当孩子还很小的时候，什么事情都愿意去模仿，而家长们常常会嫌弃孩子碍手碍脚的，拒绝孩子的好意，许多的时候孩子们的独立性都是这样被父母们一点一点的消耗殆尽的，以下就来结合实际了解下吧！
小孩子有很强的模仿欲，看到大人做事常常想去帮忙，如看到妈妈洗碗也想试着去洗；看爸爸推车子，也想跟着推几下。但家长总是不放心让孩子自己做这些力所能及的事。
这样的做法有很多副作用：一是孩子自己失去了动手的机会，也失去了智力锻炼的机会；二是孩子失去了提高生活能力的机会；三是孩子的求知欲会很受打击。
适当的鼓励。孩子由于年龄小，自信的建立往往需要成人适时适当的鼓励，因此，哪怕仅仅是一个小小的成功，如孩子学步时摇摇晃晃地迈出一小步时，你都应大声地喝彩。当孩子面临困难时，家长能给他的最有效的帮助是告诉他：“我知道你能行！”早教网
放手让孩子去探索。孩子对世界充满了好奇，什么都想尝试一下，但这种探索的欲望常常被家长无意中扼杀了。如孩子刚刚拿起剪刀，妈妈立刻大喊：“不许动，危险！”这种做法只能使孩子越来越胆小，越来越循规蹈矩。恰当的做法是，教会孩子一些基本的技巧，然后放开你的手。
引导孩子想想看。生活中，孩子会遇到许多一时解决不了的问题，当他向你求援时，不要急于动手帮他，而应该鼓励他再试试。
本网站小编总结:想要孩子学会独立，就要平时多鼓励孩子，多给孩子自己尝试的机会，而不是凡事替孩子去做，希望此篇小文章可以清楚的让父母们知道孩子怎样才会学会独立的做事情！
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怎样培养宝宝的激情呢？
有激情的孩子往往更容易对一些事情而感兴趣，同时也更容易将事情做好，但是如何来培养孩子的激情呢？今天就让我们一起结合相关的实例来了解下吧，对于孩子今后做事情很有意义的噢！
小时候我学钢琴，也像现在很多孩子一样，本打算拿到最高级别认证后就一辈子不再碰这个让我一看就讨厌的东西。但是后来，我的一位高中老师教会我用钢琴弹奏我喜欢的流行歌曲，那时我的激情也随着被点燃起来，否则我可能早就对钢琴说再见了。
我家老大和老二也都很爱音乐。他们小时候，我没有逼他们练琴，更没有逼他们学乐理。我只是帮助他们点燃对音乐的激情。首先是让他们在充满音乐的环境中自然地得到熏陶，从而不知不觉地就喜欢听和演奏各种音乐了。当音乐成为我们全家的共同爱好后，就可以组建成林家乐队，将美妙的音乐分享给更多的人。早教网
其次，他们学校的音乐主任酷爱音乐，他的激情感染了很多学生。学校里到处都有人想组建乐队、筹备演出，而校园里的“明星”也都是乐队成员。
老大就组建了自己的乐队，还挺受欢迎。此外他爱上了作曲，他为学校毕业典礼谱了一首交响乐曲。他在研究古典交响乐大师的作品时，看到了他们的成就，也看到了自己的差距。后悔小时候没有刻苦练琴，于是决心在毕业后的整个暑假里都要认真练琴。我相信，有了这份激情，即使我不逼他，他也会学得更快、更好。
老二则喜欢上了学校交响乐队的第一小提琴手，那是全校小提琴拉得最出色的女孩子。他们开始在双方父母的监督下交朋友。我们两家给他们规定了非常清的交往界限，同时鼓励他们一起参与社区服务，培养共同兴趣。认识她以前，老二是一个纯粹的摇滚乐架子鼓手，现在他开始转型打爵士架子鼓，还开始学大提琴，为的是跟女友配奏。在短短两个月里，因为天天跟女友一起练习学校交响乐队的曲目，他已经能够拉比较难的曲子了，还加入了三个古典乐队。每天下课后，他一定会练习1到2小时的架子鼓和1个小时的大提琴，根本不需要我们提醒。不知不觉中，老二俨然成了一个高水平的“音乐家”了。
所以，报不报兴趣班不是最重要的，重要的是为孩子找到充满激情的老师。如果在学校或班里有一个老师可以点燃孩子对某个科目的兴趣，我们一定要想尽办法让孩子有机会和这位老师接触，受他的感染。这个世界有知识、有文凭的老师很多，但是真正把全部激情投注于专业领域，并且愿意在课外时间辅导、影响学生的老师并不多。万一我们找不到这样的老师，就要自己成为这样的老师，用我们的激情感染孩子。学校与家庭就是如此互补的。
如果孩子所学的领域我们并不擅长，那么在他们最初的兴趣形成之后，就需要帮他们寻找更高层次的老师。正如我们的林家乐队的确点燃了孩子对音乐的激情，但是我们夫妇对他们演奏的乐器的了解达不到专业的程度。当老二的架子鼓达到一定水平，学校的老师也难以继续指导他的时候，就只能让他到更好的爵士音乐学院去学习了。早期教育
一但激情被点燃，孩子的学习就不需要我们家长去监督了，甚至他们还会反过来感染我们。现在，我也在拼命复习很久以前学过的古典音乐，因为我不想落在孩子后面了。
作业
1.思考一下你的生活。你对什么有激情？这种激情怎样影响到了你的孩子？
2.同样的问题也问问你的配偶。他的激情有没有影响到你和孩子？这种激情有没有变成你生命中的积极动力？通过共同的兴趣，如何把你们全家团结成一个整体？
3.假如目前你们家庭成员没有共同的兴趣，请一起坐下来讨论一下，你们可以一起培养哪些新兴趣并一起学习，然后制定详细的计划来培养这种新兴趣。
本网站小编总结：常言说的好“兴趣是最好的老师”，所以说教育孩子不要像灌满一个水桶，而是要点燃一把火，此外培养孩子的激情，家长们也要学会为孩子做一个好的榜样，学会去感染孩子！
怎样让刚上学的孩子乐意去上学呢
我们就从刚上学开始谈起吧！
孩子一上学，生活会发生很大的变化。在家里是坐享清福，而一上学就不行了。在学校里有很多过去不相识的小朋友，要进行学习；学校有一定的纪律要遵守，不象在家里那么自由和随便。在同学之间既有互相帮助，又有竞争；老师很严厉，不象在家长跟前那样可以撒娇。
总之，孩子上了学就等于是投身到了一个和家庭大不相同的环境里。如果孩子向往新世界、有学习新事物的乐趣的话，那还算罢了。但是，其中却有不少孩子对学校胆怯，甚至感到恐怖。
在入学前，有的孩子虽然对学校胆怯、害怕；可是入学后，看到老师很和蔼，小朋友们也很亲切，不久就消除了这种心理，能够高高兴兴地上学去。不过，有的则更加重了这种心理。
当孩子不愿去上学时，既不能训斥，也不能硬逼他去。若实在不愿去，不如依照孩子的心愿不愿去就别去了，待他冷静下来时，再慢慢问明原因，并努力打通思想，逐渐激发起他的主动上学精神。
培养毅力也应从幼儿时期开始。若只让孩子学习功课，其它亊什么也不管，他应做的事也不让他做，并且也不教他待人接物，这样下去，孩子就不会积极主动找亊做，稍感吃力的亊马上就会甩手不干。
上学和学习，对孩子来说是很辛苦的。缺乏教养的孩子经不起这种磨练，就讨厌学校了。当孩子讨厌学校时，应先找出原因，然后帮它克服掉，同时还应检查家庭教育上是否有问题。
怎样看待孩子的破坏欲呢？（春季亲子教育）
前言：“破坏大王”是家长们给孩子起的称号，为什么会为孩子起这样的一个称号呢？这可不是空穴风，是有一定的科学依据，以下就让我们一起来看看我们应该如何来看待小孩子们的破坏欲望吧！
虽然宝宝不大，但是两只小手已经具备了“杀伤力”，家里许多的物品都逃不过他们的“魔爪”。面对一地狼藉，你是应该生气还是应该欣慰呢？
宝宝的破坏行为对父母来说常常是个令人头痛的行为，但是利用好了，宝宝的破坏行为就可能成为培养他想象力与创造力的极佳方式。而想象力与创造力是构成宝宝将来自主学习能力的两个重要元素。因此，一旦发现宝宝有各种各样的破坏行为，父母千万不要轻易地责备甚至惩罚宝宝。如果有条件，最好给宝宝提供一些廉价、安全的玩具，供宝宝拆卸玩耍，满足他好奇的天性。
从心理学的角度来分析：宝宝的“破坏行为”可分为“无意破坏”和“有意破坏”两种，1-2岁宝宝因为手眼脑协调的能力发展不完全，分析判断的能力比较欠缺，对时间、空间距离、物体重量体积等估计不准确，他们的破坏行为更多的属于“无意破坏”。随着宝宝自我控制能力增强，他开始出现一些“有意破坏”的行为。如宝宝将积木搭起来，父母正在称赞他，而他自己也正自鸣得得意地拍手叫好的同时，他可能突然把叠高的积木推倒，并因此开心地大笑起来；妈妈费了很多时间，终于为他折了一匹可爱的小马，他拿着玩得正起劲呢，突然莫名其妙地将小马揉成纸团，扔来扔去地玩开了。亲子网
宝宝的破坏行为往往也是他迸发智慧火花、促进他更好地从环境中学习的原动力。作为父母，你们要知道，孩子有“破坏”的理由。
理由一：“那是什么？”
新奇是幼儿探索世界的动力，在他们的“研究合同”上只有一句话：掌握全世界的秘密--他们要检查所有的他们还弄不明白的东西。
而在他们的检查清单上，排列着他们最感兴趣的东西：爸爸和妈妈的各种物品。探索不是什么坏事情，只不过它们总是伴随着一些其他的结果，例如破坏了爸爸的电脑、倒掉了妈妈的香水……
无论是需要维修的电脑，还是被倒空的香水，对于父母的忍耐力来说都是严峻的考验。我们很想大大地发作，但是又必须保持应有的耐心。因为我们也清楚，孩子并不是故意搞破坏，他们哪里明白香水对妈妈的意义，而修理电脑要花上多少枚棒棒糖的钱呢？
既然我们不能阻止这种探索行为，就只能想办法把损失降到最低。我们可以把珍贵的东西收藏起来，对于计算机或音响这种很难藏起来的东西，就只能想办法转移他们的注意力，把他们吸引到更新鲜有趣、也更加合适他们的领域里去。
理由二：“我生气了！”
孩子对现实中的事情都有自己的底线，因此让他承受过多的拒绝，对他来说是非常困难的。发脾气是他们表达失望的方式。在这样的情况下，父母需要保持冷静。
孩子在发脾气之后最希望得到关爱，因为他们需要确认“我还是爸爸妈妈的宝贝”，所以我们不能以暴制暴。但是，我们还必须让他们明白：发脾气不是搞破坏的通行证，所以在他们平静之后，必须乖乖地去把自己摔出去的玩具拣回来并且收拾好。
孩子所得到的自由空间越小，他发脾气的可能性就越大。因此，父母在对孩子说“不”的时候，不妨先考虑一下是否一定要拒绝孩子。有些时候，我们可以寻求一些折中的解决方式，多给孩子一些安慰，可以阻止孩子怒气冲冲。
理由三：“我做不到……”
父母让孩子去做一些自己很难做到的事情，难免会发生小意外，因为他们非常容易高估自己的能力。父母对孩子进行细致的观察对此有帮助：我的孩子究竟已经会做什么？还不能做什么？如果她喜欢帮助妈妈做事的话，那就做些力所能及的吧。
而在失误发生以后，重要的是千万不要打击小家伙，我们不要说“看，你又把事情弄砸了”或者“哎呀，你根本做不了这个”，这种话会让孩子感到沮丧。
理由四：“大人们就是这样做的！”
孩子们总是希望自己能像爸爸那样做很多事情，又像妈妈那样心灵手巧，娴熟地倒果汁、推购物车、把钥匙插到锁眼里等等。小家伙喜欢模仿大人的行为，并且乐于给爸爸妈妈提供帮助。虽然这些行为可以促进孩子的生长、发育，但是并不一定总能给父母带来快乐。在这种情况下，尽管你想大哭或者大叫，但是最好克制住自己并且给孩子一个友善的表情，然后向孩子做好示范和引导。这个过程可能充满了乐趣，它满足了孩子的模仿需求，同时慢慢熄灭了妈妈心头的怒火，促进了亲子感情。
理由五：“太简单了！”
给孩子提供的玩具，需要与他们的年龄相匹配，既能引起他们的幻想，又要足够结实。而我们在送他们玩具的时候，还应该教会他们什么叫爱惜。比如，当2岁的孩子想试一试小木偶能从多高的地方跳下来的时候，我们就应该让他们知道，如果这个玩具摔坏了，是不会有新的在等着他的。
有时候，孩子的玩具太多了，以至于他无法在一个玩具上集中精力去探寻这个玩具应该怎么玩。即便玩坏了，他也觉得也没有关系，反正还有很多后备军呢。所以，玩具被破坏也就不稀奇了。亲子教育
理由六：“我在这里！”
对于幼儿来说，对他的关注同吃喝一样重要。如果他得不到足够的重视，就会采取反抗措施。这时候，孩子哪怕承受责骂，也要引起父母的注意。
当最终父母放下手中的所有事情，并且以孩子做了破坏行为为代价，来关注孩子的时候，不妨反思一下，自己是不是在孩子最需要的时候给了他足够的注意。
对孩子来讲，父母对自己的忽视比责骂更难忍受。所以，当孩子得不到足够重视时，便会通过搞破坏吸引父母的注意，哪怕破坏行为换来的是责骂。所以当孩子出现无原因破坏东西的行为，父母要及时与孩子沟通，了解孩子的心理需求，并及时调整自己与孩子的相处方式，给予他更多的关注。
本网站小编总结：妈妈们常常为孩子的破坏行为而生气、苦恼，其实许多的时候家长们不防学会换个角度去看问题，也许正是孩子们的破坏行为才有了各种各样的大发明，但愿家长们都能够多理解孩子，全面的看待问题！
家长该怎样选择育子书呢
孩子的教育是呈倒三角形的，小时候家长教育得越多越正确，孩子大了需要家长指正的地方就越少，相反，如果孩子小时候家长不注意早教问题，等到孩子大了，问题只会越来越多。美国著名心理学教授布鲁姆曾对近千名儿童做过从出生到成年的追踪研究，结果表明，5岁前是孩子智力发展最为迅速的时期，如果把17岁的智力水平看作100%，那么孩子在4岁之前就已经获得50%的智力，其余的30%是在4-7岁间获得的，剩余的20%则是在7-17岁间获得的。
2-3岁正是孩子成长的关键期，也是语言能力、智力开发的黄金时期，这时候孩子有较强的模仿力，好奇心强，家长应根据这些特点侧重买培养孩子口语表达能力的书籍。
3-4岁是孩子形象视觉发展的关键期，也是孩子行为习惯形成的关键时期，孩子的好奇心强，求知欲旺盛，喜欢运动、游戏，正确科学的启蒙教育，不仅可以开启孩子的智力，培养孩子的观察力、想象力和创造力，还可以培养孩子良好的个性品质。家长买书时应侧重买关于孩子行为习惯培养的书籍。
4-5岁时，孩子活泼好动，能参与一些简单的劳动、游戏和生活自理，喜欢玩角色转换等游戏，这个时期的孩子直觉思维开始转换成形象思维，即他们可以凭借事物的具体形象或表象的联想来进行思维；另外，这个年龄段是书面语言和数概念形成的关键时期，同时也是培养孩子音乐素养的关键时期。针对这些特点，家长买书时可以向这几方面倾斜。
5-6岁，孩子马上就要上小学了，应做好上学前的准备工作。家长可以买本书，为孩子做好心理和物质上的准备。这时孩子开始形成抽象思维的萌芽，孩子如果语言表达能力强，就可以绘声绘色地讲故事了，因此买本书了解怎样培养孩子的抽象思维很有必要。
安克芹特别强调，7岁前是孩子大脑发育最重要的阶段，孩子的智力获得总量占到近80%，因此在对孩子进行合理教育的同时，还要保证充足的营养，以促进大脑的发育。对此，安克芹建议家长买一本营养搭配方面的书籍。同时，为了孩子和家人的身体健康，家中可以常备一本保健书籍。
当家长定位好买哪方面的书籍后，还要看书籍的作者和出版社等信息。家长可以在买书前先上网查看书籍信息和网上评价，选择口碑较好的教育专家写的书。这些专家的书中观点新，教育方法具有科学性，经得起大众的考验。
目前有些家长特别是高学历家长比较信赖国外教育书籍，他们觉得国外研究幼儿教育时间更长，因此研究更为深入透彻。针对这一想法，安克芹说：“国外教育有很多值得国人借鉴之处，但各国国情不同，各国的孩子也有差异，因此在教育方法上不应一味崇洋媚外，更应根据自己孩子的特点而定。”
安克芹认为，一般家长要准备四五本书，一本是喂养类图书、一本是健康护理类图书，另外再根据孩子的特点准备两三本教育类图书，这一类图书家长在学习时一定要考虑孩子的个性特点，不能完全照搬，更不能将其他成功儿童的成长经历复制到自己孩子身上。
另外，安克芹建议，孩子的幼儿园老师对孩子的性格特点等掌握较为透彻，因此，家长可以做好与老师的交流，让老师推荐几本适合自己孩子的书籍。当家长的择书观念和老师发生分歧时，家长不应一意孤行，而应及时和老师沟通协商。这主要是因为教师经验丰富，普遍掌握科学的教育方法。
总之，家长们选择育子类书籍一定要抓住孩子不同年龄段的特点，有针对性地进行教育。这样才能帮助孩子成长，才能让孩子更好的成长。
没有原则的父母，才会总是满足孩子
养育孩子的过程中，父母几乎每天都包围在孩子提要求的声音里：
“让我再看一个小时电视吧”
“我要吃冰激凌”
“我就要现在出去玩嘛”
类似这样“得寸进尺”，“无穷无尽”的要求常常让很多父母不知如何是好。你满足一个，后面又会有好几个等着你。
然而现实中仍然有很大一部分家长，没有意识到问题的严重性，总是满足孩子各种要求。
不以为然型
如今家庭条件越来越好，而孩子只有宝贝一两个，父母乐意满足孩子各种要求，觉得不能亏着孩子，孩子开心当父母的也看着高兴。
甚至还有一些条件跟不上的家庭，哪怕倾其所有也愿意满足孩子，博孩子欢心。正如前段时间引发广泛讨论的“全民富二代”的病态现象。
心理补偿型
有些父母忙于工作，或是与孩子聚少离多，对孩子照料不足，心中有愧疚、亏欠感，便以物质满足孩子的方式，作为对孩子的“补偿”，得到内心的宽慰。
手足无措型
一些父母缺少经验，没有自己的教育原则，在面对孩子的要求时，不知道哪些可以满足，哪些是要拒绝，哪些可以延迟满足，就干脆都满足。
其实，不分时间，不顾孩子的长远发展，一味全盘满足孩子要求，对孩子的身心发展十分不利。
孩子会逐渐养成以自我为中心的思维方式，贪心、自私，生活、学习习惯差、缺乏自律能力，最终表现为情商能力不足。
变形记里某一期的主人公，跟爸爸关系很差。一天晚上打电话让爸爸给他买最新的iphone回来，并声称“不买回来就死外面”，由于时间太晚爸爸没有满足他的要求买回来，结果一回家就被这个儿子拳打脚踢，满嘴脏话。
还有社会上的啃老族现象，大学生毕业了还不愿意工作，依然索求无度，让父母供养着自己。
这些让人痛心疾首的例子，无不体现着毫无原则满足孩子要求对孩子身心的毒害。
想要孩子获得长久的幸福，父母就要对孩子的欲望有所节制。
1.尊重孩子，凡事平等交流
不要一味满足孩子所有要求不意味着全盘否定，孩子的某些要求或许不合时宜、或许有点过多、也有违反家中规矩的，但是是可以理解的，想多吃点冷饮，多看会电视，偶尔想偷个懒，都是人之常情，大人也有想放纵的时候。
关键在于父母的态度，不要像针尖对麦芒似地严辞拒绝，或是狠狠教训一顿，孩子感觉自己得不到理解，对这种拒绝方式十分不满，就喜欢用撒泼打滚、无理取闹的方式表达出来。
并且孩子下一次根本不敢来征求父母的意见，需求被压抑，或是偷偷去做根本不让父母知道。
家长首先要理解孩子的这些需要，并采用温和的态度与他商量。孩子其实并不贪婪，很好协商，并且能够体谅别人。
孩子感觉到自己的心理需求被认同，哪怕被拒绝了，也是感觉舒服的，并且比较容易接受这个结果。
2.适当满足，适当拒绝
成语“欲壑难平”，说的是如果纵容欲望，欲望将是无止境的。
无节制的孩子，吃喝玩乐只要说一声，随时都可以得到，没有计划性，也不需要为此付出努力，那么在孩子的世界里，这就是理所应当的事情，提的要求只会越来越多
既不会因为得到而珍惜，更不会因此而感恩。
所以家长对于孩子的要求要选择性满足，对于不恰当的要求坚定拒绝。不要因为孩子的无理取闹或是撒娇卖萌而轻易妥协。
有原则的家长，才能培养出懂得控制欲望的自律型孩子。
拒绝的方式很重要，态度温和而坚定，在尊重孩子、平等交流的基础上拒绝孩子，更利于孩子接受，以后想提出什么要求时，敢于并乐于征询父母的意见，积极与父母商量。有利于营造一种民主、和谐的家庭氛围。
3.延迟满足，让孩子学会等待
美国著名的“延迟满足实验”，通过跟踪这些孩子整整20年，心理学家得出结论：能够克制欲望的学生，学习成绩要比那些受不了糖果诱惑的的学生好很多；参加工作后，他们从来不在困难面前低头，总是能走出困境获得成功。
人没有耐心不仅事业上难以成功，就是平时处理日常生活也会出现许多问题。由此可见，具备忍耐力，能够等待，可以帮助人们追求更大的目标，获得更大的成功。
家长要让孩子在期待中实现愿望，学会在等待中体验这既煎熬又幸福的过程。
比如孩子爱看电视，不要让孩子一直看好几个小时，而是规定每天只能看两集动画，让孩子期待每天的动画片时间；比如孩子喜欢吃冰淇淋，不要无限量供应，每天给孩子一支到两支，让他对美味有所期盼。
习惯了在期待中获得满足的孩子，才能学会主动控制自己的情绪，不会为自己的要求被拒绝或暂时被拒绝而“大动干戈”，将来也能学会面对诱惑，有自控力。
4.教孩子学会感恩
普通条件的家庭里，父母越是对孩子有求必应，孩子越容易没出息，觉得啃老是理所当然，也越是虚荣自私。这些隐患多数都是家里从小就埋下的。
不少父母不遗余力地爱自己的孩子，倾其所有给孩子他们能给的一切，但他们的付出不仅没有换来孩子的满心感激，孩子还总觉得自己不幸福。稍有不如意，就怨天尤人。
学会感恩，孩子才能明确责任与担当，体味真情、感受幸福。
家长要引导孩子参与到感恩的行动中来，从最基本的待人接物中互道感谢，到帮妈妈做做力所能及的家务、帮爸爸捶捶肩膀，日常的小事中培养孩子的感恩意识。
此外，一个人是否有感恩之心，与他所处的环境，所受到的教育是密不可分的。父母也要做好榜样，尊老敬老，善待身边的人和事，对生活、对亲人朋友常怀感恩之心。
中国有句古话说“惯子如杀子”，当父母对孩子有求必应，想事无巨细都帮孩子承担的时候，其实就是在给他们的成长制造阻碍，忽视了他成长所需要的磨练和对欲望的选择、克制。
一个不曾被拒绝的孩子长大后是经不住挫折考验的，为了孩子的幸福，父母要学会理智满足、适当拒绝，不要迁就孩子的不合理要求。
独立的孩子要怎么培养
培养孩子独立的性格对于其将来的成长很重要，但是大多数的家长们都缺少之这一方面的具体方法，其实想要培养孩子这一方面的能力也很重要，以下就让我们来详细的了解下吧！
第一式：启发他自解困难
临出门时，孩子突然想起老师要他带红色的东西去幼儿园，而红色的东西虽然家中有，却需要花时间寻找，而时间对孩子和父母又都非常紧迫，你是否会立即帮孩子寻找？
对策：如果此时你能启发孩子，譬如“你的红帽子也是红色的，是否可以呢？或者你再想想还有哪些东西也是红色的？”
提示：当孩子掌握了这种方法，平时你还可以加大难度，让他在有限的时间里找出解决问题的方案。
例如在1分钟内列举出所有整理玩具的方法等等，这些有趣的练习可以让孩子在遇到问题时不会惊恐不安、不知所措，而是迅速集中精力、寻找办法。早教网
第二式：解围不如学自救
孩子完不成老师布置的作业，当他向你求助，为了不让孩子受到老师责怪，你是否会帮他编个理由来应付呢？
对策：你不妨对孩子说：我们应立个规矩，不许找借口，你要对自己行为负责。接下来，你不妨找找孩子无法完成作业的根源所在，是缺乏组织、安排能力，还是其他。从根本上停止为他“擦屁股”。
提示：如果有求必应，势必会造成孩子有问题就等着你来为他解决。平时你可以给他一本日历，让他记下活动时间，或者用即时贴记下时间安排，以便随时提醒。年龄小的孩子可以用图画作为提醒。
第三式：教孩子权衡利弊
为了周日的家庭出游计划，你们已有较长时间的安排，却不料孩子又接到同学盛情的邀请，让他前去参加他的生日派对。对此，孩子不免有些为难，希望父母为他拿个主意，你是否会当机立断呢？
对策：你应该帮助他思考：“如果你去参加同学的生日会是怎么样？而你不去参加别人的生日聚会，同学又会怎么想？告诉他，每个决定都会有有利和不利的两面。
提示：千万不要替他拿主意。你应该做的是，帮助他去想自己做的每一个决定将带来的后果，学会自己权衡利弊。如果孩子能经常练习做决定，那么，长大后在面临进退两难的处境时就能应付自如。
第四式：从失败中站起来
如果孩子很有信心地参加非常感兴趣的球队选拔赛，却被淘汰而没有录取，当他伤心地对你说：我以后发誓再也不会参加这项活动时，你会如何帮助他呢？
对策：不妨告诉他，你非常理解他现在的感受，但是没有必要落选就放弃这项运动，没有人是完美的，有时总会出错，可以找找哪些地方没有做得更好，才导致这次失败，只要想办法做好，还是有机会的。
提示：让孩子正确对待失败是帮助他们自立的重要环节。平时可以给他讲讲你以前犯的小错误以及如何改正的。最后应鼓励孩子在同伴面前，敢于将自己的不足说出来，学会自己为自己打气。早期教育
第五式：与同伴协商问题
当孩子为看电视的某个频道，与同伴争论起来时，你是否会急于参与其中，为不愉快的他们裁决问题呢？
对策：你可以提醒他们，生气是不能解决任何问题的，只有让自己安静下来，各自去寻找一个解决问题的办法。或是提示他们可以采用扔硬币等老套但行之有效的方法来决定结果。
提示：没有什么办法比让孩子自己通过协商解决问题更好。而父母的责任，只是在于提示他们协商时注意各自的行为。在他们互不相让时引导他们拿出最好的解决办法。
本网站小编总结：想要孩子们变得独立，家长们就应该掌握一些有关锻炼孩子独立性的方法，只有多锻炼了小孩子们才会得出充分的锻炼，若是你对这一方面了解的不多，那就敬请多关注吧！
隔代教育：怎么说老人才会听
让老人帮着带孩子，当然要比把孩子交给保姆放心。可是有一个“致命”的问题就是，老人往往在带孩子这件事上颇为自负，所以当你们之间出现无论是喂养、护理还是教育的矛盾时，你的意见，甚至是你的抗议，他都像没听见一样，依然我行我素。
怎么说，他才会听？
1甜蜜地说我们小区里有位婆婆，在和我们聊天时说到，自己和儿媳妇在育儿观念上有大差别，但她总会选择什么都听孩子妈的。
为什么她能如此听儿媳妇的话？我慢慢地盘问出了原因：她认为自己的儿媳妇很不错，对自己既尊重又体贴，每次要跟她说什么之前，都会先开口把“妈”叫得甜蜜又亲切，有时候还会在送给她很喜欢的礼物之后再轻描淡写地说些关于养育孩子的意见，以至于这位婆婆每次都不太好意思反驳，觉得这些小事儿和儿媳妇的孝顺、甜蜜比起来，并不算什么，是很容易接受和改善的。
2有重点地说
有一次，我有个同事一上班就和我抱怨，说女儿病了，她放在了自己的妈妈家，嘱咐得周到详细，结果晚上回家一看，老人还是给孩子吃错了药，而且果汁也喝得不够量，磨牙饼干也没给吃。她又担心又生气，可今天又不得不把女儿再放在姥姥家。
我问她，你是怎么嘱咐老人的？她说，我说得别提多详细了：早上8点吃早点，9点吃第一次药，吃半片，10点喝果汁、吃饼干，12点吃午饭，12点半吃第二次药，也吃半片……她还没说完，我就打断她，让她赶紧给自己的妈妈再打个电话，只说两句：“今天每4小时给翘翘吃一次药，每次半片。别多吃啊，医生说吃多了会抽筋的。”她半信半疑地看着我照办了，果然这天老人没给孩子弄错药，也把孩子照顾得很好。
这也是很多妈妈爱犯的毛病，跟老人说话没重点。老人觉得很繁琐，没记住不说，要是遇到挑剔的老人，还会因为觉得自己不被信任而气愤或郁闷。其实，在很多情况下，给孩子吃了什么喝了什么、几点吃的都不重要，只要叮嘱老人最重要的事就可以了，比如吃药的事。有重点地说，老人就会听，说得太多，老人反而什么都没听见。
3让别人说
如果老人怎么也不肯接受我们这些年轻父母的意见，可以试着让他们认为是“权威”的人物帮着说。
如果你觉得婆婆经常无意识地说些脏话，或者有随地吐痰等不良习惯，对孩子的影响非常不好。那么你可以让老公私下去跟婆婆说，告诉她如果孩子模仿她也养成了这样的习惯，以后上幼儿园或者上学就会被人笑话。通常出于疼爱孩子和对儿子的尊重，婆婆会“听”这样的话。
另外，如果你的某种育儿观念婆婆不能接受，你也可以想办法让周围人影响她。比如我主张从孩子一出生就经常给他洗澡，但是从农村来的婆婆就非常反对。
某次，一个在幼儿园当老师的朋友来家里玩，我介绍了她的身份，婆婆立刻把她当成了医生一样的权威专家问长问短。这时，我有意无意地和她聊起了孩子洗澡的事情，她发表了和我相同的看法。当时我婆婆并没有表态，但在此后就不反对我经常给孩子洗澡了。
同样，相似的事我也经常通过其他孩子的家长来说，当婆婆知道，身边大多数孩子都是这样的养育方式时，她会乐于接受这一事实的。
4在适当场合说
我的小姑子今年生了宝宝，有一次我们去看她，她当着我们的面说起了她婆婆给宝宝冲奶粉时用的水总是太热，想让我帮她一起说服她婆婆。我看得出来老人的脸色当时就变了，我赶紧把话题岔开，但是后来还是听说她婆婆闹着要回老家去，不肯帮她带孩子了。
所以，有什么意见想跟老人说的话，最好别当着孩子的面，当着家人的面，当着邻居的面，甚至是当着医生的面……要知道，老人很要面子，这么被你当众一说，会觉得很下不来台，不但不会改，还会更加固执。
老人特别高兴的时候也不适合说，否则很让人扫兴。所以想找到一个合适的场合还真是需要等待时机，细细琢磨。散步的时候、睡前看电视的时候，尤其是看到电视里有相关的场面或生活中碰到合适的事情时，成功说服老人的几率会比较高。
5有技巧地让孩子说
有时老人坚持的某些事，一时无法反驳的话，不妨先顺着她的意思，等“谋划”一番后，让孩子来说。
我有个朋友，孩子快上幼儿园了，朋友非常希望儿子能独立地尝试自己吃饭、穿衣等等。但孩子的外婆总说孩子太小，自己吃饭会吃不饱，自己穿衣服没必要等等。
老人这么说时，她从不反驳。但是等到周末她经常会约上我们带着几个孩子一起出去玩。吃饭时她就鼓励儿子自己吃，并且告诉他这样吃饭很有乐趣，像个大孩子。我们的孩子自己吃饭也成了她给儿子树立的榜样。于是孩子回家后就会跟外婆“抗议”，坚决要自己吃饭。老人拗不过孩子，只好“从”了。
再比如说我婆婆，不愿意给孩子吃蔬菜，怕孩子嚼不碎噎着。我就把晚间的故事时间都给了“蔬菜”，讲小白兔啃萝卜所以跑得特别快，小山羊吃嫩青草所以爬山爬得特别高，大力水手吃菠菜特别有力气……这样不露声色地“策反”之后，孩子总是主动要求奶奶给他吃“菜菜”。孩子一要求，奶奶就“投降”了，我想说的话她也就算是“听”了。
6用自己的缺点说
当和老人在某些育儿观念上发生冲突时，不妨反着说，即告诉老人如果不怎样做，孩子就会变成她不希望看到的那样。对婆婆，可以用自己当反面教材；对自己的妈妈，可以“牺牲”老公。
比如可以和婆婆说：“您看，我妈妈当时就是老让我吃糖，我的牙现在多难看啊！”或者对妈妈说：“你看圆圆爸，就是我婆婆小时候给惯的，一点儿自立能力也没有，连碗都洗不干净。”通常，老人对于自己孩子配偶的缺点都很不喜欢，绝不愿意让自己的孙辈重蹈覆辙。但切忌反过来说，否则会伤害到老人，因为这如同指责她在教育自己子女上的失败。
我自己遭遇过一次重大的“危机”，我婆婆坚决要把我儿子带回老家，我强烈地反对了几次她也不听，还把我的阻止看成是不信任和不知好歹。
最后我跟她谈了次心，很诚恳地告诉她我不是不信任她，而是我自己小时候就是在奶奶家长大的，很大才回到自己的父母身边，所以性格乖张，脾气一直不好，没有安全感等等。我婆婆此后再也不提及此事了。
也许你用了N招儿之后，老人还是不听，那么就干脆想一想，他为何会如此坚持？也许他的观念并不是全无道理！这个时候，说服自己也许是最佳选择。毕竟，在爱孩子这一点上，你们是完全一致的。