实际上许多情况下，父母眼中的不乖，便是孩子顽皮，一些孩子喜爱捉弄，或是脾气暴躁，喜爱打架和扔东西，因此被贴标签。有的母亲说抵制孩子太野，期待孩子老老实实地。每一个父母的核心理念不一样，家中也不一样，大家重视每一种方法。
可是大家一定要遵照孩子的本性，了解孩子成才的关键期，不断自我学习，做一个好的父母。
但许多的父母讨厌调皮顽皮的孩子。她们喜爱文文静静，干净整洁，聪明的乖孩子。
因此还真造成了一大批的乖孩子，她们以便获得父母的夸奖，或是是担心父母给与的处罚，她们学好取悦父母，将自身真正地体会和心态都掩藏起來，尽可能让自身看起来听话的模样，那样就能获得父母的喜爱和奖赏。
近些年心里咨询师获得一个那样的依据：儿时主要表现越“乖”，越“听话”的孩子，长大了以后心理健康问题越多，长大了以后越痛楚。而这些更为单独，随意的孩子，长大了以后思维发展趋势地更为完善。
这是为什么呢？
孩子的乖使他依附父母，丧失自身
一些孩子本性便是害羞的，她们在成年人眼前畏手畏脚，就算在自身的父母眼前都那样。她们依附自身的父母或是是老人，非常依靠这个人，一离去就手足无措，又哭又闹。
我也见过一个那样的小姑娘，她是大家那众所周知的文静女生，从来不大吵大闹，安安稳稳的，十分聪明。但是看到别人，是以没话的。就算你遮挡了她的路，她也仅仅立在那，用寻求帮助的目光看见她的姥姥，期待她能找邦企她。
可是一离去她的姥姥，她就会哭，而她那样的性情不是被别的小孩子喜爱的，因此她一直一个人玩。
还见过一个乖孩子，他总是依附他妈妈，不断地要母亲给他们说故事，不断地找妈，要她陪他玩，他喜爱操纵着妈妈的行動，他的母亲仿佛他的奴仆一样，而他的母亲仿佛也很享有这种感觉。
在《童年的秘密》一书里提及了孩子依附的坏处：“孩子即使常常缠着你问‘为何’，看起来是想迫不及待地掌握一些专业知识，但你通过观察得话，就会注意到她们对你的回应并不在意，仅仅喜爱反复地去问，她们仅仅根据这类方法将她们感觉需给自己出示协助的人留到身旁。
她们乃至想要舍弃自身的主题活动，听从成年人这些不值一提的指令。而父母也察觉自己可以用自身的意向来替代这一乖孩子的意向。
就这样，孩子的乖使他依附父母，丧失自身！它是很恐怖的，会让孩子习惯性父母的包办代替，阻拦孩子内心的成才。
我们要接受孩子的真正心态，她们小小性子，她们小小判逆，她们的小小骄纵，也有她们的顽皮和重视他们自己作出的挑选。
我一直沒有很希望小小鱼是一个乖孩子，因此他能随意地将家中全部的牛仔裤子都磨好多个洞，可以使他去窜上跳下，做一些小小探险。使他自身去做一些挑选，他还简直一个淘气鬼。
但便是一个那样好勇斗狠不害怕的淘气鬼，有时也会越来越吞吞吐吐。当他想来吃一个冰棍儿的情况下，就会变为那样，由于他知道吃多冰棍儿不太好，因此害怕讲。
我能激励他自己讲出去，随后给他们买一个，但是会对他说，你自己挑选吃的，肚子痛可要自身担负，不必怪自己。确实让自身的肚子痛一次，他就会主动地去自身避开了。
例如有一次他在长辈家放纵地吃水果，由于甜瓜的难题，他肚子痛，又发过一整夜的烧。他自己了解不舒服，如今我请他吃水果，他都是问这一甜瓜能吃吗，是否会肚子痛？许多情况下，让孩子去试着随后体会不良影响，通常比粗鲁的严禁有效的多。
我一直沒有期待他听话，由于我明白这些“乖”代表着哪些。
无论怎样，都千万别做一个“乖”小孩子。
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过多的关心，让孩子无法吸气
以便养一个乖孩子，许多父母是披肝沥胆地关心孩子每一天的成才。
在这类努力和获得中考虑着，赏析着。浑然不觉过多的关心通常得不偿失。
亲子游，比不上远子！它是心理治疗高手 李维榕教师对父母们的劝诫。这些曾高度关注孩子一举一动，跟孩子形影不离的父母，经常完全毁掉了自身的孩子，让她们无法得到身心健康的发展趋势，在心理状态乃至人体上面变为病人。
以便孩子，你得有目的地离孩子远一点。
一些孩子，24小时二十四小时被父母关心着，许多父母，恨不能买一个隐形飞机，全天追踪关心孩子。美名其曰这是爱，事实上那样的爱，让孩子无法吸气。
有一个那样的困局，越发承担的父母，就愈会培育出逃避责任的孩子。越发关心孩子一点一滴的父母，越发无法得到孩子的了解。
缘故便是父母的过多关心侵吞了孩子的室内空间，也过多地放弃了自身的室内空间。每一个人都必须一个充足的心理状态室内空间。
许多情况下，父母期盼和孩子来一场内心的沟通交流，却没有一个沟通交流的方式。一边是明显费尽心思把握住，想给与，想相拥，一边是明显费尽心思逃出，期盼自身的单独和随意的挑选。
那样的不一样，总是让亲子沟通越来越焦虑不安，这在孩子处在问题青少年期的家中里大量。
自然，许多父母都了解要给孩子室内空间，仅仅自身身临其境，有一定的盲区，看不见难题。
将会上一分钟仍在谈给孩子室内空间，下一秒钟又深陷下意识的关心和斥责之中：
“你用餐能否有一个用餐的模样！“
“你是那样坐的吗？”
”你永远不知道多嚼一下吗？“
……
一些父母，双眼彻底不可或缺孩子，孩子的每一个姿势、每一句话、每一个小表情，都逃不出父母的观查。每一个能够 文化教育孩子的机遇，她们都不愿错过了。
为何你的双眼总盯住孩子的这种无关痛痒的难题？
乃至也有立即暴打的。
一定要给孩子室内空间，让她们单独，不必老想养一个自身感觉乖的孩子，假如孩子一直活在父母的关心里，那麼他是没办法独立的，父母难道说要一辈子都那样吗？
龙应台在目送里写的一段话，为人正直父母应当经常去回味无穷：
“我渐渐地，渐渐地掌握到，说白了父亲和女儿母女一场，只不过是代表着，你俩的缘份便是一生一世持续的目送他的背影越来越远。你立在小道的这一端，看见他慢慢消退在小道拐弯的地区，并且，它用身影默默地对你说：不必追。”
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父母还要有自身的日常生活
心理学专家荣格曾说：父母对孩子的最不太好的危害莫过让孩子感觉她们的父母沒有想要有个家。
说的太好了，假如父母沒有为自己室内空间，只是将自身的日常生活所有绑在孩子的的身上，跟孩子说：
”我一辈子就全寄希望于你啦！”
“你爸爸是不起作用的了，你就是母亲唯一的期待”
“失去了你，我还不清楚如何生存下去。”
“我的一切勤奋，只为了你”
……
那样的爱情是一种绑票，小的时候将会在一时间让孩子更爱父母，可是等她们长大了以后，难题就来了。
由于孩子长大了以后，会触碰到各式各样的人，会去建立自身的家中，他对爱怎样界定，怎样輸出，怎样体会。都和儿时的亲身经历密切相关。
许多深爱绑票的孩子，长大以后要不变成一个一味附合的“乖”职工、情感上不可或缺家婆的“宝妈男”、生活上彻底没有主见的烂好人、一个理所当然的啃老。
也有一些孩子，成年人后被这类绑票的爱给再次捆缚，变成一种心理状态上的压力，一辈子卸不出来，总感觉自身比父母过的好就有一种羞耻感，厌恶感。
孩子一直在大家看不见的地区长大了。
给孩子室内空间，代表着我们要重视孩子，适度“远子”，要让孩子搞清楚，你除开他以外，你也有理想，有自身的个人爱好，有自身的物品。
那样也是告知孩子，他也可以像自身的父母一样。也可以有着自身的理想，有自身的个人爱好，有自身的物品。
如果你有自身的日常生活时，才代表着可以说“不”，还能让孩子搞清楚自身不可以所有依附自身的父母，不能用爱去管理自己的父母。
那样便是激励孩子的独立，也可以防止深陷娇惯当中。
好的父母，好似一个好的教师，要让自身逐渐变成孩子无关紧要的角色。我希望是一个幸福快乐的孩子我希望是好父母
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为什么越乖的孩子，长大后越痛苦？无数家长看完沉默了
懂事”和“乖”是家长、大人们对小孩子的最高赞誉，在很多孩子的成长过程中，家长们会有意无意的用“乖”来衡量一个孩子的好坏。在学校“孩子平时听话吗？”是家长最关心的问题之一。
在家里也总会对孩子说“你要听话，听话就会怎样怎样，不听话就会....”家长们互相碰面，聊起孩子，也会互相夸奖“你家孩子真乖”等等。
小孩子心里知道：自己表现得“乖”，大人就会高兴，自己听大人的话、察看大人的脸色行事，大人就会喜欢自己，夸自己“懂事”。
家长们都希望孩子能够听自己的话，按照自己的意愿过一生。那些乖乖听话，循规蹈矩的孩子总是会被家人、老师赞扬有加。而淘气、叛逆、反抗的孩子总是会被处罚、批评。
为了得到大人们的喜爱和表扬，为了少受到处罚和责骂，孩子们渐渐学会了将自己真正的感受压抑到了一边，努力做出那个“乖”的模样让自己讨人喜欢。
很多心理分析师、疗愈师都有这样的结论：
●小时候表现越“乖”，越“懂事”的孩子，长大之后心理问题越多。
●小时候表现的越叛逆，越自由的孩子，长大之后往往心智越成熟。
那么，这是为什么呢？
为什么小时候越“乖”的孩子，
长大以后反而心理问题越多？
有一位叫“毛豆妈”的孩子母亲，分享了自己对于“乖”孩子的心得感悟：
“乖”意味着讨好大人，忽视真实的自己
我很清楚地记得，我小的时候，奶奶带我出去玩。路过路边的糖果摊，奶奶指着说：“想要吗？”我摇摇头说，“不想要。”奶奶满意了，说：“这孩子最乖，从来不乱要东西。”
从心底来讲，小小的我，其实是想吃那色彩缤纷、酸甜可口的糖果的。只是，“懂事”和“乖”，是那个年代对小孩子的最高赞誉。
我从心里模模糊糊知道，我“乖”就会让大人高兴，于是，敏感的我把自己真正的感受压抑到了一边，努力做出那个“乖”的模样让自己讨人喜欢。
长大以后，我成了一个不懂拒绝别人、疲惫不堪的“烂好人”。
心理咨询师告诉我，很多小时候很乖的孩子，长大了心理问题较多，原因就是，他们以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导，失去表达自我的声音，忽略自己的真实需求，内心压抑十分痛苦。
我还是经常看到长辈对孩子说：“你再淘气我就不喜欢你了。”或是“再这样做我就不爱你了。”孩子眨巴着眼睛，马上安静下来，以证明奶奶还爱着自己。每次看到我都心里一酸，仿佛看到幼年的自己。
为了博得看护人的喜爱，情愿压抑自己真实的天性，这种伪装起来的“乖”孩子，有什么用呢？我们所生活的时代已经不同了，这样的要挟，还不停在我们的教育生活中上演。
“乖”意味着不敢表达真实情绪
曾经有一位妈妈留言：我的孩子平时很乖，入幼儿园时非常顺利，不哭不闹，但是一两周后却出现了爱打人、半夜哭醒的问题。为什么？
我直截了当的说：“与其说你的孩子听话乖巧，不如说你的孩子没有安全感。
正常情绪下的孩子，没人愿意去幼儿园。
因为3岁的孩子还不明白为什么去幼儿园，以为去幼儿园就是见不到爸爸妈妈了。
如果孩子不哭不闹，说明她觉得要做一个你们父母眼中的“乖”孩子，就不能哭闹。她知道不哭闹才会让你们更喜欢她。
换句话说，她在压抑自己真实的内心想法。可是，孩子的感受只能通过其他的方式宣泄出来。她上幼儿园以后爱打人、半夜哭醒，都是内心的宣泄。
孩子能够在你面前哭，说明他对你有足够的安全感，知道你会对他的情绪照单全收，全盘接纳。这种无条件的爱和养育，才是孩子健康人格形成的基础。
越“乖”的孩子独立能力越差
为什么小时候“乖”的孩子可能学业出色，然而在人生取得更大成就的却是那些小时候调皮捣蛋的孩子？因为，越“乖”的孩子依附性越强，自主性越差。
“乖”孩子身上有家长太多的控制感。
父母期望我们走在一条可以复制黏贴的道路，过着一个大家都认同的理想生活，这就是“乖孩子”。
越乖的孩子，随着他渐渐长大，他就会从一个不提问的“乖”学生、成为一个唯唯诺诺的“乖”员工、感情上让婆婆包办的“妈宝男”、生活上不能完全自主的烂好人。从这个角度讲，取得很高成就的人，都不“乖”。
毛豆也是个很调皮的孩子，上蹿下跳上房揭瓦，但我会合理表达我的不满，从不以“再这样就不喜欢你了！”为要挟条件。
因为我们并不因为毛豆“乖”才爱他。我们爱的是那个原原本本的他。
同理，我愿他做出人生选择是因为自己的真实喜好，而不是牺牲自己的感受去讨好别人。
我会支持毛豆的决定并提醒他为自己的决定负责，而不是“你就做一个乖孩子，按照我给你指点的人生活下去。”
越“乖”的孩子越容易落后于时代
我们大学毕业的时候，父母期望我们“考公务员，拿铁饭碗”或者“进石油天然气等垄断行业”。
然而，十多年过去了，做了公务员的人，过着一成不变的枯燥生活；去了石油燃气的同学，经历着油气的萧条与裁员。
只有那些去中关村摆地摊、折腾电子商务公司、当时让父母操碎了心的“不乖”的孩子，如今占人先机，成了时代的弄潮儿。
“乖”不是个褒义词
在这个急速变化的时代，“乖”真不是个褒义词。
最本质的一点：这个时代是“后喻时代”：时代更新太快，很多事情，是前辈要不断向后辈学习，而不仅仅只是单纯的听父辈的话。只可惜，能认清自己视野局限的父辈并不多，大多数还认为下一代应该“乖”一点，走一条稳稳妥妥的路——越稳妥的职业，越以牺牲创新能力为代价。
这个年代都是人往高出走，哪有铁饭碗？待别人都功成名就的时候，那些听父辈指路的“乖”孩子，才发现在而立之年需要重新改变职业航向，再一次痛苦地适应社会。
中国父母的“乖”，意味着用前人井底观天的人生经验，去指路后一代不可测、未可知的人生。培养孩子的目标有千千万，最坏的可能就是那个“乖”小孩！
接受了自己的成长教训的我，终于让毛豆做了一个想哭就哭、想笑就笑、健康自由的孩子。这天吃过晚饭，毛豆拿着一个堆砌得很奇怪的小车来给我看，本是车窗却堆到了尾巴上，车头却倒装在车身，姥姥一看就皱起了眉头，“车哪有长这样的。来，姥姥帮你按画册上的砌好。”毛豆才不肯听话，继续往车身上堆砌大人无法理解的功能零件。
我笑了。这车堆叠得算不上巧，毛豆也绝对不乖，可这辆看起来丑陋的小车，在这个创新以指数级变化的时代，一定能通往我们这一代人无法理解的未来。
早教知识：孩子为什么越长越“小”
4岁的毛毛本早已能够 独立睡着了，可自打堂弟暑期到她家玩，毛毛就非吵着要跟妈妈睡。妈妈不断跟毛毛说：“你如今是大孩子了，要听话聪明。”可不管妈妈怎幺说都不起作用，看到妈妈跟堂弟逗笑玩乐，毛毛就非常发火，乃至伸出手去打堂弟。妈妈耐心地告知毛毛：“你需要有做哥哥的模样。”結果毛毛不仅没做哥哥的模样，好像反而越久越小，连上厕所必须妈妈帮助了。孩子为什么越长越“小”？
孩子为什么越长越“小”？这类状况被称作“退行”。当一个孩子遭受心理状态刺激性没法应对时，有时候会临时舍弃已学好的较高的融入方式，改以较孩子气的方法来应对所应对的艰难，待心理健康问题消除后，会自主修复到较高层住宅的作用主要表现。我们在平时牛活中常常能够 见到这类“退行”状况，如两年未遗尿的孩子，因妈妈得病住院治疗情绪不安宁而又刚开始遗尿，它是生理作用与心理状态一时性的衰退，是孩子防范意识的一种方式。
育儿教育启发：
心理学专家波克盖表述说：“当别的孩子的出現使大孩子丧失在家里受关心的影响力时，应防止告诉他，你早已是大孩子了。孩子为什么越长越“小”？反过来，应把他放进小孩子的部位上，如跟他追忆他儿时的小故事，对他说，他并不会因而丧失爸爸妈妈的宠溺。”
不必寄希望于毛毛主要表现得像大孩子
不必凑合大孩子一定要听话或聪明。一般孩子到4岁才会出现一点做哥哥的觉得，直到7～8岁才会真实有作为哥哥的了解。
不必总说“你早已长大了”
孩子为什么越长越“小”？假如想让孩子快些长大，给他们一些眼底下看得清的“长大”的益处，如坐着饭桌上同成年人一起吃饭，有支配权选择自己喜爱的衣服裤子，不必让孩子觉得长大便是缺失儿时所享有的“权利”。孩子想长大，最重要的驱动力是让孩子在学好新本事中寻找快乐，如自身穿着打扮、念书识字等。
为什么孩子会越打越犟？
正是由于许多家长在“鞭子底下出孝子”的思想引导下，教育孩子时，动不动就非打即骂，以期孩子长大成才。但在现实生活中，往往事与愿违，家长们发现，孩子是越打越不听话，越打越犟。为什么孩子会越打越犟呢？
国外行为学专家研究发现：一见孩子犯错误就大发雷霆，大声训斥，甚至打骂，这样重复下去，孩子对训斥的适应能力就会逐渐提高，天长日久，孩子就会对一般的训斥持无所谓的态度。
许多父母这时候不是反思自己的教育方法不当，而是对越来越犟的孩子采取更严厉的训斥，收效结果仍是甚微。
久遭打骂的孩子不仅会表现得越来越犟，而且还会表现出好说谎、具有攻击性等不良行为，由于这些孩子内心觉得在家庭内得不到温暖，因此遇到挫折就会离家出走，甚至被坏人利用，走上犯罪的道路。
行为医学专家们通过调查发现，这样的儿童长大后其婚姻和家庭生活不和谐者较多，他们也不能很好地养育自己的子女，甚至完全忽视了自己的下一代。如此恶性循环，将会造成不可忽视的家庭和社会问题。
孩子不仅是家庭的希望，也是社会的希望。父母是开启儿童心智、品德的第一教师，对儿童心理、行为健康发展影响极大。
为了家庭，为了社会，父母养育孩子一定要有正确的态度和方法，力争做到，给孩子一个良好的家庭环境，父母之间友好相处为孩子树立楷模；父母要关心和爱护孩子，和孩子之间建立起相互依赖相互关爱的感情，注意情感交流，及时发现孩子存在的问题，及时教育；必须有正确的育儿态度，切忌粗暴打骂和无原则的溺爱；父母还要不断提高自身文化素质和思想水平，以便给予子女良好的教育。
面对孩子的错误，父母的责任是教会孩子什么是正确的，而并不是打骂批评。为了孩子身心健康发展，父母要远离打骂孩子的教育方式。
早教：为什么孩子越大越不肯喊人
我家的畅畅是个好看可爱的小女生，左邻右里的成年人、小孩都非常喜爱她。畅畅小嘴巴非常甜，不管何时，也不管碰到谁，一直“叔叔阿姨”、“长辈”地叫得人脸部笑盛开。如今畅畅快4岁了，讲话利落了许多 ，但是，她却愈来愈不喜欢跟人打招呼了。为什么孩子越大越不肯喊人？
为什么孩子越大越不肯喊人？早上去幼稚园时，在院子里碰到张阿姨，原本挺了解的，常常抱她玩，可如今如何让她讲话，她也不愿吱声，乃至还将头扭到身后，有很大的害怕见人的觉得。平常大家十分留意塑造她真诚待人，但是她如何越来越那么不礼貌呢？
为什么孩子越大越不肯喊人？身心健康宝宝会讲话之后，在成人的教育 下，学好跟人打招呼，跟人沟通交流，是发展做到一定环节的一切正常主要表现。殊不知过一阵子，看到平常较为了解的，并且是常常打招呼的人却不愿意打招呼，这也是孩子成长的一个全过程。最开始宝宝在父母的唆使下，学好叫“大伯”、“大姐”、“祖父”、“姥姥”等，确实令人喜爱。这实际上并并不是出自于成人的说白了礼数，只是类似鹦鹉学舌，感觉好玩儿罢了。
自小教育小孩讲礼貌是对的，可是不必寄希望于她们可以了解透“文明礼貌”的含意。从宝宝本身的视角看来，她们慢慢发展到拥有自身信念的环节，因此跟人打不打招呼，或是何时打招呼，早已拥有自身单独的意向。
为什么孩子越大越不肯喊人？或许他已经惦记着别的的事儿，或许他被别的哪些事情所吸引住，或许他这时便是不愿意跟人打招呼……父母不必奢求她们务必如何主要表现，要是告知她们你应该如何就可以。伴随着宝宝逐渐听话，她们才会了解恰当的作法，另外还可以从个人行为自身去了解文明礼貌的含意。