你要先搞清楚，他们是跟你闹着玩，还是真要欺负你。如果他们是乐呵呵、轻轻地做这些动作，就是跟你闹着玩，不要自己吓自己，可以继续跟他们玩。如果他们是凶巴巴、重重地做这些动作，还骂人，就是故意的，那你就要反击。
第三，打人方法要得当。如果是表哥表姐或其他大孩子欺负你，你还击的时候要注意：你的小手还没什么力气，打他们一拳他们也不会觉得痛，反倒有可能弄伤你自己。所以你还击的时候可以用力揪他们手上和腿上的肉，这样才能弄痛他们，让他们知道你的厉害。
2 “打架”初战告捷
我滔滔不绝地说了半天，谁知女儿听了，天真地望着我说：“老师说打人不是好孩子，我要做好孩子。”
我哭笑不得：“傻孩子，先打人的才不是好孩子。”
女儿点点头，我想第一步向她灌输“自强”思想应该算成功了。一个星期后，璐璐从幼儿园回来，满脸委屈地对我说：“妈妈，我才打了他们一下，他们却打我好几下，我好疼。”说完就哇哇大哭起来。
原来，幼儿园的小朋友东东抢璐璐的玩具。璐璐不给，东东见璐璐居然反抗，就重重地拍她的手，一定要抢。于是，璐璐听从我的“教诲”，也重重地还击了东东一下，没想到以东东为首的另外三个孩子，一起对璐璐进行了“围攻”。
我赶紧安慰璐璐：“傻孩子，你做得很好，知道要反击了。不过勇敢的小朋友是不哭鼻子的。你看，警察叔叔被坏人打得头破血流，还照样追坏人，多勇敢啊。璐璐也要学习警察叔叔，从小不怕坏人，不怕疼，好不好？”
“嗯，”女儿哽咽着抹了抹眼泪，眉宇间似乎多了些英气。
以后的日子，女儿回家告状的次数越来越少。同时，我也亲眼目睹了她在表兄弟姐妹面前的“成长”：张着小嘴作威胁状，握紧小拳头作备战状。那“凶狠”的样子虽然只是摆摆架子，倒是帮她彻底摆脱了胆小怯懦的形象，有几次还成功吓退了比她大三四岁的表姐。我在心里暗笑，看来教女“打架”计划已经初战告捷。
3 不再怯懦
星期日我将女儿寄放在父母家。晚上去接女儿时，父亲告诉我：“小东西今天打架了。”原来白天璐璐在公园同一个小男孩抢滑梯玩，小男孩推了她两下，女儿觉得自己吃了亏，便跑过去推小男孩，结果两个孩子就较上劲了。父亲说，那个小男孩还算文明，就揪了几下璐璐的辫子，倒是璐璐对着小男孩的胸口就是一下，打完就跑。
觉得女儿挺勇敢的，知道不畏强势了。看着小家伙得意的小脸，我便故作严肃地说：“知道不受人欺负是好事，但还是要争取和别的小朋友和平相处，知道吗？”“他们不打我，我也不打他们。”
如今，女儿再也不是以前那个哭哭啼啼、唯唯诺诺的小女孩了，大家对她的评价都是“挺大胆”、“挺机灵”。在幼儿园，老师也给了女儿更多的锻炼机会如参与表演和比赛，女儿的表现也很不错。当初老公担心我教女儿“打架”会让女儿走极端，现在看来，他的担心是多余的。因为我和女儿一直坚持“不惹事，不怕事”的原则，所以女儿从未闯过祸，她依旧是个乖乖女。
从如何看待儿童打架谈起（上）
刚看到一篇文章，贴给大家一同欣赏。
从东西方打架的差异想起的
拳王泰森曾表示过，此生唯一的错事就是学会了“打架”。泰森是专业“打架”的，或许觉得累了。可是，我们这些业余“打架”的，还真得好好学学。有人说，美国人打架，先推对方两步；中国人打架，自己先退两步。“打架”是生活中不可或缺的一部份，无论是先发制人，还是以退为进，要打，就得打出水平，打出美感，这可是一门儿艺术。
君子的本色是，要打人，三年不晚。挨打时，要屹立不动，即使身体动摇，意志也不能动摇。
小时候打架，父母总说：“爱打架的不是好孩子，有事报告老师，老师会做出公平裁决。”孩子们信任老师，就像父母们信任法官一样。然而，美国的孩子，他们的长辈则告诉他们：“挨打了？Fightback（打回去）！”遇到孩子打架，美国人会站在一旁袖手旁观；法国人会立即把揪在一起的孩子分开，教他们用嘴吵就好，不要动手；而中国人看到孩子打架，多半会劝告：“不要打，也不要吵，有话好好说。以和为贵，别伤了和气，双方都忍一忍，退一步”。和一位研究心理学的朋友谈起这两种观念，他说：“‘不打架’，是中国文化强调‘和谐’避免冲突，牺牲一己一时的利害，求得整个社会的稳定。人性善为其理念。‘Fightback’，是基于保护个人利益的观念，人人争得自己权益，社会自然平等公道。基于人性恶的观念。”这是东西方人完全不同的两种理念，就像对“离婚”的看法，“离”与“不离”，东西方人的理由都是“为了孩子”。
东方人的“不离”，是为了给孩子一个完整的家；西方人的，“离”，是为了给孩子一个没有父母纷争打闹的环境。至于这两种做法的优劣得失，却是众说纷纭，即使是婚姻学家，也莫衷一是，这里按下不表，咱们回到“打架”。
从心理学的角度来说，孩子打架，父母老师应是旁观者而非仲裁者。孩子在揪打的过程中，不仅能渐渐地适应团体活动，而且还能感觉到被打的疼痛，以及发现如何才能增进朋友间的感情，所谓不打不相识嘛。打架可以提供孩子很多学习的机会。被欺负的孩子，会想方设法求取致胜之道。以前小的时候，或家里有长兄，或玩伴中有“孩子王”在你受欺负的时候会替你出头，而在美国的ABC多半得靠自己打码头。有心理学家说：“打架能增长个体挨打的直接经验，理解拳头和口头表达的不同效果，使受教育者在打与被打的反复操练中，获得暴力和侮辱的有机联结。”
大儿子三岁刚上Daycare（日托）时，因为英文表达不太灵光，有时会和其他的孩子因玩具事件起冲突，开打。有一天去接孩子，老师说：“今天几个小孩打成一团，我让你的孩子坐timeoutchair了。”我说：“好，打架的孩子都应该坐坐timeoutchair，以后就长记性，不打架了。”老师又说：“不，我只让你的儿子坐timeoutchair，别人没有。”我又问：“是他不讲理，先打人？”老师说：“不是，是其他的孩子不讲理，先打了你儿子。”这都是什么话？我一听，阶级斗争那根弦，“噌”地一声就绷紧了。好嘛，明目张胆地欺负人不是？噢，这有理的被处罚，没理的逍遥法外？后来，经老师一解释我才明白，敢情洋人不罚打架的，只罚不守规矩的。他们的规矩是，孩子们打完架了，都得去老师那儿汇报打架的前因后果，如此这般描述一番躯体和心理感受，然后就OK了。我家儿子以为真理站在自己一边，连上帝都不用禀告，还用向老师汇报？其他的孩子都乖乖地在老师面前慷慨激昂一把，唯独他不屑一侃，所以才被罚。
不像中国的老师，教育学生在出现矛盾和冲突时，报告老师，凡事由老师定夺，让学生把所有解决问题的机会都抛弃了。美国的老师，遇到孩子打架则在一旁细心观察，除了有危险，一般不干涉。事后才叫孩子们到跟前，说明这次用拳头说话的得失利弊，让孩子从中吸取经验教训，下次再出现同类冲突时，一定要比前一次更高明一点。所以，只要没有危险，无论是吵架或打架，不妨让孩子们打个痛快。久而久之，他们就懂得如何依靠自己的力量，面对任何困境，培养出独立解决各种麻烦的能力。（待续）
从如何看待儿童打架谈起（中）