“我是一个被妈妈满意的孩子。“所以毛豆才能如此专注和自信。经常能遇到:好好对孩子说话,孩子却唧唧歪歪,就撒泼哭闹?今儿个的文章,就教教怎么跟孩子说话。

敲黑板,划重点:这个办法,一定会非常管用,而且保证你越用越管用!

那就是:如果你不懂怎么说,就干脆闭嘴好了。(呃,毛豆妈你这也太懒了吧?)

别奇怪,这就用有趣精悍的心理学小道理解释给你听。悟到这个道理,还要追溯到我在心理咨询中心实习的经历。

我了解到:成熟的心理咨询师收费十分昂贵,每小时好几大百。但是奇就奇在,一小时的心理咨询,有时咨询师也说不了几句话。大多数是在听来访者倾诉。有时候,心理咨询师会“嗯”、“是这样啊”,对来访者说话,但是不会说太多。我刚开始以为这是心理咨询师在偷懒,后来发现,越是名望高、水平好的心理咨询师,越这样。

年少的我,很不懂事的问他们:如果你们就这么沉默地接客,每小时还好几大百,这赚钱也太容易了吧!”那些资深心理学家也没空理我这个小屁孩,只丢了一句话让我去领悟。

后来我为人妻,焦灼于新婚磨合的夫妻关系再后来我为人母,发愁于孩子不听我的话,我才明白咨询师的那句话,早就把一切教给我了:“当一个人的沉默,使你感到自己全然被接受时,它就可以成为一次美好的经历。”

我给大家举了我和毛豆爷爷的冲突,我和老公的育儿矛盾,是为了告诉大家这个道理:每说一句话,背后都有他的弦外之音。你对孩子说的每一句话,都在塑造你们的亲子关系。还不是特别懂,希望我再用大白话解释?嗯,给大家讲个小故事。

有一天,带毛豆去亲子游乐场玩。沙滩池最受孩子欢迎,毛豆和几个小朋友在那里堆城堡。我坐在旁边静静的看着毛豆玩,一言不发,岿然不动,让存在感近乎于零。而很多妈妈就非常有意思了。

她们不停提示孩子:““城堡应该是这个样子的吗?”“你把城堡的底座加宽,这样才不会倒。”“你看看小哥哥搭的城堡,多完美。”十分钟,其他小朋友悻悻然的走了,面露不耐烦,毛豆睁圆眼睛,搭了半个小时,还没玩够。为什么会有这种专注力的差距?

作为一个对心理学很感兴趣的妈妈,我就翻译一下她们的弦外之音吧。“城堡应该是这种圆顶的吗?”——妈妈真正想说的是:希望你学点知识,想把我认为正确的知识教给你。

“你把城堡的底座加宽,这样才不会倒。”——妈妈真正想说的是:孩子犯错时,我先不舒服了。“你看看小哥哥搭的城堡,多完美。”——妈妈真正想说的是:你做一个让父母骄傲的孩子,我会很开心。

当孩子正在致力于某项活动时,放手不管与沉默,是一种表达接受感很有效的方式。那些妈妈没有意识到,他们通过干涉和介入向他们的孩子传达了不接受感。

当毛豆在沙滩上建造城堡,我在远处做着自己的事情,允许他爱把城堡造成什么样就是什么样,(即使我私下觉得他搭的比窑洞还丑),此刻的闭嘴,就是我最有效的亲子沟通。

毛豆才会感到:“我在做的没有什么问题,我建城堡的行为是被接受的。我是一个被妈妈满意的孩子。“所以毛豆才能如此专注和自信。沉默,是有着多么大的力量啊!而现实中,父母经常不给孩子这种“自由”。

难道不是吗?不BB点什么,他们就难受。醍醐灌顶的我,又一次想起来心理咨询老师对我说过的话:”当一个人的沉默,使你感到全然被接受时,它可以成为一次美好的经历。”这种无声的交流实际是在传达某种东西:“孩子,我信任你的一切,我也愿意接受你做的事情,我不会用我的意志去干涉你的自由,因为我无条件地尊重你、爱你。”

回想我和毛豆的共处时光,我一个字都没有说,毛豆却能从沉默里解读出如此多的东西。所以下次,当你不知道怎么处理好亲子关系时,不妨沉默着、微笑着吧,这是一种比语言强大的多的力量。

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恭喜你,拥有一个“不听话“的孩子!


作为父母,你可能很羡慕那些听话的好孩子,也可能你一直苦恼于如何让你的孩子听话。现在我要告诉你,如果你想的是如何让孩子听话,你的努力就用错了方向!

婴儿期的时候他不肯喝奶、不肯睡觉;

幼儿期的时候他天天大闹,什么都不要;

再大一些,他总是去破坏规矩,

父母不管说了什么,他都像没有听到一样。

他总是违背你的意愿,

总是在挑战你的底线,

总是拒绝合作。

这样的孩子,有各种标签,比如固执、霸道、叛逆......你会不会想,到底是自己的教养方式出了问题,还是你很不幸、生出一个专门来折磨你的小鬼头?

如果你的孩子符合上面的描述,

那么我要恭喜你,

你有一个

意志力超强的孩子

别生气,我不是在说反话。你的孩子你自己了解,你看看,他是不是也适用于以下的标签:有主见、有自己的想法、独立、坚持、聪明、精力旺盛...

如果你点头,这说明你的孩子确实是个意志力超强的小朋友。他之所以可以适用于正反两方面的标签,不是因为我在玩文字游戏,而是因为,他要成为什么样的人,取决于你。

意志力超强的小孩都有自己的主见

作为父母,你可能很羡慕那些听话的好孩子,也可能你一直苦恼于如何让你的孩子听话。现在我要告诉你,如果你想的是如何让孩子听话,你的努力就用错了方向!

在外看似捣蛋的行为,他其实只是在顺从自己的心意。

因为他天生个人意志很强,所以他不肯仅仅因为别人告诉他该这么做就去做一件事情,他一定要自己去理解做这件事的道理,当他理解了,他就会去做。

换言之,他天生就要做对的事情,所以作为父母,你要做的是教他什么是对的事情。

接受孩子的性格

父母往往很早就知道孩子是一个意志力超强的人了,从心底接受孩子的性情,可以让父母不那么焦虑,不会经常性的怀疑自己是不是做错了什么。

意志力超强的小孩总是要自己去发现一些规律,比如灯亮的时候会烫到、杯子丢到地上会碎掉,你知道他总是要做过实验才肯信,你也不会因为他做了这些事情而气急败坏。

用惯例代替角力

碰上意志力超强的小孩,父母往往不知不觉的就进入与孩子的角力。他不要睡觉你就偏让他上床;他只肯吃摆在自己面前的食物,你就偏偏要告诉他,桌子上的食物每一样都必须吃。

你这么做,是因为你觉得这是对的事情,也许潜意识里,你也要教会孩子服从你,但是从孩子的角度看,他不觉得这是对的事情,他只觉得你在打压他的意志(虽然他并不能把这一点明确的讲出来)。

遇上意志力超强的孩子,不要硬碰硬,要用惯例代替角力。“我们家的规范是8点钟熄灯上床”,“我们家的习惯是桌上的食物每样都吃一点。”

这种方法不一定能让孩子合作,但是起码,你们不会进入“谁的意志更强大”这样的战争。

给孩子更多的自主权

意志力超强的孩子追求的是独立,他要自己探索、做自己认为对的事情。所以父母要让他感觉到,他的这种追求是受到尊重的。怎么做呢?给他更多的自主权。

让孩子选择,但是是有限的选择。你提供选项(这两件外套你要穿哪一件),不管选哪个你都可以接受;而孩子做了选择,就觉得是自己意志胜利了。

当孩子要在选项之外做选择时,做好额外的准备。孩子不肯穿外套,哪个都不选,你可以说,好吧,那就不穿。不过妈妈带一件出去,如果你觉得冷,再穿上。

多倾听孩子

意志力超强的孩子往往非常注重自己的想法是否获得重视,即使他还小,还没

有什么真正的想法,但是如果他要说,爸妈要平心静气的听。

即使孩子正在做一个你觉得不合理的要求,爸妈还是要听他说,听听他到底有什么理由这样要求。

不管孩子多难搞,请慎用暂时隔离法!

很多爸妈在没有意识到孩子其实是自我意志强的时候,往往会在孩子讲不听的时候采取教训的手段,而我们这一代的父母经常用的自以为是的温和的教训手段就是暂时隔离法。

很多教养书籍都会建议父母使用暂时隔离法来代替体罚和责骂,认为这样可以让小孩冷静和有反省的机会,同时又不用受到心理和身体的伤害。

但是现在却有越来越多的证据显示,重复使用暂时隔离法反而会带给小孩情绪和行为的负面影响。

加州大学洛杉矶分校(UCLA)临床精神学的科学家们根据脑部的研究显示,小孩重复的经历被隔离、拒绝、孤立等处境,不只会实际的影响脑部的结构,从脑部活动的层面来说,被强迫隔离的感觉就等同于身体的伤害。

因为他们被要求独自的去面对自己所有的情绪和困境!小孩会感到被遗弃,不被爱,内心里往往会想:“你不是说不管怎样都会爱我的吗?为什么当我感到害怕、无助、难过时,你却把我孤伶伶的留在这里?”

面对父母的处罚,你要求孩子去冷静的反省会不会有些太苛求了呢?;也许经过几次"隔离"后,小孩再也不会反抗,会乖乖的坐在角落里,甚至会唯命是从,但是我们怎么可以确定他们是真心的知道悔改,而不是一心只想要逃离“隔离”的窘境呢?

虽然每次反省后,我都会跟小孩有一段悠长的交谈,确保他明白我的用心,所以我们的关系一直都保持得很不错。但是从他激动的反抗情绪中,我可以确定暂时隔离法对小孩的心理一定有某程度的影响。

不要体罚,也别使用暂时隔离法,我们可以怎么做?

陪孩子一起渡过艰难的时刻

记得我小学的时候因为不用功念书,所以被学校要求我重念三年级。当时我心里面很慌乱,从来没有想过原来贪玩真的需要付出代价的。

拿着老师发的成绩单,心里充满忐忑和不安,心想这一次一定会挨一顿骂了。回到家后,正发愁要怎样跟妈妈说,原来老师早就跟妈妈通过电话了。但是妈妈的反应却出乎我意料之外,她不但没有骂我半句,反而跟我靠在一起,陪着我一起哭泣。

如果当时我妈妈跟其他的父母一样,骂我,放弃我,我可能会变得完全失去自信心,甚至会放任自己,反正我已经被认为是不用功的小孩;但是我妈妈的反应反而让我感到惭傀,我才真的开始懂得反省。

说也奇怪,从此以后,我就真的好像长大了一样,再也不需要妈妈担心我学业上的问题。其实当我们感到沮丧,难过时,我们更需要有人陪伴在身边。

Time-In让父母在小孩感到困惑、情绪失控时,作为小孩的指导,积极的和小孩沟通、建立良好关系,之后再共同找出解决的方法。

辟一个安抚角落

很多父母会认为,当小孩犯错时,我们自己本身就已经很火大了,还怎样可以好好的跟小孩沟通呢?这时候,我们需要一个安抚角落。

在小孩都还没有学会处理自己的情绪前,就要求他们独自的面对,这样是不公

平的。与其把小孩丢在一个冷冰冰的角落冷静,倒不如给他们一个舒适的环境,教导他们处理情绪的方法。

安抚角落可以是在睡房里、或是客厅的沙发上,一个有枕头、玩偶、图书、画纸、蜡笔、音乐等可以安抚小孩情绪的环境。

当小孩,或是大人的情绪都开始失控时,我们应该带着小孩离开现场,找一个舒适的角落,坐下来,教导小孩利用看图书、画画、抱玩偶等方法来抒发心里的不愉快,同时分散小孩刚才激动的情绪。

如果孩子的情绪还是没办法平复,我们可以把小孩抱起来,由上往下的轻轻抚摸小孩的背,低声的发出“嘘”声来安抚小孩。当双方的情绪都平复后再进行沟通。

引导孩子到正确的行为上

其实,我们不用每一次都跟小孩正面交锋,我们可以运用一些小技巧来避免跟小孩的斗争。

比如我家孩子还小的时候,很爱进去我的房间,把我桌上的东西,不管是什么,都通通拿来看一下、玩一下。

有一次不小心的被他拿到一把小剪刀,当时我心想,如果我跟他说不要,反而会引起他的注意和兴趣,在抢夺剪刀时可能会更容易发生意外。

所以我假装没事的拿起身边的一个袋子,然后笑笑的对他说:“麻烦你帮我把它放进袋子吧!”

孩子听了后,很顺手的就把剪刀放进袋子里,过程中一点反抗跟犹豫都没有。当危机解除后,我再跟他解释剪刀是危险的东西。

教养意志力超强的孩子,对爸妈来说确实很辛苦、很有挑战性,但是如果爸妈能够进入他的内心,了解他的想法,同时引导他的行为,那么“回报”也是丰厚的!

因为他独立、坚持自己的想法,对自己喜欢做的事情有热诚,这样的孩子长大以后,往往会拥有诚实、果敢的品格,当我们看到孩子走到这一步时,所有的辛苦也都值得了。

孩子太不听话怎么办


孩子不听话最大的原因是是什么?有的宝妈抱怨大一点的孩子真的一点都不好带,太调皮捣蛋,管不着,但是又非常担心该怎么办?

昨天晚上九点钟,淘气姐(我四岁的女儿)就睡着了,这个时间对我来说,睡觉还有点早,闲来无事打开手机,这刚打开,闺蜜就有一条信息发过来了:“明天有时间吗?带淘气姐来我家玩吧。”

我给她回:“你是打算请我们娘俩吃大餐吗?”

“对对对,来我就请,我儿子天天不听话,让你家淘气姐来给他做做榜样。”

“好吧,明天见面细聊!”我跟闺蜜也有好长时间没见了,正好可以借此机会联络联络感情。

次日,我带着淘气姐去闺蜜家做客,我发现她儿子也没有像她说的那么不听话,只是在我闺蜜面前比较叛逆,而闺蜜对待儿子极没有耐心。

她儿子比淘气姐小半岁,闺蜜对她儿子说话总是呼来喝去,惯用命令的口气,看了他们的相处模式,我终于明白孩子为什么会不听她的话了。

简单来说,是“两字之差”,就是因为这“两字之差”,将她和孩子越推越远。

这两个字就是:“平等”。

在我们国家,父母往往认为孩子是自己的附属物,自己理应掌握孩子的所有权,很多父母还会对孩子说:“我是你妈妈/爸爸,你必须听我的,这件事情没有商量的余地。”甚至还有很多父母会对孩子提出“霸王条款”,并不能做到平等对待自己的孩子。

这或许与我们中华几千年的历史文明有关,我们历史上有三纲五常,其中就有一条“父为子纲”,也就是说作为孩子,要绝对服从于自己的父母。

但是在很多欧美国家,他们国家的父母和孩子之间的关系相当平等,尤其是在法国,接下来,就听海小唠跟你们唠唠法国的育儿观。

法国父母对待孩子最大的特点就是“平等”,他们从来不会对孩子大吼大叫,也不会用命令的口气对孩子说话,更不会很严厉的批评孩子。

就算有时候孩子吵闹,他们也不会呵斥孩子,而是选择用一种很平等的口吻说:“你应该安静一点。”而且他们对孩子说话的时候,会蹲下身,不会居高临下的和孩子说话。

他们和孩子之间的这种关系,与其说是亲子,不如说是朋友。

对于海外的育儿观念,我们要取其精华、去其糟粕,我觉得平等对待孩子的这个观念就挺好的,如果家长想要真正得到孩子的尊重,就要学会尊重孩子,从孩子一出生,父母就要明白,孩子的人格和我们一样是平等的,他们有自尊心,有羞耻心。

孩子发脾气不听话怎么处理


孩子在成长过程中,总会有发脾气和不听话的时候。这时候父母的处理就变得尤为重要了起来。那么孩子发脾气不听话怎么处理?一起来看看吧。

“孩子爱发脾气、不听话”,这话简直是很多家长的心声了。

对于孩子撒泼打滚,很多父母都会失去耐心。一时捉急,就扬起手来就打孩子的屁股。其实,打孩子不利于孩子的健康,也无助于孩子学会遵守规则。

孩子的情绪自己大部分是控制不住的,这与他们大脑发育未成熟有关。

而对父母的要求说“不”,是孩子自我意识萌发,渴望摆脱依赖的表现。

管住情绪,

给孩子做选择题

1.减少情绪化的冲动行为。

孩子为了表达对自己的反对意见,有时候会发脾气、摔东西,甚至撒泼打滚,大人一看到这情景就容易被激怒。新闻报道中父母生气打伤孩子的例子屡见不鲜。

情绪化并不能解决问题,甚至会影响亲子间的关系,成为沟通的障碍。

怒火中烧时,大人要懂得察觉自己的负面情绪,先冷静下来,再教育孩子。

可以教孩子感知自己的情绪,比如:“因为.....,所以你现在很不高兴。”接纳孩子的情绪后,再跟孩子说道理。

2.给孩子做选择,他会因为是自己的选择而更愿意去做这件事。

就成人之间的沟通来看,命令的语气很难获得良性的沟通体验,更何况对一个刚刚开始有自我意识的孩子。

所以,用“不可以”、“不允许”这样的语气,往往不能获得很好的效果。而让孩子做选择,可以激发孩子的内在动力。

比如孩子回到家后满头大汗,作为家长当然是希望她立刻洗头洗澡,但他当时满脑子想着的,可能是刚买来的新书或玩具,如果你硬拽着他去洗澡,他一定会哭闹半天。

那么这时候,父母就可以给孩子一些选项,比如:“你是想现在去洗澡,还是先看会儿书,过10分钟后再去洗澡?”

父母共同努力,

养出“懂事”的孩子

1.教育上达成共识,营造和谐的家庭氛围。

环境造就人的性格和行为方式,如果孩子能充分感受到来自父母的真挚关爱和高质量陪伴,就会产生安全感、满足感和幸福感,不易养成易怒的性格。

2.事先和孩子约定规则。

比如孩子出门常常贪玩不肯回家。父母可以在出门前就定好规则:“5点前要回家”等,告诉他可以做什么,什么时候要做哪些事。

父母对孩子的教育理念和方法要达成共识,“一个唱白脸,一个唱红脸”只会让孩子感到无所适从,失去明确的是非观,甚至养成任性、不讲道理的恶习。

3.明确奖惩,进行行为塑造。

生活中,经常看到父母与孩子讨价还价现场。

比如明明约定好只能打20分钟游戏,过了时间孩子还要玩20分钟。撒娇不成,就叫喊、撒泼,最终父母招架不住,说“好吧,真拿你没办法!”,孩子获胜。

心太“软”的父母,容易向孩子妥协。而无原则、无底线的爱,只会让孩子更加任性、更不听话。

在孩子的成长过程中,爸爸是理性、秩序的象征,教会孩子社会规则的角色。

美国前总统奥巴马认为,制定清晰而一致的规则,可以培养孩子们的责任心和明辨是非的能力。

奥巴马允许女儿们拥有iPad、照相机、电脑,但是不能违反学校规定带着手机上学;哪怕在白宫,她们也必须自己整理床铺、设定闹钟。

生活中,可以这样对孩子进行行为塑造:

和孩子协商一致的前提下,制定清晰简单有效的规则和奖惩办法;对孩子的积极行为予以奖励,对违规行为进行惩罚,并讲清楚为什么;奖惩不应拖延或者随意取消。

孩子叛逆不听话是怎么回事


孩子在成长过程中,有时候会出现不听话甚至叛逆的情况。那么孩子叛逆不听话是怎么回事?带着疑问,让我们一起来看看吧。

父母在教育孩子时,有几件事是禁忌。父母做的不好,很可能就会把孩子推向叛逆的深渊。因此,在教育孩子时,我们要尽量避免这几种行为出现在自己身上。只有如此,教育孩子时才会更有成效,孩子也才会不叛逆。

教育孩子时,父母意见不统一

教育孩子时,最忌讳的一件事就是,妈妈说不可以,爸爸说可以。如果宝妈宝爸总是在教育孩子时意见不统一,不仅很难教育好孩子,还会让孩子变得很叛逆。

父母在教育孩子时,聪明的做法是事先先统一好战线,教育孩子时意见一致,这样孩子就会乖乖的听话。有些孩子调皮,甚至故意利用爸妈的意见分歧为自己的贪玩找借口。因此父母在教育孩子时一定要注意。

有的父母因为教育孩子时观点不一致,还会彼此抱怨争吵,这些都会给孩子的成长带来很多负面影响。

父母太强势,不给孩子一点自由

我们都知道,教育孩子的时候要松弛有度。有的父母太强势,教育孩子时过于严格,有时候也会事与愿违。不仅没有教育好孩子,反而还让孩子更加叛逆。因此,父母在教育孩子时,要做到给孩子“监督下的自由”。父母不能用自己的强势,单方面强迫孩子。

如果你是这样的父母,孩子今后的性格出现叛逆或者过于软弱时,你可别后悔。父母种下什么样的因,就会在孩子身上收获什么样的果。这一点为人父母的一定要清楚。

那些太强势的家长要反思,看看自己教育孩子时有没有哪些过激的行为,尽早制止才是对孩子好。

父母不尊重孩子

一件事孩子说出了自己的想法,可能这种想法在大人看来很幼稚,但是对孩子来说却是心心念念的,对他们来说很重要。

这时候家长如果不顾孩子感受,直接拒绝,一点也不尊重孩子的想法,久而久之,孩子就会叛逆。

家长在教育孩子的时候,不管是孩子的事,还是家里的事,如果可以,家长都要给孩子一定的发言权,尊重孩子,让孩子说说自己的想法。孩子的说法不太合理,家长也不要直接拒绝,而是好好的和孩子沟通。

只有这样,家长做到了尊重孩子,孩子也感受到自己存在的意义,他们才能够更健康的成长,也不至于太叛逆,处处和家长对着干。

如果你在教育孩子的时候,不注意这几点,就别怪孩子难带不听话。要知道,孩子的一切行为其实在家长这里都可以找到根源。

孩子顽皮不听话该怎么办


不管走到哪,总能碰到几个熊孩子。而把孩子变成熊孩子的,往往就是父母们自己。那么问题来了,孩子顽皮不听话该怎么办?一起来看看吧。

前几天,逛超市遇到一个“熊孩子”。当天超市人很多,那个小男孩子因为好奇心比较重,在超市像撒了欢儿一样,跑个不停。

他的家长在他身后追赶他。然后,警告他不可以这样,还告诉孩子“要听话”。但是,好像完全没有用。孩子照样我行我素,甚至还想和家长玩躲猫猫,可把家长气得不行。

而且家长好像是碍于在公众场合,也不好教育孩子。孩子顽皮不听话,你还在告诉他“要听话”?一流的父母这样做。

教育孩子,要提早做准备

如果家里的孩子比较顽皮,家长就应该提前教育孩子。就拿家长带孩子逛超市来说,家长在带孩子去超市之前,就要告诉孩子不要做哪些事。提前一对一地告诫孩子,也是让孩子有一点心理和时间上的准备,去约束自己的行为。

如果家长真的等到孩子犯了错误,才去教育。那么教育的效果就会大打折扣。所以,聪明的家长教育孩子是防范于未然,而不是在孩子顽皮不听话的时候,那样只会措手不及。

教育孩子,神情、语气都要到位

就拿上面的“熊孩子”来说,他为什么不听父母的话呢?首先,是父母在教育孩子的时候,只重视了在语言上提要求,并没有通过神情告诉孩子“不可以”。

孩子还小的时候,父母教育孩子不能只通过语言。有些家长就想了,是不是还要通过打呢?其实不对。

虽然,打孩子很容易警告他违背父母的后果,但是并没有让他知道,事情的严重后果。教育孩子,神情、语言都要到位。让孩子知道“不可以”,很多时候只用语言力度是不够的。

教育孩子,要向孩子展现顽皮的后果

听一位妈妈说,自己最开始一直避免儿子接触衣柜,因为怕衣柜夹到孩子的手。但是不知道怎么回事,越是禁止孩子去碰,他就对衣柜越好奇。后来这位妈妈就自己向孩子展示一下,被衣柜夹住手的样子。并且还让孩子自己去试开一次衣柜。之后孩子再也没有动过衣柜的门。

家长教育孩子,可以提前向孩子演示顽皮的后果,这样做对孩子来说更深刻。有些家长认为教育孩子,打一顿比较管用。这是因为孩子的身体直接感受到了事情的后果。

家长在教育孩子的也不一定非要打,多带孩子感受事情发生后的后果,对孩子就有警示意义。

孩子为什么越来越不听话了,窥探宝宝不听话的五大心理!


孩子为什么越来越不听话了?孩子不听话有什么原因?家长面对不听话的孩子应该如何管教呢?下面看看窥探宝宝不听话的五大心理。

1、我长大了,我能行

彬彬是个2岁半的小女孩。最近,彬彬的父母发现,她越来越不“听话”了,常常把“不”挂在嘴边。吃饭时间,妈妈说:“彬彬,来吃饭了。”“不吃!”洗澡时间,妈妈说:“彬彬,该洗澡了。”“不洗!”早上起床,妈妈说:“彬彬,去刷牙洗脸,该上幼儿园了。”“不刷!”

一般在孩子2~3岁时出现这个阶段,又叫第一反抗期。当孩子能够熟悉地运用“我”这个词时,家长应该感到高兴,因为孩子的自我意识已经开始萌出,独立意识也在迅速发展。经常说‘不’,是孩子希望对周围产生影响。孩子能力的增长,也让他急于向别人表现:“我长大了,我能行。”于是他常常对爸爸妈妈说“不”,然后按自己的意愿行动。

2、你们能,为什么我不能

“文文,电视不能多看,现在都21时了,该睡觉了。”妈妈指着墙上的钟,示意文文离开沙发,上床睡觉。可文文瞟了妈妈一眼,视线又落到了电视画面上。妈妈急了,硬是把文文从沙发上拖起来,文文把手甩了甩,昂着头大喊:“你们平时22时也在看电视,为什么我不能看?”

成人在对孩子平时的教育中,自己也要以身作则。比如要求孩子不能多看电视,家长也不要一坐到电视前就是几个小时;要求孩子不能偏食,父母也不要在孩子面前表现出对食物的偏好。如果家长本身就存在这样的缺点或做法,在教育孩子时,自然会遭到反抗和顶撞。家长只有积极地改正这些缺点,才能让孩子认可并接纳家长提出的要求。

3、想要引起关注

叮咚……”敲门声响起,刚刚还在和祥子一起玩积木的爸爸一下子来到门前,将客人引进客厅,扭头对祥子说:“爸爸跟叔叔谈些事情,你把积木拿到房间去玩好吗?”祥子有些愤懑地说:“我不玩积木了!我也要跟叔叔谈事情!”“你跟叔叔谈什么事情?赶紧回房间去!”爸爸说。“不,我就要待在这里,不回房间!”祥子边说着,边坐到了沙发上。

如果孩子出现这样的反抗,则说明孩子感受到家长忽略他了。他可能知道,要是乖乖地把积木收拾好拿到里屋去,爸爸就会一直和叔叔在客厅里谈话,就不会陪伴他了。而此时,他只需要顶个嘴,爸爸的全部注意力就会集中到他身上。如果家长常常陪伴孩子,常带孩子参加各种亲子活动,那么孩子就会认为自己受到了重视。那么在家长暂时离开他时,就不容易感到失落。

4、我在表达我自己的观点

小翼妈妈是一个事事追求完美的人。在儿子的教育上,小翼的妈妈也没少花心思,恨不得事事为他安排,让孩子的一切,都按照自己的意愿完满地执行下去。小翼在妈妈的“高压”下,自然一直都是乖乖的,从不顶嘴或反抗。上幼儿园时,小翼在幼儿园的智力测试中得到了全园最高分。可自升上小学后,小翼的成绩便越来越差,其懦弱、独立性差、不善于自己思考的缺点更是暴露无疑。

如果家长属于权威型,则孩子会处于弱的地位,没有机会展示自己和得到锻炼。久而久之,孩子就会变得有话不敢说,有想法也不敢表露,从而导致其独立做事能力差,优柔寡断,缺乏主见,应变能力差。

在不违背原则的前提下,应该尽量满足孩子的合理要求,并尽量鼓励、支持和帮助孩子完成自己想做的事。如宝宝想自己吃饭、选择穿哪件衣服等。但如果孩子提出的不合理要求,家长就不能盲目地迁就。

5、他真得只是在耍小性子而已

如果孩子真的在胡搅蛮缠、耍性子,家长又该怎么做?

孩子在顶撞和反抗家长时,家长不应用强制手段来逼孩子就范。反而可以在不对个人造成损害的情况下,让孩子自己去试一试。正所谓‘吃一堑,长一智’,自己承担独断专行带来的失败后果。孩子能在碰壁中认识到自己的错误,从而在反思中减轻逆反心理,矫正自己的行为。

所以,如果孩子出现无理的顶撞和反抗,可能是家庭过于溺爱养成的专横个性,因此要彻底改变孩子的不良行为,还要从改变家长的教育方式做起。爸爸妈妈要注意啦。

脖子不听话的胎教故事


阳光灿烂的周一早晨,蛋蛋迷迷糊糊地睁开眼睛。他窝在软软的床上,不肯起来。厨房里传来妈妈的呼唤:“蛋蛋,快起来吧!上学啦!”蛋蛋磨磨蹭蹭地下了床:“妈妈,我脖子好酸啊!”“是吗?怎么回事呀?晚上妈妈帮你揉一揉!快吃饭吧!”出门时,蛋蛋接过妈妈手里的大书包。他的小手猛地一沉,使足了劲才把书包背到了小肩膀上。他刚要蹦蹦跳跳地出门,却发现书包把自己压得根本跳不起来,算了,还是乖乖地走路吧!课堂上,蛋蛋还是觉得脖子酸痛得很,于是就趴在桌子上看书。老师走到蛋蛋身边,关切地问:“蛋蛋,你哪里不舒服吗?不要趴在桌子上读书呀!”好不容易挨到了放学,蛋蛋觉得今天过得糟透了,没有精神不说,脖子好像是别人的,一直不听使唤。回到了家,见妈妈正在准备晚餐,蛋蛋丢下书包,一溜烟儿跑进了书房,打开爸爸的电脑,玩起了游戏……晚上,爸爸下班回到了家,发现蛋蛋俯卧在沙发上,嘴里哼哼唧唧地一动不动;妈妈坐在他身边正轻轻地帮他按摩脖子。见爸爸回来了,蛋蛋一下子哭了:“爸爸,我脖子痛得不敢动了,呜呜呜!”爸爸把蛋蛋扶起来,让他坐直,回过头问妈妈蛋蛋的情况。之后,爸爸轻轻地说:“蛋蛋,别怕,你的脖子会好的。也怪爸爸妈妈考虑得不全面。”“蛋蛋的脖子怎么会痛得不敢动了呢?”妈妈焦急地问。“原因很多,你把蛋蛋的书包拿来。”妈妈立刻起身,取来了蛋蛋的书包。爸爸拿出家里的简易秤,一称,居然7.6公斤。爸爸没有说什么,抱起蛋蛋走进了小家伙的卧室。爸爸在床边坐下,小床立刻陷下去一个大坑。爸爸缓缓地说:“孩子的书包重量不应该超过体重的10%,而蛋蛋的书包超重了近4公斤;另外,蛋蛋的床也太软了,不利于他的骨骼发育,睡久了脊椎和颈椎都会出问题的。”妈妈听了,心疼极了:“蛋蛋,妈妈立刻就给你书包减负,再给你换个硬点的床垫。”蛋蛋的小脸终于露出了一点笑意,不过爸爸接下来的话,让小家伙又惭愧起来。爸爸问道:“放学之后你都做什么了?”蛋蛋低下了头,小声说:“我一直在玩电脑游戏。”“蛋蛋,这是脖子疼的一个非常重要的原因——你平时看书写字时姿势不正确,玩起电脑来长时间都不活动一下,长时间保持一个姿势,颈椎当然承受不了,何况你的骨骼正在发育期,要注意保护啊!”“不过别害怕,爸爸妈妈帮你一起改掉这些坏习惯,你的脖子就不痛了。”爸爸怜爱地对蛋蛋说。

孩子不听话想要让孩子听话该怎么办


似乎存在这么一个现象,家家都会有不听话的孩子。那么问题来了,孩子不听话想要让孩子听话该怎么办?一起来看看吧。

不知道从什么时候开始,儿子小嘟,听力出了问题。只要不是下饭店,出去玩这样的话,他基本上听不见。

问急了,就是嗯?干嘛?啊?

我说:你这个态度不对,弟子规里说,父母呼应勿缓,可你着什么态度?

小嘟:我一听见就立即回答了妈妈。

看着他一脸认真,我更生气:我叫你几声了,你才听见,耳朵有问题啊,要不要去医院?

小嘟:妈妈,我在看书,你一声我就听见了,这不是怎么我不专注嘛。

哪喊你出去滑雪,你咋答应的那么快呢?我已经崩溃的喊起来。

“那都是偶然事件,别磨叽了你去忙,别打扰我看书”

面对他的装傻和回答,我早已无话可说,只想一巴掌打过去,可小嘟大了再打怕也不会解决什么问题。

带着烦恼和焦虑,我只能求助老朋友一位相当有名气的儿童教育专家。可她却淡定的只给了我一个“处方”。---讲故事。

同时注意以下几个原则。

1.讲故事的题材不一定要依照书本,可以自己编写。目的只有一个,要和儿子犯得错误相对应。

2.故事要在孩子睡觉的时候讲,一方面促进了亲子关系,他们会从你哪里等到更多爱的体验,另一方面睡觉前的记忆力和注意力也更好,有助于他自己结合一天的自己的表现来分析妈妈将这个故事和我有什么关系。而且通过一夜的发酵,他不太会忘记。

3.故事要讲的即让孩子听懂,又不涉及到孩子的名字,让他在听别人的故事,却能反思自己。

4.要给孩子留下一些问题,比如,小林白天偷偷拿了妈妈一元钱,妈妈没懂声色,晚上他照例给女儿讲故事,这天讲的是“列宁”。

列宁小时候去姑妈家里玩,可不小心打碎了一只花瓶,姑妈问,这是谁打碎的,列宁躲在兄弟姐妹的身后不敢承认,后来大家就将错误归罪与家里的小花猫。

晚上妈妈接列宁回家,他却翻来覆去的睡不着,最后和妈妈主动聊了这件事,妈妈建议他像个好办法,把可怜的小花猫给解救出来,要不小花猫太委屈了,列宁下了决心,主动承认错误,于是给姑妈写了一封道歉信。

妈妈在故事的结尾问小林,你觉得列宁的做法对吗?如果你也做错了事情,也会像列宁那样有勇气吗?

按照老友的办法,我一改自己喜欢说教的习惯,而是改成了给儿子小嘟讲故事,结果儿子充耳不闻的习惯很快就改正了。

后来我也问过,这是什么原理,老友说,这是人性,无论大人还是孩子,他们对自己感兴趣的事情都更用心,如果你不能走进孩子的心理,他们自然就有一套自己的手段来对付你,可你成了你在乎的对象,那你就成了榜样,成了他的积极应对的对象。

看来,想要让孩子听话,只要了解孩子心理,一招就能搞定,而且此法可以套用在很多地方,百试百灵。

对面孩子叛逆不听话该怎么办


孩子成长过程中,我们会经历孩子的叛逆期,最早时候是两岁。那么对面孩子叛逆不听话该怎么办?一起来看看吧。

在和我沟通的父母中,几乎没有一个妈妈,不抱怨自己孩子叛逆的。有位妈妈说:“无论让女儿做什么事,她都拒绝合作。她就是人们所说的那种固执的孩子——违抗、不听话和叛逆,我也尝试了各种方法,但就是不管用。”

现实生活中,这样的例子也是屡见不鲜:

小曼是一名初中语文老师,在教育自己孩子这个问题上,她很有自信。女儿小的时候还蛮听话的,但是4年级以后,小曼叫孩子好好学习,她就喜欢玩,让她去学学画画,女儿上课不认真就算了,还在偷偷玩吉他。

古代有一个“孤犊触乳,骄子骂母”的故事,讲的是有一个人因为是独子,一直受到母亲的娇惯,但他由撒娇而顶嘴,由顶嘴而骂母亲,最后竟发展为打母亲。

到底孩子叛逆的原因在哪呢,是他们成长发育的必然还是家长的教育方式问题呢,应该说二者都有,首先,从身心发展规律上来说,每个孩子都会经历心理叛逆期:

第一个叛逆期:2-3岁(TerribleTwo阶段)

第二个叛逆期:7-9岁(儿童叛逆期)

第三个叛逆期:12-18岁(青春叛逆期)

处在心理叛逆期的孩子,具有较强的独立意识和自我意识,甚至会故意和家长唱反调,并以此来体现自己的与众不同。但这也意味着,你家孩子顶嘴、任性、不听话,别人家的孩子一样也会。

从这个角度而言,为人父母应该明白:世界上从来不存在完全不叛逆的孩子。

而处在心理叛逆期的孩子,此时最需要的是父母的理解、尊重、沟通和包容,也正是我们“不该管太多”的时候。

只是,中国教育最可悲的是,有些家长在该管的时候舍不得管,有些家长却在不该管的时候管得太严太多。

没有哪个孩子生下来就是明理、辨是非的好孩子,也没有哪个孩子生下来就是叛逆、任性、自私的坏孩子...

区别只在于,父母后天的引导与教育。

那到底应该怎样才算好的教育和引导呢?我们来看第二部分,面对孩子的叛逆,你该怎么做

1.你首先要做的是审视一下自己的行为。违抗、不听话和叛逆,往往是孩子对过度控制型或过度保抑型父母的一种直接回应。

2.如果你的孩子好争辩,他身边或许有一个让他经常争辩的人。如果这个人是你,要练习让孩子说最后一句话。

3.要进人孩子的内心世界,并作一些猜测,以了解不听话背后的原因是什么。例如:“你生气是因为你认为我总是指使你吗?”“你感到伤心是因为小宝宝得到了太多关注吗?”

你通常能够猜出孩子的生活中发生的哪些事可能激起了他们的违抗。如果你猜对了,孩子会感觉得到了认可和理解。如果你猜错了,可以再试一次。

4.在可能的情况下,要通过为你的孩子提供有限制的选择让他做主。比如,要问孩子:“你认为自己准备好自己过马路了吗,还是愿意让我牵着你的手?”“你愿意让我扶着自行车的后面

帮你练习,还是能自己骑?”“当你用车的时候,你是愿意还回来时至少有半箱油,还是你想失去用汽车的权利?

5.不要告诉你的孩子去做什么,而要试着问孩子需要怎么做。“在你过过马路之前,你需要怎么做?”“我们是如何约定你还车的时间的?”这通常会让孩子思考,并用自己的力量解决问题,而不是违抗你的直接命令。

6.要让孩子知道你需要他的帮助,并对孩子说:“我会很感激你帮助做的任何事情。”这往往能够让孩子合作,而不是违抗。

7.诚实的表达你的感受,也是一种有益的方法。可以使用“我觉得——因为——我希望——”的句式。

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