随着孩子慢慢成长，孩子们也慢慢也有了自己的情绪。而我们要做的是让孩子认识情绪。那么想要让孩子认识情绪该怎么办？一起来看看吧。
生活中孩子常常因为各种各样的事情而产生一些情绪问题。
自己的要求得不到满足，会大发脾气：我要吃糖！我要买玩具！我不要穿这个，我要穿那个！我要去游乐场，我不要去幼儿园……跟小朋友之间也会产生情绪：毛毛总是抢我的玩具！我跟球球打架了……有时候自己玩着玩着也会突然闹情绪：妈妈这个架子怎么安不上了，我的娃娃弄脏了……
对于正在哭闹的孩子，为什么讲道理没有用？就像我在《亲子沟通｜果妈支招如何与熊孩子对话》中曾说过的，对于正在处于情绪中的孩子，家长说的越多、劝的越多，孩子反而哭闹的越厉害，是因为你不理解他，而且在破坏孩子的宣泄过程。
每个人都有情绪，孩子有情绪也是理所当然的。有情绪并不可怕，重要是教孩子管理好自己的情绪，学会自我调节。
了解情绪
世界上没有两片相同的叶子，同样世界上也没有一模一样的情绪。在学习情绪调节方法之前，我们首先要让孩子了解自己的情绪，以及自己情绪反应的模式是什么，才能知道怎么去调节它。
1、了解自己的情绪基调
不同的事情，可能都有一些共同的情绪表现，比如，一个人遇到事情经常唉声叹气，这种情绪就是这个人的情绪基调，对于相对稳定的情绪基调需要更深层次的情绪调节。
2、了解自己的情绪强度
有些人发怒时，吵架、摔东西，恨不得把眼前的一切都扔了，反应很激烈。而有些人虽然也很生气，但是瞪一下眼睛就好了。
这说明人的情绪强度有差别，我们要了解自己的情绪是不是很容易激动，如果是情绪容易激动、表现特别明显的人，更需要先从行为上去改变。如果是情绪表现一般，容易闷在心里的人，需要先从想法上多去改变。
3、了解自己的情绪内容
人们会对一些特别的事情有特别的反应，比如，有人特别受不了委屈，很介意别人冤枉自己，如果有人冤枉自己，可能还没弄清怎么回事，情绪一下子就上来了，完全变了一个人，这种不同寻常的反应说明，他们对这类事情绝对是不可以接受的，这是他们的边界，容不得别人触碰。
4、细分自己的情绪
同一件事，可能会引发不同的情绪，要分清主要情绪和次要情绪。
比如希希怪我拿了她的铅笔，我又愤怒又悲伤。因为希希冤枉我，我愤怒；我悲伤是因为之前我俩还那么好，现在变成了这样。
细分情绪帮助我们了解到哪个情绪是最强烈的，需要特别处理，这样能帮助自己分清生气的真正原因。
5、了解自己难以解决的情绪
主要是自己难以描述、难以表达、难以解决的情绪。
并不是每个人在描述自己情绪时，都能准确描述，这需要我们去练习，我们难以表达的情绪会给我们带来困扰。比如有的人很不好意思发怒，真的生气了，也憋着，回头又跟自己较劲，这对自己的伤害就很大。
通常我们难以表达的情绪也是我们比较难以解决的情绪，并且会体现在和人相处的过程中，比如我们忍不住发怒，那么如果有一个人对着我们发怒，我们是很难劝他冷静下来的，有可能比他还生气呢。亲子关系中经常会有这样的情况，孩子一发脾气家长就忍不住爆发，这种情况家长应该先学会管理自己的情绪。
生活中帮孩子认识情绪
1、抓住机会给情绪命名
如果家长在和孩子的互动中，经常和孩子就情绪进行命名和解释，孩子就能更多掌握和学习不同情绪的命名和含义，也能发展出更好的情绪理解、表达和调控能力。
比如孩子非常生气的时候，父母可以说，我看到你的眉毛都竖起来了，看起来你真是很生气。
或者孩子的玩具不见了，急的大哭，父母可以说，宝贝，你的玩具不见了，现在一定特别伤心……
给孩子的情绪命名，其实也是换一种方式在和孩子共情，告诉孩子：你的情绪妈妈能接受，你的情绪和感受也很重要。这样会让孩子在面对自己的情绪时不那么慌张和手足无措，之后才能更积极去寻求调整方法。
2、游戏中认识情绪
平常跟孩子玩游戏，或者角色扮演读绘本，既让孩子觉得好玩，又能明白不同情绪是什么样的。
比如之前给大家推荐的绘本《弗洛格生气了|让孩子学会管理自己的情绪》，跟孩子一起分角色来读这个绘本，探讨弗洛格为什么生气了？让孩子感受当下弗洛格的情绪，还可以再结合孩子的经历，让孩子更直观理解这种情绪。
情绪不是一下子产生的，更多的时候是我们自己内在模式的一种反映。让孩子学会调节情绪，是引导和帮助孩子调节情绪的基础。
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想要与孩子更好的沟通该怎么办
教育孩子的时候，很多父母在于孩子的沟通的时候总是会遇到各种问题。那么想要与孩子更好的沟通该怎么办？一起来看看吧。
说到教育小孩，爸爸妈妈常用“管”这个词。但爸爸妈妈的管，不是“管教”，不是用严厉的大棒政策做“虎爸”、“虎妈”。家长应该通过温和的、平静的、日常的、稳定的用心相处，为小孩引导方向、提供帮助、提供支持。从严厉管教，转向温和平静的方式，首先需要改变对小孩说话的方式，从使用严厉的表情、语气，变为使用温和、平静的表情和语气，多用“宝宝想这样呢，还是想那样呢?”“咱们……好不好?”这样的句式。
当你开始温和地询问小孩的想法、让小孩自己来做决定时，你会发现，小孩比家长想象得有理性的多，她不会一味地要求做那些家长觉得不太好的事情，也不会时时刻刻想完完全全由着自己的性子来。家长变得温和、平静、宽容、允许别人表达意愿、容易商量，小孩也会发生同样的改变，你会得到一个更快乐、和爸爸妈妈相处更融洽的小孩。小孩是家长的镜子，照出的正是家长自己的样子。
严厉管教的目的无非是让小孩有良好教养、良好习惯，用平静温和的方式同样做得到。建立规则，用温和平静的方式引导小孩遵守规则，比用严厉暴躁的方式强迫小孩遵守，要有效得多。对小孩太过严厉的习惯，不会关掉开关就马上停止。一时忍不住怎么办?马上退出现场，让自己冷静下来，之后再和小孩沟通。
冲动暴躁时继续停在和小孩沟通的现场，怒火只会越来越旺，方式只会越来越激烈，小孩也会越来越对抗。所以一旦发现自己有忍耐不住的苗头，马上停止，去反思自己，不能任由怒火蔓延，发泄在小孩身上。我们还想提醒那位被自己严厉教养方式所困扰着的妈妈，其实，一位妈妈，不见得时刻要把注意力放在小孩身上。从小孩身上移开一些，关注伴侣，关注家庭生活的其他方面，学习收纳整理术，让家中干净、整洁、舒适，学学做饭，让爱人和小孩能时常享受到爱人/妈妈做的美食，这些，都是温柔善解人意的妈妈的一部分角色。对一餐一饭温柔耐心，对家人小孩，也会慢慢有更多耐心。
早晨送完小孩，到麦当劳吃早餐，旁边坐着一对母子，妈妈三十多岁，小孩六七岁，看洋子正在准备去上学或是上幼儿园。小孩一边吃，妈妈一边不停地对小孩说话：别着急。别烫着。你把鸡蛋吃了吧。再多吃几口。把这个纸(指汉堡包装)再剥开一点。哎哎，别弄手上。小心点，别弄衣服上。你看你多幸福，一顿早餐就花了45(块)。吃完咱把药吃了吧。快点吃咱们要走了。你再喝两口把它喝完吧，这个也太甜了……我们记下的，可能也就是其中的五分之一。好多话是连续说好几遍的，好多话是刚刚说完过会儿又重复说的。二十几分钟，就在小孩妈妈的唠唠叨叨中度过，我这陌生人都恨不得马上弄到一副耳塞塞上。小孩开始还能听，后半段就烦得哼哼唧唧起来，而始作俑者的小孩妈妈，对小孩的烦躁全无察觉。终于，小孩吃完，小孩妈妈背上书包，拉着小孩走了，我也松了口气。家长就不能让小孩安安静静吃顿饭吗?
别人家的爸爸妈妈和小孩在家里怎么样，我们无从知晓,但是在所有能看到父母带孩子的场所,餐厅、商场、公园、公交车、科技馆、博物馆、儿童游乐场，几乎都能随时看到不停对小孩唠叨这唠叨那的爸爸妈妈。家长的唠叨，大体内容是表白。“你看你多幸福一顿早餐就花了45(块)。”“你看爸爸妈妈多爱你，给你买这么多玩具。”“你看爸爸妈妈多辛苦，你还不知道努力学习。”“爸爸妈妈的心思都花在你身上了，你是爸爸妈妈的希望啊。”……表白内容无非小孩多幸福，爸爸妈妈多爱小孩、多辛苦。
没有爱听爸爸妈妈唠叨的小孩。青春期的小孩暂时就不提了，就是幼儿园、小学的小孩，也没有爱听爸爸妈妈唠叨的，只是小孩小，还不会像青春期的小孩那样直接以“别唠叨了”来制止家长罢了。一部分被唠叨惯了的小孩，学会充耳不闻，无论家长说什么，小孩都没有丝毫反应，该干嘛干嘛。这其实已经是小孩子的不积极的反抗了，但家长通常不会检讨自己是不是说得太多，而是常常批评小孩“我这小孩，说什么都不听”，于是家长继续说着，小孩继续没反应。
一部分被说烦了的小孩，学会跟家长反着来，你越是说他，他越是不愿意听你的，你要往东，我偏往西。于是家长追在小孩屁股后面唠叨得更欢，“这小孩，天天说着还不听呢，要是不说，还不反了天”。如果小孩已经超过3岁，再看0-3岁的书还有用吗?每个小孩都是从小婴儿成长起来，像家长的问题来自童年一样，稍大点小孩表现出来的问题，实际上从他们还是小婴儿时就开始积累了。爸爸妈妈可以看看这本书，回顾在小孩的成长历程中，你曾经做过什么，哪些对了，哪些做错了。然后逐渐调整，把对待小孩的方式转换到尊重他的发展、用温和而不是严厉的方式教养小孩的轨道上来。
夫妻之间要多就如何带小孩展开讨论。这种讨论不要当着小孩的面，也不需要小孩的祖辈参与，只是夫妻之间，认认真真地讨论咱们该如何做家长、如何带小孩。当两个人意见不一致时，不要争吵，要坐下来原原本本地说出自己的想法，然后共同分析，就像同事讨论工作一样。夫妻间培养出理性讨论的习惯，对于共同努力、建立良好的育儿方式，非常重要。
想要孩子情商高父母该怎么办
做父母的都希望自己的孩子能够健康聪明，而在社交中，情商的作用至关重要。那么想要孩子情商高父母该怎么办？一起来看看吧。
生活中，我们常常会听见有的人夸奖孩子会说话，嘴巴甜，有的孩子呢，却被爸妈认为脾气倔强，固执。这些被夸奖的孩子，其实就是情商高。
情商和智商最大的区别就是，智商更多的来自于遗传，而情商却是可以通过后天的努力去培养的。
有人说：成功＝1%智商＋99%的情商。
情商是什么呢？
是一个人的自我情绪觉察及管理、理解他人情绪、创造共赢人际关系之能力。
简而言之，就是感触、感动和感悟的能力。
在孩子小的时候，我们除了生活上事无巨细的照顾，其次就是很在意孩子的学习，至于情商教育，却被我们忽略了。
心理学家说：“孩子的情商教育越早越好。”如何帮助孩子提升情商？
信任
孩子特别希望得到成人特别是父母的信任，所以对孩子说话时要表现出充分的信任。如，孩子想学打羽毛球，你用信赖的语气说：
“孩子，只要努力学，认真学，一定能学会打球的。”
这无形中就给了孩子一份自信，并让他明白，只有坚持才能获得成功。假如用的是挖苦的语气：
“就你这样三分钟热情还想打球啊？”
就会给孩子的自尊心带来伤害，令他对自己的能力产生不自信。
尊重
从两三岁起，孩子的自我意识就开始萌芽，随着年龄的增长这种自我意识会愈发强烈。
孩子有了自己的一些主见，说明孩子知道了自己的力量和能力。
当他提出自己不同的看法和要求时，不要认为是他不听你的话，跟你对着干，而粗暴地反对他。
如你要求孩子学英语，可他还想再跟小伙伴们玩一下，你不能发脾气：
“越大越不听话了，不好好学习，看你长大了能干什么。”
这样做只会让孩子更加厌恶学习。应该用尊重的语气：
“那你再玩一会儿，不过，玩完了，可一定要学英语。”
孩子就乐于接受了。
商量
每个孩子都是有自尊心的。要孩子去做某件事情，可用商量的语气，让他明白，他跟你是平等的，你是尊重他的。比如，你想要孩子把地上乱丢的玩具收拾整理一下，可以这么说：
“宝贝，玩具乱丢，多不好的习惯啊，你跟妈妈一起把玩具收拾一下好吗？”
千万不要用命令的语气：
“你怎么搞的，玩具乱丢，快点去收拾好！”
否则，孩子听你责备，心里就会产生反感，即使按你的要求去做，也是不开心的。
赞美
每个孩子都有优点，都有表现欲，发现孩子的优点并加以赞赏，会让他更加乐于表现。
孩子画了一幅画，也许画得不是很好，可孩子作画的热情和认真劲儿就是最大的优点。当孩子把画捧给你看时，不能轻描淡写地应付几句：
“画得一般，好好练。”
这样会让孩子对画画失去热情和信心。应该用赞赏的语气肯定他的作品：
“想不到我的宝宝画得这么好，继续努力，一定会画得更好。”
孩子的表现欲得到了满足，有了快乐的情绪体验，对画画就会更有兴趣。
鼓励
要孩子做到没有过失，这是不可能的。当孩子做错了事，不要一味地批评责备，而应帮助他在过失中总结教训，积累经验，鼓励他再次获得成功。如孩子第一次帮妈妈端饭碗失手掉到地上打烂了。
你不能责备他：
“连个碗都端不稳，真笨。”
这样会打击孩子尝试新事物的信心和勇气。应该用鼓励的语气：
“不小心打烂了碗，没关系，以后先用手指试试烫不烫再去端。”
这样，既教给实践的方法，又给了孩子再次尝试的信心。
父母需要为孩子提供一个宽容的成长环境，但，无论你有多少钱，别人家的婴儿生下来爬，你家的婴儿也不会生下来就跑。
在人生成长这个课题面前，钱是没有意义的，父母的爱与支持，才是一切。
只要孩子对自己持正面的看法，对未来有乐观的态度，那父母就大可放心，这孩子这辈子不会离幸福太远。
想要治孩子的驴脾气该怎么办
孩子一天天长大，不少宝爸宝妈发现，孩子的脾气也跟着变大了起来。那么问题来了，想要治孩子的驴脾气该怎么办？一起来看看吧。
看到一条宝妈的留言，分享给大家。
@樱花蜜饯：
宝宝现在1岁半了，有时候在家里玩耍或者出去游玩的时候，一点事情不顺心了就发脾气，在家里还好点，外面人越多他越能闹腾，气死我了！
叨叨你说该怎么办呢？我是该打呢？还是打呢？打呢……
大家平时肯定也会遇到这种情况吧，都是怎么处理的？
是宝宝，就总有作妖的那天。
不过，不管在哪里发脾气，动手都是不应该的！
虽然会很崩溃，但也不能因为宝宝打不过自己，家长就“先下手为强”啊~
宝宝天生就会发脾气
有研究表明，15~30个月龄的宝宝，当自己的行为受到限制，或者自己的意志和他人不一致时，就会变得非常激动，甚至情绪崩溃。
这是因为，这一时期的宝宝语言和情绪的表达能力还不完善，但他们的肢体行动受到意识的支配，已经足够可以完成自己的意愿。
他们不会再像1岁以前那样依赖家长，开始有了“自我”意识，当行为受到限制时，会感到沮丧，感觉失去了独立性，丧失自控力。
家长眼里的发火、闹脾气、耍驴，是他们最直观的表达情绪的方法。
这也是宝宝第一个反抗期的到来，生长发育阶段正常经历的过程。
不发脾气可能有原因
排除宝宝自身的性格特点，如果1岁半~2岁左右的宝宝一直都没有发过脾气，家长需要反思一下。
想想是不是自己平时太严厉，压抑了宝宝的“自我”认知，不敢反抗；或者平时太宠溺宝宝，有求必应，阻碍了宝宝的认知发育。
无论是缺爱还是溺爱，对宝宝的心理发展都是不利的。
宝宝发脾气只是表示自己不高兴了，不存在严重的情绪或人格紊乱症状。家长处理得当，可以降低宝宝在4~5岁时发脾气的程度和频率。
那么怎样才算处理得当呢？
宝宝发脾气时如何处理
1、保持安静，平复情绪
宝宝发脾气的时候，家长也很容易受到感染而情绪失控，但要切记镇定，保持冷静。
家长可以采取“平静中断”法，让宝宝安静一会。条件允许的情况下，尽量带宝宝离开发脾气的地方，到另一个地方呆一会，从愤怒的环境中抽离出来，平复情绪，同时减少围观的人。
如果是公共场合，又没办法离开的话，尝试拥抱宝宝或用平静的语气和他说话，也可能会让宝宝安静下来。
2、发飙、讲道理，全都没用
发飙、打骂宝宝没有任何作用，还会让情况变得更难处理。
用过激的言语批评宝宝，如果宝宝反抗，让情绪更肆无忌惮的发泄，会助长脾气；如果宝宝不反抗，将愤怒的情绪压在心里，对性格养成和心理发育都很不利。
也不要急着讲道理，宝宝情绪激动的时候，是根本听不进道理的。
家长应该注意，宝宝此时做出伤害自己的事情。
3、表达共情，引导情绪
宝宝哭闹时，家长首先表达自己对宝宝的理解，和宝宝产生共情，这样会更容易安抚到宝宝的情绪。
在宝宝的心情不太激动的时候，引导宝宝表达出自己的感受，并且告诉宝宝下次再遇到这种情况，可以说出来自己的想法，而不是发脾气。
4、原则问题，必须坚定
面对原则性问题，宝宝哭闹时，家长一定要坚定自己的立场，不要因为发脾气而顺着宝宝，这只会让他得寸进尺。
坚定的向宝宝表明家长的立场，不同意或者不可以，结果是不会因为宝宝的哭闹而改变的。
态度一定要坚定、明确，不要摇摆不定，让宝宝明确，闹脾气是没有用的。
5、给予理解和尊重
如果宝宝发脾气的时候我们不在身边，由家人告知宝宝耍驴的情况时，不要听信他人指责而轻易说出批评宝宝的话，要给予宝宝足够的尊重。
可以等到宝宝开心的时候，引导宝宝说出自己发脾气的事情，告诉宝宝发脾气是不对的，除了哭闹还有更好的解决办法。
6、一视同仁、认真对待
有时候因为环境的不同，面对宝宝发脾气，家长表现出来的态度有所差别，这是不对的。
让宝宝洞察到家长面对不同环境或者不同人表现出来的差异性，就会利用这些来钻空子，从而达到自己的目的。
这对宝宝以后的脾气管理非常不利。
如何预防宝宝发脾气
●平时注意语气表达，友好温和的说话，给宝宝的感受是邀请而不是命令。
●表达反对意见时不要情绪过激，冷静清晰地重述就好，不要刺激宝宝的情绪。
●不轻易爆发战斗，谨慎决定是否有必要（比如开车外出必须让宝宝做坐在安全座椅里）。
●面对不容商量的事情，不要留余地，（比如睡觉、上学）即使宝宝顺从了，也不要给予额外奖励。
●通过往次闹情绪，预测什么情况下，会引起和宝宝的摩擦，尽量避免。
●面对宝宝不错的表现，家长要及时的给予足够的赞美和关注。
●平时有意识引导宝宝观察和分辨他人的情感变化，让宝宝感受他人的情绪。
●在宝宝要发脾气之前可以通过转移宝宝注意力的方法来规避，但效果因宝宝而异。
●可以借助绘本等工具让宝宝认识情绪，养成通过积极的方式化解愤怒的习惯。
宝宝闹情绪常见问题
1、为什么我家宝宝特别容易发脾气？
有些非常敏感的宝宝，很容易感到被冒犯，从而更容易生气。
大部分这样的宝宝在出生后都表现得很紧张，而且异常活跃。
在婴儿时期，总很难平静下来。
在幼儿阶段开始对其他孩子、成年人，甚至动物都会表现出攻击性。
而且也会经常突然毫无理由地爆发，总是很暴躁。
即使在生气的时候伤害了别人，也不会对自己的行为感到内疚。
相反，他们会认为这是“别人惹到自己了”，并且以此作为自己的借口。
2、哪些时候发脾气需要格外注意？
宝宝偶尔发脾气很正常，但发脾气的频率和强度在4岁半的时候应该降低。
如果宝宝的脾气爆发得很突然、很频繁，或持续很长时间，连续几周都具有攻击性，并且家长无法应付的话，这时就应该带去医院检查了。
3、哪些情况容易使宝宝情绪失控？
突然出现很多陌生人，环境和活动突然改变，喜欢的活动要结束了，要求得不到满足等。
以上这几种情况很容易使宝宝情绪失控，发脾气、哭闹等，这时家长要格外关注宝宝的感受，给予宝宝比平时更多的关爱，减轻失落感。
面对孩子叛逆我们想要化解该怎么办
随着孩子慢慢长大有了自己的生活圈后，宝爸宝妈们开始发现，孩子居然变得叛逆了起来。那么面对孩子叛逆我们想要化解该怎么办？一起来看看吧。
不知道从哪天开始，孩子的脾气越来越拗，越来越不听话了呢？甚至大人说一句，他还能回嘴好多句，天天上演这种吵架戏码，搞得心好累…
到底哪个环节出错了呢？
什么都反抗的叛逆小屁孩，到底该怎么教？
幼儿园已经放学了，偌大的校园只剩下几个小朋友还在溜滑梯，突然一声呼唤传进游戏场的嘻闹声中：“时间到了不能再玩了！妈妈还要回家做饭呢！小宝，听到没？我们要回家了！”妈妈焦急地呼唤着，但只听见小宝不断地说：“我不要回家，我还要玩，我不要回家，我还要玩…”时间越来越晚，不管妈妈好说歹说，小宝就是不肯回家。妈妈上前去拉了小宝，只见小宝都着一张嘴、摇着头，妈妈怎么拉都拉不动，拗不过小宝，妈妈只能自我安慰：“看来小宝真的还很想玩，孩子也需要活动，就让他再玩一下吧…”
好不容易等到小朋友都回家了，小宝发现只剩自己一个人，才心不甘情不愿地跟妈妈说要回家了。一回到家，小宝把背包、鞋子往地板一丢，袜子也没脱，就跑去房间玩了。妈妈在后面追着、叫着：“小宝，东西怎么乱丢呢？回家应该要把自己的背包放好、鞋子摆好、袜子脱下来拿去放在洗衣筐里啊！”小宝顿了一下，把脚上袜子脱下来，又往地板一扔，就跑进房间玩起来了。妈妈有点不耐烦，又担心自己太啰嗦，只好边叹气边捡小宝的东西，心里纳闷着，小宝是不是注意力有问题，我说的话都怎么没听心里呢？
晚饭吃到一半，小宝突然想喝水，连跑带跳的倒了杯水来喝，过程中一不小心把水打翻了；妈妈请小宝帮忙把地上擦干净，只见小宝一脸不高兴的说：“妈妈，你很烦”妈妈忙进忙出的才刚淮备好晚餐，好不容易才可以坐下来休息、吃饭，听到小宝的反应，心里很生气，觉得这孩子真是不懂事，但妈妈还是耐着性子说：“妈妈很累，你打翻水，本来就应该帮忙擦啊！”没想到小宝一听这话，竟然生气地大声回说：“我又不是故意的，我不要擦”
这次妈妈真的生气了，她责备小宝：“你这孩子怎么这么不听话呢？妈妈每天做家事很辛苦，叫你帮忙一下，你就这么多理由，真是太不乖了。”话还没说完，小宝就大声的哭了起来：“我不要，我就是不要……”两只手还生气地敲着桌子，一不小心，又打翻了饭菜……
妈妈忍不住情绪大爆发，对着小宝一顿怒打；孩子躺在地上哭。妈妈收拾洒在地板的饭菜，既生气又自责，心想：“唉……这孩子实在很不听话，但我会不会也太严厉了，伤了孩子的心呢？”
爱与管教兼具，让孩子学习与现实环境共处
家有经常违抗命令的孩子，父母会觉得他们过于坚持己见、不易妥协，必须更用力地教导他们是非对错，而陷入谁对谁错，争论不休的循环。事实上，这样的孩子需要的是爱与管教兼具的教养方式。处理情绪、减少说教，让孩子实际去体验行为与后果间的关联性，从经验中修正，才能帮助孩子。
1、要用中性语句陈述指令
幼儿的判断力和自控力都尚未发展成熟，与其告诉他不能做什么，不如告诉他要如何做，才能得到大人的认可和支持。此外，幼儿本来就容易做出不符合社会规范的行为，如果只用“不可以、不行…等”话语来命令或要求孩子，长期下来，孩子会对诸如此类的负向讯号过度敏感，即使父母的语气并不太强烈，孩子也会产生被责备的强烈感受，并因此进入情绪爆炸的历程和结果。此时，以中性的语句、平和的情绪说明要孩子完成的事，反而会带来意想不到的好效果。
“孩子越急，父母要越慢；孩子越激烈，父母要越冷静”，是面对爱唱反调孩子的好方法。违抗命令的孩子，通常情绪都很高涨，如果父母也处在情绪激动的状态，就很容易互相刺激、互相堆高彼此的情绪。当孩子觉得更委屈、更难过、更生气时，唯有用中性不刺激的方式处理，才会有比较好的效果，也才能帮助孩子学习情绪的觉察和行为控制。
以小宝的例子来说，光是对他说：“我不是跟你说过了…”、“为什么你每次都…”、“到底要我讲几次…”，这些话并不能让他想要收拾，反而在强烈情绪和生理状态的夹击之下，更难做出适当的行为。如果可以先同理他的感受：“我知道你不是故意的，是因为急着要喝水才会打翻，而且你肚子很饿，一定不想现在去收拾”之后，再以中性、平和的方式告诉他：“请你把水擦干，就可以吃饭了。”这样孩子就会比较能接受。
当然，这么说，不代表孩子就会心甘情愿地完成指令。这时，请务必继续中性地“重复”指令；在单一重复的陈述中，父母的情绪会比较平缓，而不加指责的语句，也比较不会激起孩子更大的反应。
2、要先处理事情再处理态度
孩子在拒绝父母合理的要求和指令时，常常会说出像是：“我不要做功课、做家事、睡觉…”，或“为什么是我…、你自己还不是…”之类“态度不佳”的话，很容易激发父母内在的“”教养欲望，会不自觉地想要对孩子进行机会教育，“调整”孩子的态度，让孩子知道要尊重父母和别人，不可以“顶嘴、没礼貌…”，但这会很快地陷入说教模式，孩子听不进“谆谆教诲”，父母的焦点受到“态度不佳”这个烟幕弹的遮掩，反而让孩子逃避了原本应该面对的责任，如：把背包放好、擦干地上的水…等。
这时需要的是“就事论事”，把焦点转回原来的事情上，告诉他：“我知道你有你的想法，但现在请先擦干地上的水”、“我知道你很想赶快去玩，但现在请先把鞋子摆好”。当父母不随孩子的态度起舞，而能把焦点放在事情上时，就有比较多的心力引导孩子做出适当的行为，也不至于让孩子有机会在你情绪性的话语中，挑语病反击你。
3、要让孩子从自然合理的后果中学习
有想法、有意见很好，但孩子必须学习面对自己的行为所带来的后果，才能从经验中累积决策的能力，培养负责的态度。比如说，不把袜子拿去洗，就没有干净的袜子可以穿；打翻饭菜就必须延迟吃饭的时间，导致肚子更饿；不分担家务，父母要忙到很晚才能做完，也就没时间讲故事…等，这些都是自然会发生的后果，或者是需要父母坚持执行，但孩子可以理解其中关联的合理后果。如果孩子没有机会面对及承担，就很难带来认知的省思与行为的修正，换句话说，如果烂摊子总是爸妈在收拾，孩子的行为就会一再重蹈覆辙、不易改变。
举例来说，如果动手打人的孩子只要口头道歉就了事，不须为伤害对方负起责任，做出补偿行动，因为后果不严重，孩子不会汲取教训，也不会改善打人的行为。父母必须跟孩子讨论负责任的方式，如：帮对方擦药或做一件对方指定且合理的事，如此才能提供孩子修复关系、重新与人连结的学习。
妈妈要小宝擦干地板，就是打翻水这个行为的自然合理后果，只要在同理小宝的感受之后，把擦地板的工作分解成淮备抹布、擦地板、洗净抹布、拧干抹布…等几个部分，让他自己选择要分担哪一部分：“你要当救援小队，赶紧出动去拿抹布来擦？还是要当清洁公司帮忙擦地板？或者要当大力士把擦完的抹布洗干净和拧干呢？”有自主的选择权能减缓孩子抗拒权威的心理，如果能再加入一些有趣的元素，通常孩子就会二话不说地接受，飞快地工作起来了。
想要锻炼孩子与人相处的社交能力该怎么办
孩子成长过程中，迟早要与外界交流。那么问题来了，想要锻炼孩子与人相处的社交能力该怎么办？带着疑问，一起来看看吧。
1.分辨表情
宝宝拿糖给父母吃，要表现出高兴的样子，使他知道做父母高兴的事；宝宝做了不该做的事时，要一面制止，一面表现出气愤的样子，并说“妈妈生气了”，使他看到父母表情后终止自己不应有的行为。
2.独自玩
在父母视线范围内，为宝宝准备他喜欢的玩具和活动用具，让他独自玩。宝宝提问时，要实事求是认真回答，不能搪塞或敷衍了事。
3.和小伙伴分享，玩耍
经常讲小动物分享物品的故事给宝宝听，在宝宝情绪好的时候，给他两块糖，告诉他拿一块给小朋友。宝宝若按要求做了，要夸奖他。为宝宝提供与同伴一起玩的机会，如到邻居家串门，再安排需要两人合作的游戏，如盖房子、拍手、拉大锯等。
分享不仅仅局限为一件物品，还有快乐、成功、喜悦等。与人分享不是自发的、与生俱来的，因而在宝宝刚刚出现自我意识的时候就要培养他，让他很容易地学会与人分享。
平时，你可以抓住生活中的每一个细节，多用具体的事情来教会您的宝宝如何分享。比如，买回来好吃的东西，要告诉宝宝跟父母一起分享；有小朋友来家里玩，要告诉宝宝把玩具拿出来和大家一起玩；做游戏的时候，邀请宝宝一起参加，并告诉宝宝他也可以邀请你跟他一起玩，尤其是要告诉他和小朋友互相帮助。
当你的宝宝还没有学会跟别人分享的时候，你一定要鼓励他；当你的宝宝已经学会了跟别人分享时，你一定要表扬他；当你的宝宝已经习惯跟别人分享时，你仍然蔓时常与他一起体会分享的快乐！这样，你的宝宝就会一直被鼓励和由此带来的快乐包围着，那么他的行为也就会被加倍地强化了。
想要培养孩子的自信心让孩子不在自卑该怎么办
现在很多孩子因为一些因素变得不是那么自信，甚至有害有些自卑。那么想要培养孩子的自信心让孩子不在自卑该怎么办？一起来看看吧。
我们要深刻意识到自信对人生的重要性，自卑的性格会影响自我判断，从而错失良机。就比如说，错过不错的职位;丢失暗恋已久的情人;丢掉改变一生的机会等。当我们困顿于人生的“海洋”时，自信就是我们航行所需要的动力，基本上父母都非常关心孩子自信心的培养。我们该如何培养宝宝的自信心呢?
孩子自卑怎么办?做到3点，给孩子一个不匮乏的童年，走得更顺更远
1、母子互动时，妈妈模仿孩子的动作，可以培养其自信。
我们常会注意到，当与孩子做游戏时，宝宝有一个动作，被妈妈模仿了，他就是高兴地手舞足蹈，并“咯咯”大笑。这也包括母子互动时，传递一些物品，宝宝把物品给妈妈，然后妈妈又传给宝宝时，他会非常愉快。
宝宝的兴奋从表情上毫无遮掩地表露出来，令我们不解的是，宝宝从这些模仿游戏中，为何如此快乐呢?这是由于妈妈模仿了宝宝的动作，让孩子有一种成就感，让自我意识更加强烈。有时候，我们大人何尝不是如此呢?当我们接受领导分配的一项组织员工活动的任务时，号令大家一起参与时，我们不是也在为自己出色的组织能力而自豪吗?我们内心为能够左右员工的行为而高兴。宝宝也是这样，他认为自己可以左右妈妈，你看，妈妈在学我的动作。在这样的亲子互动中，孩子知道了自己的价值，这样的感受就是自信心的土壤。
2、孩子的自信心来源于和外界沟通的成功。
孩子与外界成功沟通，是孩子发出信息能够被父母接受到，并能够及时回应。不管是儿童还是成年人，都有自身感受和需要。当自身感的需求和感受能够得到满足时，就会有一种成就感。相反，就会对自身有一种否定和怀疑的态度。
当宝宝接受妈妈喂奶时，宝宝吃饱后，就会出现一些抗拒动作表示自己已经饱了，不要再喂了。有时候，妈妈没有读懂宝宝的意思，继续给宝宝喂奶。宝宝用手推开妈妈手，只是动作还比较轻微，有时候收效甚微。宝宝在阻止失败后，可能会因为实在咽不下，而出现呛奶的情况，而结束喝奶。这种情况是母子沟通失败的情况。
沟通失败令孩子否定和怀疑。若这样的情况循环往复，或许会给孩子带来自信上的压力，对其成长带来伤害。
3、让宝宝了解自己的能力并不断提高。
自信心是实实在在的东西，能力的增加或增强是不断强化自信的基础。母子在玩游戏时，可多注意宝宝的进步。只要宝宝取得一点点进步，就要多鼓励和赞美。即便孩子不会通过语言来表达，但从面部表情、语气之中能够理解这是妈妈在夸自己。
自信心对宝宝的成长非常关键。因此妈妈要注意在亲子环节强化宝宝的自信。孩子就会信心满满，成为一个充满正能量的人。