如何看待中国的隔代教育,长远看隔代教育弊大于利,但也不能全盘否定隔代教育。隔代教育作为一种客观存在的家庭教育方式,对孩子的个性发展有着极大的影响。下面帮你来分析一下。

1、 喂养方式:

“我家宝宝2岁多了,体重已经偏胖,可我婆婆还是净挑荤菜买,整天要孩子多吃菜、少吃饭,一点都不科学!我想自己带孩子,但是苦于没一点时间”。谈起孩子的喂养问题,家住郑州的赵女士一肚子不满。

临床发现,由祖父母喂养的幼儿,更易出现挑食、偏食等不良习惯。老人的心都比较慈善,加上现在的孩子都是独生子女,可谓“含在嘴里怕化了,捧在手里怕摔了”。特别在吃饭问题上很迁就孩子,想吃什么吃什么,不想吃什么就不吃什么。长期娇惯在一定程度上易导致孩子偏食,而孩子偏食是一种极为不良的饮食习惯,长久偏食会给孩子的健康发育带来危害。幼儿教育

2、 管教方式:

不少老人管教孩子都倾向于两种极端,过严或者过松。一者喜欢什么事情都要督促孩子,经常检查孩子的行为。依据传统的管教方式,希望孩子按照大人所计划好的线路去成长,一切行动听指挥,从娃娃抓起。另一种极端是溺爱孩子,放任孩子的行为。而年轻父母大多受到现代教育的影响,会更尊重孩子,适当给予孩子自由的空间,补充放纵宠爱过度的现象。

但是婴幼儿的天性是活泼好动的,没有社会经验和固定的模式,所以经常会犯各种“错误”,如果时时处处都用成人的标准来要求,就会让宝宝失去信心。对宝宝成长过程中出现的若干个“第一次”,要给予积极正面的鼓励。把宝宝当作一个个体,尊重他的选择,不要因为担心他做不好而帮他做原本应该让他自己做的事情。

3、 早期智力开发:

不同的时代对于教育的观念也是不同的。在祖辈时期,早期教育与智力开发几乎是画等号的。而且,很多爷爷奶奶、外公外婆也容易因为爱孙心切,而会帮宝宝做太多事情,间接地让宝宝失去学习的机会。因此,如何让祖辈了解新一代教育的核心概念,请他们一起配合爸妈,是教育宝宝的关键。早期教育

过分强调知识的灌输,把教育片面理解为传授书本知识,把智力开发等同于提前进行读、写、算等技能训练,这些观念都是错误的。各种早期教育方案的效果追踪研究表明,早期教育若只放在读、写、算的训练上,得到的效果是短期的。所以,智力的开发只能算是早期教育的一部分。

而婴幼儿教育更多的重点应放在感官经验的获得、生活知识的培养、良好情商及性格的培养以及做好书写预备和数学前置经验的预备等方面。爸妈可以通过一些方式让宝宝的视、听、嗅、触等感觉更灵敏,可以从容地做完手中的事情等。像这样让宝宝自己体验生活、接受不同的刺激、让他自己作决定,对宝宝来说是更好的。

4、安全隐患:

小玲和孩子生活,但平时幼儿园接送和看管都是由爷爷来办。两个月前的一次惊心动魄的往事,让小玲吓出了一身冷汗。孩子五岁好动顽皮,夏季气温高爷爷最近有些体力下降,孩子喜欢吃雪糕,放学后爷爷带着孙子去买,雪糕店在马路对面,孩子性急直奔雪糕店,爷爷一时没追上,娃娃也不看红绿灯就冲了出来,撞上一辆出租车,造成了腿部骨折。说起这些,小玲泪如雨下,爷爷也怪自己太不小心,血压升高急得住进了医院。

在隔代育儿各种矛盾中,安全隐患是致命的。父母是孩子的监护人,但是隔代育儿却把监护人的枷锁转嫁到了外公外婆和爷爷奶奶的身上。一旦出现安全事故,这责任由谁来承担?老人的精力和体力都不如小孩,脑力跟不上,反应迟缓,常常连自己都需要照顾,更不说能照顾好孩子,在监护方面除了寄托于老人身上的同时,孩子的家长也应该多费些心,或者请个保姆,让老人从旁指挥和监督就比较妥当。小保姆年轻有精力,老人上心、有经验,二者结合才可相得益彰,危险的隐患自然也就消除了。早教网

本网站小编总结 :隔代教育是这个时代不能避免的教育方式,由于来自社会等其他的压力迫使家长不得不采用这种教育孩子的方式。隔代教育中的实际不是不能解决的问题,不论是老人们还是父母都是孩子的监护人都应对孩子负起责任来。

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隔代教育时需要注意的问题


案例:

再过几天,遥遥(化名)就1岁5个月了,但牙才出了4颗。这是咋回事?遥遥的奶奶和妈妈一起带她到医院检查,结果缺钙。

“牙齿(个数)=月龄-4~6,以此计算,她应该长11~13颗牙,4颗牙显然太少。此外,她的囟门也没闭合,空隙很大,还有肋缘外翻、X形腿。”河南省围产医学会委员朱晓华问道:“遥遥缺钙如此严重,平时是咋吃的?”

原来,遥遥妈休完6个月产假就上班了,女儿的吃饭问题全托付给了她奶奶,偶尔才喂女儿一次母乳。要说,奶奶做饭也很精细,稀饭、面条,变着花样做,没有亏待孩子。然而,她给孙女的饮食安排里却忘了重要一点——补钙,既不常让孩子喝配方奶,也没让孩子吃过鱼泥及肝泥,咋能不缺钙!

“在喂养上,老人的确有很多优势。”朱晓华说,其一,老人亲自参与过一个甚至几个孩子的养育过程,实践经验肯定比年轻人多,比如遇到孩子头疼脑热等问题,他们不会像新手爸妈那么慌张;其二,祖父、祖母辈的人大都功成身退,有的是时间在家照顾孙子辈;其三,父母工作压力大,普遍缺乏耐心,而生活安定的老人则恰好相反。比如做菜泥、鱼泥等辅食,老人不仅有耐心,也有时间做。

你可能要问:既然优势如此多,为何还会出现遥遥的缺钙事件?

“老人喂养多是经验之谈,其中一些可能已过时甚至被科学证明是错误的,但由于他们接受新事物能力差,易墨守成规,就会存在不科学喂养的隐患。”朱晓华说。

但是,相比而言,隔代养育在喂养上还是利大于弊,祖父辈们若能及时吸收新的科学喂养知识,更能扬长避短。

事事代办、过度保护阻碍孩子自理能力、独立性发展

然而,在教育孩子、培养孩子良好性格等方面,隔代养育就可能弊大于利了。

“从自理能力和个性上,你很容易判断一个孩子是父母带大还是隔代养育的。”省实验幼儿园保教主任徐菁说,通常,隔代养育的孩子自理能力差一点,甚至不会自己吃饭;他们的个性也比较极端,要么胆小,要么霸道。

为什么会这样?

郑州大学教育学院心理系副教授许慧说,俗话说“隔代亲”,老人比父母更溺爱、迁就孩子。然而,儿童早期是要发展很多技能的,如果老人事事代办或过度保护,只能让孩子错过探索新事物的最佳年龄,阻碍自理能力和独立性的发展。

徐菁举例说,2~3岁是语言发育的关键期,但往往孩子的一个动作,老人就能猜出他的所求,便立即满足他,长此以往,孩子少了表达需要,会影响语言发展。

“由于生理的原因,老年人一般喜静不喜动,这样会不自觉地限制孩子的活动,不利于孩子的身体发育、个性发展、能力增强。”许慧说。

经常让孩子待在家里,接触新鲜事物和与人交往的机会自然少了,可能导致视野狭小,不敢面对生人,缺乏探索欲和创造力、想象力,严重的还会造成孩子固执、退缩、胆小等性格。

此外,老人多关注孩子的吃穿,却很少和孩子进行心灵交流,可能造成孩子孤独、冷漠的性格。

1岁6个月前父母要和孩子最大程度地相处

现实生活中,老人的传统育儿观念,经常引起年轻父母的反对,这不仅影响家庭关系,如果经常因此而发生冲突,也会影响孩子的健康成长。

“如果老人溺爱孩子,父母又较为严厉,在两种不同的教育方式下,判断力很弱的小孩子会不分利弊地倒向对自己有利的一面,逐渐学会察言观色,见风使舵。”朱晓华说,谁对他有利,他就听谁的,有时甚至故意制造点矛盾让双方争执,使自己投机取巧,显然对以后的人格发展不利。

即便双方教育观点一致,祖辈在经验基础上,能不断更新科学育儿理念,“隔代养育”也不能代替“亲子关系”。

“教育孩子是父母的权利和义务,老年人可以适当帮忙,但最好不包办,否则,会疏远父母与孩子的感情。”许慧提醒,尤其0~1岁6个月,和父母最大程度地相处,是孩子形成稳定依恋关系的关键,决定了他与别人相处的安全感。

“如果孩子从小没有形成良好的依恋关系,容易出现疏离感、亲密焦虑和不安全感等问题,将来可能很难和别人沟通,甚至影响成年后的社会、家庭生活。”

提示:在某些方面比父母更懂得养育孩子,但现实中,2/3的隔代喂养家庭在教养孩子上存在分歧,且由(外)祖父母喂养的幼儿,更易有三心二意、挑食偏食等不良习惯。

亲子班存在的问题


如今3岁以下的宝贝在上幼儿园之前往往缺乏足够的社会交往环境,造成社会性发展不足,幼儿入园难等问题。0-3岁亲子班就针对这一问题应运而生,为孩子提供社会交往环境,由老师带领宝贝和看护人一起唱歌、讲故事、玩游戏、做手工,动脑动手,多感官刺激,轻松愉快地度过,在帮助孩子的同时给看护人游戏的启发。同时也为宝贝将来入园做好准备。但是,现在的早教班还存在一些问题。

1、目前中国各大城市中的有些幼儿园已经相继开设了0-3岁亲子班,这既是婴幼儿教育发展的必然需要,同时也是幼儿园提升竞争力,储备后续生源的重要策略。然而亲子早期教育不同于幼儿园教育,它需要具备更强的专业性和科学性,很多幼儿园在开设亲子班时,仅仅流于形式,导致早期教育走入歧途,这是完全不负责任的做法,在早教事业被一步一步被纳入规范化管理的发展背景下,样的幼儿园迟早会被淘汰或是整顿。

2、早教收费标准不统一,因种种原因早教一直没有统一收费项目和收费标准。一些家长建议,早教收费高低不一,课程时间设置也不尽相同,相关部门应进行规范。

3、孩子刚一出生,北京的家长就要考虑上幼儿园问题;为进公办园,一两岁就要托人排队上亲子班去“占坑”;为报名,在幼儿园门外等上一天一夜甚至更长;想进公办园,先拿几万元赞助费——这些困扰幼儿家长的怪现象在北京已见怪不怪。

孩子在幼儿园的吃饭会遇到那些问题(幼儿入园指导)


前言:小宝宝初上幼儿园,会遇到许多的这样那样的问题,例如睡觉、吃饭方面等等,以下就让我们一起来着重的了解下有关小宝宝的在幼儿园的吃饭问题吧,看看我们应该如何尽快的让孩子适应幼儿园的食谱!

不知是由于心理原因,还是真实情况,温娜觉得孩子一天天地瘦下去,脸上的光泽不见了,胖嘟嘟的脸也开始变小。每天接小西出来,她都会蹲下来盯着女儿的脸看半天,觉得女儿似乎被饿了一天。

温娜并不是无中生有,因为小西入园这一周来,每天回家都会狼吞虎咽,吃得非常多。这让她怀疑孩子在白天几乎就没吃什么。这样下去,孩子的身体怎么能够受得了。老师肯定不会喂孩子吃饭,而孩子一般吃饭注意力不集中,吃到不饿就不吃了。如果孩子不吃了,成人就以为他吃饱了,不再给他加两口的话,那孩子肯定自己吃不饱。所以温娜在家里拼命地给孩子做一些好吃的。孩子上学以后,温娜就在一些杂志的儿童食谱中寻找各种各样的营养食谱,花时间备好料,等女儿一回来,就变着花样做给她吃。入园指导

有一天,小西说:“宝宝不吃幼儿园的饭,妈妈做的饭好吃。”

在小西入幼儿园的第二周,有一天送小西的时候小杨老师告诉温娜:“请你在外面转一下,一会我找你。”温娜吓坏了,以为女儿又出了什么状况。

好不容易等到小杨老师出来,小杨老师一见到她就问:“孩子在入园前吃饭是不是都是别人喂的?”

温娜坚决地否认。因为她早知道喂孩子吃饭不好,所以从女儿九个月起,就让她自己抓着吃,只是每顿饭吃完后,再给她喂两口,因为孩子玩心重,如果只靠她自己吃,一般都会吃不饱。

她把这情况告诉老师,希望老师也能这样做。小杨老师一口回绝:“我们不会这样做的,因为孩子只有自己吃饭才能吸收食物,否则即便是塞进去了,孩子也不会吸收。”

温娜想,这么说来那些瘫痪在床的人,喂进去的饭都不会吸收,不都饿死了?大多数家里的爷爷奶奶追着吃饭、喂饭的那些孩子不也长得很壮实吗?如果按老师的说法,那些孩子早营养不良了。

想归想,终归是没有说出来。喂饭那么花时间,老师们当然拒绝喂饭。总不能要求老师们像妈妈一样关心孩子吧。

小杨老师给温娜说:“我找你不是为了孩子吃饭喂不喂的问题,是我想了解一下你做饭是不是特别好吃,你们家的伙食是不是特别丰富,因为小西昨天中午拒绝吃饭,坐在餐桌边一直把两只手夹在腿中间呆坐着,不吃饭。老师问她为什么不吃饭时,她的样子很可怜,但是不回答。没有办法,老师只好告诉她,小西,你是不想吃饭吗?她点点头,老师问,你不饿吗?她又点点头。老师没有办法了,给她盛了一点饭和菜,告诉她必须得吃一点。她很艰难地吃了两口,然后又坐在那里。后来老师问她为什么不吃饭,她说饭不好吃。到下午睡起觉来,可能是太饿了,她就使劲地吃水果,一下午情绪都不好。”

温娜心里在打着鼓,她怎么也没想到,家里吃得太好,会拔高小西的口味,觉得幼儿园的饭不好吃。但是幼儿园为什么就不能尽心一点,做出像自己做的那样好吃的饭菜呢?看来这个幼儿园还有很多做得不到位的地方。入园须知

也许感觉到了她的疑问,小杨老师说:“有很多孩子家长并不了解他们的教育,只是听说这个幼儿园吃得好,才把孩子送到这里来。”小杨老师又补了一句:“我们是幼儿园不是餐厅,给孩子的营养搭配一定是够的,但不会像厨艺好的妈妈做那样多的花样,又好看,又好吃,毕竟是二十多个孩子的饭。”

温娜也觉得自己是不是太苛刻了,只好说:“好,我们注意。”但是她想起女儿就心痛得不行,每天上学那么多次尿湿裤子,又吃不上饭,这孩子能坚持几天?

本网站小编总结:平时家长们在家里,都只针对一个孩子做饭就可以了,平时更是换着花样的给孩子做,可谓是费劲心思,但是在幼儿园里就不一样了,幼儿园里的饮食需要针对的是全部的孩子,所以希望更多的家长们能够理解,让孩子尽快的适应幼儿园的饮食!

“隔代抚养”问题多? 隔代爱别酿成“隔代害”


对于如何养育“独二代”,“独一代”和其父母常有着不同的理解。祖辈们更看重经验和传统习惯。作为父母的“独一代”,更相信从书本、网络或者同龄人交流间学来的知识。由于两代人的教育理念存在分歧,不少原本和谐的家庭因为孩子的出生反而变得关系紧张。

目前,不少80后父母主动或被动选择了“由祖辈抚养第三代”。

隔代抚养,是现状,更是无奈

“谁都知道父母的教育不可替代,我也希望能自己带孩子,可是上班期间怎么办?公婆主动提出帮忙,我心里挺感激的。”家有2岁女儿的福州80后职场妈妈颜君说,“与保姆或外人相比,让老人带孩子更安全放心,也比较省钱。”

但颜君也发现了一些问题,“我要求孩子自己吃饭、穿鞋,孩子还没动手,奶奶先代劳了。孩子耍赖倒地大哭,公公先责骂我们”。

“我的孩子,为何我无法做主?”80后妈妈张平也有一肚子牢骚。她让妈妈帮忙带孩子,可“每天为孩子该穿几件衣服都吵架。如果我不小心导致宝宝生病,就会被她骂得狗血淋头。妈妈太强势了,我根本拗不过她”。“你自己就是这样长大的”是妈妈的口头禅。

“我知道妈妈非常爱宝宝,也很辛苦。但我们毕竟是孩子的父母,我们已经成人,能否把育儿的主导权还给我们?”张平感到郁闷。

张平的母亲也大倒苦水:“她自己还是个孩子,怎么能带好宝宝呢?看她那样带宝宝,我怎么能坐视不管呢?我辛苦,她又不理解,可我还是要管!”

对于如何养育“独二代”,“独一代”和其父母常有着不同的理解。祖辈们更看重经验和传统习惯。作为父母的“独一代”,更相信从书本、网络或者同龄人交流间学来的知识。“这样的矛盾,几乎在所有的‘隔代抚养’家庭都存在。”福州教育学院幼教教研员兰贯虹如是说。

隔代爱,别酿成为“隔代害”

“月子里,婆婆偷偷把我挤出来的初乳全倒掉了,我只能在卫生间痛哭。喂奶时,如果宝宝哭,公婆会立刻从我怀里抢走宝宝,一边喂奶粉,一边指责我狠心。”一位妈妈在“福建母乳妈妈联盟”QQ群里哭诉。

调查发现,包办、溺爱、追着喂饭、不理解孩子、过度保护已成为年轻的80后父母对“隔代抚养”的印象。

“老年人疼爱孩子毋庸置疑,但在家庭教育里,老年人究竟应该扮演什么样的角色,是值得探讨的问题。”兰贯红认为,“一味溺爱和过度保护,将剥夺孩子动手的机会。”

“老年人的生理、心理等特点,决定了完全依赖他们育儿不可取。”在美国堪萨斯大学攻读行为心理学博士的福州80后妈妈吴航说。

独一代有不少也是祖辈带大的,我们的父母有的并没有多少育儿经验。有些老人现在带着补偿的心理,发泄着自己的宠爱。他们希望自己有用、被需要,在育儿上想占一席之地,甚至占主导地位。吴航认为,“越界”是“隔代教育”失败的主要原因之一。

“父母才是孩子最需要的人。如果家里的老人太强势,势必会影响父母亲对孩子的教育。”兰贯虹认为,“为了孩子的身心健康,老人应该懂得在‘独二代’的教育中退居二线,做儿女的助手,而不是主角。”

互相沟通,达到“三代共赢”

“隔代抚养并非一无是处。不少老人有知识、通情理。他们有时间、有耐心、有生活经验、有童心、有爱心,愿意跟晚辈沟通。”吴航博士说。

“我婆婆很尊重我的育儿理念。我坚持母乳喂养,跟她解释了相关知识,她就非常理解我,还积极跟自己的老姐妹们宣传我的理念。她总是说‘我媳妇告诉我的,她是读书人,错不了’。这让我非常感动。”从事编辑工作的80后妈妈李秋说。

“我是老师,一直对自己的教育很自信。没想到,女儿经常因为教育理念分歧跟我产生激烈冲突。刚开始我也生气。后来,女儿默默地把一本《无条件养育》递给我。看了后,我非常震撼,意识到自己的育儿过失。”参加讲座的一位外公林先生表示,“书里说,真正伟大的家长,其过人之处就在于他们愿意面对令人不安的问题,愿意质疑自己现在的所作所为。当他们面对一个可以更好解决与孩子冲突的建议时,他们会抵抗住捍卫老观念的诱惑。”

隔代监护留守儿童问题


这学期我们班里出现的一名比较特殊的孩子,每天都是独来独往,老师和小朋友和他说话他只是呆呆的看着你,只有每次吃东西的时候他才会走到老师的旁边:“哎哎哎……”然后指着吃的东西告诉着我他要吃。而且最头疼的就是他每天都会闯祸,有一天甚至把一个小朋友的脸抓破了……

为此我对他多了一份关注,希望他能尽快融入到班级生活,我尝试着和他多说说话,可是他那一口方言让我实在是无能为力,大半部分是没有听懂的。于是我只能揣摩着他说的意思来和他交流。

对于他这样的情况我开始尝试着和他爸爸交流,可是一问也是三不知。爸爸说辉辉一直在老家里面和爷爷奶奶住在一起,只是最近暑假才接到自己身边来的,对于自己的孩子这位爸爸也说对他很不了解(很多次问爸爸辉辉的情况他都说不清楚,甚至连儿子有没有打预防针都不清楚,过来问老师怎么办),最近爸爸又忙着新店开张一点都顾不上他,妈妈又在照顾着刚出生的小妹妹,所以对他的关注很少。

于是我在网上查了一些资料,他属于那种留守儿童,并且父母常年不在身边,都是由爷爷奶奶带大,隔代监护下的儿童所反映出来的问题最严重,由于祖辈的年纪受到正常家庭教育和关怀,性格和心理上均容易出现偏差。作为他的老师我想我应该同情他的不幸,也应给他更多的关注和关怀,同时应该积极鼓励他参加集体活动,让他更好更快的融入集体生活,并且能够更多的关注他们的心理,让他能更好的适应幼儿园生活。在关注幼儿的同时我也应更多的与家长联系,希望通过家园配合,让这个孩子能更好的适应新的环境,新的生活。

有问题就怪隔代教育?这个锅老人不背!


“穿怎么多,孩子不生病才怪!”

“不要给孩子吃太多糖,对牙齿不好!”

“你这样有求必应,孩子都要被你宠坏了!”

……

这些话是不是很熟悉,没错,这些都是我们常对家里老人说的话,说出口的时候不觉得有什么,但是仔细想想,每一句话里都充斥着我们对老人带孩子的挑剔与抱怨。

孩子没带好,难道真的都是老人的错吗?

回答这个问题前,先问问自己:

我们有抱怨老人的资格吗?

随着时代的发展进步,我们有机会接受更好的教育、懂得使用更先进的设备去获取最新的育儿资讯,这使得我们自以为比老人更懂得带孩子,从而对他们的育儿方式产生抱怨。

☆孩子感冒发烧,老人说不要太紧张,我们立即反驳说:“生病当然第一时间看医生!”

☆孩子吵着要吃糖,老人心软给孩子糖吃,我们会抱怨道:“为什么总是给他糖吃!”

☆带孩子出门,老人抱起孩子就要走,我们立刻阻止说:“现在都是用推车!”

其实,大多数老人比我们带孩子更有经验,只是他们的方法有些落后而已,这不能怪他们。就连我们自己现在用的方法对于下一代来说可能都是落后的,那么,我们又有什么资格去抱怨老人的呢?

带孩子是父母的责任

孩子是父母的,带孩子自然也是父母的责任,老人完全没有义务帮忙,也许我们都该好好反省:

*孩子受凉感冒,老人心疼,就会想要给孩子多穿,这个时候我们在干嘛?

*孩子哭闹,老人心一软,就会忍不住给孩子糖吃,这个时候我们在干嘛?

*孩子想要这个想要那个,老人疼爱孙子自然毫不犹豫掏腰包,这个时候我们又在干嘛?

通常,我们都会说:“我在上班挣钱养家啊。”

这个理由充分到让人无法反驳。的确,没有足够的经济收入又怎能支撑起一个家、为家人提供优裕的生活条件呢?

可是,我们也必须承认,从选择“上班挣钱养家”的那一刻起,我们就失去了很多跟孩子相处的时光,也无法兼顾到孩子的教育。所以孩子没带好,我们自己首先要负最大的责任,而不是老人。

老人只是给了孩子另一种爱

我们常说是老人把孩子给惯坏了,其实不然,老人可能会宠溺孩子,却没有惯坏孩子,他们只是给了孩子另一种爱。

当我们因为工作缺席了孩子的成长而感到愧疚时,是老人们的爱让我们稍微好过些。

我们不在孩子身边时,他们至少还有爷爷奶奶或外公外婆的爱,这种爱虽不能代替父母的爱,但也能给孩子的童年留下很多美好温馨的回忆。

因此,在带孩子方面,老人的宠溺是单纯爱孩子,出现孩子被惯坏的情况,只能说是我们自己的失败,没有教育和引导好孩子,这个锅不应该由老人来背。

少点抱怨多些感恩

老人辛苦了大半辈子,晚年就该享享清福。于是,我们便把孩子交给老人带,觉得天伦之乐也是一种清福。

然而,老人理解的享清福可能是:早上到公园下棋耍太极、下午约上几个好友去叹下午茶、晚上兴致来了就去跳跳广场舞、玩闷了就来个夕阳红组团游……

现实中的享清福却是:早上送孙子上学,下午接孙子放学,晚上没人陪聊天早早睡觉,想参加组团游却因儿女们的反对而作罢……

面对老人们所做的一切,我们不仅视而不见,反而一边抱怨他们带孩子不靠谱,还一边告诉他们下次应该怎么做,瞬间感觉自己的良心在隐隐作痛。

带孩子从来不是一件轻松的事,老人之所以意揽下这个苦差,完全是出于对子女和儿孙的爱,我们要心怀感激。

如果老人的某些做法确实会伤害到孩子,应该心平气和地和老人沟通,用事实例子告诉他们这样做的严重性,而不是一味去抱怨和指责他们。

孩子最终出现这样或那样的问题,我们作为父母的要负主要责任,毕竟自己的孩子自己不去管教,又怎能去怪责别人呢?

隔代教育的利与弊


老年人格外疼爱孩子,对隔辈的孙儿女容易溺爱和迁就。容易使孩子形成以自我为中心、自私、任性的不良个性。老人们认为孩子父母不在身边很可怜,舍不得教育,同时老人心理上更会有所顾忌——万一有差错闪失,对不起儿女,怕儿女责怪。于是,老人事事依着孩子,处处保护孩子,把孩子放在家中的核心位置。孩子犯了错误不及时纠正,还常常满足孩子不合理的欲望。在吃的方面,给孩子做“专利菜”,让孩子享受餐桌的特殊待遇;包办孩子生活上的所有事情,代替孩子穿衣,代替孩子整理玩具,用喂的方式代替孩子自己吃饭,甚至担心孩子摔跤,不辞辛苦抱着孩子上下楼梯……

老人的种种爱的行为,常常会造成孩子四肢动作发展缓慢,独立生活能力差,处处依赖家长,事事以我为中心,全家人都要为他服务,一旦遇到困难或要求得不到满足时,他就会生气、大发脾气,到后来就是管不住。老人的过分保护,不仅扼杀了孩子的独立生活能力和自信心,还使孩子变得极为自私,胆小娇气,弱不禁风,不能与其他小孩子和睦相处。

容易导致孩子视野狭小,缺乏活力,心理老化。多数老年人由于年岁大了,喜欢安静,不爱运动,也不爱外出活动。孩子与祖父母朝夕相处,长期囿于老人的生活空间和氛围中,耳濡目染模仿的都是老年人的言行,张口闭口说的是成人的话,容易失去天真幼稚的本性。另外,外出活动少,一方面运动量小,身体缺乏锻炼,会造成体质柔弱多病;另一方面关在家里见识少,接触新鲜事物也少,可能导致孩子视野狭小,缺少活力,不敢面对生人、不会自己处理事务。严重的还会造成孩子心胸狭隘、固执、退缩、心理老年化。

扬长避短是良方,现实生活中,隔代教育也不是一无是处。刘翔,从小父母为忙于生计早出晚归,他一直寄养在爷爷奶奶家,不仅和老人建立了亲密的关系,而且从老人身上学到了许多优良的品质。

祖辈家长有爱心,对孙辈十分喜欢,他们有充裕的时间和精力,愿意花时间与孩子在一起生活,而且能够耐心地倾听孩子的叙述;祖辈家长具有抚养和教育孩子的实践经验,对孩子在不同的年龄容易出现什么问题,应该怎样处理,知道的要比孩子的父母多得多;祖辈家长在长期的社会实践中积累了丰富的社会阅历和人生感悟,他们认为孩子应在愉快、宽松的环境下学习与生活,不必强求一定要这样那样。事实证明,许多由祖辈带大的孩子,在生活照料和安全保障方面要强于其它孩子。

然而,祖辈的价值观念、生活方式、知识结构、教育方式等与现代社会或多或少会有差别。祖辈在生理与心理上必然也带有老年人的特点。因此,隔代教育对幼儿的个性发展难免会有一些负面影响。关键是如何擅用其长,以避其短。首先是不要过度溺爱,对孩子也要讲原则,不能事事都依着孩子,另一方面是管理孩子的标准要一致,不要一个在教育一个在护短,否则会导致孩子难管,甚至不服管教。再者就是照顾孩子生活只是爱的一个方面,更重要的是帮孩子养成生活、学习、卫生等方面的好习惯,最后是能接受好的建议和意见,不要认为老师或者其他人指出孩子的不足是为了给你难堪,只是希望家园结合,能改掉坏毛病和不足,从而养成好习惯。

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