许多家长在“鞭子底下出孝子”的思想引导下,教育孩子时,动不动就非打即骂,以期孩子长大成才。但在现实生活中,往往事与愿违,家长们发现,孩子是越打越不听话,越打越犟。为什么孩子会越打越犟呢?

国外行为学专家研究发现:一见孩子犯错误就大发雷霆,大声训斥,甚至打骂,这样重复下去,孩子对训斥的适应能力就会逐渐提高,天长日久,孩子就会对一般的训斥持无所谓的态度。许多父母这时候不是反思自己的教育方法不当,而是对越来越犟的孩子采取更严厉的训斥,收效结果仍是甚微。

久遭打骂的孩子不仅会表现得越来越犟,而且还会表现出好说谎、具有攻击性等不良行为,由于这些孩子内心觉得在家庭内得不到温暖,因此遇到挫折就会离家出走,甚至被坏人利用,走上犯罪的道路。

行为医学专家们通过调查发现,这样的儿童长大后其婚姻和家庭生活不和谐者较多,他们也不能很好地养育自己的子女,甚至完全忽视了自己的下一代。如此恶性循环,将会造成不可忽视的家庭和社会问题。 

孩子不仅是家庭的希望,也是社会的希望。父母是开启儿童心智、品德的第一教师,对儿童心理、行为健康发展影响极大。为了家庭,为了社会,父母养育孩子一定要有正确的态度和方法,力争做到,给孩子一个良好的家庭环境,父母之间友好相处为孩子树立楷模;父母要关心和爱护孩子,和孩子之间建立起相互依赖相互关爱的感情,注意情感交流,及时发现孩子存在的问题,及时教育;必须有正确的育儿态度,切忌粗暴打骂和无原则的溺爱;父母还要不断提高自身文化素质和思想水平,以便给予子女良好的教育。

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早教知识:孩子会越打越犟这是什么原因


孩子在成长过程中经常会犯很多的错误,这也是一个孩子成长会必然经历的阶段,但是很多家长在看到孩子犯错误了就会非常严厉的批评或者打骂,他们认为这样是给孩子一个教训。也有家长更会觉得对孩子越严格越是件好事,只有这样才能让孩子少犯错误,多长记性。但是这种棍棒打骂教育也是让孩子的抵触情绪非常大,很多的孩子更是觉得疼在身上还伤害了他们的心灵,让他们和父母的距离变远了。

在中国有句话说的好,“鞭子底下出孝子”,所以家长在教育孩子的同时,就会动不动就非打即骂,以期这样让孩子长大而成才。但是我们知道在现实生活中,往往事与愿违,很多家长们会发现,孩子是越打越不听话,越打越犟。那是为什么导致我们的孩子会越打越犟呢?下面就让我们来分析一下。

据国外行为学专家研究发现:一见孩子犯错误父母就大发雷霆,大声训斥,甚至打骂,但是这样重复下去,孩子对家长训斥的适应能力就会逐渐地提高增强,应变能力就会提高,日久天长,孩子就会对一般的训斥持无所谓的态度。家长就会很难训斥到自己的小孩,让他们长记性就会越来越难。

中国很多父母在这个情况下不是反思自己的教育方法不正确,而是对越来越犟的孩子采取更严厉的训斥来教育他们,但是效果会越来越次。

有专家表明久遭打骂的孩子不仅会表现得越来越犟,而且还会表现出好说谎、具有攻击性等不良行为,之后这些个孩子就会感觉到在家中特别的不幸福,在家中受到了冷漠的对待,因此遇到挫折就会离家出走,甚至被坏人利用,走上犯罪的道路。这对孩子的成长真的是大大的伤害,所以父母一定要找到良好的教育途径教育自己的小孩。

行为医学专家们通过调查发现一个问题就是这样的儿童长大后其婚姻和家庭生活不和谐者会较多,他们同时也不能很好地养育他们自己的子女问题,有的会严重的忽视自己小孩的幸福。如此的恶性循环之后,便将会造成不可忽视的家庭和社会矛盾问题。

在父母的眼中孩子是家庭的希望,在整个中国孩子也是社会的希望。父母是开启儿童心智、品德的第一教师,所以父母的行为对儿童心理、行为健康的发展会造成极大的影响。

所以在讲述了上述父母教育孩子的不正确方法之后,父母养育孩子一定要有正确的态度和方法,最好能给孩子一个良好的家庭环境,同时父母之间也要友好相处为孩子树立楷模;父母要关心和爱护自己的小孩,和孩子之间建立起相互依赖相互关爱的感情,并且多加注意情感之间的交流和互动,及时发现孩子存在的问题,并及时疏导和教育;家长一定要存在正确的育儿态度,切忌粗暴打骂和无原则的溺爱;父母还要不断提高自身文化素质以及思想水平,这样子孩子的教育才会成功。

父母在面对孩子错误的时候,父母的责任是教会孩子什么是正确的价值观,而并不是一味的打骂批评。为了让孩子更好的发展,家长的教育方式一定要正确和正规。

亲子早教网早教网(www.zj09.com)提醒您:父母是孩子的第一任导师,父母的行为深刻的影响着自己孩子的前途,所以天下间的父母一定要起到表率的作用,才能让自己的小孩不会越大越犟,变得越来越懂事。展,父母要远离打骂孩子的教育方式。

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早教:为什么孩子越大越不肯喊人


我家的畅畅是个好看可爱的小女生,左邻右里的成年人、小孩都非常喜爱她。畅畅小嘴巴非常甜,不管何时,也不管碰到谁,一直“叔叔阿姨”、“长辈”地叫得人脸部笑盛开。如今畅畅快4岁了,讲话利落了许多 ,但是,她却愈来愈不喜欢跟人打招呼了。为什么孩子越大越不肯喊人?

为什么孩子越大越不肯喊人?早上去幼稚园时,在院子里碰到张阿姨,原本挺了解的,常常抱她玩,可如今如何让她讲话,她也不愿吱声,乃至还将头扭到身后,有很大的害怕见人的觉得。平常大家十分留意塑造她真诚待人,但是她如何越来越那么不礼貌呢?

为什么孩子越大越不肯喊人?身心健康宝宝会讲话之后,在成人的教育 下,学好跟人打招呼,跟人沟通交流,是发展做到一定环节的一切正常主要表现。殊不知过一阵子,看到平常较为了解的,并且是常常打招呼的人却不愿意打招呼,这也是孩子成长的一个全过程。最开始宝宝在父母的唆使下,学好叫“大伯”、“大姐”、“祖父”、“姥姥”等,确实令人喜爱。这实际上并并不是出自于成人的说白了礼数,只是类似鹦鹉学舌,感觉好玩儿罢了。

自小教育小孩讲礼貌是对的,可是不必寄希望于她们可以了解透“文明礼貌”的含意。从宝宝本身的视角看来,她们慢慢发展到拥有自身信念的环节,因此跟人打不打招呼,或是何时打招呼,早已拥有自身单独的意向。

为什么孩子越大越不肯喊人?或许他已经惦记着别的的事儿,或许他被别的哪些事情所吸引住,或许他这时便是不愿意跟人打招呼……父母不必奢求她们务必如何主要表现,要是告知她们你应该如何就可以。伴随着宝宝逐渐听话,她们才会了解恰当的作法,另外还可以从个人行为自身去了解文明礼貌的含意。

孩子为什么越来越爱哭闹


当人们怀念起过去养育孩子的美好时光时,通常谈论的是专制式的管教方法,在过去信奉“对于孩子,只看他在做什么,别相信他所说的”的背景下,这种管教方法曾经很奏效。

在那个育儿的“黄金期”,大人决定一切(通常,父亲的地位最高),并会用打屁股、训斥、羞辱和惩罚来管教孩子。具有讽刺意味的是,我们中的大部分人都是被这种方式养育成人的,我们不想让我们的孩子也经历同样严厉的家长制权威。因为在这种模式下,孩子按照父母所说的去做,只是因为害怕父母。

随着一个更为宽容、自由的社会出现,许多父母开始采取与专制式的管教方法完全相反的方式来养育孩子,可是他们难免矫枉过正,越来越娇惯孩子。而孩子也开始维护自己的权利,认为自己不应该忍受打骂。我们甚至还会看到这样的情况出现:孩子因为挨打而跟父母对簿公堂,要跟父母断绝关系。

与此同时,社会其他方面的变化也影响到亲子关系,尤其是由于传媒业的发达,各种各样的广告随处可见。孩子成为制造商和广告商的“靶子”,然后“被拉到某些商品面前”,这些都成为“哭闹游戏”的导火索。

·上了学的女孩觉得她们必须拥有某种发型、衣服和身材,不然不会被同伴所接受。

·孩子指定要吃某个品牌的麦片粥,只因为某个卡通人物也“吃”这一种。

·大多数孩子都想要最新系列的书籍、CD、背包,并热衷于收集游戏、电影的周边产品,比如游戏、电影里人物的玩偶、卡片等。这些合法的产品组成了哭闹的“枪林弹雨”,一直与孩子“共同进退”。

·大一点的男孩通常想连续打好几个小时的游戏。

·青少年则想要鞋、运动服或其他装备,它们都是由体育明星或娱乐明星代言的。

·所有的孩子都不愿拿下他们的耳机,不管是因为什么原因。

孩子们坚信,要向大家看齐,就必须拥有某种产品,不然他们会永无休止地哭闹,直到父母买给他们。现在的孩子看了太多的电视、太多的碟片,接触了太多的流行文化,争相效仿不好的行为。所有这些都会引发父母跟孩子之间的问题。(事实上,美国儿科协会最近建议父母把电视和电脑从孩子的卧室里搬走。)

我们认为铺天盖地的电视、广告,确实增加了教育孩子的难度,但是父母对孩子的影响依然是最大的,即使是在孩子的青春期。对那些由媒体所带来的消极影响,你的最佳回应方式就是你跟孩子建立起深厚的、相互尊重的关系。孩子的生活需要有坚实的基础,明白什么是正确的,什么是对他有利的,这些都只能由你来提供,而不是那些广告。

“当你哭闹着要这要那时,是你自己决定这么做的”——要果断地告诉孩子这一点。为自己的行为找借口,对你和孩子都没有好处;孩子绝不仅仅是什么“坏”文化的牺牲品,如果你真这么认为,对你的孩子其实是很不尊重的。孩子哭闹,就是因为这招很管用,而不是因为孩子在电视中看到了这样的例子。

“孩子是有样学样”,这不能成为哭闹的借口。“孩子只是在模仿他在电视里看到的行为”——如果我们采用这种态度,就是在为自己和孩子推卸责任。这种想法没有强调每个人要对自己的行为负责,更没有鼓励家长和孩子一起努力来改变现状。

作为家长,你自己对媒体的反应又如何呢?你是不是在看了电视广告之后,就纵容自己去乱买一气?如果你这样做,孩子也会跟着做。你知道你的孩子每天在看、在听什么吗?为孩子解读他每天从外界接受的大量信息,在需要时设立行为标准,为他们做出判断,这是家长的重要责任。

那些被好好教育的孩子面对媒体的狂轰滥炸或同伴的压力时,不会那么不堪一击,因为父母已经教过他们如何去抵制广告的控制。即便物质生活上不那么充裕,他们依旧感觉良好。这些孩子非常清楚“他们是谁”,“他们属于哪里”,他们不需要拥有特别的玩具或印着某种Logo(商标)的鞋子。有时候,父母买这些东西好像是用来代替自己跟孩子相处的时间。但真正好的育儿方式,意味着付出大量的时间。

很多父母纵容孩子已经到达了这样一种地步——制造了一个没有人愿意理睬的“暴君”。他们一直为满足孩子的需要而忙碌着,也不去追问他的需求是否合理;为了家庭的和平,一味地纵容和溺爱孩子。令人难过的是,纵容并不会获得永远的和睦。不久,坏的行为又开始了。对孩子来说,哭闹很管用,为什么要放弃呢?

很多父母害怕承担主导者的责任,也不愿为孩子的行为设置界限并解释给孩子听——或者他们只是不知道该如何去做,因为在他们自己小的时候没人这样教过他们。不得不承认,我们在养育自己的孩子时,很容易回忆起小时候父母对待我们的那种方式,然后用那一套再去对待自己的孩子。

改变是困难的。有时候,家长会说自己懒得和孩子争论,或者因为太忙了,而没空去教育孩子,这样的理由实在是太牵强。面对哭闹,大部分父母都是在被动反应——他们需要以培养一个负责任的成年人为最终目标,为育儿制订一个总体规划。

记住:

对孩子影响最大的,不是电视,不是广告,而是父母的一举一动。父母要向孩子清楚地解释什么是真正重要的,什么是整个家庭共同坚守的价值观。

早教知识:孩子为什么越长越“小”


4岁的毛毛本早已能够 独立睡着了,可自打堂弟暑期到她家玩,毛毛就非吵着要跟妈妈睡。妈妈不断跟毛毛说:“你如今是大孩子了,要听话聪明。”可不管妈妈怎幺说都不起作用,看到妈妈跟堂弟逗笑玩乐,毛毛就非常发火,乃至伸出手去打堂弟。妈妈耐心地告知毛毛:“你需要有做哥哥的模样。”結果毛毛不仅没做哥哥的模样,好像反而越久越小,连上厕所必须妈妈帮助了。孩子为什么越长越“小”?

孩子为什么越长越“小”?这类状况被称作“退行”。当一个孩子遭受心理状态刺激性没法应对时,有时候会临时舍弃已学好的较高的融入方式,改以较孩子气的方法来应对所应对的艰难,待心理健康问题消除后,会自主修复到较高层住宅的作用主要表现。我们在平时牛活中常常能够 见到这类“退行”状况,如两年未遗尿的孩子,因妈妈得病住院治疗情绪不安宁而又刚开始遗尿,它是生理作用与心理状态一时性的衰退,是孩子防范意识的一种方式。

育儿教育启发:

心理学专家波克盖表述说:“当别的孩子的出現使大孩子丧失在家里受关心的影响力时,应防止告诉他,你早已是大孩子了。孩子为什么越长越“小”?反过来,应把他放进小孩子的部位上,如跟他追忆他儿时的小故事,对他说,他并不会因而丧失爸爸妈妈的宠溺。”

不必寄希望于毛毛主要表现得像大孩子

不必凑合大孩子一定要听话或聪明。一般孩子到4岁才会出现一点做哥哥的觉得,直到7~8岁才会真实有作为哥哥的了解。

不必总说“你早已长大了”

孩子为什么越长越“小”?假如想让孩子快些长大,给他们一些眼底下看得清的“长大”的益处,如坐着饭桌上同成年人一起吃饭,有支配权选择自己喜爱的衣服裤子,不必让孩子觉得长大便是缺失儿时所享有的“权利”。孩子想长大,最重要的驱动力是让孩子在学好新本事中寻找快乐,如自身穿着打扮、念书识字等。

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