假期的余热还没有完全褪去,新的学期即将来到,同学们都会去做好迎接新学期的准备,入学准备做好了可以提高孩子的学习积极性,你看过哪些关于入学准备的资料呢?为了让您在使用时更加简单方便,下面是小编整理的“给孩子立规矩五注意”,供大家借鉴和使用,希望大家分享!

帮助孩子树立规矩,并不仅仅是“乖”、“听话”和“好调教”,更重要的是,遵守规则的生活保证孩子在秩序中成长,让孩子们判断是非善恶,自发地去建立良好的秩序与和谐的氛围。

一、一招出天下太平

可能在快要吃晚饭之前,孩子偏偏要吃饼干,想着孩子一会因为吃了零食而不吃饭的情景,妈妈拒绝了孩子的请求。接下来就是哭闹、纠缠不休,妈妈没了耐心,一气之下,以暴力结束了这场闹剧。孩子哭哭泣泣地去饭桌那吃饭了,看似被立了规矩。但其实呢?

许多爸爸妈妈常常认为“给孩子立规矩,他又不听,有什么用,只有一招最灵验,那就是打!”打孩子是万万要不得的,暴力会摧毁孩子的自尊,在孩子的心里埋下恐惧、愤怒和仇恨的种子,也在暗示孩子一切问题都可以运用暴力来解决。还有一些其他的惩罚手段也不可多用,尤其要注意,行为和惩罚之间一定要有通顺的逻辑关系,比如,“你要是把子弹对着别人发射,我就必须没收它,不让你玩儿,以免你伤害别人。”做出这样的承诺之后,一定要履行诺言,而不是威胁了又威胁,雷声大雨点小,让孩子觉得你只是在吓唬他,次数多了他也就不把你当回事了。比如孩子闹着在吃晚饭之前吃甜食,妈妈可以对他说,如果他现在吃甜食,就没有晚饭吃,一直到第二天早上起来才可以吃东西。孩子可能马上不吭声了,因为他知道,妈妈绝对说话算数,为了一口甜食而损失晚饭,实在不划算。

二、不一致导致混乱

孩子犯了错误后,爸爸妈妈也许会立场坚定地要给予处罚,但是爷爷奶奶往往就会替孩子求情了,甚至会用自己的权威来压制爸爸妈妈。这种情况是最要不得的。

在给孩子立规矩的过程中,爸爸妈妈、爷爷奶奶、姥姥姥爷的态度都应一致,即使有不同的意见,也不要当着孩子的面互相指责。否则的话,孩子很快会找到家长之间的“空子”,会因为有老人的撑腰,变得不明是非、不讲道理,难以教育,这种局面一旦形成想要扭转就难了。

三、坏规则目的不明

我们给孩子立规矩的目的其实就是要让他们学会自律,学会心中有规矩,但是爸妈回想一下,自己的做法对吗?给孩子立的规矩对吗?

比如说这个规矩其实无关紧要,但是在爸妈看来是很重要的,于是就用自己的意愿去强加给孩子,这样到最后只会让孩子迷茫,到底这种规矩是该立还是不该立?

其实很多时候大人之间为了所谓的“面子”常常给孩子树立一些自相矛盾的规矩。最经常碰到这种情况的就是两家孩子在一起玩,抢玩具。小孩往往觉的很困惑,为什么自己的玩具被抢走了要去抢回来,大人却不让“让别人玩一会儿嘛,不要那么小气”等到自己去抢别人的玩具时,大人又说“不许抢”,反正怎么做都不对。碰到这种情况该怎么办?最好的就是尽量把他们分开,如果他们不能轮流玩,都要同时抢同一个玩具的时候,就把那个玩具收起来,干脆谁也别玩了。

四、做过头过犹不及

给孩子树立规矩时,一定要简单易懂,让孩子容易遵守,不要太严苛。小孩子的理解能力没有那么深刻,自我控制能力也不强,树立十分复杂、艰难、严格的规矩,不但不能够让他遵守,反而会让他糊涂。不要制定太严格的规矩或是简单粗暴地命令孩子,更不要摆出强权嘴脸--“你听我的!我说了算!”不要以为孩子小,什么都不懂。你讲的道理也许他一时不能够完全领会,但是你平和的语气和尊重他的态度,却会让他信任你的判断,顺从你的要求。

如果大的规矩有了,小处不妨可以宽松一些,不能过分苛求完美。爸妈想想我们自己还不是有这样那样的缺点,也经常“违规”吗?有时,也可以在孩子的要求下,偶尔放宽一下“政策”,比如中午看一场电视、晚睡一个小时,等等,这样会减轻压力,让孩子更加自觉地遵守规矩。相信孩子,不要以为偶然的一次“放纵”就会养成什么坏习惯。

五、太松散毫无效力

妈妈规定去商场不可以乱要东西,可东东看到自己喜欢的小汽车后就赖着不愿意走,并且大声地哭闹起来。妈妈左思右想之后,还是满足了东东的要求。

这个妈妈的做法是错误的,既然立下了规矩,就应该去遵守执行,任意地更改会让孩子有空可钻,以后也不会再把所谓的规矩当回事了。哭闹是孩子试探爸妈的一种方式,如果孩子哭闹就无原则地顺从他,他就会抓住了大人的弱点,并且一再地用这种方式满足自己的愿望。

在孩子的教育中,如果是立下的规矩,那么无论时间、地点、场合,都要去遵守。比如在家时规定不许随地吐痰,在外边也一样不许。而不是今天这个样子,明天那个样子,在家一套,外边一套。这样只会让孩子糊涂,无所适从。

入学准备扩展阅读

给学龄前孩子立“规矩”


3岁大的孩子

特点:这个年龄的孩子的自立形式是通过任性来表现的。他们所面对的挑战和重大任务是学会更好地控制他们的情绪。

典型行为:在父母的要求中,孩子们有能力做到的事情,他们也愿意去按父母说的做,比如睡觉前要洗漱。但是,父母别指望孩子能够始终合作;他们能够理解原因和结果这个概念了; 孩子发脾气和哭闹仍会经常发生。他还会噘嘴生气了或者哭哭啼啼地抱怨。不过,他能够慢慢地更好地应付挫折了。

父母怎么办:

·交给孩子一些“工作”去做。不要因为他没有坚持到底完成而惩罚他,而是对他的每个努力都表现出非常赞赏。

· 让孩子用做游戏的方式来表演一下好的行为举止。比如,放一段音乐,让孩子在音乐结束以前要作好饭前的准备工作:洗手、摆放好他的小碗和小勺、双手交叉不摸东西等着开饭。

* 惩罚孩子的时间要短。虽然3岁的孩子已经发育到能够承受面壁3分钟的惩罚了,但是为了避免事态的严重发展,还是让孩子少受点挫败的折磨为好,尽早结束惩罚,想办法让孩子的注意力转移到其他事情上。

4岁大的孩子

特点:这个年龄的孩子的社交能力不断发展。他们所面对的挑战和重大任务是学会合作,使自己的需求与其他人的达到均衡。

典型行为:更加专注于游戏和各种活动。因此,当他们玩得正起劲的时候,让他们放下玩具或者停止游戏就变得格外地困难;因为他们更加了解自己缺什么和想要什么,所以他们会用更加强烈的方式来抱怨;有时他们会隐瞒事实的真相来满足自己个人的需要。但是他们并不知道这样做是在欺骗,是错误的行为。

父母怎么办:

·给予孩子充足的时间去结束游戏然后再做另一件事情。

·对孩子的哭闹置之不理。不要对他的哭闹过于关注,也不要有明显不同于往常的反应。

·冷静地对待孩子的谎言和欺骗行为。处于这个年龄的孩子有这种行为是正常现象。不要因为他做了什么或者没有做什么就贬低他,使他产生羞愧感。

5岁大的孩子

特点:他们能够领会父母具体的要求和规则了。他们所面对的挑战和重大任务是依据自己懵懂的道德意识去做事。

典型行为:开始学习站在别人的立场想一想对方会是什么样的感受;已经能够懂得遵守规则,也能做一些简单的家务事。但是,他会超越界限试探你,看看你有什么反应; 虽然距离理想的目标还很远,但是与以前比较,孩子到了5岁就能够更好地控制住自己的冲动。如果他们的欲望不能够得到满足,他们也很少摔门、打人或者大哭一场了。

父母怎么办:

· 拓宽孩子的视角。可以问孩子:“你喜欢别人这样对你吗?”然后告诉孩子他这种行为给别人造成的后果是什么,向孩子解释清楚为什么要遵守行为准则。

· 制定并尝试一种行为管理体系。比如,每天早上把画的三张笑脸贴在墙上,如果孩子有了不好的行为就把笑脸变成苦脸,并注明犯规行为是什么。一旦3个笑脸都变成苦脸,他就要受到小小的惩罚了。如果一天下来哪怕还剩了一个笑脸,也要给孩子一些鼓励。

· 设一些限制使孩子明白自我控制的重要性。比如告诉他:“给你3分钟的时间停止大哭小叫,否则你就得自己呆在房间里不允许玩玩具了。

从4岁起对孩子严格一点

按照孩子的发展规律,他们在4岁以前还不了解规则和行为后果之间的联系。从4岁起,我们就可以加强纪律。

制定规则:对4岁及更大的孩子,我们可以针对他们最令人头疼的行为表现,诸如和小朋友打架啦,说话粗鲁无礼啦,制定一份规则清单。育儿专家建议,对于4~8岁的孩子可以制定不超过5条的规则。

确定违规的后果:父母要清清楚楚地写明,如果违反规则,将有怎样的后果,比如说短时期内不再享受某些“好处”。(选择孩子最喜欢的活动作为“好处”,如出外游玩,请朋友上家里来,或者在临睡前看影碟。)一旦孩子违规时,立即贯彻行为后果。这个时候,无需警告,不用讨价还价,也没有第二次机会。如果小家伙认为有商量的余地,他们可就不大会把你的规则当真了。

做好反反复复重申规则的准备:研究学龄前儿童的教育专家说:“在儿童这个年龄段,父母要想他们听话去做某事,或许得说上个百八十遍才行。”

规则要公平合理:我们要了解各年龄段的相应特点,以保持合理的期望。如果你4岁的儿子总是在饭桌旁坐不住,你就要知道,通常6岁的孩子会比4岁的时候更加能够“坐得住”,而等到8岁,他们的表现还会要好很多。

面对孩子违规的行为,父母的反应要言行一致,平静迅速:有些父母往往空发号令,光口头嚷着要怎么怎么样,譬如,“不准那样!”或者“叫你别干,我说话算话的!”但从来都不落实到真正的行动上。要记住老话——行动比言语更有力。

给孩子立规矩的真正的想法


孩子一天一天长大了,需要对她们周围世界的规则,她们需要别人对她们的期待;她们和别人怎么相处;她们能够把一件事做到什么程度,如果她们做得过头了,会发生什么;她们需要用一些方法来衡量自己不断增长的技巧和能力。规则在孩子"学习——发现”的过程中起着极为重要的作用。

首先,惩罚一定要及时。孩子的长期记忆比较差。早上吃饭慢这件事到晚上,她很可能早就忘了。妈妈实际上也没必要再说;对孩子的惩罚要切实可行。如果父母的话对孩子是个不切实际的"威胁”,这个威胁对孩子不起什么警告作用;立规矩的时候最好能把孩子不遵守规矩的后果明确告诉她。幼儿教育

第二,要就事论事,别轻易给孩子贴标签。如果我们大人说些"你从生下来就给我找麻烦”这样的话会使明明把自己和坏孩子连同起来,从而丧失信心。"既然我生下来就这样,那我也就只能这样了,那还有什么要改的?”所以不要把一件事扩大化。

第三,规矩不是绝对不能够打破的,在孩子的要求下,偶然"放宽政策”——比如,以零食代替正餐、中午看一场电视、晚睡一个小时,等等——会减轻压力,让孩子更加自觉地遵守规矩。相信孩子,不要以为偶然的一次"放纵”就会养成什么坏习惯。 有些事情,可以放手让孩子亲自体会一下"放纵”的后果。winner前一阵子她要求周末两天每天吃两次冰激凌。我对她说冷饮吃多了会不舒服,她不理解。我就依着她周末两天每天吃两次,一个星期过后,她开始咳嗽、流鼻涕,还吐了两次清水,说她"难受、不舒服”。我告诉她这就是冷饮吃多了的后果。从那以后,她再也没有要求过一天两次冷饮,而是主动约束自己,只吃一次。有些事情,规劝不管用,就换一种办法,不一定正面要求。幼儿早教

第四,给孩子立规矩时,信号要明确。有谁主动停过?先前我只是告诉女儿,"我要迟到了,你要快点?”怎么快法?什么是快?并没有对她表达出来;立规矩时,需要明确地告诉孩子,这样做的后果,我想最好这个后果跟孩子的切身利益有关的。

第五,立下的规矩,无论时间地点场合,都要遵守,比如在家不许随地吐痰,在外边也不许。而不是今天这个样子,明天那个样子,在家一套,外边一套。这样只会让孩子糊涂,无所适从。所有的规矩都不仅仅是立给孩子的,而是父母也要严格遵守,以身作则。

第六,给孩子树立规矩,一定要简单易懂,让孩子容易遵守。小孩子的理解能力没有那么深刻,自我控制能力也不强,树立十分复杂艰难的规矩,非但不能够让她遵守,反而会让她糊涂;要把道理讲清楚,而不是简单粗暴地命令孩子,更不要摆出强权嘴脸——"你听我的!我说了算!”不要以为孩子小,什么都不懂。你讲的道理也许她一时不能够完全领会,但是你平和的语气和尊重她的态度,却会让她信任你的判断,顺从你的要求.。实在复杂或者讲不明白的道理,应该和蔼地告诉孩子:"这是这里的规定”或者"这是咱们家规矩”,"所有的人都要遵守的”。早教网

第七,不要以成年人的行为准则来规范约束孩子,不要把孩子的一些淘气行为统统斥责为"犯错误”。要多从孩子的角度出发,体会到在她看来,向你身上泼水或是什么的,是非常好玩儿的事情。这样你就不会恼火,而是和缓地告诉她,"我知道这样挺好玩儿的,但是我不喜欢你这样做,衣服湿了会让我不舒服,请你不要再向我身上泼水了。”

本网站小编总结 :其实给孩子立规矩的的初衷和所有的父母一样,我们总有犯错误的时候,在管理孩子的时候,常常不知怎么办。不过也许让孩子和我们渐渐建立有秩序的规则,对孩子和我们都有益。

学会正确的给孩子立规矩(夏季亲子专题)


前言:帮助孩子树立正确的规矩需要家长们采用正确方法,据相关的调查,目前有许多的家长们在给孩子立规矩的时候往往犯一些的小错误,以下就让我们来详细的了解下有关给孩子立规矩的五大陷阱!

陷阱一、一招出天下太平

可能在快要吃晚饭之前,孩子偏偏要吃饼干,想着孩子一会因为吃了零食而不吃饭的情景,妈妈拒绝了孩子的请求。接下来就是哭闹、纠缠不休,妈妈没了耐心,一气之下,以暴力结束了这场闹剧。孩子哭哭泣泣地去饭桌那吃饭了,看似被立了规矩。但其实呢?

许多爸爸妈妈常常认为“给孩子立规矩,他又不听,有什么用,只有一招最灵验,那就是打!”打孩子是万万要不得的,暴力会摧毁孩子的自尊,在孩子的心里埋下恐惧、愤怒和仇恨的种子,也在暗示孩子一切问题都可以运用暴力来解决。还有一些其他的惩罚手段也不可多用,尤其要注意,行为和惩罚之间一定要有通顺的逻辑关系,比如,“你要是把子弹对着别人发射,我就必须没收它,不让你玩儿,以免你伤害别人。”做出这样的承诺之后,一定要履行诺言,而不是威胁了又威胁,雷声大雨点小,让孩子觉得你只是在吓唬他,次数多了他也就不把你当回事了。比如孩子闹着在吃晚饭之前吃甜食,妈妈可以对他说,如果他现在吃甜食,就没有晚饭吃,一直到第二天早上起来才可以吃东西。孩子可能马上不吭声了,因为他知道,妈妈绝对说话算数,为了一口甜食而损失晚饭,实在不划算。亲子网

陷阱二、不一致导致混乱

孩子犯了错误后,爸爸妈妈也许会立场坚定地要给予处罚,但是爷爷奶奶往往就会替孩子求情了,甚至会用自己的权威来压制爸爸妈妈。这种情况是最要不得的。

在给孩子立规矩的过程中,爸爸妈妈、爷爷奶奶、姥姥姥爷的态度都应一致,即使有不同的意见,也不要当着孩子的面互相指责。否则的话,孩子很快会找到家长之间的“空子”,会因为有老人的撑腰,变得不明是非、不讲道理,难以教育,这种局面一旦形成想要扭转就难了。

陷阱三、坏规则目的不明

我们给孩子立规矩的目的其实就是要让他们学会自律,学会心中有规矩,但是爸妈回想一下,自己的做法对吗?给孩子立的规矩对吗?

比如说这个规矩其实无关紧要,但是在爸妈看来是很重要的,于是就用自己的意愿去强加给孩子,这样到最后只会让孩子迷茫,到底这种规矩是该立还是不该立?

其实很多时候大人之间为了所谓的“面子”常常给孩子树立一些自相矛盾的规矩。最经常碰到这种情况的就是两家孩子在一起玩,抢玩具。小孩往往觉的很困惑,为什么自己的玩具被抢走了要去抢回来,大人却不让“让别人玩一会儿嘛,不要那么小气”等到自己去抢别人的玩具时,大人又说“不许抢”,反正怎么做都不对。碰到这种情况该怎么办?最好的就是尽量把他们分开,如果他们不能轮流玩,都要同时抢同一个玩具的时候,就把那个玩具收起来,干脆谁也别玩了。

陷阱四、做过头过犹不及

给孩子树立规矩时,一定要简单易懂,让孩子容易遵守,不要太严苛。小孩子的理解能力没有那么深刻,自我控制能力也不强,树立十分复杂、艰难、严格的规矩,不但不能够让他遵守,反而会让他糊涂。不要制定太严格的规矩或是简单粗暴地命令孩子,更不要摆出强权嘴脸——“你听我的!我说了算!”不要以为孩子小,什么都不懂。你讲的道理也许他一时不能够完全领会,但是你平和的语气和尊重他的态度,却会让他信任你的判断,顺从你的要求。

如果大的规矩有了,小处不妨可以宽松一些,不能过分苛求完美。爸妈想想我们自己还不是有这样那样的缺点,也经常“违规”吗?有时,也可以在孩子的要求下,偶尔放宽一下“政策”,比如中午看一场电视、晚睡一个小时,等等,这样会减轻压力,让孩子更加自觉地遵守规矩。相信孩子,不要以为偶然的一次“放纵”就会养成什么坏习惯。

陷阱五、太松散毫无效力

妈妈规定去商场不可以乱要东西,可东东看到自己喜欢的小汽车后就赖着不愿意走,并且大声地哭闹起来。妈妈左思右想之后,还是满足了东东的要求。

这个妈妈的做法是错误的,既然立下了规矩,就应该去遵守执行,任意地更改会让孩子有空可钻,以后也不会再把所谓的规矩当回事了。哭闹是孩子试探爸妈的一种方式,如果孩子哭闹就无原则地顺从他,他就会抓住了大人的弱点,并且一再地用这种方式满足自己的愿望。

在孩子的教育中,如果是立下的规矩,那么无论时间、地点、场合,都要去遵守。比如在家时规定不许随地吐痰,在外边也一样不许。而不是今天这个样子,明天那个样子,在家一套,外边一套。这样只会让孩子糊涂,无所适从。亲子教育

根据孩子的年龄掌握立规矩的技巧

帮助孩子树立规矩,并不仅仅是“乖”、“听话”和“好调教”,更重要的是,遵守规则的生活保证孩子在秩序中成长,让孩子们判断是非善恶,自发地去建立良好的秩序与和谐的氛围。作为爸爸妈妈,可以根据孩子的具体年龄来掌握立规矩的技巧。

1岁的孩子

这一时期的孩子开始认知语言,懂得一句话里字词的前后关系了;他们还不了解外界的环境究竟是个什么样的;他们还不会等待,一旦想要的东西就要马上得到,让1岁的孩子等待简直是太困难的事情了。

应对:合理地调整自己对孩子的期望和要求。可以给孩子做示范,告诉他哪些行为是正确的,但是不要坚决要求孩子一定做到。成人说话的语气和面部表情是让孩子明白教诲的最好方式。说话的态度是坚定的,但是反应不要过于强烈。

2岁的孩子

这一时期的孩子不断地对外界做出一些尝试,想知道其他人的反应是什么;还不能正确地认识和传达自己强烈的,有时候,他们的情绪甚至会高度膨胀,无法控制;他们发现并不是自己想要的每件东西都能够得到,所以就频繁地大发脾气和哭闹。

应对:爸爸妈妈将与孩子抗争的激烈程度降到最低点。清楚地向孩子阐述你的期望是什么,而不要对孩子大喊大叫。不要过高估计孩子的能力,只给他一些简单的选择就行了。如果有必要,还可以给予一些物质刺激让他与父母合作而不是对抗。

3岁的孩子

这一时期的孩子也愿意去按父母说的做,比如睡觉前要洗漱。但是,别指望孩子能够始终合作;他们能够理解原因和结果这个概念了;孩子发脾气和哭闹仍会经常发生。他还会噘嘴生气了或者哭哭啼啼地抱怨。不过,他能够慢慢地更好地应付挫折了。

应对:爸爸妈妈不要因为孩子没有坚持到底而惩罚他,而是对他的每个努力都表现出非常赞赏。

让孩子用做的方式来表演一下好的行为举止。比如,放一段音乐,让孩子在结束以前要作好饭前的工作:洗手、摆放好他的小碗和小勺、双手交叉不摸东西等着开饭。

惩罚孩子的时间要短。虽然的孩子已经发育到能够承受面壁3分钟的惩罚了,但是为了避免事态的严重发展,还是让孩子少受点挫败的折磨为好,尽早结束惩罚,想办法让孩子的注意力转移到其他事情上。

如果想让孩子的成长顺利一些,需要有一定的规则性,但是给孩子立规矩也是需要一些技巧的,爸爸妈妈应该避免一些误区和陷阱,用正确的方法帮助孩子尽善尽美。

本网站小编总结:育儿专家指出,帮助孩子们树立规矩并不仅仅是“乖”“听话”这么的简单,更加重要的是让孩子们判断是非善恶,自发的去建立良好的秩序与和谐的氛围,保证孩子在秩序中成长!

怎样给孩子树立良好的规矩


俗话说的好没有规矩不成方圆,在孩子成长的过程中是需要太多太多的规矩了,家长要怎样帮助孩子树立良好的规矩呢,家长可以参照一下下面的内容来告诉家长来说对此有这种问题呢。

对于0~6岁的孩子,国际儿童教育界的通行规则是以下3点:

1.不伤害自己

2.不打扰他人

3.不破坏环境

其中,不伤害自己是最基本的。先明确不可以伤害自己,孩子就能学会守住自己的界限,保护自己。只有有了不伤害自己的体验,才知道如何尊重别人,这是遵守社会道德的基础。

至于孩子要遵守的规则,具体有以下6条:

1. 粗野、粗俗的行为不能有。

2. 别人的东西不可以拿,自己的东西由自己支配。

3. 从哪里拿的东西放回哪里。

4. 玩具和所有公共用品,谁先拿到谁先使用,后来者必须等待。

5. 不可以打扰别人。

6. 做错事要道歉,并且有权利要求他人道歉。

这用简单的语言表达的6条规则,其实建立了最基本的社会化秩序。妈妈给孩子制定规则时不能随心所欲,“听话的孩子才是乖孩子”“坐着不动就是好孩子”“乖,不要弄脏手”“不睡觉,狼就来叼你了”“不给别人玩,就是自私的孩子”……这些混乱的、临时性的规则,并不能使孩子养成正确的规则意识。早期教育

以下几个关键词,相信只要妈妈能够掌握,就能更成功地为孩子建立良好规则。

技巧关键词1:弹性

妈妈难题1:

定下一个规则后,孩子过一段时间就失去了耐心,开始讨价还价。这时是否需要变通地修改一下规则?

管教技巧:

规则要有弹性,不是规则本身可以变来变去,而是根据儿童发展的不同阶段,有执行规则的弹性。

学过琴的人都深知练琴是非常辛苦和枯燥的事情。教育专家建议,如果孩子表现出对琴棋书画的兴趣,家长不妨先带他去听,看或体验,比如小波的妈妈可以提前告诉孩子,学琴不是件容易的事,时间会很长,过程也很枯燥。当孩子遇到了瓶颈产生厌烦的情绪,可以告诉孩子,“是的,我知道这个过程是很枯燥的,但是当你走过了,克服了,会非常棒。在你到达那个目标之前,妈妈愿意在这里陪着你。”

达达说,跟我学琴的孩子,我保证他入门,但我有一个要求,就是,从此以后,你一生,都要每天花10分钟来练琴。10分钟噢!如果你说,大年三十儿要放炮,可不可以不练?我就说:可以放炮,但是宝贝,你连10分钟也没有么?

这个规则不仅适用于学琴,也适用于任何目标,不仅适用于孩子,也适用于成人。它就这么地简单——每天只有10分钟,却又这么地坚定——这一生的每一天,你都要为你的梦想和目标付出10分钟。早期教育网

技巧关键词2:探究儿童心理的秘密

妈妈的难题2:

规则一旦建立,肯定就有违规的时候,这时家长是否需要为此设立惩罚的原则?其中的分寸又是什么?

场景:

小熊妈妈规定:不许摸电源和电视荧屏,摸就打手心,小熊就先摸一下电视,再主动伸出手来让妈妈打。

管教技巧:

他为什么这么做?

教育不提倡惩罚,而主张探究儿童内心的秘密。

这个场景是家长与孩子间最常见的冲突。孩子在三四岁的时候,正处在执拗敏感期,你越不让他做的事情,他越要做。

正确的做法是在家中和幼儿园封住所有的电源插座,不给孩子犯错的条件。对于其他的危险物品,告诉他在什么情况下身体可能会受到伤害。

孩子摸电视荧屏,可能因为他不明白为什么电视里有人有房子。妈妈可以告诉孩子,那不是真正的人和房子,可以给他电视机的包装盒,让他坐在里面体会,也可以说,电视屏幕上的静电对身体不好,去摸它是违背了“不伤害自己”的规则。幼儿教育网

技巧关键词3:松弛,安静,悠闲

妈妈的难题3:

孩子吃饭是很多妈妈感到头疼的问题,应该如何设立规则,执行规则呢?

场景:

天天妈妈深知,儿童教育专家都在强调减少孩子吃饭的压力,但天天的确是不追着逼着喂,就不好好吃饭。妈妈试过很多办法,但有些办法都不是特别有效。

管教技巧:

在吃饭的问题上,教育专家主张先调整妈妈的心态:请妈妈深呼吸,接纳孩子。比如孩子在1到2岁时有一个“和饭”的过程,他喜欢将饭从这个碗倒到那个碗,往往弄得一桌子都是饭,但是,孩子的发育过程中,需要这种玩儿饭的自由。

吃饭的良性循环是:告诉孩子为什么要吃饭,为孩子演示优雅的餐桌礼仪,全家吃饭时有一种轻松愉悦的氛围。让孩子知道吃饭不仅是为填饱肚子,也是一种精神享受,还是难得的与家人朋友沟通、表达情感的美好时段。幼儿教育网

吃饭的恶性循环则是:妈妈担心孩子吃不饱,这种紧张情绪令孩子恐慌或反感,然后更吃不好了。家长于是更着急,想方设法要求孩子进食,直至追着喂,最终让孩子对吃饭的兴趣彻底丧失。

技巧关键词4:上善若水

妈妈的难题4:

孩子在家、在幼儿园里学会了遵守规则,但在其它场所,遇到来自不同教育理念的孩子,抢他的玩具或打他时,家长怎么向他解释这种矛盾?怎么说服孩子继续执行规则?家长又如何平复自己因孩子受侵害而带来的愤怒情绪?

场景:

妈妈教洋洋,公共场合的玩具,谁先拿到谁先玩;不可以打人。但在游戏场,洋洋拿着一个小铲子玩得正高兴,另一个孩子上来就抢,洋洋不松手,他就打了洋洋一巴掌。妈妈看着洋洋吃亏,心疼得不得了。

管教技巧:

一个在规则中成功建构了自我的孩子,是有一种内在力量的。强大的内心力量像水一样,柔软,包容,却拥有改变对方的能量。

当这样的孩子面对冲突,可能有两种表现:一种是不主动伤害别人,同时有明确告诉对方“不许伤害我”的勇气,在对方一再伤害自己的时候,敢于反击。

另一种是,选择离开,意味着接受这种现实,但不愿陷入这种斗争的姿态,这是一种更高级的修为——你打我,我知道你怎么了,我也知道我怎么了,我离开,因为我不想介入你这种不好的状态。而此时妈妈的鼓励和肯定可以帮助孩子建立一个内心强大的自我。

本网站小编总结 :家长根据上面所介绍的一些方法可以用来教育孩子真正的方法,对于家长教育孩子的真是的意思用来把孩子当成教育孩子的真正的意义。家长应该怎样通过那些方面可以成为对孩子有利的方法。

如何把爱和规矩同时给孩子


用爱的方式去给孩子规则,孩子才能感受到规则是爱的一部分;用惩罚的方式去给孩子规则,孩子感受到的是恨,而不是规则。这就是这几次家长会交流的一个重点——替代惩罚的方法。

生活中,“惩罚”已经成了很多家长最常用、最爱用的杀手锏了,的确很好用,也很省事,似乎身边所有的家长都是这么做的。那么,大家都认可的选择就一定是最科学的吗?当然不是,只是因为这是大家最无奈的选择,除了这“招”我们的确想不出什么好“招”了,这里要告诉您一些可以代替惩罚的好方法,供您参考。

一、对于惩罚的认识:

1、惩罚给孩子带来的感受:敌意、仇恨、抗拒、罪恶感、没有价值感、自怜;

2、孩子在惩罚中会把精力分散到如何报复家长上面,错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。不利于孩子发自内心地认识错误,改正错误;

3、惩罚作为一种行为是会被孩子效仿的,“以强欺弱”会成为他面对问题的处理方式。

4、孩子受到的惩罚,会减轻他们对错误行为的内疚感,他们认为“惩罚”可以抵消他们的“罪行”,可以心安理得地重复自己的错误;

5、专家认为一个孩子应该经历自己不当行为所带来的自然后果,而不是受罚。让他感到,在一个相互关心的亲子关系中,是没有惩罚的。

二、代替惩罚的七个技巧及案例参考:

1、转移注意力:把孩子对“问题”行为的注意力转移到帮助家长做事或者有趣的事情上:

适合:不太严重或者偶然性的问题

案例:孩子在超市里随意拿货架上的商品

反例(家长):“你再乱拿,看你爸爸来了,怎么收拾你!”

正例(家长):“宝贝,你来帮我挑三个最红的苹果吧!”

2、明确表达强烈不同意的立场(但不攻击孩子的人格),让孩子了解问题本身的影响:

适合:行为的后果比较严重,需要及时予以纠正、明确态度的问题

案例:孩子在超市里跑来跑去

反例(家长):“你太鲁莽了,晚上不许看电视!”

正例(家长):“我不喜欢你这样!小孩在过道乱跑会干扰别人购物!”

3、表明你的期望:对于已经发生的错误不过分追究,并表明对孩子下次行为的期望

适合:问题影响不大,属于主观上非故意的行为

案例:孩子把从家里带出去的玩具弄丢了

反例:“你怎么又把玩具弄丢了,以后不许你带玩具出去了!”

正例:“我希望你能保管好自己的玩具,下次能让它和你一起回家!”

4、提供选择:提供给孩子合理的、且我们能接受的选择,给他被尊重感,而不是被强迫感。

适合:行为相对顽固,但有可替代的选择的问题;也可以用于引导孩子开始某种行动的建议。

案例:孩子在超市里跑来跑去

反例(家长):“你再乱跑,我就不带你回家了!”

正例(家长):“齐齐,别跑!给你个选择,你要么好好走,要么坐在购物车里,你来决定。”

案例:孩子在看电视不愿意洗澡

反例(家长):“赶紧洗澡,你再不过来,我就关电视了!”

正例(家长):“你是愿意现在洗澡、一会儿讲两个故事听,还是现在看电视,洗澡后没时间讲故事。你来选吧!”

5、告诉孩子怎样弥补自己的失误。

适合:由于无知而导致的失误,需要补充孩子相关常识的事件

案例:孩子用水彩笔画画时,把没盖笔帽的笔放在沙发上,染了一大片颜色。

反例(家长):“你看看你干的好事,以后别用水彩笔了!”

正例(家长):“看沙发都花了,以后用完笔就把笔帽盖起来,放在桌上!”

6、采取行动:对于反复建议多次的问题仍然没有改正,可以采取适当的行动。

适合:相对严重的原则性问题,特别是“屡教不改”的问题,需表明正确的原则

案例:孩子在吃饭的时候反复玩弄桌上的物品

反例(家长):“你再不专心吃饭,就干脆别吃饭了!”

正例(家长):“宝贝,专心吃饭!”,数次劝说未果,可以把桌上附近的东西拿远,说:“吃饭时候应该专心,吃完饭你可以随便玩这些东西。”

7、让孩子体验错误行为的自然后果:

适合:孩子存在一定的主观意识的行为,即“明知故犯”的行为,需要承担因此引起的后果

案例:孩子在都是油的餐桌上玩小汽车

反例(家长):“别在上面玩,都是油!听见没!是不是要我没收才行!”

正例(家长):“桌子上还有很多吃饭洒的汤和油,把小汽车都弄脏了,你要负责把它们洗干净!”

三、针对特别顽固且不易改正的习惯,可以采取相对复杂的措施:

结合案例分析理解:孩子晚上总想玩耍、说话,不愿意睡觉

第一步:讨论孩子的感受和需求。

如:坐在一起,问问孩子睡觉前都喜欢做什么?

第二步:说出你的感受和需求。

如:告诉孩子妈妈每天上班很累,需要早点睡觉、得到休息。

第三步:一起讨论解决问题的方法,把所有的想法都写下来(不带任何评论)。

一边讨论,一边将双方所有的想法逐一记录,让孩子有受尊重感和参与决定感,更利于提高孩子日后行动的主动性。

如:(孩子)听三个故事、看会电视、翻跟头、十点睡觉……

(家长)一个小时的游戏时间、九点上床后可以聊会天、九点半准备睡觉……

第四步:挑出哪些建议你们接受,哪些不接受,哪些需要付诸行动。(家长也应给予适当的让步,会带动孩子主动的让步)

如:分别在各自能接受的方法上“打勾”,不能接受或者想去掉的方法上“打叉”,在双方达成共识的方法上画“五角星”

第五步:找到大家都同意的解决方法,总结达成共识的意见,双方共同努力完成。

如:我们都同意每天八点半到九点自由活动,可以讲两个故事、九点半睡觉(可以写在纸条上,贴在冰箱上)

四、要点提示:

1、当我们发生冲突时,不要把精力用于彼此的对抗,或者担心谁输谁赢。而是把能量和精力放在解决问题上,寻找一种方法,让我们的个人需求都得到尊重;

2、在气头上时,暂时不要开始“解决问题”,当自己足够冷静时再开始。再科学的语言技巧如果是叉腰瞪眼下说的都是不会有效果的;

3、挑选建议时,不要评价“主意不好”、“那不行”,而是记录每个想法,让想法得到尊重;

4、当一个计划执行一段时间后,贯彻不下去,可以选择回到老路,也可以选择再做计划;

5、如果孩子不愿意坐下来商量解决问题,可以用便条方式表达我们的想法:(适合相对较大的孩子)

“亲爱的**,我想听一听关于….的问题,你是怎么想的?你是不是觉得……,我觉得…..,请告诉我你有什么解决方法,我们都能接受。爱你的爸爸”

惩罚原本是以让孩子改正问题为目的,却常常最终成为我们发泄自己情绪的借口,我们痛快了,可是孩子却受伤了。多一些对孩子的尊重、会多一份孩子对您的尊敬,让我们一起努力吧!

给男孩定的规矩越少越好


有些家长总是喜欢禁止男孩做这做那,比如不让读不健康的书,不让早恋,不允许玩游戏、网络聊天,等等。但是一味地严厉禁止,却不讲明利害,很容易产生“禁果效应”,增加男孩的好奇心,使他们在好奇心的驱使下甘冒风险去尝试那些也许并不甜的“禁果”,这反而使教育走向了反面。

在父母管教过严的家庭环境下长大的男孩,往往性格懦弱、没有主见、遇事慌张。家长过度限制男孩的自由,处处指责,也会影响他们各方面能力的提高,限制他们的发展。

一个15岁的初三男孩对父母一直把他当小男孩,限制他的自由感到特别烦恼。他说,父母就像看劳改犯一样管着他,有时甚至比看管劳改犯还要紧。他所做的每一件事都是父母为他安排的。比如每天吃什么、穿什么、看多长时间书、做多长时间功课、练多长时间古筝、看多长时间电视、几点上床、几点起床,甚至连他日记中写的什么内容,父母都要干预..这一切都让男孩感觉自己是一个工具,毫无自由可言。尤其让他感到不舒服的是,学校就在家对门,父母还要坚持每天接送他,这让他在同学面前很没有面子,感觉自己是一个实实在在的囚徒..

随着社会发展速度的加快和社会竞争的加剧,父母“望子成龙”“望女成凤”的愿望比任何时候都更为强烈。因此,父母对男孩将来的规划也越来越多,他们甚至对男孩的日常生活都要严加管理,时时刻刻地看管、监视和提防男孩。

其实,“囚禁”男孩的同时,父母也失去了自由。

殊不知,这样教育出来的男孩可能一生循规蹈矩,本本分分,但遗憾的是,他们失去了自己的创造和想象能力,也没有自己的意见和看法,只知道被动地去生活。如此一来,父母成了鸟笼,而孩子却成了笼子里的鸟儿。孩子慨叹:好没自由!父母也慨叹:活着真累啊!

数年前,美国大学的学生被各种规章制度束缚着,一言一行都受到关注,好像他们是无力管理自己的小男孩。有些学校则像对待小偷一样对待学生,甚至派出“校园间谍”跟踪他们,监视他们的行踪。学生被强迫参加各种祈祷会和礼拜活动,如果哪一次活动缺席,就会被记录在案。为了应付点名,他们常常编出各种谎言,想方设法为自己找借口。总之,他们就像无力控制自己的行为,不会调理自己的生活一样,得不到学校的信任。结果就出现了这样的情况,一旦他们脱离了监视和控制,他们就会抛掉一切约束,像脱缰的野马一样,极度放纵自己。长期的压制使他们不再珍视自由,而是把自由当成放纵自己的大好机会。

后来,在校长艾略特的领导下,哈佛大学决定对学生充分放权,给他们自由发展的空间。哈佛大学曾因此受到来自社会各界的强烈批评。当哈佛大学宣布,对参加唱诗班和做礼拜不做强制性规定时,学生的家长惊恐万状,他们害怕自己的孩子会走向堕落,直至无药可救。但是艾略特却不这么认为。他认为,在严格监督管理下的学生无法形成良好的性格,也不会有一个健壮的身体。他苦心劝慰那些不安的父母,废除强制性的管理措施只是为了培养学生的全方位素质,他和同事们也是尽力这么做的。他指出,为了让学生健康地成长,必须把他们人性当中最优秀的因素激发出来,相信他们能自己管好自己,相信他们有很强的自控能力和强烈的荣誉感。相信他们在走出校门时,不但拥有一张货真价实的文凭,而且还拥有良好的综合素质。

哈佛大学倡导的自由式教育得到了美国教育部的肯定,并在全国大力推广。今天,在美国这所最有名望的大学校园里,废除了许多陈旧的规章制度,让学生充分感受到了自由。

事实证明,得到自由的学生能够很好地管理自己,更具独立品格,更遵守秩序,也更加健康。虽然现在哈佛大学的学生增加了几十倍,但是犯罪和被开除出校的比率,却比艾略特进行改革之前低得多。这就是最好的证明。

有位教育家说,当男孩显露出某方面的天赋时,我们的教育不但不加以引导和启发,反而用纪律的条条框框去归整他,使他符合我们大人的习惯,这是多么悲哀的事情啊!其实,我们在用条条框框去束缚男孩行为的同时,也束缚住了男孩的思维,让他们的习惯固定化,让男孩变成一个只会听话而不懂得思考的机器,这是万万不能的。

所以,纪律不是一味地限制,这也不许做,那也不许做,让男孩没有主动的权利。有时候,纪律的另一个侧面,就是给予男孩适当的鼓励,让他们打破常规,自己去发现、去创造。

给男孩定的规矩越少越好

1.在父母管教过严的家庭环境下长大的男孩,往往循规蹈矩、性格懦弱、没有主见。过度限制男孩的自由,处处指责,会影响他们各方面能力的提高,限制他们的发展。

2.事实证明,得到自由的孩子能够很好地管理自己,更具独立品格,更遵守秩序,也更加健康。所以,在管教的同时,要给予男孩适当的鼓励,让他们打破常规,自己去发现、去创造。

与孩子沟通 注意“五个不”


无论是家长与孩子沟通的方式,还是沟通的内容,都直接影响着孩子心理等各方面的发展。那么在亲子沟通过程中,都有哪些误区是家长们应该避免的呢?

直升机父母——你不能控制孩子一生

一、避免长篇大论和说教;用简短句子,15字以下。

二、不用不清晰不明确的句子(你乖点,不要这样等);用直截、确切的句子。

三、不用以偏概全的句子(你总这样……),用描述直接表达自己的意思(你这样和我说话,我心里很难过)。

四、避免听对方说话时,做其他事,或走神;看着说话人,身体前倾,适时点头。

五、不打断对方说话,让每个人充分表达自己的想法,说出自己的意见。>>打骂教育VS亲子沟通哪个更有效?

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育儿问答:

友leleguaiguai问:如何更好的做到亲子沟通?

特聘专家潇潇(向他提问)解答:(1)家长蹲下来,或坐下来,用您的目光平视孩子的眼睛来说话,让孩子感觉到平等。如果孩子仰视家长,他会很累,因而拒绝谈话。(2)家长要以对孩子的任何事情都很好奇,很想学会的态度来问孩子。(3)家长可以先讲讲自己幼年时发生的趣事,孩子听了觉得好玩儿,也会激发起他讲述的欲望,说他经历的好玩儿的事情。您要表现出是一个很享受的、忠实的听众。以后,再有新鲜事儿他会主动地讲给您听。>>查看全文

八大亲子沟通技巧

与孩子沟通时不能说的12句话

第一句:“快起来!今天上课要好好听讲啊!”

不要和孩子在早上谈话,尤其是当他还没睡醒时。青少年喜欢在晚上交流,因为他们的生物钟比成人后延。

第二句:“你会干什么?我像你这么大时早工作了!”

不要拿孩子与自己当年进行比较。时间长了,孩子会拒绝与你沟通。

第三句:“你还不减肥,胖得脑子里只剩油了吧?”

千万不要用困扰他的事情开玩笑。记住,青少年敏感、容易受伤害。

第四句:“你为什么总干傻事?”

不要在他们某些行为后,问这样的话。你可以问:“做这件事对你来说有什么意义吗?”

第五句:“不是我唠叨,是你没明白!”

不要对某些事情一而再地唠叨。只给他们提出自己的建议,相信孩子,让他们自己去选择。

第六句:“看着我的眼睛。”

不要直视孩子的眼睛。用“并肩坐着”取代“面对面”,孩子比较容易打开心扉。

第七句:“今天下午不许去打球了,我们需要谈谈。”

不要占用整块的娱乐时间和他们谈心,不妨在与孩子一起打球、看戏或者吃饭时交流一下。

第八句:“你摔谁呢!”

不要禁止孩子咆哮、摔门、哭泣。让他们发泄,训练自己倾听他们带有情绪性的字眼。

第九句:“你今天在学校怎么样?”

不要提过于笼统的问题,而应以正面的态度问特定、具体的问题。比如:“老师怎么评价你这篇作文?”

第十句:“你这么想完全错误,应该……”

不要打断他们就开始说自己的想法。因为孩子需要时间去整理思绪,通常不会一次就能表达清楚自己的想法。

第十一句:“别总是乱花钱!”

不要老把话题集中在琐事上。谈些更能引起他们兴趣的话题,如体育比赛、音乐会甚至政治等,有助于彼此了解。

第十二句:“下次理发时,鬓角剪得短点。”

不要总是给他不需要的建议,而应经常赞许他们的想法。>>专家访谈:如何和孩子进行有效的沟通?

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育儿问答:

友水蜜小桃问:如何培养亲子关系?

特聘专家张小沫(向她提问)解答:宝宝在三岁前是和父母建立亲子依恋关系最好的事情,宝宝需要抓住这个时期多陪孩子玩儿,和孩子交流沟通,平时多和孩子进行亲子游戏,亲子阅读,多带孩子到户外去玩耍,晚上可以让孩子你睡一个房间,宝宝自己睡小床,这样都可以很好增加亲子依恋关系。>>查看全文

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