上星期，好闺蜜带著两岁半的孩子，全家人从中国万里迢迢赶到纽约市体会万圣夜。好闺蜜家出国旅游，娃爸多忙也会从工作上全身而退陪娃，再加长辈保驾，素来主力阵容奢华。我们一起出门用餐的情况下，菜还没有点，好闺蜜的孩子就爬上了桌椅，妈妈对他说几回”不能，坐着”，他熟视无睹，最终反倒站来到桌椅上，用劲晃动靠背差点儿掉下去，被好闺蜜发火的劝阻了。为什么孩子对你的话充耳不闻？
菜上去了，他又规定玩父亲的手机上。妈妈说不好，好闺蜜孩子刚开始惨叫不己，引来别的顾客不断侧目而视，他把盘内的饭食随意挑到桌子上，表明强烈抗议。父亲没理他，但姥姥实在看不下去了，他说：“就要孩子玩一下吧，不便是个手机吗，有哪些了不起的”。为什么孩子对你的话充耳不闻？
送好闺蜜回酒店餐厅的道上，她挽住我手埋怨说，你看看，男孩子便是那么难管啊，打不可，说不听，略微管严一点老年人也要出去干预，简直一个头2个大。那晚大家聊了好长时间，有关孩子怎么会把爸爸妈妈的话当耳边风。及其教导孩子时，究竟怎样说，他才会听。
老规矩这东西，尽早立最好是
我曾经听过一种很怪异的叫法：孩子不大就刚开始立规矩，是否会太惨忍。在家里都不允许他这，不允许他那，出来会更胆怯。我觉得有这类念头的人，将会把”遵循老规矩“和”沒有信心“给搞混了。不讲规矩的孩子并不一定是有信心的孩子。当一个不讲规矩的孩子和外部撞击时，他会发觉，只能家人会惯着自身，校园内，不讲规矩是会被别人反感的。他会对世界有多大会造成蒙蔽和躁动不安。反过来，这些自小明白自我约束的孩子，更具有完善的人格特质，更能信心的融入社会发展。
英国亲子早教权威专家Burton L White发觉，6个月之内的宝宝都还没“老规矩”观念，她们用抽泣表述要求时，父母应当尽可能考虑；可是6-8个月后，就可以刚开始立规矩了。实际上孩子对“老规矩”有令人震惊的理解能力。从一开始的一些简易的命令，到一岁后慢慢引进讲理，7-22月是创建宝宝规矩意识的关键时期。例如8个月的宝宝由于好奇心去用劲抓妈妈的脸，此刻很坚定不移的告知宝宝“好疼”，或是“不能”，而且把宝宝的手拿开，便是立规矩的刚开始。
立规矩的情况下，一家人观点一致太关键了。例如前原文中，父亲已经改正宝宝用餐看手机的个人行为，姥姥出去护着，那样孩子非常非常容易搞晕：因此究竟能看手机還是不可以玩呢？還是尽管父亲不许我玩，可是在姥姥眼前就能玩呢？全家人前线不统一，老规矩立了相当于白立。
给孩子一些充分准备時间
每一次带苏宝去公园，我都是观查到二种不一样的父母。一种告知孩子该回家了的情况下，孩子压根不理睬，磨磨蹭蹭三十分钟都走不上，要不便是在又哭又闹中父母把孩子拉走收尾。此外一种父母一直能很轻轻松松的让孩子离去。她们的差别取决于父母的管理方式。为什么孩子对你的话充耳不闻？
学龄前儿童的孩子，规则意识仍在萌芽期，当她们潜心某一玩具或是手机游戏的情况下，突然被切断会很惊讶，接踵而来的很可能是又哭又闹。我身旁许多英国妈妈在这些方面做得非常好，他们会在该离去以前，提示孩子也有十分钟，也有五分钟，也有一分钟，随后time up. 习惯这套程序流程的孩子，由于每一次该离去生态公园时都是有个充分准备，会较为遵循時间标准。
这一方法，对管理方法宝宝看电视剧的時间，该几点睡觉，吃零食的总数（例如，它是最终三块曲奇饼干了）一样合理。
讲话要算数
老规矩立好啦，就需要实行，千万别言而无信。
苏宝这段时间对绘画非常很感兴趣。一开始用水彩颜料的情况下，她造型艺术设计灵感大爆发，挽住衣袖就刚开始往墙壁、家俱上画，我赶快劝阻。她闻此声马上停手，可是已过一会又刚开始想往墙壁画。从一岁半刚开始，我刚开始对苏宝实行“二遍标准”。例如她在家俱上绘画，我能提示她不能，可是假如2次提示后她再次往家俱上画，我能轻轻地的把她手上的水彩颜料取走，而且告知她缘故。你能发觉，父母执行力强，个人行为和见解自始至终平稳，孩子会十分重视你的管教。
改正孩子的某一个人行为时，语调要柔和而坚定不移，不用高声吼，更不必碎碎碎念。苏宝有一段时间用餐时喜爱把厨具和饭食四处扔，有好几回，我告诉她不能之后，由于忙着烧菜，讲完就沒有都还没管她。到最终变为她一边扔，我一边碎碎反复“不能扔”，因此苏宝在扔食材这件事情上，变成老油子，刚开始不把老规矩当一回事。决策推行“二遍标准”后，我能劝阻2次，第三次再扔就请她离去餐桌。苏宝被威慑住了，扔食材的习惯性也自身好啦。
这一点我向身旁的英国妈妈们学得了许多。有一次在早教班，碰到一个两岁男孩儿有意用玩具打别孩子，妈妈清静的告知孩子几回“那样不对”，他依然不断手，妈妈告知娃儿子那大家今日不可以这里玩了，回家了。之后又看到这一孩子，他确实沒有再打挑球。
宝宝2岁上下会亲身经历一个自我认同爆发期称为Terrible twos，喜爱和父母唱反调，乃至蛮不讲理，这全是宝宝心态发展趋势必经之路的一切正常环节。
苏妈一个朋友两岁半的孩子不愿整理玩具，痛哭大吵大闹遍地翻滚。妈妈起先在旁边陪他嚎了一会，随后她用来一床毛毯说，妈妈如今要去办事了，你心里难受就再哭一会吧，但是地面上太凉了，你能裹着毛毯哭。讲完就要厨房做饭了（确实太机敏）。孩子发觉用哭泣声蛮不讲理威胁父母不可能，迅速就老老实实整理玩具了。
孩子全是很聪明的动物，她们无时无刻的在检测大家的界限感。由于坚持不懈这一标准，我对苏宝立了老规矩后，一般提示二遍就能达到效果，并不一定来到第三步。
不必随便对孩子满嘴说不，可是讲过，就需要让孩子搞清楚，妈妈是用心的。
立即沟通交流，明白同理心
苏宝近期也刚开始有一点Terrible twos的迹象，例如她有一次饮水时有意倒在木地板上，一不小心劝阻后，一臀部坐着地面上刚开始痛哭。我蹲下陪着她，等她心态略微宁静后，我告诉她刚刚哪儿做的不对，随后给她一个相拥，告知她妈妈依然很爱她。随后我能说：地面上打湿了，我们一起来把木地板擦干净吧。
这一方式是在一本称为《一分钟父亲》的小书里学得的，作者是Spencer Johnson, 这本书八十年代就早已被译成了汉语，就是我儿时妈妈买回去帮我爸看的，之后不经意一次一不小心从家里书橱里翻到，念完后确实获益匪浅，因此也买来一本给苏爸读。
为什么孩子对你的话充耳不闻？孩子不讲规矩，许多情况下仅仅一种消极情绪的自身表述，父母立即认同孩子的心态，协助她整理心态，了解到自身的个人行为，授予孩子明显的深爱的体会，是最有效的教导。愿我们都变成柔和而坚定不移的父母。（全文完）
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幼儿早教：父母常说的这些话，竟然有杀伤力！怎么说话宝宝才会听？
幼儿小西西近期愈来愈不太好喂了，妈妈把饭喂到嘴上他不要吃，自身拿个汤勺玩得盛行，总算大胆美女人体妈生气了：“大胆美女人体那样很不乖哦，哪家商品那么不懂事！”听见这话，大胆美女人体痛哭了起來，剩余的饭也不吃了。怎么说话宝宝才会听？
“大胆美女人体的汤勺玩得真棒，可是汤勺是用于用餐的，如同那样吃，你试一试能够 保证吗？”怎么说话宝宝才会听？幼儿
如果当初大胆美女人体妈妈那样说，是否会有不一样的結果？
伴随着孩子能听要说的愈来愈多，该如何跟她们讲话越来越愈来愈关键。一样一件事，大家用不一样的叫法与孩子座谈会具有彻底不一样的实际效果。文化教育的区别就这样积少成多的反映出去的。
当宝宝伤心、发火、做对或犯错时，特别是在必须沟通交流的造型艺术，这时候该怎么讲？
解决消极情绪要同理心
竭尽所能立在宝宝的部位，用她们的视角来对待难题，这就是说白了的同理心。了解并接纳宝宝的各种各样体会和心态，必需的情况下替她们表现出来，才算是恰当的沟通交流方式。在宝宝出現消极情绪时，同理心至关重要。
你应说“妈妈（父亲）了解你一些伤心”而不是“你干嘛呢？”、“你为什么呢？”
接纳她们的体会
窗前忽然传出的警笛不容易让大人慌乱，但却将会会让宝宝担心痛哭。接纳宝宝的体会，就算这些体会与你的不一样，它是爸爸妈妈最先要塑造的核心理念。
或许有的情况下，宝宝的反映在大人看来是蛮不讲理，但事实上，她们所作出的主要表现一定是出自于种种原因的。由于孩子承受力和思索方法和我们大人是不一样的，因此许多 情况下她们将会会出现更为猛烈的反映，而我们要尝试接纳她们的体会。
了解最重要
当宝宝心态出現起伏时，大家必须寻找在其中的缘故，但这并不意味着要马上去问：“你干嘛呢？”或“你为什么呢。”
大家的孩子还小，她们难说出“为何”，并且有的情况下他们自己也不知道为何发火伤心，一味地问缘故总是给他提升难点。在许多 情况下，大人问的“你干嘛呢”会让宝宝了解成““就为这一点琐事哭啊？”进而更为伤心。
当宝宝伤心或发火的情况下大家应说的应该是，“妈妈看出去你一些伤心”，那样她们便会感受到重视和了解，进而接受大家的关注。随后接下去再去探讨她们无法控制的缘故。
做没错毫无疑问全过程
宝宝必须鼓励，恰当的鼓励能让孩子更为信心进而做得更优异。可是许多 父母都忽视的一件事，那便是鼓励跟夸奖并并不是一件事情。“你真聪慧”跟“你根据加倍努力了”所接到的实际效果彻底不一样。
你应说“你保证了，由于你勤奋了！”而不是“你真聪慧”、“你是最赞的” 下边这3种夸奖和鼓励，你常说哪一种？
“宝宝真聪慧！”“大家宝宝是最赞的！”“乖宝宝！”
“全答对了，非常好！”“今日宝宝去玩没哭，真棒！”“宝宝今日自身用餐，非常好哦。”
在宝宝进行某一每日任务或从业某一个人行为的全过程中，对他所努力的勤奋或所应用的方式开展点评，注重他的勤奋。如“你这件事情做的真勤奋！”“宝宝今日很用心，非常好！”“宝宝这一件事儿做得挺不错，由于动了脑子！”
第一种“乖宝宝”、“太棒了”归属于含糊的赞美，大家会無心地将其挂在嘴上。但“棒”、“乖”是一个很虚空的定义，假如孩子总扣满上那样一个帽子，反倒是一种工作压力。
? 第二种是对宝宝某类个人行为的結果开展意见反馈和点评，注重考试成绩。那样的赞美能让孩子把結果和赞美快速创建起联络，可是单一注重結果而忽视了勤奋的全过程。怎么说话宝宝才会听？幼儿
第三种是最适当的鼓励，经常被第三种方法鼓励的宝宝，会慢慢产生一种意识：“进行”不意味着优异，要是全过程努力了勤奋就非常值得被毫无疑问。一般那样的孩子更想要接纳挑戰、战胜困难。
在对宝宝表明毫无疑问的情况下要重视宝宝的个人行为全过程，而不是事儿的結果和宝宝个人。留意对宝宝个人行为的鼓励，让宝宝了解他的勤奋你看到了。
鼓励如“父母见到你的勤奋，为你骄傲！”，比对于結果和成果的夸奖“父母见到你考试成绩提升，给你开心！”，对孩子更强。多鼓励，少夸奖；多叙述，少点评，才可以防止孩子被夸奖绑票。
做不对以偏概全
《爸爸去哪儿》第三季中夏季服务承诺村支书要维护冰激凌却沒有保证，夏克立是如何解决的？
他把夏季叫来到一边，对他说她一开始维护了冰激凌，做得非常好，之后没能维护好，因此做得不足好，随后让夏季自身站到一边想一想。
之后诺一问夏季为何体罚，夏季说：“由于我前边做得非常好，但后边做得不足好。”她懂了什么个人行为是好的，什么是必须纠正的。孩子经常会错，这时候指责并不是目地，以偏概全，让她们搞清楚应当怎么做才算是父母必须保证的。
你应说“假如你可以……是否更强？”而不是“你那样做不对”、“你不是个乖孩子”
跟鼓励孩子一样，我们要将重中之重放进实际的事儿和办事的全过程上，不必扩张到其他事儿上。更不必给孩子贴上“不乖”、“顽皮”这种标识。
指责孩子的情况下能够 先告知她们你的体会，随后告知她们哪儿做的是对的，哪儿做的不对，正确引导她们应当怎样做。
例如：“宝宝把小玩具洒了一地妈妈感觉不大好，你可以把乐高积木搭得那么漂亮，如果搭完能放好就更棒了。”
这种话比你想像的更有“破坏力”
有一些大家常说的话实际上并不适当，下边这一份“禁止使用语”明细期待父母们储存。
不正确1、“要像小男子汉那般！”
让孩子学好表述心态是十分关键的，那样的话会使孩子长大以后感情阻塞、不当表述。
不正确2、“女生（男孩儿）可不可以那样。”
不正确3、“你爸（妈）真讨厌。”
你的另一半也许确实很让人厌，可是你可以记牢，这个人也是孩子的爸爸（妈妈）。更关键的是，你那样讲话将会会给孩子传送不正确的意识——说亲人说闲话是没事儿的。
不正确4、“闭上嘴！”
不正确5、“你怎么不跟你哥（姐）/他人家的孩子学习？”
这总是造成 孩子的不满意，并让兄妹、小伙伴们中间造成芥蒂。
不正确6、“你怎么全都做不太好？”
孩子从持续的试着和不成功中学习培训，可是那样的话会让她们担心试着一切新事物。
不正确7、“没有什么好怕的，做便是了。”
对你说的孩子“没有什么好怕的”始终不变她们担心的客观事实。反过来的，你应该试着去聆听她们担心的缘故。
不正确8、“这就是你不懂事的不良影响！”“看一下，我早说已过吧……”
怎么说话宝宝才会听？在你告知孩子不要在房间内乱串以后孩子還是由于乱串跌倒，这时候你也许会出现一些“给你不懂事”的小得意忘形，可是，哪壶不动提哪壶会增加孩子的憎恨，而且毁坏掉一个文化教育孩子的最佳时机。
早教知识：你知道孩子为什么哭吗？
因孩子积极主动采集与在采集全过程中展现出的本能反应慎重和回绝性外在主要表现。孩子对某一类实际客观现实信息的拷贝采集、搜集和存储目地沒有完成时也会运用“哭”的逻辑思维外在主要表现状况。你知道孩子为什么哭吗？
前提条件：在确定孩子身心健康的前提条件下
缘故一：本能反应惧怕
你知道孩子为什么哭吗？因孩子积极主动采集与在采集全过程中展现出的本能反应慎重和回绝性外在主要表现。换句话说，在父母不留意的状况下，由于出示信息全过程中不科学方式的应用，进而造成孩子在拷贝采集、搜集信息的全过程中造成了不适感而产生惧怕性逻辑思维，进而应用“哭”这一外在主要表现状况来表明对这种信息采集全过程的惧怕和回绝。
妈妈在用玻璃奶瓶喂孩子奶的情况下，恰好有电話打进去，父亲接了电話后对母亲说：“您的电话，接不接？”因此，母亲一边喂孩子奶一边转头对妈妈说：“你跟他说道我正给孩子喂母乳呢，之后我给他们打以往。”妈妈在讲话的情况下或许给孩子喂母乳的劲沒有把握好，奶瓶奶嘴过多地伸入了孩子的口腔内部，使孩子造成了一定的不适，因此从此之后，当母亲再用这一玻璃奶瓶给孩子喂母乳的情况下，孩子就将会会用“哭”的外在主要表现状况对这一玻璃奶瓶表明回绝。
对于这类缘故导致孩子又哭又闹的逻辑思维外在主要表现，就应当在明确缘故的基本上，立即地拆换孩子拷贝采集、搜集信息全过程中造成孩子回绝的具备“形象化印像”的实际客观性信息，进而使孩子再次接纳。
缘故二：提示和索取
由于孩子在这个阶段主要表现出的拷贝采集、搜集信息的本能反应主动性，进而当其拷贝采集、搜集和存储信息的量达不上的状况下，或是所期待信息不符孩子信息采集速率的状况下，展现出应用“哭”的逻辑思维外在主要表现状况对照护者、信息的服务提供者、“独采信息源”来开展提示和索取。
对于这类缘故，父母理应为孩子拷贝采集、搜集和存储信息出示大量的信息量或是把早已开展的信息出示全过程维持下去，直至孩子在逻辑思维基础构造建立所必须的相对性时间段内拷贝采集、搜集和存储信息量获得考虑才行。
比如：
当孩子摆放的小玩具被父母或是别人一不小心毁坏；
当孩子“东西”秋意渐浓，父母让孩子回家了或是不断安慰喂养食材；
当想得到 某类自身很感兴趣的小玩具礼品遭受回绝；
当孩子已经浮想联翩的看电视剧，父母决然把电视机关闭；
当孩子正和别的小孩子兴高采烈地玩乐；
当孩子想让母亲为自己阅读文章一本书；
当孩子正趴在地上找小虫子，马上被父母推走洗手消毒；
……
缘故三：饮食搭配目地沒有完成
孩子对某一类实际客观现实信息的拷贝采集、搜集和存储目地沒有完成时也会运用“哭”的逻辑思维外在主要表现状况。你知道孩子为什么哭吗？这一类缘故是较为广泛的。从基本规律上而言，这主要是父母沒有非常好的掌握住孩子饮食搭配必须的规律性，进而使孩子由于无法得到饮食搭配要求的考虑而应用“哭”的逻辑思维外在主要表现对父母开展提示，期待要求获得考虑，换句话说，孩子会由于“饿”和“渴”而展现出“哭”的逻辑思维外在主要表现状况。
在掌握到孩子又哭又闹外在主要表现状况是由于这类缘故的基本上，不但要立即考虑孩子的饮食搭配要求，还应当在孩子逻辑思维基础构造建立全过程中的相对性時间内对孩子的饮食搭配规律性给予把握。
缘故四：适时地为孩子调节“睡卧”形状
由于沒有可以立即地为孩子调节“睡卧”的形状，导致孩子由于长期拷贝采集、搜集和存储信息全过程中信息类型的简单而产生采集疲惫；又由于孩子长期性“睡卧”形状的维持，导致孩子根据逻辑思维本能反应地觉得到人体部分的疲惫，全部这种缘故就造成孩子展现出“哭”的逻辑思维外在主要表现状况。
你知道孩子为什么哭吗？对于这类缘故造成孩子展现出“哭”的逻辑思维外在主要表现状况，理应在明确孩子展现出“哭”的逻辑思维外在主要表现状况缘故的基本上，适时地为孩子调节“睡卧”形状，或是提升和替换孩子所拷贝采集、搜集和存储的信息。
育儿新知:那些不该对孩子说的话
父母也难免有说错话的时候，不过有些话却代表了父母错误的教育观念，会对宝宝的一生造成很坏的影响。爸爸妈妈们赶紧来对号入座，看看自己有没有对孩子说过这些不该说的话呢?
“你是姐姐，要让着妹妹。”
说话分析：很多父母以为这样说，就可以解决孩子之间的纷争。那些已经为人父母的，回想自己的童年，好象从小就是接受这样的教育，以为做哥哥姐姐的就应该让着弟弟妹妹，就算大的一方心里有什么不满，也只能逆来顺受。
其实解决孩子纷争的关键不在于他们年纪的大小，“公平”才是最重要的原则。父母应该换一个角度，让孩子感受到自己有爱护弟弟妹妹的责任，而不是一味没有原则地让步。
深远影响：若父母长期以这种口吻教育孩子，只会让大的一方对弟妹怀恨在心，渐渐成为手足间的芥蒂;而弟妹则会仗着自己年纪小，认为别人让他们是理所当然的，日后会不断犯错。
那些不该对孩子说的话
“这是姐姐的玩具，妹妹玩自己的。”
说话分析：有时父母为避免孩子们争夺玩具，实行同一款玩具买两件，孩子就不会因为别人有自己没有而产生嫉妒心理。如果孩子间因为争夺玩具而发生纷争，父母便对她们说：“这是姐姐的玩具，妹妹玩自己的。”其实这种教导方法是治标不治本的，父母应该让孩子借着互相分享玩具的时机，懂得体谅别人的需要，“独乐乐不如众乐乐”，从而可以获得与别人分享的喜悦。
深远影响：如果父母经常让孩子意识到某些东西是自己的，某些是别人的，很容易让孩子建立起“楚河汉界”的观念，不懂得互相分享的重要，令孩子之间的关系疏远。
“哪个乖就爱哪个。”
说话分析：家长不要以为对孩子这样说，就能把孩子驯服得服服帖帖。“谁乖就爱哪个”反而会向孩子灌输“爱是有条件”的错误观念。父母让孩子觉得，只要表现好些、行为乖些，父母才会爱你一些。长辈这样的心态，会在不知不觉间加剧孩子们的竞争，为了争取长辈的爱，遮掩自己的真性情，以各种方法来取悦长辈。一些自信不足的孩子往往会认为长辈的爱不可靠，愈加自卑。
深远影响：长此以往，孩子会为了讨好长辈和争取他们的爱而努力，令孩子怯于表现真我。即使孩子生活在应以真诚示人的家庭中，都仿如带着面具，活在无形的压力之下。
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“弟弟一个人呢，快去陪他玩玩。”说话分析：这种命令式的吩咐，只会令孩子反感。试想孩子正兴高采烈地做自己的事，可父母的一句话，孩子就要放下自己的事去陪弟弟玩，孩子当然会感到扫兴。即使孩子陪弟弟一起玩，也未必出自真心。相反，年长的孩子会觉得父母只顾及其他孩子的感受，却不理会自己，这样无形中可能加深兄弟姐妹间的隔膜。
深远影响：如果父母经常忽视孩子的感受，只会令孩子和父母间的关系变差。父母若经常要孩子去做他们不愿意做的事，会令孩子产生强烈的不满情绪。
“她不过是我们家的佣人。”
说话分析：无论发生了什么事，父母对孩子说：“她只是个保姆。”这样的话是极富阶级观念的，让孩子意识到她是佣人，我们雇她工作，我们就有权不尊重她!这样会让孩子不懂得尊重别人，不尊重保姆曾为家庭所付出的努力。试想这样的情况，如果是自己的孩子在家里犯了错，父母却怪保姆没照看好，这只会令孩子得不到适当的教导，甚至日后在任何情况下，都不懂得承担责任。
深远影响：如果父母在未了解事情真相前，只凭孩子的一面之词，就责备保姆，这会纵容犯错的孩子重蹈覆辙。
“居然在阿姨面前向我撒娇?等客人走了再罚你!”
说话分析：亲戚远道而来，孩子在别人面前撒娇，父母一时怒上心头，说出这样的话。一般来说，父母为免客人和自己尴尬，不便马上责骂孩子，准备等客人走了之后再说。可是由于父母和客人谈笑风生，把处罚的孩子的事忘得一干二净。不过如果父母认为孩子犯错却不立即处罚，等得太久，可能连孩子也忘了处罚的事。如果想取得惩罚的效果，让孩子知错能改，就要立即处理，否则效果会大大减少。
深远影响：施行奖惩，都该即时处理，才能获得效用。幼小的孩子大都健忘，等得太久的惩罚，可能已把自己的过错忘得一干二净，另责罚的作用大大减少。
“那个孩子叫什么名字?我叫老师罚他!”
说话分析：父母接到孩子给人欺负的消息，心痛孩子，自然想保护他，为他出头。不过，父母要知道，孩子说出自己的情况，往往是希望先得到父母的关心，父母应该以关怀的态度教导孩子如何去解决问题，而不是立即找老师代为出头。如果问题不是太严重，父母应该让孩子学会如何处理。如鼓励孩子把事情告诉老师，由老师来处理。记住：学习如何处理问题是孩子成长必须经历的阶段。
深远影响：因为小朋友间的争执时而有之，如果孩子每次遇到问题，都找父母出头，有谁还敢和他玩呢?这样只会令孩子变得更孤立。
宝宝怎么说脏话了
爸爸妈妈听见宝宝说第一句脏话时，多半会感到震惊：“从哪儿学来的？”在宝宝说第二句、第三句……之后，或是动辄教训，或是无可奈何。
找到宝宝说脏话的原因并对症下药，这才是解决问题的关键。
非理解性习得原因
奇奇两岁半。奇奇妈说，他奶奶骂爷爷的时候，不仅自己骂，还教奇奇说：“奇奇，说爷爷戆度（懒鬼、乡下人、老头子）”。所以奇奇现在对着爷爷一套一套的，爷爷也不生气，高兴着呢。我真反感他们这样做。
分析：宝宝往往没有分辨是非善恶美丑的能力，还不能理解脏话的意义。如果在他所处的环境中出现了脏话，例如家人或外面有人讲，都能成为宝宝模仿的对象，宝宝会像学习其他本领一样学着说并在家中“展示”。如果你这时不加以干预，反而默许，像奇奇的爷爷那样，甚至觉得很有意思而加以间接鼓励，则更会强化宝宝的模仿行为。
对策：
1．冷静应对
当宝宝口出脏话时，你无须反应过度。过度反应对于尚不能了解脏话意义的宝宝来讲，只会刺激他重复脏话的行为，他会认为说脏话可以引起你更多的注意。所以冷静应对才是最重要的处理原则。不妨先问宝宝是否真的懂得这些脏话的意义？他真正想表达的又是什么？
2．解释说明
运用解释与说明，是为宝宝传达正面、澄清负面社会价值的好方法。在和宝宝的讨论过程中，要尽量让他理解，粗俗不雅的语言为何不被大家接受？脏话传达着什么样侮辱的意味？也让宝宝体会体会，听到这样的语言时，是如何感受到不被尊重。
3．正面引导
你还要悉心引导宝宝，教他换个说法试试。彼此定下规则，随时提醒宝宝，告诉他如果能克制自己不说脏话，才是乖宝宝。
4．寻求支持
如果他人无意在宝宝面前说出脏话，那么你最好提醒他们，不要当着宝宝的面说出不雅的言词；如果他人是为了好玩儿，而有意教宝宝说脏话，那么你应该郑重地告诉他，这种做法是错误的，千万不能因为面子问题对此视而不见，这将会对宝宝的未来产生重大的影响。
理解性习得原因
幼儿园里，几个男孩子围着长得胖嘟嘟的佳佳，嘴里叫着“胖子”、“肥猪”，佳佳委屈得大哭起来。
分析：这些男孩对着佳佳说脏话，除了出于好玩儿，互相模仿，还具有了一定的选择性，他们能够初步理解脏话的含义，对特定对象说脏话，可以算是一种有意识的行为。
为什么会出现有意说脏话的行为？首先必须清楚这一阶段儿童的心理特点。3岁宝宝的智力发育很快，出现了自我意识的萌芽，开始形成了表象、想象和思维，能用语言表达自己的感受。他能够在头脑中形成对客观事物的形象，不但能记住那些具体的、自己体验过的事物，而且还能记住那些听来的、自己说过的抽象的事物。所以，会用脏话的形式将佳佳是个胖宝宝的事实表达出来。
对策：
1．创造一个文明的环境。爸爸妈妈首先要做到语言美、行为美，为宝宝做出榜样。
2．在集体环境中，如果发现个别宝宝说脏话，你要及时制止，防止他对宝宝产生影响。制止的方法以“冷处理”为宜。切忌当着大家的面批评、羞辱宝宝，这一方面会刺伤宝宝的自尊心，另一方面，对其他宝宝会起到消极暗示的作用。
3．培养宝宝对其他小朋友的好感。你可以问宝宝，“你是喜欢别人表扬你呢，还是喜欢别人批评你？”让宝宝了解，适时地向别人示好胜于批评、嘲笑别人。
马韵（儿童心理学硕士）