隔代监护留守儿童问题。

假期的余热还没有完全褪去,新的学期即将来到,同学们在回学校之前都需要做好入学准备,入学准备可以帮助孩子们快速的进入学习状态中,你有哪些推荐的入学准备小知识呢?以下是小编为大家收集的“隔代监护留守儿童问题”供大家参考,希望能帮助到有需要的朋友。

这学期我们班里出现的一名比较特殊的孩子,每天都是独来独往,老师和小朋友和他说话他只是呆呆的看着你,只有每次吃东西的时候他才会走到老师的旁边:“哎哎哎……”然后指着吃的东西告诉着我他要吃。而且最头疼的就是他每天都会闯祸,有一天甚至把一个小朋友的脸抓破了……

为此我对他多了一份关注,希望他能尽快融入到班级生活,我尝试着和他多说说话,可是他那一口方言让我实在是无能为力,大半部分是没有听懂的。于是我只能揣摩着他说的意思来和他交流。

对于他这样的情况我开始尝试着和他爸爸交流,可是一问也是三不知。爸爸说辉辉一直在老家里面和爷爷奶奶住在一起,只是最近暑假才接到自己身边来的,对于自己的孩子这位爸爸也说对他很不了解(很多次问爸爸辉辉的情况他都说不清楚,甚至连儿子有没有打预防针都不清楚,过来问老师怎么办),最近爸爸又忙着新店开张一点都顾不上他,妈妈又在照顾着刚出生的小妹妹,所以对他的关注很少。

于是我在网上查了一些资料,他属于那种留守儿童,并且父母常年不在身边,都是由爷爷奶奶带大,隔代监护下的儿童所反映出来的问题最严重,由于祖辈的年纪受到正常家庭教育和关怀,性格和心理上均容易出现偏差。作为他的老师我想我应该同情他的不幸,也应给他更多的关注和关怀,同时应该积极鼓励他参加集体活动,让他更好更快的融入集体生活,并且能够更多的关注他们的心理,让他能更好的适应幼儿园生活。在关注幼儿的同时我也应更多的与家长联系,希望通过家园配合,让这个孩子能更好的适应新的环境,新的生活。

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隔代教育问题大解决


现在老人带孩子的家庭很多,但是当新一代的妈妈与婆婆之间出现教育偏差应该怎么办呢?以下就让我们来看看隔代教育中常遇到问题的一些解决方法吧,对于家庭的和谐很有帮助的噢!

怎么说,他才会听?

1甜蜜地说

我们小区里有位婆婆,在和我们聊天时说到,自己和儿媳妇在育儿观念上有大差别,但她总会选择什么都听孩子妈的。

为什么她能如此听儿媳妇的话?我慢慢地盘问出了原因:她认为自己的儿媳妇很不错,对自己既尊重又体贴,每次要跟她说什么之前,都会先开口把“妈”叫得甜蜜又亲切,有时候还会在送给她很喜欢的礼物之后再轻描淡写地说些关于养育孩子的意见,以至于这位婆婆每次都不太好意思反驳,觉得这些小事儿和儿媳妇的孝顺、甜蜜比起来,并不算什么,是很容易接受和改善的。

2有重点地说

有一次,我有个同事一上班就和我抱怨,说女儿病了,她放在了自己的妈妈家,嘱咐得周到详细,结果晚上回家一看,老人还是给孩子吃错了药,而且果汁也喝得不够量,磨牙饼干也没给吃。她又担心又生气,可今天又不得不把女儿再放在姥姥家。

我问她,你是怎么嘱咐老人的?她说,我说得别提多详细了:早上8点吃早点,9点吃第一次药,吃半片,10点喝果汁、吃饼干,12点吃午饭,12点半吃第二次药,也吃半片……她还没说完,我就打断她,让她赶紧给自己的妈妈再打个电话,只说两句:“今天每4小时给翘翘吃一次药,每次半片。别多吃啊,医生说吃多了会抽筋的。”她半信半疑地看着我照办了,果然这天老人没给孩子弄错药,也把孩子照顾得很好。

这也是很多妈妈爱犯的毛病,跟老人说话没重点。老人觉得很繁琐,没记住不说,要是遇到挑剔的老人,还会因为觉得自己不被信任而气愤或郁闷。其实,在很多情况下,给孩子吃了什么喝了什么、几点吃的都不重要,只要叮嘱老人最重要的事就可以了,比如吃药的事。有重点地说,老人就会听,说得太多,老人反而什么都没听见。早教网

3让别人说

如果老人怎么也不肯接受我们这些年轻父母的意见,可以试着让他们认为是“权威”的人物帮着说。

如果你觉得婆婆经常无意识地说些脏话,或者有随地吐痰等不良习惯,对孩子的影响非常不好。那么你可以让老公私下去跟婆婆说,告诉她如果孩子模仿她也养成了这样的习惯,以后上幼儿园或者上学就会被人笑话。通常出于疼爱孩子和对儿子的尊重,婆婆会“听”这样的话。

另外,如果你的某种育儿观念婆婆不能接受,你也可以想办法让周围人影响她。比如我主张从孩子一出生就经常给他洗澡,但是从农村来的婆婆就非常反对。

某次,一个在幼儿园当老师的朋友来家里玩,我介绍了她的身份,婆婆立刻把她当成了医生一样的权威专家问长问短。这时,我有意无意地和她聊起了孩子洗澡的事情,她发表了和我相同的看法。当时我婆婆并没有表态,但在此后就不反对我经常给孩子洗澡了。

同样,相似的事我也经常通过其他孩子的家长来说,当婆婆知道,身边大多数孩子都是这样的养育方式时,她会乐于接受这一事实的。

4在适当场合说

我的小姑子今年生了宝宝,有一次我们去看她,她当着我们的面说起了她婆婆给宝宝冲奶粉时用的水总是太热,想让我帮她一起说服她婆婆。我看得出来老人的脸色当时就变了,我赶紧把话题岔开,但是后来还是听说她婆婆闹着要回老家去,不肯帮她带孩子了。

所以,有什么意见想跟老人说的话,最好别当着孩子的面,当着家人的面,当着邻居的面,甚至是当着医生的面……要知道,老人很要面子,这么被你当众一说,会觉得很下不来台,不但不会改,还会更加固执。

老人特别高兴的时候也不适合说,否则很让人扫兴。所以想找到一个合适的场合还真是需要等待时机,细细琢磨。散步的时候、睡前看电视的时候,尤其是看到电视里有相关的场面或生活中碰到合适的事情时,成功说服老人的几率会比较高。

5有技巧地让孩子说

有时老人坚持的某些事,一时无法反驳的话,不妨先顺着她的意思,等“谋划”一番后,让孩子来说。

我有个朋友,孩子快上幼儿园了,朋友非常希望儿子能独立地尝试自己吃饭、穿衣等等。但孩子的外婆总说孩子太小,自己吃饭会吃不饱,自己穿衣服没必要等等。

老人这么说时,她从不反驳。但是等到周末她经常会约上我们带着几个孩子一起出去玩。吃饭时她就鼓励儿子自己吃,并且告诉他这样吃饭很有乐趣,像个大孩子。我们的孩子自己吃饭也成了她给儿子树立的榜样。于是孩子回家后就会跟外婆“抗议”,坚决要自己吃饭。老人拗不过孩子,只好“从”了。

再比如说我婆婆,不愿意给孩子吃蔬菜,怕孩子嚼不碎噎着。我就把晚间的故事时间都给了“蔬菜”,讲小白兔啃萝卜所以跑得特别快,小山羊吃嫩青草所以爬山爬得特别高,大力水手吃菠菜特别有力气……这样不露声色地“策反”之后,孩子总是主动要求奶奶给他吃“菜菜”。孩子一要求,奶奶就“投降”了,我想说的话她也就算是“听”了。

6用自己的缺点说

当和老人在某些育儿观念上发生冲突时,不妨反着说,即告诉老人如果不怎样做,孩子就会变成她不希望看到的那样。对婆婆,可以用自己当反面教材;对自己的妈妈,可以“牺牲”老公。早期教育

比如可以和婆婆说:“您看,我妈妈当时就是老让我吃糖,我的牙现在多难看啊!”或者对妈妈说:“你看圆圆爸,就是我婆婆小时候给惯的,一点儿自立能力也没有,连碗都洗不干净。”通常,老人对于自己孩子配偶的缺点都很不喜欢,绝不愿意让自己的孙辈重蹈覆辙。但切忌反过来说,否则会伤害到老人,因为这如同指责她在教育自己子女上的失败。

我自己遭遇过一次重大的“危机”,我婆婆坚决要把我儿子带回老家,我强烈地反对了几次她也不听,还把我的阻止看成是不信任和不知好歹。

最后我跟她谈了次心,很诚恳地告诉她我不是不信任她,而是我自己小时候就是在奶奶家长大的,很大才回到自己的父母身边,所以性格乖张,脾气一直不好,没有安全感等等。我婆婆此后再也不提及此事了。

也许你用了N招儿之后,老人还是不听,那么就干脆想一想,他为何会如此坚持?也许他的观念并不是全无道理!这个时候,说服自己也许是最佳选择。毕竟,在爱孩子这一点上,你们是完全一致的。

本网站小编总结:据相关的调查,由老人们带孩子多会出现护理及其喂养、教育等等多方面的矛盾,有矛盾了就要解决,不过对于不同于老人的意见,我们就要把握时机,掌握技巧来交流了,但愿以上是一篇有意义的文章!

隔代教育存在那些问题


如何看待中国的隔代教育,长远看隔代教育弊大于利,但也不能全盘否定隔代教育。隔代教育作为一种客观存在的家庭教育方式,对孩子的个性发展有着极大的影响。下面帮你来分析一下。

1、 喂养方式:

“我家宝宝2岁多了,体重已经偏胖,可我婆婆还是净挑荤菜买,整天要孩子多吃菜、少吃饭,一点都不科学!我想自己带孩子,但是苦于没一点时间”。谈起孩子的喂养问题,家住郑州的赵女士一肚子不满。

临床发现,由祖父母喂养的幼儿,更易出现挑食、偏食等不良习惯。老人的心都比较慈善,加上现在的孩子都是独生子女,可谓“含在嘴里怕化了,捧在手里怕摔了”。特别在吃饭问题上很迁就孩子,想吃什么吃什么,不想吃什么就不吃什么。长期娇惯在一定程度上易导致孩子偏食,而孩子偏食是一种极为不良的饮食习惯,长久偏食会给孩子的健康发育带来危害。幼儿教育

2、 管教方式:

不少老人管教孩子都倾向于两种极端,过严或者过松。一者喜欢什么事情都要督促孩子,经常检查孩子的行为。依据传统的管教方式,希望孩子按照大人所计划好的线路去成长,一切行动听指挥,从娃娃抓起。另一种极端是溺爱孩子,放任孩子的行为。而年轻父母大多受到现代教育的影响,会更尊重孩子,适当给予孩子自由的空间,补充放纵宠爱过度的现象。

但是婴幼儿的天性是活泼好动的,没有社会经验和固定的模式,所以经常会犯各种“错误”,如果时时处处都用成人的标准来要求,就会让宝宝失去信心。对宝宝成长过程中出现的若干个“第一次”,要给予积极正面的鼓励。把宝宝当作一个个体,尊重他的选择,不要因为担心他做不好而帮他做原本应该让他自己做的事情。

3、 早期智力开发:

不同的时代对于教育的观念也是不同的。在祖辈时期,早期教育与智力开发几乎是画等号的。而且,很多爷爷奶奶、外公外婆也容易因为爱孙心切,而会帮宝宝做太多事情,间接地让宝宝失去学习的机会。因此,如何让祖辈了解新一代教育的核心概念,请他们一起配合爸妈,是教育宝宝的关键。早期教育

过分强调知识的灌输,把教育片面理解为传授书本知识,把智力开发等同于提前进行读、写、算等技能训练,这些观念都是错误的。各种早期教育方案的效果追踪研究表明,早期教育若只放在读、写、算的训练上,得到的效果是短期的。所以,智力的开发只能算是早期教育的一部分。

而婴幼儿教育更多的重点应放在感官经验的获得、生活知识的培养、良好情商及性格的培养以及做好书写预备和数学前置经验的预备等方面。爸妈可以通过一些方式让宝宝的视、听、嗅、触等感觉更灵敏,可以从容地做完手中的事情等。像这样让宝宝自己体验生活、接受不同的刺激、让他自己作决定,对宝宝来说是更好的。

4、安全隐患:

小玲和孩子生活,但平时幼儿园接送和看管都是由爷爷来办。两个月前的一次惊心动魄的往事,让小玲吓出了一身冷汗。孩子五岁好动顽皮,夏季气温高爷爷最近有些体力下降,孩子喜欢吃雪糕,放学后爷爷带着孙子去买,雪糕店在马路对面,孩子性急直奔雪糕店,爷爷一时没追上,娃娃也不看红绿灯就冲了出来,撞上一辆出租车,造成了腿部骨折。说起这些,小玲泪如雨下,爷爷也怪自己太不小心,血压升高急得住进了医院。

在隔代育儿各种矛盾中,安全隐患是致命的。父母是孩子的监护人,但是隔代育儿却把监护人的枷锁转嫁到了外公外婆和爷爷奶奶的身上。一旦出现安全事故,这责任由谁来承担?老人的精力和体力都不如小孩,脑力跟不上,反应迟缓,常常连自己都需要照顾,更不说能照顾好孩子,在监护方面除了寄托于老人身上的同时,孩子的家长也应该多费些心,或者请个保姆,让老人从旁指挥和监督就比较妥当。小保姆年轻有精力,老人上心、有经验,二者结合才可相得益彰,危险的隐患自然也就消除了。早教网

本网站小编总结 :隔代教育是这个时代不能避免的教育方式,由于来自社会等其他的压力迫使家长不得不采用这种教育孩子的方式。隔代教育中的实际不是不能解决的问题,不论是老人们还是父母都是孩子的监护人都应对孩子负起责任来。

隔代教育时需要注意的问题


伴着春天的脚步,一个崭新的新学期又在我们的面前了,许多同学都会在开学前做好相应的准备,提前做好入学准备工作可以让我们提高效率,那么你还有了解过哪些关于入学准备小知识呢?为了让您在使用时更加简单方便,下面是小编整理的“隔代教育时需要注意的问题”,大家不妨来参考。希望您能喜欢!

案例:

再过几天,遥遥(化名)就1岁5个月了,但牙才出了4颗。这是咋回事?遥遥的奶奶和妈妈一起带她到医院检查,结果缺钙。

“牙齿(个数)=月龄-4~6,以此计算,她应该长11~13颗牙,4颗牙显然太少。此外,她的囟门也没闭合,空隙很大,还有肋缘外翻、X形腿。”河南省围产医学会委员朱晓华问道:“遥遥缺钙如此严重,平时是咋吃的?”

原来,遥遥妈休完6个月产假就上班了,女儿的吃饭问题全托付给了她奶奶,偶尔才喂女儿一次母乳。要说,奶奶做饭也很精细,稀饭、面条,变着花样做,没有亏待孩子。然而,她给孙女的饮食安排里却忘了重要一点——补钙,既不常让孩子喝配方奶,也没让孩子吃过鱼泥及肝泥,咋能不缺钙!

“在喂养上,老人的确有很多优势。”朱晓华说,其一,老人亲自参与过一个甚至几个孩子的养育过程,实践经验肯定比年轻人多,比如遇到孩子头疼脑热等问题,他们不会像新手爸妈那么慌张;其二,祖父、祖母辈的人大都功成身退,有的是时间在家照顾孙子辈;其三,父母工作压力大,普遍缺乏耐心,而生活安定的老人则恰好相反。比如做菜泥、鱼泥等辅食,老人不仅有耐心,也有时间做。

你可能要问:既然优势如此多,为何还会出现遥遥的缺钙事件?

“老人喂养多是经验之谈,其中一些可能已过时甚至被科学证明是错误的,但由于他们接受新事物能力差,易墨守成规,就会存在不科学喂养的隐患。”朱晓华说。

但是,相比而言,隔代养育在喂养上还是利大于弊,祖父辈们若能及时吸收新的科学喂养知识,更能扬长避短。

事事代办、过度保护阻碍孩子自理能力、独立性发展

然而,在教育孩子、培养孩子良好性格等方面,隔代养育就可能弊大于利了。

“从自理能力和个性上,你很容易判断一个孩子是父母带大还是隔代养育的。”省实验幼儿园保教主任徐菁说,通常,隔代养育的孩子自理能力差一点,甚至不会自己吃饭;他们的个性也比较极端,要么胆小,要么霸道。

为什么会这样?

郑州大学教育学院心理系副教授许慧说,俗话说“隔代亲”,老人比父母更溺爱、迁就孩子。然而,儿童早期是要发展很多技能的,如果老人事事代办或过度保护,只能让孩子错过探索新事物的最佳年龄,阻碍自理能力和独立性的发展。

徐菁举例说,2~3岁是语言发育的关键期,但往往孩子的一个动作,老人就能猜出他的所求,便立即满足他,长此以往,孩子少了表达需要,会影响语言发展。

“由于生理的原因,老年人一般喜静不喜动,这样会不自觉地限制孩子的活动,不利于孩子的身体发育、个性发展、能力增强。”许慧说。

经常让孩子待在家里,接触新鲜事物和与人交往的机会自然少了,可能导致视野狭小,不敢面对生人,缺乏探索欲和创造力、想象力,严重的还会造成孩子固执、退缩、胆小等性格。

此外,老人多关注孩子的吃穿,却很少和孩子进行心灵交流,可能造成孩子孤独、冷漠的性格。

1岁6个月前父母要和孩子最大程度地相处

现实生活中,老人的传统育儿观念,经常引起年轻父母的反对,这不仅影响家庭关系,如果经常因此而发生冲突,也会影响孩子的健康成长。

“如果老人溺爱孩子,父母又较为严厉,在两种不同的教育方式下,判断力很弱的小孩子会不分利弊地倒向对自己有利的一面,逐渐学会察言观色,见风使舵。”朱晓华说,谁对他有利,他就听谁的,有时甚至故意制造点矛盾让双方争执,使自己投机取巧,显然对以后的人格发展不利。

即便双方教育观点一致,祖辈在经验基础上,能不断更新科学育儿理念,“隔代养育”也不能代替“亲子关系”。

“教育孩子是父母的权利和义务,老年人可以适当帮忙,但最好不包办,否则,会疏远父母与孩子的感情。”许慧提醒,尤其0~1岁6个月,和父母最大程度地相处,是孩子形成稳定依恋关系的关键,决定了他与别人相处的安全感。

“如果孩子从小没有形成良好的依恋关系,容易出现疏离感、亲密焦虑和不安全感等问题,将来可能很难和别人沟通,甚至影响成年后的社会、家庭生活。”

提示:在某些方面比父母更懂得养育孩子,但现实中,2/3的隔代喂养家庭在教养孩子上存在分歧,且由(外)祖父母喂养的幼儿,更易有三心二意、挑食偏食等不良习惯。

科学育儿知识大全:如何关爱留守儿童?


科学育儿知识大全:留守儿童,文化教育与成才是更为重要的因素,少年儿童的成才尤为重要,人们能够 从行動去关怀留守儿童:

1、政府部门

科学育儿网说到有关政府部门能够 依据全国各地的具体情况,针对学习培训教育部门创建多种多样有利留守儿童快乐成长的对策。科学育儿知识大全比如教师院校根据统计分析,对留守儿童多加开导与掌握;增加寄宿制学校管理中心学校建设,让留守儿童尽可能住校园内;地市政府非常是教育部门应当给与一定的帮扶和协助,政府部门应有效分摊留守儿童的文化教育成本费,撤销说白了的借读费和择校费。

2、提升自信心

科学育儿知识大全:留守儿童因为爸爸妈妈长期性没有身旁,有可能会致使不自信的心理状态,及其社交媒体的阻碍这些。针对留守儿童,人们不可以有不一样的精彩的目光对待,只是要有意义的事去协助留守儿童,多加开导,多与留守儿童交流,掌握她们心里真正的念头,相互体验生活中的快乐,让留守儿童得到盆友,取得成功的感受,具有提高自信心的功效。0元领专业情感分析!10s快速预约

3、提高与人沟通工作能力

留守儿童有将会会较为普攻及其内向型,因为不自信,不想要积极和人交流。人们能够 做积极的人物角色,有时一个小小个人行为,就将会更改留守儿童的一生。在学校德育中,老师要激励她们多报名参加班集体和院校的各种各样主题活动,为她们展现和主要表现自身出示一定的服务平台。应当激励她们摆脱自闭症心理状态,看看着积极和人相处,渐渐地取得成功的感受,让留守儿童搞清楚,交流沟通交流只不过一件简易当然的事儿。

有问题就怪隔代教育?这个锅老人不背!


又是一年开学季,一个新的开始,一个新的起点,大多数学生都会在开学前夕去做一些准备,入学准备可以让我们更快的适应开学的生活,还有哪些让你觉得学到了的入学准备小知识呢?经过搜索和整理,小编为大家呈现“有问题就怪隔代教育?这个锅老人不背!”,大家不妨来参考。希望您能喜欢!

“穿怎么多,孩子不生病才怪!”

“不要给孩子吃太多糖,对牙齿不好!”

“你这样有求必应,孩子都要被你宠坏了!”

……

这些话是不是很熟悉,没错,这些都是我们常对家里老人说的话,说出口的时候不觉得有什么,但是仔细想想,每一句话里都充斥着我们对老人带孩子的挑剔与抱怨。

孩子没带好,难道真的都是老人的错吗?

回答这个问题前,先问问自己:

我们有抱怨老人的资格吗?

随着时代的发展进步,我们有机会接受更好的教育、懂得使用更先进的设备去获取最新的育儿资讯,这使得我们自以为比老人更懂得带孩子,从而对他们的育儿方式产生抱怨。

☆孩子感冒发烧,老人说不要太紧张,我们立即反驳说:“生病当然第一时间看医生!”

☆孩子吵着要吃糖,老人心软给孩子糖吃,我们会抱怨道:“为什么总是给他糖吃!”

☆带孩子出门,老人抱起孩子就要走,我们立刻阻止说:“现在都是用推车!”

其实,大多数老人比我们带孩子更有经验,只是他们的方法有些落后而已,这不能怪他们。就连我们自己现在用的方法对于下一代来说可能都是落后的,那么,我们又有什么资格去抱怨老人的呢?

带孩子是父母的责任

孩子是父母的,带孩子自然也是父母的责任,老人完全没有义务帮忙,也许我们都该好好反省:

*孩子受凉感冒,老人心疼,就会想要给孩子多穿,这个时候我们在干嘛?

*孩子哭闹,老人心一软,就会忍不住给孩子糖吃,这个时候我们在干嘛?

*孩子想要这个想要那个,老人疼爱孙子自然毫不犹豫掏腰包,这个时候我们又在干嘛?

通常,我们都会说:“我在上班挣钱养家啊。”

这个理由充分到让人无法反驳。的确,没有足够的经济收入又怎能支撑起一个家、为家人提供优裕的生活条件呢?

可是,我们也必须承认,从选择“上班挣钱养家”的那一刻起,我们就失去了很多跟孩子相处的时光,也无法兼顾到孩子的教育。所以孩子没带好,我们自己首先要负最大的责任,而不是老人。

老人只是给了孩子另一种爱

我们常说是老人把孩子给惯坏了,其实不然,老人可能会宠溺孩子,却没有惯坏孩子,他们只是给了孩子另一种爱。

当我们因为工作缺席了孩子的成长而感到愧疚时,是老人们的爱让我们稍微好过些。

我们不在孩子身边时,他们至少还有爷爷奶奶或外公外婆的爱,这种爱虽不能代替父母的爱,但也能给孩子的童年留下很多美好温馨的回忆。

因此,在带孩子方面,老人的宠溺是单纯爱孩子,出现孩子被惯坏的情况,只能说是我们自己的失败,没有教育和引导好孩子,这个锅不应该由老人来背。

少点抱怨多些感恩

老人辛苦了大半辈子,晚年就该享享清福。于是,我们便把孩子交给老人带,觉得天伦之乐也是一种清福。

然而,老人理解的享清福可能是:早上到公园下棋耍太极、下午约上几个好友去叹下午茶、晚上兴致来了就去跳跳广场舞、玩闷了就来个夕阳红组团游……

现实中的享清福却是:早上送孙子上学,下午接孙子放学,晚上没人陪聊天早早睡觉,想参加组团游却因儿女们的反对而作罢……

面对老人们所做的一切,我们不仅视而不见,反而一边抱怨他们带孩子不靠谱,还一边告诉他们下次应该怎么做,瞬间感觉自己的良心在隐隐作痛。

带孩子从来不是一件轻松的事,老人之所以意揽下这个苦差,完全是出于对子女和儿孙的爱,我们要心怀感激。

如果老人的某些做法确实会伤害到孩子,应该心平气和地和老人沟通,用事实例子告诉他们这样做的严重性,而不是一味去抱怨和指责他们。

孩子最终出现这样或那样的问题,我们作为父母的要负主要责任,毕竟自己的孩子自己不去管教,又怎能去怪责别人呢?

我班上的那些留守孩子


永东可是幼儿园里的老生了,家长和幼儿园的关系一直都很融洽,这次是怎么了?园长的话勾起了我的许多回忆。

永东长得小巧,是一个一直由外公外婆带着的留守孩子,虽然爸妈不在身边,但比起其他的留守孩子来说,他性格开朗,聪明活泼,在幼儿园的各项表现很好,常受到表扬。

昨天上班时,保育员告诉我:永东夜里呕吐了两次,早餐只喝了一点汤,精神状态不太好,是否打电话联系家长。我急忙来到教室,看见永东趴在桌子上有气无力的,我把他带到办公室量体温,孩子不发烧。我接着就给家长打电话,孩子的外婆在接到电话一小时后来到幼儿园,带孩子去医院进行检查。午饭接近尾声时,外婆提着一袋子药,带孩子回来了,她告诉我孩子没多大问题,打算让孩子继续留在幼儿园。我问孩子想不想吃饭,孩子一脸的疲倦,摇摇头说不吃。老师们见孩子状态不是很好,都劝她把孩子带回家观察、治疗,等孩子好以后再送来。

也不知外婆带孩子回家后是怎样与家人交流的,于是就发生了开头的一幕。想到保育员一夜未睡,陪着孩子,照顾孩子,给孩子拖洗呕吐物,生怕孩子再有些许不适;想到我们一看到孩子有不舒服的时候是那样的心疼,焦急的联系家长;想到以前的许许多多个这样的夜晚,一阵心酸弥漫我的全身。

我们的付出怎么能这样的不堪一击?冷静下来,我再次拨通了永东的电话,向外婆了解孩子回家后的情况,外婆在电话里的语气好像没什么不满意的。

回到教室,孩子们齐刷刷的向我问候“早上好”,看着一张张稚嫩而朝气的脸庞,职业的道德和作为母亲的本性让自己的情绪一下子又回到每天的起点。放眼一望,在我的教室里还坐着好几个和永东一样的留守孩子,他们的眼神也充满渴望和好奇,思绪被他们拉的很遥远......

子涵也是由外婆带着上幼儿园的孩子,长得特别白皙,大大的眼睛闪烁着智慧的光芒,真是人见人爱的小家伙。每次子涵的爸妈回家看他时,他都会非常兴奋的告诉我:我爸爸(妈妈)回来了,并向我展示他的新玩具。和父母在一起的那几天,孩子显得更加活泼,脸上时刻洋溢着幸福的微笑。冬天穿羽绒服时,外婆要给他套上罩衣,他死活不肯,但只要外婆说这衣服是妈妈给子涵买的,希望他多穿几天,就像妈妈在身边一样,孩子就会乖乖的穿上罩衣。

那个长得高高地桂芳,读中班时,由于咳嗽,奶奶也不愿意带回家,找老师一遍又一遍地要求把孩子留下来,几乎到了纠缠的味道。那时候其他地方儿童支原体感染严重,可她怎明白老师的担忧。

梦琪和爸妈分别时的依依不舍,大颗大颗滚落的眼泪;小威的奶奶被气得直拍胸脯,和老师交流时激动的都控制不住自己的情绪......

“隔代帮忙”可以,但“隔代抚养”会毁掉孩子一生。


伴着清脆而熟悉的铃声,又迎来了一个新学期,不少的同学会在家里的帮助下调整作息为入学做好准备,做好入学准备可以让我们习惯在生活和学习活动上的一系列变化,你看过哪些关于入学准备的资料呢?为满足您的需求,小编特地编辑了““隔代帮忙”可以,但“隔代抚养”会毁掉孩子一生。”,希望能为您提供更多的参考。

我曾以为,隔代抚养是一件很好的事:

既可以一解老人思孙之苦,避免晚年生活的孤单,也能让孩子得到充分的呵护与关爱。而我们,则可以腾出精力放在事业上,一举三得,何乐不为?

抱着这样的想法,儿子小明上幼儿园后,我将退休的父母从老家接到了武汉。

父母每天接送孩子,把一日三餐妥妥地准备好,彻底解了我和老公的后顾之忧。

小明曾患过哮喘病,父亲为了给容易盗汗的小明换毛巾,常常睡不了一个整觉……

看着儿子一天天欢实、健康,我对父母说:“爸爸妈妈,你俩干脆一直随我们住算了,小明和我们都离不开你们啊!”

父亲乐呵呵地说:“好哇,我这身子骨还行,能伺候小明到上大学娶媳妇!”

然而,这一切都在儿子上小学四年级时戛然而止……

那天是教师节。我特意准备了购物卡,在下午放学后找到了小明的班主任赵老师。

一番推搡之后,赵老师红着脸收下了。我千恩万谢地说着“孩子若不听话,您多批评教育”之类的话后,便匆匆告退。

然而,我刚走到校门口,却被追上来的赵老师叫住了。

赵老师神色严峻地对我说:“你的孩子现在有点危险!”赵老师说时,眼睛并不看我,只是盯着远处的操场。

我惊慌地问:“什么危险?”

“他可能有自闭症的倾向。”赵老师的话如一记闷雷,在我耳畔炸响。

自闭症?我的孩子?我不敢把它和小明联系在一起。

小明从小就聪明、活泼,稍大些没那么调皮了,我以为孩子的成长都是这样,温雅内敛一点没什么不好。这怎么可能……

赵老师瞥了我一眼:“小明在班上落落寡欢,不爱和同学玩。上课看似盯着黑板,叫他起来回答问题却又不做声;更多的时候,他一个人在那出神,摆弄笔,就是不听讲,成绩也下降得很厉害。”

赵老师告诉我,小明内向得接近自闭的性格可能是在二年级时酿下的。

那是下学期开学后不久的一天,赵老师在下午的课外活动后又多上了一节课,当时别班的孩子已陆续放学,只有小明班上的家长们在校门外等待。

赵老师讲得兴致勃勃,小明的爷爷却等不急,冲进教室,大声嚷:“都放学了你还拖堂?像什么话!”

赵老师当时脸就气白了,教书十多年她第一次碰到这样的事。她没有回应我父亲,当即宣布放学。

小明爷爷径直走到小明的座位,牵住小明就往教室外走,一边走一边嘴里还在不停地嘟囔。

听到这里,我腿肚子直发抖:“后来呢?”

“后来班上的男生经常欺负小明,小明变得很孤立。”

我快哭出来,问:“您没有批评那些男生?”

“我批评了。我上课还可以控制那些小孩,上其他课时就管不住了,课间我更没法管了。就觉得这孩子越来越闷,和他说话的没几个了。”

我的眼泪夺眶而出。我可怜的儿子,他才只有八岁呀,就每天在学校面对这样的环境,这对他的身心是多大的伤害呀!

我泣声说:“我要救他!赵老师,求您帮帮我,还来得及吗?”

赵老师的眼里闪过一抹怜悯:“来得及。”

之后她简要了解了我的家庭情况后说:“小明和其他同学相比,身上有非常明显的隔代抚养的特征:内向、寡言少语、不合群、不自信、注意力不够集中等。现在要紧的是不要和老人住在一起。”

我说:“我和他爸工作都比较忙,有时需要老人帮着带一带。”

赵老师正色道:“无论如何,请老人回老家吧。我不便多说,你自己悟吧。你有再大的困难,也不抵孩子现在面临的困难!”

我凝视着赵老师,她的眼里竟有一丝愧意:“抱歉,这事我现在才告诉你……”

这一丝愧意瞬间打动了我,也让我读懂了她。

两年前,我的父亲冲进教室当众骂她的那一幕,可能成为她心头迈不过去的坎。

在小明渐变的过程中,她其实也有着不可推卸的责任,这次能直言相告,已需很大的勇气。

我含泪说:“赵老师,我不怪您。我要感谢您说出这一切。您的建议十分珍贵,我会好好考虑的!”

回到家面对父亲,我竟有了一种莫名的愠怒,却又不能发作,我被这种情绪折磨得一口饭也吃不下。

父亲不明就里,轻轻地说:“今天做的饭好像硬了点。不吃米饭了,喝点粥吧。”说着,就要起身帮我盛。

我心一颤,赶紧拦住他:“我自己来。”背向父亲的那一瞬,我告诉自己,父亲已年过六旬,为小明为这个家已经付出很多,他不会懂得自己两年前的一次冲动带来的严重后果。

千错万错是我们自己的错。

作为母亲,我是不及格的。仔细想想,儿子的家长会我参加过几回?我们的关心到位了吗?

记得有一次小明回家,莫明地哭泣起来。

我问父亲怎么回事,父亲便大着嗓门吼道:“还不是那个姓赵的班主任有问题,每次她送孩子出来,脸上都像我们欠她钱不还似的!”

每次我听到父亲这样说,只是哄哄小明,买些玩具或书抚慰他,并没有深究其中的原因。我真的是粗心啊……

想到这里,我的情绪渐渐平静下来,一心想着弥补小明严重缺失的母爱。

和老公商量后,我们决定送父母回老家,但永远不告诉他们真相。

当我以最近工作发生变化,不用出差为由,请父母回老家时,母亲一时无法接受,直抹眼泪。

父亲自然也是不舍,他在叠小明的换洗衣服时,轻轻抚摩着发呆。

老公见了,也有些不忍,和我商量:“要不,等小明再大一点再让俩老走吧?”

我含泪说:“必须走。我们不能让爸妈替我们带孩子太久,否则会害了小明一生的!”

送父母回老家的路上,老公开车,我婉转地提起前年父亲冲进教室的事。

父亲不无得意地说,“我那天吼了她一嗓子,后来她就再不敢了!”我苦笑,和父亲完全不在一个频道上,多说他也难懂。

回到武汉,我把上班之外的几乎所有时间都给了儿子。

每天和老公轮换接送他上学放学,细心为他准备一天的餐食;空闲时候,还带儿童书籍让小明与小朋友们分享。

晚上陪他做作业,做游戏。临睡前陪他读经典,背英文,给他捏脊摩背,让他睡得更香甜。

很快,小明不再嚷嚷只要外公外婆了。一年过去,他对我有了从未有过的依恋,有时还对我撒撒娇。

一个周末的午后,我突然发觉书房窗台上有一支栀子花,插在盛着水的塑料杯里。

我以为是小明父亲难得的浪漫,小明父亲说不是他干的,再看小明,竟有点羞赧地挠头,嘻嘻一笑。

我明白了,欣喜不已。我的小明,阳光健康的小明回来了。

感谢上苍,让我用加倍的努力赢回了小明。而远在老家的父母没有了照顾外孙的羁绊,竟自在轻松了不少。

老两口每年都要旅行几次,他们寄来的在旅途中相携而行的照片,张张笑容灿烂。我越发觉得当初请他们回家的决定是正确的。

若我能活到成为祖母的那一天,必会拈花微笑,或云游四方,或沉浸书画,而不会追着小孙孙喂饭吃。我顶多是他的一个快乐玩伴。

因为几十年前那份锥心的痛告诉我,母爱是一场得体的退出,祖辈的爱更是如此。

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