童话故事对孩子的好处

父母对孩子的教育就在生活点滴。

有一次，在公共汽车上见到一家三口。爸爸把座位让给了一位老人。被妈妈抱在怀里的女儿跟妈妈嘀咕了一阵悄悄话。

爸爸饶有兴趣地问：“女儿说什么？”

妈妈回答：“她说你是这个(妈妈比划着举起小手指)。座位都没了，别人不给你坐。”

这对年轻的父母兴致盎然地说着女儿的趣事。

我不知道，一笑之余，在下车后，在回家后，他们会不会给孩子讲爸爸为什么没有了座位。

孩子和父母共同生活的日日夜夜所发生的各种事情，可以说是父母对孩子的隐性教育。父母的教育能力往往在这些不经意中清晰地流露出来，在潜移默化中感染孩子，这也正是言传身教的作用。

一位母亲在信中写了她是如何指导孩子从上课不敢发言到大胆举手的：

孩子也有她的缺点，上课不积极发言。孩子不积极发言的原因不是不懂，而是害怕，害怕讲不好老师会责怪，同学会笑话。我们经常这样问孩子：“宝宝，今天上课你发言了吗？”“没有，我不敢。”“那老师提问，即使回答得不完全，或是回答错了也没有关系，老师会及时纠正，并会讲给你听的，说不定老师还会表扬你今天有进步了，能大胆发言了呢！”当我说完这段话时，我发现我的孩子眼睛亮了一下，“老师会吗？”“会的，一定会的！”后来我听孩子回来说的话就是：“今天我敢发言了，老师还表扬我了呢。我以后还要积极发言。”从此也增强了她的自信心。

这位母亲帮女儿分析了问题，在平常中解决了孩子的薄弱环节，又没有伤到孩子的自尊心和自信心。不用强迫，不用言语刺激，一样解决了事情。

很少见到消极抱怨的父母会教育出一个乐观积极的孩子。父母是孩子人生之初的榜样和保护神，孩子的行为首先从模仿父母的行为开始。孩子渐渐长大了，他们的行为方式和习惯也受到父母的最大影响。

一封信里这样写道：

孩子处在集体当中有磕碰是难免的，我总是告诉孩子能忍的就忍让一下，实在解决不了再告诉老师。老师每天看管那么多孩子，也告诫孩子不要总是告状。于是，女儿就自己解决了一次。她对班里两个总是犯“浑”打她的同学进行了报复处理，将他们的铅笔盒扔进了厕所里。事后，我告诉女儿，这件事处理得不当，这样一来不但没有解决问题，而使自己又犯了个错误，还需要买两个新的铅笔盒还给同学。

而我周围的同事则干脆告诉孩子，自己不要主动打人，但别人第一次欺负你时，你就给他个狠的，让他和其他同学知道你不是好惹的，以后就再没人敢欺负你了。

于是，我的忍让教育换来的只是女儿今天胳膊上青一块，明天手上又被挖破了。

这位母亲在教育上遇到了一个难题，她的忍让教育在现实和周围环境面前显得软弱无力。而孩子在母亲既否定，又没有有效建议的情况下，会变得不知所措。

家庭不是与世隔绝的净地，它与复杂多变的社会密切地联系在一起。父母对人生、对社会现象的种种看法和观点，就是对孩子的一种潜在教育影响。当父母在家里谈论社会现实时，这里面一定会带着自己的人生态度、思维模式和价值观念。面对孩子，这份评价的责任就重了。

因此，为了能让孩子得到正面的教育，父母一定要注意生活中自身的示范作用，给孩子树立一个好榜样。

精选阅读

当孩子看到父母在“性生活”

瑞典的孩子就比我们的孩子幸运些，因为他们的父母绝对不会严厉地对待他们。瑞典是性开放程度很高的国家，其父母也很早就开始对孩子进行性教育。他们亲昵或性生活时被小家伙瞧见了，会十分坦然，一点儿也没有惊慌失措，他们会轻松地告诉孩子，我们也在玩呀，就像你和小朋友玩捉迷藏，不过我们是大人的玩法，你们是小孩子的玩法。孩子听了，立即恢复了轻松，自己玩去了。

讲究浪漫的法国人，在孩子很小的时候，就让青少年懂得男女两性的差别、人的发育和成熟以及妊娠分娩等生理科学知识，而且还要他们知道生命的可贵和男女友爱的重要性。在街头碰到一对青年恋人忘情接吻时，大人会停下来，向孩子讲述爱情的幸福滋味，告诉他们性爱是自然的、美妙的，它并不可怕，也没有罪恶性，可怕的是人们对它的不正确态度。

在国外，重视青少年性教育，培养健康的性心理，从儿童时期就已经开始了。

日本文部省出版的小学第一册《卫生》课教书封面就是一名妇女分娩的情形，产妇分开大腿，一个婴儿的脑袋正钻出产道。这一画面比较直观地回答了许多儿童爱问的问题：我从哪里来？在初高中，日本每所学校里都有专门由专家学者成立的“协助者协会”，负责向学生提供各种性咨询、性教育，并编写性教育指导手册。

美国从小学一年级起就开始传授生育、两性差异、个人卫生、手淫、性道德等知识。初中阶段讲生育过程、性成熟、月经、遗精、性约束等知识。进入高中时期讲婚姻、家庭、性魅力、同性恋、性病、卖淫现象、性变态等知识，并向学生发避孕套。

新加坡针对近年来女学生怀孕率不断增多的不良情况，在学校专门开辟了性教育课，教导学生们如何对待友谊、如何对待异性朋友、如何对待感情、如何对待早恋等，高度重视他们的青春期心理问题，并为孩子创造一些同异性接触的机会，教育他们如何掌握适当的尺度和分寸，理智地对待和异性的交往，不去跨越友谊的界线。同时对社会上一些不良的影视出版物、电脑黄毒等大力抵制，打击各种诱使少女犯罪的不法分子。

孩子点滴进步需要父母及时鼓励

培养孩子自信心的最有效的办法就是鼓励。鼓励代表理解，也代表宽容与支持。——日本教育家铃木镇一

有一位高中生曾经在一篇文章中发出这样的呼喊：“我想让所有的爸爸妈妈知道，多给孩子一点鼓励吧，这不会滋长孩子骄傲的情绪，这是给孩子一个健康、自信的心理。有了爸妈的鼓励，孩子能更坚强、乐观地面对挫折与困难，这也是孩子必须具备的。”

孩子多么希望得到父母的鼓励与表扬啊！

赞扬可以提高孩子的自信心，有利于意志的锻炼。特别是对幼儿，家长要注意他们在活动中通过努力表现出来的点滴进步，适时、适度地给予肯定和赞赏。温存的微笑，亲切的抚摸，友好的合作，对于孩子都是鼓舞。

在孩子现在的班级教学条件下，老师每天能表扬的学生只是少数、固定的几个。所以，家长要弥补孩子这方面的缺陷，因为孩子需要鼓励，特别是希望得到家长的表扬。

只有父母赞扬与鼓励孩子，孩子才会用恒心与热情去干好一件事。

著名的儿童教育心理学家陈鹤琴认为，孩子都有一个共同的心理特征，那就是喜欢称赞、鼓励、赞许，不喜欢被禁止、阻挠或批评。因此，陈鹤琴主张给孩子积极的鼓励。他曾经说：“无论什么人，受激励而改过，是很容易的，受责骂而改过，是不太容易的，而小孩尤其喜欢听好话，而不喜欢听恶言。”因此，在孩子遇到困难及障碍时，不要急于给孩子帮助，而是要鼓励他自己去克服。

孩子经过自己的努力终于取得了成功，父母要及时赞扬孩子，让孩子的意志力得到正面的强化。

有时候，孩子在做一件事情的时候，并不是很容易就看到效果的，这时候，父母要耐心对待，不要急于求成，要不断鼓励孩子坚持，哪怕孩子还没有取得一丝成功。

在日常生活中，任何事情的成功都需要付出一定的时间，父母不要对孩子期望太高，不要希望孩子在短时间内取得巨大的成功。只要看到孩子有一点点的进步，就要鼓励孩子，不论这些进步是多么的微小。

父母的鼓励会让孩子充满信心的去做好每一件事。孩子的进步，不管多小，都值得去鼓励认可。

父母的性生活对子女的影响

可是临床上精神科医师会发觉年纪很小的小孩，常以小孩的认知程度而对父母的性行为有所解释。比较糟糕的例子是：误认为父亲在欺负母亲，或者是在虐待母亲；进而由这样的误解引起讨厌父母干这样丑恶的行为。这些心理反应有时当时就会出现，但有时要到青春期以后，自己对异性开始感兴趣的时候，才会露出其迟来的负面影响。

因此，作为父母，要考虑在适当的时候，即最迟在1岁时，就宜让孩子跟父母分床而睡；起码在四五岁以后的孩童阶段，就该让孩子分屋而睡，以免除这种不良的后果。最重要的是，许多父母都不知道自己的性生活会如何影响年幼的小孩，而完全忽略了，喜欢孩子黏在父母身上的东方国家的父母，常有这方面的问题。

此外，孩子如有意无意地窥视父母裸体或做爱，父母应心平气和地告诉孩子，父母是以一种身体来表达彼此相爱的方式，也是所有成年人表达爱意的方式，是具有隐私性的，好孩子既要维护自己的隐私，也不应窥视或打听别人的隐私。

好父母教育孩子的重点问题

家长您在教育孩子的时候比较侧重哪一方面呢，你有哪些好的方法想要给我们分享呢，现在让我们先来分享一下别的家长的育儿经验，才让我们一起来学习一下好的父母是怎样教育孩子的。

大道理1：公平——游戏时遵守规则

棘手的难题：

你和5岁的儿子正在玩那种撒色子看谁最先到达终点的游戏，可是他却不按点数走，为了自己能赢，他把自己的小人一下子就放在了终点。虽然你的初衷也是让他赢，但是你并不想对他的作弊行为加以肯定。

简单的教导：

不要用“作弊”、“耍赖”这些词指责孩子，而是要告诉孩子玩游戏时应该公平、公正，并且给他指出他应该到达的位置。道理可以这样来讲：

“这样走不合理，对其他人不公平。和我玩的时候我可以让你这么走，但是当你和其他小朋友玩的时候，你这样走他们会很生气，因为你没有遵守游戏规则。”

或者对他说：“你想想，如果没有人按规则来玩游戏，那结果会是什么样呢?”

大道理2：感激——谢谢别人的好意

棘手的难题：

你邀请朋友到家里来做客，朋友给你4岁的儿子带来了一件礼物。他打开看了一眼，然后就把礼物扔在了一边，也没说“谢谢”转身就去玩了。

简单的教导：

期望四五岁的孩子懂得感激还为时过早，你的朋友很可能也明白这一点。所以不必小题大做，简单讲明道理就可以了。告诉他：

“你先到这儿来，我有话和你说。阿姨送给你一件礼物，你却忘记对她说声‘谢谢’了。”

如果你愿意先让他去玩，过后再讲道理也行。可以在睡觉前再提起这个话题：“在我们家里，无论谁收到了礼物都应该说声‘谢谢’。”如果你的儿子告诉你他不喜欢这件礼物，那么你就应该告诉他：“阿姨原以为你会喜欢的，所以才送给你这件礼物。而且，即便我们不喜欢别人送的礼物，也该说声‘谢谢’，因为我们要谢谢别人心里还惦记着我们。”

大道理3：助人——在需要时帮助别人

棘手的难题：

晚饭过后，你让6岁的儿子帮你收碗筷。他说累了，拒绝帮你做家务。

简单的教导：

首先，要求你的孩子先坐在椅子上别动，然后告诉他：

“家里的每一位成员都在为这个家出一份力，使家里更干净、更整洁。你现在已经长大了，也能够为这个家做点什么了。如果你不想收拾桌子，那么我就列出一个清单，写下你能做的那些家务活，然后由你自己来选择你愿意做哪个。”

或者对他说：“帮助别人能够使别人生活得更轻松。你还记得我帮你收拾好玩具的时候你的感受吗?肯定和你自己收玩具的感受不一样。现在，你能帮帮我吗?”

大道理4：谅解——原谅他人的过失

棘手的难题：

你5岁的女儿辛辛苦苦地搭好了一座大房子，没想到被她2岁的表弟一不小心碰倒了。面对小表弟双眼含泪的道歉，你的女儿坚决不原谅他，还大声抱怨道：“太晚了!”

简单的教导：

允许你的女儿在原谅别人之前，先发泄一下心中的怨气，然后再开始给她讲明道理。

“你很伤心和气愤，我不会为这而责备你。我知道你搭好这个房子很辛苦，很不容易，但这是一个意外。你表弟还小，他还不能像你一样那么小心翼翼做事情。”如果你的女儿仍然认为表弟是故意把她的杰作碰倒的，那么你就让她回忆一下自己是不是有时候也会无意之中把事情弄糟了，比如把牛奶倒在了桌子上。

但是，如果她的表弟确实是故意碰倒她搭的房子的，那该怎么办呢?最好用自己的经历来向孩子说明谅解他人的好处：“我记得，当我接受别人道歉的时候，我的感觉也很不错。你愿意尝试一下吗?你可以说服自己原谅你的表弟，看看你的感觉会是什么样的?”

大道理5：诚实——把真话告诉大家

棘手的难题：

你在孩子的裤兜里发现了一个新玩具，但你知道这不是他的。

你6岁的儿子辩解说这是他自己找到的。你很怀疑，但没有深究。然后你就接到了儿子朋友妈妈的电话，她委婉地询问你的孩子昨天在他家玩的时候是不是误拿了一个玩具回家。

简单的教导：

在这个年龄段，孩子清楚地知道拿别人的玩具是不对的。所以，可以直截了当地告诉孩子：

“我刚接到某某妈妈的电话。她说她家有一个玩具不见了，听起来好像是你没有说一声就拿走了这个玩具。你是怎么想的?现在是你和我说实话的时候了。”

如果你的孩子仍然一口否定，那么你就该严厉一些了：“偷东西是会伤害别人的。小朋友一定不高兴。你可能感觉也不好，因为你知道这个玩具不属于你自己。而且，对自己做的事情还说谎隐瞒，这就更糟糕了。”最后，坚持让孩子把玩具尽快还回去。幼儿教育

大道理6：尊重——对别人心存敬意

棘手的难题：

周末你送5岁的女儿去上语言课。偶然间看到上课的时候，女儿手里拿着溜溜球在不停地玩，全然不理会老师的存在。

明智的教导：

下课后，你应该把她带到一边，告诉她你的决定：以后不允许周末上课再带玩具。然后想办法使孩子对“尊重”这一概念有更深一步的理解。可以这样对她说：

“关注别人是表明你尊重他的一种重要的方式。你能用其他方法让你的老师知道你是尊重他的吗?”

如果你的女儿很快就明白她的错误了，那么，为了加深她的理解你可以对她说：“我很高兴你明白了这样做是不对的，现在你也知道了怎样做才是尊重他人，这太好了。”幼儿早教

大道理7：慷慨——乐于同他人分享

棘手的难题：

你3岁的儿子高兴地抱着那罐奶奶送给他的糖果。

当你要求他拿出一块儿你爱吃的巧克力糖的时候，他把糖果罐抱得更紧了，一脸坚决地说：“不给!”

明智的教导：

3岁的孩子还不善于与他人分享呢，尤其是糖果，就更不愿意给别人了。

所以，你需要以自己的亲身体会来说明慷慨的好处：“你知道吗?当我不愿意和别人分享的时候，到最后我的感觉其实不好。但是，在我和别人分享了以后，我的感觉就很好，因为我知道是我使别人变得很高兴了。你愿意尝试一下吗?看看是不是也使你自己感觉很高兴了?”

或者直接降低标准索要糖果：“为什么不把你的糖果分给我们一起吃呢?如果你不愿意把那块巧克力糖给我，那就给我一块其他的，怎么样?”

大道理8：友善——友好对待周围的人

棘手的难题：

你无意听到你5岁的女儿和她的几个朋友在说她们班的同学，讲的话不太好听。

简单的教导：

这种行为常常会对他人造成伤害，所以你必须直接介入，但不要使自己的孩子陷入尴尬的境地。你可以走近这些孩子，告诉她们你无意中听到了她们的谈话，然后向她们提出一个启发式的问题：早教网

“告诉你们一个不变的真理：就是你怎么对待别人，别人就会怎么对待你。你们明白这是什么意思吗?”

或者直接问她们：“如果你们班里有人在背后谈论你的时候说的都是坏话，你会有什么样的感觉呢?”

道德观念的灌输，需要潜移默化的方式

父母每天都能让孩子看到正直和得体的行为举止，才能使自己的说教达到预期的目标。

本网站小编总结 ： 不知道您再遇到这样的问题是怎样处理的，方法对孩子比较有利的吗，家长可以参考一下上面的内容对于家长来说还是有一定的作用力的。希望这些方法对于家长来说是有一定的效率的。

孩子入学，父母的关注点在哪里？

时间在不知不觉间流逝了，新学期已将向我们走来，学生们也要为接下来的学习生活做好准备，做好入学准备可以让我们习惯在生活和学习活动上的一系列变化，那么你还有了解过哪些关于入学准备小知识呢？下面是小编精心为您整理的“孩子入学，父母的关注点在哪里？”，供您参考，希望能够帮助到大家。

这是一份真实的经历。

他象所有的父母一样，对刚背上新书包的儿子充满了期望并精心地呵护。放学时，准时地等候在校门口；晚饭后，耐心地陪伴在儿子的书桌旁，为儿子擦橡皮，教儿子运算…。

当望着儿子门门功课90分以上的成绩，他认为他为儿子的学习打下了基础。

他告诉我，令他反省，改变“关注点”的是他儿子上三年级时的一次测验成绩，——“60分”才出头！他气得举起巴掌。儿子求饶地说：“爸爸，复习时我想问你，可你出差去了。”他明白了，儿子以前的90分，其实是老子的！

他去学校了解得知：他儿子上课时不太注意听讲，喜欢管闲事。作业课他很少做功课。他还告诉同学象他一样回家做。反正晚饭后总是要做功课的。

于是这位父亲改变了他的“关注点”。他对他的儿子说：“做完功课后检查一遍，你自己以为都完成了，都对的，可以看电视，我不再另加作业。”此语很管用。他的儿子由缩短晚饭后作业的时间，到最后当天作业在学校里完成。父亲就看他儿子自认为都对的作业被老师批改后的情况，并与他一起分析错的原因：是粗心还是不理解。

他告诉儿子：上课要认真听，功课不懂可以问老师，可以问学习成绩好的同学。当时他儿子只有几个学习成绩与他差不多同学的电话号码。他要求儿子主动接近学习好的同学，并记下他们家的电话号码，敢于去问。该先生说，这种“问”与当时儿子问老子有质的区别，至少不会使儿子产生依赖，逼着他主动去学习。

三年级期末，他儿子的考试成绩还在倒数行列。儿子战战兢兢地等着父亲的巴掌，可是他却表扬了儿子：“比以前进步了五分。”儿子舒了一口气告诉他：“以前做完试卷从来不看，这次考试我检查一遍还捡到几分呢！”儿子的脸上带着几分得意。这是他儿子最喜人的进步。

以后他教儿子如何熟记课文。他告诉儿子把要熟记的课文大声地朗读两边遍，实际得到效果是四遍。嘴里读两遍，传到耳也是两遍；接着抄一遍，必须是看一段默写一段，等于写在脑子里。最后再朗读两遍，一般就记住了。如果有个别漏掉的，再补一下就行。他儿子有时读到最后一遍时已能背出来了。他还教儿子如何复习迎考。在平时认真听课的前提下，根据考试安排，先复习最迟考的科目，最后复习最先考的科目，就像换衣服，先准备外衣放底下，后准备内衣放上面，然后依次拿下去，这样，考试时有条不紊，思绪清晰。

他说孩子在学习中难免有困难，有不懂的地方，父母千万不要扮演排除困难者和解惑者。父母可以提醒孩子回忆课堂上老师是怎么说的；可以提醒孩子翻阅书上的例题或相类似的作业题，让他有触类旁通的思考，最后由他自己去战胜困难，解决难点，从而体会到成功的喜悦。该先生说，养成这种学习习惯比较难，也比较慢，但是孩子却能享用一辈子。他很有信心地去培养他的儿子，而且已有“初见成效”的迹象，他儿子的成绩已冲出倒数行列，步入大集体中。

我的儿子今年也上小学。由此，我知道了我的关注点应在孩子学习习惯上和学习方法上。

这位先生的经历，不仅启发了我，还能启发更多的“同命运”人。于是记录了下来。

教育好孩子父母要知晓的BB弱点

光阴似箭，日月如梭。一转眼，又迎来了一个新的学期，父母也会帮准孩子们做好一些入学准备，入学准备做好了可以提高孩子的学习积极性，快速做好入学准备小知识你还了解哪些呢？下面的内容是小编为大家整理的教育好孩子父母要知晓的BB弱点，欢迎大家与身边的朋友分享吧！

我不知道其他家长是否有过这样的尴尬：你知道孩子能做好，也希望他有所表现，但孩子偏偏来个“不给你面子”；你想尽办法鼓励他，他似乎也有了一点自信，可一遇到问题，他又“临阵脱逃”了，现实离期望总有一段距离，我着实为这一点烦恼过。

现在这样的烦恼不再困扰我，在孩子的教育方面我有了新的认识，我不再用我们成人的期望去影响孩子的发展，更确切地说，不再用成人的经验去阻碍孩子的发展。孩子就是孩子，他有成人所不能体会的恐惧，担忧，也有成人所无法体验的快乐、喜悦。你认为快乐的，孩子未必如此认为，相反，你认为痛苦的，孩子也许反而觉得有趣。我认为家长应该站在孩子的角度揣摩孩子对事物的看法，判断孩子的情绪所包含的真正意思，从而寻找方法让孩子对事物的看法成熟起来，让孩子的情绪稳定起来，让孩子的性格完善起来。

我的孩子往往会有以下的情况：

害怕

从小孩子胆子就不大，害怕跟陌生的小朋友玩，害怕失败，害怕新事物，晚上睡觉不敢一个人睡一个房间。

以前，我常常告诉他，没什么可害怕的，不信你试试看。结果孩子还是，不仅如此，第二次胆子更小了。

现在遇到这样的情况，我总是先鼓励他把他的害怕说出来，从而判断他到底害怕在什么地方。比如，他害怕和陌生的小朋友一起玩，作为他的父母，我们首先鼓励他把自己害怕的情绪说出来，目的是：

1.从心理角度上讲，让他懂得任何想法都可以和父母交流，能说出自己最害怕的事，是克服害怕心理的重要环节。

2.父母只有在了解了孩子的想法之后，才有可能"对症下药"。

3.父母和孩子之间可以无话不谈，亲密无间。

我们了解到他是怕陌生小朋友弄坏他的玩具，对他动手动脚，他"搞不清楚他们凶不凶"，我们知道后做了这样几件事：

1.请我们的朋友带了孩子到我们家来玩，事先只跟孩子说有爸爸妈妈的朋友来玩，(我们选择的朋友大多孩子都比较温和)朋友来了之后，很自然地大人在一起说话，孩子在自己房里玩。

我不时地送去他喜欢吃的东西，顺便观察他的情绪。事实上他根本没意识到这是在跟陌生小朋友玩。他们玩得很开心。--这里我们"策划"的第一场：在他熟悉的环境中接触陌生小朋友。

2.双休日经常带他去草地踢球，或去儿童乐园玩，一开始我们跟他踢球，后来借口说太累了，要不然你跟那个哥哥踢吧，等一会我们再踢。果然他"上当"了。--这是我们"策划"的第二场：在做他自己喜欢做的事情时接触陌生小朋友。

3.带他去朋友家，把他丢给朋友的孩子(陌生小朋友)

这是我们"策划"的第三场：在陌生的环境中接触陌生小朋友。

关键：不要让孩子觉得你是有意安排的，淡化"陌生小朋友"这个词组。

现在我的孩子在与陌生小朋友的交往中不再说害怕了。

使小性子

孩子星期五从幼儿园回家大多数时间都是高高兴兴的。常常跟我们谈起幼儿园里的事情。但有时候也爱使小性子，如三个人在一起时不许我和他爸爸交谈;一不称心就大哭大闹，甚至赖在地上不起来。

有时我们非常恼火，本来一切都好好的，但孩子也会莫名其妙大发其火，弄得我们也跟着一起发火，于是难免有打骂。

我们常想，孩子为什么会使小性子呢?事后问孩子，他也说不出个所以然。

一次，孩子又耍脾气了，他爸爸有些不耐烦，有点要打他的样子，我跑去把他抱起，说了类似"佳佳一个星期没见到妈妈了，妈妈好好抱一抱，像抱小毛头一样地抱"之类的话。孩子还在哭，但哭声明显小了，之后再给他一个台阶下，如建议他玩一会儿电脑，看一会儿电视等，他是个机灵的孩子，一下子领悟到妈妈是在"帮"他，于是眼泪一擦，甚至会说："刚刚我是骗你们的。"便跑去玩了。

由此我想到，也许正是由于孩子一个星期没见到父母了，才想用发脾气使小性子等手段来引起父母的注意。从那以后，我们总是用"和孩子拥抱"，"亲亲孩子"，"说一些思念的话"等举动让孩子明白，虽然一个星期没见到他，他依然是我们最亲爱的人。我们发现他耍脾气的"机会"越来越少了。

但这并不意味着我们可以放纵他，事后的教育仍十分重要。我常常告诉他："其实你发脾气的时候我很想揍你一顿，或者想我再也不愿见到你了，对你刚才的行为，我真的感到很生气，但是妈妈还是控制住自己的情绪了，如果一个人能控制自己的情绪，那他就长大了。"

我们在家中常常做各种游戏，有一种游戏就是表演：表演各种角色。通过各种角色的扮演，教育孩子什么样的人最受欢迎，什么样的人最惹人讨厌，从而培养他养成良好的行为习惯和与人友好相处的本领。

作为家长，我深深感到家庭教育对孩子的成长有多么重要，孩子的健康成长单靠学校是不够的。同样的老师教出来的学生各不相同，有的孩子很可惜，论聪明才知可以说很出色，但是由于家长不重视家庭教育，这些孩子在心理上存在着很大的障碍，行为上有着很大的缺陷，最终影响了学习，也打破了家长望子(女)成材的良好愿望。

今天的后果来自昨天的错误，当我们面对孩子的问题、缺点和困惑时，真该想一想这是什么原因引起的。

父母对孩子的隐私教育很重要

假期的余热还没有完全褪去，新的学期即将来到，父母也会帮准孩子们做好一些入学准备，入学准备可以让我们更快的适应开学的生活，你有哪些推荐的入学准备小知识呢？下面是小编精心收集整理，为您带来的《父母对孩子的隐私教育很重要》，希望能为您提供更多的参考。

父母对孩子的隐私教育很重要

隐私感的教育包括很多方面，比如：

——人身体上有些部位比另一些部位更特殊，不宜暴露。

——有些事不适合当众做，但可以在卫生间或自己的卧室做。

——男女有别，有些事情男、女要分开做。

——隐私并不等于不好。

在这方面，不同家庭的尺度是不同的。重要的不是尺度到底在哪里，而是明确有某种尺度需要孩子逐渐掌握。这种尺度同样不是通过长篇大论去灌输？在公众场合尽量不要让孩子随地大小便，尽量让孩子在卫生间方便。当孩子当众抚弄生殖器官的时候，不大声呵斥，而是转移孩子的注意力，或者让孩子到自己的卧室去。随着年龄增长，减少让男孩上女厕所的次数。当母亲带儿子外出的时候，锻炼孩子自己去上男厕所。

夏天穿裙子的时候，逐渐要求女孩注意自己的姿态，尽量不要暴露出三角裤。……

教给孩子社会的文明常规、礼仪是父母的责任。在此过程中，父母应该特别考虑到孩子的年龄和接受程度，循序渐进。如果父母过于生硬、严厉，则会让孩子对身体产生过度强烈的羞耻感，以至影响以后形成健康的性意识，就得不偿失了。但另一方面，如果对孩子过于宽松，而孩子可能因为从他人那里受到严厉指责而产生心理阴影。