入学准备怎么说

怎么说宝宝也不听话？ 你只需要这简单一招。

敲黑板，划重点：这个办法，一定会非常管用，而且保证你越用越管用！

那就是：如果你不懂怎么说，就干脆闭嘴好了。（呃，毛豆妈你这也太懒了吧？)

别奇怪，这就用有趣精悍的心理学小道理解释给你听。悟到这个道理，还要追溯到我在心理咨询中心实习的经历。

我了解到：成熟的心理咨询师收费十分昂贵，每小时好几大百。但是奇就奇在，一小时的心理咨询，有时咨询师也说不了几句话。大多数是在听来访者倾诉。有时候，心理咨询师会“嗯”、“是这样啊”，对来访者说话，但是不会说太多。我刚开始以为这是心理咨询师在偷懒，后来发现，越是名望高、水平好的心理咨询师，越这样。

年少的我，很不懂事的问他们：如果你们就这么沉默地接客，每小时还好几大百，这赚钱也太容易了吧！”那些资深心理学家也没空理我这个小屁孩，只丢了一句话让我去领悟。

后来我为人妻，焦灼于新婚磨合的夫妻关系再后来我为人母，发愁于孩子不听我的话，我才明白咨询师的那句话，早就把一切教给我了：“当一个人的沉默，使你感到自己全然被接受时，它就可以成为一次美好的经历。”

我给大家举了我和毛豆爷爷的冲突，我和老公的育儿矛盾，是为了告诉大家这个道理：每说一句话，背后都有他的弦外之音。你对孩子说的每一句话，都在塑造你们的亲子关系。还不是特别懂，希望我再用大白话解释？嗯，给大家讲个小故事。

有一天，带毛豆去亲子游乐场玩。沙滩池最受孩子欢迎，毛豆和几个小朋友在那里堆城堡。我坐在旁边静静的看着毛豆玩，一言不发，岿然不动，让存在感近乎于零。而很多妈妈就非常有意思了。

她们不停提示孩子：““城堡应该是这个样子的吗？”“你把城堡的底座加宽，这样才不会倒。”“你看看小哥哥搭的城堡，多完美。”十分钟，其他小朋友悻悻然的走了，面露不耐烦，毛豆睁圆眼睛，搭了半个小时，还没玩够。为什么会有这种专注力的差距？

作为一个对心理学很感兴趣的妈妈，我就翻译一下她们的弦外之音吧。“城堡应该是这种圆顶的吗？”——妈妈真正想说的是：希望你学点知识，想把我认为正确的知识教给你。

“你把城堡的底座加宽，这样才不会倒。”——妈妈真正想说的是：孩子犯错时，我先不舒服了。“你看看小哥哥搭的城堡，多完美。”——妈妈真正想说的是：你做一个让父母骄傲的孩子，我会很开心。

当孩子正在致力于某项活动时，放手不管与沉默，是一种表达接受感很有效的方式。那些妈妈没有意识到，他们通过干涉和介入向他们的孩子传达了不接受感。

当毛豆在沙滩上建造城堡，我在远处做着自己的事情，允许他爱把城堡造成什么样就是什么样，（即使我私下觉得他搭的比窑洞还丑），此刻的闭嘴，就是我最有效的亲子沟通。

毛豆才会感到：“我在做的没有什么问题，我建城堡的行为是被接受的。我是一个被妈妈满意的孩子。“所以毛豆才能如此专注和自信。沉默，是有着多么大的力量啊！而现实中，父母经常不给孩子这种“自由”。

难道不是吗？不BB点什么，他们就难受。醍醐灌顶的我，又一次想起来心理咨询老师对我说过的话：”当一个人的沉默，使你感到全然被接受时，它可以成为一次美好的经历。”这种无声的交流实际是在传达某种东西：“孩子，我信任你的一切，我也愿意接受你做的事情，我不会用我的意志去干涉你的自由，因为我无条件地尊重你、爱你。”

回想我和毛豆的共处时光，我一个字都没有说，毛豆却能从沉默里解读出如此多的东西。所以下次，当你不知道怎么处理好亲子关系时，不妨沉默着、微笑着吧，这是一种比语言强大的多的力量。

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联想胎教需要些什么 这些一个也不能少

现在越来越多的年轻父母会为自己的宝宝安排胎教，我们可以通过语言、音乐、运动等适当的刺激为宝宝进行胎教，恰到好处的胎教对宝宝的生长发育和性格至关重要，我们一起来了解一些关于胎教的知识吧！以下是小编为大家收集的“联想胎教需要些什么 这些一个也不能少”希望能为您提供更多的参考。

小贴士：孕妈的精神决定胎教的效果，孕妈要拥有好的心情就要有好的环境，所以每一个胎教形式都是环环相扣的。

2联想胎教需要：一个开阔的心境

小贴士：孕妈保持良好的心情对整个孕期都是至关重要的，所以理所当然的，对于联想胎教来说，孕妈拥有一个开阔的心境是多么重要。

3联想胎教需要：一个健康的身体

小贴士：孕妈的身体健康状况直接影响着胎教的好坏，所以拥有一个健康的身体也是孕妈在进行联想胎教时需要具备的。

4联想胎教需要：充足的营养

小贴士：整个孕期，孕妈都要特别注意营养的摄取，充足的营养可以让自身变得强健，也可以使胎儿发育的更好，所以做联想胎教时充足的营养是少不了的。

说了那么多遍，怎么你就是不听呢？这四个方法，你肯定不知道！

有孩子的家里经常会爆发这样的“口水战”：“你怎么没记性啊，我昨天刚说了”“说了几百遍你就是听不进去是不是”“怎么我说话你没反应啊？你听进去了吗？”

为什么父母说了很多遍，孩子还是没反应呢？

今天好妈来帮爸妈们谈谈孩子“不听话”的原因。

说了很多遍孩子都不听，这叫做超限效应。

什么是超限效应？

超限效应是指刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。

马克·吐温听牧师演讲时，最初感觉牧师讲得好，打算捐款；

10分钟后，牧师还没讲完，他不耐烦了，决定只捐些零钱；

又过了10分钟，牧师还没有讲完，他决定不捐了。

在牧师终于结束演讲开始募捐时，过于气愤的马克.吐温不仅分文未捐，还从盘子里偷了2元钱。

而这种由于刺激过多或作用时间过久，而引起逆反心理的现象，就是“超限效应”。

刺激过多、过强或作用时间过久，往往会引起对方心理极不耐烦或逆反，这样会事与愿违。

就象马克·吐温一样不仅不捐钱，反而还从盘子里偷走了2元钱。

超限效应反应了几个问题：

以自我为中心；没有注意方式方法；

没有注意“度”的把握；

没有换位思考。

晨晨每天都会赖床，让妈妈很犯愁，每天早上妈妈都会提早叫她起床，但是每天晨晨都还是会迟到。

每天早上就听见晨晨妈妈说：“晨晨，起床了”

过了五分钟“晨晨，你怎么还没起床”

又过十分钟“晨晨，再不起床就要迟到了！”

就这样日复一日，每天叫晨晨起床妈妈都要催十遍八遍。

这种超限效应在家庭教育中时常发生。

这种反复的唠叨容易使孩子产生逆反心理，就像马克·吐温一样，过多的唠叨还可能产生超限效应。

孩子对父母的唠叨很反感，父母可以为孩子换位思考一下。

父母一定要改变唠叨的习惯，改变教育的方法，避免孩子因为对唠叨的不耐烦而产生逆反心理。

第一次挨批评时，孩子的厌烦心理并不太大，但是在第二次，往往使厌烦度倍增。

如果再来个第三次、第四次……那么批评的累加效应就会更大，厌烦心理就会以几何级数增加，

说不定因而演变成反抗心理，甚至达到不可收拾的地步。

除非是个乐天派或个性特殊的人，否则，一旦遭到批评，总是需要一段时间，

才能恢复心理的平衡，遭到重复批评的孩子的反抗心理就高亢起来。

孩子心里会嘀咕：“怎么如此不信任我？”

这样一来，孩子的挨批心情就无法复归平静。

可见，我们父母对于批评不能过度超量。

为避免这种超限效应在批评中的出现，父母应该切记，“孩子犯了一次错，只能批评一次。”

千万不要对孩子的同一件错事，重复同样的批评。

如果一定要再次批评，也千万不要象像鹤佬学话那犹重复一次。

应该换个角度进行批评。

这样，孩子也不会觉得同样的错误一再被“穷迫不舍”，厌烦心理、反抗心理就会随之减低。

批评孩子的时候，切忌用一件事引出别的事情，把很久的事情全部翻出来，或者说孩子笨之类的。

要求过多，孩子可能会觉得，即使他改正了其中一个让父母唠叨的事情，

别的事情父母还是会不停唠叨，索性就都不改了。

因此，父母批评孩子的时候一定要就事论事，切忌东拉西扯，把别的事情也扯出来。

俗话说：“打一巴掌，再给个枣。”

虽然巴掌不能随便打，但是打了之后，父母如果再给孩子个“枣”，

对孩子的其他表现进行适度的赞扬，会让孩子心理平衡，有一定的成就感。

平时如果孩子有小小的进步，或者有一点小成就，父母也不要吝啬表扬。

在表扬中长大的孩子肯定比在批评中长大的孩子要幸福、懂事得多。

父母要让孩子学会负责任，为自己所犯的错误造成的后果承担责任。

比如孩子不小心把新买的玩具弄坏了，即使孩子恳求新买一个，

父母也不要顺从孩子的心意，要让孩子知道他不会爱护自己的玩具，那么就不会给他买新玩具。

让孩子成长的最好方式就是父母放开手，让孩子自己成长，该孩子承担的责任，父母不要承担。

让孩子明白，自己做错了事，就要承担后果。

这样孩子以后做事的时候，就会反思自己有没有做错，这样做会有什么后果。

记住，任何沟通，特别是旨在诱发别人态度改变的说服和引导，

都必须避免无意义的重复，否则效果适得其反。

胎教，也可以这样简单！通过动作和声音，对话胎宝宝

爸爸妈妈们可以通过动作和声音和肚子里面的宝宝进行对话，这是一种很好的的胎教办法。在和宝宝说话的时候，宝宝可以通过听觉和触觉感受到来自爸爸妈妈的亲爱的呼唤，对推动宝宝的身心发育使非常有好的帮助的。

跟宝宝讲话最好是从怀孕3～4个月的时候开始，每天固定的时间刺激宝宝，每次时间不要太长，1分钟就差不多了。对话的内容不管什么都是可以的，能够问候，能够聊天，也能够给宝宝讲故事，最好要遵守简单、轻松、愉快的原则。比如说早上起床前轻轻摸一下肚子，说声“早上好，宝宝”。开开窗户跟宝宝说：“哦，天气真好！”冼脸、刷牙、梳头、换衣服时都能够经常和宝宝说说话。吃早餐时先深呼吸几次，问：“闻到了吗？宝宝。这是牛奶啊！”散步时，最好是把看到的景色生动地讲解给宝宝说：“瞧，青青的草，红红的花，多美啊！”淋浴时随着冲洗的动作慢慢地介绍：“听，这是流水声，妈妈洗澡啦。”在睡觉之前，最好是爸爸跟宝宝说说，然后摸着妈妈的腹部轻轻地抚摸自己的宝宝，这时候跟宝宝可以说一下：“哦，小宝宝，爸爸来啦，起来活动活动吧。对啦，小手伸出来，小脚丫在哪呢？让爸爸摸一摸。啊，会蹬腿了，再来一个……晚安！”建议每句话都是以一样的词句开头和结尾，这样循环往复，不断强化，效果比较好。

在妈妈怀孕一天天地增长以后，每天可以慢慢地增加对话次数，最好是把每句话围绕着自己每天的生活，依次教给宝宝周围的各种事物，把所看到所感觉到的东西都跟宝宝好好说说，把美好的感觉一点点传送给宝宝。

还有一个关键的要告诉大家：因为宝宝还还不是很了解这个世界，对于谈话的内容还不是很清楚，就懂得声音的波长和频率，并且，宝宝听声音不仅仅是通过耳朵，也通过它的大脑来感觉，接受着妈妈的感情。因此在和宝宝对话时，准妈妈们们要让自己的精神和全身的肌肉放松，精力集中，呼吸顺畅，排除杂念，脑海里面就想着自己的宝宝，把宝宝当成一个站在自己面前的活生生的孩子，慢慢跟宝宝说，如此这般才能收到预期的效果。

你是不是也被宝宝这些行为逼疯了？

A下班到家，3岁的圆圆正吃晚饭。看见妈妈，本来坐在餐椅里的圆圆开始不安分：一会儿说不吃青菜，一会儿要求妈妈抱着吃，一会儿又撒娇说要妈妈喂。

A果断拒绝，圆圆便大哭起来。一旁的姥姥见不得这样的场景，开始叨叨自己的女儿:“你喂喂她能怎么样？又不会要你喂一辈子。”但A并不买自己亲妈的账。

圆圆见状，哭得声嘶力竭。姥姥自尊心受挫，躲到卧室擦眼泪。A只好喂圆圆吃饭，以缓和家庭矛盾。

但是，接下来几天，圆圆开始无休止地要“妈妈喂！妈妈喂！”原本独立吃饭很好，现在却“褪化成了小宝宝”，A很头大。她并不知道，圆圆的这种行为再正常不过，学名叫“行为倒退”！

为什么原本吃饭很自立的孩子非要喂着吃？

为什么原本会走路的宝宝摔了一跤后，便再也不肯挪动自己的双脚？

为什么说话流利的宝宝突然变得磕磕巴巴？

为什么病了一场，原本学会的新技能也不愿再展示？

为什么进入幼儿园，原本能明确表达排便意愿的孩子开始出现尿裤子行为？

为什么学扣扣子、用筷子等新技能的时候变得焦躁、爱发脾气？

实际上，这是0～6岁儿童很常见的一种特殊心理状态，叫行为倒退期，它是孩子情感依赖的一种体现，短期内出现这种情况很正常。

我问A，是不是最近陪孩子的时间很少？A点头承认：“最近公司项目多，我每天早出晚归，圆圆每天眼巴巴地盼着妈妈回来，只有睡前的亲子时光，才真正属于我们俩。”

以前每天下班都陪圆圆读书、做手工的妈妈，最近忙得不可开交。圆圆自然会通过“喂饭”这种行为寻求妈妈的关注，以满足情感需求。

这种情况下，妈妈只要给孩子一个温暖的抱抱，让孩子明白妈妈会和以前一样陪她、爱她，帮孩子度过焦虑期，并宽容地接受她表现出的行为即可。

喆同学算说话很早的孩子，在别的小朋友说一个字的时候，他已经可以说“鸡翅根”这样的词组了。但大概在两岁半左右，他竟然出现了结巴现象，比如同一个字会重复几遍，或者一个简单的词都说不清楚。因为肯定孩子不是生理方面的问题，所以相对比较淡定，无论他重复多少次，我都耐心听他说完。

比如有次喆同学着急说狮子，狮……狮……狮……狮……狮了半天也没说完，自己急得快跺脚了。我就把他抱过来，轻轻拥在怀里，默默给他鼓励。最后，小家伙居然自己出了绝招：狮……狮……狮……1、2、3，狮子！

看吧，孩子会用自己的办法重新准备。这个时期持续了大概一个半月，之后喆同学的语言大爆发。

两三岁的孩子暂时口吃，绝大数情况是因为孩子想表达的太多，嘴巴却跟不上脑子的速度，所以会有暂时性停顿。这时家长一定要有耐心等他们自行表达，孩子需要我们帮助时再进行提示；更不要给孩子扣上“口吃”的帽子。

前几天带喆同学回老家，邻居亲戚们都格外关注他，从未见过面的人也让叫姨姥姥、舅爷爷等，他不叫，亲戚就逗他说“这哪儿像大城市回来的孩子呀！”原本外向的喆同学慢慢变得很黏我，总要我紧紧抱着他，而且是像抱小宝宝那样的姿势。

有些刚刚上幼儿园的孩子，会出现啃手指、咬嘴唇，甚至尿裤子的行为。

当原本熟悉的环境突然发生了变化，宝贝们内心充满了对未知的恐惧，为缓解焦虑，他们会自行找到一个宣泄口。等到在新的环境建立好安全感，症状就会自行消失。比如喆同学第三次回姥姥家时，因为已经对邻居们有印象，所以很主动地和大哥哥大姐姐出去玩了。

喆同学当初要学用筷子时，也就一岁半不到，刚刚会用勺子吃饭。只是看大人用筷子，好奇心爆棚。我便给他买了儿童筷，难度小一些，但对于一岁半不到的孩子还是难度偏大。

喆同学夹不起来东西时，便大哭、发脾气、扔筷子表达受挫情绪。学拉拉锁、提裤子的时候也同样，用小宝宝的哭闹行为表达自己的挫败感，转而向旁人求助。

这种情况，切忌逗孩子，说他们笨或者太慢，我们要做的是示范操作要领，让孩子多试几次。并且，在孩子受挫时，告诉他们：“爸爸妈妈小时候也学了很久，上次你左右脚还分不清，现在已经进步很大。”鼓励，和给他们尝试以及琢磨的空间一样重要。

一个朋友，跟我讲了一件她很多年不能忘怀的事。90年代，很流行在家里唱KTV，她家也买了一套。有个唱歌很好听的堂妹常去她家，她爸爸就让堂妹唱个不停，连连夸赞唱得好唱得好！

她虽然天天都能唱，但那个时候想唱的欲望特别强烈。只是每次过去点歌，都被爸爸说不懂事。时间长了，她开始对堂妹很不友好，发怒、委屈、哭泣……结果自然是被大人说太不懂事，但她说当时自己就只有一个念头：凭什么我爸爸对堂妹那么好，凭什么大家只围着堂妹转？

中国是礼仪之邦，对于到自己家的小朋友，总会格外客气、格外宽容、格外照顾。

随着二胎政策的放开，很多大宝也有倒退行为发生，开始变得哼哼唧唧、各种不配合，还想重新体验小宝宝的行为，比如用奶瓶喝奶，用勺子吃饭，用二宝的东西。

这是“争风吃醋”？当然不是。

美国著名儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯，就孩子是如何观察和思考作出了解释：孩子是观察的专家，但在对观察到的事情进行理解时，却容易产生错误。然后他们常常在寻找自己的定位和价值感时，使用的就是这些错误的理解和定论。

所以，大人眼中的这些“吃醋”行为，只不过是孩子在寻求关注。比如朋友看到爸爸对堂妹好，就想用发脾气获得关注；大宝看到二宝哭了、尿了、拉了，妈妈都会很迅速地回应，于是想到自己像弟弟或妹妹那样哭哭啼啼、尿裤子，也会让妈妈关注到自己。

对于大宝宝的“小宝宝行为”，让他们尽情体验好啦，只要你给予他们足够的关心，那些小儿科的动作他们迟早有一天会觉得太无聊，进而直接放弃。

多和胎宝宝说话也是一种胎教

你要知道用“爱”来对待腹中的宝宝，不断对宝宝说话，就能刺激宝宝大脑的发育，帮助宝宝的成长。据国外的媒体报道，宝宝在妈妈的腹中已经会通过视觉、听觉、触觉感觉外界很多事物。

虽然目前无法说明宝宝是否能懂得母亲的想法与感情，但是通过检查，我们能感到妈妈的心跳会传达给宝宝。如果你是一位妊娠期的准妈咪，你也许能够感受到“子宫对话”的感觉。

1、什么叫“子宫对话”

简单来说就是“妈妈与宝宝的沟通方法”，将把妈妈的情感传达给宝宝。你会疑惑宝宝在肚子里，怎么与他沟通呢?其实隔着肚皮、与宝宝用心灵交流的方式说话是件很简单的事，只要你用心、用爱来看待宝宝，经常对宝宝说话，这样就能对宝宝的脑部发展有有效刺激。

2、实施月份

通常来说，宝宝在怀孕到第5个月时，就会有了听觉，能够听到声音，所以，大部分人以为这时候是对话胎教法的最佳时机。然而，许多例子证明，他们从怀孕初期就开始实施，并且一直沿用到婴儿出生。因此，推荐你从怀孕的初期就尝试一下。

3、练习方法

虽然我们没有确切的数据来说明这种法能使宝宝聪明，但是，许多试过此法的夫妻的宝宝都比较聪明。那么，如何实施呢?

首先，从知道怀孕开始，就也经常将你的思想用“心灵沟通”的方式传给宝宝，与他TALK，让他习惯父母的声音，等到他们习惯后，每当有你们的声音发出时，宝宝就能感觉到，听到你的话语。

然后，你能从怀孕第5个月开始，让宝宝意识开始集中，教她基本数数方法、自然界花草树木等等，促进他放任智力发展。

4、注意事项

因为对话胎教法的好处在于能将你的情绪、语言传给宝宝，所以，你要多用爱去关心他，多与他说话，不要懒惰和情绪化。不然，未来的宝宝会有可能是身心不太健康的小孩哦!每天多说话给腹中的小宝宝听吧!

孩子不听话想要让孩子听话该怎么办

似乎存在这么一个现象，家家都会有不听话的孩子。那么问题来了，孩子不听话想要让孩子听话该怎么办？一起来看看吧。

不知道从什么时候开始，儿子小嘟，听力出了问题。只要不是下饭店，出去玩这样的话，他基本上听不见。

问急了，就是嗯？干嘛？啊？

我说：你这个态度不对，弟子规里说，父母呼应勿缓，可你着什么态度？

小嘟：我一听见就立即回答了妈妈。

看着他一脸认真，我更生气：我叫你几声了，你才听见，耳朵有问题啊，要不要去医院？

小嘟：妈妈，我在看书，你一声我就听见了，这不是怎么我不专注嘛。

哪喊你出去滑雪，你咋答应的那么快呢？我已经崩溃的喊起来。

“那都是偶然事件，别磨叽了你去忙，别打扰我看书”

面对他的装傻和回答，我早已无话可说，只想一巴掌打过去，可小嘟大了再打怕也不会解决什么问题。

带着烦恼和焦虑，我只能求助老朋友一位相当有名气的儿童教育专家。可她却淡定的只给了我一个“处方”。---讲故事。

同时注意以下几个原则。

1.讲故事的题材不一定要依照书本，可以自己编写。目的只有一个，要和儿子犯得错误相对应。

2.故事要在孩子睡觉的时候讲，一方面促进了亲子关系，他们会从你哪里等到更多爱的体验，另一方面睡觉前的记忆力和注意力也更好，有助于他自己结合一天的自己的表现来分析妈妈将这个故事和我有什么关系。而且通过一夜的发酵，他不太会忘记。

3.故事要讲的即让孩子听懂，又不涉及到孩子的名字，让他在听别人的故事，却能反思自己。

4.要给孩子留下一些问题，比如，小林白天偷偷拿了妈妈一元钱，妈妈没懂声色，晚上他照例给女儿讲故事，这天讲的是“列宁”。

列宁小时候去姑妈家里玩，可不小心打碎了一只花瓶，姑妈问，这是谁打碎的，列宁躲在兄弟姐妹的身后不敢承认，后来大家就将错误归罪与家里的小花猫。

晚上妈妈接列宁回家，他却翻来覆去的睡不着，最后和妈妈主动聊了这件事，妈妈建议他像个好办法，把可怜的小花猫给解救出来，要不小花猫太委屈了，列宁下了决心，主动承认错误，于是给姑妈写了一封道歉信。

妈妈在故事的结尾问小林，你觉得列宁的做法对吗？如果你也做错了事情，也会像列宁那样有勇气吗？

按照老友的办法，我一改自己喜欢说教的习惯，而是改成了给儿子小嘟讲故事，结果儿子充耳不闻的习惯很快就改正了。

后来我也问过，这是什么原理，老友说，这是人性，无论大人还是孩子，他们对自己感兴趣的事情都更用心，如果你不能走进孩子的心理，他们自然就有一套自己的手段来对付你，可你成了你在乎的对象，那你就成了榜样，成了他的积极应对的对象。

看来，想要让孩子听话，只要了解孩子心理，一招就能搞定，而且此法可以套用在很多地方，百试百灵。