孩子坏脾气爱打人怎么管教有效？孩子坏脾气爱打人是有理由的吗？如果出现此情况，家长只批评孩子不管用，该这么做！
孩子爱打人、孩子攻击性太强、和小朋友玩很容易发生争斗——家有宝贝，每个爸爸妈妈，都不希望这样的状况发生，但如果爸爸妈妈不够注意，暴力和攻击性，其实就在孩子的身边，时时刻刻给孩子做着糟糕的示范。消除这些坏示范，比只批评孩子管用得多！
01/爸妈对孩子的暴力和攻击性
社会心理学家将“攻击行为”定义为“旨在引起身体痛苦或者心理痛苦的有意行为”，这种行为可能是身体的，我们可以叫它“暴力”，也可能是言语、情绪的、表情的，我们可以叫它们“冷暴力”。
研究发现，父母对孩子的严厉惩罚，可能是孩子极具攻击性的诱因之一。
无论爸爸妈妈是否愿意接受，我们都不得不承认，孩子最初接触的暴力和攻击行为，主要来自爸爸妈妈和其他主要照顾者。
再不听话我打你！再不听话妈妈不要你了！你这孩子真讨厌！
在许多家庭中，爸妈这样不过大脑的话，常常是冲口而出，大人不以为意，却不知对孩子是一种伤害和示范。
更有爸爸妈妈，依然相信“棍棒底下出孝子”，习惯于用打骂来“教育孩子”，认为让孩子感受到了生理或者心理上的痛苦，孩子就会吸取教训，改掉坏毛病。
爸妈对孩子的暴力和攻击性传递的信息其实是：你看，除了打你骂你，我没有更好的办法来管教你。
孩子看不到成人的理性，也看不到成人为解决问题所作的努力，自然也没有办法从大人身上学习到理性地解决问题的方法，等他长大之后，很可能也继续用这种方式，去解决他感到愤怒、挫败、沮丧、痛苦、伤及自尊自信的问题。
02/爸妈对待他人的暴力和攻击性
无比多爸爸妈妈们曾和千万网民一起，“围观”了两场活生生的暴力示范：
一位妈妈因为孩子在儿童游乐园被别的孩子踩了一下而发飙，拉扯撕打“肇事”的小女孩；
一位爸爸，因为自家孩子投诉和某小朋友关系不好，就在幼儿园飞起一脚，将被“投诉”的小朋友踢飞。
而且糟糕的是，每一个现场，都有小朋友在！大人那么做的时候，丝毫没有顾及对在场的小朋友的感受和对小朋友们的影响，这让人不免担心，那位爸爸今天踢出去的一脚，明天很可能就成为他的孩子打人的拳头。
在妈妈发飙的视频中，还有有一个被忽视的细节：那位被拉扯的小女孩，挣脱拉扯后，愤怒地一把推开她前面一个“挡路”的小朋友。
这样两件事情，当然可以有更温和、理性、非暴力的方式来解决，但那位妈妈和那位爸爸，都选择了宣泄和报复。
但事实上，这两种方式，都无益于解决问题，而且宣泄一旦开始，就会迅速升级，报复一旦开始，我们意图施加给别人的伤害，一定远远超过别人实际带来的伤害。
让孩子看到爸爸妈妈如此对待他人，他也很容易学会用这样的方式，去解决他在幼儿园和学校生活中遇到的大小冲突，一言不合，即大打出手。
和我们家两个孩子讨论发生在教室里的暴力事件和打架事件，孩子们都表示自己班里会发生这样的情况，起因都是很小的事情，但打起来都是桌翻椅倒、人仰马翻、一片狼藉。
学生间打架，自然少不了叫家长，但有的家长到了之后，不是批评自家孩子不能用动手打架的方式解决问题，而是先看孩子有没有吃亏，然后要求调监控录像，去找打架对方的错处。有如此家长，孩子怎么可能检讨自己行为的不当呢？
03/家庭中的暴力和攻击性玩笑
正在写这篇文章的时候，一位朋友发的朋友圈，提供了一个特别生动、特别典型的案例：
她去快餐店吃东西，排队等付款时，一个三岁左右的陌生小男孩突然跑过来打了她一下，打得还挺疼。她问“干嘛打我？”，孩子却继续打，朋友怒了，“那我打你行不行？”之前在一边看着的孩子妈妈居然开玩笑式地回了一句“行啊”。后来吃饭，小男孩继续跑过来骚扰，孩子妈妈看孩子实在太过分，才不得不制止。
我想，那个孩子攻击陌生人的举动，可能出于好奇，并不包含明显的恶意，源头很可能是他在家里也经常对大人做这样的暴力和攻击性的举动，而大人并没有认真制止，态度就像她妈妈说的那句“行啊”。
在不少家庭中，当很小的孩子——几个月、一岁，抬起手来打大人，有时是爸爸妈妈，有时是祖辈，有时是阿姨时，通常得不到明确的制止，而且大人还会觉得很好玩，“这孩子，还会打人啦！”
这种玩笑式的处理方式，可能给孩子一种非常错误的认知：我是小孩子，是小宝贝，我打大人没有什么不对的，相反，大人还会很开心。于是，孩子的行为得到鼓励，他会继续用这种方式吸引成人的注意。
有的家庭，是爸爸妈妈之间经常开这种暴力和攻击性的玩笑，拿不伤人的东西互扔、互相威胁“信不信我打你”等等。
大人觉得这没什么，是一种表达感情、表现关系亲密的方式，所谓“打是亲，骂是爱”，但却会对孩子造成非常负面的影响，孩子会认为，和家庭之外的人相处，也可以用这样的方式，于是我那位朋友，就会莫名其妙地遇到随便攻击别人的“熊孩子”了。
04/动画片中的暴力和攻击性
美国社会心理学家曾推测，一个孩子在成人前，会通过各种渠道接触到十万宗暴力和攻击性为，而这其中相当大一部分，来自孩子接触到的媒体以及他们经常看的动画片。
我们两个孩子小时候，都特别喜欢看《猫和老鼠》。《猫和老鼠》已经是非常经典的动画片了，但里边的内容，真是让真心爸妈曾经很担心：
汤姆猫和杰瑞鼠的日常活动，就是互相攻击，汤姆每天想方设法地捉住杰瑞，而杰瑞每次都成功破坏汤姆的计谋，并把汤姆整得九就死一生、狼狈不堪。
我们不得不经常在旁边提点孩子：你看猫和老鼠整天打架，但他们是好朋友，杰瑞遇到危险，汤姆会来保护他，而且这是动画片，里面一些危险的动作是特别夸大的，我们在生活中不能这么做，这么做的话，就会真的造成伤害哦。直到孩子再大一些，看到更有爱的《史努比》，我们才放下心来。
爸爸妈妈们稍加用心，就不难发现，孩子们看的那些生动有趣的动画片、童话故事当中，包含着相当多的暴力和攻击性，如果不加筛选地给孩子看，甚至不假思索地将其中的暴力行动解释为勇敢、无畏、英雄气概，对孩子可能产生非常负面的影响。
社会心理学家们的一些长期研究表明，“人们在儿童时代收看的暴力越多，他们后来进入少年和青年时代所表现出来的暴力也越多”。
05/爸妈对暴力和攻击行为的评论
爸爸妈妈在家中，经常不免谈论到暴力和攻击行为，比如刚刚看过的某部电影中的情节、报纸上的打斗、杀人、家暴事件、亲眼见到或者听别人说起的暴力事件、孩子和小朋友之间的推搡、打斗等等。
成人对这些暴力和攻击行为的评论方式和评论内容，也可能无意中给孩子做出负面的示范。
比如有的爸爸见到某事可能会说：
“这人就是欠揍，冲上去揍一顿，就怂了。这么打一顿还是轻的，要是我，往死里抽！”
有的妈妈见到某事可能会说：
“活该，自找的！”
有的爸爸妈妈听孩子说起班级、学校的打架事件，可能会说：
“他要是敢打你，你就抄起板凳抡他，爸爸妈妈出医药费，咱们可不能挨欺负。”
有的爸爸妈妈说起和自家孩子发生冲突的小朋友，可能会说：
“那就是个没家教的熊孩子，下次他再推你，你也推他。”
成人传达这样的观念给孩子，其实是传授给孩子一种“暴力规则”：
暴力是有用的；暴力可以解决问题；我们需要以暴制暴；遭受暴力的人是咎由自取……孩子经过这样的耳濡目染，很可能也学会用这种爸爸妈妈赞同的方式解决问题。所以，跟孩子说话，爸爸妈妈真是特别要当心。
孩子是我们的宝贝，没有爸爸妈妈乐于见到孩子爱打人、极具攻击性，喜欢用暴力解决问题，更何况，孩子卷入暴力和攻击性事件，还很可能为自己招来严重的伤害或者严重的惩罚。那么，何不从孩子很小的时候就开始，警惕身边的暴力和攻击性示范，让孩子避免受到这些负面的影响呢？
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小孩爱打人怎么办
首先要创造良好的家庭气氛。父母不能对宝宝的“暴力行为”视而不见。如果宝宝打人了，应立刻抓住打人的那只手，同时严肃、坚定地直视他的眼睛，让宝宝感到自己错了，等宝宝情绪平静后，再和他讲道理。
其次不要体罚宝宝。当宝宝打人时，父母千万不能用打宝宝的方式来惩罚他，最好“冷处理”——把正在哭闹的宝宝放在一边，告诉他父母很爱他，但必须等他哭完后再和他说话。这样的话只说一遍即可，不要多说，更不要向宝宝过多解释为什么。当宝宝情绪激动时，应避免出现越讲道理越僵，以至父母失去耐心的情况。
第三积极的鼓励不可少。父母应以积极热情的方式对宝宝的良好行为给予鼓励。尤其是那些平时习惯打骂、呵斥、批评宝宝的父母，更应注意自己的态度。鼓励能够强化宝宝的良好行为，使宝宝表现出积极、正面的情感，促进向上发展。父母应对宝宝充满信心。
第四父母应注意自己的反应。当宝宝在家里打人时，父母要表现出应有的尊严，不能对此一笑了之，甚至开心地享受宝宝发脾气时别样的可爱之处，更不应主动逗宝宝发脾气、打人。让宝宝感受到，自己出现攻击性行为时，他人正常的反应是什么。时间久了，宝宝明白这种行为不被人接受，自然会有所改变。
最后为宝宝提供非攻击性行为发生的条件。如果明知宝宝自尊心脆弱，就不要拿他的弱点与其他宝宝的长处相比；多了解宝宝的需要以及独到之处，从他能接受的角度尊重宝宝；让宝宝独立做事情，担负一定责任，使他相信自己有能力；经常说“相信你能行”、“你能做到，再努力一下”、“妈妈为你骄傲”之类的话，以此打开宝宝的心扉，帮助他成长。
孩子爱打人脸怎么办？
友：我的小女儿刚刚一岁。什么都好，就是脾气太大！稍有不顺心，就大声叫着打人，而且专门打人的脸。你越不让她打，她越打。有时，我气急了，打她两下，她还还手。从不肯就范。我该怎样做才能改变她的性格呢？
茅于燕：打人是一种攻击性行为，往往发生在这样一些情景：
1、想要做什么不让他做，生气了；
2、自己技术不佳，想做一件事做不好，如捏葡萄干捏不起来，受到挫折，见到妈妈或亲人就想发泄；
3、这个年龄还不懂站在别人立场上想事情，不懂打了人，那个人会疼，好像没有同情心；
4、自控能力差，别人不让他做他想做的事，他控制不了自己；
5、你的孩子专门打人脸，可能是因为打了以后，脸的表情变化大，她愈打，变化愈大，甚至引来更多的注意，这个注意她是需要的。
打人的毛病应该认真纠正，而且要早纠正。可以试试以下的方法：
1、严肃对待她的打，绝不要觉得她还小，“请求”她不要打。应该说：“打人的孩子妈妈不喜欢，不可以打人”。
2、绝对不要“打回去”，否则她会认为不高兴就可以打人，反而树立了一个“可以打人的榜样”。
3、技术不佳，应该教她技术，比如用拇指和食指捏不起葡萄干，可以手把手地教她，她会了，心情好了，就不会打人了。
4、要转移注意，不要直接顶撞，在她情绪非常激动的时候，绝不要立即“反击”，可以暂时让她玩别的东西，等平静下来再和她讲一点道理。在这个年龄道理不可能懂很多，但是在她心灵上种下“不可以打人”的种子还是好的。
5、她打了你的脸，要保持冷静，严厉批评，但不要太形于色，否则她会更加这样做，觉得很有趣。
我家的孩子爱打人该怎么办？
我家的孩子爱打人该怎么办？
“我家孩子特别爱打人，从会走就会打人，怎么说都没用”；
“我家孩子脾气大，爱打人，特别难管教，怎么办呢？”；
“我们打他骂他夸他……什么方法都试过了，他就是喜欢打人怎么办呀？”
有很多家长都提出过这种问题，他们也尝试了很多方法来制止孩子的打人行为，但都收效甚微。那么孩子是真的爱“打人”吗？
案例一：强强为何在外就超爱“打人”呢？
解读：对孩子来说，“攻击行为”只是他们用来表达感情或试探大人的方式之一。
在龅牙兔学习中心里，有个叫强强的小男孩，超级“爱打人”，无论是大人孩子与他交流，都会被“攻击”。但据强强妈妈反映，孩子在家是公认的乖小孩。不知道为什么，孩子一到学习中心脾气就超级大，还会动手打人。
有一次强强在活动中心玩小车，开得正高兴，龅牙兔姐姐停下了车，告诉强强要上课了，小车不要玩了。强强尝试了下，小车果然被姐姐控制住了不能动了，强强皱起眉头立即挥动小手朝姐姐扇去，其实手根本就没碰到龅牙兔姐姐。强强皱着眉头看向保姆，保姆“呵呵”笑了一声；强强又尝试动了下小车还是没成功，他又挥起小手，保姆又“呵呵”笑了一声……这个“挥手—呵呵笑”的动作就这么重复了3次。
目睹了这一切之后，龅牙兔的老师与强强妈妈进行了交谈，了解到这么一些细节：
1.情绪强度。强强本身是一个情绪强度和活动量都非常大的孩子，性格属于大喜大怒类型，同时体格也比较健壮，手脚动作都很重。
2.成长环境。强强在家由保姆照顾，保姆平时对孩子的任何要求从来都是无条件接受的；但当强强来到龅牙兔，自然有必要的行为规范和礼仪规则，强强感受到自己的“小权利”正被限制并且无法随心所欲，所以他的情绪自然波动很大。
3.成人反应。1-3岁的孩子攻击行为非常普遍，他们常去试探自己的行为能力或大人们的反应。对于强强的攻击行为，保姆不但不第一时间阻止，还在旁边若无其事地笑，这就会让孩子压根认识不到自己的错误，并且每当自己挥手都会伴随保姆的笑声，这让强强认为很好玩，或许大家是在跟他闹着玩。
所以，针对强强的打人行为，训练师给家长的意见如下：
1.家里人停止类似的行为。强强爸爸有时会为了让孩子听话而请他吃顿“小生活”，这种惩罚行为要停止。作为两岁左右的孩子，他们根本无法理解所谓的“小朋友要和睦相处”之类的言辞，他们能明白的那就是“爸爸刚才打我很痛，我就听话了，打人真有用！”
2.严肃对待孩子的行为。无论是保姆的笑还是家长们根据环境不同而变化不一的态度，都会对孩子的行为纠正产生负面影响，所以如果是不好的行为，直接严肃地阻止；如果你只是笑着告诉孩子“打人不好”，那孩子得到的信息可能只有“妈妈也没生气呀，这样做还挺好玩！”
3.即刻行动应优于言语规训。当孩子出现打人行为时，直接对孩子的行为进行阻止——立刻抓住他打人的小手，严肃地告诉他“不可以打人”。给孩子一个阻止，这对他们来说已然是一种惩罚，过后无需再多说教。若再出现打人行为，继续上述方法即可。
4.全家人行动一致。无论在谁面前，无论打了谁，给予孩子的“惩罚”都是一致的——游戏暂停、行动暂停、沟通暂停。孩子很聪明，如果全家人态度不一，孩子肯定会不断尝试限制，直到达到他们的目的。这也正是很多家长反映孩子在家里和在外面表现不一致的原因，正是因为家长的规矩在不断变化，导致孩子学会“察言观色”后见风使舵。
案例二：贝贝第一次“打人”是真的吗？
解读：1岁之后的孩子开始探索世界，但是他们的身体控制能力有限，在积极的探索中，他们常会因为过于兴奋而无法控制自己的行动。
贝贝今天是来龅牙兔试听的，第一次看到那么多新鲜东西——鱼缸里游来游去的鱼、淘气堡飞来飞去的海洋球、桌上五颜六色的积木……贝贝高兴地玩着、笑着。开始上课了，第一次见到龅牙兔姐姐，贝贝有点陌生，姐姐为他唱了欢迎歌。刚唱完歌，来了个小女孩，贝贝一下从座位上站起来，冲到小女孩的面前，“啪”一下，小女孩倒在贝贝的面前，是贝贝推倒的。贝贝妈妈赶忙冲过去拉住贝贝的手，把他带到一边去狠狠训了一通。
和贝贝妈妈交谈后，我们发现，贝贝只有在遇到小朋友的时候才会有“攻击”行为，那么，这真的是攻击吗？经常看见有的孩子，看见别的小朋友后表现出高兴的情绪，妈妈让孩子去和别的小朋友去打招呼，当这个孩子过去想挥挥手或者抱一抱别的小朋友的时候，由于力度没有控制好，“啪”一下、“哇”一声……一个表示友好的行为立即就被成人主观地翻译成了“打人”。很快，这些“打招呼”的孩子就真正变成了“打人”的孩子了。
由此，我们给了贝贝妈妈一些建议：
1.不再强化孩子打人这个行为：减少无谓的说教，看见行为即阻止(暂停孩子的行动)，可以进行单纯的暂停，也可进行注意力转移，但不要以打骂方式惩罚孩子。
2.贝贝其实是希望和小朋友交往的，只是由于力比较大，“下手”较重，所以妈妈需要先教贝贝如何和小朋友打招呼，甚至是在看见其他小朋友时，陪他一起打招呼；当孩子出现形似“打人”的行为时，可以立即抓住他的小手，挥一挥说：“贝贝是要打招呼吗？你好！”
3.一旦孩子表现出积极的交往行为，就予以赞赏和鼓励“今天贝贝和囡囡打招呼了是吗？妈妈看见了，非常好哦！”
贝贝妈妈也很配合，按照我们给的建议一一去做，两周后，贝贝妈妈欣喜地告诉老师：贝贝就像突然长大了一样，不但再也没有打人了，见到小朋友还会主动跑上去问人家叫什么名字……贝贝妈妈细数着孩子的变化，非常欣慰。
TIPS
教育孩子的一些注意事项
1.事先交给孩子如何和小朋友相处，如何打招呼、交朋友。
2.当孩子与同伴发生纠纷时保持冷静，强制让孩子表示道歉并不可取。不如换一种做法：妈妈直接向被打的小朋友道歉，并且表示关心，效果就会很好。因为父母的行为给孩子做出了一个典范。
3.当孩子有一定自省能力了，父母点到为止，不要多说，孩子自己也会对自己的行为作出反省。
4.认可孩子的感受，简短地给孩子一些指导。先处理情绪再处理问题：父母应该教孩子表达他的感受：“我知道你很想要那个玩具，那个小朋友还在玩，不想给你玩，所以你生气了，妈妈知道，但我们也不能打人。”要避免过长的训导和讲道理，这只会让孩子一头雾水。
5.循环往复才能取得最终的成功。父母在教导孩子的同时，还要培养自己的耐心。
终止孩子的坏脾气！
许多家长常烦恼，为什么我的孩子一不如意时，就大声吼叫、哭闹不休，或是摔东西，真是不知该如何是好。面对孩子不当行为时，父母应先学习控制自己的情绪，了解孩子发脾气的原因，然后寻求一个解决方法。
“妈妈带我去公园玩好吗?”“文文，不行！外面要下雨了，不可以出去玩。”“我要出去玩啦！”“不可以，文文要听话，不可以吵闹，早上已经带你出去玩过了啊！”“不管，不管，我要出去玩！”这时的文文已经涨红着脸，开始赖在地上大哭大闹，无论妈妈怎么说他都不听，一定要出去，最后拗不过文文的吵闹，妈妈只好妥协带他到楼下走一圈。每天几乎都得面对孩子突然的脾气不佳，真是不知如何是好?
孩子为什么会发脾气?
当孩子发脾气躺在地上大哭大闹时，许多家长不是用哄带骗的，就是百般迁就，或是忍不住暴怒的情绪将孩子打一顿了事。其实孩子会产生脾气不佳的原因有很多，其中包括：
1、身体不舒服一岁以内的幼儿情绪不佳大多与身体不舒服有关，如饿了、困了、尿布湿了或是生病了，由于语言表达能力不佳、不太会说，所以只能以情绪来表达不满。
2、缺乏安全感宝宝六个月大左右就懂得认人，喜欢给自己亲人抱，亲人走了就会不高兴；对陌生环境及陌生人所带来的不安全感和恐惧会突然大哭。
3、先天气质如忍受度低、专注力短、较为急躁或较好动等气质，情绪起伏往往较大，一遇到不顺心事情，就容易有情绪反应。
4、吸引注意有些孩子认为有了弟弟妹妹之后，父母较不重视他，但如果淘气或发脾气，惹父母不高兴，就会吸引他们的关注，满足其被爱的需求。
5、为达目的孩子从生活经验得出，“发脾气”可以达到自己的目的，这种不良的行为与大人的迁就和过度关注有关。
6、受父母脾气影响孩子的行为模式常常是模仿而来的，如：大人常用愤怒的方式来表达情绪或解决事情。因此要改变孩子暴躁脾气和行为，要从大人自身做起，把生活环境中的模仿因子去除。
7、季节因素春夏两季，天气温和、阳光充足，往往带给人心情舒畅：相反的，冬季或阴雨绵绵，容易使人心情浮躁和忧郁。
8、人际关系不佳现在独生子女多，在家中想要什么父母都可以满足，予取予求；但是进入学校之后，团体生活、人际互动不佳，影响情绪，如游戏时的争执、欲望受挫、行动被干扰、被人责骂及与人争吵等。
用点心想出解决对策
心理学家分析，婴儿在出生后三个月就有愤怒的情绪，九个月大已很明显；二岁左右，幼儿情绪发展更进一步，他的要求变多了，不满足的情况也常发生，但是由于他们的语言表达能力不够，所以会莫名其妙的发脾气。而三岁以上的孩子语言和想法都更有进展，也开始进入了“反抗期”阶段，他们喜欢自己动手做，也常用“不”来表示自己的独立性，若家长不明白，无意间浇熄孩子自己动手做的乐趣，就容易引起孩子愤怒情绪。
当孩子发起脾气、大哭大闹时，父母可别跟着生气，不妨先稳定自己的情绪，然后根据状况寻求一个适合解决方法：
1、设法了解原因：家长发现孩子有不愉快情绪时，应设法了解其原因，三岁左右的幼儿，家长不妨可以用询问方式：“宝宝，可以告诉妈妈你为什么哭闹吗？”先让孩子发泄心中不满情绪，再寻求一个解决方法。
2、表达需求是否合理：适合的要求可以满足他、但过分或超出能力范围的事情，应该跟孩子解释拒绝的理由，若他还是持续哭闹不休，可不加理睬。
3、坚定立场：不要孩子一哭闹就依从他，年纪较小的孩子可以用转移注意力的方式，引导他玩最喜欢的玩具，做最喜欢的游戏，或暂时保持沉默置之不理，只要没有危险的状况，家长不须太过于理会他，可转身或走开或继续做自己的事情。家长坚定立场，才能教导及改善孩子常以哭闹的方式达成目的。
4、倾向听孩子的感觉：父母应该常倾听孩子的心事，一方面了解孩子情绪的问题，另一方面也可以增进亲子关系。如以角色扮演或娃娃对话的方式，“可爱的女孩，你为什么不高兴呢？我是你最好的朋友可以告诉我吗？”让孩子在没有压力中，抒发自己的情绪。
PlayGames
小游戏了解孩子的情绪
除了上述的方法外，日常生活中家长还可以利用一些小游戏，不仅让孩子认识自己情绪，也让父母了解孩子的情绪问题。
情绪筒
道具：便条纸、两个筒子、数颗球
方法：
1.当孩子开心的时候，让他把开心的事情写下或画出来，贴在球上，投入开心的桶子里；相反的，当他不开心的时候，将不开心的事情写下贴在球上，投入不开心的桶子。
2.父母可以让孩子讨论，为什么开心？为什么不开心？
3.“玲玲，今天为什么不开心呢？可以跟妈妈说吗？我们一起来想办法？”
意义：从孩子的画或文字中了解他的情绪。
情绪月历表
道具：月历表一个、贴纸数个
方法：
1.一格格的月历表，让孩子贴贴纸。
2.当孩子想生气时，就去拿一个贴纸贴上去。
3.家长观察，看看日历上孩子有几个贴纸，了解孩子每天的情绪。
4.如果一个星期孩子都没有贴不高兴贴纸时，可给予鼓励和赞美。
意义：了解孩子每天的情绪，并提供当他生气时一个发泄的方法。
情绪图卡或故事
道具：故事书或图卡
方法：
1.家长与孩子一起读故事书。
2.“小强和小明两个在抢东西，结果小强抢输了，还踢小明一脚……”“文文你觉得小强这样对不对，如果是文文被小强踢了，会怎么处理呢？”
意义：藉由情绪故事书或图卡，家长的口述引导，让孩子表达遇到情绪问题时，该如何处理。
情绪大风吹
道具：数张椅子(或垫子)
A.在家里，可由父母和孩子一起玩。
B.在学校，可以小朋友一起玩，然后由老板带领。
方法：
1.大家都坐在椅子上，由其中一人发号施令。
2.大风吹，吹什么？吹今天想要发脾气的人；吹今天有发脾气的人；吹生气时会坐在地上耍赖的人；吹生气时会哭的人。
3.没有坐到椅子的小孩(或小朋友)，可以跟妈妈(或其他小朋友、老师)分享快乐与不快乐的一件事情。
意义：透过游戏可以让孩子讲出内心开心与不开心的事情，不仅可以抒发情绪，也可以让家长或老师知道孩子的想法。
情绪观测站
道具：8开图画纸三张、色笔
方法：
1.三张图画纸分别标示出早上、中午、晚上。
2.每张图画纸上，横向画七个区域，分别写出星期一～星期日；纵向分别画出喜怒哀乐四个区域或开心、不开心、生气三个区域(最好以图画来表示)。
3今天星期一我很开心，点一个记号；中午开心点一个记号；晚上不开心点一个记号……
4.一个星期到了，将做记号的点连起来。
5.然后观察宝宝什么时间较开心?什么时候会较生气、不开心?
意义：
1.藉由情绪观测站，家长可以观察到孩子开心与不开心的时间常是在什么时段，了解
孩子情绪状况。
2.从图表的曲线图中，家长也可以和孩子一起讨论、沟通情绪及解决方法。
温暖的家庭环境对孩子很重要
让孩子保持愉快的情绪和开朗的心情，不仅有利于他的身心健康，长大之后对事情保持乐观也容易与人相处；而经常发脾气的人，性情暴躁或乖戾，不仅影响自己身心健康，也不会受到大家欢迎。
因此要培养一个好脾气的孩子需要：
1.一个温暖、和睦欢乐的家庭环境。
2.养成孩子规律的生活和良好习惯。
3.教育孩子让他懂得什么事可以做？什么事不可以做？
4.鼓励孩子自己，做一个人见人爱、有教养的人。
5.父母教育孩子的原则要一致，彼此在孩子面前不要吵闹、矛盾。
6.当孩子有好的表现时，别忘了给予赞美和鼓励。