随着社会生活水平的提高，人们越来越重视对宝宝的教育，多数的准爸妈会采取为宝宝讲故事念儿歌等方式对胎宝宝进行胎教，良好的胎教能提高宝宝的运动能力，让我们来学习一下胎教知识吧！小编经过搜集和处理，为您提供面对二宝喜欢告状的行为我们该怎么办，希望能对您有所帮助，请收藏。
有了二宝后，虽然家里新增了不少气氛，但是问题也渐渐多了起来了。比如大宝和二宝争风吃醋，二宝喜欢告状。那么面对二宝喜欢告状的行为我们该怎么办？一起来看看吧。
一位宝妈这样描述自己的孩子，小宝还不会说话，但是，很会指手画脚告状了，跟哥哥抢扫把，不小心被打到了头。他跑到厨房把正在忙着做饭的爷爷拉了出来，指着哥哥，再指着棍子，再指指头，嘴里发出“嗯嗯嗯嗯”的声音，要爷爷说哥哥两句才善罢甘休，真是个不好惹的家伙!
二宝爱告状，不好惹!孩子这些行为稍纵即逝，千万别忘记强化
而另一位宝妈提到自己才8个月的小宝，已经会告状了，有一次摔头了，开始哭起来，奶奶进来了，他用手捂着摔头的地方，冲着奶奶号啕大哭。有一次凶他了，非要往床底下钻，被我提起扔出去了，然后就后悔了，每次冲宝宝发火都会后悔，就是忍不住，孩子晚上就向爸爸告状。还好，老公带宝宝出去溜达，多锻炼身体，可以增加抵抗力。
二孩家庭，父母想让两个宝宝按照自己的预想去相处，会通过强化这些行为来达到自己的预期。父母加强孩子怎样的行为，孩子就会以什么样的行为进行相处。这也有正面强化和负面强化之分。若父母在小宝告状表扬弟弟，对大宝提出批评，小宝就觉得自己是对的，他就会强化这样的行为。
因此，若想让两个孩子和平共处，父母不妨强化友好相处的表现吧。鼓励两个孩子合作共同搭建积木;为大宝把零食分给小宝点赞!鼓励大宝陪同小宝读故事书;提醒宝宝们看电视、玩手机要守时等。
我们希望看到什么场景，就去强化什么场景，千万别因为空闲抓紧休息，忘记对两个宝宝的进步进行肯定和鼓励，父母的正面引导，让孩子强化了某些我们期望的行为。
现在，孩子的生活离不开电子产品，从他们出生就有了的东西，也成为他们生活的一部分，在他们的来，这是一种相当然的东西，父母需要正视之，并不是完全否定。父母整个拿着手机翻来看去，你怎么能指望孩子没有好奇心呢?
我家2岁多的馨宝就是这样，平时这是一个十分调皮的小女孩，就是到饭店刚坐下来，就吵着，我要看“×音”，手机已经玩的贼溜，只要解锁后，翻屏、返回、放大缩小图片、看视频、找App……刚开始看起电视、玩手机没有时间限制，后来担心对她眼睛不好，看电视控制在1个小时内，玩手机你在15分钟内。开始商量的好好的，时间到了就不玩了，有时候“耍赖”，不依不饶，使性子。看到父母一再坚持，就养成习惯了，到时间自己就拿上电脑，或锁屏手机。
等孩子上小学后，给孩子定的“规矩”可以适当调整，每天看电脑动画的时间可以延长到30分钟，玩手机时间减半。有时候可以跟孩子商量好，如果你哪一天没有看电视或玩手机，可以把时间攒起来，到了周六周日，我们一起去看场电影。
我们正处于一个信息爆炸的时代，接下来即将到来的5G革命，同样会影响到我们生活的方方面面，把孩子封闭到信息触及不到的地方，是不可想象的，也没有必要把信息时代想象的那么可怕。若父母在家庭教育中制定集体投票的规则，会不会比监管、训斥更有效果呢?
言午水竖米竖：
中午大宝先吃完，宝妈和大宝睡觉，小宝端了大宝的碗来告状，说大宝没吃完，宝妈说没关系，她肚子饱了……不可思议的事情是：外公洗碗发现小宝把饭放进大宝碗里，说吃完了，通过推断还原了事情真相：小宝把一部分饭放进大宝碗里，然后找宝妈告状，宝妈没批评，接着把饭全部倒大宝碗里，说吃完了!不是福尔摩斯，还真对付不了她!
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面对不听话的孩子该怎么办
孩子在成长过程中，会出现叛逆不听话的情况，这些都很正常。那么问题来了，面对不听话的孩子该怎么办？一起来看看吧。
面对孩子胡闹、讲也不听的情况，总令许多家长很头痛，为什么孩子这么不听话？其实问这句之前，家长应该先扪心自问，是否理解孩子，以及孩子真的懂你们说的话吗？
怎么让小孩听话？
在与孩子的互动过程中，如何让自己的话能装进小小脑袋里，总是让大人觉得十分困难。而要学习如何和幼儿对话，需要先理清我们对于听话这件事的理解和期待。
有没有乖很难定义，如果好好跟小孩讲话，他们通常会听话；至少有努力在学习听懂大人讲的话！那所谓的听话是什么意思？
听不听话，和安全感有关
解释这件事之前，要先绕开主题，谈谈小孩安全感的由来（听不听话，真的和安全感有关）。
“让小孩决定所有的事情、不给小孩任何限制、完全让他们依自己喜好去做任何事”等这样的教育，能不能养出冒险犯难、有自信、有安全感的孩子？
实际上的结果：不会！
首先，就算大人理念上想给予小孩完全自由，在实际上也不可能实现。大人不能放着两岁大的孩子自己玩热水、不可能让九岁小孩把家里的车子开出去。如果大人真的放手让小孩做这些事，这不是给小孩自由，而是怠忽监护人的职责！
再者，给予孩子超过他们心智年龄可以负担的自由和责任，通常小孩的反应不是高兴欢喜，反而是退缩害怕，他们没有判淮的能力，容易无所适从。
所以，通过良好的对话与说明，给予小孩明确而适合身心发展的界限，可以提供小孩很大的安全感包括1、大人持续一致的态度；2、及时确切地回应小孩需求（包括心理与生理需求）；3、适合小孩的自理能力与作息时间。
小孩在三岁前，对于抽象的道德概念并没有理解能力，在行为淮则上，只能了解什么是被允许、什么是被禁止，无法了解什么是好、什么是坏。因此，大人对小孩行为的反应一致性及是否以身作则，绝对会影响小孩对特定行为的理解和反应。例如：父母一天到晚说吃糖不好，甚至用了负面字眼责骂想买糖的孩子，却在隔天买一包软糖来奖赏小孩的行为。这会让小孩无所适从，也更弄不清楚父母的期许。在缺乏安全感的状况下，容易表现出不听话的行为。
而当小孩太累或身体不舒服时，父母对于常规要求太过严格，一样会造成不听话的小孩。试想，身为大人的我们，偶尔会在身体状况不好时，先把常规事项丢在一旁（今天人太累了，先去睡觉剩下的事情明天再说）；因此，若父母无法察觉孩子的情绪与身体状况（孩子不见得有能力说明清楚自己的状况），硬是在孩子状况不好时要求完成常规，就会出现许多误解和不听话的状况。
当然，相反过来，如果幼儿从小开始，就有很明确的常规和生活作息，我们反而会觉得幼儿好听话，这是为什么呢？
从宝宝六个月大开始，宝宝渐渐知道什么时候要吃、什么时候该睡、什么时候可以玩。比如孩子小，不到3岁（幼儿园的年龄），送到小托班。孩子不需要老师特意交代，知道饭前洗手，知道下午睡醒吃完点心，玩一会，父母就会来接他们回家，小孩对生活有预期，且预期总是实现之时，会让小孩觉得自己对浩瀚无垠的世界，有一些控制的能力，这会带给他们自信和安全感，也会较愿意配合大人的期许。
不听话是理解孩子的良机
在与小孩对话的过程中，小孩如何回应大人的话语，可以作为大人了解小孩处在哪个发展位置、该给小孩什么样界限的最佳判断点。若今天大人说了一句话，听力没问题的小孩，却做了相反或不完全一样的事，例如：你要小孩把房间收拾好，小孩却没有把不同的玩具分别收好，而是把全部玩具往同一个箱子倒。
这种不听话，有可能是来自于听不懂，小孩不了解大人话中确切的意思或是没有能力做到；也有可能有听懂但不想照着做，像是小孩知道要分别收好，却因为没心情／没时间而采取了其他做法。
大人搞清楚这几种不听话是很重要的。如果小孩是因为听不懂，大人必须改变说话方式，例如说：把房间收拾好的意思，是玩具要收到红色箱子，拼图要收到盒子里并放到第二个抽屉……。
若是有听懂却不想照着做，那就该进一步跟小孩讨论他的想法跟心情，如：是不是太累了？是不是在生气？是不是觉得现在不是收房间的时机？……虽然孩子不听话，常让大人很火大，却是了解孩子身心发展，向小孩进一步对话的最好契机。
要小孩听话，大人该怎么说才对？
话说回来，所谓的听话，意指把别人（包括小孩、大人）的话听懂、听进去，要做到这点对大人都不简单了，对于理解力和行为能力都尚未成熟的小孩来说，更是不容易。
要在一个小孩可以专注听话的环境，要了解对话的目的，对话内容要能符合小孩的理解能力和生活经验，要能帮小孩归纳以及扩展理解能力，要能提升小孩的自我能力感。整体对大人的训练，都是为了帮助大人和小孩，听得懂彼此的语言。
而学会听话这件事，是沟通协调、团队合作、解决冲突与问题的基石。孩子如果能在入小学之前学会，对于未来的各种学习都是受益无穷。
听懂？还是乖乖听话？
可惜的是，我与许多朋友谈到听话这件事时。大部分人都只把小孩划分为“我说什么、他就做什么的听话孩子”，以及“我说什么、他就不做什么的不听话孩子两种”。听话的意义被简化为“小孩听从指示，并照着指示做”。而小孩懂不懂“为什么指示是那样？”、“为什么要那样做？”或“为什么不可以那样做？”对大人似乎一点都不重要。
听话就是照着我的话做就对了。背后的逻辑清楚地教育小孩“服从权威”比“学习”和“理解”更重要。若大人以教出按照指示做事的小孩为荣，也就难免错过利用小孩“不听话”的时刻，理解小孩的身心发展状况，给予小孩适当行为界限的机会。这样一来，自然无法养得出有安全感、有判断能力、能听懂别人话语、能沟通协调、团队合作的孩子。
孩子喜欢告状怎么办 家长要慎重对待
（一）
原因分析：是为了宣泄紧张情绪
孩子与伙伴发生了矛盾，或受了委屈，就会向大人“告状”。这实际上是孩子在被别人“欺负”后，寻求大人的保护，进而宣泄自己的紧张情绪，减少忧虑，以达到心理平衡。孩子把成人作为诉说的对象，说完后会心满意足。
解决方法：如果孩子是受“欺负”而告状，大人要适当给予孩子安慰，不过不能轻信孩子的话，最好鼓励、启发他说出事情的过程，分析到底是谁的错，然后再去2.考虑怎样解决问题。
（二）
原因分析：追求自我表现，想从成年人那里得到肯定的评价
孩子总是先看到别人的缺点，而对自己的缺点却不容易发现。虽然如此，我们看到孩子告状是因为他已有了一定的辨别是非的能力。此时，孩子告别人的状，是想得到大人的关注和表扬，以示别人不好而自己好。
解决方法：这时，家长和教师要肯定孩子的积极方面，以强化孩子的积极行为。另外，孩子“告状”说的是别人的缺点，很可能也是他自身的缺点。大人应启发孩子：“这样做是不对的，你知道怎样去做吗？”这样可以让孩子从“告状”中吸取教训。
（三）
原因分析：寻求问题解决的方法
有些事情，孩子遇到后，并不知道怎么去处理。比如，一个小孩子跑到别处去玩，但是另一个小孩子会告诉大人“他跑出去了。”因为自己不清楚这件事情该不该做，见别人做了，自己也想去做，但是又不知道这样做到底对不对。
解决方法：这时家长要给予孩子明确的答复，这样做到底对不对，应该怎样做。
（四）
原因分析：嫉妒别人，想“整垮”对方，报复别人
小孩子的嫉妒心是很强的，有时候发现别人比自己优秀，就想借大人来帮助自己“整垮”对方，当然这是极少数。另外，有的孩子比较“记仇”，所以，当别人“欺负”自己之后，就总想找些原因来报复对方。
解决方法：对于这样的告状家长要进行严肃批评，让孩子懂得要与人为善，友好相处，相互宽容。
总的来说，家长应该抱着客观的心态，明晰孩子为什么告状，才能找到合适的解决方法。而不能简单地应付孩子“知道”了，这是对孩子不尊重的表现，孩子会更加委屈，或者愤怒。对孩子的心理发展非常不利。当然，最好在孩子告状之后，告诉孩子遇到问题应该怎样去分析，避免孩子过度地依赖大人，形成告状的习惯。
孩子性格内向我们该怎么办
孩子在成长过程中，我们不光只注重身体健康，心理健康同样重要。那么问题来了，孩子性格内向我们该怎么办？一起来看看吧。
所谓内向，就是指孩子喜静、爱思考，不合群常一个人待着，不喜欢和别人接触。这种类型的孩子比较保守，做事情非常有计划性，但是也会瞻前顾后。一般都较为悲观，容易焦虑、发怒，严重的会出现抑郁的情况，睡眠质量也往往比较差，属于中医中“气虚”体质。
孩子性格是真内向还是假内向?
内向其实也分真内向和假内向，它们之间的表现也是不一样的。
假内向
如果是假内向，他们在熟人面前往往非常健谈，但是一遇到陌生人就哑口无言，可能会非常胆怯，甚至脸红都说不出话。其实孩子内心深处，还是希望能改变自己，想要和别人接触和交流，只是因为心理素质比较差而遇到阻碍。
真内向
如果一个孩子是真内向，那么他无论是面对陌生人还是熟人都不喜欢说话。这类的孩子往往更喜欢一个人独处，不喜欢接触外界，哪怕被动的接触也大多是应付一下。他们对于外界缺乏兴趣，而且也没有改变自己的想法。
孩子性格内向怎么办?
1、父母应尽力抽出一些时间和孩子在一起
当孩子放学回家时，家长应该积极主动地和孩子们在一起，让孩子们谈论幼儿园的生活。
跟你的孩子知道你在想什么。当你与你的孩子拥抱、爱抚、亲吻你的孩子时，让你的身体亲密接触，传递爱的信息，让孩子感到更安全。
2、鼓励孩子与同伴交往
当与自己的同龄人交往时，孩子变得轻松、自由，很容易形成和保持良好的心境。
因此，性格内向的孩子，建议用节日里孩子们的父母，走访亲戚和朋友玩或去公园，儿童游乐场，让孩子与同龄的孩子，引导、帮助孩子和他们一起在一个友好的游戏，让孩子们体验和别人快乐。
3、鼓励孩子“走出去”
对于内向的孩子，父母鼓励他们“走出去”，创造条件让孩子独立做事，比如买东西、去邻居家、借东西等等。
经过一段时间后，孩子的性格会比以前更加外向，可以让孩子更大胆地接触一些他感兴趣的东西，这样他们会潜移默化地增强自信心，塑造个性，性格开始逐渐的不再内向，变得活泼开朗起来。
【孩子爱告状怎么办】幼儿爱告状怎么处理
孩子爱告状怎么办
1、对待孩子的态度要认真
在倾听“告状”时要认真，不要打断或者斥责孩子，也不要偏听偏信，先要弄清事实真相;如果孩子一时说不清楚，大人们可用提问的方式引导孩子回想一下发生的事情，同时父母可以适当地安慰孩子。
2、公正处理告状的内容
在了解事实后，大人们应根据具体的情况采用不同的处理方式。若是有理的“告状”，一定要及时给予肯定，让他们养成正确的是非判断力;若是其他类型告状，则通过耐心与孩子沟通，帮助他们建立正确的为人处世的原则。
3、父母学会换位思考
当自己孩子与别的孩子发生矛盾时，当父母的要教会孩子换位思考，并借此机会教会孩子解决问题的技巧。可以问问告状的孩子：“你觉得该怎么解决这个问题呢?”养成他们独立解决问题的习惯。
4、鼓励孩子自己解决问题
对于3岁以上的孩子告状时，应尽量鼓励他们自己解决问题，否则会养成孩子的依赖心理，还会助长孩子只看别人缺点、不看别人优点、搬弄是非等坏习惯。孩子学会了处理问题的方法以后，就不会动不动告状了，而且对他将来面对困难、解决问题也有帮助。
2孩子爱告状的原因1、追求自我表现
据研究表明，很多孩子爱告状的主要目的就是为了自我表现一番而已，因为孩子想要从家长和大人得到肯定的评价和表扬，久而久之孩子便会养成爱告状的行为。
2、逃离责任
还有一部分孩子爱告状是因为害怕承担后果，因为自己做错了事情，所以想先通过告状的方式来误导家长们的判断。
3、嫉妒别人
孩子爱告状还有可能是因为嫉妒的原因，因为嫉妒别人所以想通过告状的方式来让大家贬低对方。
4、检举
当然并非是所有孩子爱告状都是因为不良的出发点，其实有些孩子爱告状是真的因为正义感爆棚所导致的，因为想通过检举的方式来约束别人。
3如何对待爱告状的孩子1、认真倾听
在倾听“告状”时要认真，不要打断或者斥责孩子，也不要偏听偏信，先要弄清事实真相;如果孩子一时说不清楚，大人们可用提问的方式引导孩子回想一下发生的事情，同时父母可以适当地安慰孩子。
2、了解事实，理性处理
在了解事实后，大人们应根据具体的情况采用不同的处理方式。若是有理的“告状”，一定要及时给予肯定，让他们养成正确的是非判断力;若是其他类型告状，则通过耐心与孩子沟通，帮助他们建立正确的为人处世的原则。
3、教会孩子换位思考
当自己孩子与别的孩子发生矛盾时，当父母的要教会孩子换位思考，并借此机会教会孩子解决问题的技巧。可以问问告状的孩子：“你觉得该怎么解决这个问题呢?”养成他们独立解决问题的习惯。
4、鼓励孩子自己解决问题
对于3岁以上的孩子告状时，应尽量鼓励他们自己解决问题，否则会养成孩子的依赖心理，还会助长孩子只看别人缺点、不看别人优点、搬弄是非等坏习惯。
5、细心、耐心
敷衍甚至不管的态度，可能会导致一些有危害的事得不到及时的解决，更会混淆孩子的是非观，挫伤孩子的正义感。但若一味“支持”、“鼓励”孩子的告状，孩子独立处理问题的能力总是得不到发展，还会影响孩子良好的性格形成。相信只要父母、老师能耐心、细心地对待，孩子会很快变得不爱告状了。
6、孩子没有好坏之分
儿童教育心理学或者发展心理学认为，成长是一个过程，因为几件小事就把孩子判断为好孩子和坏孩子，是不对的。
7、积极引导孩子
家长和老师要积极引导孩子，鼓励他们交流和表达，尽管他们有时候告状的行为不符合大人的价值观念。鼓励他们建立良好的行为，而不是生硬地评价是非，无论如何，让孩子感到被重视、体验到快乐很重要，这样他们会更乐于交流，在交流中，经过合适的疏导，他们会形成良好的性格特征、良好的价值观和良好的行为模式。
发现孩子有打人的行为该怎么办
随着孩子慢慢长大，宝爸宝妈们就需要开始注意宝宝的一些不良行为了。比如发现孩子有打人的行为，那么该怎么办？一起来看看吧。
记得在阳阳三周岁生日的时候，他邀请了好朋友瀚瀚来家里玩，和他一起庆祝生日。一开始，整个生日宴会充满了欢声笑语，但在接近尾声的时候，两个人因为吃一个苹果还是半个苹果而起争执。
突然，在没有任何预兆的情况下，阳阳一个迅速地跑过去，抓了一下瀚瀚的脸，抓出了一道两厘米左右长的血口子。看到他这样的行为，在场所有人都感到震惊，而我却被吓得愣住了。
在这之前，阳阳从来没有主动打过人，只有当他的玩具被熟悉的朋友抢走以后，他才会出手打人。每次因为抢玩具而打人时，他也会被我轻轻拍打一下，以示惩戒，并让他感觉一下被打的疼痛。
所以，等我缓过神来后，我拉起大宝的小手，准备打他的手心，但就在要打的那一瞬间，我突然意识自己大错特错，不能再“以暴制暴”了。如果我继续这样，那他下次还会主动打人。当我想到这些以后，再结合自己学习到的育儿知识，立马换了一种方式让阳阳认识到自己的错误。
首先，我蹲下来抱着他，问他为什么要打人，然后让他看看瀚瀚的伤口，并向瀚瀚道歉，最后才让他面壁思过。看到瀚瀚流血了，阳阳知道自己确实犯大错了，睡觉前抱着我和我说：“妈妈，我以后不会打人了。”
阳阳睡着后，我却因为瀚瀚被抓伤而自责内疚，因为阳阳的行为而难以入眠。一直在想最近发生了什么事，才会导致一个才3岁的孩子变得如此过激？除了和平时我的“以暴制暴”有关以外，还和生日前几天他被爸爸打了有关。
那天，因为爸爸抱了妹妹，没有抱他，所以就在小区的公园里满地打滚，哭闹不停。当时，阳阳爸爸一开始也是哄着，但是那天无论怎么说，他就是油盐不进，就算爸爸抱了也继续哭闹。最后，爸爸失去耐心，抽起身旁的树枝就打。阳阳被打了以后，立马安静下来，因为这是爸爸第一次打他，着实受到了惊吓。
现在看来，虽然当时在我的安慰下，他表面看去已经释怀，实则内心还隐藏了委屈的情绪，并且学会了模仿，认为自己很生气的时候也可以打人，所以这次生日宴会上主动打了瀚瀚。
通过他把瀚瀚抓伤这件事，我和阳阳爸爸达成了一致意见，以后不能采取打骂的教育方式，更不能“以暴制暴”。
其实，面对孩子打人，作为父母确实感到头疼，有时候甚至不知道该如何引导。我通过发生在阳阳身上的故事，总结出了四点经验，供有需要的妈妈参考。这些经验不仅适用于孩子打人方面，而且适用于孩子犯了其他原则性错误方面。
接纳孩子，表达共情，杜绝以暴制暴
孩子打人，有时候是一种假象。比如一岁多的孩子看到别的小朋友，他就会走过去轻轻拍一下。很多父母看到宝宝这样的行为，第一反应就会说：“宝宝，不能打人哦。”
其实，他并不是打人，而是想和小朋友一起玩，但是不知道如何表达，只能出于本能地用手去触碰对方。为此，当孩子用手去触碰别人时，妈妈要了解孩子的真实行为，不能一概以打人定论。
当然，也有一些孩子确实会打人。对于这样的情况，妈妈也不要出口就骂：“你怎么这么坏？是不是也要妈妈打了？”更不能以暴制暴，以避免出现适得其反的后果。而是应该接纳孩子，让自己保持冷静，蹲下来抱着他，了解清楚打人原因。
同时，向孩子表达共情，并和孩子说：“妈妈知道你肯定很生气才会打人，但是打人是不对的，如果你很生气可以走开，暂时不和让你生气的人一起玩。”
目前，阳阳除了那次主动打了瀚瀚以外，再也没有主动打过人，只有被打了才会还手。
引导孩子道歉，让他认识到打人是一种错误的行为
无论如何，孩子打人是不对的，所以妈妈在表达了共情以后，一定要引导孩子向对方道歉，让他认识自己的错误行为。
目前，阳阳虽然不会主动打人，但是在和熟悉的朋友玩时，如果玩具突然被抢了，也会出现打人的情况。每当这时，我会和他说：“如果好朋友抢你的玩具，你可以说不能抢，等你不玩的时候再借给他，别人抢玩具不对，但是你打人也不对，所以你应该向对方道歉。”听我这么说，阳阳虽然感觉有点委屈，但还是会和朋友道歉。
适当给予处罚教育，面壁思过
孔子有云：“人非圣贤，孰能无过？”成人都会犯错，何况孩子？每个孩子都是在犯错中成长，但并不是犯错了就得受处罚，应该具体问题具体分析。如果孩子犯的错只是小问题，父母就不能上纲上线，适当引导就可以了。如果孩子犯了原则性错误，比如把人打伤，或者针对某个问题屡教不改，那么就应该采取适当的处罚教育，比如面壁思过。
阳阳前几天因为和妹妹争抢玩具，一气之下就拿起一个塑料盒朝妹妹扔去，那会刚好妹妹跑到我身边了，我赶紧一把抱住小宝，那个塑料盒刚好砸到我的左手，没过一会就红红的一片。
当时，如果小宝的头部被扔到，那估计会被砸痛。但他毕竟还是一个4岁多的孩子，不知道一个塑料盒的危害究竟有多大，以为就和扔球一样。
本来有点怒火中烧的我，努力让自己保持冷静，蹲下来抱着大宝和他说：“妈妈知道你是因为抢不到玩具才这样，可是这样朝妹妹扔东西是不对的，而且刚好扔到了妈妈的手，你看妈妈的手都红了。
你应该向妈妈道歉，和妹妹互相道歉。还有，妈妈和你说过，不能乱扔东西，可是你没记住又犯了。之前没有罚你面壁思过，这次就要了，好不好？“”阳阳自觉理亏，向我与他妹妹道歉后，自觉地去面壁思过。
孩子模仿能力强，父母要杜绝棍棒教育
孩子是父母的一面镜子，真实反照出父母的样子。所以，如果父母会打人，尤其是打孩子，那么孩子将来也会打人。
其实，很多父母明白打孩子是一种错误的教育方式，只是基于家庭和工作双方面的压力，面对孩子吵闹不停，情绪一旦失控就什么都顾不上了，直接上来就是一顿胖揍。而且，我们这一代的很多人本身也是在棍棒教育底下长大的，所以当自己的孩子犯错以后，就会不由自主地采取同样的方式对待。
有些父母甚至还信奉棍棒底下出孝子这一传统观念。对于现代孩子来说，这一观念已经不适用了。作为新时代的父母，应该在教育理念方面与时俱进，关注孩子成长规律，洞察孩子内心深处的想法。当他犯错，比如打人了，父母就要深刻反思自己是不是也会打他，才让孩子学会模仿。
孩子受罚后，妈妈及时给予安慰。著名育儿畅销书作家，龙春华亲子实践课堂的创始人龙春华老师说：“孩子最不乖时，其实最需要爱。”
当孩子犯错，比如打人，他的内心其实是处于一种恐慌的状态，才会用过激行为来作自我保护。再加上父母处罚，就更加需要妈妈的关爱了。
为此，当孩子受处罚后，妈妈应该抱着孩子并且告诉他，虽然妈妈处罚他了但还是很爱他的。这样做可以让孩子内心的安全感得到满足，不会害怕因为自己犯错而失去爸爸妈妈的爱，更利于孩子内心健康成长。
每次阳阳受了处罚后，我都会抱着他，并且和他说：“妈妈处罚你是为了让你记住，哪些事情是不能做的。虽然你犯错了，但妈妈一直都很爱你很爱你。”阳阳看我这样，就算感觉委屈也会破涕为笑。
童话作家郑渊洁说过，“每个孩子都是天使，关键在于我们怎样培养教育他们。”为人父母，需要不断学习，不断践行，把育儿理念与实际教育融会贯通，和孩子一起成为更好的自己。
想要让让孩子面对失败和挫折该怎么办
现在很多孩子在面对失败时，都会显得害怕，很懦弱。那么问题来了，想要让让孩子面对失败和挫折该怎么办？一起来看看吧。
同事豪哥最近有些心情不好，可平时却是一个非常喜欢笑的人，我便仔细问了问，这才知道是他家儿子期末考试没考好，平时都是在班里排前五的，这一次竟然考了第十三名，所以呀，儿子自信心很是受挫，做爸爸的自然心情也不会好。我看见这个情况，便劝豪哥看开点，孩子只是这一次没发挥好，下一次考试肯定就恢复了，可不能因为这个不努力了。
对于孩子而言，父母一直是人生路上的指路标，父母对孩子的劝说教育都是非常重要的。同时父母也是孩子人生道理上的重要的榜样，家长不仅要适度的劝说教育，更重要的是言传身教。而逆商，即逆境商数，挫折商或逆境商。它是指人们面对逆境时的反应方式，即面对挫折、摆脱困境和超越困难的能力。那么，在孩子遭遇挫折的时候，做父母的又应该怎么做呢？
1、教育孩子不要太在意他人评价
其他人的评价，总是或多或少，会影响我们对一些事物、事情的看法，有时候这些评价对我们有益，可以帮助我们去明辨是非、改正错误、纠正自己；但有些时候，这些评价对我们无益，甚至会害了我们，会让我们迷失自我、没有自己的主见，也有可能让我们丧失自信心。所以，身为父母要及时教育孩子，不必太过在意别人的说法。毕竟孩子还小，内心脆弱易碎，很容易受他人诱导，自信心和自尊心也容易受到打击。
2、分享自己曾经的经验
过来人的经验，对于年纪还小的人是非常有帮助的，可以省去很多不必要的事情，而身为父母，更是希望自己的孩子能少走些弯路。父亲可以根据自己以前遇到挫折时候的做法，通过讲述故事的方法，讲给孩子听，之后再告诉孩子，这个故事里面的主人公，就是爸爸自己。这样孩子就会明白，挫折是每个人都要经历的，爸爸经历过，我现在面对挫折也不能退缩。所以，还是要多和孩子讲讲自己的故事，让孩子理解过程要比结果更重要。
3、让孩子正确认识失败与挫折
在孩子小的时候，我们就要经常告诉他们，失败是很正常的，摔倒了，我们还要爬起来，没有失败，又怎么得来成功？挫折，是我们走向成功的必经路，提早告诉孩子，这不是什么难事，只要坚持克服就好了。这样，遇到困难的话，也可以坚持度过，也会比较容易接受失败。如果孩子一遇到挫折，就选择逃避的话，那以后也不会获得成功，所以父亲要及时鼓励孩子，积极去应对困难挫折，不用害怕、不用躲藏，要相信自己。
4、开导孩子不积极的想法
当孩子经历了失败之后，他需要的是一份安慰、一份开导，虽然在许多家庭里，都是严父慈母，一般都是母亲充当这个角色，但是父亲也需要去安慰孩子。每个子女都是父母的小宝贝，父母又怎能看你受挫折，还不去安慰你呢？孩子心灵比较柔软脆弱，容易受伤，所以遇到挫折之后，容易变得消极、整日颓废，这时候父亲就应该去开导孩子，让他们重新打起精神，不能一直批评指责孩子。那样不仅会让孩子更加消极，还会让孩子弱小的心灵受到极大的伤害。
在这个世界上，每个人的一生都不是顺顺利利的，必然会历经风雨荆棘，不怕困难阻拦，只怕不敢迎难而上。当孩子遇到挫折的时候，身为家长，一定要做好劝导工作、示范工作，成为孩子心中的榜样。让孩子正确认识困难挫折，敢于去正视、去面对失败与艰难险阻，锻炼孩子自身克服困难的能力。让我们同孩子一起成长、一起进步！
孩子有偷窃行为时该怎么办
小孩子在成长时，一些观念还没有完全建立起来。比如说偷窃，可能在孩子眼中这样的行为并不算什么错误。那么孩子有偷窃行为时该怎么办？一起来看看吧。
前阵子看了一则小新闻，一个小男孩偷了自己家里的两千块钱，被发现后，妈妈骑着摩托车，把孩子拴在摩托车后边拖行，并且声称，这样做只是为了吓唬孩子。我想说的是，有这样吓唬孩子的嘛？不怕孩子出现危险，变得越来越叛逆嘛？
对于孩子偷窃，不论是偷别人的，还是偷自家的，都是必须要管教的，但是管教孩子要找对方法，否则产生的效果会出现反差。
有时孩子小，并不知道那是“偷”的行为，只是觉得这样东西很好，被自己相中了，然后就带走了，这时家长一定要第一时间就制止孩子，并且教育孩子正确的物品所有权，不是自己的东西不要拿，不属于自己的东西不要肖想。想要某样东西，可以跟父母讲，父母给你买。
父母一定要有自己的主见，不能够看见孩子有小偷小摸的行为，也只是不痛不痒的说说孩子，然后就跟没事人一样，这样是极其不负责任的行为。
在孩子“偷拿”了别人的东西以后，对孩子进行严厉的教育，让孩子知道他错在哪里了并且记住，别人的东西是不能觊觎的，并且带着孩子要么把东西买下来，要么把东西还回去，在此过程中，父母不要大声嚷嚷着说自己的孩子“偷拿”别人的东西，孩子也是有自尊心的，宣扬的别人都知道这件事后，会造成孩子性格上的偏离。成为孩子心里过不去的坎。
了解孩子真正的内心需求，多关心孩子，给予孩子正确的引导，尊重孩子的人格，千万不要当着外人面就教训孩子，孩子改正以后，不要老是把这件事挂在嘴边上，这样是很伤孩子的，也不要从此把孩子看扁了。