孩子的性格怎么样,作为父母的有很大的责任。毕竟父母是最能够影响孩子的人。那么想要避免孩子自私该怎么办?一起来看看吧。

温哥华著名的水族馆,在2018年1月宣布不再繁殖和饲养鲸鱼和海豚这样的大型海洋动物,现有的鲸豚养到终老为止,而且不可以用于表演。

我刚听到这个消息的时候很诧异啊,开什么玩笑,那么大的水族馆居然没海豚看,门票一个人38加刀还有人买嘛?

我当时很惋惜的和孩子说,可能过不了多久你们就不能看到活的海豚和鲸鱼了,好可惜啊!

结果毛头回答说:我看不到没关系,鲸鱼和海豚应该在大海里才会开心啊!

孩子,你比妈妈觉悟高啊!

能逼着水族馆做出这种和自杀一样的决定,说明加拿大人是多么的热爱自然,热爱环保。

关于环保,他们真的是从娃娃抓起。小朋友从幼儿园就开始教:要保护动物,要节约能源,要垃圾回收,不能污染环境,等等等等。

教完了孩子回家就教育我:

有一次,一只小鸟从阳台不小心飞进我家,我抓到之后,问毛头要不要养一阵玩,毛头一边摆手一边尖叫:啊啊啊妈妈不要,赶快把它放掉,快点快点!

这节奏不太对啊,哪有小男孩不喜欢玩小鸟的呢?

我问毛头为什么不想玩?毛头说:老师说的,wildanimal我们是不可以碰的,它会受伤的。

懂得比我多啊……

还有一次我抱怨家里垃圾分类好麻烦,每天做起来好累啊,结果被孩子教育:妈妈,累也很值得啊,垃圾要recycle,这是为了我们能更好的share一个earth啊!

好吧,我不应该耽误保护地球。

平时用纸写字画画,他也要用完正面用背面,说纸是用树做的,不能浪费。

自打毛头和果果转进新学校之后,环保主义真的是变本加厉,不光是写进了教学内容,还渗透到每天的日常生活中:

学校规定,小朋友带零食去学校,建议不要带有包装的成品食物,而是用饭盒带一些不会出现塑料垃圾的零食。

上学期还组织了一个奇葩活动:小朋友从家里拿矿泉水瓶,跟哈利波特似的,四个学院积分,哪个学院的孩子拿的瓶子多谁赢,臭小子为了集体荣誉这顿在家里翻啊,最后我不得不开了两瓶新的矿泉水把瓶子给他……

一开始,我觉得教孩子环保搞成这样真的又矫情又形式主义,小p孩子做的这些事,真的对环境保护多么有用嘛?作为一个发达国家,注定大众的日常生活本身就很不环保好嘛!

但是慢慢的,我开始对这个问题有了新的认识。因为我发现,北美这边长大的小孩,心肠都特别柔软,从来没见过任何虐待小动物小昆虫的孩子。毛头和果果甚至不让我去弄死一只蚂蚁或蜘蛛,就算在路上看到一只蚯蚓在爬,他们也会要求我把蚯蚓放回花园里,说怕被别人踩到。

他们也特别有使命感和责任感,看到哪里有垃圾一定要捡起来丢垃圾桶(幸亏这边垃圾不多啊),在风景区野餐也会非常注意不留下任何垃圾。

这些热爱环保的小孩,不光有爱自己爱家人的“小爱”,更有爱人类乃至爱整个世界的“大爱”,小小年纪就有这种“心怀天下”的境界,也是让孩子成为一个心灵更美好的人了呀!

世上有一种最大的误解,就是小孩子天性纯良,不会故意做坏事,如果做坏事,一定是被教坏的,这也是孟老夫子的想法,也就是所谓的人之初,性本善。

我认为孟老夫子之所以会发表这种言论,显然是因为他没带过孩子。

小孩子固然有天真纯洁的一面,但是他们天性中,更有自私自利,麻木冷血,甚至残忍暴虐的一面:

他们会要求妈妈整天整夜的抱着他,看着他,以自己为中心

他们会咬人或打人取乐,看到别人叫痛会高兴

他们会热爱搞破坏,以把东西弄坏弄乱为乐

……

这些事情,没人教就会出现,也全都是天性。只不过他们很小,大人多半只会觉得是他不懂事而已。

当然了,当大人的可以给孩子立规矩,搞奖惩,让孩子知道,有些事情不可以去做,如果做了,后果很严重。

但是,让孩子摆脱人性的阴暗面,立规矩还远远不够,如果一个孩子心中缺乏良善之心,就算是懂规矩,守法律,依然会成长为一个精致的利己主义者,这种人只爱自己,对伤害他人没有心理障碍,唯一的人生目标就是去追逐无穷无尽的欲望和利益。

我们都不希望孩子成为精致的利己主义者,我们希望孩子充满人性中美好的那一面:温柔,善良,有爱,有同情心,有责任感……

如何能把一颗爱与善良的种子种在孩子的心中呢?

不是去说教:你要善良,要有同情心。这种大道理讲起来真是索然无味。

我觉得像北美这边教育这样,将环保的理念渗透给孩子,是一个非常好的途径,小孩子喜欢动物,热爱大自然,也是天性,教会他们如何去守护这些可爱的美好的事物,本身就会潜移默化的激发孩子心中本来就有的善念和责任心。

一个会同情小动物,会关心地球未来的孩子,肯定不可能成长为一个自私冷血的人。

当你告诉孩子,不要浪费水,不要浪费电,少用塑料袋,除了因为“太花钱”,还可以让孩子知道,我们的地球资源有限,我们少用一些,就会对地球少一些破坏。

当你告诉孩子,不要随便扔垃圾,除了因为“会罚钱”,还可以让孩子知道,这些垃圾不能被微生物吃掉,会破坏这里的土地和生态,让植物和动物都生长不好。

当你告诉孩子,不要伤害野生动物,除了因为那些动物受法律保护,还可以让孩子知道,那些动物和我们共享一个地球家园,是我们人类的好朋友好邻居,他们也有感情也会痛,不要欺负他们。

让孩子知道,关于保护这个地球,我们可能能做到的很少,但是依然有意义,只要我们能多做一点,这个世界就会更好一点啊!

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想要让孩子认识情绪该怎么办


随着孩子慢慢成长,孩子们也慢慢也有了自己的情绪。而我们要做的是让孩子认识情绪。那么想要让孩子认识情绪该怎么办?一起来看看吧。

生活中孩子常常因为各种各样的事情而产生一些情绪问题。

自己的要求得不到满足,会大发脾气:我要吃糖!我要买玩具!我不要穿这个,我要穿那个!我要去游乐场,我不要去幼儿园……跟小朋友之间也会产生情绪:毛毛总是抢我的玩具!我跟球球打架了……有时候自己玩着玩着也会突然闹情绪:妈妈这个架子怎么安不上了,我的娃娃弄脏了……

对于正在哭闹的孩子,为什么讲道理没有用?就像我在《亲子沟通|果妈支招如何与熊孩子对话》中曾说过的,对于正在处于情绪中的孩子,家长说的越多、劝的越多,孩子反而哭闹的越厉害,是因为你不理解他,而且在破坏孩子的宣泄过程。

每个人都有情绪,孩子有情绪也是理所当然的。有情绪并不可怕,重要是教孩子管理好自己的情绪,学会自我调节。

了解情绪

世界上没有两片相同的叶子,同样世界上也没有一模一样的情绪。在学习情绪调节方法之前,我们首先要让孩子了解自己的情绪,以及自己情绪反应的模式是什么,才能知道怎么去调节它。

1、了解自己的情绪基调

不同的事情,可能都有一些共同的情绪表现,比如,一个人遇到事情经常唉声叹气,这种情绪就是这个人的情绪基调,对于相对稳定的情绪基调需要更深层次的情绪调节。

2、了解自己的情绪强度

有些人发怒时,吵架、摔东西,恨不得把眼前的一切都扔了,反应很激烈。而有些人虽然也很生气,但是瞪一下眼睛就好了。

这说明人的情绪强度有差别,我们要了解自己的情绪是不是很容易激动,如果是情绪容易激动、表现特别明显的人,更需要先从行为上去改变。如果是情绪表现一般,容易闷在心里的人,需要先从想法上多去改变。

3、了解自己的情绪内容

人们会对一些特别的事情有特别的反应,比如,有人特别受不了委屈,很介意别人冤枉自己,如果有人冤枉自己,可能还没弄清怎么回事,情绪一下子就上来了,完全变了一个人,这种不同寻常的反应说明,他们对这类事情绝对是不可以接受的,这是他们的边界,容不得别人触碰。

4、细分自己的情绪

同一件事,可能会引发不同的情绪,要分清主要情绪和次要情绪。

比如希希怪我拿了她的铅笔,我又愤怒又悲伤。因为希希冤枉我,我愤怒;我悲伤是因为之前我俩还那么好,现在变成了这样。

细分情绪帮助我们了解到哪个情绪是最强烈的,需要特别处理,这样能帮助自己分清生气的真正原因。

5、了解自己难以解决的情绪

主要是自己难以描述、难以表达、难以解决的情绪。

并不是每个人在描述自己情绪时,都能准确描述,这需要我们去练习,我们难以表达的情绪会给我们带来困扰。比如有的人很不好意思发怒,真的生气了,也憋着,回头又跟自己较劲,这对自己的伤害就很大。

通常我们难以表达的情绪也是我们比较难以解决的情绪,并且会体现在和人相处的过程中,比如我们忍不住发怒,那么如果有一个人对着我们发怒,我们是很难劝他冷静下来的,有可能比他还生气呢。亲子关系中经常会有这样的情况,孩子一发脾气家长就忍不住爆发,这种情况家长应该先学会管理自己的情绪。

生活中帮孩子认识情绪

1、抓住机会给情绪命名

如果家长在和孩子的互动中,经常和孩子就情绪进行命名和解释,孩子就能更多掌握和学习不同情绪的命名和含义,也能发展出更好的情绪理解、表达和调控能力。

比如孩子非常生气的时候,父母可以说,我看到你的眉毛都竖起来了,看起来你真是很生气。

或者孩子的玩具不见了,急的大哭,父母可以说,宝贝,你的玩具不见了,现在一定特别伤心……

给孩子的情绪命名,其实也是换一种方式在和孩子共情,告诉孩子:你的情绪妈妈能接受,你的情绪和感受也很重要。这样会让孩子在面对自己的情绪时不那么慌张和手足无措,之后才能更积极去寻求调整方法。

2、游戏中认识情绪

平常跟孩子玩游戏,或者角色扮演读绘本,既让孩子觉得好玩,又能明白不同情绪是什么样的。

比如之前给大家推荐的绘本《弗洛格生气了|让孩子学会管理自己的情绪》,跟孩子一起分角色来读这个绘本,探讨弗洛格为什么生气了?让孩子感受当下弗洛格的情绪,还可以再结合孩子的经历,让孩子更直观理解这种情绪。

情绪不是一下子产生的,更多的时候是我们自己内在模式的一种反映。让孩子学会调节情绪,是引导和帮助孩子调节情绪的基础。

想要孩子有自信情商高该怎么办


想着自己的孩子从聪明伶俐,这是父母们都希望的事情。那么问题来了,想要孩子有自信情商高该怎么办?一起来看看吧。

以前班上有个特别好的姑娘,学习又好,兴趣广泛,练体育上都没有弱项,照理说这必须得是一个自信大方,人人喜欢的类型吧,可她平时却总是唯唯诺诺,一点都不自然。

后来熟悉了才知道,她的性格变成这样,完全是由于她父亲带来的影响。虽然她一直都很优秀,每次考试都是班里的第一名,但即使取得了这么多的成绩,她却几乎没有听到过父亲的表扬,取而代之的是:

“女孩子学习好有什么用,到时候还不是要嫁人的”

“连你都能考第一?你是不是作弊了,还是瞎猫碰上了死耗子?”

“别去试了,你肯定不行”

很难想象这些伤人的话语是从一位家长口中对孩子说出来的,语言的威力往往大得让人难以想象,这些锋利如刀刃般的话语,不但会对孩子造成成吨的伤害,更是会在孩子稚嫩的心灵中投下巨大的阴影,造成极大的负面影响。

一个孩子,如果每天从父母口中听到的都是责骂、批评、贬低,长大以后,他对自己的认知也就会局限于此:我的整个人生都是负面的。孩子的性格也就会变得怯懦、阴郁、自卑、情商低,还不善交际。这都是家长从不好好说话的锅!

如果希望你的孩子未来能够自信、情商高,家长请把这几句话挂在嘴边:

当你的孩子受到欺负时,告诉他:“宝贝,这并不是你的错”;

当你的孩子有了进步时,表扬他:“宝贝真棒,爸爸/妈妈期待你下一次会有更好的表现!”;

当你的孩子遇到挫折时,鼓励他:“爸爸妈妈相信宝宝一定可以做到,再试一次!”;

当你的孩子抱怨时,帮他分析:“宝宝检查看看,是哪里出了问题,需要爸爸妈妈帮忙吗?”;

当你的孩子痛哭时,安慰他:“宝贝,这事确实让人伤心,哭一哭吧,爸爸妈妈会一直陪着你的”;

当你的孩子发脾气时,稳住他:“你现在很生气,这并不是处理问题的最好时机,等过一会你冷静下来,我们再一起来解决问题,爸爸妈妈永远爱你”

根据孩子的不同情绪,给予不同的回应,在孩子难过时给予理解和安全感,在孩子有成就时及时鼓励,就会让孩子的人格向热情、自信、开朗的道路上大步迈进。

想要让孩子不再自卑该怎么办


关于孩子的教育,我们不能只注重身体,心理方面同样重要。现在自卑的孩子越来越多,想要让孩子不再自卑该怎么办?一起来看看吧。

人前畏畏缩缩笨嘴笨舌,人后伶牙俐齿活泼乱跳;不敢直视别人的眼睛,喜欢低着头;上课不敢发言,总是卷缩在角落里,怕被老师点名;做事小心翼翼,大气都不敢喘一下;即使是自己擅长的事,也不敢在人面前展示;看似努力学习,但成绩很不理想......

如果你孩子有以上一些行为,请先不要急,首先你要做的就是不要骂孩子,没有哪个孩子天生就是自卑人,孩子之所谓会自卑,都是因为父母在孩子5到12岁时,挫伤孩子的自尊心,这时间段是培养孩子的自信心的最佳时机,也是孩子最容易产生自卑的时期。

自卑的好兄弟是自信,一字之差,天差地别,而两者心理往往取决于一念之间,所以父母为了增强孩子的自信心,千万不要对孩子做这些事,这很容易就导致孩子产生自卑心理。

1、不要对比

人的五指长短不一,用途不同,各有各的优缺点,对于孩子来说也是一样的。每个孩子都是不同的,各有各的特点和所擅长的方面,如果父母经常用别人优点来责骂孩子的缺点,比如成绩,那么孩子不仅不会被激励到,反而会变的自卑,觉得自己处处不如别人,并产生自己不是父母亲生的错觉。

父母在看到孩子缺点的同时,也要赞赏孩子的优点,这样孩子才不会觉得自己一无是处,毫无价值。

2、带孩子出去见世面

产生自卑最大的来源就是自己的无知,当别的小孩在对迪士尼、游乐园、动物园等等新奇玩意侃侃而谈的时候,而自己因为一无所知,插不上话,自卑就由此生根发芽了。

孩子一旦没见识,说话就会没有了底气,便会产生不如人的自卑心理,长时间下来,孩子就会觉得自己格格不入,融入不了集体之中,做事小心翼翼,生怕做错什么或说错什么闹笑话,所以说父母要多带孩子开阔眼界,不断的长见识,增知识,正所谓知识使人自信,因此父母不要把孩子一直禁锢在家中,成为一只自卑的井底之蛙。

其实是人都会自卑的。心理学家A.阿德勒认为自卑有时候也是一种激励的手段,为了满足自己内心的欲望而努力奋斗,但最怕的就是在儿童时期自卑,因为孩子还小,情感认知还不完善,不懂得如何去调整自己的心态,自卑也就变成了一把利剑,狠狠的刺在孩子稚嫩的心上。

而为了缓解这种情况出现,只能靠外界因素,也就是父母,所以说父母要少对孩子做以上事情,凡事要多考虑孩子的自尊心,这才有利于培养孩子的自信心。

面对孩子叛逆我们想要化解该怎么办


随着孩子慢慢长大有了自己的生活圈后,宝爸宝妈们开始发现,孩子居然变得叛逆了起来。那么面对孩子叛逆我们想要化解该怎么办?一起来看看吧。

不知道从哪天开始,孩子的脾气越来越拗,越来越不听话了呢?甚至大人说一句,他还能回嘴好多句,天天上演这种吵架戏码,搞得心好累…

到底哪个环节出错了呢?

什么都反抗的叛逆小屁孩,到底该怎么教?

幼儿园已经放学了,偌大的校园只剩下几个小朋友还在溜滑梯,突然一声呼唤传进游戏场的嘻闹声中:“时间到了不能再玩了!妈妈还要回家做饭呢!小宝,听到没?我们要回家了!”妈妈焦急地呼唤着,但只听见小宝不断地说:“我不要回家,我还要玩,我不要回家,我还要玩…”时间越来越晚,不管妈妈好说歹说,小宝就是不肯回家。妈妈上前去拉了小宝,只见小宝都着一张嘴、摇着头,妈妈怎么拉都拉不动,拗不过小宝,妈妈只能自我安慰:“看来小宝真的还很想玩,孩子也需要活动,就让他再玩一下吧…”

好不容易等到小朋友都回家了,小宝发现只剩自己一个人,才心不甘情不愿地跟妈妈说要回家了。一回到家,小宝把背包、鞋子往地板一丢,袜子也没脱,就跑去房间玩了。妈妈在后面追着、叫着:“小宝,东西怎么乱丢呢?回家应该要把自己的背包放好、鞋子摆好、袜子脱下来拿去放在洗衣筐里啊!”小宝顿了一下,把脚上袜子脱下来,又往地板一扔,就跑进房间玩起来了。妈妈有点不耐烦,又担心自己太啰嗦,只好边叹气边捡小宝的东西,心里纳闷着,小宝是不是注意力有问题,我说的话都怎么没听心里呢?

晚饭吃到一半,小宝突然想喝水,连跑带跳的倒了杯水来喝,过程中一不小心把水打翻了;妈妈请小宝帮忙把地上擦干净,只见小宝一脸不高兴的说:“妈妈,你很烦”妈妈忙进忙出的才刚淮备好晚餐,好不容易才可以坐下来休息、吃饭,听到小宝的反应,心里很生气,觉得这孩子真是不懂事,但妈妈还是耐着性子说:“妈妈很累,你打翻水,本来就应该帮忙擦啊!”没想到小宝一听这话,竟然生气地大声回说:“我又不是故意的,我不要擦”

这次妈妈真的生气了,她责备小宝:“你这孩子怎么这么不听话呢?妈妈每天做家事很辛苦,叫你帮忙一下,你就这么多理由,真是太不乖了。”话还没说完,小宝就大声的哭了起来:“我不要,我就是不要……”两只手还生气地敲着桌子,一不小心,又打翻了饭菜……

妈妈忍不住情绪大爆发,对着小宝一顿怒打;孩子躺在地上哭。妈妈收拾洒在地板的饭菜,既生气又自责,心想:“唉……这孩子实在很不听话,但我会不会也太严厉了,伤了孩子的心呢?”

爱与管教兼具,让孩子学习与现实环境共处

家有经常违抗命令的孩子,父母会觉得他们过于坚持己见、不易妥协,必须更用力地教导他们是非对错,而陷入谁对谁错,争论不休的循环。事实上,这样的孩子需要的是爱与管教兼具的教养方式。处理情绪、减少说教,让孩子实际去体验行为与后果间的关联性,从经验中修正,才能帮助孩子。

1、要用中性语句陈述指令

幼儿的判断力和自控力都尚未发展成熟,与其告诉他不能做什么,不如告诉他要如何做,才能得到大人的认可和支持。此外,幼儿本来就容易做出不符合社会规范的行为,如果只用“不可以、不行…等”话语来命令或要求孩子,长期下来,孩子会对诸如此类的负向讯号过度敏感,即使父母的语气并不太强烈,孩子也会产生被责备的强烈感受,并因此进入情绪爆炸的历程和结果。此时,以中性的语句、平和的情绪说明要孩子完成的事,反而会带来意想不到的好效果。

“孩子越急,父母要越慢;孩子越激烈,父母要越冷静”,是面对爱唱反调孩子的好方法。违抗命令的孩子,通常情绪都很高涨,如果父母也处在情绪激动的状态,就很容易互相刺激、互相堆高彼此的情绪。当孩子觉得更委屈、更难过、更生气时,唯有用中性不刺激的方式处理,才会有比较好的效果,也才能帮助孩子学习情绪的觉察和行为控制。

以小宝的例子来说,光是对他说:“我不是跟你说过了…”、“为什么你每次都…”、“到底要我讲几次…”,这些话并不能让他想要收拾,反而在强烈情绪和生理状态的夹击之下,更难做出适当的行为。如果可以先同理他的感受:“我知道你不是故意的,是因为急着要喝水才会打翻,而且你肚子很饿,一定不想现在去收拾”之后,再以中性、平和的方式告诉他:“请你把水擦干,就可以吃饭了。”这样孩子就会比较能接受。

当然,这么说,不代表孩子就会心甘情愿地完成指令。这时,请务必继续中性地“重复”指令;在单一重复的陈述中,父母的情绪会比较平缓,而不加指责的语句,也比较不会激起孩子更大的反应。

2、要先处理事情再处理态度

孩子在拒绝父母合理的要求和指令时,常常会说出像是:“我不要做功课、做家事、睡觉…”,或“为什么是我…、你自己还不是…”之类“态度不佳”的话,很容易激发父母内在的“”教养欲望,会不自觉地想要对孩子进行机会教育,“调整”孩子的态度,让孩子知道要尊重父母和别人,不可以“顶嘴、没礼貌…”,但这会很快地陷入说教模式,孩子听不进“谆谆教诲”,父母的焦点受到“态度不佳”这个烟幕弹的遮掩,反而让孩子逃避了原本应该面对的责任,如:把背包放好、擦干地上的水…等。

这时需要的是“就事论事”,把焦点转回原来的事情上,告诉他:“我知道你有你的想法,但现在请先擦干地上的水”、“我知道你很想赶快去玩,但现在请先把鞋子摆好”。当父母不随孩子的态度起舞,而能把焦点放在事情上时,就有比较多的心力引导孩子做出适当的行为,也不至于让孩子有机会在你情绪性的话语中,挑语病反击你。

3、要让孩子从自然合理的后果中学习

有想法、有意见很好,但孩子必须学习面对自己的行为所带来的后果,才能从经验中累积决策的能力,培养负责的态度。比如说,不把袜子拿去洗,就没有干净的袜子可以穿;打翻饭菜就必须延迟吃饭的时间,导致肚子更饿;不分担家务,父母要忙到很晚才能做完,也就没时间讲故事…等,这些都是自然会发生的后果,或者是需要父母坚持执行,但孩子可以理解其中关联的合理后果。如果孩子没有机会面对及承担,就很难带来认知的省思与行为的修正,换句话说,如果烂摊子总是爸妈在收拾,孩子的行为就会一再重蹈覆辙、不易改变。

举例来说,如果动手打人的孩子只要口头道歉就了事,不须为伤害对方负起责任,做出补偿行动,因为后果不严重,孩子不会汲取教训,也不会改善打人的行为。父母必须跟孩子讨论负责任的方式,如:帮对方擦药或做一件对方指定且合理的事,如此才能提供孩子修复关系、重新与人连结的学习。

妈妈要小宝擦干地板,就是打翻水这个行为的自然合理后果,只要在同理小宝的感受之后,把擦地板的工作分解成淮备抹布、擦地板、洗净抹布、拧干抹布…等几个部分,让他自己选择要分担哪一部分:“你要当救援小队,赶紧出动去拿抹布来擦?还是要当清洁公司帮忙擦地板?或者要当大力士把擦完的抹布洗干净和拧干呢?”有自主的选择权能减缓孩子抗拒权威的心理,如果能再加入一些有趣的元素,通常孩子就会二话不说地接受,飞快地工作起来了。

想要培养孩子的好奇心该怎么办


好奇心是我们与生俱来就会有的。所以我们应该鼓励宝宝的好奇心,那么想要培养孩子的好奇心该怎么办?一起来看看吧。

这是什么?

这几乎是所有小孩子最长问的问题,而且几乎所有小孩子都会不止一遍的指着同一个东西问出来:“这是什么?”

我们可以细心的观察一下,小孩子每次看到一个新奇的东西,他都会是一副兴奋的模样。

例如第一次看到乐高,例如第一次看到某种小动物。

其实我们成年人所谓的童心,很大程度上就是孩子们这种简单纯粹的好奇心。

维基百科对好奇心的解释是这样的:

好奇或是好奇心是对新的事物有兴趣,会想要探索、研究及学习的特质。观察人类及其他动物都可以找到这类的例子。好奇和人类各层面的发展都高度相关,有好奇才会引发学习的过程,以及想要了解知识及技能的欲望。

好奇也可以用在表达想要获得资讯或是知识的情绪。在人类历史上,好奇的行为以及情绪不但是人类发展的推动力,也带动科学、语言及工业的进展。

换句话说,好奇心是推动人类进步的驱动力之一。

好奇的结果有很多种,惊喜、惊叹甚至于是惊吓。没有保护的前提,孩子们的好奇心时常会带来非常严重的后果。

但作为家长的我们,要做的绝不是在有可能发生危险时去制止孩子的好奇心,而是提供一个安全可靠的环境,让孩子们自己承担好奇心带来的结果。

当孩子对某样东西产生了好奇心的时候,就是家长们最佳的教育时间。只要通过合理的方式去引导,你会发现你的孩子就能够成长为别人家的孩子,聪明且好学。

那么如何正确的培养孩子的好奇心呢?

1、保持耐心。

不要因为孩子不挺的发问不耐烦,不要因为孩子问出奇奇怪怪的问题不耐烦。孩子会观察父母的情绪,如果父母总是敷衍,孩子会丧失热情,渐渐的也就丧失了好奇心。

2、看到本质

去思考孩子问题的真实目的,不要局限于表面。比如“为什么要早睡”这个问题,孩子是想要表达多玩一会儿的诉求而不是为什么要早睡,这个时候我们的答案应该是这个时间你必须要睡觉了,而不是早睡对身体有好处。

3、发挥你的想象力和联想能力

通过你的想象力和联想能力,对孩子进行正确的引导。比如孩子对魔术产生了好奇心,你要做的不止是告诉孩子这是魔术,或者告诉他魔术原理,而是告诉他,你要好好学习,就会学到魔术背后的神奇了。

其实我们常说陪伴孩子,所谓的陪伴,就是陪伴孩子们去发现、去探索。在发现和探索的过程中,给孩子正确的引导,就是对孩子最好的教育了。

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