对孩子独立性的培养，应该是从自我照顾能力开始，然而，父母头脑里一定要有一根弦——更重要的是独立人格的培养。一个真正具备独立人格的人，不仅会打理好自己的生活，还会更自信，对环境、对未来都会有更好的适应能力。
独立性不是父母主观的要求，而是孩子心理成长的内在需求。这种需求从一两岁有了自我意识便开始了。
孩子已经迈出了独立自主的第一步，作为父母，应该怎样配合孩子的成长呢?
放开你的手
似乎大家都知道一条生活定律：但凡妈妈不能干，她养出的儿女大多能干。我的一个儿时好友即是如此，她妈妈是那种能把任何一件家务事都做得一塌糊涂的人，而她上小学就会做饭，从初中到大学，所有的毛衣都是自己亲手织的。她说没办法，不自己做就什么都没有，都是妈妈“逼”出来的。
好友现在开着一家公司，她的每一步都是靠自己走出来的。
还有个朋友从儿子懂事起就告诫他：“你是男生，妈妈是女生，男生就应该帮助女生、照顾女生。”所以，去超市通常都是她在前面挑挑拣拣，儿子跟在后面提筐推车。现在儿子已经上初中了，对妈妈从来都是知疼知热。朋友常得意地炫耀：“比老公强多了!”
我相信，这个小男生会好好地爱他生命中的每个人。
从普通意义上讲，这两位母亲不能称之为“好妈妈”，但正是她们的“无能”和“自私”，却在有意无意间使孩子拥有了自身最突出的优势——独立，并且懂得怎样关爱他人。而这也是当前独生子女普遍缺乏的素质。
我们都是能干并且乐于为孩子付出所有的母亲。我们见不得孩子做事磨磨蹭蹭、乱七八糟，经不得孩子受半点委屈，我们亲力亲为，百般呵护，我们甚至不惜牺牲自己的健康、事业，就是为了把孩子照顾得无微不至。
可我们打心眼儿里还是希望孩子长大后能像我们自己一样独立，能像我们爱他们那样爱我们。
所以，当孩子动手抓饭往小嘴里塞的时候就让他抓吧，当孩子把手里的美食递给我们品尝时就安心地尝一尝吧，我们心中那个将来独立自主、充满爱心的年轻人，就是这样从我们的一个举动、一个态度中成长起来的。
该出手时才出手
当孩子尝试独立时，其实还是需要父母做后盾的，父母只要传递给孩子一个讯息——我们对你有充分的信心，但如果你需要我的话，我会立刻出现。也就是说，父母只需“存在”，切勿干扰，与孩子保持距离，只当有需要、有危险时才出现。
孩子虽然很想独立完成某件事，但毕竟能力有限，当他遇到某些困难时，自然会向父母求助，所以，父母的存在很重要，培养孩子独立，不是放手不管，而是要在恰当的时间出现。
给予安全感
有了安全感孩子才会放心地去探索，去做他想做的任何事。安全感也分内在和外在。
熊壮壮4岁了，带他在外面玩已经可以很轻松了，因为他不会再缠着我跟他玩，也不需要我时时关照他的安全，他会主动去找小伙伴，或者沉浸在自己的游戏世界里。但是，他会把我“安置”在一个固定的位置，当他有需要的时候就会回来，或者玩一圈再跑回来，总之，他知道我在那里，把自己撒出去的时候就很安心。
父母的存在对于孩子来说就是最大的安全，当他尽情去探索的时候才不会有什么顾虑。同时，父母对孩子的信任也会帮助他建立自信，他会认为自己已能对自己的事做出决定。孩子很受不了那种时时刻刻盯着自己的父母，虽然父母完全是出于好心，担心孩子的安全，担心他与小伙伴发生纠纷……但孩子只会把这当成一种不信任而排斥。
孩子的安全感不是要求父母做自己的随身保镖，适度的距离能让孩子更加透彻地明白自己与父母之间的关系。他会感受到，我被爸爸妈妈爱着，关心着，并不只限于我在他们的周围的时候，我不在他们身边时，他们也能同样关心我。
这就是内在的安全感。而外在的安全感，是建立在环境之上的。
培养孩子的独立性，不必非要等到孩子自己有独立意识才开始，在孩子还是个小婴儿时，尽量将家中的东西收拾好，给孩子一个安全的空间，就可以让他自由在家中活动，爬、抓、走，让他意识到，家庭就是个安全的场所，他可以自由行动。这样不仅可帮助孩子建立独立的性格，还可以建立起自信。
孩子还会因环境复杂而更加依赖父母，什么事情都要求父母帮助。家里杂乱无章的时候，孩子叫妈妈的频率一定会很高，“妈妈帮我拿那个黄衣服的洋娃娃”，“妈妈我的小毛巾够不着”……但如果家里的环境简单化，如孩子有固定的箱子放自己的物品，会较容易拿取日用品或玩具，也就可以自己作主做什么、玩什么，这就在无形中给孩子提供了独立自主的机会。
最好给孩子提供自己的活动范围，并教导及要求他保持这个空间的整洁，让孩子学习负责任，那么孩子也能更独立。
去除依赖
有些孩子过分依赖，父母也很担心。其实孩子依赖性强，跟父母有很大的关系。三类父母的养育方式会导致孩子的过分依赖——
1、保姆型
这种现象很普遍。有位妈妈说，她知道女儿在幼儿园里正学习自己穿脱衣服，可在家里每天都得妈妈来做这些事。她说：“没办法，早上时间太紧张，女儿的动作又太慢，看着就着急，还不如自己来呢。”
很多父母都是这样，担心孩子的能力有限，或者对孩子缺乏耐心，凡事都为孩子代劳，孩子学习独立的机会被扼杀。
改变策略——提供机会
父母应提供机会给孩子尝试处理自己的事务。根据孩子的年龄及能力，让他们做不同的尝试，这样，不单让孩子增加自信，更能让孩子学习自立。同时，父母也应有适量的耐性，在旁观察孩子，切忌操之过急，动辄就指点孩子或干脆直接上手。
早上的时间紧张，帮孩子穿衣服可以从完全由妈妈做过渡到孩子自己做，比如，妈妈帮孩子穿比较难穿的上衣，让孩子自己穿裤子、袜子。也可以利用其它机会锻炼孩子，洗澡前让孩子自己脱衣服，洗完了自己换上睡衣，这也是一种练习的方式。自我照顾能力的培养可以增强孩子的责任感和不会事事依赖成人的习惯。
2、控制型
有位爸爸是公司老总，当领导习惯了，回家也要做领导，家人都得听他的，宝贝女儿也一样。他的理论是“就这一个千金，更不能惯”。他所谓的“不惯”，就是要孩子无条件地服从他，大小事听从他的安排。他女儿已经上小学了，老师说，这孩子太没主见，什么事都不敢自己去做，他又反过来批评女儿没出息。可怜的孩子，真是没处讲理去。
一些很强势的父母，总是有掌管他人，控制他人的欲望。面对孩子更是如此，“你的生命都是我给的，当然要听我的话!”在这种教养下成长的孩子不敢有自己的意见，只得事事寻求父母的提示和帮助。
改变策略——提供指导
不要总是看不上孩子的行为，孩子从小到大就是学习的过程。如果担心孩子的能力有限，可事前指导孩子，与孩子一起练习，待孩子熟练后，再让他自己处理。比如，上面说的那个爸爸，女儿要向老师请假，他只下了个命令：“你自己给老师打电话。”这倒是在培养独立能力，可小小的女儿第一次做这样的事，不知道该怎么打，怎么说。妈妈回来后，教导女儿用什么的语气，应该说些什么，然后让她亲自给老师打电话，孩子也能把这件事做得很好。
3、严厉型
还有的父母认为对孩子就应该严厉，经常敲打着，孩子才不会犯错。即使做了好事，也不能轻易表扬，否则会使孩子飘飘然。有个小家伙就对我说：“我什么事都做不好，做什么我妈都批我，还不如不做呢。”
孩子经常受到责备、恐吓及批评，就会对自己的能力失去信心。无论遇到怎样小的问题，都没有信心及勇气去应对，最好的办法就是找别人代为解决。这样的孩子，怎么会独立自主呢?
改变策略——提供信心
鼓励孩子远胜于不断的教训和提醒。父母应该明白孩子在不同年龄阶段的能力，当孩子有机会发挥独立能力时，应当给予赞赏和肯定，一句“做得好”，可以给孩子充分的信心，也能成为孩子努力学习独立的原动力。
如果孩子已尽力而为，但成绩未如理想，也应该不断地鼓励，欣赏孩子所做出的努力。避免只着眼于事情的结果及成绩。父母的一点安慰，一句“不要紧，下次再试吧!”也足够挽回孩子的信心，使他们重拾勇气和力量。
培养独立思考能力
让孩子自己解决问题，是培养独立人格非常重要的一点，从孩子第一次向你提问时就要耐心聆听孩子的问题，切勿急于加上自己的意见。当孩子来找你帮忙时，也不要直接给他解决，而应表明要求共同寻求双方面可接受的解决方法。尽量鼓励孩子先提出建议，但不要妄加批评。针对孩子的需要，也可表明自己的感受和看法，与孩子商讨彼此的分歧，然后达成一个大家接受又可行的方法。在生活中，让孩子有自己的计划，计划自己的时间，自己的事情;在家庭事务上，让孩子有发言权，容纳他们的选择和意见。
自己的事情不仅能自己做，还可以自己作主，对事物有自己的判断和解决之道，这样的孩子才算是真正走向独立。
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让孩子学会独立
这一天带着儿子到超市购物，到了收银台，队伍很长，儿子推着购物车不小心撞到了前面一个人，那个人转身嘻嘻地怪笑了一下，儿子被吓了一跳，一个唐氏儿！从身形看来，应该有10多岁，嘴角还挂着口水。
他左手拿着一个空的酱油瓶，笨拙地跟右手的一瓶未开封的酱油在对比，应该是家人让他来买酱油的。
突然，孩子将左手的空瓶子放在地上，捡起了地上一顶帽子，抬手拍了拍前面的一个女士，含糊不清地说：“阿……姨，你……你的帽子掉了。”然后将手上的帽子递了过去。
女士转过来瞪了他一样，没接帽子，还竟然用手拍了拍被孩子拍过的肩膀，似乎在嫌弃这个流口水的孩子把她的衣服弄脏了，然后才接过帽子，顺手丢进了收银员旁边的垃圾桶。目睹这一幕的旁人都目瞪口呆。唐氏孩子还是嘻嘻地笑着。
轮到他结账的时候，他从裤袋里小心翼翼拿出了一张10元钱，递给收银员，还不忘记说：“阿……姨，谢……谢！”从孩子的举动，可以看出他的妈妈一定是个善良的母亲，能把孩子教育成这样，真的太不容易了。
“妈妈，他干嘛啦？”正当我忙着结账儿子在一旁问。我抬起头看见唐氏孩子正在笨拙地将手上的一张5毛钱丢到收银台旁边的一个红十字会的捐款箱里，丢了两次掉了两次，最后第三次终于成功，孩子还是嘻嘻地笑。被孩子的举动感动了，虽然被歧视，但是他还不忘记力所能及地帮助别人。
“大哥哥在做好事呢，他捐钱给那些读不上书的小朋友。你要向大哥哥学习哦。”
结账后，儿子学着他的样子，也将手上的几毛钱丢了进去。
走出超市门口，看到唐氏孩子正在高兴地跟他母亲说话：“妈妈，你看，酱油，一模一样的！”
唐氏儿的母亲大概40多岁，但是两鬓都是白头发，一边抹泪一边说，“儿子，你太棒了，会买酱油了。”唐氏孩子还是嘻嘻地笑。
莫名地对这个伟大的妈妈感到钦佩，总想着要做点什么，我转过头跟儿子说：“大哥哥让你学会了做好事，你送一个玩具给他表示感谢吧！”
儿子点头，然后小跑过去：“大哥哥，我可以送一个玩具给你吗？”看着疑惑不解的唐氏儿的母亲，我及时说：“大哥哥很棒，10分钟内竟然做了两件好事，小弟弟也学会了做好事。”
“这10分钟真的就像过了一辈子！他是第一次自己一个人单独到超市买酱油的，太煎熬了，我一直在外面，担心他被人欺负、担心他将超市的东西都推到地上……你看我还带了1000元在身上，预防他闯祸赔偿给别人的。”唐氏母亲抹起了眼泪，毫不忌讳自己所做的一切。
多么坚强而慈爱的母亲！“不会呢，大哥哥做得很好！”
唐氏母亲哭着笑了，抱住孩子说了句”真棒！“，唐氏孩子陶醉在母亲温暖的怀抱中，仍旧嘻嘻地笑着。
一瓶酱油才9.5元，但这个母亲竟然准备了1000元！但是孩子的成长和进步，哪能用金钱来衡量的呢？作为母亲，只要看到孩子一点点地长大、一点点地成熟、一点点地从生活中获取智慧、懂得感恩、懂得帮助别人，这何尝不是最大的回报？
作为父母，你有放手让孩子成长的勇气吗？对于智力发育健康的儿童来说，孩子6岁前，请让他们单独完成这些事情，才是一个合格母亲应该做的，你有错过吗？
1、单独上厕所小便和大便
2、自己刷牙、洗脸
3、把自己的脏衣服放到洗衣机里面
4、独立打扫自己的房间
5、帮忙将垃圾放到屋外
6、饭后擦桌子
7、饭后把脏的餐具放回厨房
8、自己准备第二天去幼儿园要用的书包和衣物
9、玩完的玩具要收拾起来并放回原处
10、将洗干净的衣服叠好放回自己衣柜
胎教方法：专家告诉你孕期如何胎教才能更科学？
中国自古以来就注重“传宗接代”，事实上，胎教在古代就已经有了许多记载。早在汉代，各种书籍中就出现了大量关于胎教内容的记载和论述，而宋代名医陈自明在《妇人大全良方》中就有专篇“胎教论”。现代，随着人们生活水平的提高，准父母们对于孩子的早期教育更是费尽心思。
胎教在社会上越来越流行
目前，社会各界对于胎教的争论主要分为两派：一部分人认为胎教是没有科学理论依据的，甚至提出胎教会对胎儿造成伤害这样的论点;而另一部分人认为，对孩子进行胎教，可以促进胎儿大脑的发育，有利于孩子在智慧、个性、感情、能力等方面的发展。
不论胎教科学与否如何争论，胎教在社会上还是越来越流行。据育婴师国家职业资格培训专家、儿童健康指导师培训专家孙杰介绍：“就我国而论，年轻的父母在孕期实施胎教的人数非常大，据不完全统计比例在95%以上。”但同时孙杰也指出：“真正做到科学合理胎教的人数非常少。”
一般人对于胎教最大的疑惑就是：肚子中尚未发育成熟的婴儿是否有接受胎教的能力?对此孙杰解释说：“严格意义上对孕期孕妇采用的措施不能称之为胎教。因为从广义上讲，教育是让人增进知识和技能的;从狭义上讲，教育是学校教育。所以把胎教称为孕期的干预更为合理，即通过一系列科学的措施，促进胎儿正常发育。”
宝宝吃手别阻拦，看完你就知道怎么回事了
宝宝是通过嘴巴来认识世界的，吃手是这一过程的前奏。宝宝将手伸到嘴里，这对宝宝来说是一个质的飞跃。因为在出生后最初的三四个月内，宝宝的手和脚完全不受大脑的控制，动作都是无意识的，而吃手是第一个被大脑控制的有目的的行为。
再过一个月，为了缓解出牙期的牙龈酸痛，手也成了最好用的工具。4-5个月的宝宝吮吸手指不是一种坏习惯，这种行为表示他身心发育进入一个重要阶段，即手眼协调逐渐形成，手功能的分化已经开始。
如果父母误认为这是坏习惯横加阻拦，不许宝宝吮吸手指，将会引起宝宝的不满和哭闹，甚至情绪波动。吸吮手指还可以稳定情绪，当宝宝肚子饿了，感到疲劳、生气的时候，吸吮自己的手指就会安定下来。此时父母可以允许宝宝吸吮手指，否则会影响宝宝手眼协调的能力及抓握能力的发展，使宝宝失去特有的自信心。
大多数宝宝随月龄增大，接触事物越来越多，手眼协调和手功能更熟练，可以取拿周围新奇的东西摆弄，就会逐渐淡化“看手”和“吮吸手指”的游戏，当宝宝到了8-9个月后，大多数就会不再吸吮手指了，仅有少部分宝宝会养成吸吮手指的习惯，该习惯在18-20个月时达到高峰，约80%的宝宝在5岁前自动放弃吸吮手指的习惯。
Tips：因此，从小要注意在宝宝醒着的时候多与他交流、玩耍，让他手中拿着玩具摆弄敲打，与他面对面谈话、唱儿歌、玩各种游戏，让宝宝在和谐愉悦的氛围下吃饱、睡足、玩好。这样，“吮指”行为就不大会出现，曾经有过的也会自然减少和消失。
如何提高孩子独立思考
当你要求孩子“听话”，其实是在扼杀孩子的独立思考能力。当听话成了对孩子的最高表扬的时候，其实是非常不好的。那么，我们应该怎么办呢？
壹丨关于“听话”的反思
当我们简单粗暴地要求孩子“听话”的时候，我们“彰显”的其实是高高在上的“权威”，希望获得的是孩子无条件的服从。
许多父母都有一个错误的认识：把孩子改造成自己想要的样子，就是最省心的。他们习惯不停地把自己的经验灌输给孩子，用经验教训给孩子指明"捷径"。
但却忽略了重要的一点，孩子需要自己思考，尝试和探索之后才能适应社会生活，真正成长为一个有自我认知的人。经验丰富的父母固然可以给孩子一些好的建议，但要知道父母不可能一生和他们相伴。
为什么很多小时候很乖的孩子，长大了会出现心理问题，原因就是，他们以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导。
在这个过程中，他们丧失了独立思考的能力，丧失了坚定说出自己想法的勇气，失去了表达自我的声音，忽略了自己的真实需求，永远处在被动接受他人安排的位置。
他们从“听话”的宝宝长成“听话”的少年，再到“听话”的成人，一如既往是妈妈的孩子，按照父母的预期行走，却从来没有真正问过自己：“这些是我想要的生活吗?”——对孩子的成长来说，最好的路其实是他自己参与选择的路，而不是那条别人告诉他该走的路。
贰丨孩子需要的不是盲从，是独立思考
估计很多人会说，孩子不听话，太放纵了，变成熊孩子怎么办?听话不等于讲理，允许孩子不听话，也不意味着不给孩子立规矩。
当孩子犯错时，我们不是用“听话”两个字要他无条件服从地翻篇过去，而是从孩子角度帮助他们理解为什么这个行为是错误的。
比如，与其说“不能抢别人的玩具，要听话”，不如这么说：
1、阐明事实：这是别人的玩具，你不能抢。
2、强调影响：你抢了别人的玩具，这会让他很不开心。
3、提供正确的做法：“如果你想和他一起玩，你可以和他商量，询问他的意见，也许他会同意的。如果你直接抢了，会让他不开心，他就更不喜欢和你玩了”。
4、重申规则：“别人的玩具，我们想要玩，一定要经过他的同意，要尊重别人的想法。你也不喜欢别人抢你的玩具，是不是?”
很多家长教育了孩子要“听话”，但却没有告诉他们为什么是错的，也没有及时给予孩子解决方案。
于是下次遇到类似的情况，孩子还是不知道该怎么做，就会出现“屡教不改”。
反之，我们引导让孩子自发地明白对错，可能最后的结果，这一次孩子还是因为想玩玩具，不愿意轻易放弃和别人的争夺。
但是这个过程其实却是触发了孩子去思考，自己最初的行为对自己的影响，以及可以如何优化处理得更好。
比起孩子因为强制性的“听话”，最后在内心却一直疑惑，“凭什么我不能玩别人的玩具”，要好很多。
那我们和孩子重申了原则、做尽了沟通，孩子还是不听话怎么办呢?
我想，关键是我们在引导孩子去明白这些是与非、事与理的时候，是真的在向孩子示范多元化的、开放式的解决问题和人际沟通的方式，而不是用简单粗暴的方式来告诉孩子：“你听话就对了”。
听话的孩子不一定明白事理，和“听话”相反，我们更希望他们可以独立思考，并且具备辩证分析、为自己做决定的思维方式。
哪怕这个选择不是我们理想中最完美的样子，但最起码是他发自内心做出的、愿意为自己负责的决定。毕竟终有一天，他们需要自己面对这个世界，握住自己的人生方向盘。
蔡康永说：“父母对小孩来讲最珍贵的是什么?是给他们一个理想的环境，让他变成他自己，而不是变成我们要他变成的人。”
让孩子自发地明白对错，具有独立思考能力，懂得如何做选择，这样的孩子也许不是传统意义上“听话”的孩子，但从长远来看，这对于孩子是最有益的。