如何教童话故事

如何教孩子忍耐。

一味让孩子听话、忍耐，对于他们的大脑发育没有一点好处!出去外面玩，总是会出现各种各样的状况，这个时候，如果妈妈应对不好，可能会对孩子造成伤害!

“妈妈跟你说了，不能买，家里已经有了，要买汽车下次再买。”

“不行，我现在就要买。就要现在买...”wWw.zJ09.cOM

“你怎么这么不讲道理，不行就是不行。”

“哇...”

“不行，马上要吃中饭了，现在吃了冰激凌等下就没胃口吃饭了。”

“我要~我就想要吃...我不会吃不下饭的...呜呜...”

“哭也没用!”

公众场合，娃不顾一切地闹起来，妈妈生拽硬拖一路逃离，脸上除了难堪，还有一股“恨你说理说不通”的怨气。

说道理当然是情绪稳定地应付娃儿的要求和情绪的做法，但一天当中娃的状态也会变化多端，困了、饿了、累了都会影响到他们的情绪，这时候说道理的效果大打折扣，而且娃小于3岁，你和他说一大堆，大体也无效。

这种时候我们要怎么说、怎么做，还是蛮有技巧的，也需要讲点心理学战术哦。

要求没满足，孩子哇哇大哭，你做对了吗?

那到底该怎么办呢?总不能为了自己不太难堪而答应宝宝的要求，一味退让咯!

是啊，做规矩一点没错，但是这样做我们只做对了一半。

你可能不知道只是一味地让孩子忍耐，对于他们的大脑发育是没有任何好处的。因为当娃儿们遇到讨厌或者会给他带来压力的事情时，体内会分泌一种压力荷尔蒙，也就是肾上腺皮质素，它会破坏大脑中海马和额叶前区的突触，这会对他的自律神经产生影响。

所以我们只是跟娃儿说，“这次不能买，不能答应你的要求，忍一忍，等下次给你买...”他哪肯罢休?!肾上腺皮质素早已让他“失去了理智”，所以他哇哇大哭那再正常不过了，碰到个性强的那就是赖在地上打滚了。

或许有的孩子几次哭闹后的确变乖了，所谓的好规矩是养成了，但这也让他感受到了爸妈的强势是不容商量的，以后遇到事情他都可能不再愿意表达自己的想法了。

让孩子愉快地忍受，这是事情变好的开始

在养育孩子的过程中，有一个可以减少冲突的好办法，就是我们要记得把娃儿当大人看。

你一定有这样的体会，当我们遇到心情愉悦的事情时，大脑会觉得轻松和灵活;相反，当我们遇到讨厌或者会给自己带来压力的事情时，我们的思考能力就会降低，大脑也会变得迟钝不少。

所以，日本脑科权威专家告诉我们，如果忍耐是痛苦的忍受，那还是别让孩子忍了。

但是如果告诉孩子在忍耐之后会有一个奖励，结果就完全不一样了。

因为爸妈给的那个承诺或者是奖励会促使他的大脑分泌多巴胺，孩子整个人就会放松下来，他们的心情会从“特别想要眼前的东西”转变为“只要忍耐一下，我就可以达成另一个愿望”。大脑在这个过程中告诉了孩子不是什么要求都会随心所欲，也教会了他们怎么可以更好地控制自己的情绪。

痛苦的忍耐变成顺理成章的接受，该是有多好!

务必完成承诺的实现和事件回顾，对大脑发育大有好处

当然，请记得，你给予的承诺也一定要实现，这样孩子对你的信任感也会进一步加深哦。

如果他做到了，一定要再给予大大的赞扬，这会让他再一次分泌多巴胺，对大脑的发育是非常非常有好处的。

还有更重要的一点，当一切都完成时，请一定要和孩子回顾整个事件(爸妈通常很容易忽略这一点)，因为他在平和的情绪中是能听进建议的，然后下一次他会做得更好。

大原则始终不变，小原则偶尔可以适度退让，很多事随之容易解决很多

有太多时候，我们因为太过于为了坚守原则而坚守，反而让自己变得被动，和娃玩拉锯战，娃儿不开心，自己也闹心累。

其实如果在不影响大局的情况，适当地放松一下原则，并不一定会让孩子觉得从此就可以轻易侵犯爸妈的规矩。在坚持大原则下，我们也要适度退让。

所以还是那句话，娃儿虽小，不要硬拿着你的原则硬梆梆的上，该“给台阶还是要给”，大家彼此退让才能保持良好的亲子关系哦～

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如何教孩子管理好“小金库”

“儿子的压岁钱都快超过我一年的年终奖了!”采访中，福田某小区范先生不禁感叹。小学二年级的儿子今年得了1.7万元压岁钱，过了个年，小范俨然成了“小富”。像小范这样过年得了大笔压岁钱的孩子不在少数，范先生所在小区，压岁钱超过4000元的孩子就有一半以上。

面对几千元到几万元不等的压岁钱，家长该如何处理这笔“小金库”?是直接没收还是购买银行理财产品，是手把手带着孩子理财，还是干脆放手让孩子学习和CPI赛跑?不妨先来看看专业人士的观点。

工商银行国际金融理财师谭玉兰认为，对于压岁钱的管理，一些家长将其交由孩子自己保管，任其购买玩具或电子产品;一些家长则全额收缴孩子的压岁钱，以家长名义存在银行或自行使用。这全权放任或代管孩子利是钱的做法，看似简单安全，实则很容易弄巧成拙。容易让孩子产生不良的理财和消费习惯，甚至产生不被信任的感觉而带来逆反心理，在无形中打击了他们理财的积极性。

建设银行国际金融理财师杨本岩指出：“理财行业有个观念叫理财趁早。从小培养孩子的理财观念，有助于其建立正确的人生规划观和生活观，进而积极乐观向上，淡定而有为。儿童理财，稳健第一，在面对诸多的投资渠道时，家长要为他们做好参谋，注意资金的安全，毕竟他们重在培养理财意识，而不在投资收益。”

如此看来，在支配压岁钱和零用钱的过程中，孩子能学到很多东西。所以，明智的父母可为“小金库”的保管人，但孩子永远具有支配权。不排斥孩子用钱，而会教孩子如何花钱。

■年龄越小，间隔越短，孩子年龄越小，计划与控制的能力越差，因此，给零用钱的间隔应该越短。10岁前的孩子一周给一次。零用钱的发放最好定时定人，如每周一发放，类似工资的发放形式。

■酌情定金额要考虑到零用钱将涵盖的消费项目、父母的经济状况、市场行情、孩子的年龄等。除每周固定的“基本工资”外，孩子可通过家务劳动获得报酬或通过出色表现获得奖励。这样，孩子会慢慢领会到，只有靠劳动与努力才能赚到更多的钱。

■认识钱也是学知识。3岁以后，孩子可学着认识纸币和硬币。认识钱币不光是让孩子说出钱币的面值，还应知道它们所代表的实际价值。如乘公共汽车时，让孩子去投币，知道有空调的车票比没空调的贵。

■消费过程收获不少。孩子在花钱买东西的过程中，父母要帮助孩子形成合理的消费观念，培养基本的消费能力。

A、学习按需消费。有了钱，并不是想买什么就买什么，父母要帮助孩子逐步分辨哪些是必需的，哪些是可有可无的。

B、学会比较与选择。父母不妨带孩子逛超市时，在琳琅满目的商品陈列架前，比较各种货品的质量与价格，学会综合权衡。

C、学习心算口算。简单的运算可以让孩子完成，让孩子替大人跑腿买东西时，要求他汇报价格与余额，这些都是训练孩子找零核对的实战机会。

■学习最简单的理财。和往年一样，送礼、上缴父母、存定期储蓄，几乎成了支配压岁钱的“老三篇”，而选择把压岁钱交给父母储蓄的孩子更是占八成以上。值得一提的是，基金定投、保险投资等时下流行的理财方式，却没有一个孩子大胆尝试。

A、给孩子开设银行账户，让孩子熟悉金融机构办理手续的程序，知道账户里的钱属自己所有。

B、学会计划开支，可以让孩子拟一个本周开支的清单计划，为自己的各项开支作一个大致预算。

C、学会记账与核算。让孩子用小账本记录自己的开支项目。

D、让孩子体验积攒与借贷的意义。比如，孩子想买一双轮滑鞋要100元。父母可提议孩子通过劳动报酬与表现奖励争取额外的收入，同时每周积攒5元，攒足3个月，凑满60元，再向父母借贷40元，2月还清，付息2元。在这些半真半假的金融活动中，孩子可以真切地领会到储蓄与借贷的意义与价值。

■学习爱要让孩子知道钱的意义不只是钱。比如，捐赠活动中最好让孩子掏自己的钱，这时无论捐多捐少都是爱心的洗礼。

培养孩子耐性的三个方法

方法1：刻意让孩子等待

佳佳通常总是迫不及待地想得到东西，如看动画片、切开刚买回的西瓜或是再讲一个故事等等。佳佳妈妈都会告诉她，她可以得到，但需要等一会儿。给佳佳时间用来体会和比较，让她明白“等待”是一种什么感受，这段时间里可以为孩子唱个短小的歌曲或是从1数到10。这样孩子就能了解“等待”只是一小段时间。

专家点评：以上案例列举的方法对培养孩子耐心很实用。培养孩子耐心，就得尝试向孩子解释，让他明白应该等待多长时间，然后不要理睬孩子将有可能对你的打扰。不过，对于学龄前的孩子不要一下就让他等5分钟。刚开始时可先等1分钟，然后再增加到3分钟，一般在家里训练，效果会比较好。

方法2：暂时转移注意力

当父母正要和朋友交谈时，不妨给孩子一个他平时没有见过或者不怎么让他玩的小东西转移他的注意力。当孩子弄明白那是一件什么东西时，或是他能用那玩意儿做什么的时候，你已经结束谈话了。

专家点评：如果是个刚开始学步的小宝宝，给他一个玩具是个不错的主意。因为大多数2岁左右的孩子还不具备自己转移注意力的能力。但是如果孩子到了3岁或者4岁，就应该鼓励他们在等候的时间里自己去找事情干。

方法3：默契沟通的技巧

如果父母在路上碰到熟人需要交谈几句，此时孩子想要得到关注，可以事先训练他与父母的默契。譬如让孩子把手放到父母的手上，父母握住他的手，以此告诉他：我知道你的要求，我会尽快满足你。这种方式可以在和孩子沟通的同时不必中断与人的谈话。

专家点评：这种方法虽然可以提供给孩子身体上的接触，以使他安心，并且使他可以在成人交谈时安静一会儿。但孩子并没有被要求离开父母，自己去做点什么，他还是要依赖父母使自己安静下来。教会孩子什么叫耐心是一个长期的过程，不仅仅要教会孩子在他等待的时间里干点什么事，也要使他相信，耐心地等待一点点时间，最终将会得到他所期盼的东西。

如何让孩子学会倾听

家长先从自己做起

1、孩子在陈述事情时，我们不能打断孩子的陈述，这样给孩子也造成不好的影响。也会对我们教育孩子产生影响，试想一下，我们自己都不会倾听，更何况去教孩子了，所以家长要管理好自己才行。

2、家长可以通过身边的一些好的例子来教育孩子学会倾听，比如邻居小朋友怎样听妈妈讲故事等等，这样孩子比较容易接受家长的教育。

从美德方面来教养孩子

1、家长应该多和孩子沟通，说能懂得倾听，是中华民族的传统美德，我们都要学会这一美德的。

2、让孩子学会尊重他人，就要让他在听其他人讲话时，尽量保持安静。在别人陈述完毕后，再表达自己的看法。

家长应及时表扬与赞赏孩子

1、对孩子来说，很喜欢被家长表扬与赞赏，这对他们来说很有劲头了，所以当孩子能坐下来听家长讲话，家长应该多说些鼓励夸奖的话，让孩子感到父母的尊重。

2、表扬孩子要学会方法，不能夸夸其谈，也不能表扬过度了，孩子做一些事情就表扬一下，这样会让孩子对表扬产生依赖，而害怕失败了，一旦孩子做错事情，就往往不知道怎么办了。

父母如何与孩子倾听

都说我的孩子“听话”，我该高兴还是伤心。如果不逼孩子那么听话，你可能能更加多的去倾听孩子的内心，也能渐渐熟悉你的孩子。

如果少点评判，少点说教，自然地和孩子聊天，在习惯中就能渐渐教会孩子轮流开口的模式——你说完，轮到我说，我说完，轮到你说。

我们以温柔待孩子，孩子亦能以温柔待我们。

但懂得倾听的孩子，不意味着全然没有自己的思想和主见，就等着被别人欺负了。

二姐宁宁就不是一个好糊弄的主儿，她精明起来的样子，泛着不符合她年纪的成熟。

有次她在桌上吃酸奶，妹妹在旁啊啊大叫拍桌子干着急。

我忍不住说，那就给妹妹吃点吧。宁宁果断摇头，不要。

阿姨开口说话了，如果你不给妹妹吃，那妹妹以后有吃的，也不会给你吃哦。

宁宁想了想，奇迹般舀了一勺喂到妹妹嘴里。

简直哭笑不得，猜她大概是衡量过，妹妹平常吃的，都是阿姨掌管着呢，阿姨说的话可是会真真切切影响到我啊，那就听一句吧。

而妈妈说的话，一点都没有打动我，当然是毫不留情面地拒绝了。

其实，如果阿姨不开口，宁宁无情地拒绝我，我也会尊重她的选择。

我只要她们能好好听我说话，但并不要求她们，事无巨细，都要顺从我，或是必须要和我的想法一模一样。

记得前段时间，有对双胞胎女孩参加夏令营，竟然被教练猥亵。

教练凌晨3点把孩子带出屋，妈妈事后气愤地问孩子，为什么要听教练的?

孩子回答：不是你叫我，要听老师的话么?

孩子妈妈说，那一刻自己不知道该说什么，心中绞痛。

听话，不是让孩子无条件顺从，而是让孩子有礼貌地倾听，鼓励认真地思考，凌晨3点教练叫我出去，是不是有问题?

如果我们平常的安全教育做得足够，孩子的思考和判断，就能在这时发挥作用了。

想要一个有主见的孩子，不是鼓励他们“不听话”，而是呵护他们的每一次思考。

如何看待长辈带孩子

都怪孩子不听话？原因可能是因为你父母做错了！看到标题肯定会怀疑，父母怎么会做错事情呢？其实在很多情况下，父母带孩子比自己带孩子更容易让孩子不听话。

下面，我想通过一个我家不久前刚发生的，孩子从听话到不听话再回归到听话的故事来试着探寻一下各中奥妙。

一天，儿子大清早就专注的沉浸在他的乐高世界里。之所以专心是因为前一晚，他向我提出玩乐高的申请时，已临近晚安时间。我没有应允，但向他建议道：现在拼太晚了，要么影响休息，要么影响作品完成度，不如明天用一天的时间来拼，玩得才尽兴！

儿子虽然很想立即开始，但最终还是忍了忍接受了我的建议，决定第二天来个一气呵成。（看，孩子大多数时候还是挺听话的，对吧？）！

第二天一早，心心念念的儿子为了给自己争取时间，既迅速又自觉的完成了刷牙、洗脸、吃早饭的“清晨三部曲”后，就立即投身到他的拼搭工作中去了……

不得不承认，家中这一天的序曲是在儿子积极、有序的听话状态中拉开的。

但随着家人们对早餐后的时间安排存在差异，使一个意见不一致的变量慢慢的改变了这和谐的画风……

我：即将出门办事，不能陪伴兄妹，要将他俩托付给姥姥姥爷。

爸爸：工作日，已经去公司上班。

妹妹：处在秩序敏感期，习惯了平日外出的安排，巴望着出去玩耍。

姥姥、姥爷：希望趁着早晨的清凉，带孩子们去自然环境中活动，同时也需要去超市采买午餐材料。

综上，除了儿子一人想留在家中拼乐高外，其他家庭成员一致的安排都是外出。

这无形中形成了一个对儿子实现目标不利的场景，在这种场景中，怎样让他乖乖“听话”？

姥爷身先士卒，打出了一张传统的权威牌：

姥爷用长辈的口气对儿子说：别拼了！快去换衣服跟我们一起出去玩吧！

儿子专心于自己的作品，像没听见一样。

姥爷为了引起儿子的注意，继续发力道：快点行动！不然我们可不等你，一会就都走了，把你一个人锁在家里！

这赤果果的“威胁”确实让儿子“重视”了一下，他虽然抬头看了一眼姥爷，却不为所动，还流露了一丝不耐烦的神情，忍不住小声嘀咕了句：坏姥爷！

姥爷传递出的信号，似乎撬动了儿子不听话的神经。

姥姥向来不喜欢姥爷的“铁腕”作风，打出了一张帮衬的温柔牌：

姥姥径直前去拉起儿子正摆弄乐高的小手，边拉边替儿子解围道：我们才不要锁在家里呢！我们要跟姥姥出去玩的哦？

谁知儿子并不领情，一边使劲挣脱，一边气哼哼的退回到自己的乐高作品前，继续埋头钻研……

姥姥为了帮他抢时间，又赶紧拿来了外穿的衣裤，准备在儿子拼搭的间隙帮他换好衣服。

面对姥姥的帮忙，儿子非但不领情，更是执拗着不愿意配合。姥姥的耐心似乎也在被这个不懂事的小孩消磨殆尽……

姥姥传递出的信号，似乎助力了儿子不听话的势头。

我因为忙着做出门前的准备，一直无暇参与其中，只是从闲隙中关注着三人的互动，使我有机会从第三方的视角去感受。

我的体会是：无论姥爷的强硬还是姥姥的温柔，对儿子来说似乎传递出的是同一个讯号：我（的安排）正确，你（玩乐高的需要）错误！所以你得按照我的要求/安排做。

这个讯号就是我前面说的，促成养育者把孩子变不听话的关键要素。这个讯号意味着什么呢？我的理解是对错之争。

对错之争催生对抗关系，对抗关系形成博弈场景。而博弈中只有较量，压根儿“听”不到什么说话，听话的结果从何而来？

因此，无论养育者的初衷有多为对方好，只要不考虑孩子自身的需求、感受，只要求服从构筑的都对抗关系。

而无论养育者当下是否成功，从长远来看，在对抗关系的较量里没有赢家！因为对抗使双方始终胶着在“零和博弈”的气场中。想结束只能以一方大获全胜，一方丢盔弃甲作为终结。

而这种天然位势就极不平等较量，无论公正与否，养育者都可以轻而易举的借助“长辈的威信”这张底牌掌握主动权！

而长期处于被动状态的孩子，只会用一次比一次的不听话来维护自己！手握底牌的养育者可能在很长一段时间里都可以毫无悬念胜券在握！

但这种不平等的长期累积，只会加剧侵害孩子心中的平衡感，助推孩子滑向不愿听你的话的深渊。

也许，有一天当他感觉能积蓄到足够的能量，逃出不平等的制约时，就会掀起一场对“长辈威信”的终极挑战——这大概就是让很多养育者头疼不已的青春期叛逆登峰造极的催化剂之一？

扯远了～先回到“如何让孩子不听话”上来。

我的答案是当双方位势不平等、意见不一致时，养育者不经意的运用“长辈的权威”压倒性的构建了一个零和博弈的场景时……孩子真的就会不听话起来~

前面说道，因为我前期没有参与他们的互动，一直保持着中立的“第三方”视角，所以有幸抽身出来观察和思考，在平衡了双方的诉求后，在反思中做出调整。下面具体来说说我调整后的尝试：

一、梳理双方的立场和诉求：

Δ老人的诉求：

户外活动，对孩子的身体发展和视力都有好处，所以你们应该听我们的话；现在是伏天，只有早上这一会子功夫比较凉快，适合去户外，所以得抓紧时间积极配合；拼乐高积木是可以在家玩的，对时间和地点没有限制，所以应该先去外面玩，回来再拼乐高。

Δ儿子的诉求：

昨晚我已经听了妈妈的话，忍住没玩，况且今天是妈妈同意我痛痛快快玩的日子，为什么又阻止我？你们大人怎么老是说话不算话；为了争取玩的时间，我都乖乖的完成了“清晨三部曲”，为什么我都这么听话了，还是不断被你们阻止、干扰、甚至威胁；既然你们大人靠不住，还不如靠我自己争取！我不要再听你们的了，我要抓紧一切时间，赶紧完成我的作品！

分析了双方的诉求后，我得到的启示是：非但他们都没有错，甚至他们之间根本就不应该存在博弈！唯一的差异是彼此的关注点不同。他们之间真正缺乏的是基于理解的，以达成共识为目的的有效交流！

二、构筑有助于化解眼下对抗关系的沟通桥梁。

我想先解除儿子的心理防御，消除他不能“痛痛快快玩乐高”的危机感。

我蹲在儿子身边，让我们目光对视，问他可不可以暂停两分钟，让妈妈跟他说两句话？

儿子很配合，停了下来。

我抓紧时间赶紧说：

儿子，妈妈知道你很想完成一个好作品，妈妈昨天也的确同意让你今天尽情玩。

但现在的状况是妈妈需要出门办事，妹妹习惯了平时外出的安排，姥姥姥爷也希望趁着太阳公公没有发威前，带你们去外面跑跑。你忘了妈妈说过户外活动对你们的身体发育有好处嘛（说明实情，争取理解）？

所以，妈妈也希望你现在给你的作品放张暂停卡，去外面玩会，一会天热了回家来打开空调，凉凉快快、舒舒服服、不受打搅的尽情拼乐高可好（平等沟通，合理建议）？

说不定到时候妈妈也办完事赶回来了，我还能给你做小助手，帮你找零件呢（提供支持，增进情感）！

儿子听完我的话，身体放松了一些。但心思还在自己的目标上，依然明确表示不想出去玩，就想先完成作品。

我对他的选择也表示理解。但是依然得基于现实情况，向他做更深入的说明，让他有机会在了解目前的形势后，做出更准确的选择。

我说：

妈妈愿意尊重你的决定，但今天的状况是，妈妈必须外出办事，姥姥、姥爷也要带妹妹出去玩和买菜，这样一来家里就没有大人了。你觉得你一个人在家拼乐高可以吗？你都快6岁了，如果你想挑战一下，妈妈也愿意支持。但如果你不想一个人待在家里，那妈妈还是希望你能调整一下，跟大家一起行动，好吗？

在这段对话里，我想把握的尺度是陈述事实。

我所有列出的选项都是基于事实的，并且我也愿意完全尊重他做出的能够为自己负责的选择——这种陈述可以很好的区别于打着给孩子选择的旗号，却暗含诱导或威胁的、具有明确导向的做法。

因为我相信，孩子是能敏感的体会出其中的差异的。

儿子听罢，思考了一下就同意一起出去玩，但要求先完成手里这一小节的拼装（我听话、好商量的儿子又回来啦）！

我积极的肯定了儿子的善始善终和灵活变通，又基于儿子的合作态度，立即表态：

没问题！妈妈可以留下来等你完成这一部分，放好暂停卡再协助你换好衣服。并且也办完事后，也会尽快回家继续协助你完成作品！

通情达理的姥姥，在一旁静候时听完了我们的对话，也积极回应道：

好乖乖，姥姥也愿意等你！一会玩完回家，姥姥也会为你提供一个不受打搅的环境，让你彻彻底底、痛痛快快的完成你的作品！

共识达成！此时，姥爷也先带妹妹下楼玩去了。

和谐的画风，似乎又回来了~对抗消除、共识达成、孩子听话、皆大欢喜！

如何提高孩子的专注力

在日常生活中，我们经常看到这样的情形，家长给孩子买了很多的玩具和书籍，可是孩子往往是这本书翻两页，那本书翻两页，玩具也是，一会儿玩这个，一会儿玩那个。太多的书籍和玩具只会让孩子注意力涣散。家长要告诉孩子，想换书可以，但是可以给妈妈讲讲这本书的意思吗?每次给孩子玩具也不要超过两到三个，玩完这些放回原处再拿别的玩具。

孩子学习的时候，要把写字台上与学习无关的东西都收起来。

对于低年级的小学生来说，他们的专注力一般不超过15分钟，超过这个时间孩子就会走神。三四年级的小学生为20分钟，五六年级的小学生则为半个小时。所以，孩子写累了就让他休息一会儿再写。

有些家长看到孩子八点就写完作业了，于是让孩子额外再做题。这样孩子就会产生逆反心理，反正早写完也得写，还不如晚点儿写完。

有些家长检查孩子的作业时发现错误，就说，你这道题做错了。也不顾孩子正在写其他作业。

即使孩子注意力不集中，家长也不要总是把这句话挂在嘴边，那样等于强化孩子不集中的特点，孩子也会在心里认同自己注意力不集中。

科学研究表明3——10岁是儿童各项能力提升的最佳时期，在这个时期训练孩子的提升速度最快，呈直线上升趋势，超过最佳年龄段，训练效果呈下降趋势。

如何提高孩子独立思考

当你要求孩子“听话”，其实是在扼杀孩子的独立思考能力。当听话成了对孩子的最高表扬的时候，其实是非常不好的。那么，我们应该怎么办呢？

壹丨关于“听话”的反思

当我们简单粗暴地要求孩子“听话”的时候，我们“彰显”的其实是高高在上的“权威”，希望获得的是孩子无条件的服从。

许多父母都有一个错误的认识：把孩子改造成自己想要的样子，就是最省心的。他们习惯不停地把自己的经验灌输给孩子，用经验教训给孩子指明"捷径"。

但却忽略了重要的一点，孩子需要自己思考，尝试和探索之后才能适应社会生活，真正成长为一个有自我认知的人。经验丰富的父母固然可以给孩子一些好的建议，但要知道父母不可能一生和他们相伴。

为什么很多小时候很乖的孩子，长大了会出现心理问题，原因就是，他们以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导。

在这个过程中，他们丧失了独立思考的能力，丧失了坚定说出自己想法的勇气，失去了表达自我的声音，忽略了自己的真实需求，永远处在被动接受他人安排的位置。

他们从“听话”的宝宝长成“听话”的少年，再到“听话”的成人，一如既往是妈妈的孩子，按照父母的预期行走，却从来没有真正问过自己：“这些是我想要的生活吗?”——对孩子的成长来说，最好的路其实是他自己参与选择的路，而不是那条别人告诉他该走的路。

贰丨孩子需要的不是盲从，是独立思考

估计很多人会说，孩子不听话，太放纵了，变成熊孩子怎么办?听话不等于讲理，允许孩子不听话，也不意味着不给孩子立规矩。

当孩子犯错时，我们不是用“听话”两个字要他无条件服从地翻篇过去，而是从孩子角度帮助他们理解为什么这个行为是错误的。

比如，与其说“不能抢别人的玩具，要听话”，不如这么说：

1、阐明事实：这是别人的玩具，你不能抢。

2、强调影响：你抢了别人的玩具，这会让他很不开心。

3、提供正确的做法：“如果你想和他一起玩，你可以和他商量，询问他的意见，也许他会同意的。如果你直接抢了，会让他不开心，他就更不喜欢和你玩了”。

4、重申规则：“别人的玩具，我们想要玩，一定要经过他的同意，要尊重别人的想法。你也不喜欢别人抢你的玩具，是不是?”

很多家长教育了孩子要“听话”，但却没有告诉他们为什么是错的，也没有及时给予孩子解决方案。

于是下次遇到类似的情况，孩子还是不知道该怎么做，就会出现“屡教不改”。

反之，我们引导让孩子自发地明白对错，可能最后的结果，这一次孩子还是因为想玩玩具，不愿意轻易放弃和别人的争夺。

但是这个过程其实却是触发了孩子去思考，自己最初的行为对自己的影响，以及可以如何优化处理得更好。

比起孩子因为强制性的“听话”，最后在内心却一直疑惑，“凭什么我不能玩别人的玩具”，要好很多。

那我们和孩子重申了原则、做尽了沟通，孩子还是不听话怎么办呢?

我想，关键是我们在引导孩子去明白这些是与非、事与理的时候，是真的在向孩子示范多元化的、开放式的解决问题和人际沟通的方式，而不是用简单粗暴的方式来告诉孩子：“你听话就对了”。

听话的孩子不一定明白事理，和“听话”相反，我们更希望他们可以独立思考，并且具备辩证分析、为自己做决定的思维方式。

哪怕这个选择不是我们理想中最完美的样子，但最起码是他发自内心做出的、愿意为自己负责的决定。毕竟终有一天，他们需要自己面对这个世界，握住自己的人生方向盘。

蔡康永说：“父母对小孩来讲最珍贵的是什么?是给他们一个理想的环境，让他变成他自己，而不是变成我们要他变成的人。”

让孩子自发地明白对错，具有独立思考能力，懂得如何做选择，这样的孩子也许不是传统意义上“听话”的孩子，但从长远来看，这对于孩子是最有益的。

如何纠正孩子不良习惯？

很多宝宝都是家庭的独生子女，被父母宠惯，造成很多不良的行为习惯。要纠正孩子的坏习惯，父母应该怎样做呢?

一、首先必须明确孩子应该具有哪些良好的行为习惯，这些习惯会对孩子生活与学习的哪些方面有重要影响

有益于孩子身体健康的：良好的卫生习惯，包括个人卫生(衣物、身体)和公共卫生(不随地吐痰、扔垃圾);良好的生活习惯，包括不挑食、按时吃饭睡觉等。

有益于孩子自立自信的：自己的事情自己做，当然是做孩子力所能及的事。不要小看孩子能独立完成一点小事，家长如辅以赞同和鼓励，孩子的自信心就会逐渐增强。自信的孩子会为自己的能力而骄傲，在今后生活与学习中也定当自立自强。而家长包办代替一切的孩子反而会缺乏自信也很少能够自立，这样的孩子会面临怎样的后果是不言而喻的。

有益于孩子良好人际关系的：别人的东西不能拿，懂得关心、爱护、帮助他人，这些也是基本的道德原则。比如不打人、不说脏话，与人分享食物和玩具，同情并帮助他人等。在当今社会如果拥有了良好的人际关系就意味着拥有了成功的钥匙。

有益于孩子事业成就的：集中注意力，持之以恒有毅力。这是影响孩子将来学业成就最重要的一个行为习惯。常听说家长给孩子报了许多辅导班，整日疲于奔命却又总是不了了之。

最好的办法是让孩子自己依兴趣选择一到两件喜爱的技能坚持学习，只要是孩子感兴趣的技能经过日积月累终会有所成就，也并不需要“以文补武”或“以武补文”，因为无论学习什么技能都有益于注意力的集中，而这一习惯会自然向其他技能学习领域转移从而形成良性循环。

请大家试想一下，如果你的孩子具有了以上良好的行为习惯，这样的孩子哪个不爱?又怎会不成功呢?

二、培养孩子良好行为习惯的八字原则

1、以身作则

家长随地吐痰、扔垃圾就不能指望孩子会讲公共卫生，或者说教师如果打骂孩子就不可能要求孩子别打骂小朋友，孩子身边的成人自私就不会有宽厚仁爱的孩子……这就是榜样的力量。作为家长和教师，必须明白孩子的行为习惯都是后天学习形成的，成人以身作则示范表现好的行为，孩子学会不良行为的几率会大大下降，或者即使出现不良行为矫正起来也较为容易。

2、赞扬为主

有的家长说：“我的孩子调皮好动，做什么都不专心，让他学书法养养性子”，有的说：“我的孩子胆小怕羞，让他学武术锻炼胆量”。文艺武艺是各有长处，最重要的是要了解每个孩子都有与生俱来的一种气质特征，或外向好动或内向羞涩，气质同时是没有好坏之分的，并且一个人的优点往往也是一个人的缺点。

因此家长与教师不应逆水行舟，正确办法是发现孩子所擅长的、所感兴趣的，在此基础上多表扬多鼓励孩子的些许进步，逐渐引导孩子发挥长项纠正短项。试想哪个孩子不喜欢被夸，他有了自信才有胆量尝试他原先不擅长的。

比如对好动的孩子可以这样说：“宝宝表演得真好，妈妈再讲个新故事你来表演”，他会不会安静坐下听故事呢?对好静的孩子可以这样说：“宝宝画画都这么棒，跳个舞肯定也很棒”，在鼓励下他如果开始跳舞，家长更应立即称赞。和开始举例的那些隐含贬义的用语比一比有什么不同效果?试试就知道了。

还有一点必须强调，孩子的每一点小小进步都需要及时地、大张旗鼓地称赞，使他认识到这样做的重要性和可以得到成人的注意，这在孩子的成长过程中是非常重要的。

三、矫正孩子的不良行为习惯

在家庭这个小环境中，家长对孩子的行为已习惯成自然，但孩子一旦进入幼儿园这个社会环境后，孩子所暴露出来的不良行为习惯就会引起小朋友间、家长与教师间或家长之间的矛盾。对此大家都抱怨重重又苦无良策。我们只有意识到孩子所表现的不良行为习惯会对孩子今后的身体、学业、人际关系有多么重要的负面影响，才能明白矫正孩子不良行为的重要性，才能痛下决心采取行动。

孩子在成长过程中出现不良行为是正常现象，简单粗暴的打骂不仅不解决问题反而可能使情况恶化。正确的矫正手段有以下几个方面：

1、认真对待第一次

很多家长往往意识不到孩子某种不良行为的第一次出现而没有认真对待。我的孩子在一岁半左右，上街第一次哭着要买糖，第一次打小朋友或拿别人东西，我都非常严肃地先告诉他这样不对，同时给予小小惩戒，比如让他独自站在一边或大家不理睬他一段时间。然后抱着他再次认真地告诉他这样做为什么不好，应该怎样做才能达到自己的目的。

孩子的不良行为第一次就被及时责罚，即使以后二次出现，稍作劝阻孩子就听从了，出现三次、四次的可能性更少，甚至不会再出现。但遗憾的是很多家长总抱以“孩子还小不懂事，现在讲没用”的态度，错过了第一次最佳教育机会，导致以后的矫正确实困难重重。下面再介绍几个经心理学研究证实有效的方法，可以用于孩子不良行为的矫正。

2、及时惩罚

不良行为一旦出现必须立即施以惩罚，千万不要采用有些家长的口头威胁“等你爸(或其他人)回来收拾你”。学前儿童的思维能力只能了解眼前的直接后果，不能想象更不能顾及将来的可能结果。

相信家长一定经常发现此年龄段的孩子哭的同时转眼就笑，更不用说一个漫长白天之后他怎能记得爸爸(或其他人)回家批评他的原因，而且家长自己往往也已经忘记了应该责罚孩子。及时惩罚孩子的作用在于让孩子明白自己是因为什么错误行为被责罚的，他也才明白应该改正什么错误?

3、冷处理

心理学上又称“爱的剥夺”。比如孩子有骂人现象，一旦他脏话出口就应采取罚站并不许周围人理睬他的方式，可以让孩子单独处于房间的角落，使他更深刻地体验到不被人理睬的孤独难受滋味，当然之前先告诉他为什么罚他。需要强调的是很多人不了解合适的冷处理的时间期限，并不是越长越好。

应该是年龄几岁就罚几分钟，比如孩子三岁就应只罚站三分钟并在此期间周围人不理睬他的任何举动。这样既让他认识到为什么被罚与体验孤独的滋味，又没有超过他的心理承受能力。

有的家长会问：“孩子哭着往我怀里扑不认罚怎么办?”，很好办，家长在告诉他为什么之后，只要闭起眼睛不理他，到应该的时间，效果是一样的。粗暴的打骂反而可能使孩子也具有暴力倾向，进入一种恶性循环。

4、教给孩子合适的行为标准

大多数家长认为责罚过孩子就完事了，其实并非如此。孩子的行为都是有自己的目的，是为了满足自己的某种欲望。矫正的极有效的方法是，责罚之后教给孩子合适的满足自己欲望的方法。

比如孩子拿其他小朋友或幼儿园的玩具回家，不用说那些不予处理的家长会给孩子带来多么不好的影响，很多家长也是简单批评一句“不能拿别人东西”。

这种情况下责罚反而是次要的，更重要的是告诉孩子：“明天把它还回去。你想玩别人的玩具要先经过别人同意，玩一会以后要还给人家。”孩子只有知道了正确的行为，才不会再出现错误的行为。

5、抓住重点，持之以恒

这是非常重要并不能忽视的。听过家长如此抱怨吗?“才批评过你，又忘了，没长记性啊!”这样说倒的确是歪打正着。事过就忘，哭过就笑正是学前儿童的特点。况且冰冻三尺非一日之寒，不良行为的形成非一日之果，自然不可能在一朝一夕间得到矫正。

因此在一段时间内应先针对最不能忍受的不良行为进行矫正，反复责罚以使这种行为彻底消失。不应该一会为孩子骂人、一会为孩子不写作业而不停地批评他，孩子会无所适从的。

怎样让孩子学会尊重别人 如何教孩子学会尊重

对于很多家长而言，可能依仗着自己的身份，往往会对孩子各种强制，这样就形成了一种极其不公共的局面，时间久了也就会影响到孩子，那么想要孩子去尊重自己尊重别人就变得很艰难了，只有父母很好的尊重孩子，才能够很好的影响着孩子去尊重别人。

如果孩子不尊重人的时候家长要给孩子做示范，比如：孩子想要拿一个玩具，但是玩具放的太高了他自己拿不到，刚好一个叔叔或者阿姨帮忙拿了下来，这时候孩子不仅没有向对方道谢，还自顾自的玩了起来，这时候家长就要站出来说“谢谢你帮我的孩子拿了玩具”。并私下教育孩子“叔叔帮你拿了玩具你是不是应该像叔叔道谢呢?”让孩子学会自我反省。

做错了事要学会道歉，而不是一味的撒谎，家长也是如此，有的家长之前答应好带孩子去游玩但临近出行日期就会以各种借口推辞，并且反悔，这个时候家长要向孩子认错，让孩子知道他没有被忽视并且他是被尊重的，从而孩子也会以家长为模范，出现类似情况会学会认错。

外号是对别人最大的不尊重，因此家长要加强对孩子的教育，不要让孩子给别人起外号，成为校园霸凌者或帮凶。如果孩子给别人起外号，家长可以让孩子有相同的经历，从而让孩子学会尊重别人。

早教：如何才能搞定孩子的破坏行为

做父母的都希望有一个健康聪明，有良好社会适应能力的宝宝，所以他们会为宝宝准备胎教，一般医生会建议准妈妈保持良好的习惯进行正确的胎教，胎教有利于促进准爸妈和宝宝的关系，还有哪些让你觉得学到了的胎教小知识呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“早教：如何才能搞定孩子的破坏行为”，供大家借鉴和使用，希望大家分享！

有幼儿教育权威专家称，孩子与生俱来具备“破坏欲”，而且适度地开展这类个人行为是非常值得激励的，把自己很感兴趣的物件拆卸，是孩子开展学习培训和探索的一种方法。假如父母能有效地正确引导、运用孩子的这类天性，自小塑造孩子浓厚的求真冲动，能够 为其一生的发展趋势构建优良的开始。如何才能搞定孩子的破坏行为？

一、掌握孩子内心

孩子搞破坏总会有其身后的心理状态缘故，父母怎样能掌握孩子的内心，搞清楚其破坏的缘故，就不容易不知所措了。比如孩子在一岁前，会对2个不有关物件中间的联络而很感兴趣，牛乳洒在毛毯上面被消化吸收这类的事儿会让孩子极其有兴趣爱好，也惦记着亲自动手感受。而在1-两岁时，孩子会对事儿产生的全过程造成兴趣爱好，按电源开关灯光节亮会灭，这使孩子很惊讶并乐在其中。如何才能搞定孩子的破坏行为？

孩子的个人行为是其逻辑思维的反映，她们的一些破坏行为通常并我的错的，仅仅探索全过程中的一些小出现意外。因此，父母要立在孩子的视角，掌握孩子的内心，了解孩子的破坏行为。

二、给与孩子训练

孩子的每一个个人行为都是有实际意义，有时候却不一定非常值得激励，也不会由于父母的心态而中断。孩子针对周边环境和外部事情的了解和认知，通常是伴随着姿势而开展的，在她们眼手的融洽并未成熟时，姿势会出现一定的难度系数，从而而出現的出错在父母眼中都是有可能是破坏行为。

假如父母盲目跟风地严禁和斥责会降低孩子训练的机遇，因此这类作法不可取。仅有掌握孩子的发展趋势，仔细地帮助孩子去训练，让自身的姿势日渐完善，才可以合理地防止破坏行为的产生，也有利于协助孩子创建信心。如何才能搞定孩子的破坏行为？

三、正确对待孩子

在父母发觉孩子的破坏行为时，最先要理智，不必让自身的心态影响了分辨了，随后看一下孩子破坏的原因是什么，再决策怎样改正和正确引导。

在孩子的成长阶段中，不可或缺父母的协助，而父母是不是有着完善平稳的判断能力也是极其重要的。孩子有着爱破坏的天性，也很有可能是想像力萌芽期的一种呈现，父母假如明白善加利用得话，给与正确引导和激励，针对孩子的脑部发育及今后解决难题工作能力的提升，会出现巨大的协助，更关键的是能够 让孩子自小塑造出一种明显的求真冲动。

假如父母的个性化不完善，对孩子不足细心得话，非常容易会扼杀了孩子好动、好奇心、探索的天性，不利孩子的人格特质发展趋势及智能化塑造。

如何才能搞定孩子的破坏行为？孩子的破坏行为，对父母的细心教育确实是一个挺大的磨练，可是父母要搞清楚，孩子开心、有天性的成才，比一切事儿都关键!肯定不可以以便保持自然环境和物件而限定了孩子的个人行为和发展趋势，让孩子随意地探索和成才吧。