好孩子小学入学早准备

没骗过人的小孩都不是好孩子。

我的儿子小小丁，三岁半，已入园半年。

开学后虽说不是新生，但也面临分班、换老师的种种问题。

这也就意味着新生入园的“大戏”我还得再演一遍。

我真心不想明天拖着一只嚎叫发癫的小孩走在去上幼儿园的路上。

所以早早就把时间表卡进幼儿园时刻，

并且缓缓地、循序渐进地、

引导他去接受一个新的环境，

学会和睡觉都要牵着人家大腿的老师姐姐分别，

甚至告诉他，

你要是表现如何如何，

我就会给你奖励个什么什么。

可是，小小丁居然长大了，学会“骗人”了。

“我的书包是不是坏了？嗯，没有书包，我怎么上幼儿园呀？”

“我今天有点拉肚子，医务室的吴妈妈肯定会把我送回来的。”

“我的园服被大鱼偷走了，就是去不了幼儿园了！”

翻着白眼儿，气鼓鼓。。。。

我脑袋滴着汗，一片空白。太可恨了！简直就是赤裸裸地睁眼说瞎话，强词夺理！

是先拖去出吼一顿，还是让他滚墙角站十分钟再说？

时光飞梭，未来已来，我想静一静。

我没有崩溃，他吼得我醍醐灌顶，浮现出十多年前的一幕：开学第一天，我穿戴整齐，从衣柜里把我的《悟空传》“偷”出来，背着书包，拔掉家里的电话线，直奔火车站候车室坐了半天把书看完，就为了出我娘亲骗我说只要写完寒假作业就能看，可却无情的把书给我没收了的这口恶气。

大人们真是不知人间疾苦啊！在小孩的眼里，最悲惨的就是，费了半天劲，最后跟你说话还得靠“骗”。

这样的“小强盗逻辑”，跟今天要和你们聊的故事中的主角小鱼如出一辙：

偷了大鱼的一顶帽子，明明知道偷帽子不对，明明知道帽子不属于他，还是想留着帽子——“反正他戴也太小了，我戴正合适”。

小鱼觉得这不叫“偷”，即便真是算“偷”，也不能有人家知道。

看，要想人不做除非己莫为。螃蟹的钳子出卖了一切。

大鱼不动声色的游进水草，把藏在里面的小鱼，怎么着了？

惩罚是一定的了。最轻最轻地惩罚就是把帽子要回来，再训一顿。。。

就像当年我偷书逃课的后果，就是回家面壁俩小时，半年内不许看任何课外书。

其实我发自内心的想，要是我妈再跟我谈谈人生理想，诗词歌赋，或许我又会更大胆的追求自己喜欢的事情。

当年的教育当然有不可取之处，规矩要立，原则要讲，但是：

“骗”和“强词夺理”之间，只差一个解释。

就像熊孩子和笨孩子，或许都需要不同的视角。不能一概而论就下了定义。

我们要用他们喜欢做的事，来抵御他们不喜欢做的事。却又要学习喜欢自己不喜欢的事，从中发现他们闪闪发光的一面。

别回避你小孩的“小强盗理论”！

每个孩子都会在不明是非曲直的阶段，竭尽全力地保护自己。

他们的方法也许让你脑袋气炸，但千万千万不要过早的，对他们的行为进行“道德绑架”！

而你的熊孩子、笨蛋孩子、问题孩子。。。

说不定就是那只周游世界的大黄鸭，

困住他的，不过是一个澡盆子。

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孩子的坏习惯都是被老人宠出来的？

孩子的坏习惯是怎么养成的？孩子的坏习惯都是老人家惯出来的吗？隔代亲是怎么回事？接下来看看下文了解吧。

都说隔代亲，老人对孩子亲得让人受不了，甚至变成了溺爱！这让很多家长很无奈啊，眼看着孩子一天天的长大，被老人宠得已经变了样，在生活中养成了很多坏习惯，这样很多年轻人，也常常的去吐槽老人，并且常常告诫老人，不要太溺爱孩子！

相信这个问题，是如今社会中很多家庭都存在的，然而很多家长却仅仅是吐槽，却无力回天，只能眼睁睁的看着老人宠孩子！

那么问题来了，孩子的坏习惯，都是老人宠出来的吗？都是老人的错吗？

答案是肯定的，的确如今很多孩子被老人宠坏了，同时答案也是否定的，因为错误表面上是老人造成的，然而事实上并非是老人的过错！

因为孩子是父母的孩子，带孩子是父母的责任，而并不是老人，如今我国社会现状是很多家长都要忙着工作赚钱，把孩子甩给了老人，很多人也因此养成了习惯，觉得老人帮忙带孩子是“天经地义”的事，是老人的责任！然而大家却忘记了，还是家长生的，老人本身并没有帮忙带孩子的责任！

所以老人没有错，反而有功，因为他们放弃了自己仅剩的那一点点时光，本来享乐的年纪，却依然在为儿女奔波，这样的老人何错之有！

读到这里问题又来了，既然孩子没有错，可是孩子却受到了实实在在的伤害，因为坏习惯一旦养成，可能会伴随孩子一生，面对这个现实问题我们应该怎么办呢？

其实问题不是无解，如果家长实在没有时间自己带孩子的话，那么就要和老人在育儿方面的观念达成一致！

不过你想改变老人的观念是十分难的，其实老人的观念并没有错，他们只是想对孩子好些而已，所以我们只需要和老人去沟通一些原则性的问题

比如在吃的方面：不给孩子喝碳酸饮料、不给孩子买垃圾食品等，这些问题其实很好解决，孩子吃的用的，只要父母提前准备好就行了！

在孩子的教育方面，其实也不难。即使老人白天带孩子，父母晚上下班后总有时间去与孩子接触吧！在这个时候父母就可以按照自己的方式去管教孩子了！只要和老人沟通好，在父母教育孩子的时候，老人不要插手即可！

其实我们只要做到，不让老人成为孩子的避风港，让孩子面对错误的时候不逃避就足够了！

当然面对一些问题的时候，还是难免发生分歧，这个时候大人们不妨坐在一起开个家庭会议，讨论一下，毕竟大家都是为了孩子好，相信很多家庭都能够得到一个大家都能接受的结果！

最后小编想说，老人虽然可以带孩子，可是他们的年龄已经大了，作为年轻人的我们，要多理解老人，多关爱老人，有些时候老人其实就像孩子一样，他们也需要得到我们的爱！

欺骗孩子的后果

“不听话，叫大灰狼来把你抓走!”拜托，别再用忽悠我的方式来骗我娃了。就算孩子不听话，我们也不能用欺骗的方式，只会越用越糟糕。

在上一代人的“育儿锦囊”里，似乎都装着“孩子还小，听不懂道理，哄哄就过去了”这一条。

想想，我们小时候谁没被忽悠过?

骗我们喝药的时候，说这是糖水;

去打针的的时候，说一点都不疼;

要去上班了，嘴上说着不走，结果趁我们不注意就溜了。

这些在大人看来就简单哄小孩儿玩儿的话，最后却变成了迷惑、害怕和不信任，潜伏在幼年时我们小小的脑海里。

这么多年过去了，当妈妈们变成奶奶或者外婆，原本早已泛黄的“忽悠大法”又重出江湖，在我们的孩子身上继续上演。

甚至有时候，被忽悠大的我们，明知道这样不好，却也会不自觉的用这种方式对待孩子。

可是，“忽悠”孩子真的有用吗?

01

想起潼潼3岁多刚上幼儿园的那会儿，门口新入园的孩子们的哭声，那叫一个抑扬顿挫此起彼伏。家长们也是“各显神通”，有的哄，有的逗，想尽办法把一把鼻涕一把泪的小可怜送进教室。

送孩子入园，常常是孩子成长过程中和亲密的抚养人第一次“小别离”，对很多孩子和父母都是一个考验。家长们也都牟足了劲儿，在孩子入园前就努力做好各种功课，我也不例外。

潼潼入园前，我就经常给她讲讲幼儿园的绘本，告诉她幼儿园会是个很有趣的地方，也提前带她去幼儿园参观和参加亲子课程，让她提前适应环境，还准备了从小陪伴她的安抚玩具当“伴读书童”。

这些方法，虽然不能完全消除小人儿脑海里和妈妈分开的恐惧感，但多多少少也帮助了她迈出适应环境的第一步。

最开始，她也会紧紧抱着我的脖子哭，舍不得我走，要听我说很多遍“妈妈一下班就会准时来接你回家”，才肯三步一回头挪进教室，我也一定会信守诺言，在潼潼放学的第一时间出现在教室门口。

慢慢的，我们在门口“你侬我侬”的时间越来越少。她慢慢体味出了在幼儿园里拥有的独特乐趣，与老师和同学都建立了情感联结，这也成为她愿意跟我挥挥手说再见、蹦蹦跳跳走向幼儿园的内在动力。

而让我印象深刻的是，当一个多星期以后，大部分孩子都已经慢慢适应了幼儿园时，有一个小男孩，还是会在每天上幼儿园的时候都上演一出轰轰烈烈的“琼瑶剧”。

这个男孩，我第一天送潼潼入园时就遇到过。那天在幼儿园门口，我正在低声鼓励潼潼，只听男孩儿妈妈大声说：“你快进去，幼儿园里面有好多好吃的好玩的，你先进去玩，妈妈回家拿个东西马上就来。”

第二天，小男孩还是哭得很崩溃，妈妈又换了说辞：“宝宝乖，你先听话进去，妈妈现在去给你买冰淇淋，一会儿给你送过来。”

当然，这些当下的“承诺”，其实都是无法兑现的。

看着小男孩一次比一次大声的哭喊，我心里也隐隐有点心疼。

在孩子哭闹的当下，我们“忽悠”一下，天真的孩子常常就真的相信了。他擦干眼泪，走进陌生的教室，心里想着妈妈马上就会来了，可当他发现自己苦苦等了一天妈妈也没来，下一次他还会相信吗?

“忽悠”孩子，从来不是长久之计。它可能像一颗即时生效的止疼片一样，当时可以让不受控的孩子镇定下来，但止疼片吃多了也会让人慢慢“免疫”，直到有一天彻底失效。

这种应付当下的“忽悠”，终究是治标不治本的方法。

02

养育孩子的过程中，我们总会遇到各种拦路的小怪兽。

孩子小的时候，转移注意力常常是最管用的方法，可随着孩子长大，有自己的想法和意识了，我们就需要用更多的智慧，去引导他们正面面对种种不如意，并学会真正处理它。

直面这些小怪兽，可能正是提高孩子认知水平和培养性格品质的好时机。

在潼潼刚学走路的时候，很容易跌跌撞撞下摔跤，然后趴在地上放声大哭。潼爷爷爱说：“没事儿不疼，都怪地板，大宝别哭!”然后使劲打几下地板。

孩子当下可能会因为注意力被吸引而收住委屈的眼泪，但下次摔倒时，她还是不明白摔跤这件事是怎么发生的，摔跤和疼痛的联系又是什么，所以，她还是会再哭。

后来我一边学着她摔倒的样子，一边温和地告诉她：

“宝宝摔倒了，有点疼是吗?妈妈知道的，妈妈给你吹吹。刚才你走得太快了，一下摔到了地上，地板很硬，所以你会疼。下次走路的时候慢一点，眼睛要看着路。”

慢慢地，她自己就从行为和结果的联系中明白了“摔倒”是怎么发生的，只要摔的不疼，她就没事儿人似的自己爬起来继续去玩了。

记得还有一阵子她突然很害怕打疫苗，每次去都会大哭不愿意，一同去的潼奶奶总会习惯性的跟孩子说：“没事，打针一点都不疼。”

可我明明知道，打针就是真的会疼啊，我小时候也会因为疼而害怕打针，这次骗孩子说不疼，她接受了打了，可下次还是会哭。

私下跟奶奶沟通之后，等再去打疫苗时，我们换了方式。

我找出关于打针的绘本和医生的角色扮演玩具，告诉她打预防针是为了保护我们不被细菌病毒欺负。每次去打针前，我也会提前告诉她，今天我们要去打针，可能会有点疼，但是打了针，我们身体就会更加强壮，不会那么容易生病，所以希望潼潼勇敢一点。

排队的时候，如果有特别坚强不哭的小朋友，我们也会指给她看：“哇，那个姐姐好勇敢，打针虽然会疼，但是她坚持住了没有哭。”

过了一段时间后，再去打疫苗时，她就真的不哭了，还经常会很骄傲地跟我说：“妈妈，你看，我很勇敢。”

或许，在大人的潜意识中，常常觉得孩子还小，讲道理麻烦，她也未必听得懂，有时候骗骗就过去了。

但其实，在我们每次面对孩子的哭闹时，如果能多一点耐心跟孩子解释，帮助孩子去理解他所面对的事情，孩子的脑海中也会越来越清楚现实的样子，会有越来越强的适应能力。

孩子远比我们想象中懂事和坚强，在他们面对的每一次困惑和不安里，其实都藏着一次成长的机遇。

03

这么说来，在任何时候，我们都要一本正经的和孩子讲道理吗?我觉得这也未必。

有时候，一些基本的原则问题，比如安全原则，跟孩子讲清楚了，即使孩子依旧哭闹，大人也需要保持情绪上的冷静，温和坚定执行就好了。孩子会通过父母的行动知道，自己有不能触碰的“红线”。

也有些时候，我们偶尔也能视情况用些“智取”的方法。

比如有次潼爸爸要出差，潼潼抱着爸爸的腿说不走不走，要赶飞机的潼爸情急之下只好说：“爸爸给你买了一个小礼物，但是快递叔叔不小心寄到别的地方了，爸爸出去给你找回来。”

过了两天，他回来的时候，就真的给潼潼带了她喜欢的礼物。

这种圣诞老人式的“白色谎言”，并不同于不走心的“忽悠”，而是在理解和懂得孩子的基础上，编织一个孩子的认知水平可以相信并理解的小故事，或者给孩子一个可以实现的美好期许，并把它当做一个郑重的承诺去实现。

孩子的世界里，本就充满各种美好的想象，如果我们能用一点想象力，把即将爆发的一场“战斗”，化解成故事般美好的期许，也不失为为人父母的一种智慧。

当然，这样的“智取”，要建立在孩子对我们的信任感上。

在偶尔需要走捷径的时候，我们也需要多加思量，当下说的话是不是打算兑现。

如果总说那些恐吓或欺骗式的“忽悠”，就会像狼来了的故事一样，在信任消失时，我们再怎么大叫狼来了，孩子也会充耳不闻了。

孩子顶嘴不听话！与孩子争辩是好事！

德国儿童心理学家专家认为，能够同父母进行真正争辩的儿童，在以后会比较自信、有创造力和合群。汉堡心理学家安格利卡·法斯博士证实：“隔代人之间的争辩，对于下一代来说，是走上成人之路的重要一步。”这位心理学家还谈到争论的一些重要之处。

“等我们吃完了再去干”，妈妈劝儿子卢卡斯。9岁的卢卡斯生气地把椅子往后一推，顶了一句：“为什么?”我还有些事要做，比坐在这里要好。”法斯博士说，卢卡斯的这种挑衅是在试验他能力的极限在何处。同这个倔头倔脑的阶段相似，同父母拌嘴能使孩子有机会学会估量自己。争辩是摆脱儿童无方向状态的一个途径，可以使他们知道自己的能力和界限在何处。

法斯说：“争执能帮助儿童变得自信和独立。在对抗中他们感觉到自己受到重视，知道怎样才能贯彻自己的意志。”争执也表明孩子正在走自己的路，他们注意到，父母并非总是正确的。

安格拉想学骑马，但是她妈妈反对。妈妈说：“我要对你负责”。安格拉反驳说：“萨比内的父母也对她负责，但他们允许她骑马。”争论有学习的效果。孩子通过争论学到争论的艺术。考虑到日后在工作中，以及和同伴的关系中会有争论，这种学习对儿童是重要的。

俗语说，相亲相爱，才会相互逗弄。斗嘴是向对方表示，你对我是重要的。一个人如果总是与世无“争”，他就是向周围的人表示，你们对我无所谓。

孩子与父母争辩对成长有益

心理学家经过调查研究得出这样的结论：在反抗期，能同父母进行真正争辩的孩子，将来会比较自信，也富有创造力。孩子与父母争辩，在成长历程中至少有两点益处。

刺激智力的发展

能促成孩子和父母争辩的直接原因，是他们语言能力的进步和参与意识的觉醒。在争论时，孩子必须根据自己对环境的观察分析，选择并运用学到的语汇和表达方式，试图有条理地表达自己的欲望、观点，挑战父母，这将大大刺激孩子语言能力的发展。而且，通过争辩，孩子可以学到争论、辩论的逻辑技巧，这对孩子日后思维的发展是有利的。

帮助形成个人意志

心理学家认为，争执能帮助孩子变得自信和独立。在争辩中，孩子会感觉到自己受到重视，知道应该怎样表达才能实现自己的意志。争执也表明孩子自我意识的觉悟，正在尝试着走自己的路。孩子在与父母争辩后发现，父母并非总是正确的。辩论的胜利，无疑使孩子获得一种快感和成就感，既让孩子有了估量自己能力的机会，也锻炼了他们的意志力。

因此，明智的父母通常不把自己的意志简单地强加在孩子身上，而是为孩子的争辩创造了一种宽广、平等的氛围。在争辩的过程中，父母应循循善诱，以理服人，不要简单地把孩子的争辩看作是对长辈的不敬。

听话的孩子未必是好孩子

那些从小听话的孩子，长大后过得怎样？这是很多妈妈最近热议的话题。大多数的听话孩子长大以后都是平庸的，父母在作为孩子的第一任导师的时候，应该注重这个问题。

父母就像是团队里的领队，孩子就是他们的员工。但一旦决策者弄错了，路走偏了，那么“员工”的人生也会发生偏离。

其实很多爸爸妈妈都不喜欢自己的孩子，他们喜欢的是脑子里的孩子。

所以父母要求孩子听话乖巧，只是为了让自己的孩子能去接近或变成他们理想中的样子。

这是一个对孩子塑造和雕刻的过程。

01

孩子为什么会听话?

我们所说的听话，其实是一种掌控和服从的人际交往模式。在亲子关系中，爸爸妈妈就是掌控者，而孩子就是服从者。

孩子之所以会选择听话顺从，是因为人的两个本能，趋利和避害。

当我们用一些东西去诱惑，或用惩罚的方式去对待一个人的时候，他们都会因为这两种本能而屈服于我们，成为听我们话的人。

因此，控制一个人最好的方式就是向他规定对错和好坏。告诉他，你怎么做是好的，怎么做是坏的，做对了有奖励，做错了就会受到惩罚。这就跟驯养动物类似。

在《一出好戏》里，王宝强就用训猴的方式去控制那一帮人，告诉他们听话就可以获得嘉奖，不听话就会挨揍。

其实父母想让孩子听话的方式非常简单，可能只需一句“你再这样，我就不要你了”，孩子就会因为恐惧而马上乖乖听话。

因为这样的一句话，会激起孩子内心的恐惧感，而这种感觉一旦被激发，孩子对于避害的本能就会出现，因为害怕恐惧的到来，所以孩子唯有选择按照父母所希望的方式去做。

同时，这也导致很多孩子为了取悦或讨好父母，开始隐藏着原本的自己，向着父母脑海中那个理想的孩子改变。

因为想讨好父母，照顾父母需要，所以孩子选择了听话。

02

听话的孩子长大后会怎样?

长期以往，这些一直讨好着照顾着父母的孩子，他们会失去很多东西。

他们无法拥有自己的喜好，因为听话的孩子，他们的爱好来自于父母的允许。父母允许他们喜欢什么，他们就可以喜欢什么;不允许他们喜欢什么，他们就必须放弃掉什么。

就比如：

有些孩子可能喜欢玩沙子，但妈妈觉得那个脏，不安全，所以她就不允许自己的孩子再去玩沙子;

有些孩子喜欢看毛毛虫，但可能父母觉得那些虫子恶心，会有细菌问题，所以他们也选择让孩子远离虫子。

所以听话的孩子，没有一个属于自己的爱好，就算有，也可能因为父母的原因被埋在心里深处。

他们也无法分清楚边界，很容易将自己要做的事情和父母要他们做的事情混淆在一起。

例如：妈妈要求孩子今天之内完成这篇作文，当孩子很听话地完成这个任务时，妈妈就会很开心，会去表扬孩子做得真好。但其实孩子在完成这个任务的过程中，他内心的感受和想法是不被妈妈关注的，因为妈妈只需要一个结果。

慢慢地，在孩子心中，他就自然而然把这些任务当作是妈妈要求我的做的事，而不是他自己应该做的事。

也因为这样，听话的孩子在边界问题上就存在模糊不清的情况，特别是对于“责任是谁”、“空间是谁”、“东西是谁”、“未来是谁”这些内容，他是处于迷茫的状态中的。

虽然他们拥有丰富的想象力，但却缺乏创造力。

在听话的孩子身上，我们是看不到他有太多的创造力。

创造力是从能够自主控制的游戏中获得的，但听话的孩子所接触的游戏和世界，都是通过父母加工，这样的游戏和世界都并不真实，也无法获得相应的能力。

但其实造成这种状况的，就是听话孩子自己。

既然你选择去成为一个听话的孩子，那么你就要做好为这个“称号”负担一辈子的准备。因为听话就意味着很多的事情，都会被父母或他人所代替。

就像评论所说的“平庸又不平凡”。

而不平凡则是因为在经常被否定的人的脑海中，总是充满着想象的。

当面临困境的时候，生活在社会底层的人总是拥有最丰富的想象力，因为现实太糟，总是希冀着一夜之间能全部改变。

听话的孩子情况就跟他们类似，在这些孩子心中都住着一个无所不能的自己，但总被现实的种种原因所困住。所以我们经常看到很多人会说：“要不是我父母当年那样，我现在已经如何如何了”。

人是自私的，想拥有喜欢的东西。

当孩子很喜欢一件物品，但又必须听妈妈的话放弃时，他的内心是需要承载很多的不舍和失落。同时，他对妈妈也会产生愤怒感，只是他不敢表达出来。

有很多的所谓熊孩子其实在家都很乖，只是在外面的时候，他就会表现出攻击性的一面。因为平时长期压抑自己的情绪，不敢把内心的想法说出来，害怕爸妈的责怪。所以慢慢地，他会变得充满愤怒和抗拒，并且这些感觉会变成他与别人交往中的一种模式。

因此，尽管听话的孩子跟别人建立了关系，但由于情感长期习惯性的压抑，他们与别人之间的情感是无法链接和流动的。

03

该如何不再“听话”?

1.从父母的世界脱离

我经常跟我的妈妈说：

妈，你看到的世界是这样的，但我看到的世界可能是别的样子的。

我之所以看到这样的世界，是因为我脱离了我妈妈的世界。我自己亲身经历过一切，我才能形成我自己的世界。

如果听话的孩子想自己去探索这个世界，对于掌控者来说，其实这是不被允许的，因为这会激发他的焦虑，打破他的自恋。所以听话的孩子必须有一个反叛的过程，从父母的世界里挣脱出来。

但如果孩子跟父母的关系连得很紧，那么孩子就永远只是父母的孩子，而不是自己本身，也就无法用自己的方式去应对这个世界，只能使用父母传递给自己的概念去解决。

2.反顾过去，是重生的机会

当我们反顾自己被养育的过程时，实际上是给我们一个选择未来的机会。

我们需要知道，世界并没有父母说得那般可怕，我们可以尝试去跟真实世界进行一个接触或探索。

但我们也不需要去改变原有的东西，因为过去的就已经成为了历史，这是一件很遗憾的事情，可我们要接受这样的遗憾。

3.摆脱依赖的状态

我们需要从依赖别人的状态中走出来，摆脱我们原本的舒适圈。

原先听话就能获得嘉奖的那种氛围，实际上是个舒适圈，因为只要你听话了，你就能获得很多好处。但当你打破舒适圈，你就需要独自去面对一些东西，需要自己去承载一些东西。

打破舒适圈的过程，就是一个叛逆的过程。

在这个过程中，你不需要觉得愧疚，或者对不起父母，因为这不是你的错。

如果父母是爱你的，他们肯定是希望你活得开心，活得更好，当你将心中的失落难过告诉他们的时候，他们也不希望你继续这样下去。

这也是我们改变的关键。

以前的“听话”，或许是逼于无奈，为了讨好父母，为了活得更好。

但现在，你可以为自己争取一次“不听话”的机会，反叛的机会。

脱离父母，自己去看一看世界。

个人爱好才能通过胎教传给孩子

年轻的父母为了孩子的健康会给自己的孩子做胎教，一般医生会建议准妈妈保持良好的习惯进行正确的胎教，胎教能够在潜移默化中促进人格完善，使其成长为善良真诚的人，你有看过哪些关于胎教知识的科普呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“个人爱好才能通过胎教传给孩子”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

日本胎教专家七田真在《产经新闻》上指出：胎儿都是天才，胎教影响人的一生，孩子的教育应从胎儿期开始。他说，有人认为胎教是升学考试竞争扩展到胎儿时期的结果，这是一种浅蔫的看法。在胎儿期，如果胎教方式得当，完全可生出“脑力”不同寻常的婴儿。胎儿已具备人格和天才潜力，万万不可对胎教漫不经心。如胎儿心灵深处无意识的部分受到伤官，将贻害终生；但如果施教得当、育儿有方，则会使孩子一生幸福。

日本妇女实子和她的美国丈夫约瑟夫由于热心胎教，他们的4个女儿后来都成为“天才儿”，那么他们胎教的目的是不是为了生“天才儿”呢?也不是。实子在其《胎儿都是天才》一书中说，她和丈夫想方设法激发胎儿内部的潜力，并不是有意创造奇迹。她请人们千万不要误解，他们并不是为了生“天才儿”才进行胎教的。他们的愿望是使孩子今后的人生过得更加幸福而有意义。如果以“生天才儿”为目的而进行胎教的话，也许腹中的胎儿会觉得是被迫的，因此不愿倾听父母对他讲的一切。

七田真和实子的话值得我们深思。我们不要对胎教的结果寄以太大奢望，胎教的真谛在于激发胎儿内部的潜力，所谓“胎儿都是天才”，并不是说胎儿都可以成为天才，而是指胎儿内部都存在可以激发的潜力，胎儿已经能够接受教育。如果把“胎儿都是天才”理解为胎教是为了培育小天才，或经过胎教的孩子都是天才，那就大错特错了。如果有的父母实施胎教后孩子并没有成为出人头地的小天才，因而责怪胎教是骗人的东西，那胎教岂不是要蒙上不白之冤了吗?

个人爱好和才能会通过胎教传给孩子吗？

一般说来，能通过胎教传给孩子的个人爱好和才能主要是音乐。有记者曾经向加拿大汉密尔顿交响乐团指挥博利顿·希罗特提问：“你是怎样对音乐发生兴趣的?”希罗特的回答是：“在出生之前音乐就已经是我的一部分了。”他解释说：“那是我年轻的时候，当我发觉自己有异常的才能时，我感到疑惑不解。初次登台就可以不看乐谱指挥，大提琴的旋律不断地浮现在脑海里。而且不翻乐谱就能准确地知道下面的旋律。有一天，当母亲正在拉奏大提琴的时候，我向她诉说了此事。母亲问我脑海里浮现出什么曲子时，谜被解开了。原来，我初次指挥的那支曲子，就是我还在母亲腹内时她经常拉奏的那支曲子。”不只是希罗特这样说过，钢琴家阿瑟·鲁宾斯坦、小提琴家耶胡迪·梅纽因也普这样说过。这说明，音乐爱好是会通过胎教传给孩子的。国外出现过不少音乐世家，如巴赫、海顿家族出过好几代音乐家，其原因很可能和有意或无意的音乐胎教有关。

由于音乐爱好和才能有可能通过胎教传给孩子，有人推测，经常对胎儿唱歌、讲故事、朗读诗歌，也有可能增加胎儿的艺术细胞。胎儿既然能听到音乐，不是也能听到唱歌、讲故事和朗读诗歌吗?

个人的爱好和才能能通过胎教传给孩子，有一定科学根据。遗传学中有一种获得性状遗传理论，认为通过遗传，可以使生物体后代获得一定的形态特征或生理特征，或者说，生物体在个体发育过程中所获得的新性状，即生物的新的形态特征或生理特性，可遗传给后代。

获得性状遗传的规律和作用，使我们能够理解个人爱好和才能有可能传给孩子的奥秘。原来，有些孩子所以有特殊爱好和才能，一方面是由于父辈在个体发育过程中即个体生活过程中，通过学习和实践锻炼，获得了某种才能的新性状，形成生物性的遗传基因，经血缘遗传途径传给了孩子。另一方面是由于父辈获得了某种才能的新性状后，通过有意或无意的胎教，影响胎儿的身心发育，使胎儿也具有了某种才能的新性状，加上胎儿出生后经过有意识的培养和训练，使孩子内在的这种新性状充分发挥出来，成为爱好和才能。如果以上两方面原因都存在，那么孩子的爱好和才能更突出了。

孩子任何不可爱的行为，其实都是在呼唤爱

被抢的小孩家长就在旁边，事发后，他过去一边替孩子擦眼泪，一边说：“没关系，别哭了，他是跟你玩儿呢！”

抢东西的小孩家长也跑过来，抓住自己的孩子，恶狠狠地吼着说：“你怎么就这么喜欢抢别人玩具？说过多少遍不能抢，你咋就不听？”

这个家长无疑犯了两个错误：①给孩子贴标签；②急着推卸责任，娃这样不是我没教，而是教不会。

从这个孩子抢完东西后，慌乱的眼神里说明，他并不是一个富有攻击性的孩子，只是不知道该怎样去跟别人沟通，去拿到自己想要玩的玩具。或者是物权所有意识不明确，他觉得所有的东西，只要他想要就可以随便拿来玩。

我们做父母的，这个时候应该引导孩子如何去正确地与人沟通，而不是一味地斥责，这样根本解决不了任何问题。

如果那个母亲遇到这件事，第一反应不是给孩子贴爱抢东西的标签，而是理解并接纳自己的孩子，然后替孩子给对方道歉，抱着他，传达一个：孩子，不要怕，即使你做的不对，妈妈也不会不要你，不爱你的信息，接着告诉孩子咱应该如何如何去拿到自己想要的玩具，并且也要有能够接受别人拒绝的承受力，因为被拒绝本来就是最常见的事。

而另一个被抢孩子的家长，也应该抱着孩子说：“宝宝东西突然被抢所以哭是吧？那位哥哥他只是想玩却不知道怎么跟你说，他不是故意的哦，你看咱要不要原谅他？”

孩子哭，是因为受了委屈，她渴望被理解，被共情，被关注，被爱。所以我们要对孩子说的不是没关系，因为对她来说很有关系。我们要共情，让她知道“我理解你为什么哭？”同时告诉他究竟发生了什么，然后启发他站在别人的角度去想一想，有时候你的委屈其实没那么大。

通过这样的方式，让孩子发泄出自己的不良情绪，而不是让娃积压在心里，也同时引导孩子受得起委屈。

早上，我正在写文章，听见涵涵爸又跟涵同学在那边争辩。眼看就要迟到了，我赶紧过去看看发生了什么。原来爸爸拿了一条粉色小熊的裤子，涵涵说不漂亮，不要穿。

爸爸说：“漂亮，很漂亮，那你这样的话，我以后不给你买石榴了，你吃石头去！”

我走过去说：“涵涵不是最喜欢粉色吗？为啥不穿这个裤子呢？”

涵涵说：“我不喜欢那个小熊！”

我说：“哦，是吗，看你的毛衣上也有好多小熊啊，听说集齐100个小熊就会很有力量，说不定就有魔法了呢！”

涵涵最近看《芝麻街》喜欢上了会变魔法的艾比，整天戴着我给她买的蝴蝶翅膀，拿着仙女魔法棒要变魔法，奈何自己功力不够。一听我这么说，立马高高兴兴地把裤子穿上了。

其实很多时候，孩子跟我们反着来，不是因为她真的不喜欢，而是要争那份自主权。所以就算涵涵爸说一天的“漂亮”，涵涵仍然会坚持说“不漂亮”。因为她见不得这么小的事，都要受制于人。她需要的只是一个穿那条裤子的理由而已。

不要觉得有魔法呀什么的是哄骗孩子，不是的，就像圣诞老人一样，孩子大了自然会明白这些是不存在的，这跟歪曲真理，灌输错误的知识，不一样。

周六的早上，我要去上课，做完工作后剩下的时间已不多，可涵涵抱着我死活不让走。

奶奶跑过来又开始给涵涵讲大道理，越讲涵涵哭的越厉害。我蹲下来，抱着她说：“宝贝，妈妈只是和你分开一下下，等五点的时候，我就回来啦，而且告诉你个好消息，这周日妈妈不上课哦，咱可以一起出去玩呢，你想想咱去哪里好呢？”

涵涵把我放开说：“妈妈，那你抱我一下再走好吗？”

我说：“当然可以呀，妈妈还想亲你一下呢！”

亲完抱完后，我俩愉快地分开了。

所以，孩子不是像我们想象的那样不通情达理，胡搅蛮缠，她只是怕跟妈妈分开，好不容易熬到周六了，妈妈还要去上课，她心里不舒服而已。

她需要我们去用爱来抚慰一下，而不是发一顿火，讲一通大道理，这样既浪费时间，又解决不了问题，还给彼此带来一大堆不良情绪。

任何不可爱的行为，都是在呼唤爱。就像咱有时候用无理取闹，来呼唤老公的理解和哄一哄一样。孩子在最不可爱的时候，他希望我能够给他们爱，而不是告诉他们：你错了。

孩子做错事情，本身就是紧张而害怕的，为什么一定要逼他们立刻学会正确的处理方法呢？孩子在缺爱与无助的时候，本来就内心慌乱而恐惧，为什么一定要把他推的更远呢？

其实，只要能感受到来自父母无条件的接纳、允许和爱，孩子自然会调整所谓的偏差行为。孩子来到我们的身边，不是让我们给他灌输大道理的，那些道理需要我们引导他自己去体会。

你变了，孩子就会跟着改变，孩子所有的不良行为，根源都在父母那里。不要推卸责任，不要在孩子最需要爱的时候，把他推的很远，那样他会更不可爱！

个人爱好和才能通过胎教传给孩子

一般说来，能通过胎教传给孩子的个人爱好和才能主要是音乐。有记者曾经向加拿大汉密尔顿交响乐团指挥博利顿·希罗特提问：“你是怎样对音乐发生兴趣的?”希罗特的回答是：“在出生之前音乐就已经是我的一部分了。”他解释说：“那是我年轻的时候，当我发觉自己有异常的才能时，我感到疑惑不解。初次登台就可以不看乐谱指挥，大提琴的旋律不断地浮现在脑海里。而且不翻乐谱就能准确地知道下面的旋律。有一天，当母亲正在拉奏大提琴的时候，我向她诉说了此事。母亲问我脑海里浮现出什么曲子时，谜被解开了。原来，我初次指挥的那支曲子，就是我还在母亲腹内时她经常拉奏的那支曲子。”不只是希罗特这样说过，钢琴家阿瑟·鲁宾斯坦、小提琴家耶胡迪·梅纽因也曾这样说过。这说明，音乐爱好是会通过胎教传给孩子的。国外出现过不少音乐世家，如巴赫、海顿家族出过好几代音乐家，其原因很可能和有意或无意的音乐胎教有关。

由于音乐爱好和才能有可能通过胎教传给孩子，有人推测，经常对胎儿唱歌、讲故事、朗读诗歌，也有可能增加胎儿的艺术细胞。胎儿既然能听到音乐，不是也能听到唱歌、讲故事和朗读诗歌吗?

个人的爱好和才能能通过胎教传给孩子，有一定科学根据。遗传学中有一种获得性状遗传理论，认为通过遗传，可以使生物体后代获得一定的形态特征或生理特征，或者说，生物体在个体发育过程中所获得的新性状，即生物的新的形态特征或生理特性，可遗传给后代。

你有没有想过，孩子为什么要听话？真正的理由是什么？

在我们传承了几千年的中华文化中，对于孩子要听父母的话这一点，似乎从来没有人提出过质疑。很多孩子都在背的《弟子规》里赫然写着：“父母呼应勿缓父母命行勿懒父母教须敬听父母责须顺承。

不知道有多少人认为，孩子听父母的话，是天经地义的事，父母生了孩子，就对孩子有了绝对控制权？在父母与孩子意见发生冲突的时候，气急了扔下一句“因为你是我生的”，成了我们要求孩子听话的杀手锏-endofthestory。

可是我们有没有想过，孩子到底为什么会听我们的话？我们先来看看那些错误做法……

有一些父母喜欢用撤回爱的方式吓唬孩子就范，“你再不好好吃饭，我就不爱你了！”

“你怎么就不能把玩具让给妹妹玩一下呢！你真自私，你是坏孩子！”乱贴人品标签，试问哪个孩子愿意被认定为坏孩子、拥有坏品质？

把孩子与他人进行比较，“你看看隔壁的冬冬跟你一样大，都会10以内的加减法了，你怎么连数数都还数不清？”本质上也是让孩子恐惧失去父母的爱，为了得到父母的认可，而去追赶父母口中的“别人家的孩子”。

还有一些父母喜欢威胁和恐吓孩子，“你再不回家，我就一个人先走了，留你一个人在外面玩！”，“你再不睡觉，大灰狼要来捉你了！”

更有一些父母用惩罚的方式逼迫孩子就范，包括打骂之类的体罚，“你再不把玩具收拾好，罚你一个星期不能出去玩！”，“你再不好好做作业，老娘要打人了！”

对孩子说：“我们辛苦赚的钱全都投在你身上了，拿出全部积蓄帮你进入了省重点，你一定要好好学习进入一流大学，否则就是对不起爸妈啊！”

你还记得中学的时候，考试没考好，第一反应是对不起父母的那感觉吗？

“你爸爸我已经指望不上了，你才是妈妈的最爱和希望，我们娘俩相依为命，你一定要好好听妈妈的话，不能再像你爸爸那样让我伤心。”

只要孩子稍有不顺着自己意思的时候，就搬出“我一个人拉扯你长大多不容易啊”，通过引起孩子内心的愧疚来实现自己的目标。

辞职在家做全职妈妈，专心督促孩子的学习，像郎朗的父亲一样，甚至到外地陪读，把孩子当成自己的全部事业。

每当孩子不够努力时，就对孩子灌输：“妈妈为了你，把工作都辞了，如果不是为了你，我本来可以在工作上很成功。我为了你付出和牺牲了那么多，你怎么还忍心偷懒，让我失望？”

以上这些，总结起来都叫对孩子实行“心理控制”，虽然很多父母完全是在无意识的状态下这么做的。“心理控制”表面上看确实有一定效果，但后果是培养出了心理不健康的娃——低自尊自信、自我贬低、唯命是从、讨好型人格、依赖外部评价、患得患失、焦虑抑郁、悲观孤独、权利意识薄弱、缺乏独立能力等等一系列后遗症......这样的人生活中比比皆是，“心理控制”的代价很惨重。

然而，不管你信不信，孩子之所以听话，是他们自己选择的结果。

从自我意识萌发开始，孩子就有了自我做主的强烈本能。父母常常为了孩子的不听话而气恼，其实吧，作为一个独立的个体，孩子不听话很正常，听话才需要理由！

真正的理由是，在健康的亲子关系中，孩子相信我们说的是对的，对父母的话有强烈的信任感，愿意接受指示。就像生活中我们愿意听取专家或者朋友的建议一样，不是因为我们惧怕他们，而是相信他们的权威性，觉得他们说得有道理。

而父母需要做的是，对得起孩子的这份信任！

为了教育悠悠不在马路上乱跑，一岁多的时候，我在家和她爸爸一起演示了被车撞是什么感觉。我骑在悠悠的bobbycar上，她爸爸陪在她身后，挡在车前面，我朝着悠悠以缓慢速度开过去，轻轻撞到她的腿，悠悠本能地往后退，差点坐到地上，她爸爸在身后扶住了她。

我问“疼吗？”孩子点点头说“疼！”我赶紧解释：“宝宝对不起，妈妈刚才是在做演示，把你弄疼了。你知道吗？在马路上被真正的汽车撞到的话，比这个还要疼好多好多。妈妈是想让你记住，一定不能在马路上乱跑。看到车子来了，赶快离开！”

之后，我们在马路边的人行道上行走的时候，看到她有乱跑的迹象，我就会提醒她上次的实验，一再强调不能跑到马路上去，如果被汽车撞到会比上次还要疼好多。很快，悠悠就get到了这条规则背后的原因，每次在马路上走的时候，看到远处有车子（包括自行车）靠近，她会主动走到我的右边，还要求牵我的手。看到有人行道的地方，就会迫不及待地走人行道。

在家门口玩的时候，只要一听到有汽车的声音，车子还没开近，她就已经很警觉地跑到我身边了。

悠悠小的时候，我教她不能摸烫的杯子和使用中的烤箱，从来不是说说而已。反而，我会鼓动她去摸一下，并且在摸之前提醒“小心了，很烫的，只能摸一下”，然后我捏着她的一根手指迅速地碰一下烫的东西。她感觉到了烫，本能地收回手指，我马上顺势指出：“是吧？感受到烫的感觉了吧？摸烫的东西手会疼的，以后一定要小心哦！不能随便摸妈妈的茶杯和亮着灯的烤箱。”

之后的很多次，每当我提醒悠悠一个东西很烫，而她表现出半信半疑、犹豫不决的时候，我都会轻快地说：“不信你就摸着试试看。”她真的不信邪地摸了，每一次也真的感受到了烫，“怎么样，妈妈没骗你吧？”她笑着对我点头：“是的，妈妈，很烫！”

再后来，只要我说烫的东西，她再也没有怀疑过我，说不摸就不摸。看见厨房里工作中的烤箱，会自动离得远远的。

还有包括吃辣的食物。我这人特爱吃辣的，悠悠每次看到我碗里的辣菜想吃的时候，如果我只是单纯告诉她“是辣的，小孩子不能吃”，她当然听不进去了！毕竟她连辣是什么滋味都没尝过！

这时候，我会夹一小片给她尝一下，并且提醒她“小心了！很辣！就舔一下下哦！”她伸出舌头舔了一下，很快就尝到了辣的滋味。“怎么样？很辣吧？你不喜欢辣的味道吧？”小妞边伸着舌头边猛点头。

再以后，她每次想吃我的辣菜时，我都怂恿她：“是辣的哦，不信你就尝尝。”她尝了几次，发现妈妈每次说的都是真的，从来没骗过她。从那以后，只要我说辣的，她100%信任我，逗她尝她都不尝了（偷笑……我是后妈吗？！）当然，我也确实没对她撒过谎，不存在露馅的情况。

在上面的3个例子中，孩子最终选择听我的话，都是她的自主决定。与“心理控制”相对应的是“行为控制”——我们只需要管教孩子的行为，而不对TA施加任何心理压力。

因为给了孩子尝试的机会，而在尝试行动中，她自己发现了因果关系，从而做出了对自己有利的决定。

不给予尝试的机会，孩子就难以通过自己的行动发现因果关系，难以理解父母制定规则背后的原因，所有的规则都变成了一种限制，孩子只希望挣脱父母的牢笼。

我们希望孩子自愿听话，就必须与TA的自主兴趣保持一致，顺水推舟，而不是逆水行舟，偏偏按照孩子不喜欢或不能接受的方式来。激发个体的自主本能，以及对成为一个更好的人的内在渴求，比用外部压力鞭策着孩子前进要有效得多。

给孩子机会去自主验证我们说的话，去试错，在经验中总结学习，可以帮助加固亲子间的信任，以及父母的“权威性”。而对孩子撒谎、滥用指令、武力强制，只会让TA不再信任我们的权威，破坏亲子关系，导致孩子越来越不听话。

为人父母，切莫辜负了孩子对我们的那份初始信任，正是因为这信任，孩子才心甘情愿地听话啊。

想明白了这一点，我们才能更好地摆正父母的姿态，离合格的父母更近一步。

对胎教热切过度不是好事

1.音乐胎教别过度

胎教的每项内容都会使胎儿受益，但是，如果不能适度地实施，恐怕胎儿不但不能获益，反而会受害。

有的孕妇在进行音乐胎教时，长时间将耳机放在腹部，造成胎儿烦躁不安。以至于胎儿生下来以后，变得十分神经质。即使孕妇自己听音乐时，也不能没完没了地听，连孕妇本人都会感到疲惫不堪，那胎儿的感觉也绝对不会好。因此，怀孕对胎儿进行胎教，必须适度地进行。

2.抚摩胎教别过度

孕妇对胎教的内容、时间等，都应该有一个掌握。每项胎教内容，须按一定规律去做，效果才会很好。抚摩胎教，一天两天不足以和胎儿建立起联系，须坚持长久地，有规律地去做，才能使胎儿领会到其中的含义，并积极地去响应。母亲和胎儿相互配合，相互协作，乐趣无穷。在这种乐趣中，胎儿的发育得到激励，胎儿的心智发展得到激励，孕妇的信心和持之以恒的态度，是胎教的成功保证。

这里只是拿音乐胎教和抚摩胎教作例子，其实其他的胎教也要适度进行，且不可热切过度。

3.丈夫可以泼点“冷水”

当怀孕的妻子过分热衷于某件事时，丈夫不能袖手旁观，丈夫可以适时制止，在时间上为妻子把握好尺度，并随时提醒胎儿的感觉。如果发现胎儿烦躁，应立即让妻子停止胎教。孩子是在睡眠中长大的，胎儿需要更长时间的睡眠和休息。如果一味刺激胎儿，使胎儿得不到很好的休息，势必影响胎儿的生长发育。

温馨提醒：正确实施胎教，使胎儿真正受益，孕妇必须认真学习胎教内容，掌握胎教的正确方法。在实施过程中，严格按胎教的方法去做，不要以为只要比规定的多做一些，就会更有效。

戒除盲目备物心理

孕如果妇的身体、情绪都很好，她们可能除了做正常的工作和家务外，还开始开始积极为孩子准备东西。例如，为孩子购买鞋帽衣衫，编织毛衣毛裤，缝制童被童垫等，孕妇总是希望尽可能多地为孩子准备，准备得齐全一些。这些都是可以去做，也也是可以理解的。

但是，有的孕妇这种备物的心理好像有点过了。

有的孕妇甚至连孩子出生后，几岁用的东西都准备出来，今天想起来要买这个，明天又赶紧去买那个，弄得整日忙个不停。想着要多一个人了，孕妇希望在房间中安排一个舒适的位置。将房间换成新的样式，新的格调，难免要移动一些大件物品。整天想这想那的，甚至在睡觉的时候都睡不塌实，得不到很好休息。

其实大可不必这样做，为新生儿做点必要的准备是应该的，但是一些比较长远的打算就先不要去做了，毕竟自己的身子不灵便。何况好多事情完全可由丈夫或他人代劳，而且到时候，亲朋好友也会为孩子赠送一些必需品。所以，用不着在这方面太劳神。孕妇在孕期除休息好以外，应当尽量多做一些对胎儿有益的事情。

盲目备物不仅弄得孕妇疲劳不堪，而且对腹内的宝宝也有诸多不利。

(1)给孩子编织毛织品一般要长时间坐着，会压迫胎儿，使血液流动不畅，影响给胎儿供氧；

(2)为孩子买东西，就得经常到商场，那里人多拥挤，空气不好，病源多，容易被感染，易被碰着。

(3)搬动五内的设备时，如果孕妇自己动手，负重太大、用力过猛都可能造成严重的后果。

因此，孕妇要克服盲目备物的心理，多点心思放在胎教上比什么都好。。

温馨提醒：孕妇不必任何事情都亲历亲为。有很多事情，丈夫完全做得来，如买童床、童车、奶瓶之类的事情，丈夫也会做得很好。对于丈夫做不好的，丈夫可以陪妻子同往，以免发生意外。

和孩子说对不起没有那么难

上午外语公开课，我陪着高高听课。热身游戏要家长和宝宝一起参与，高高不干，我只好自己上台热给他看。不时喊他一下：高高快来啊，来试试啊!高高一脸木然的坐着就是不愿动。等到正式上课的时候，大家都在积极的参与，高高却走过来哭起来了，我说怎么了，高高却对我发火说，谁让你叫我参加游戏的?我就不干!游戏已经结束了啊，不叫你参加了，好好上课吧。怎么说都没有用，高高就是唧唧歪歪流着泪的站在我身边，对老师视而不见置若罔闻。我心里的火已经窜起来了，这不是无理取闹嘛。这两年，凡是有我陪的公开课他都是不合作，幼儿园的如此，乐高试听课也是如此，有一年的元旦晚会也是如此，百般劝说没有用，简直是非暴力不合作。那一刻我的火噌噌的，再也按捺不住，因为有我在你就这么不配合吗?那我走吧!于是站起来离开教室。高高意识到我是来真的了，跟我一起来到教室外，不让我走，大声的喊着，妈妈!妈妈!我冷冷的说，你冷静一下，进去上课，等你好了我再来。狠着心走出了教学区，就听到高高大声哭着喊，妈妈!妈妈!那声音里，有气愤，有威胁，有抗拒，也有求饶。说实话，那一刻，我的心已经很疼很疼了，可是我也回不了头了，总不能又扑过去重新哄他。骑虎难下，只能硬着头皮走到家长休息区。看监控里，高高回到教室抹着眼泪，渐渐平静，然后参与课堂活动。等了十分钟，我也是顾不得面子了，回到教室，继续我们这特别的公开课。

这一天，我们带着高高和朋友吃了饭，喝了咖啡，到医院看了湿疹，忙忙碌碌，可是我的心却是那么的疼。为什么我那么冲动，为什么我要离开教室，为什么在他喊我的时候我头都没回?我一定让高高很伤心，让他在小朋友面前没面子，让他孤单的一个人在教室面对了尴尬。平时的我，没有用打的方式惩罚过他，偶尔打下小屁股也都是不疼的。但回想一下，有时会有这种冷暴力对付他惩罚他威胁他也是够无情的。高高的不合作确实有问题，但是我的不够耐心显然问题更大。我想起了在正面管教曾经上过的一节课，我们站在高高的凳子上面，别的家长模仿孩子在下面挨训。那一刻心灵受到强烈的震动，泪流满面。孩子面对高高在上的我们，总归是小小的弱者，需要的是保护和爱。

我在犹豫是不是要和高高说对不起，想想面子比起内心的感受没那么重要吧。这件事情我确实错了，我也应该勇于承担。认错，是我在这件事上唯一能做的了。压抑了一天的后悔和自责在和高高说了对不起之后缓解了。其实本来只是我想和他说对不起来释放自己的内心，我却没想到高高抱着我也会流着泪说他也错了让我也原谅他。真的不能忽视了孩子的内心，这个小小的人儿，已经长大了，他已经学会平等的交流，自省自己的行为。我想，在发生了矛盾之后，这样的坦诚相对也算是弥补感情的方法之一吧。我们在卫生间拥抱和热泪盈眶的交流了之后，出来吃水果。爸爸还在厨房忙着呢，他也不知道我和高高之间的这一幕。之后的两天，高高时常干着手里的事儿，突然认真的看着我，轻轻的说，妈妈我错了。我对他说，宝宝，别想啦，我们俩都忘了这事吧!没事了!

希望高高迅速的把这不快抛之脑后，而我，要好好的记在心里。