现在老人带孩子的家庭很多,但是当新一代的妈妈与婆婆之间出现教育偏差应该怎么办呢?以下就让我们来看看隔代教育中常遇到问题的一些解决方法吧,对于家庭的和谐很有帮助的噢!

怎么说,他才会听?

1甜蜜地说

我们小区里有位婆婆,在和我们聊天时说到,自己和儿媳妇在育儿观念上有大差别,但她总会选择什么都听孩子妈的。

为什么她能如此听儿媳妇的话?我慢慢地盘问出了原因:她认为自己的儿媳妇很不错,对自己既尊重又体贴,每次要跟她说什么之前,都会先开口把“妈”叫得甜蜜又亲切,有时候还会在送给她很喜欢的礼物之后再轻描淡写地说些关于养育孩子的意见,以至于这位婆婆每次都不太好意思反驳,觉得这些小事儿和儿媳妇的孝顺、甜蜜比起来,并不算什么,是很容易接受和改善的。

2有重点地说

有一次,我有个同事一上班就和我抱怨,说女儿病了,她放在了自己的妈妈家,嘱咐得周到详细,结果晚上回家一看,老人还是给孩子吃错了药,而且果汁也喝得不够量,磨牙饼干也没给吃。她又担心又生气,可今天又不得不把女儿再放在姥姥家。

我问她,你是怎么嘱咐老人的?她说,我说得别提多详细了:早上8点吃早点,9点吃第一次药,吃半片,10点喝果汁、吃饼干,12点吃午饭,12点半吃第二次药,也吃半片……她还没说完,我就打断她,让她赶紧给自己的妈妈再打个电话,只说两句:“今天每4小时给翘翘吃一次药,每次半片。别多吃啊,医生说吃多了会抽筋的。”她半信半疑地看着我照办了,果然这天老人没给孩子弄错药,也把孩子照顾得很好。

这也是很多妈妈爱犯的毛病,跟老人说话没重点。老人觉得很繁琐,没记住不说,要是遇到挑剔的老人,还会因为觉得自己不被信任而气愤或郁闷。其实,在很多情况下,给孩子吃了什么喝了什么、几点吃的都不重要,只要叮嘱老人最重要的事就可以了,比如吃药的事。有重点地说,老人就会听,说得太多,老人反而什么都没听见。早教网

3让别人说

如果老人怎么也不肯接受我们这些年轻父母的意见,可以试着让他们认为是“权威”的人物帮着说。

如果你觉得婆婆经常无意识地说些脏话,或者有随地吐痰等不良习惯,对孩子的影响非常不好。那么你可以让老公私下去跟婆婆说,告诉她如果孩子模仿她也养成了这样的习惯,以后上幼儿园或者上学就会被人笑话。通常出于疼爱孩子和对儿子的尊重,婆婆会“听”这样的话。

另外,如果你的某种育儿观念婆婆不能接受,你也可以想办法让周围人影响她。比如我主张从孩子一出生就经常给他洗澡,但是从农村来的婆婆就非常反对。

某次,一个在幼儿园当老师的朋友来家里玩,我介绍了她的身份,婆婆立刻把她当成了医生一样的权威专家问长问短。这时,我有意无意地和她聊起了孩子洗澡的事情,她发表了和我相同的看法。当时我婆婆并没有表态,但在此后就不反对我经常给孩子洗澡了。

同样,相似的事我也经常通过其他孩子的家长来说,当婆婆知道,身边大多数孩子都是这样的养育方式时,她会乐于接受这一事实的。

4在适当场合说

我的小姑子今年生了宝宝,有一次我们去看她,她当着我们的面说起了她婆婆给宝宝冲奶粉时用的水总是太热,想让我帮她一起说服她婆婆。我看得出来老人的脸色当时就变了,我赶紧把话题岔开,但是后来还是听说她婆婆闹着要回老家去,不肯帮她带孩子了。

所以,有什么意见想跟老人说的话,最好别当着孩子的面,当着家人的面,当着邻居的面,甚至是当着医生的面……要知道,老人很要面子,这么被你当众一说,会觉得很下不来台,不但不会改,还会更加固执。

老人特别高兴的时候也不适合说,否则很让人扫兴。所以想找到一个合适的场合还真是需要等待时机,细细琢磨。散步的时候、睡前看电视的时候,尤其是看到电视里有相关的场面或生活中碰到合适的事情时,成功说服老人的几率会比较高。

5有技巧地让孩子说

有时老人坚持的某些事,一时无法反驳的话,不妨先顺着她的意思,等“谋划”一番后,让孩子来说。

我有个朋友,孩子快上幼儿园了,朋友非常希望儿子能独立地尝试自己吃饭、穿衣等等。但孩子的外婆总说孩子太小,自己吃饭会吃不饱,自己穿衣服没必要等等。

老人这么说时,她从不反驳。但是等到周末她经常会约上我们带着几个孩子一起出去玩。吃饭时她就鼓励儿子自己吃,并且告诉他这样吃饭很有乐趣,像个大孩子。我们的孩子自己吃饭也成了她给儿子树立的榜样。于是孩子回家后就会跟外婆“抗议”,坚决要自己吃饭。老人拗不过孩子,只好“从”了。

再比如说我婆婆,不愿意给孩子吃蔬菜,怕孩子嚼不碎噎着。我就把晚间的故事时间都给了“蔬菜”,讲小白兔啃萝卜所以跑得特别快,小山羊吃嫩青草所以爬山爬得特别高,大力水手吃菠菜特别有力气……这样不露声色地“策反”之后,孩子总是主动要求奶奶给他吃“菜菜”。孩子一要求,奶奶就“投降”了,我想说的话她也就算是“听”了。

6用自己的缺点说

当和老人在某些育儿观念上发生冲突时,不妨反着说,即告诉老人如果不怎样做,孩子就会变成她不希望看到的那样。对婆婆,可以用自己当反面教材;对自己的妈妈,可以“牺牲”老公。早期教育

比如可以和婆婆说:“您看,我妈妈当时就是老让我吃糖,我的牙现在多难看啊!”或者对妈妈说:“你看圆圆爸,就是我婆婆小时候给惯的,一点儿自立能力也没有,连碗都洗不干净。”通常,老人对于自己孩子配偶的缺点都很不喜欢,绝不愿意让自己的孙辈重蹈覆辙。但切忌反过来说,否则会伤害到老人,因为这如同指责她在教育自己子女上的失败。

我自己遭遇过一次重大的“危机”,我婆婆坚决要把我儿子带回老家,我强烈地反对了几次她也不听,还把我的阻止看成是不信任和不知好歹。

最后我跟她谈了次心,很诚恳地告诉她我不是不信任她,而是我自己小时候就是在奶奶家长大的,很大才回到自己的父母身边,所以性格乖张,脾气一直不好,没有安全感等等。我婆婆此后再也不提及此事了。

也许你用了N招儿之后,老人还是不听,那么就干脆想一想,他为何会如此坚持?也许他的观念并不是全无道理!这个时候,说服自己也许是最佳选择。毕竟,在爱孩子这一点上,你们是完全一致的。

本网站小编总结:据相关的调查,由老人们带孩子多会出现护理及其喂养、教育等等多方面的矛盾,有矛盾了就要解决,不过对于不同于老人的意见,我们就要把握时机,掌握技巧来交流了,但愿以上是一篇有意义的文章!

延伸阅读

如何正确对待儿童性教育问题


正确进行儿童性教育,我们应从以下几方面做起:一是树立正确的性教育观;二是注意教育中父母的配合及性教育与性心理发育的同步;三是强化孩子的性角色意识;四是正确处理幼儿的性活动。

正确对待儿童性教育问题

如何看待孩子对性别的好奇?

孩子之所以提出这样的问题,其原因就在于:好奇是孩子的天性。他们对有关性方面的问题,就像是对诸如“天为什么要下雨”“鱼为什么会游泳”之类的问题一样,仅仅是满足于得到一个明确的回答而已,并不一定要“打破砂锅问到底”,非要明白这个问题的来龙去脉不可。

从发展心理学的角度来看,幼儿性的心理在进入青春期以前一直处于十分低下的水平,性激素分泌的量也极少,但并不是说幼儿对性的认识完全没有。

在与周围人的交往与比较中,在家长、老师对男孩、女孩性别表现的描绘中,幼儿逐渐对自己的性别有了明显的认识,对自己的性角色产生体验,并越来越向着性别的社会角色特征方向发展。

由此,我们也可以看出,除了染色体、激素、性腺及生殖器官能决定一个人的生理性别以外,影响幼儿性心理发展最重要的因素是人文社会因素。

如:家庭中,父母对孩子性别期望过分偏好,对孩子从取名字、买衣服到买玩具等未注意遵循社会性别角色的要求;单亲家庭,使幼儿缺乏应有的父母性角色榜样;父母亲对子女的性方面的问题神秘化或不注意自己的言行举止;社会传播媒介不正确的宣传教育等,这些都可能对幼儿性心理的发展带来不良影响,甚至引起性心理及性行为问题。 

幼儿性心理及性行为存在的问题

幼儿性心理及性行为问题是多样的,主要表现为性别认同障碍,对性的过分好奇,手淫或习惯性阴部摩擦等几方面。

性别认同障碍:是指一个人对自我生理性别感觉异常,把自己看做是一个与周围异性一样的人,在打扮、表情、举止上努力模仿异性的现象。男孩女性化”在这一障碍中较为多见。

如何矫正幼儿出现的这些性心理或性行为方面的问题

幼儿出现的这些性心理或性行为方面的问题在其年幼时进行矫正是较为容易的,如果任其发展到成人时期,会出现一些较为严重的性心理异常,矫正起来十分困难。为此,我们应从以下几方面做起:

1、转变观念,树立正确的性教育观。

父母及老师应具有儿童身心发展的基本知识,明白幼儿所提与性有关的问题是由于好奇所致,并要转变谈性色变、以性为耻的观念,树立起正确的性教育观。

对于幼儿所提问题,父母应坦率、自然地进行解释,不遮掩,不回避,不斥责,但也不要超越他们的心理发育阶段去主动告诉一些他们不能理解的性知识,点到为止,顺其自然。当孩子得到一个明确的答复以后,大多会满意而去。

2、注意教育中父母的配合及性教育与性心理发育的同步。

首先,儿童性教育需要父母共同负起责任,需要从思想上认识一致、行动上互相配合。常常有这样的情景:母亲告诉孩子一个道理,孩子的眼神会转向父亲,似乎在问父亲:“是这样吗”这时父亲如说:“妈妈说得对。”会使孩子感到心满意足。

其次,性教育是一个持续过程,要与性生理发育同步,因为性心理发育主要决定于性生理发育。父母在家庭内谈论怀孕、生死或月经之类问题时,没有必要避开孩子。

如果小女孩平时从家庭的谈话中听到过月经这个词,那么当她到达青春期时会很容易接受月经这回事,而把它视为正常。但这并不意味着孩子要知道月经的全部知识。如果小女孩看到卫生巾,问起它的用途,完全可以给她以简明、直截了当的回答。这些回答宜粗不宜细,以免引起不必要的早期性刺激。

3、强化孩子的性角色意识。

家长应培养儿童对自己性别的正确认识。男孩应着男装,玩男孩玩的玩具,女孩亦然。父母不要让孩子男扮女装或女扮男装,应按孩子的性别来教育和培养孩子。

具体来说,家长应帮孩子找些不会排斥他的同性伙伴到家里来玩,让他有较为广泛而舒适的社交圈子。让女性化男孩多参加体育活动,了解竞争、了解勇敢;“假小子”则应多参加唱歌、跳舞等活动,并从中了解女性的秀美、端庄、乖巧、细致。不鼓励孩子异性化的行为,时刻注意帮助他们建立起正确的自我性别概念。

4、正确处理幼儿的性活动。

儿童会以不同的方式对性有所体验。有些儿童自我观察,自我触摸,把玩弄生殖器作为一种引起快感的活动,少数儿童还将这种行为扩展为观看和触摸其他儿童的生殖器。

有的儿童还会进行性游戏,如拥抱,亲吻等。对于学前儿童中出现的这类与性有关的活动,家长和教师不要采取恐吓或惩罚的方式,对儿童进行压制,不然会损害儿童性心理的健康发展。对这类问题的正确处理方式是顺其自然,或者用玩具、讲故事等方式将儿童的注意力自然地转移到其他活动中去。

他们大多喜欢穿女性化的衣裙,喜欢洋娃娃,喜欢和女孩一起玩,姿势和动作也与女孩一样。“女孩男性化”在这一障碍中较为少见一些,她们表现出男性化的气质与性格,喜欢“冲冲杀杀”之类的游戏,喜欢和男孩一起玩耍。

这种性别认同障碍直接的危害就是性角色的畸形,并导致儿童心理问题的出现,甚至影响到成人时期。

另外,有研究发现,男孩天生个性温和、不活泼,男孩长得漂亮被大人当女孩看待,家长对男孩女性化行为加以鼓励,男孩被父母打扮成女孩并当成女孩,过分和妈妈粘在一起,被过分保护而抑制了一些粗犷行为,在女性氛围中成长、缺乏年长的男性认同对象、很少有机会接触男性成人等,是男孩女性化的几个主要原因。而女孩男性化也多可从个性、教育、环境等方面找到原因。

习惯性阴部摩擦:有些儿童爱用手抚弄自己的生殖器,部分女孩有时两腿交叉上下移擦,或将小物体塞进阴道,年龄稍大的儿童则靠在突出的家具角上或骑坐在某种物体上活动身体,摩擦阴部。

儿童在习惯性阴部摩擦时,常常面部发红,眼神凝视,表情紧张,有时还伴有出汗、气喘等。这种不良行为习惯最早可发生在1岁左右,在学前期比较明显,男性儿童更为多见。这种行为不伴有幻想,仅仅只是一种单纯的抚弄或摩擦性器官的行为。

这种行为习惯有时是由于局部的疾病,如湿疹、包茎、蛲虫病等引起的局部痒感而致,也可由于偶然机会而形成,一般十分顽固。学前儿童抚弄生殖器原属无知,但如果成人给予过分的关注,甚至采用恐吓、打骂的方法对儿童施加压力,会使儿童对这种行为产生罪恶感和神秘感,有时反而会强化这种行为。

如何回答宝宝的性教育问题


宝宝的性教育问题一直以来都是让家长们感到很为难的事情,他们常常不知道应该如何回答孩子所提出的性教育问题,那么以下的篇章就涵盖了小孩子们基本要问的性教育问题,看看应该如何回答吧!

宝宝篇:

(1)我为什么没有小鸡鸡?

答:"所有的女孩都没有小鸡鸡,因为男孩子与女孩子生殖构造本来就不一样啊!女孩子因为将来要生小孩,所以需要子宫,不需要小鸡鸡。"

(2)爸爸为什么会长胡子?

答:"那是一个男孩子变成成人的一种象征。每一个男孩长到十四岁左右时,都会进入大人所说的'青春期',这个时候,胡子会从嘴巴四周长出来。"假如你够幽默,不妨让你的小宝贝摸摸你的胡子。

(3)妈妈为什么有奶子?

答:不管是男孩或女孩,乳房都具有一种不可思议的魅力,特别是对男性而言,更是一份永久的向往与童年的美好回忆。在洗澡时,男孩最容易问:"妈妈的奶子为什么这么大?"回答这个问题并不难,而且也没有什么不好意思的。

"女人的身体从出生以后,就已经具有为了生小孩而准备的各种构造的器官。例如,在肚子里有一个袋子,宝宝还没出生前就住在里面。此外,还有一条可以让宝宝出来的通道。宝宝出来了,可是他还不能吃普通的食物,必须喂他奶吃,这时妈妈的乳房(奶子)会膨胀,同时开始制造奶水。当然,现在妈妈还没有奶水,可是等肚子里的宝宝一出来,就会有奶水可以喂他吃,不过,也有人没有奶水,那么就要喂宝宝奶粉了。"

爸妈篇-10个问题

(1)孩子指着父母的生殖器官问:"那是什么"时,该怎么说?

答:这样的问题往往令很多父母不知所措,在回答与不回答之间发生一场严肃的心理战争。但请你无论如何都别忘了,孩子此刻仍用期待的眼神,等候着你的答案。若你的小孩只是个学龄前的小朋友,你只要简单易懂地告诉他:"那叫'阴茎'即可。爸爸的尿会从那个地方流出来。"早教网

(2)可不可以和孩子一起洗澡?

答:当然可以,和学龄前的小孩一起洗澡,也是一种性教育,因为通过亲子共浴,你可以教给孩子很多有关人体的知识。孩子长大到他不想和你一起洗澡,或者开始有些低触时,就是停止亲子共浴的时候了。

(3)我该将裸女画拿下来吗?

答:如果你把那一幅画当成是一种艺术品,我想就没有把它拿下来的必要,毕竟它只是很写实地画出真实的人体而已。更何况一幅挂了一段时间的名画,此时特意把它拿下,岂不是更奇怪?也许你可以通过这幅画教孩子如何欣赏人体艺术之美,甚至让它成为你们家的性教育题材。

(4)他会锨女孩的裙子,如何处理?

答:对一个学龄前的孩子而言,遮住的东西总是令他们最为好奇的--他们想知道裙子底下到底藏着什么宝贝?那与色情无关。这时候,聪明的你应该问他:"是不是很想知道姐姐的裙子里有什么?"或者问他:"你想知道什么?"当他说完他的想法之后,你不妨告诉他:"每一个人都有一些地方不可以让别人看,除了爸爸妈妈帮你洗澡时可以看,其他人谁都不可以。如果有人看了你的小鸡鸡,一定要告诉爸妈。姐姐穿着裙子就是不让别人看的意思,你当然不能看了。"

(5)我的孩子很暴露,怎么办?

答:人本来就是光溜溜地来到这个世界,是人类的礼教要我们穿上衣服的。只要不把孩子没穿衣服当成可耻的事,这个问题就不会是问题了。在他了解了这个社会的规范之后,就不会再暴露了。

(6)模仿异性上厕所,正常吗?

答:没有关系的,小孩天生就是"好奇宝宝",对于他们从未尝试过的东西,都会不由自主地想试一试。不用刻意阻止他,也不必加以责备。况且那种样子上厕所,他们自会感到不便,不必你谆谆叮咛,他们就会自己改正。

(7)孩子为什么喜欢玩我的肚脐?

答:如果你觉得这也是问题的话,也许应该接受矫正的是你,不是孩子。你有权决定让或不让他玩。若你不喜欢,可直接告诉他:"我不要你玩我的肚脐",就如同不希望他玩你的眼睛一样,可以不假修饰地说出你的感觉。

(8)他看到狗交媾,如何是好?

答:你觉得那是一件可耻的事吗?假如你不这么认为,那么何妨以正常的心态看待它?你还可进一步让孩子从这样的体验中了解,狗是通过这样的方式繁衍后代的。你甚至可以告诉孩子,动物繁衍子孙的方法叫"受精",植物传宗接代的方式叫"传粉"。

(9)孩子为什么喜欢摸弟弟的小鸡鸡?

答:好奇是最主要的原因。每一个小朋友对别人的器官都很感兴趣,他们想摸摸、想看看。这时你不必过分地大惊小怪,可以用"转移"的方式,告诉他客厅里有他最喜欢的超人;或者直接问她,是不是很想了解弟弟的器官为什么和自己的不一样;或者问问她到底想知道什么?

(10)爸爸的鸡鸡为什么长毛?

答:平常我们不可能特地将性器官给孩子看,因此在孩子小时候,就该制造让他看自己性器官的机会。洗澡可能是最好的时机。当男孩看到和自己相似却又不太一样,且长着黑毛的阴茎时,一般都不会吓一跳,他们只会很好奇地注视它,然后问:"爸爸的小鸡鸡为什么……?""为什么长毛是不是?这是因为,那是很重要的地方啊!所以才有毛来保护它。就像我们的头,瞧!因为非常重要,所以先用硬硬的头骨来保护,然后再用头发保护它。“”你的小鸡鸡当然也很重要,但是你还小,等你上中学时,也会变得跟爸爸一样。“如果问问题的是女儿,只要回答:”长大以后,不管是谁的小鸡鸡都会长毛,都会变大。"就可以了。

在对宝宝进行性教育的时候一定要把握好原则,首先的是不要回避,更不可以瞎掰。如何回答需要技巧,如果你一时无法给出孩子最好的解释,可以给宝宝留一个短暂的悬念,等想好适合的答案时再讲给宝宝听。

因为中国内敛的传统文化,我们很多时候面对性问题,无法用语言解释清楚,那么我们建议你可以多借用书籍、图片、录像等作为教材。早期教育

(11)我是从哪里来的?

答:你是爸爸妈妈相爱后组成家庭,然后慢慢地妈妈怀孕有了你,你的出生是我们家一件非常非常重要的事,妈妈把你生下来,喂奶给你吃,爸爸妈妈很爱你,不仅养育你,而且要培养你,送你去幼儿园学习,你一年一年地长大,爸爸妈妈在你身上花了很大的心思。

(可以配合给孩子看婴儿时期的照片,小时候用过的物品。关于精子和卵子结合的部分,看孩子是否有认知需求顺势而为。)

(12)为什么妈妈妈也要用尿布?

答:有的妈妈在例假期间更换卫生巾被孩子看到,孩子可能提出类似问题,甚至问妈妈流血痛不痛,要不要看病之类的话。妈妈可以回答,妈妈不需要这些血了,就把它们排掉,就像大小便一样都是很正常的,女孩子长大了都会这样。

(13)问:为什么爸爸的鸡鸡比我的大?(男孩问题)

答:因为爸爸是大人,他的手和脚也比你大。

本网站小编总结:家长们对小宝宝进行性教育的时候一定要把握好原则,不要一味的回避,更不可瞎掰,这其中有着许多的技巧,希望此篇文章可以清晰的帮助父母们解决有关孩子性方面的问题!

隔代教育存在那些问题


如何看待中国的隔代教育,长远看隔代教育弊大于利,但也不能全盘否定隔代教育。隔代教育作为一种客观存在的家庭教育方式,对孩子的个性发展有着极大的影响。下面帮你来分析一下。

1、 喂养方式:

“我家宝宝2岁多了,体重已经偏胖,可我婆婆还是净挑荤菜买,整天要孩子多吃菜、少吃饭,一点都不科学!我想自己带孩子,但是苦于没一点时间”。谈起孩子的喂养问题,家住郑州的赵女士一肚子不满。

临床发现,由祖父母喂养的幼儿,更易出现挑食、偏食等不良习惯。老人的心都比较慈善,加上现在的孩子都是独生子女,可谓“含在嘴里怕化了,捧在手里怕摔了”。特别在吃饭问题上很迁就孩子,想吃什么吃什么,不想吃什么就不吃什么。长期娇惯在一定程度上易导致孩子偏食,而孩子偏食是一种极为不良的饮食习惯,长久偏食会给孩子的健康发育带来危害。幼儿教育

2、 管教方式:

不少老人管教孩子都倾向于两种极端,过严或者过松。一者喜欢什么事情都要督促孩子,经常检查孩子的行为。依据传统的管教方式,希望孩子按照大人所计划好的线路去成长,一切行动听指挥,从娃娃抓起。另一种极端是溺爱孩子,放任孩子的行为。而年轻父母大多受到现代教育的影响,会更尊重孩子,适当给予孩子自由的空间,补充放纵宠爱过度的现象。

但是婴幼儿的天性是活泼好动的,没有社会经验和固定的模式,所以经常会犯各种“错误”,如果时时处处都用成人的标准来要求,就会让宝宝失去信心。对宝宝成长过程中出现的若干个“第一次”,要给予积极正面的鼓励。把宝宝当作一个个体,尊重他的选择,不要因为担心他做不好而帮他做原本应该让他自己做的事情。

3、 早期智力开发:

不同的时代对于教育的观念也是不同的。在祖辈时期,早期教育与智力开发几乎是画等号的。而且,很多爷爷奶奶、外公外婆也容易因为爱孙心切,而会帮宝宝做太多事情,间接地让宝宝失去学习的机会。因此,如何让祖辈了解新一代教育的核心概念,请他们一起配合爸妈,是教育宝宝的关键。早期教育

过分强调知识的灌输,把教育片面理解为传授书本知识,把智力开发等同于提前进行读、写、算等技能训练,这些观念都是错误的。各种早期教育方案的效果追踪研究表明,早期教育若只放在读、写、算的训练上,得到的效果是短期的。所以,智力的开发只能算是早期教育的一部分。

而婴幼儿教育更多的重点应放在感官经验的获得、生活知识的培养、良好情商及性格的培养以及做好书写预备和数学前置经验的预备等方面。爸妈可以通过一些方式让宝宝的视、听、嗅、触等感觉更灵敏,可以从容地做完手中的事情等。像这样让宝宝自己体验生活、接受不同的刺激、让他自己作决定,对宝宝来说是更好的。

4、安全隐患:

小玲和孩子生活,但平时幼儿园接送和看管都是由爷爷来办。两个月前的一次惊心动魄的往事,让小玲吓出了一身冷汗。孩子五岁好动顽皮,夏季气温高爷爷最近有些体力下降,孩子喜欢吃雪糕,放学后爷爷带着孙子去买,雪糕店在马路对面,孩子性急直奔雪糕店,爷爷一时没追上,娃娃也不看红绿灯就冲了出来,撞上一辆出租车,造成了腿部骨折。说起这些,小玲泪如雨下,爷爷也怪自己太不小心,血压升高急得住进了医院。

在隔代育儿各种矛盾中,安全隐患是致命的。父母是孩子的监护人,但是隔代育儿却把监护人的枷锁转嫁到了外公外婆和爷爷奶奶的身上。一旦出现安全事故,这责任由谁来承担?老人的精力和体力都不如小孩,脑力跟不上,反应迟缓,常常连自己都需要照顾,更不说能照顾好孩子,在监护方面除了寄托于老人身上的同时,孩子的家长也应该多费些心,或者请个保姆,让老人从旁指挥和监督就比较妥当。小保姆年轻有精力,老人上心、有经验,二者结合才可相得益彰,危险的隐患自然也就消除了。早教网

本网站小编总结 :隔代教育是这个时代不能避免的教育方式,由于来自社会等其他的压力迫使家长不得不采用这种教育孩子的方式。隔代教育中的实际不是不能解决的问题,不论是老人们还是父母都是孩子的监护人都应对孩子负起责任来。

隔代教育时需要注意的问题


案例:

再过几天,遥遥(化名)就1岁5个月了,但牙才出了4颗。这是咋回事?遥遥的奶奶和妈妈一起带她到医院检查,结果缺钙。

“牙齿(个数)=月龄-4~6,以此计算,她应该长11~13颗牙,4颗牙显然太少。此外,她的囟门也没闭合,空隙很大,还有肋缘外翻、X形腿。”河南省围产医学会委员朱晓华问道:“遥遥缺钙如此严重,平时是咋吃的?”

原来,遥遥妈休完6个月产假就上班了,女儿的吃饭问题全托付给了她奶奶,偶尔才喂女儿一次母乳。要说,奶奶做饭也很精细,稀饭、面条,变着花样做,没有亏待孩子。然而,她给孙女的饮食安排里却忘了重要一点——补钙,既不常让孩子喝配方奶,也没让孩子吃过鱼泥及肝泥,咋能不缺钙!

“在喂养上,老人的确有很多优势。”朱晓华说,其一,老人亲自参与过一个甚至几个孩子的养育过程,实践经验肯定比年轻人多,比如遇到孩子头疼脑热等问题,他们不会像新手爸妈那么慌张;其二,祖父、祖母辈的人大都功成身退,有的是时间在家照顾孙子辈;其三,父母工作压力大,普遍缺乏耐心,而生活安定的老人则恰好相反。比如做菜泥、鱼泥等辅食,老人不仅有耐心,也有时间做。

你可能要问:既然优势如此多,为何还会出现遥遥的缺钙事件?

“老人喂养多是经验之谈,其中一些可能已过时甚至被科学证明是错误的,但由于他们接受新事物能力差,易墨守成规,就会存在不科学喂养的隐患。”朱晓华说。

但是,相比而言,隔代养育在喂养上还是利大于弊,祖父辈们若能及时吸收新的科学喂养知识,更能扬长避短。

事事代办、过度保护阻碍孩子自理能力、独立性发展

然而,在教育孩子、培养孩子良好性格等方面,隔代养育就可能弊大于利了。

“从自理能力和个性上,你很容易判断一个孩子是父母带大还是隔代养育的。”省实验幼儿园保教主任徐菁说,通常,隔代养育的孩子自理能力差一点,甚至不会自己吃饭;他们的个性也比较极端,要么胆小,要么霸道。

为什么会这样?

郑州大学教育学院心理系副教授许慧说,俗话说“隔代亲”,老人比父母更溺爱、迁就孩子。然而,儿童早期是要发展很多技能的,如果老人事事代办或过度保护,只能让孩子错过探索新事物的最佳年龄,阻碍自理能力和独立性的发展。

徐菁举例说,2~3岁是语言发育的关键期,但往往孩子的一个动作,老人就能猜出他的所求,便立即满足他,长此以往,孩子少了表达需要,会影响语言发展。

“由于生理的原因,老年人一般喜静不喜动,这样会不自觉地限制孩子的活动,不利于孩子的身体发育、个性发展、能力增强。”许慧说。

经常让孩子待在家里,接触新鲜事物和与人交往的机会自然少了,可能导致视野狭小,不敢面对生人,缺乏探索欲和创造力、想象力,严重的还会造成孩子固执、退缩、胆小等性格。

此外,老人多关注孩子的吃穿,却很少和孩子进行心灵交流,可能造成孩子孤独、冷漠的性格。

1岁6个月前父母要和孩子最大程度地相处

现实生活中,老人的传统育儿观念,经常引起年轻父母的反对,这不仅影响家庭关系,如果经常因此而发生冲突,也会影响孩子的健康成长。

“如果老人溺爱孩子,父母又较为严厉,在两种不同的教育方式下,判断力很弱的小孩子会不分利弊地倒向对自己有利的一面,逐渐学会察言观色,见风使舵。”朱晓华说,谁对他有利,他就听谁的,有时甚至故意制造点矛盾让双方争执,使自己投机取巧,显然对以后的人格发展不利。

即便双方教育观点一致,祖辈在经验基础上,能不断更新科学育儿理念,“隔代养育”也不能代替“亲子关系”。

“教育孩子是父母的权利和义务,老年人可以适当帮忙,但最好不包办,否则,会疏远父母与孩子的感情。”许慧提醒,尤其0~1岁6个月,和父母最大程度地相处,是孩子形成稳定依恋关系的关键,决定了他与别人相处的安全感。

“如果孩子从小没有形成良好的依恋关系,容易出现疏离感、亲密焦虑和不安全感等问题,将来可能很难和别人沟通,甚至影响成年后的社会、家庭生活。”

提示:在某些方面比父母更懂得养育孩子,但现实中,2/3的隔代喂养家庭在教养孩子上存在分歧,且由(外)祖父母喂养的幼儿,更易有三心二意、挑食偏食等不良习惯。

“隔代抚养”问题多? 隔代爱别酿成“隔代害”


对于如何养育“独二代”,“独一代”和其父母常有着不同的理解。祖辈们更看重经验和传统习惯。作为父母的“独一代”,更相信从书本、网络或者同龄人交流间学来的知识。由于两代人的教育理念存在分歧,不少原本和谐的家庭因为孩子的出生反而变得关系紧张。

目前,不少80后父母主动或被动选择了“由祖辈抚养第三代”。

隔代抚养,是现状,更是无奈

“谁都知道父母的教育不可替代,我也希望能自己带孩子,可是上班期间怎么办?公婆主动提出帮忙,我心里挺感激的。”家有2岁女儿的福州80后职场妈妈颜君说,“与保姆或外人相比,让老人带孩子更安全放心,也比较省钱。”

但颜君也发现了一些问题,“我要求孩子自己吃饭、穿鞋,孩子还没动手,奶奶先代劳了。孩子耍赖倒地大哭,公公先责骂我们”。

“我的孩子,为何我无法做主?”80后妈妈张平也有一肚子牢骚。她让妈妈帮忙带孩子,可“每天为孩子该穿几件衣服都吵架。如果我不小心导致宝宝生病,就会被她骂得狗血淋头。妈妈太强势了,我根本拗不过她”。“你自己就是这样长大的”是妈妈的口头禅。

“我知道妈妈非常爱宝宝,也很辛苦。但我们毕竟是孩子的父母,我们已经成人,能否把育儿的主导权还给我们?”张平感到郁闷。

张平的母亲也大倒苦水:“她自己还是个孩子,怎么能带好宝宝呢?看她那样带宝宝,我怎么能坐视不管呢?我辛苦,她又不理解,可我还是要管!”

对于如何养育“独二代”,“独一代”和其父母常有着不同的理解。祖辈们更看重经验和传统习惯。作为父母的“独一代”,更相信从书本、网络或者同龄人交流间学来的知识。“这样的矛盾,几乎在所有的‘隔代抚养’家庭都存在。”福州教育学院幼教教研员兰贯虹如是说。

隔代爱,别酿成为“隔代害”

“月子里,婆婆偷偷把我挤出来的初乳全倒掉了,我只能在卫生间痛哭。喂奶时,如果宝宝哭,公婆会立刻从我怀里抢走宝宝,一边喂奶粉,一边指责我狠心。”一位妈妈在“福建母乳妈妈联盟”QQ群里哭诉。

调查发现,包办、溺爱、追着喂饭、不理解孩子、过度保护已成为年轻的80后父母对“隔代抚养”的印象。

“老年人疼爱孩子毋庸置疑,但在家庭教育里,老年人究竟应该扮演什么样的角色,是值得探讨的问题。”兰贯红认为,“一味溺爱和过度保护,将剥夺孩子动手的机会。”

“老年人的生理、心理等特点,决定了完全依赖他们育儿不可取。”在美国堪萨斯大学攻读行为心理学博士的福州80后妈妈吴航说。

独一代有不少也是祖辈带大的,我们的父母有的并没有多少育儿经验。有些老人现在带着补偿的心理,发泄着自己的宠爱。他们希望自己有用、被需要,在育儿上想占一席之地,甚至占主导地位。吴航认为,“越界”是“隔代教育”失败的主要原因之一。

“父母才是孩子最需要的人。如果家里的老人太强势,势必会影响父母亲对孩子的教育。”兰贯虹认为,“为了孩子的身心健康,老人应该懂得在‘独二代’的教育中退居二线,做儿女的助手,而不是主角。”

互相沟通,达到“三代共赢”

“隔代抚养并非一无是处。不少老人有知识、通情理。他们有时间、有耐心、有生活经验、有童心、有爱心,愿意跟晚辈沟通。”吴航博士说。

“我婆婆很尊重我的育儿理念。我坚持母乳喂养,跟她解释了相关知识,她就非常理解我,还积极跟自己的老姐妹们宣传我的理念。她总是说‘我媳妇告诉我的,她是读书人,错不了’。这让我非常感动。”从事编辑工作的80后妈妈李秋说。

“我是老师,一直对自己的教育很自信。没想到,女儿经常因为教育理念分歧跟我产生激烈冲突。刚开始我也生气。后来,女儿默默地把一本《无条件养育》递给我。看了后,我非常震撼,意识到自己的育儿过失。”参加讲座的一位外公林先生表示,“书里说,真正伟大的家长,其过人之处就在于他们愿意面对令人不安的问题,愿意质疑自己现在的所作所为。当他们面对一个可以更好解决与孩子冲突的建议时,他们会抵抗住捍卫老观念的诱惑。”

隔代监护留守儿童问题


这学期我们班里出现的一名比较特殊的孩子,每天都是独来独往,老师和小朋友和他说话他只是呆呆的看着你,只有每次吃东西的时候他才会走到老师的旁边:“哎哎哎……”然后指着吃的东西告诉着我他要吃。而且最头疼的就是他每天都会闯祸,有一天甚至把一个小朋友的脸抓破了……

为此我对他多了一份关注,希望他能尽快融入到班级生活,我尝试着和他多说说话,可是他那一口方言让我实在是无能为力,大半部分是没有听懂的。于是我只能揣摩着他说的意思来和他交流。

对于他这样的情况我开始尝试着和他爸爸交流,可是一问也是三不知。爸爸说辉辉一直在老家里面和爷爷奶奶住在一起,只是最近暑假才接到自己身边来的,对于自己的孩子这位爸爸也说对他很不了解(很多次问爸爸辉辉的情况他都说不清楚,甚至连儿子有没有打预防针都不清楚,过来问老师怎么办),最近爸爸又忙着新店开张一点都顾不上他,妈妈又在照顾着刚出生的小妹妹,所以对他的关注很少。

于是我在网上查了一些资料,他属于那种留守儿童,并且父母常年不在身边,都是由爷爷奶奶带大,隔代监护下的儿童所反映出来的问题最严重,由于祖辈的年纪受到正常家庭教育和关怀,性格和心理上均容易出现偏差。作为他的老师我想我应该同情他的不幸,也应给他更多的关注和关怀,同时应该积极鼓励他参加集体活动,让他更好更快的融入集体生活,并且能够更多的关注他们的心理,让他能更好的适应幼儿园生活。在关注幼儿的同时我也应更多的与家长联系,希望通过家园配合,让这个孩子能更好的适应新的环境,新的生活。

巧妙解决孩子顶嘴问题


随着孩子语言能力的发育,他们逐渐学会用语言表达自己的想法,但顶嘴也随之而来,这让许多家长感到棘手。是顺从孩子的意愿,还是与他们针尖对麦芒用“武力”制止呢?

家住环山路的闵先生最近颇受困扰,四岁的乖女儿忽然变得喜欢顶嘴,越来越难管教了。据介绍,顶嘴意味着孩子心理的成长,他们开始逐渐明白自己喜欢什么,不喜欢什么,这是件令人欣慰的事情。但父母也必须明白,孩子的自我意识是相当不完整的,这表现在他们不知道用何种方法来恰如其分地表达自己的想法,顶嘴是一种简单的表达方式。

生活中,许多父母在无意中纵容了孩子的顶嘴,要么哄着,要么顺着,这是十分糟糕的。因为这等于告诉孩子,顶嘴是有效的心情表达方式。以后,孩子不仅会在家里频繁地使用这个武器,而且会把顶嘴发展到幼儿园和学校。

孩子已经上小学三年级的子恒妈妈建议用童话故事引导,她认为孩子虽然顶嘴了,但也许他并不明白自己这样做的原因和后果。如果孩子顶嘴的动机的确不妥,不妨利用孩子喜欢的童话故事里的人物来引导他。比如孩子最喜欢的童话人物是小王子,你就可以编一个小王子顶嘴的故事来教育他,遇到不同意见时要用正面的语言跟爸爸妈妈讲出来,如果孩子最崇拜奥特曼,你也可以拿奥特曼做主角,这样会有很强的说服力。

还有的父母认为应该给孩子过渡时间,比如孩子在玩或看电视的时候,大人如果下令他停止,马上去弹钢琴或睡觉,孩子一下子不能从原来的活动中脱离出来,就会顶嘴。遇到这种情况,不妨给孩子一个缓冲时间,比如告诉他:“妈妈现在去刷牙,等刷完牙你就要关掉电视了啊!”或者告诉他,分针指到哪个数字时就要去弹琴了。你告诉他这些后,就要坚决执行。孩子会发觉其中规律的,一旦成为了规律,成了他的一个习惯,再执行起来就不困难了。言传身教做个好榜样也是众多家长比较倾向的做法。

还有的父母提出,改变孩子顶嘴习惯的同时,父母要注意营造家庭的民主气氛。家长直截了当地对孩子说“不许顶嘴”,还不如说“我理解你的感受,但是你能换一种口气说吗”,或者说,“我不喜欢你这样说话,你可以慢慢用你的道理说服我”。如果孩子正在气头上,家长也可以说:“我知道你现在很生气,等你冷静下来我们再谈好吗?”

济南三之三幼儿园李玲园长提出,为了让孩子有话可以轻松讲出来,父母不能时刻以权威自居。不妨在家里营造出足够的民主气氛,谁说的有理就听谁的,并且鼓励孩子随时讲出自己的感受,化解孩子的委屈。别怕你会没有威信,其实你越这样做,孩子越会理解和认同你。反之,如果总是以大压小,长期下去,反而可能导致孩子在日后形成逆反或逃避心理。

李玲园长还建议,顶嘴不是解决问题的好方式,一旦习惯成自然,也不利于他的学习和成长,甚至会影响长大成人后的人际关系的和睦。所以父母首先要遇事冷静,赏罚有度,无论孩子犯了多大的错,都不要急躁,先要问清事情的来龙去脉,再决定处治方法,不搞连带处罚,不翻旧账。赏罚前,要讲明道理,让孩子彻底信服。要注重言传身教,给孩子申辩权利,即便知道他们在狡辩,也要耐心让他把话讲完,然后因势利导,帮助他们认识到自己的错误。如果条件允许的话还可以让他们选择将功补过的办法来弥补过错,这往往是孩子们最乐于接受的。

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