父亲的胎教

一位父亲的感言“父母的焦虑”。

关于孩子的成长教育，我们是不是太焦虑？

太多太多的父母太想太想把自己的孩子培养成一个“优秀”的、“卓越”的人

我们不辞辛劳、费尽心力打造自己的孩子。

我们累了，太累了，可我们的眼中孩子身上还有那样那样多的不足。

眼里怎能揉下沙子，积聚能量，一切为了孩子，为了孩子的一切，我们付出，尽力的付出。

感叹：养个孩子真累。

是的，我们真的很累，因为我们太焦虑了

我们大人常常自以为是的以自己的价值观、人生观、世界观去指导教育孩子。

可悲的是：我们从没有反思过自己的观念是否正确。

可悲的是：我们从没去回忆自己的童年，自己童年的那样傻事，我们从没有想过如何速学习了解儿童的心理。

我们总是在比较，拿别的小孩的优点与自己小孩的缺点比较

见过目光呆呆的孩子，见过少年老成的孩子

我们的焦虑让我们变成杀手

无情地剥夺了孩子天真无邪的童年

放松一点，我们这些望子成龙的父母

记着：培养一个正常的、健康的、快乐的孩子永远比培养一个出类拔萃的孩子重要。

让孩子脸生动起来，让孩子的笑灿烂起来

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80后父母多陷养育焦虑

80后父母多陷养育焦虑

在老一辈人眼里，“80后”的年轻人还是一群没长大的孩子，但如今这群大孩子却开始荣升为父母，担起家长之责。记者近日在广州采访了解到，面对下一代，“80后”会更关注孩子的发展，但也往往因过多干预子女的成长而陷入“养育焦虑”之中。

陈卓怡的儿子今年5岁多，据她介绍，为了养好孩子，她读了大量育儿方面的书籍，也让儿子按照她设计的轨迹上早教班、幼儿园、学琴、背诗。“孩子很听话，表现也很好，但他好像没什么自己的想法，也没表现出什么兴趣爱好。”陈卓怡说，她也有征求孩子的意见，但儿子都摆出一幅“无所谓”的样子。

“孩子个性被抹杀、独立性差、有交往障碍等问题，多是因家长过度干预引起。”青少年儿童心理发展工作者杨文翰在接受记者采访时表示，“‘80后’多是独生子女，条件好，总希望给孩子最好的东西。”杨文翰说，家长们的这些行为反而会让孩子慢慢失去探索世界的兴趣和能力。

记者了解到，过多干预孩子自我成长的现象，在家长中普遍存在，许多家长也因此陷入“养育焦虑”之中。陈卓怡告诉记者，自己在和其他家长交流的时候发现，家长们都不确定自己教育孩子的方法是否正确。“我现在也是很敏感，总担心自己做得不对，压力反而越来越大。”

“养育焦虑在‘80后’父母中尤其明显。”杨文翰说，这些家长知识水平高，会主动获取大量育儿知识，却在实际运用中不知如何取舍。“我接触的人当中，有些比我懂得更多，反而不知道该怎么做。这些父母常常把子女的一点小问题无限放大，平添自己的焦虑情绪。”

杨文翰表示，通常父母越多干预孩子的自我成长，自身的养育焦虑便会越重。“其实有时候还是别把孩子太当回事，孩子并不是生活唯一的核心。”杨文翰说，父母应尊重孩子发展的轨迹，顺其自然。

激励孩子一生的4句父母箴言

随着人们的生活水平不断提高，早教越来越受到人们的重视。作为父母，我们要正确的理解早期教育，早期教育能够培养开朗外向的性格，让宝宝有自信的与别人交往。你们有对自己的孩子进行早期教育吗？下面是小编精心收集整理，为您带来的《激励孩子一生的4句父母箴言》，供您参考，希望能够以帮助到大家。

在幼儿教育中，心里暗示的作用被一再强调。特别是语言暗示的力量，可能使一个宝宝积极一生，也可能因为一句话而彻底失去自信。所以，爸爸妈妈一定要对宝宝说这4句话，而另外4句话一定不要说。

一定要说的4句话：

1.“你来决定……”

如果你要让孩子来做什么事情，或者你想阻止他做什么事情的时候，你可以说这样的话——“你来决定吧，……”给他一个清晰的认识：我自己决定了我的行为，同时对我自己的行为负责。比如，你的孩子正和他的伙伴在家里疯闹，你可以对他们说：“这样大声会影响到邻居的休息，那么你们来决定吧，是安静一点儿呢还是到外面去玩儿？”

如果他们已经选择出去玩儿了，但5分钟后他们还在屋里大喊大叫，你就可以接着说：“你们刚才已经答应了到外面去玩儿了不是吗？”这样做，既可以教会孩子明白选择就意味着承担后果，而且也可以使父母避免总是充当一个约束他们的坏警察的角色。你选择了，并且对它负责，这就是真正的自由。

2.“我爱你，但我不喜欢你的这种行为。”

教导和约束，对于孩子来说总是必要的。但你一定要把他不好的行为和他这个人分开——这会使你和他都懂得，不好的行为并不意味着做这件事的人就是“坏人”。在你管教他的同时告诉他：“我为你指出什么是不好的、不被接受的行为，正是出于我爱你，尽管我不喜欢这种行为，但是我爱你！”这样同样能够给你自己一个提醒，你的目的是纠正和引导孩子的幼稚和无知，让他变得更加可爱和优秀，而不是仅仅为了教训或惩罚。同时，这也能够使你在面对孩子的时候，更能保持平静平和，而不至于表现出低质量的、起不到榜样作用的咆哮。

3.“你要知道，不同的人会有自己不同的需求。”

当你的孩子又在重复那句“这不公平！”的时候，你需要做的不是呵斥或忽视他，而是要耐心地让他明白这样一个道理：事实上，每个人并不是一定都会得到同等的待遇的，在这种状况下，“公平”真实的含义其实是“每个人在他需要这个东西的时候得到它”。于是，如果你买了什么礼物给亲戚的孩子，你不要再买一份给自己的孩子，以示“公平”或“安慰”。试想如果别的孩子生病了，你的孩子是不是也要一起吃药呢？

4.“告诉我，你心里真实的想法！”

当你的孩子在被激怒的时候，很可能会破口而出那些难听的话来：“你这混蛋！”或者“我讨厌你！”因为这是他们在情绪激烈的时候所能想到（或者说模仿到）的最“狠”最解气的话。但你作为父母，你需要帮助你的孩子更深一些地了解自己的情绪——究竟是什么激怒了他，让他感到愤怒（或者是不安、委屈等等），帮他分析整个事实。比如在他自己暂时厘不清头绪时，你可以给他一些帮助：“你不高兴是不是因为娜娜跟别人说了你告诉她的小秘密？”根据事实，帮孩子掌握自己的情感，教导他在这种时刻应该怎么想，让自己能平和，能和他人处理好关系。这样，将来在没有家长在身边的时候，他们也能学着克制和缓解自己的情绪了。

一定不要说的4句话：

1.“这像是你这么大的孩子做的事儿吗！”

当一个5岁的孩子因为得不到自己想要的东西而哭，或者一个4岁的孩子拒绝在公共汽车上老老实实地坐着的时候，他其实就是在做他这个年龄的孩子“应该”做的事儿。当然，如果孩子表现得更加成熟、懂事、得体，父母会十分满意和高兴，但当你要求他“合理”时，你实际上是在没有弄清楚为什么他会出现这样“不合理”的行为的原因之前，就说出了这样带有责备性质的话。这时，你真正关心的，其实是孩子带给你的影响（让你尴尬或者难堪）。真正地去关心他的感受，理解他并给他以足够的体恤和同情——他是不是因为觉得呆在这里很烦闷？或者他饿了？

2.“你真是个没用的孩子！”

和孩子开玩笑，看起来是一个不错的开发他幽默能力的好方法，但是诸如“你又忘记了拧紧瓶盖，你是不是没脑子啊！”这样的“玩笑”，却很可能让孩子感到受伤或者气馁。尽管有些父母想，这样嘲笑一下孩子，也许会对他将来承受更多人际关系的复杂会有帮助——他会因为有过这样的“训练”而变得“坚强”！这是错误的。作为孩子的父母，你的任务是爱他、支持他、帮助他、教导他，而不是应该把这种装腔作势的“挫折训练”隐藏在“玩笑”里。如果心里并不是真心觉得他很蠢很没用，那就请你不要那么说。

3.“你怎么就不能像人家家孩子一样啊！”

这种把孩子与别人比较的方式，最直接能达到的效果就是，让孩子自己觉得像个二等公民，同时加剧他与其他人的对立情绪。也许父母是想通过这种比较让孩子能更听话或者更努力地学习，但它除了会降低孩子的自信之外，不会有更好的效果了。你越是说他不行，他就会越觉得自己不行。父母要相信孩子的力量，同时也要正视孩子的弱点。引导孩子关注自己的行为，发扬或改进，才是正确之道。

4.“别跑！你会摔跟头的！”

也许父母自己认为自己的关心和提醒简直是无微不至了，可你的这种警示其实在告诉他“我已经遇见了你会摔跟头的”——这会让孩子觉得很沮丧，他越努力（想做得更好）越会遭遇失败（“跑了就会摔跟头”）！其实你可以叮嘱他“把鞋带系好了再出去玩儿”，这时你谈论的是他的鞋子，是装备的准备，而不是孩子的“无能”。而且，你越想警告不要发生什么事情，孩子往往越会忽视你的提醒，因为他觉得，你根本不知道自己在说什么！

Tips：

和孩子交流的时候，你需要记住这些——

让孩子觉得他是你的朋友，对于你的要求，他的回应和参与是被期待、被尊重的，而不是让他觉得只你不满了，他就成了你的对立面了。

对孩子说话不要过于用“技巧”。例如“我刚才跟你说什么来着！”这种只问不答的反问句，其实隐藏的是你对孩子没有遵循你的话的指控。你直接并严肃地表达你的意愿，能减少孩子很多困惑，有利于亲子之间的沟通。

以发展的眼光来看，孩子在这个年龄表现出的顽固、索求和自我为中心，是合宜并可以接受的。父母对他们需要更多理解。当你发怒的时候，你的“自我为中心”要比他的更不可原谅哦。

婴儿的“星期一焦虑症”

案例

高先生夫妇工作忙，平时跟女儿很少见面，孩子基本由姥姥照看，但每个双休，夫妻俩都会陪女儿，女儿也表现得特别乖巧。可是，每到星期一他们要上班时，女儿就立马“变了脸”：十分烦躁，一整天都哭闹不止，怎么哄都没用。这种情况已经持续了两个月，且越来越严重。

专家分析

宝宝表现出了“分离性焦虑”症状，这种症状多发生在学龄前儿童身上，当他们与所依恋的亲人，尤其是母亲分离时，会感到不安，尤其在8到16个月大的婴幼儿中很常见。分离性焦虑如果不加以重视和矫治，会影响宝宝以后的生活，如上学后容易发生学校恐惧症、考试紧张症，甚至成年后出现急性或慢性焦虑症，阻碍身心的健康发展。

专家建议

现代妈妈工作、生活压力大，和宝宝相处的时间渐少，所以宝宝的分离性焦虑倾向比较普遍。这种症状有时可持续几个月，甚至几年，母亲最好利用休息时间，增加与孩子的接触机会，尽量避免分离时间过长等，以缓解宝宝的焦虑情绪。

小提示：在孩子处于分享焦虑期，父母应该多陪孩子给孩子安全感，多给孩子游戏让亲子关系更好后再来做打算。

亲子早教：父母和婴儿之间的察言观色

在养育婴儿的全过程中，父母一般会高度关注小孩的一言一行。大家将会沒有想起，实际上从出世起，小孩也在一刻不停的关心大家。亲子这类察颜观色是婴儿开展学习培训的最开始和最关键的方法。

视崖实验的启发

有一个知名的社会心理学实验—-“视崖实验”：把会爬的婴儿放进一个用全透明玻璃遮住的悬崖峭壁边。对深层都还没认知的婴儿会不顾一切的爬过玻璃；而有认知的婴儿，在爬上去悬崖峭壁边时候迟疑，这时候他\她一个十分关键姿势便是收看妈妈的反映。假如妈妈作出惊恐万分的小表情，小孩就会停滞不前；而当妈妈作出热烈欢迎和安全性的提示时，婴儿则会在迟疑以后爬过玻璃，扑向妈妈。亲子

由此可见，婴儿根据对大人的情绪识别，决策自身的行为；另外也从父母的心理现象中学习培训自身的心态。如果我们认真观察得话就会发觉，婴儿常常在做一些姿势和个人行为以前、做的全过程中或是做了以后，寻找和观查大人的反映。如同视崖实验，婴儿会依据大人的反映来决策自身的个人行为。再例如婴儿在摔倒了之后，会向父母放眼望去，假如父母主要表现得很焦虑不安，他将会就会哭起來。

沟通交流方法

婴儿和父母的互动交流和沟通交流在一开始是以心态主导的。在人和人的沟通交流中，語言传递的信息内容占7%，语气占38%，并非語言信息内容则占55%。特别是在针对明白語言非常少的婴儿来讲，非語言一部分占的占比将会更大。当婴儿犯错误的情况下，大家说的话他\她也许听不进去，可是却可以依据你的语气、姿势精确地分辨出你的心态。因此从这一实际意义上而言，以身作则确实高于言传。亲子

察颜观色的功效

婴儿和父母中间的察颜观色功效是许多 的，如：寻找适用，寻找留意这些。一些年轻的妈妈在产后后会出現轻微的抑郁症，想搞不懂这一单独的个人和自身有什么关系。这类轻度抑郁会伴随着婴儿的发展而消退。由于当婴儿对父母拥有心理现象，父母就可以从婴儿的反映中，体会到自身照顾的造就。这类互相的察颜观色勾起了年青妈妈的天性，推动了相互间的依赖。婴儿的这类心理现象更是一种本能反应――一种寻找照料的本能反应。

针对婴儿来讲，安全性的亲子沟通是很重要的。当他\她可以从父母的小表情和心态中体会到赞誉和接受时，他\她也会对自身有积极主动的心态。由于这一阶段父母就好像是婴儿的一面镜子，父母眼里的自身便是婴儿眼里的自身。假如婴儿在最开始的亲子沟通中体会不上接受和赞誉，将会会危害到他\她的一生。在心理辅导中，大家遇到许多 缺乏自信和对消极悲观的实例便是由于幼年阶段父母的不接受导致的。

序幕

亲子我的孩子如今快一岁了，一天到晚要叫无数次“父亲”，乃至睡觉时都会喊。大伙儿都说它是父亲和女儿本性。实际上我明白它是好感度互报：她每一次不经意的叫爸爸时，我都是给与她璀璨的答复，她从这类答复中体会来到巨大的满足感。每每这个时候，我都是美美哒的想：学点心理学還是蛮有效的。