然而,正当我们津津乐道于“美国标准”之时,美国人却已经开始反思自己的教育观是否真的完美无缺。特别是在与欧洲发达国家的儿童表现进行对比之后,美国人越来越质疑自己所推崇的方式方法是否足够正确。

不久前,曾任《华尔街日报》记者的潘蜜拉·杜克曼女士出版的《养育宝贝》一书,更是将幼儿教育这一讨论热题再度推向了高潮。

这位女记者在书中写到,法国孩子比美国孩子更有礼貌和修养,在豪华餐厅里,她要努力管住自己的小孩不乱扔食物,而法国小孩却“安静地坐在座位上用刀叉吃饭”;“法国孩子玩耍时不需要父母陪着,所以他们的妈妈有足够的精力装扮自己、做自己的工作。”这样的描述让美国人跌破了眼镜,羡慕到了极点。那么法国人究竟是怎样教育孩子的呢?他们的教育理念和方法是否有值得我们借鉴之处?

法国儿童教育专家马克·雷诺总结说,幼儿教育有两个至为关键的因素:一是树立家长权威,善于向孩子的任性说“不”;二是培养孩子的独立意识和自主能力,锻造他们的自我个性。

树立家长的权威

雷诺博士认为,孩子并不知道什么对他们来说是最好的,而教导他们分辨是非则是父母的责任。树立威严,才会让孩子清楚地意识到规则和界限。被禁止和拒绝是他们成长过程中不可或缺的过程。他们必须学会放弃,并且懂得并非自己的一切要求和愿望都会得到满足。

雷诺博士补充说,权威和爱并不是矛盾的事情。恰恰相反,两者是可以共生共存的。正是出于对孩子的爱,我们才设立了种种规矩,以确保孩子能够安全健康的成长。事实上,设立界限和规矩也更能够帮助孩子在成长的道路上稳步前进,赢得自信,培养他们的自我意识和自主能力。缺少了严格的管教,孩子反而会感到被忽视和遗弃。

那么,如何培养家长的权威呢?

接受采访的埃里克和娜塔莉是一对年轻的夫妇。为了“正确合理”地教育他们3岁的儿子,他们特意去参加了家长培训班,并将在课堂上学到的理论认真地付诸实践。埃里克说,其实施行权威最重要的是沟通和交流。当你禁止孩子做某件事情的时候,你一定要让孩子清楚他不能做的原因。简单粗暴、不加解释的禁止,非但没有意义,反而会对孩子的心灵造成伤害。所以,在摆出家长威严的同时,一定要向孩子清晰明确地解释和说明为什么这件事情他不能去做,这个过程不可或缺、十分重要。

娜塔莉的感受是,在教育孩子的时候,家长间的共识也必不可少。如果父母双方一个人告诉孩子“可以”,而另一个人却说“不”,孩子便不会再服从管教,甚至还会利用父母间的分歧来做坏事。另外,权威在言行一致中才能真正得到树立和体现。当父母为孩子设立了规矩,这些规矩绝不能只应用在孩子身上,父母也必须以身作则去遵守这些规矩。因为父母是孩子的第一榜样。

在管教儿子的同时,埃里克和娜塔莉也十分注意拿捏分寸,因为“权威不等于专横和专制”。如果家长让孩子感到畏惧,如果他们的命令不合理或有失公正,如果他们连孩子的幽默感和情绪抒发都要禁止,那么他们的教育就走入了另一个极端。

根据法国著名的儿童医生和儿童心理学家弗朗索瓦斯·多尔托提出的“冒险”学说,在对儿子进行一丝不苟的严格教育的同时,这对夫妇也没有忘记在确保安全的前提下,给孩子留有一定空间的行为自由。“在规矩之内给予孩子充足的信任和自由,对于他们想象力的培育以及自我意识的养成都十分必要。”雷诺博士解释说。

培养独立意识和自主能力

美国幼儿教育强调家长应当给予孩子充足、慷慨、无条件的关爱,尽可能多地陪伴他们,参与他们的游戏,尽量减少对他们的约束,鼓励他们的天性尽情发扬,用表扬代替惩罚等等,而这些理论法国的教育专家们并不完全认同。

法国儿童心理学专家玛丽·吕克医生认为,所有小孩子都会想要大人时刻待在自己身边,而这归根结底是因为他们没有学会一个人待在房间里自娱自乐的本领。

吕克医生建议父母不要一直陪孩子做游戏,更不要在游戏时给孩子太多“直截了当”的提示,例如“应该把大象涂成灰色,应该给布娃娃穿这件衣服,当心沙发”等等。当一个孩子太依赖父母的帮助时,他便会对自己失去信心,对周围世界产生不安全感,从而无法勇敢地探索外面的精彩,也无法形成独立的人格。

吕克医生认为,从3岁起,小孩子就有了独自玩耍的能力,并且也有了抵御一定程度孤独感的心理强度。从这个年龄开始,他们的想象力开始萌芽,想象中的世界开始向他们展开。只要给他们足够的空间和自由,不去干扰他们,他们可以与布娃娃对话几个小时,能够自己编出各种故事。然而,这对一些家长来说可能有些困难,因为通常家长难以接受这样一个事实,即孩子在没有他们看护的情况下也可以很好地待着。

那么,如何教导孩子学会独自玩耍呢?如何帮助他们培养独处的能力呢?埃里克和娜塔莉在这方面的成功经验也许值得借鉴。

娜塔莉首先向儿子做了清楚的说明:“你可以在我身边玩,但这不等于说我要和你一起玩。”然后,她建议儿子把图画本和积木带到身边。“家长的在场会使孩子感到安心,”娜塔莉解释说,“其实对孩子来说,家长参与游戏并不比待在他身边更重要。你可以尽管处理自己的事情,只要时不时地看一下他就好。他也会很自豪地向你展示在没有你帮助的情况下独立完成的‘作品’。这时,你一定要向他表示祝贺并且表达你为他骄傲的心情。”

接下来是要培养孩子独自待在房间玩耍的习惯。娜塔莉首先确认了房间里没有“危险物品”,比方说可以被孩子吞掉的小物件等等。然后她向儿子解释说他已经长大了,可以一个人待在自己的房间里。她把儿子最喜欢的玩具放在了房间的某个角落,慢慢地,儿子便爱上了这个“属于他”的角落。她总是让房间门保持打开的状态。因为心理医生证实,房子里的响动会让小孩子感到安心。最初几次儿子看起来有些惊慌失措,娜塔莉也按照医生的叮嘱,没有马上塞给他玩具,而是让他自己发现自己想要的东西。

每次把儿子单独留在房间里时,娜塔莉都会鼓励他:“我对你有信心。相信你会自己找到有趣的事情做。”

“这个年龄的孩子可以独自玩耍20~30分钟,所以他每过一会儿就来找你是很正常的。这时你要对他说‘我不陪你了,你看起来玩得很高兴,我要准备晚饭’。”娜塔莉说。

雷诺博士认为,让孩子和他的玩具单独待在房间里可以激发孩子的想象力,帮助孩子创造新的游戏,编出新的故事。儿童通过独自玩耍,可以学习如何运用语言来创造他的想象世界,他还可以克服对空虚和无人的惧怕,并将孤独的时光转化为丰富而有创造性的经历。“独处的能力”将使他终身受益。

延伸阅读

美国驻华大使骆家辉为何会因子女教育辞职


即将卸任的美国驻华大使骆家辉近日接受媒体采访,说他卸任的主要原因是考虑到大女儿的学业。他说:“这个决定主要是考虑到我们的大女儿,我们相信她在美国完成她余下的两年高中学业很重要,然后准备步入美国的大学或学院。经过全家的多次讨论,我们决定我妻子和孩子在2013年夏天回到西雅图去,以便让女儿在美国念完高中的最后两年,儿子也在美国上高中。”

骆家辉说出的这个原因,让一些网友感觉不真实,因为在他们看来,“仅仅”因为孩子的学业,就辞职不干大使,是太不把事业当一回事了。

可如果了解骆家辉者,则会理解他的这种选择,因为他为了家庭而“放弃事业”,已不是第一次。2003年,为了家庭,他就选择放弃继续竞选连任州长。他告诉媒体:“这些年,我的女儿已经因为我这个州长身份,失去了太多本属于她童年的快乐,我再也没有理由,也没有权利,因自己的人生抱负而剥夺本属于她的快乐。”在卸任州长之后,他就在家里买牛奶、做饭、照顾孩子,晚上摇晃着女儿入睡,孩子们都亲切地称呼他为“超级爸爸”。

在美国,很多官员都重视家庭和事业的平衡,不因事业繁忙而忽视家庭,十分重视孩子的健康成长。在骆家辉眼中,一个好父亲不仅是家庭的经济和精神支柱,更是孩子成长的人生楷模。“当孩子们长大成人,他们也将会是社会和家庭的好榜样。”——他把父亲在子女成长中的作用讲得十分清楚。据统计,美国70%的少年犯出自单亲家庭;60%的强奸犯、72%的少年凶杀犯、70%的长期服役犯人来自无父家庭;90%的无家可归和离家出走的孩子来自无父家庭;戒毒中心有75%的青少年来自无父家庭;80%的强奸犯的动机源自生长于无父家庭滋生的愤怒。这足可见父亲教育的重要。

这是值得我国的官员、明星、富豪们深思的。近年来,我国“官二代”、“星二代”、“富二代”问题频出,与家庭教育的缺失有密切关系。“一代们”以自己工作繁忙为由,疏于和孩子交流,往往用物质的给予替代对孩子的爱心呵护,并认为只要给孩子创造良好的物质生活环境,就尽到责任。还有的官员、明星,对孩子过分溺爱、百般纵容,有意无意给孩子灌输特权思想,哪怕孩子在学校犯了事,也是动用特权摆平,没有给孩子积极的规则教育,到头来既毁了孩子,也毁了自己一辈子的“英明”。

我国的一些普通家庭,也存在家教异化的问题。家庭教育的核心是做人的教育、生活化的教育,但在一些家庭,家庭教育却变为学校教育的附庸,父母成为校外作业辅导员,亲子关系演变为功利的分数关系。由于父母更多关注孩子的分数、成绩,忽视和孩子进行平等的沟通、交流,包办代替孩子除学习之外的一切,包括为孩子做选择、不让孩子做自己力所能及的事,导致孩子的人格、身心发展失衡。

东方教育和西方教育各有优缺点,但教育的本质是一致的,就是为了让每个人的生活更美好,凡是符合这一本质的教育,都是有价值的。这样的教育,必须注重知识、能力、经验的平衡,不能只注重知识,而忽视了能力的培养、习惯的养成,也不能因单一的知识教育存在问题,却否定知识教育。学校教育、家庭教育和社会教育也需要平衡,形成合力,不能学校抱怨家庭不配合,家庭把所有责任都推给学校,社会又埋怨学校没有培养合格人才。只有每个人意识到自身的教育责任、社会责任,并身体力行改变,才会有良好的教育、良好的社会。

美国父母怎样看待超常儿童


詹姆斯博土就美国父母怎样看待“超常儿童”谈了自己的看法;他认为:有些父母望子成龙心切,要孩子学这学那,造成孩子负担过重,反而影响孩子身心健康。

美国纽约大学生活应用科学系副教授鲍尔奇先生认为,不要给孩子过多的学习。他指出,所谓“不要让孩子输在起跑线上”、“孩子,你要比别人强”等,都是广告用语,孩子并不是泥巴,大人根本无法塑造他,只能顺着他本身的特质发展,再从旁加以引导。

鲍尔奇先生认为,“歹竹出好笋,正是孩子不需要过多的塑造、栽培的例证。高学历、拥有许多育儿招数的父母,不一定养出出类拔萃的子女;而不懂得育儿技巧的父母,照样能培养出成就卓越的孩子。”

弗洛伊德学派“三岁定终身”的说法并不科学。孩子的整个成长过程都有可能因为某些机缘而改变、而成长,变数还很多,不可能在3岁以前什么都定型了。

据美国幼儿教育协会会长埃尔金德博士撰文指出,过早地对学龄前儿童施教,企图将自己的小孩培养成“超常儿童”,这样做可能给孩子带来意想不到的危害。针对不少家长强迫孩子学习外语、音乐、球艺的情况,埃尔金德指出,这种努力短期结果使孩子精神紧张,并会出现胃痛、头晕、食欲减退、失眠以及儿童的自我判断能力减弱。除此之外,还能造成儿童意外受伤。如,让3岁儿童学打乒乓球;其正常的骨骼发展往往受到不良影响。培养“超常儿童”的后果吏为严重。他们进入正规学校后学习机能趋于降低,最终造成升学率下降。

埃尔金德建议,应当提倡父母正确引导,创造必要的刺激环境,使儿童产生好奇心,并养成良好习惯。而不是逼迫孩子学习一项专门技术。

美国教育专家认为低龄儿童入学并不可取。因为低龄儿童与适龄儿童相比,有三方面不及适龄儿童:尽管某些方面智商稍高,起初学习还不错,但愈后就美国教育专家认为低龄儿童入学并不可取。因为低龄儿童与适龄儿童相比,有三方面不及适龄儿童:尽管某些方面智商稍高,起初学习还不错,但愈后就愈感力不从心,尤其是在语文造句和算术应用分析题方面;对自身行为的约束力不及;在参加劳动、体育活动方面不及。近年来,幼儿入学的年龄有日渐提早的趋势。这种情况似乎举世皆然。有的家长在幼儿仅2岁时,就送他到幼儿园的幼儿班或其他艺术班就读。导致幼儿过早入学的原因,大致有两个:第一,父母认为较早让幼儿在群体环境中学习,对日后学习或适应生活方面都有好处,能较早培养出独立能力;第二,由于现代父母都很忙,缺乏足够的时间和精力照顾幼儿。尽量把他们送到幼儿园去,可由他们代为管教,省去不少麻烦。

不过,据美国最近的一项调查显示,幼儿过早入学,可能影响到他日后的学习成绩。即过早入学的幼儿,在小学及中学阶段中,学习成绩会较差。

负责该项目研究的金贝尔博士指出,幼儿在4岁以前,不论智力与体力都尚未成熟到可以适应学校生活和课堂环境。在该年龄阶段,幼儿需要的是家庭生活、父母的照顾。从长远方面着想,较迟入学,对儿童日后的心智成长及学习能力的培养,都较过早入学有利得多。

美国儿童研究人员指出:“创造天才儿童”、“脑的发育到3岁就定型了”等,育儿杂志上经常可以看到这类广告语言。早期教育和幼儿教育有“过热”倾向。许多人在他们的孩子远未到学龄时就开始教孩子认字、数数、锻炼运动能力和乐感。但应该知道早期教育同时也是一个陷阱,儿童过早地介入成人的世界是有害的。

过度教育是指父母对孩子过多关心、过多教育、过多照顾,限制了孩子自由活动的小天地。这种爱反而对孩子成长不利。

首先,影响孩子学习动机。人的动机是由需要推动的。父母替孩子包办一切,使孩子对父母产生过分的依赖心理,就会限制孩子主动性的动机。这样培养出来的孩子,学习上无所求,事业上也很少有开拓性。

其次是扼杀孩子的学习兴趣。兴趣是主动求知的源泉。爱因斯坦说过:“兴趣是最好的老师”。就是说,有了浓厚的兴趣,就会主动去探索、去求知,学习起来就会产生愉快情绪。俄罗斯教育家乌申斯基也曾说:“没有丝毫兴趣的强制学习,将会扼杀学生追求真理的欲望。”

第三是影响孩子的智能。父母过度的关怀,会影响孩子主动探求外界事物的兴趣,造成思维惰性,影响孩子智能的发育。

美国父母如何给孩子讲故事


我们通常在平时的生活的时候,家长们喜欢给孩子讲一些有教育意义的故事。有时候,我们都忘记了这个故事的来源,但是这也没有什么。无论是中国的还是外国的,只要故事本事有教育意义,对孩子的成长有利,那么家长们都是十分乐意讲给孩子的。在讲故事的同时,不仅能教育孩子,而且也是亲子的一种互动。

美国的家长在给小孩子们讲故事的时候喜欢讲什么样的故事呢?也如我们中国的家长一样,给他们讲小红帽的故事,或者是白雪公主的故事吗?带着这些问题和小编一起,看看美国父母是如何给孩子们讲故事的吧?

在美国,家长们常讲的故事不外乎下面五个。

故事一流浪汉选择硬币

有一个愣头愣脑的流浪汉,常喜欢在市场里走动。许多人因为他是流浪汉而故意并喜欢开他的玩笑,这些人乐此不疲地用各种方法取笑他。其中有一个大家百试不厌的方法,那就是在手掌心里放一个五元和十元的硬币,让这位流浪汉来自己选择。让大家感觉到他又傻又可笑的是,这位流浪汉每次都会选择那枚五元的。大家认为他太傻了,居然不知道要拿面值大的,因此,看过后,大家都捧腹大笑。过了一段时间,有一位与流浪汉走得很近而且常给与他帮助的一位有爱心的女士问他,你真的连五元和十元的钱都分不出来吗?流浪汉露出狡黠的笑容说,如果我拿了十元的,以后我就再也拿不到五元的了。瞧,究竟谁聪明,谁傻呢?

故事教育意义:这个故事通常美国的家长讲完后,都会问孩子,你认为流浪汉做得对吗?孩子们通常会回答,他做的对。家长再问,那么为什么他做得对呢?因为他会有更长时间的五元钱可以拿。在互动的过程中,教育孩子自以为聪明的人,其实并不聪明,看上去傻瓜的人却并不一定是傻瓜。傻瓜缴学费学习,聪明人靠傻瓜缴的学费学习。人要学会长远而放弃大,有时候是对的。

故事二外科医生添手指

有一位外科医生告诉他的学生,当外科医生需要的最最重要的能力就是不会反胃和观察能力要强。接着,他伸出一只手指,沾入一碟看上去令人作呕的液体里,然后张口舔了舔自己的手指。他要全班的同学们都要照着他这样子做一次。这些孩子们只好硬着头皮去做这样的事情。医生看后,大笑着说,恭喜你们已经结束了第一关的测验,可惜你们一个也没有通过。孩子们都特别迷茫,为什么呢?我们不是照你说的做了吗?医生最后公布了答案,他说,你们在观察的时候没有很仔细,因为我舔到的手指并不是我探入碟中的那根手指。很可惜,你们都不适合做外科医生。

故事教育意义:家长在讲完这个故事后,都会问孩子们,为什么医生拒绝了所有的孩子的请求,孩子就会回答,因为他们没有仔细观察医生的作法。家长就会借机告诉孩子们,对,因此,人要在生活的过程中,注意观察东西,注意观察人,要用自己的眼睛去面对生活,许多人失败并不是因为他们没有能力,也不是他们不够聪明,而是因为他们不够专心不够用眼睛仔细地观察生活。

故事三英国老太太的祷告

有一个人搭船要到英国发展,可是很不幸,他在船上遇到了极大的风暴,这让包括这位先生在内的所有人都很惊慌失措。可是,就在他不知道如何办的时候,却看到了一位老太太非常平静地在祷告,神情就好象根本没有发生大风暴一样。等风浪过后,全船脱离了险境,这位先生好奇地走到老太太那里,问她为什么在风暴来临的时候一点儿也不害怕,得到的回答是这样的。老太太说,她有两个女儿,一个已经被上帝带走了,一个住在英国。她说风浪来临时,她就向上帝祷告,如果接我回天堂,那我就去看我的大女儿,如果留下我的性命,那么我就去英国看我的二女儿。不管我到哪里,我都可以看到其中的一个女儿,那么我为什么要害怕呢?

故事教育意义:生命是有限的,生命也是被安排好的。因此,当你有生命危险的时候,一定不要害怕,而是要平静地去面对。不要过分担心自己的生命会失去,也不要过分担心失去生命后不会得到其他人的爱。这无关重要,重要的是,这个世界上,你无论走到哪里,都会有爱你,并接纳你的人存在。因此,不要害怕你的生命会结束,而要害怕它从未开始(关于这个故事,我一直不可理解,小小的孩子可以理解死亡吗?)。

故事四失去大树保护的小花

有一朵看上去弱不禁风的小花,生长在一棵高价的大松树下。小花非常庆幸有大树成为她的保护伞,为她挡风挡雨,让她每天都过着无忧无虑的生活。有一天,突然来了一群工人,没几下就把这棵大树给砍掉了。小花非常伤心,非常难过。她痛哭着说,没有了大树的保护,我该怎么办?来了大风我要怎么办,来了大雨我要怎么办啊?他们会把我柔弱的身躯弄死的。听到她的哭诉,远处的另一棵树安慰她说,不要这样想,少了大树的保护,你正好可以接受阳光,接受雨露,这样,会让你的身躯变得更加强壮,你将会把你的美丽呈现在人们的眼前,他们在看到你后,会惊奇地夸你,啊,好美的一朵小花,你说你高兴不?小花听完后,开心地笑了。

故事的教育意义:人,总要学会成长,总是要离开父母的保护和家庭的保护。因此,人要学会成长,学会接受其他的事物。要知道,经历过各种各样磨难的人,才会成为最强壮的人。不经历风雨,怎么见彩虹,就是这个道理。

故事五美国总统林肯的坚持

有一个人,他在二十一岁时,生意惨遭失败。二十二岁时,竞争州议员再遭失败。二十四岁时,做生意再度失败。二十六岁时,自己最爱的爱侣去世。二十七岁时,曾觉得生活没有了希望。三十四岁时,竞争州议员又遭失败。三十六岁时,还是一样在竞争州议员时失败。四十五岁时,继续失败。四十七岁时,提名副总统落选。四十九岁时,联邦参议员再度落选。五十二岁时,当选为美国第十六任总统。这个人就是林肯,因为他坚信上帝只是延迟了他的请求,而不是拒绝了他的请求,因此,他坚持地做下来了他的所有坚持。以至于最后最终成功。

故事的教育意义:一个人可以允许多次失败,而且也允许在同一件事情上失败。但是一个人不允许因为多次在同一件事情上失败后就放弃了这件事情。如果你愿意,如果你对此事感兴趣,如果你坚持,你就一定会得到上帝的恩惠。因此,只有会坚强梦想的人,才会有把梦想实现的机会。

美国儿童心理学家研究发现,父母与1~4岁的孩子多交往、多对话,尤其是多给孩子讲故事,可以很好地训练孩子的思维能力,从小会讲故事的孩子,长大后学习成绩也更好。那么,大人怎样讲故事才能起到良好效果呢?

多复述:一个故事多讲几遍,复述后可简要给孩子分析故事情节和人物,教孩子学故事中的对话,在大人不断启发帮助下,最后发展到让孩子自己能复述整个故事内容。

多设问:在讲故事过程中,如遇到问题,可设一个特定的条件,让孩子想办法解决:如上学时下雨了,没带雨伞怎么办,皮球掉进沟里如何捞起来,大人不在家突然起火时你该如何办等等,这些有助于调动孩子丰富的想象,锻炼其扩展性思维。

轮流讲:如大人先讲一个,孩子后讲一个,比比看谁讲得生动。记住:只要孩子讲得不错,应多给鼓励,这样可提高孩子的自信心和表达能力。

接着叙:先由大人讲一段故事,让孩子根据故事的发展接着讲下去,大人可以假设几种结局,以引导孩子打开思路,发展想象的空间。

作评议:当你给孩子讲完一个故事后,让孩子根据故事内容,对其中人物的行动、品质的好坏等作出评议,这样可培养孩子的是非判断能力,达到自己教育自己的目的。

常表演:孩子最具有表现欲,总希望自己的行为、话语受到大人的赞扬。大人要常引导孩子一起通过对话、动作和表情来再现故事。鼓励常表演,在游戏中学习,孩子开心,收效也大。

中国父母十个错误的教育观念


1)让保姆,爷爷奶奶带孩子。不自己亲自照顾。

很多中国父母以为孩子只要身边有人看著,没有生命危险就好。其实从出生开始,孩子就需要和别人交流。不会说话也可以交流。肌肤的接触,拥抱,关注的眼光,和他说话。

孩子需要不断的交流,会变得比较聪明,对爱有安全感。我们很多家庭的孩子,是在没有关注的环境下长大。脑子会变得怪异呆滞。然后永远缺乏爱的安全感。终生追求那童年,婴儿时期失去却永远追不回的爱。

另外最要命的事,保姆、爷爷奶奶与孩子没有切身厉害关系,他们只会把他照顾好,满足他的衣食需求,也不会去管到底自己有没有做对(可能他们也不知道什么样的教育方式才叫做对,甚至许多年轻父母自己也不知道),因此他们不懂得什么是爱,于是把爱就变成了伤害,并且是最严重的伤害!!

譬如说个例子:当孩子摔倒后,奶奶会赶紧抱起孩子,爷爷会骂地,还会用拐杖去敲,“都怪你,摔了我宝贝!”看到了没,这样的教育,培养的是小孩的一种推卸意识:什么都是别人的错!.............不从自己身上找原因,从别的一切:别人、地方、气候.....只要能想到的都可以。

2)把孩子当焓耀比较的对象。

中国人一方面爱面子,一方面想鼓励孩子上进。常常说,你看人家孩子多用功,成绩多好。人家又得了什么奖。这种比较最要不得。况且常常是当著很多人的面说。说难听点,孩子考试考不好只怪你基因太差。人受到基因影响太多了。包括智力,个性种种。并不是孩子不愿意做好。实在是你的基因问题太多。你每一次把孩子和别人比,只带给他多一份不满和痛苦。对于事情没有什么帮助。

这种比较和竞争的心里,也导致中国人团体比较无法和谐合作做事。喜欢互斗。对于能力强的人不是佩服,而是嫉妒,要拉他下来。学校的老师更是火上加油。整个家长和老师的教育观念需要加速修正。否则中国人的团队合作永远不如人。

要知道,孩子不是你的财产,也不是你的资本。他是你的生命的延续,因此,你要对他负起责任来!孩子不可以被用来充面子,那样只会有一个结果:伤害了孩子,从心理上!

比如说父母带小孩子去超市逛,小孩子看到喜爱的玩具会不走,甚至当父母不给买的时候会大哭,这时候呢,父母会觉得很没面子:“小祖宗,不要哭了,给你买还不行吗!?”看看产生了什么结果:孩子明白了意见事情,那就是只要哭,就可以得到想要的一切,不管对不对。根源在哪里?对了,父母的面子,怕孩子哭丢自己的面子,于是没有了原则。为什么不这样的,问问他:“宝宝,为什么要这个玩具呢?”如果是合理的,去赞扬他再给他买,如果是不合理的,告诉他为什么,仅仅需要这样就可以了。

3)不尊重孩子的隐私和权利。

很多父母抱著传统的观念,把父母摆在权威的角色。认为子女是属于父母的。这种不把孩子当一个拥有完整权利个体的错误观念,导致个人和社会的很多不良的后果。父母进入子女房间应该先敲门。移动或用孩子的东西应该得到他的允许。任何牵涉到子女的决定应该先和子女商谈。不要随意翻看子女的日记或隐私。应该尊重孩子的所有权利,把他当一个成人一样尊重。这个尊重是从出生换尿片开始。换尿片前,先和颜悦色告诉他要换尿片了,向他道歉,请他忍耐一下。

这种尊重的精神是我们社会所缺乏的。导致社会缺乏服务和尊重的观念。不被尊重的人以后也不知道尊重别人。

4)把孩子塑造成自己想要的方向。

很多父母把自己一生的遗憾寄托在孩子身上。一直逼孩子往自己以为是正确的路走。即使孩子并不适合,或者不喜欢。譬如学钢琴。譬如出国。在这种压力下,家庭变的不快乐。亲子的愉快时光成了斗争大会。牺牲了亲子的和谐关系,追求一些莫明其妙,也不见得正确的父母理想。当子女长大回想起童年,尽是不快乐的回忆。的确是些愚蠢父母的作为。

要知道,孩子的肩膀是稚嫩的,怎么可以承担的起你的千斤重托?父母需要做的只是这样的事情:教给他什么是对,什么是错,让他身心健康的成长,培养他健全的人格。此外还需要做什么呢?还有关心他,支持他!别的,你相信他不会做吗?

5)把学校成绩当成一切表现的指标。认为越用功越好。一切面向高考,面向出国。

很多父母愚蠢地以为学校的成绩代表一切。人生的目标两个,一是高考,二是留学。目标订清楚了。父母剩下的工作,就是用一切威逼利诱苦肉哀求,来达到这个目的。这个科举时代遗留的过时观念,仍旧深存人心。

其实事实摆在面前。很多出国回来现在找不到工作。很多北大清华的现在也只能混口饭吃。在学校的成绩并不代表一切。反而是全面的能力,活力,毅力,性格,才是影响他们一生的重要因素。

网上最近热炒这么一句话:考上大学了,获得给人打工的机会了;没有考上大学,可以做老板了......

6)认为早起很好。睡觉就是懒惰。

成长中孩子需要充分的睡眠。目前全国教育界正在集体犯罪,剥夺孩子们的睡眠时间。毁灭中华民族的健康下一代。很多孩子6点就起床。每天睡不足8小时。全国还在推广早起才健康的错误观念。睡不足会影响发育。脑力会减退。我们的孩子需要充分的睡眠。

全国违法让孩子在周末学习或晚睡觉的教育人士应该用严厉的法律措施来禁止。剥夺中国孩子的玩耍放松睡觉的时间,是全国性的集体犯罪。应该逮捕这些犯罪的教育人士。

为什么会这样子呢??对了,学习成绩,学习成绩第一,超过了孩子的身心健康,人格完善,超过了他实际需要的一切!想一想,一定要这样吗?为什么要这样呢?

7)认为孩子不应该做家事,应该把时间拿来学习。

社会学家调查的结果,在家常做家事的孩子将来生活比较幸福。可能是因为处理事情的能力比较强。所以长大以后比较不容易有挫折。或者比较能面对挫折。中国的父母为了让孩子学习,剥夺了一切孩子做家事的机会。剥夺了他学习工作,学习分担责任,学习面对问题的机会。教养出一个个只会解几题数学(又解不好)的傻孩子。中国父母应该让子女充分分担家事。学校应该全面减低作业份量。

培养孩子为什么,考中学,考大学,考研究生,出国.................还有吗?这些都不是,培养他身心健康,明白事理,做一个对社会有用的人就足够了,没有必要去为了学习而学习,为了考学而考学............难道发生在自己身上的事情还要继续发生下去吗?

8)缺乏幽默感和轻松的一面。

或许因为各种压力,家庭的基本气氛就是逼孩子学习。什么是家庭生活?什么是亲子活动?完全不知道。父母因为生活压力,失去了幽默感,失去了轻松。一切都是逼,都是赶,都是高考。实在不知道人活著是为什么。亲子或夫妻在这种缺乏轻松和幽默感的气氛下,一个小挫折就会引爆冲突。

9)认为父母的爱可以是对子女任何不合理要求的借口。

男女之间,爱并不是为一切所欲为的借口。或许因为电视剧演太多了。很多人以为爱就可以当一切的借口。很多父母常对子女说的一句话:我们这样做,也是因为爱你,为你好啊。想用这句话堵住子女的反驳。这简直荒谬。要求不合理就是不合理。别把爱扯进来当挡箭牌。父母的要求应该要合理。让孩子心服口服。

10)认为养孩子是坚苦的义务,不是享受。

中国父母,经过传统的教育,习惯把养育儿女当成艰苦的义务。也因为这个苦,而常常暗示或明示子女要回报,孝顺。比较正确的态度是养孩子是一种上天赐予的享受。应该享受和子女相处的时光。享受看著他成长的乐趣。

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