今日上午在早点店吃早饭时碰到那样一幕：一个妈妈带著两岁半的小男孩吃早饭，小男孩让妈妈帮他点了一份白米粥和生鸡蛋。当早点店的服务生将白米粥和生鸡蛋送至饭桌上时，哪个妈妈将小男孩抱进自身腿上，用两手将小男孩拥在自身怀中，一只手紧抱小男孩，一只手捏紧汤勺给小男孩喂白米粥。这时候，小男孩说：“妈妈，我想自身吃。”
小男孩的妈妈就说：“我要喂你，你自己吃得话会把胸口的衣服裤子搞脏的。”就是这样整碗粥全是妈妈给小男孩喂完的。
坐着对门的我内心暗暗哀叹，多么的好的锻练小孩独立能力的机遇就是这样白白的被这名妈妈奢侈浪费没了，小孩独立用餐的能力就是这样被这名妈妈抹杀了。
小男孩还有一个亲姐姐也在一旁吃早饭，亲姐姐先吃了，随后对妈妈说：“妈妈，给我拿卫生纸，我想擦嘴。”店内的卫生纸是挂在墙壁的下拉式纸巾。她妈妈说：“你不晓得自身去拿么？多成年人了还啥事都喊妈妈帮你弄！”
我觉得小姑娘以前也一定想过自身亲手做一切事儿的吧，仅仅被妈妈阻拦了，替代干了，随后就依靠了，可塑性提高了。最终却被成年人指责单独能力不强，本来这并并不是她的错啊。
昨天早上，我们家大宝醒来后，我将他要穿的衣服裤子放进他旁边，使他自身换好啦外出上幼稚园。那里整理稳妥的丈夫早已坐在沙发上等候大宝，提前准备送他上幼稚园。婆婆进到屋子看到大宝在愚钝而迟缓地换着衣服裤子，立刻踏入前往说：“来吧来吧，姥姥帮你穿。”大宝不同意：“我要自身穿。”婆婆说：“乖，你自己穿太慢了，我帮你快点儿穿好上幼稚园去，你爸爸早已等待了。”
已经洗手间给老二冼澡的我听到了婆婆得话，赶快喊到：“就要大宝自身渐渐地穿，确实晚了得话就要他爸爸先去上班，等下我送他去幼稚园。”以便避免婆婆帮大宝穿着打扮，我快速为老二洗完澡返回卧房。好在婆婆沒有再帮大宝，大宝自身在换衣。
虽然他的姿势不顺畅，消耗的時间较长，但我宁愿他亲自动手，他想自己做想要自己做的情况下大家为什么要阻拦？
大家一直说要塑造孩子的独立能力，却不知道在生活起居中小孩常常积极明确提出亲自动手，而成年人却不知不觉就抹杀了她们的主动性，乃至夺走了她们动手能力的机遇。
读大学时，我对父母明确提出要独自一人去学校报导。父母果断不同意，有人说：“你从没一个人出进门，你一个人坐车到院校太危险了（实际上坐客运车也就三小时，再转一趟公共汽车就可以了），還是大家送你来。”因此新学期开学时，父母将我送至院校，给我将报考事项及其宿舍床一一弄稳妥后才回家了。
到放假了时，父母又非常不安心，就是跑到院校来接（并不是快车接哦，是做客运车到院校来接）。就是这样，此后我不敢一个人乘车回家了，要不与同学一起回，要不通电话让父母回来接，最终被同班的舍友玩笑说我是娇娇女。
直至大四，我要去北京报名参加一个招聘面试。正好父母那时候非常忙，彻底无法顾来，更不太可能陪我去上海，因此我有生以来第一次自身外出，竟然還是一个人做列车。
上列车时我内心也一些发怵，内心惶恐不安。我的微信迅速被父母打没电了，好在那时候是那类更换电池的，是我预留充电电池。那时候是夜里的列车，之后我获知父母一整夜也没有睡，直至我早晨七点半抵达北京市她们才松了一口气。而那一次之后，.我发觉实际上我能一个人乘车的。可是我的父母也是在那一次以后才安心她们的闺女打拼社会发展。
难道说我是确实不可以一个人坐车读大学吗？毫无疑问不是啊，仅仅父母不安心，不放手罢了。
日常生活真实的客观事实是聪慧如小孩，她们与生俱来拥有 很强的能力，仅仅在成长阶段中被大家无意间地抹杀了。大家以便节约时间帮小孩做这做那，大家以便不搞脏衣服裤子替代小孩喂食，大家担忧小孩够不着菜因此将菜夹住小孩碗里，之后小孩当然就全都不容易了，而大家还埋怨自身小孩笨，单独能力差，忘记了难题出在我们自己的身上。
多提示自身哦，做一个有耐心，懂得放开手让小孩去动手能力的父亲妈妈吧！
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孩子爱顶嘴其实是好事？
看到这个标题，想必许多父母都会嗤之以鼻。没有哪个父母会喜欢爱顶嘴的孩子。那么孩子爱顶嘴真是好事？一起来看看吧。
孩子爱顶嘴，似乎成为了很多家长最头痛的问题，几乎没有爸妈喜欢顶嘴的孩子。
“父母教，须敬听”，在我们文化中，父母和孩子的关系，讲究孝顺、顺从，顶嘴往往是一种不听话的表现。
搜狐母婴做过一项调查，“你最讨厌孩子的什么行为？”，超过75%的父母选择了“顶嘴”。
然而，我们之所以觉得孩子顶嘴难以忍受，大部分都是“控制欲”在作祟。
我们习惯孩子按照自己说的去做，当他反抗时，让我们顿时觉得失去了权威，也丢了面子，甚至觉得这次不把孩子震住，以后就更加难以教育。
简单来说，父母都不喜欢这种失控的感觉。
《旧唐书》里有一句话说：“父有诤子不败家。”
诤，敢言直谏也，孩子有自己的见解，并且敢于为自己辩护，这是很可贵的。
顶嘴的孩子不一定就是坏孩子。
结果发现，在儿童期有反抗倾向的人中，84%的人意志坚强、有主见、有独立分析、判断事物和做出决定的能力；
而儿童期没有反抗倾向的人中，仅有26%的人意志坚强，其余74%的人遇事不能做决定，不能独立承担责任。
所以扪心自问，我们真的想要一个听话、从不顶嘴的孩子吗？
叛逆期其实是宝宝自己的探索期
“宝宝，穿衣服。”
“我不穿衣服。”
“不穿衣服会感冒。”
“我就要感冒。”
“感冒要打针。”
“我就要打针。”
“打针会很疼。”
“我就要疼。”
这是在我们上周日的“全民早教·父母训练营”活动中，一爷爷在互动环节中跟专家交流的问题，但爷爷一说完，在场的不少家长哄堂大笑的同时，也表示，自己的宝宝也正是如此。不少爷爷奶奶很困惑，为什么宝宝会说会走会听懂话了，反而更难带了，宝宝简直就从天使变成一个专折腾人的小魔鬼。
现场，母婴专家先恭喜了这位爷爷，表示，这个刚满两周岁的宝宝正进入他的“第一个叛逆期”，这种现象正是表明，宝宝发育很正常。
不过，调查显示，近90%的父母不了解“第一个叛逆期”或是缺乏正确的教育态度和手段，60%以上的家长会对孩子采用专制性教育态度或过度限制和保护。
当孩子处于叛逆期时，家长该如何处理“无理取闹”的孩子？
“第一个叛逆期”出现在2-3岁
说反话、顶嘴、反抗是正常现象
母婴专家陈晓青说宝宝从一岁多开始就会变得有“脾气”，在两岁时会有越演越烈的趋势。心理学上称这一时期为宝宝的“第一个叛逆期”，这个时期将延续到3岁左右，是宝宝生长发育过程中时间最长的一个敏感期，家长需要的是无限的耐心与忍耐力。
这一时期的宝宝活动能力开始变强，活动范围开始变大，他们开始有自己的想法，心理发展出现独立的萌芽，好奇心强。一方面，他们喜欢自己的事情自己做，不希望别人来干涉自己的行动；可另一方面，他们尚未成熟的身体无法满足他们动作的需要，有限的语言表达能力又无法清楚地告诉大人他们到底想要怎样。所以，一旦遭到父母的干涉和制止，就容易产生说反话、顶嘴、反抗等现象。
婴幼儿教育专家认为，婴幼儿“叛逆”并非坏事，而是开窍的可喜表现。“婴幼儿开心才会开口，开口才能开窍。现在小孩子不仅开口早，而且有了自己的想法，不再‘逆来顺受’，这是智力发展的表现。”
叛逆期其实是宝宝自己的探索期
处理方法不同铸就宝宝不同的性格
福建省情商研究会潜能开发工作委员会主任陈明兴表示，让婴幼儿多体验，是早期教育的方法之一。家长对孩子的行动不要轻易加以干涉，让孩子在亲身体验中积累经验，体会成功的快乐。
陈明兴建议面对幼儿的“反抗”，家长要放弃不分青红皂白的强硬态度，应该及时抓住这一时机对孩子的某些行为给予适当的鼓励，促进孩子自我意识的形成以及动作技巧、能力的发展。
曾有专家做过这样的研究：将两岁至五岁的幼儿分成两组，一组反抗性较强，另一组反抗性较弱。多年后发现，反抗性较强的幼儿中，有80%长大以后独立判断能力较强；反抗性较弱的幼儿中，只有24%长大以后能够自我行事，但是独立判断事情的能力仍比较弱，常常依赖他人。所以，对于两三岁至六岁的孩子，反抗不是什么坏毛病。如果家长能突破传统的束缚，认清孩子的反抗并不是在挑战你的威严，抓住孩子发展判断力的良好时机，引导孩子从叛逆走向独立，相信一定能促进孩子良好个性的形成。
宝宝叛逆期不听话
家长应该不妥协、不粗暴
“第一个叛逆期”是宝宝性格形成的关键期，小宝宝不知道如何把握，所以，家长们一定要陪着宝宝走好这第一步，在面对宝宝不乖的情况下，家长应该尊重理解孩子，不能粗暴处理也不能过于溺爱妥协处理。以下方法从各早教中心的专家处收集，正一筹莫展的大家不妨试试。
多项选择法。在亲子间发生对抗冲突的时候，你不必急于将自己的意见坚决执行。我们可以试试这样的方式：“宝宝，必须睡觉了，因为明天我们还要做很多事情。如果你现在还不想睡觉，可以选择再听一个故事或者玩十分钟，你选择哪一个？”这种多项选择法在与宝宝打交道的过程中十分有效，很多宝宝即使两个方案都不是他原来想要的，但是他喜欢自己拿主意、做决定的感觉，所以能接受，并且因为方案是自己选择的，所以执行起来十分利落。
反行其道法。当宝宝针对你说的话总是反行其道的时候，家长也可以效仿，而达到自己的目的，如家长想先带宝宝去动物园再去游乐场，担心宝宝唱反调，就可假装说，先去游乐场，大部分叛逆宝宝会上当，会反对说要去动物园。
约法三章法。宝宝生来就是有秩序感的，可以利用这种心理和他共同商定日常的作息时间及对某些事情的处理方式——要共同商定，否则一个外在的规则会被宝宝视作异己加以排斥。一旦他参与了制订，他便会觉得这些规则很神圣，会努力遵守。你也要认真对待你宝宝的约定，在发生冲突的时候，你可以提醒他遵守约定。
自然后果处罚法。在一定的范围内，可以运用孩子行为后果本身，自然而然地惩罚他的行为。比如：有的孩子不肯自己吃饭，那我们就可以应用自然后果惩罚法，他不吃过会儿肯定会肚子饿，当他饿了时你不喂他，他肯定也会自己吃了。
早教知识：孩子的这些古怪行为，其实是在自我安慰，粗暴干涉后患无穷
小小的经常在快2岁的情况下非常喜爱吃手指，把自己的大拇指啃得手指甲都变形了，还咬流血来，创口轻度炎症。不管如何劝阻都无论用，只有在他睡觉的时候，用百多邦软膏涂在创口上，避免进一步炎症。孩子的这些古怪行为意味着什么？
之后在中国香港买来一瓶专业用于更改宝宝吃手习惯性的“小苦药”，能够 涂在指甲上，根据苦涩味来抑止孩子宝宝吃手的冲动。常爸自身尝了一下，苦得咬牙切齿，因此没舍得让孩子受这一罪，就闲置出来了。孩子的这些古怪行为意味着什么？
由于常爸以前做了一些科学研究，了解经常宝宝吃手是许多 孩子的必由之路，因此尽管痛心孩子把自己咬得手指变形，也就已不强加于干预了，搞好手的保洁服务和消肿，喜欢就要他吃否。
已过一段时间，猛地发觉，小小的常已不宝宝吃手了，大拇指的手指甲也长回家、恢复过来了。迫不得已感慨成才的流连忘返，要是耐心等待，许多 “问题”都能够“不治而愈”。
如今很多人都了解，孩子一岁之前宝宝吃手是在用自身的方式探索宇宙，不必去干预；可是已过一岁孩子還是宝宝吃手（咬手指），父母就刚开始焦虑情绪了，许多 人觉得，经常咬手指与归属感缺少相关，是那样吗？今日，大家请小龙君就这个难题和大伙儿聊一聊。
假如孩子必须抓头发，咬手指，摸大人手臂或是衣摆才可以入眠，是否说明孩子没有安全感？
早已够留意维护了，为何他還是缺乏安全感？
而假如应说，孩子的这类主要表现非常一切正常，他仅仅再用新学好的本事来安慰自己呢，父母们是否会更为疑虑了？！
今日就来跟大伙儿聊一聊这些你认为“异常”的“臭问题”是怎样造成的，跟传说中的归属感有木有关联，父母又应不应该帮孩子改正？
绝大多数孩子都曾经历专享“动作”
有关归属感自己非常喜爱John Bowlby的制约性基础理论。他的见解便是孩子与父母的初期互动交流会危害他与别人的安全性关联，而孩子有没有归属感是必须长期性的观查及其很多的直接证据，单单从他某一个个人行为就要分辨其归属感是不是充裕，既片面性，也不合理。
例如大家非常容易通俗化地觉得爱说笑，周边人临时离去也没哭不吵不闹的孩子很“听话”，而这些常常“咬手指、抓头发、奶瓶奶嘴离不了口……”的孩子常被视作是劣迹斑斑的“问题儿童”，让大人，尤其是老人们担忧不己。
实际上，并不是只能家里小宝宝才那么“难弄”，大部分三岁以前绝大多数的孩子都是有一些令人没法了解的动作。如果我们回忆一下自身儿时，或者问一问父母，将会也会出现相近的姿势。
而清除某些有显著“自身损害”的趋向（例如用劲、大把地拉秀发，长期狂叫、全身不断地发抖等），必须向技术专业的少年儿童医药学组织寻求帮助外，适度的有一些“不良习惯”，不但不可以下分辨说他“缺乏安全感”，反倒要恭贺他找到一种自身喜爱的抚慰方式，根据这种个人行为她们来缓解压力让自身获得宽慰（self-soothing behavior）。
聪慧的人体明白调整情绪
这种动作何时产生得最经常？
假如依照年龄层来分，实际上便是6个月以后到三岁以前；
假如依照恶性事件来分，一般会出現在“transition”(衔接時间），包含从入睡到醒来时，从一个了解的自然环境到一个生疏的自然环境，从一个亲戚朋友手上被抱进相对性生疏的人手上，从家中到幼稚园，这些。
这种衔接時间全是孩子工作压力值相对性高的時间，人的身体是十分聪慧的，有自身的体制去均衡掉这些工作压力，人体自身就学会了“self-soothing”(调整情绪)。
因此，如今你将会就搞清楚我以前说的，孩子这种看起来怪异的个人行为不但不可以说明孩子没有安全感，反倒证实了他已经学好用自身的方式让自身越来越宁静，而且这类“self-soothing”的能力也是孩子发展趋势中十分关键的能力。
严厉打击孩子的“调整情绪”力，得不偿失当孩子刚去上幼稚园的情况下，一个self-soothing能力强的孩子，与父母分离出来时也会抽泣，可是非常容易老师打手心宽慰，或是自身根据怀着泰迪熊的方式来缓解压力；而一个self-soothing能力弱的孩子，心态将会就非常容易奔溃无法控制，并且会不断好几天十分难哄。
self-soothing的能力一部分是难能可贵的，但一样要靠后天性塑造，可是，应对孩子们自身“创造发明”的各种各样“怪异”的调整情绪方式，大量父母挑选的是无声无息切断，严格地严禁。
设想，假如孩子的怪异个人行为自身是在缓解压力的，可是你就是不许他那么干，工作压力仍在那边，她们会怎么办呢？孩子的这些古怪行为意味着什么？
一般有三种解决方式：
第一， 彻底向“外界”缓解压力，典型性主要表现是拼了命哭，如何也宽慰不太好；
第二， 将焦虑情绪感向內部库存积压，例如孩子挑选默默地抹泪水，不太爱和人讲话；
第三， 将工作压力迁移成对外开放的攻击能力。例如你能发觉他刚开始无缘无故地打架，或是高声大声喊叫。
动能是守恒定律的，一味严禁咬手指导致的不良影响远比孩子咬手指比较严重得多。
怎样促长她们的调整情绪力
怎样把自身哄着对孩子而言是非常有挑戰的事儿，正由于这般，临睡前孩子们“怪异”个人行为出現的几率也会非常高。2003年，加州大学专业科学研究了孩子的睡眠质量规律性及其调整情绪个人行为的趋势分析。
与大部分父母急切要想降低这种个人行为不一样，科学研究工作人员喜爱这种宽慰个人行为，并且她们想要知道怎样提升这种宽慰个人行为。
結果发觉有3件事儿与之密切相关：
1.第一年的情况下孩子绝大多数情况下睡在在自身单独的婴儿车里，在婴儿车外睡眠质量的時间相对性较为少。
2.孩子的睡眠质量自然环境相对性较为清静。
3. 孩子在保持清醒的情况下，父母会十分积极地与之互动交流。
学者发觉，孩子的调整情绪个人行为早就在4-6个月就发生了，一岁情况下的頻率最大。这类能力与孩子的与生俱来气场没有什么立即联络。
科学研究工作人员还发觉，当孩子与大人分床睡的情况下，调整情绪能力更强一些，由于父母发觉孩子半途醒来时的几率缩小了，孩子有大量的机遇去自身安慰自己再次入睡。
因此你将会会发觉，一开始分床睡的情况下，孩子会发展趋势出临睡前爱咬手指拉头发的“新问题”，或是更经常用咬手指和拉头发的方式哄自身再次入睡。
安心，他不容易咬一辈子手指头
别担心孩子咬手指或是抓头发，即使你什么都不做， 这种个人行为会在三岁以后显著降低。实际上里边是有儿童发展的根据的。大家以前聊完一个基础理论称为theory of mind (思维基础理论)，通俗化地讲便是孩子必须到一定的年纪才会在意他人的目光。
当孩子察觉自己以前创造发明的self-soothing behavior(调整情绪个人行为)，例如咬手指给他们生产制造了一定的社交媒体艰难时，他当然会降低这类宽慰个人行为。这个时候他会自身找其他方式去安慰自己，很可能挑选歌唱，绘画这类的。
此刻，才该管
但是還是有的大人会看不顺眼，期待他改正。正常情况下我还是不激励这类个人行为，但還是说一归根结底何时父母必须一些干预。关键能够 掌握二点：
第一， 关心他的的个人行为有木有生产制造“社会认知”上的难受，协助他寻找更强的更换个人行为；
第二， 让“调整情绪”个人行为升級变成更加有意义的主题活动。
我要详尽讲解一下，
第一点， 假如说他的调整情绪个人行为并沒有影响别人，也不会防碍他交友，那麼彻底不用干预。
但假如困惑到他人，例如一些孩子喜爱在公共场所触碰自身的私密处，让他人难受，你也就能够 和他以诚相待沟通交流，给他们表明体会，例如“母亲了解你那样做感觉很舒服，我们自己一个人在家的情况下彻底能够 那样，可是在公共场所，会让别人很难受，我们可以换一个方式，例如让你的小伙伴们一个相拥，或是听听音乐。”根据出示更强的更换个人行为，让孩子填补以前自身在挑选上的不够。
第二点， 父母还能够运用孩子“调整情绪”个人行为，让她们做更为有趣的事情。
例如有一位美国妈妈察觉自己孩子有工作压力的情况下就爱推小玩具“除草机”，結果这名母亲就心血来潮，让孩子去推确实除草机，結果来到8岁，这一孩子早已是一把锄草的高手了，又释放出来了工作压力，又协助了家务事。
再例如，有一个教师察觉自己班里有一个孩子要是有工作压力便会去拿汤勺敲打各种各样班里的家俱。她沒有劝阻这类个人行为，只是找寻来到更强的更换个人行为——让孩子学习培训敲鼓。之后这一孩子变成了一个十分出色的鼓手。
不论是哪样干预方式，关键全是“不劝阻，找更换”，并且一切考虑到的规范也不是“你觉得如何好”，只是“哪样方式更合乎孩子的发展趋势。”
我认为，一切的自身抚慰个人行为全是孩子安全性能力提高的主要表现，并不会有优劣。
孩子的这些古怪行为意味着什么？假如你仅仅一味封控这类个人行为，他便会退还到从外界获得的方式，因此你就会看到他痛哭大吵大闹，想要你抱等，随后你又会感觉“这孩子如何那么难哄”。如今，想来你懂了，并不是孩子难哄异常，只是你根本不懂他。
孩子的这些古怪行为，其实是在自我安慰，粗暴干涉后患无穷
小小常在快两岁的时候特别喜欢吃手指，把自己的拇指啃得指甲都变型了，还咬出血来，伤口轻微发炎。无论怎么制止都不管用，只能在他睡觉的时候，用百多邦软膏涂在伤口上，防止进一步发炎。
后来在香港买了一瓶专门用来改变吃手习惯的“小苦药”，可以涂在指甲上，通过苦味来抑制孩子吃手的欲望。常爸自己尝了一下，苦得龇牙咧嘴，所以没舍得让孩子受这个罪，就搁置下来了。
因为常爸之前做过一些研究，知道频繁吃手是很多孩子的必经之路，所以虽然心痛孩子把自己咬得手指变形，也就不再强加干涉了，做好手的保洁和消炎，爱吃就让他吃吧。
过了一段时间，猛然发现，小小常不再吃手了，拇指的指甲也长回来、恢复正常了。不得不感叹成长的妙不可言，只要耐心等待，很多“毛病”都可以“不治而愈”。
现在很多人都知道，孩子一岁以前吃手是在用自己的方式探索世界，不要去干涉；但是过了一岁孩子还是吃手（咬手指），家长就开始焦虑了，很多人认为，频繁咬手指与安全感缺失有关，是这样吗？今天，我们请小马君就这个问题和大家聊一聊。
如果孩子需要抓头发，咬手指，摸大人胳膊或者衣角才能入睡，是不是表明孩子缺乏安全感？
已经够注意保护了，为什么他还是没有安全感？
而如果我要说，孩子的这种表现特别正常，他只是在用新学会的本领来安慰自己呢，爸爸妈妈们会不会更加疑惑了？！
今天就来跟大家聊聊那些你认为“不正常”的“臭毛病”是如何产生的，跟传说中的安全感有没有关系，爸爸妈妈又该不该帮孩子纠正？
大部分孩子都曾有过专属“小动作”
关于安全感我自己特别喜欢JohnBowlby的依附性理论。他的观点就是孩子与父母的早期互动会影响他与他人的安全关系，而孩子有无安全感是需要长期的观察以及大量的证据，单从他某一个行为就去判断其安全感是否充足，既片面，也不科学。
比如我们很容易通俗地认为爱笑，周围人暂时离开也不哭不闹的孩子很“懂事”，而那些经常“咬手指、抓头发、奶嘴不离口……”的孩子常被视为是劣迹斑斑的“问题儿童”，让大人，尤其是长辈们忧心不已。
其实，并非只有你家宝宝才这么“难搞”，基本上3岁之前大部分的孩子都会有一些让人无法理解的小动作。如果我们回想一下自己小时候，或是问问爸爸妈妈，可能也会有类似的动作。
而排除个别有明显“自我伤害”的倾向（比如用力、大把地拉头发，长时间尖叫、浑身不停地颤抖等），需要向专业的儿童医学机构求助外，适当的有一些“坏习惯”，不仅不能下判断说他“没有安全感”，反而要恭喜他找到了一种自己喜欢的安抚方式，通过这些行为他们来释放压力让自己得到安慰（self-soothingbehavior）。
聪明的身体懂得自我安慰这些小动作什么时候发生得最频繁？
如果按照年龄段来分，其实就是6个月之后到3岁之前；
如果按照事件来分，一般会出现在“transition”(过渡时间），包括从睡觉到醒来，从一个熟悉的环境到一个陌生的环境，从一个熟人手里被抱到相对陌生的人手里，从家里到幼儿园，等等。
这些过渡时间都是孩子压力值相对高的时间，人的身体是非常聪明的，有自己的机制去平衡掉这部分压力，身体自己就学会了“self-soothing”(自我安慰)。
所以，现在你可能就明白我之前说的，孩子这些看似古怪的行为非但不能表明孩子缺乏安全感，反而证明了他正在学会用自己的方式让自己变得平静，并且这种“self-soothing”的能力也是孩子发展中非常重要的能力。
打击孩子的“自我安慰”力，后患无穷
当孩子刚去上幼儿园的时候，一个self-soothing能力强的孩子，与父母分离时也会哭泣，但是很容易被老师安慰，或者自己通过抱着玩具熊的方式来释放压力；而一个self-soothing能力弱的孩子，情绪可能就容易崩溃失控，而且会持续好几天非常难哄。
self-soothing的能力部分是与生俱来的，但一样要靠后天培养，可惜，面对孩子们自己“发明”的各种“奇怪”的自我安慰方式，更多父母选择的是无情地打断，严厉地禁止。
试想，如果孩子的古怪行为本身是在释放压力的，但是你硬是不让他这么干，压力还在那里，他们会怎么办呢？
一般有三种处理方法：
第一，完全向“外部”释放压力，典型表现是拼命哭，怎么也安慰不好；
第二，将焦虑感向内部积压，比如孩子选择默默抹眼泪，不太爱与人说话；
第三，将压力转移成对外的攻击性。比如你会发现他开始莫名其妙地打人，或者大声叫喊。
能量是守恒的，一味禁止咬手指造成的后果远比孩子咬手指严重得多。
如何助长他们的自我安慰力如何把自己哄着对孩子来说是相当有挑战的事情，正因为如此，睡前孩子们“古怪”行为出现的概率也会特别高。2002年，美国加州大学专门研究了孩子的睡眠规律以及自我安慰行为的变化趋势。
与大多数家长迫切想要减少这些行为不同，研究人员喜欢这些安慰行为，而且他们想知道如何加强这些安慰行为。
结果发现有3件事情与之息息相关：
1.第一年的时候孩子大部分时候睡在在自己独立的婴儿床里，在婴儿床外睡眠的时间相对比较少。
2.孩子的睡眠环境相对比较安静。
3.孩子在清醒的时候，父母会非常积极地与之互动。
研究者发现，孩子的自我安慰行为早在4-6个月就发生了，1岁时候的频率最高。这种能力与孩子的天生气质没什么直接联系。
研究人员还发现，当孩子与大人分床睡的时候，自我安慰能力更强一些，因为父母发现孩子中途醒来的概率变小了，孩子有更多的机会去自己安慰自己重新入眠。
所以你可能会发现，刚开始分床睡的时候，孩子会发展出睡前爱咬手指拉头发的“新毛病”，或者更频繁地用咬手指和拉头发的方式哄自己重新睡着。
放心，他不会咬一辈子手指
别担心孩子咬手指或者抓头发，就算你什么也不做，这些行为会在3岁之后明显下降。其实里面是有儿童发展的依据的。我们之前聊过一个理论叫做theoryofmind(心智理论)，通俗地讲就是孩子需要到一定的年龄才会顾及别人的眼光。
当孩子发现自己之前发明的self-soothingbehavior(自我安慰行为)，比如咬手指给他制造了一定的社交困难时，他自然会减少这种安慰行为。这个时候他会自己找别的方法去安慰自己，很可能选择唱歌，画画之类的。
这时候，才该管不过还是有的大人会看不惯，希望他改掉。原则上我还是不鼓励这种行为，但还是说一说到底什么时候父母需要一些介入。主要可以把握两点：
第一，关注他的的行为有没有制造“社会性”上的不舒服，帮助他找到更好的替换行为；
第二，让“自我安慰”行为升级成为更有意义的活动。
我来详细解读一下，
第一点，如果说他的自我安慰行为并没有干扰他人，也不会妨碍他交朋友，那么完全不需要介入。
但如果困扰到别人，比如有些孩子喜欢在公共场合触摸自己的隐私部位，让别人不舒服，你就可以和他坦诚交流，给他说明感受，比如“妈妈知道你这样做觉得很舒服，我们自己一个人在家的时候完全可以这样，但是在公共场合，会让人家很难受，我们可以换一个方式，比如给你的小伙伴一个拥抱，或者听听音乐。”通过提供更好的替换行为，让孩子弥补之前自己在选择上的不足。
第二点，父母还可以利用孩子“自我安慰”行为，让他们做更加有意义的事情。
比如有位美国妈妈发现自己孩子有压力的时候就喜欢推玩具“除草机”，结果这位妈妈就突发奇想，让孩子去推真的除草机，结果到了8岁，这个孩子已经是一把割草的好手了，又释放了压力，又帮助了家事。
再比如，有个老师发现自己班上有个孩子只要有压力就会去拿勺子敲击各种教室里的家具。她没有制止这种行为，而是寻找到了更好的替换行为——让孩子学习打鼓。后来这个孩子成为了一个非常优秀的鼓手。
无论是哪种介入方式，核心都是“不制止，找替换”，而且一切考虑的标准也不是“你觉得怎么好”，而是“哪种方式更符合孩子的发展。”
在我看来，任何的自我安抚行为都是孩子安全能力提升的表现，并不存在好坏。
如果你只是一味堵截这种行为，他就会退回到从外部获取的方式，于是你就会看到他大哭大闹，需要你抱等，然后你又会觉得“这孩子怎么这么难哄”。
现在，想必你明白了，不是孩子难哄不正常，而是你根本不懂他。