儿子小学入学准备什么

零吼叫教养 让儿子化险为夷。

买第一栋房子的时候，我们的女儿汉娜四岁，儿子布兰登刚满两岁。孩子们很喜欢新鲜的事物，他们迷上了新房间、后院的新操场，但最吸引他们的，是门厅里那道有两层楼高、很陡的楼梯。楼梯的一边靠着墙壁，另一边围着长长的栏杆，下面就是硬梆梆的木地板。

汉娜只花了一天的时间，就发现爬楼梯栏杆外侧是一项很刺激的运动。悬出的部分刚好够她站立，还有很多柱子可以抓着，所以这个栏杆正好可以让她进行室内攀爬。幸好，在她惹祸之前就被我撞见了。我把她叫下来，然后再三强调禁止在楼梯外侧攀爬。

然而，我没有注意到，布兰登目睹了他姐姐的一举一动。

两个星期后，我走出卧室，走到楼梯口时，令我恐惧的是我看见我那个笑眯眯的可爱的儿子正爬在栏杆外侧，努力保持着平衡，他已经爬上楼梯的三分之二了。

“嗨，爸爸。”

我竟然还能听见他在喊我，当时我满脑子想的是，他离下面的硬地板有两米高。

这时你会怎么做？请坐在沙发上，设身处地地想像一下这个场景，你的孩子灿烂的笑脸摇摇欲坠，一场大灾难迫在眉睫。你有什么感觉？你身体的哪个部位有感觉？肚子正中央？还是两块肩胛骨的正中间？总之就是焦虑、担忧、紧张。

无论你怎么描述它，你都知道这种感觉是真实的、正常的，其实是可以帮助我们的。我们所有的感觉，没有一种可以比这种焦虑更能让我们对自己产生领悟，更能唤醒我们的成长。

生命的关系似乎就是这么设计的，注定会产生这种感觉。我们跟某个人越亲近，焦虑就会越频繁地发生，也会越强烈。亲近的关系不仅不会让我们感到舒服自在，反而可能让我们经历深深的痛苦。最亲近的关系，特别是那些同在一个屋檐下的，事实上还会增加我们生活上的焦虑。是不是为此感到很失望？

其实不然。如果我们的成长能够达到一个高度，就可以把这些焦虑当做是有益的、甚至是必要的体验，那你就不会感到失望了。

与其任由焦虑驱使我们纠正别人，不如利用这些感觉来检视自己，找出焦虑的源头。这些不断升高的焦虑会带给我们什么启迪呢？

为关爱的人心生焦虑，并不表示你是一个爱自寻烦恼、紧张兮兮的人，那表示你对那个人有深厚的感情，深切的关心。如果你看着所爱的人做出危险的决定却不感到焦虑，那么你倒是应该担心自己是不是出问题了。你的焦虑，特别是在面对孩子时的焦虑，就是衡量你究竟有多在乎他们、多希望他们好，多热爱生命的一种指标。

你要选择成长，这样你才会成长。

每经历一次这类焦虑，都会促进你自身的成长。这是一个特别的机会，一个为你量身打造的成长的机会。这也许不是出自你的本意，你也可以选择不要通过这种方式来成长。成长永远是个选择，你要选择成长，这样你才会成长。你可以选择向焦虑屈服，不过那会付出代价。

我差点忘了，有个小男孩还挂在楼梯边呢！我的焦虑一发不可收拾，这显然是我的成长机会，所以让我花点时间来考虑一下我的选择（我们永远都有选择权）。

当然我也可以什么都不做，继续去做我自己的事。向焦虑屈服（“吼叫”）有几种表现方式，包括逃开。天知道如果当时我那样做的话会发生什么事。最糟糕的后果就是他爬上了顶端，然后试图爬过栏杆，结果往后一个倒栽葱，一头撞在地板上。在这种情形下我有成长的可能吗？没有，所以我不会让这种事情发生。

我还可以选择向焦虑屈服，冲动地反应，吼叫或冲上去。这么做有错吗？我儿子正在生死关头，我必须拯救他呀。可是仔细想想看，如果我这样反应的话会发生什么事？事实上可能会把他吓得掉下去。

这是我们每次跟孩子互动时都会面对的两难处境。不是非要面临生死关头，才能发现自己有成长的机会；每一次跟孩子互动、每一次简单的谈话，还有每一次的争执，都潜藏着让人成长的机会。稍后我们将在书中讨论那些互动，不过现在先回到楼梯上。

我问自己：“好，零吼叫先生，现在你究竟要怎么做？”这是我责无旁贷、无法逃避的状况，这个状况让我在面对儿子安危时借机成长。儿子需要我同时进行两件事，冷静面对和处理危机。

我做到了我以为自己做不到的事情，我叫了一个暂停，我知道首先需要冷静下来才能抓住成长的契机。而且我知道只要盯着我儿子、看着他有多危险，我是无法冷静的，所以我真的闭上双眼。暂停之后，我再度睁开双眼，然后装作不太理会他，说：“嗨，小子。”然后我慢慢地、轻轻地走下楼梯，一面看着脚下，一面注意盯着他，他还在继续爬。像过了一辈子那么久，我终于来到了楼梯下，然后走到他下方，伸长手臂抓住他的双脚，然后轻轻地稳稳地把他带到安全的地方，紧紧地把他搂在怀里。然后我对他吼叫，告诉他绝对不可以再做这种事了！（哦，开玩笑式的。）

一场可能发生的灾难就这样避免了。我发现了自己内在的力量，一种冷静处理事情的从容。我迎接了机会，抓住了机会，而且在这次经历中得以成长。

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父母为什么会吼叫

我们都知道，沟通不只是靠嘴，话语只占实际达成沟通的一小部分，任何话语的内容都比不上事情的原委来得重要。

当我们对孩子吼叫、反应变得情绪化时，透露的只有一个信息，那就是让我平静下来！无论我们说了什么，无论我们的激烈争吵持续了多久，无论我们的孩子多大，当我们怒吼时，唯一透露的信息都是——让我平静下来！任何时候，只要我们以吼叫来回应孩子的行为，实际上就是在乞求他们帮忙平息我们的焦虑！

我们传达的信息就是我们没办法应付他们不顺从、不听话、不安静，因为我们不能应付这种种状况，所以就抓狂了。

“我不敢相信你竟然这么做！”

“天啊！你究竟在想什么！”

“我跟你说话时请你看着我！”

无论你在引号中填入什么内容，透露的信息永远都是相同的：“我需要你服从我，否则我就会失控；当我失控时，我需要你服从我，这样我才能恢复平静。我所有的情绪反应都取决于你。”

一个四岁或十四岁的孩子怎么能应付这么大的压力？对，压力。当我们将情绪的控制权交给孩子时，我们就会把焦点完全都放在他们身上。我们已经开始慢慢围着他们转了，他们在学校表现如何、是不是守规矩，他们今天做了什么事，全都会引起我们情绪化的反应。于是，孩子们不成熟的怪念头，自制力不足，以及他们成长的困惑，操控了整个家庭的情绪。

“让我平静下来，孩子，因为我没办法让自己冷静下来。”

这听起来很像《绿巨人》里的布鲁斯?班纳的话。

“不要惹我生气，你不会喜欢我生气的样子。”

那么该如何改变呢？

你可以取回你的摇控器，首先，你必须掌控好你自己的情绪。

总是忍不住吼孩子？吼完又内疚！快戒吼

随着孩子渐渐长大，很多妈妈的耐心似乎也呈现负增长趋势，一言不合就吼吼，动不动就火冒三丈，似乎只有这样，事情才能朝我们预想的方向发展。

可结果却恰恰相反，越吼效果越差，孩子也越不明白事情到底错在哪里，于是陷入了吼吼管教模式的恶性循环。

可究竟为什么吼孩子？原因可能多种多样，而这篇文章从心理学的角度，让我们窥探到情绪爆发时自我的内心世界，也提出了解决的办法，希望控制不住情绪的爸爸妈妈，可以从中受到启发。

前几天，我带橙子上课外班。

课前老师点名，点到橙子时，老师的发音有点不太准，橙子没反应过来是在叫自己。老师又叫了一遍，橙子犹犹豫豫的，答应的声音很小。老师没听见，以为这个学生没来。

我正好做在橙子后面，拍拍他，让他赶紧举手告诉老师他来了。

直到老师点完名开始上课，橙子的手都没举起来。

我心里有些急，有些气，想：“这孩子怎么这么怂？连举个手大声说句话都不敢！”

越想越生气，又戳戳橙子：“你赶紧告诉老师。出勤情况要录入系统的！”话语中已经带了情绪。

直到老师让同学们做课前小练习，橙子才举起手。老师走过来问什么事。橙子小声和老师说了。老师说，好的，我知道了。

这孩子，太怂！

看着前排橙子小小的背影，我心里有些烦躁。气橙子的胆小，也气自己沉不住气，一点小事就急成这样。

为什么会这样？

我细细察觉自己的内心，想看清楚这急这气是从哪里来。

不用太费劲，我看到了一个小女孩。

幼儿园的中午，大家都在午睡。小女孩想尿尿，又不敢大声喊老师，就使劲憋着。

胆怯紧紧地掐住了小女孩的喉咙，直到尿了裤子，她就是喊不出一句：“老师，我要尿尿。”

那个小女孩就是我。

后来，小女孩上了学，变成小女生。

她很少主动举手回答问题，最怕的事就是被老师点名，每一次站起来当众发言，都紧张得如临大敌，脸红心跳。

再后来，小女生变成了大女生，走出校门开始工作。

表面上，当众说话已经不是问题，很多场合也能侃侃而谈，但只有她知道，那份胆怯还压在心底，只不过学会了掩饰，不轻易让别人发现而已。

这么多年，她一直不喜欢那个胆怯到尿了裤子的小女孩，一想起那件事就有种羞愧感。

或者说，她一直接受不了性格中胆怯、内向的那一面——它不好，我不应该这样。

三十多年后，当她看到自己的孩子也不敢举手大声说话时，就像看到了当年的自己，心底那份对自己的气和急，还有羞愧感一下子涌了上来，所以才表现得不那么淡定。

这件事，如果发生在几年前，我可能会很无辜、很理直气壮地说：“我就是担心孩子太胆怯，所以才着急发火啊。还不是为了孩子好。”

当我学习了心理学，明白了客体关系理论，明白了什么是“投射”，我才察觉出：

我对孩子的急和气，是因为我把不喜欢的自己投射到了孩子身上，类似的情景触发了曾经的感受，就如压抑已久的岩浆找到了裂缝，喷涌而出。

在那一刻，我没有如实地看到孩子，而是我“以为”的孩子。

表面上是孩子的问题，实际上是我的问题。

表面上是对孩子发火，其实是对自己的不接纳。

孩子做得不妥，我们可以引导、教育，甚至批评、惩罚，但我们为什么总是控制不住对孩子发火，大吼大叫？

明明知道只是一点小事，明明知道发火对孩子心理不好，就是控制不住，就是想把情绪发泄出来，这到底是为什么呢？

因为你没把自己整明白。

因为你自己的内心就是纠结的、冲突的、压抑的。

你把自己被压抑、不认可的那一面投射到了孩子身上。

越压抑，越否认，越投射，情绪越强烈。

你嫌孩子胆怯害羞，是因为你接受不了自己的胆怯。

你因为孩子磨蹭大发雷霆，是因为你的焦虑不允许自己磨蹭，什么都要争先。

有一种冷，叫做妈妈觉得我冷。孩子不冷，是你觉得冷。

爷爷奶奶总想让孩子多吃饭，吃成个小胖子才高兴，是因为他们自己饿怕了，有深深的匮乏感。

再讲一个我的故事。

从小到大，妈妈忙里忙外做家务的时候，我就变得小心翼翼。

如果她在忙，我闲着，妈妈的脸色就会越来越不好看，就会开始唠叨，家里的气氛会莫名变得很压抑，妈妈的情绪一触即发。

为了避免妈妈的唠叨和发火，每当妈妈忙的时候，我要么去搭把手，要么也找点事情做——反正不能闲着。

后来，结了婚，我发现，自己也变成了妈妈那样。

我在忙家务，老公要是闲着，我心里就来气，憋了一肚子火总想找个机会发泄出来，为此两个人闹过不少摩擦。

当然，他做家务时，我也会找点事做，因为会隐隐地担心被唠叨，给脸色看。

结果，我渐渐发现，老公干活我闲着的时候，他的反应却和我不一样——即使我什么也不干，老公也没什么情绪，脸色照常，居然可以一边做饭一边唱歌，很享受的样子。

我暗暗吃惊：原来也可以这样？

为什么同样是做家务，我同样闲待着，妈妈和老公却是不同的反应呢？

开始自我成长后，我渐渐想明白了。

妈妈是家里的老大，下面有几个弟妹，姥爷常年不在家，她就要帮姥姥撑起这个家。自己多出一分力，姥姥就少辛苦一点，所以养成了为家庭辛苦操劳的习惯。

虽然有时也想偷懒、轻松一些，但她不允许自己懒，别人忙、自己闲着就是罪恶。

想懒惰的欲望虽然被压抑下去，但始终存在。多年后，当她为自己的小家忙忙碌碌，看到女儿“游手好闲”时，她就把当年那个想偷懒的自己投射到女儿身上。

她对那个想偷懒的自己有多压抑和否定，对女儿就有多强烈的情绪——愤怒、抱怨和委屈。

相比之下，老公没有这样的经历，他做家务是因为他想做，不想做的时候就先放一放。他允许自己有时会懒惰，允许偶尔的游手好闲。

所以，当我闲着时，他也觉得这是正常的，没有太多强烈的情绪。

这件事让我很有感触。

不仅是教育孩子，很多时候，你看别人不顺眼，是因为你把自己的某一部分投射到了对方身上。

这一部分，可能是你不喜欢的，可能是你想要而不可得的，也可能是你认为不好、不应该的。

你把这些不喜欢、不可得、不应该深深地压抑到内心深处，以为否定掉它们，它们就消失了。

其实不然，压抑得越深越久，它们就越在潜意识层面扎根越深。

更重要的是，它们会无时不刻影响着你的生活。

你会把它们投射到外界的人和事中。

那些人和事就像一把把钩子，钩出这些被压抑的情绪。

压抑得越多，钩子越多。

所以你会为一点小事勃然大怒，你会愤愤不平，你会看不惯很多人和事。

一个咨询师朋友讲过这样一件事。

她曾经很反感一个人，觉得他特别八面玲珑，会看眉眼高低。但她发现，其他人好像并没有这种感觉，和他相处得挺好。

难道别人看不出来他是怎样的人吗？她一直很奇怪。

后来她才明白，之所以看那人不顺眼，是因为这个人钩出了她内心的不自信。

内心深处，她也想“会来事儿”，把人际关系处理得圆融和谐，但自己性格偏内向，怎么也做不到理想中的样子。

她恨自己的“做不到”，就会把恨意投射到那些能做到的人身上，莫名地对那些人生出反感，还以为是“气场不和”。

其实，所有的“气场不和”“一见钟情”都有投射在里面。

回到教育孩子的问题上。

并不是说孩子不该被教育，而是在发脾气的时候，问问自己：

为什么在这件事上会发这么大火？

它带出了怎样的情绪？

是否在无意中把不喜欢的自己投射到了孩子身上？

当你察觉到了自己的投射，自己被压抑的情绪，就会从情绪中跳脱出来，意识到有多少是自己的问题，有多少是孩子的问题。

看到这些，会帮助你就事论事地教育孩子，而不是毫无觉察地带着情绪大吼大叫。

是的，就事论事，而不是“推己及人”。

没有人是完美的，万事万物，包括人性，就像太极图里的阴阳鱼，有阴有阳，阳中有阴，阴中有阳，这是自然之道。

每个人身上，都有好有坏，有善有恶，这就是人。

成长，就是从接纳自己的不完美开始。

育儿先育己。

教育孩子的过程，也是我们自我成长的过程。

看到自己被压抑的一面，承认它，接纳它，让自我变得圆满融洽，这就是成长。

自我成长了，就会看到孩子本身，而不是你头脑中的孩子。

内心圆融了，目光也会变得平和，不再轻易被激起情绪的巨浪。

所以，下一次再忍不住冲孩子发脾气时，记得默念张德芬的一句话：

“亲爱的，外面没别人，只有你自己。”

为什么零教育班如此火爆

目前除了小学和幼儿园的班级外还出现了一个新的班级，就是存在于小学与幼儿园之间的班级，这到底是怎样的一个班级呢，让我们一起来了解一下班级的，这样的班级对于孩子来说有怎样的影响呢。

“零班级”课程比幼儿园难

山东妇女儿童活动中心介绍，“零班级”前一段时间刚刚决定成立，限招20个孩子，已有十几个孩子报名了。该班级寒假后开学，用半年左右的时间帮助孩子过渡。

据悉，零班级教授语文、数学、英语、经典诵读等应试类课程，还有音乐、美术、舞蹈、体育等素质教育类课程。有关人士说：“‘零班级’学习任务比小学强度低，比幼儿园难，作息规律等方面也在向小学靠拢。”

“零班级”这个概念听起来很新鲜，实际上却“很有背景”：许多幼儿园尤其是特色幼儿园，都设有“大大班”“预备班”，让孩子们提前适应小学教育。不过，由幼儿园以外的机构开办过渡班，在济南还非常少见。

“上小学对孩子是个坎”

李思嘉的妈妈杨女士说，有很多人告诉她“上小学是孩子的一个坎”。她担心孩子进入小学后不能适应作息规律、学习压力等，决定送孩子进入零班级。

另一位孩子的家长陈女士则说，幼儿园实行的是素质教育，进入小学后，应试教育色彩浓了，孩子一时难以习惯。一些小学教师建议：让孩子在入学前多认识些字，因为进入小学后，孩子要在两年内认约2000字。幼儿网

在其他一些“大大班”“预备班”采访时，家长们还对以下几种矛盾表示担心：幼儿园入学、放学时间宽松，小学则很严格；孩子爱动爱玩，小学里规矩多；幼儿园是保姆式的教育，小学则不一样……对于现在娇生惯养的孩子来说，这些矛盾的确是个“坎”。

“主要应规范孩子的行为”

济南市某小学教师孙女士说，因为孩子越来越“娇贵”以及教育目的的不同，从幼儿园到小学，孩子如何成功过渡，成为越来越突出的问题。每年，附近多数幼儿园都会组织大班孩子到小学感受学校气氛；小学一年级开学前，也会提前三天培训孩子适应小学生活，不少孩子为此掉泪、闹情绪。

“幼儿园教育和小学教育的确存在一定脱节。”孙女士说，小学开学时，教师会检查他们的识字水平。结果往往是从认识几十个字到数千字不等。对于识字多的学生，老师更欢迎。因为，“一年级的教学任务也不轻”。

专家认为，孩子从幼儿园过渡到小学，最大的难题是如何规范孩子行为、提高其自控能力。对于即将上小学的孩子，家长可有意识地适当提前孩子起床时间；帮助孩子提高注意力；了解孩子的缺点，有针对性地纠正。

由于家长往往会迁就孩子，规范孩子的行为时事倍功半，“零班级”以及“大大班”正好能帮家长解决这个问题，有其存在的道理。不过，这种班级不能简单地以多识字为目标，所谓的教育脱节，并不一定存在。

新的班级被命名为零班级，它是属于幼小衔接的一个班级，这样的班级对于孩子来说是一个过度，学习的内容同幼儿园大班的内容同小学的内容没什么大的区别，这对于孩子来说可以帮助孩子提前感受一下幼儿园的教育方式。

"双性化教育" 让孩子更优秀

美国心理学家曾对两千余名儿童作过调查，结果发现一个非常有趣的现象：过于男性化的男孩和过于女性化的女孩，其智力、体力和性格的发展一般较为片面，智商、情商均较低，具体表现为：综合学习成绩不理想(特别是偏科现象严重)，缺乏想像力和创造力，遇到问题时要么缺少主见，要么固执己见，同时难以灵活自如地应付环境。相反，那些兼有温柔、细致等气质的男孩，兼有刚强、勇敢等气质的女孩，却大多智力、体力和性格发展全面，文理科成绩均较好，往往受到老师和同学的喜爱。成年后，兼有“两性之长”的男女在竞争激烈的现代社会里，更能占据优势地位。

这个发现印证了今日美国的一个崭新的教育思路——双性化教育。“双性化教育”是一种家庭教育新理念。研究者认为，在教育幼儿时，过于严格、绝对的性别定型(即男孩只培养其粗犷、刚强等男性气质，女孩只培养其温柔、细致等女性特点)，只会限制他们智力、个性健康全面的发展，进而可能令男孩过于粗犷、勇猛而缺少平和、细腻气质，无法学会关心体贴他人及拥有细腻的情感世界;令女孩过于柔弱、内敛而缺少勇气、自立精神，缺乏竞争心及刚强的心理素质，最终在社会适应、情绪调控、压力化解以及处理包括家庭在内的各种人际关系上，都劣于那些“双性化”的男女。女孩可能因此缺乏独立性和上进心，放弃对事业的追求和对自己的严格要求，最终难以成材;男孩可能变得刚愎自用、难解人意、冷酷冷漠，或干脆成了工作狂，不仅在事业上难有竞争优势，在社交圈中也不受欢迎。

如何开展“双性化教育”，美国专家提出了如下建议：

一、鼓励孩子向异性学习

不论是男孩还是女孩，都应在发挥自己“性别”优势的同时，注意向异性学习，克服自己性格上的弱项，促进身心的全面发展和人格的完善。如：男孩多多学习女孩的细心、善于表达和善解人意，女孩则多多学习男孩的刚毅、坚定和开朗。

二、增加男女孩子接触的机会

孩子向异性学习应通过自然而然的接触，故应为他们提供共同交流、一起玩耍的机会。

三、不宜将性别特征区分过清

不少性格或行为特征(如热情活泼、独立自主、坚忍不拔、富有责任心、善解人意、无私善良等)，应是男女两性都须具备的，不宜被视为某种性别专有，家长在培养孩子时不宜区分过清，而应兼收并蓄——这正是“双性化教育”内涵的重要组成部分。

四、顺其自然

在鼓励孩子向异性学习时，必须顺其自然，切忌威逼强迫，不然效果会适得其反。

五、避免走极端

鼓励孩子向异性学习也要有“分寸”。要是男孩学过了头，就会显得“娘娘腔”;女孩学过了头，就会成为“假小子”——这自然就不是“双性化教育”的的初衷了。

远离零食，为孩子健康成长把关

假期时光匆匆走过了，我们又迎来了新的一学年，父母也会帮准孩子们做好一些入学准备，提前做好入学的准备工作可以让我们查漏补缺，关于入学前的准备有哪些呢？为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“远离零食，为孩子健康成长把关”，希望能对您有所帮助，请收藏。

前言：宝宝的健康发育是家长最关注的问题，但现在家长会给孩子买很多美味的零食，零食味美但危害大，有些零食可能是孩子智商杀手，您知道吗?

果冻：果冻是由增稠剂、香精、着色剂、甜味剂等配制而成，这些食品添加剂吃多或常吃会影响儿童的生长发育和智力健康。幼儿吃果冻还存在着被果冻噎住的危险。

可乐：可乐中的咖啡因，对儿童尚未发育完善的各组织器官危害较大。尽管可乐里面咖啡因的含量很低，但是长期累积起来，咖啡因就会越来越多，咖啡因对于儿童脑部发育的影响比较大。可乐不仅是“智力杀手”，更是“身高杀手”，儿童食用这种含有咖啡因的饮料，骨骼就会变得很脆。

方便面：方便面含有对人体不利的食用色素和防腐剂等，有的家长常常用方便面代替正餐给小朋友吃，也是小朋友受到方便面“毒害”的原因之一。

罐头：罐头食品中的添加剂，对正处于发育的儿童容易造成慢性中毒。在生产罐头食品时，为了保持色佳味美，经常要添加一些辅料，如人工色素、香精，甜味剂，制作肉类罐头食品时为了使产品能呈现鲜艳的红色，还要添加一定量的硝酸盐和亚硝酸盐，以促使肌红蛋白转变成亮红色的亚硝基肌红蛋白。当食品煮熟、装罐、排气、密封后，常常还要采用超高温消毒灭菌，这一来，还会导致食品营养的流失，所以说罐头食物基本上就是零营养的食物了，不应该给小朋友吃。

爆米花：爆米花含铅量很高，铅进入人体会损害神经、消化系统和造血功能，对于正处于脑部发育的小孩子来说，这可是非常有害的，还会使儿童生长发育迟缓、抗病力下降。

本网站小编总结：宝宝的健康发展离不开父母的悉心照顾，对宝宝的饮食要严把关，保证孩子的饮食健康是孩子健康成长的重要保障。

“低声教育”胜过吼孩子，必看！

时间一去不复返，新学期的号角已经吹响，孩子要在入学前做好相应的准备，入学准备做的好可以给自己的学习和生活生成一个良好的环境，你知道有哪些相关的入学准备小知识呢？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了““低声教育”胜过吼孩子，必看！”，欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！

平日里我们教育孩子，总是说着说着，不知不觉就提高了音量，带上了情绪。逼迫孩子看我们的脸色行事，让他们根据我们音量的高低，来判断事情的严重性。

说话是一门艺术。我们要教育孩子如何说话，就更需要自己身体力行，以身作则给孩子树立个好榜样。

想到那段很多人都听过的话，在此把它贴出来，希望大家和我一样，可以记住它，和孩子说话的时候，教育孩子的时候，也能把这一点教给他：

急事，慢慢的说；

大事，清楚的说；

小事，幽默的说；

没把握的事，谨慎的说；

没发生的事，不要胡说；

做不到的事，别乱说；

伤害人的事，不能说；

讨厌的事，对事不对人的说；

开心的事，看场合说

何为低声教育？低声教育是与教育孩子大喊大叫相反的一种教育方式。家长或幼师常常为管教孩子效果不佳而束手无策，不管你是嚷嚷不休地说服教育还是大喊大叫地命令式教育，孩子全然不理你。如果经常对做错事的孩子高声斥责，不仅收不到效果，反而对孩子的性格养成、心理健康有不利影响。这时候就要考虑改用低声教育的方式了。

低声教育——科学依据

心理学家对表达哪些事情该用怎样的声调进行了研究，发现处理同一件事情，不同的声调会收到不同的效果，大人批评孩子，用低声调孩子更容易接受。这是因为：

1.低声调可以使人理智一些、情绪平和一些，也可使孩子抵触、逆反的心理防线有所松弛，有利于沟通。

2.低声批评孩子，不仅可以集中对方的听力，而且也可以先发制人，不让孩子使用高声调。生活中常看到大人高声责骂孩子，孩子反抗的声音也不低，双方情绪越来越激动，最后惹得大人一肚子气，孩子也不服气。

3.低声调可以赶走愤怒。父母是孩子人生中，任教时间最长的老师，大人的言行对孩子的影响最大，遇事暴躁，不冷静，开口大声责骂的父母，肯定对孩子的性格有潜移默化的作用。

低声教育——办法措施

1.批评孩子要降低声调

低声调可以使人理智一些、情绪平和一些，也可使孩子抵触、逆反的心理防线有所松弛，有利于沟通。低声批评孩子，不仅可以集中对方的听力，而且也可以先发制人，不让孩子使用高声调。生活中常看到大人高声责骂孩子，孩子反抗的声音也不低，双方情绪越来越激动，最后惹得大人一肚子气，孩子也不服气。

2.运用正确的语气和措词

对许多父母来讲，控制自己不去批评孩子是很难的，因此，说话前请三思，运用恰当的语气和措词，效果会很好。比如“我爱你，但是你的行为我不能接受”，这种话初听会觉得很生硬，但过一会儿，孩子很自然就会明白你的意思了。

3.把你所期望孩子要做到的要求解释给他们听

比如带孩子逛超市，告诉他不要乱动商品，并警告如果违反的后果将是什么。你要从头到尾贯彻到底，无需大声威胁。

4.不要使用伤害孩子自尊心的语言

就事论事，不要随意发泄对孩子的情绪，不要使用伤害孩子自尊心的语言。

每个孩子都希望得到别人包括爸爸妈妈的尊重，而这种尊重、信任，会使孩子产生自信，是他们前进的重要动力。每一个爸妈都盼望自己的孩子成龙成凤，但是打骂教育绝对不是最好的办法，一时起到的作用也不会长久。

化干戈为玉帛（下）

第二天，我还没向老师提换园的事呢，老师却兴奋地告诉我：“南南请假了，他妈妈把他送外婆家了。大约三个多月。”谢天谢地！这小冤家暂时离开了，我也不用急着给女儿换园了。

平安无事的三个月很快过去了。毕冉爱招惹别人的毛病还没有改掉，不过，都是些你推我一把，我挠你一下的小打小闹，没有再闹过很大的事。

暑假过后，南南如期而至。我低声告诉毕冉，不要理南南，女儿奇怪地问：“南南是谁？”我悄悄问南南认识谁，他也忘了这里的小朋友了。近半年的时间没见面，他们竟然忘了彼此。

好斗的南南仍然和毕冉打架，不过，这时倒是毕冉占上风的多些，我也就把转园的事搁置起来了。有个下雨天，我去接毕冉回家，从窗户外面看见毕冉举着小雨伞满屋子追着南南，要打南南。那个一向霸道的南南在毕冉的强大攻势下，早没了先前的嚣张气焰，只有招架之功，没有还手之力。我心里找到平衡了，女儿把以前打架吃的亏都找回来了。嘴上却不得不劝止毕冉：“好孩子不打架。你好好地打南南干什么？”毕冉理直气壮地说：“他欺负我们班的小女孩。”“他欺负你了没有？”“没有。”“他又没有打你，你管别人的闲事干吗！”“我是女孩，他欺负小女孩，我怎么能不管？”我平时读很多金庸、古龙的武侠小说，对侠肝义胆、义薄云天的英雄气概很是佩服，没想到，年仅三、四岁的毕冉竟然也有这份侠义心肠。我不知是该褒奖她还是训斥她好了。我有口无心地说她：“你就不会想个办法帮助南南不欺负女孩？”心里却忐忑不安地等着南南妈妈来找我告状。我还很无赖地想着：大不了我也买点小食品还给你们就是了。

后来有一天，我偶尔去接女儿，看到毕冉坐在教室中间，周围围了一层一层的小朋友，毕冉正绘声绘色地给大家讲故事。家长们三个、两个的等在教室外面，他们的孩子宁愿听毕冉讲故事，而不急着回家。我心里美滋滋的！我们毕冉嘴多么巧。我注意到，南南也围在旁边听故事。出于礼貌，我跟教室门口站着的南南妈妈点头示意，她羡慕的说：“你们毕冉记性真好，那么长的故事也能记得下来。”

回家的路上，我问女儿：“现在还跟南南打架不打了？”女儿得意地说：“南南现在不敢欺负女孩了，不然，我不让他听我讲故事。”

原来如此！我刚才还奇怪南南妈妈怎么不找我说毕冉欺负南南的事呢！看来毕冉和南南都变好了，不打架了。

趁女儿不在身旁，我得意地向老公吹嘘我的毕冉如何如何，他平静地听着，最后说：“我早说过，孩子的事孩子自己会解决。小孩子打架，家长越参与，事情就越糟糕。”我现在想想，孩子打架时，我考虑最多的是自己孩子是吃亏了还是占便宜了，吃亏了就恨天恨地，沾光了就沾沾自喜，其实几岁大的孩子打过架之后，过不了几分钟就又好了，倒是家长无事生非地穷操心，反而惹来一堆不是，甚至给孩子小小的心灵造成伤害，真是得不偿失了。如果南南咬毕冉的时候，我撕破脸皮和她们吵，结局就是另一番情形了，哪里还会有现在风和日丽的艳阳天。