许多家长都信奉“不打不成才”的信条，认为当孩子淘气不听话时，适当地体罚一下是很必要的，别的部位怕打出毛病，但可以打几下屁股，给他点教训。大家认为打屁股没关系，对身体不会造成伤害。但是真的是这样吗？
孩子的屁股是打不得的，因为屁股受到打击后，有可能伤及大脑。人脑组织由上到下分为大脑、间脑、脑干（包括中脑、桥脑及延髓）、小脑等四个部分。脑位于颅骨的颅腔内，颅骨借寰枕关节与脊柱相连。打屁股时臀部突然受力，暴力通过脊柱传导至寰枕关节，由于头部重量的反作用力，使头颅被挤压于脊柱和外力之间，颅骨整体变形，引起脑干损伤。
打孩子的屁股会造成如此严重的伤害，应该引起年轻父母的注意，那么对孩子进行体罚的方法除了对孩子的身体造成伤害以外，对他的心理会形成什么样的影响呢？经常打孩子，还会出现其它的不良后果。
1、产生抵触情绪。经常遭家长打骂的孩子，会产生自己与同龄孩子不同的感觉，认为自己是家庭中的多余之人，从而在内心中产生抵触情绪，形成与家长的对立，严重影响亲子感情。
2、心理上出现障碍。经常挨打受骂会使孩子心情压抑、少言寡语，对任何事情均表现出胆怯自卑的心理。
3、走向极端。孩子为了不受打骂，会不自觉地使用欺骗和隐瞒的手法来取悦家长，而且会把自己的委屈发泄到不正当的地方。如效仿家长的言行去欺侮比自己小的孩子，用残忍的手段虐待或杀死小动物，破坏家中或幼儿园的东西等。到青少年时期，还有可能出现越轨的行为。
因此，打骂不仅达不到教育的目的，反而有可能把孩子引向不健康的一面。
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科学育儿知识大全：为什么孩子的屁股打不得？
为什么孩子的屁股打不得?科学育儿知识大全说到打屁股不仅将会给孩子产生身体上的损害，还将会危害孩子的智力和心里健康。
1、打屁股用力过猛将会会损害孩子的身体
科学育儿知识大全：父母打孩子屁股时，因用力过猛，将会会造成孩子的臀部肌肉部分脓肿，气血不通，产生坏死性发炎;也将会会伤害到孩子的腰椎压迫神经，造成肢体麻木，乃至是偏瘫。
孩子的臀部里肾脏的位置十分贴近，假如父母打孩子屁股时，打得部位较为高，就将会伤着孩子的肾脏功能。
身体的脑部坐落于颅腔内，头骨根据寰枕骨节和人的脊椎连接。假如父母打孩子时用力过猛，孩子的屁股忽然遭受碰撞，就可历经脊椎传入寰枕骨节，将会导致头骨形变，造成颅脑损伤。
科学育儿网说到假如是男孩子趴到床边或其他借助物上挨打，也有将会被床边或是借助物损害男性睾丸，导致男性睾丸脓肿或是损坏。
2、常常打屁股将会会危害孩子的智力
常常打孩子屁股或是别的的惩罚方法，将会危害孩子的智力发展趋势。
2010年，英国惩罚与家暴权威专家发布了一项历经4年，涉及到1510名少年儿童的科学研究結果。科学研究发觉，在806名2岁-4岁的儿童组中，沒有遭到惩罚的少年儿童，智力的平均数比常常挨揍者高于5分;而另一组704名5岁-9岁的儿童组中，这一差别是2.8分。
3、常常打屁股将会会危害孩子的心里健康
父母常常打孩子屁股，将会会让孩子造成青春期叛逆，乃至效仿父母的个人行为，用暴力手段来解决困难;或是将会会让孩子越来越软弱、不自信。0元领专业情感分析!10s快速预约
澳大利亚马尼托巴高校与东安大略省儿科医院的一项相互科学研究发觉，打孩子屁股、高声喝骂孩子或是全力晃动孩子，非常容易使孩子对他人心怀成见，长大以后，对父母、弟兄姐妹、盆友及其未来的直系亲属很容易动粗。
并且，打屁股等惩罚方法也会损害孩子的自尊心，毁坏孩子和父母中间的亲密无间情感，导致亲子沟通的不和睦，乃至让自身和孩子中间造成永久性的芥蒂。
孩子的屁股别乱打
童行为心理学研究发现，在1～3岁时经常遭受过体罚的孩子，易变得虚伪，冷酷，多事，擅长说谎，有暴力倾向；这些行为会在体罚后几个星期或几个月内开始产生。
美国新罕布什尔大学的摩雷？史特劳斯医生领导的研究小组调查了807位母亲，发现约44%的母亲都打过
孩子，体罚孩子的频率为每周平均两次；其中，24%的母亲每周打1次，14%为2次，10%为3次。由于日常语言中不使用“体罚”一词，“打屁股”就不仅指打屁股了，它还包括打手掌心、拧胳膊、揪耳朵等等，都是体罚的代名词。
体罚造成孩子的逆反行为，会在两年以后在某些方面表现出来。许多在童年时遭受过体罚的人，在长大后并没有变成虐待儿童的人，或变成消沉郁闷的人。这就像是人会得病一样，在适当的“治疗”或环境因素下，患病者会逃脱病魔的威胁。
为了孩子的心理健康，也为了孩子能够健康的成长，父母还是不要再打孩子屁股了。
你常逼孩子打招呼吗？
当孩子见到熟人不打招呼时，大人通常做法是要求孩子问好。这时候，我们没有蹲下身来去体会孩子的感受，体会他们内心发生的变化。这些看似平常的举动，其实会给孩子带来伤害。个儿小不表示自尊线也很低
每一回听见大人这样说孩子，总觉得好不忍心。我曾经是小孩，现在又天天与幼儿相处，深深了解被大人说“没礼貌”的感觉，是一种羞愧，也是一种挫败。羞愧的是自己不好，嘴巴不甜；挫败的是自己做不好，让成人失望。而这种种的感觉，都得同时在大庭广众、众目睽睽之下，被揪出来。
我常想，没有任何一个大人受得了自己在大庭广众下被羞辱，那为什么我们的孩子（幼儿）应该承受呢？为什么我们会毫不犹疑的、高高在上的，在众目睽睽下，责备那身高只及腿或腰的幼儿呢？
或许这其中的重要关键就是，我们不觉得幼儿有自尊心。我们觉得他们那矮矮的身驱里，没有太多感觉，没有太多自尊。所以，我们的话不会让孩子受伤，就算受伤，也是一点点。此外，成人的话是一种教导，“孩子就是要教！”
更或许，在我们小时候，我们的自尊心也被默视了，所以现在长大了的我们，也看不见幼儿的自尊心？我们看不见那站在巨人丛里的小小孩，对陌生人的畏怯。我们看不见小小孩的罪恶感，因为连他心爱的爸妈（甚至爷爷奶奶）也觉得他不够好，在所有大人的注视下数落他。
是的，在众人面前数落孩子，“教孩子”的责任是尽到了，绝对不会落人口舌。在所有的目光下直贴孩子标签（没礼貌、太吵、不听话……），“警惕孩子”的目地达成了，好像离“好孩子”的目标也愈来愈近。但是羞辱有用吗？以羞辱为手段的幼儿教养，会有什么问题呢？
一、语言的暴力
在以羞辱为手段，所遇见的第一个吊诡，是语言的暴力。假如我们的社会体系认为让一个人羞愧，会很快的收到教养功效，那直接面对面的运用“没有礼貌、你将来完蛋了、你这样没人会喜欢你、你真麻烦、真倒霉生到你……”等的语言，也就理所当然！这类的语言，直接攻击个人的自尊，让人觉得渺小、一无是处，所达成的效果就是羞愧。孩子生活在这类的语言下，所成就的是大人的愿望，所牺牲的，是孩子自身的尊严。
伤害孩子的尊严，最大的影响就是孩子觉得不应该正视自己的想法、情绪和感觉。伤害孩子的尊严，所带来的长远影响是，他们日后也不会正视他人的想法、情绪和感觉。这样的轮回，所带来的默视情绪，甚至情绪伤害，永无止境。
二、忽略孩子的成长需求
小小孩对陌生人的畏怯和害羞，是与生俱来保护自己的能力。你一定记得，你的婴儿在五个月大前，任谁抱都可以。但在六个月大前后，突然间，除了妈妈（主要照顾者）外，好像看谁都不顺眼，谁抱他，他就扭头大哭。我们通常都以“陌生人焦虑”，来形容这个现象。
虽然这个焦虑，会在一岁半后，逐渐淡化，但随着年纪渐长，在面对陌生人的那一剎那，他们会有一些直觉的警觉。他们会静静的看着陌生人，好像是在以自己的感觉，去感受、去观察“这个人安不安全？”、“他对我好不好？”。
“陌生人焦虑”让孩子只接近对他成长有利的人，让自己与那个人产生情感上的连结和依附，并从那个依附里发展安全感。而在幼儿阶段养成的警戒，又何尝不是与生俱来保护自己的能力，透过那样的能力，逐渐学会分辨他人、信任他人。
只是很遗憾的，许多成人在引领幼儿接触他第一次遇见的人时，会忽略掉幼儿的这个观察，这道“安检”过程。更让孩子担心的是，他还来不及反应，这个陌生人，就会靠他很近，摸他的头、拍他的脸。雪上加霜的是，在错愕下，自己心爱的爸妈（主要照顾者）还责备他“小孩子不能没礼貌、害什么羞嘛、不听话、让大人丢脸……”。在这几重因素下，孩子会认为自己的感觉和想法重要吗？大人怎么想，小孩也该立即这么想；大人认为要有礼貌、见人就得嘴巴甜的叫人、打招呼，那小孩也该立刻这么做。孩子会认为不这样听话，就不是好孩子，不是吗？
三、罪恶感的建立在幼儿的成长旅程里，他们会碰到一个成长上的难题：罪恶感。它与幼儿“好奇、主动探索”的热情，紧密相连。
当自己依照自己的想法，去探究这锅里有什么？去试探我这样做，他是不是就会这样反应？这种种试探的结果，却也可能打破某样东西，或惹毛了哪个人，与成人的意愿和秩序相左。于是孩子会愧疚自己让大人生气，把“自己不好”这样的罪恶感加诸在自己身上。
同样的道理，当幼儿因为需要时间去观察陌生人，却得不到认可，又听见成人一再说自己无礼时，他会产生罪恶感。一则可能孩子觉得愤怒，反而不去做；二则也可能孩子觉得自己太差劲，就不得已顺从了。不管是绝不依从或暂时顺服，两者都忽略了孩子个人的想法和情感，也都让孩子觉得自己不够好。反抗不依，自己不好；依样顺从，也因为自己的感觉有错，还是不好。
从尊重中学会礼貌
那要如何做，才能让幼儿学会和人打招呼？最重要的关键，仍是尊重。最有效的办法是示范和引导。以我在书店看到的场景为例：
有个妈妈手里牵着四岁大的孩子，在书店里遇到好友。两个大人几句寒暄后：
妈妈对着孩子说：“小涵，这是王阿姨，她是妈妈的好朋友。”
王阿姨在离孩子有一点点距离的地方，蹲下来，对小涵笑一笑说：“你好，小涵，我是王阿姨。”
王阿姨等了一下下，接着说：“你的娃娃好可爱。”
王阿姨又断断续续的与妈妈和小涵对话，然后在她离开前，她说：“小涵好可爱，小涵再见。”
妈妈说：“跟王阿姨说再见。要不要抱王阿姨一下？”
小涵有点害羞的说再见，然后走到王阿姨跟前，抱了她一下。
在这个例子里，我看到了王阿姨的尊重：她给孩子空间和时间去观察她；她先善意的打招呼，主动关心孩子喜欢的东西；不强迫孩子马上响应，耐心等待孩子的响应。
同样的，我也看到了妈妈的尊重：她不强迫孩子要马上打招呼；她先介绍大人给孩子认识，亲身示范如何与人问候；她等到孩子安心后，再引导她如何做；并询问孩子的意愿。
那一天离开书店后，我在一家公司的楼下碰见友人。才一见面，他立即对着他那三岁的外甥说：“快叫李阿姨”。静寂一秒后，他催促说：“快叫人，小孩子不能没有礼貌。”
而我知道在这种情况下，最好的做法，就是静静的对他微笑，慢慢的说：“你好，我是李阿姨。你不认识我，有些害怕，对不对？”
我想藉由这样的说法，让小孩安心，也提醒那个大人。但无奈的是，那个看不见小孩心情的大人又继续说着：“这么没有礼貌……。”眼看着那嘴巴越抿越紧的小孩，心中也不禁想起自己的童年……。
现在的孩子就真的不能打吗？
在各种“尊重孩子”“和孩子做朋友”“让孩子做主”等早期教育理念日益风行的今天，相信“棍棒底下出孝子”的说法已经没有太多的市场。但是，很多家长同时也感到迷茫和困惑，难道对孩子就一点都动不得吗？任何时候也不能采取强力措施吗？
是教育孩子，还是自己出气？
打孩子并非不可以，但是请大家事先思考一个问题，到底为什么打孩子？是是为教育他，还是为了自己出气？在很多时候，孩子挨打并不一定是犯了多大的错，而是父母被气急了，情绪激动之下就抡起了巴掌。
记不清是哪位高人说过这样一句话：“大人用粗暴的态度打孩子，是无能的表现！”因为很明显孩子是弱者，大人是强者，双方力量悬殊，孩子当然打不过大人，只好低头认错，但是内心并不一定服气，说白了，作为成年人，如果只会用粗暴的方式，那么就算把孩子打服了，也不见得光彩呀！
著名教育家知心姐姐有句名言说得好：“父母与孩子之间，重在沟通。所谓‘沟通’，就是‘倾诉’加‘倾听’，也就是我说着、你听着，你说着、我听着。”我觉得很有道理，对于涉世未深的孩子，有些事情大人说明白了，他听懂了，矛盾自然就解决了，何必非要动粗呢？
把监督权交给孩子
虽然茵茵是个女孩子，可是脾气却出奇地倔，偏偏我又是个急性子，最看不得茵茵蛮横的样子，所以，常常还没来得及开口讲道理，巴掌就先打下去了。可是，尽管挨了打，茵茵还是很少会变乖，照样不服管。所以，我逐渐也开始有点担心了，担心茵茵会越来越难教育。
我知道凡事应该先讲道理，不应该这么急就打人，可是“江山易改，本性难移”，我的急性子一时半会可改不了。所以，我想出一个法子：和茵茵做个约定，当妈妈不分青红皂白想一巴掌打下去的时候，茵茵一定要大声告诫妈妈“不能打人，要先讲道理”。茵茵自然很喜欢这个约定，因为不用挨打了呀。还别说，这招真挺灵光，每当我控制不了自己的急性子时，一听到茵茵的告诫，我马上就会冷静下来，先对茵茵说句“对不起”，然后再仔细和茵茵讲清道理，分清利害关系。这样一来，每次当我讲完道理时，茵茵也很乐意地接受并改正了。
别迷信棍棒
“棍棒底下出孝子”这句中国老话，虽然不太好听，但在很多人心里还是有着较高的认可度。实际上，这是按父母的意志来改变孩子的行为，肯定会伤害孩子。打，并不是教育孩子的好方法，不仅影响亲子关系，还会让孩子失去自信。
如果父母经常打孩子，孩子可能就会习惯于挨打，逐渐养成挨打也满不在乎的态度，甚至养成动不动也出手打人的习惯。另外，孩子也可能为了不挨打而说谎，或是一味迎合大人而压抑自己的情绪，总之对心理发育很不利。
点到为止
俗话说“水有源，树有根”，我偶尔打孩子，也是有原因的。除了作为新妈妈对孩子的耐心有所欠缺之外，主要还是想让孩子们对不该做的事有所顾忌。如果孩子在起劲捣蛋时能想起曾经挨的巴掌，那就算打对了，这也应了那句“没有规矩，不成方圆”的老话。
不过，即使我气得咬牙切齿，手还是会高高举起、轻轻落下，坚持“点到为止”的原则。之所以要轻轻打，除了怕伤到孩子们稚嫩的身体，主要是避免留下心理阴影。否则，孩子可能对家长产生恐惧心理，影响亲子关系，还可能模仿家长的举动互相攻击，产生暴力倾向。
小树不修也成材
童年生活对一生有着巨大影响，许多成年人的心理障碍往往可以追溯到童年。对于孩子来说，打骂会造成巨大的心理恐惧，这种恐惧所留下的心理阴影会直接影响人格发育。所以，打孩子是一种不当的教育行为。
孩子是父母的心头肉，没有哪个家长无缘无故打孩子，肯定多是孩子太过调皮、无理取闹等。俗话说：“小树不修不成材，小孩不打不成器。”而我并不赞同。打孩子，是家长管理能力缺失的表现，如果孩子每每在挨打之后才肯听话，那只能证明你是个失败的家长。
孩子调皮其实也是正常事，任何一个孩子都会有这样的。家长不应该“打”字向前，更应该讲究教育方法。孩子都是透明而敏感的，需要大人用心去呵护。
响鼓不用重锤
据我调查，90%的家长都打过孩子，原因无非是不听话、调皮。当然，并不是说孩子不能受到惩罚，但这种惩罚也并不一定是挨打。也许孩子挨打之后表面上服软了，但是自尊也受到伤害，成自卑、胆小、孤僻、撒谎等不正常的性格，甚至学着以打骂对待别人。
其实，孩子的世界很简单，不要把一个小小的错误看成很大的缺点，非要去把它擦干净。只要孩子的错误不是原则性问题，那么还是顺其自然比较好。
教育孩子是一门学问，孩子要在学习中成长，我们也要在学习中做个好家长，对孩子动武，绝对不是明智的做法，因为培养孩子的自尊心更重要。自尊的孩子做错事之后，大人的几句责备就足以令其印象深刻。有句老话说得好：“响鼓不用重锤。”打孩子正好说明家长在管教孩子方面比较薄弱，所以才会用这种极端的方法来掩盖。
爱有度，罚有方
关于“打”孩子的问题，现在的年轻父母似乎都很困惑，一边怕伤害到孩子，一边又怕约束不了孩子。而我的认识是：教育孩子要“爱有度，罚有方”。当孩子做了特别不好的事情时，可以采取“事不过三”的原则。第一次是温和的告知，让孩子为什么错了、错在哪里、有什么后果；第二次是严厉的批评，除了再次警告，还应好言相劝、耐心教导；第三次就要给予相应的惩罚，而且一定要说到做到，不让孩子保有任何的侥幸心理。
让孩子学会自我约束
要说我从来没打过孩子，那是假话。但是，我从不将打骂作为惯用的教育手段。打孩子虽然可以暂时起到一定的威慑作用，但却不能从根本上解决问题。因为孩子终归要长大，挨打之后服软，并不意味着在内心真正接受。
孩子犯了错误，我一般区别对待。如果是第一次犯错，那就晓之以理、动之以情，耐心说服教育，告诉他不对的原因，更要告诉他正确的做法。如果以后再犯同样的错误，不打也不骂，只是板起脸来告诉他“自己好好想一想”，来个冷处理，让他自己想明白并定出规则，一旦下次再犯，也好照章办事。如果孩子接二连三地犯同样的错误，那么除了施行他自己制定惩罚措施之外，还可以追加其他处罚。当然，如果孩子犯了性质恶劣的大错误，我也会打屁股或手心以示惩戒，让他明白有些错误是一定要受到严厉惩罚的，只是这样的方法绝不能经常使用。
孩子挨打之后认错并不一定是真心认错，一件事情，只有孩子从不敢做到不想做、再到不去做，才算是真正的理解。让孩子学会自我约束，比让孩子听话更重要。另外，还要让孩子明白，人不可能不犯错，但一定要知错并努力改正错误。
打不是目的，只是一种手段
我觉得这个问题要因地制宜，孩子并非打不得，我们小时候哪个没被爸爸妈妈打过？最后不也都健康快乐地长大成人了吗！当孩子触犯了原则底线或做出很危险的事情时，父母的责打可以让他们加深印象，从此避而远之。
当然，责打并不是目的，最终还是为了让孩子记住道理。所以，如果能用说服或计时隔离等办法解决的问题，我一般不会动手去打。果真因为一时冲动打了孩子，过后也会心平气和地与孩子一起聊聊刚才的事情，说明白孩子犯了什么错、妈妈为什么要打他、妈妈也不希望打他，如果他下次不再这样做，妈妈一定很高兴，之所以如此这般，是为了给孩子一个圆满的解释。
孩子并非不能打，但千万不能因为自己情绪不好而迁怒于孩子，这种强权施暴的“恶行”的确会给孩子留下心理阴影。还有一点千万要注意，在孩子吃东西或嘴里含着东西时，千万别打孩子，更不能打孩子的脑袋。
动手前请三思
有句老话说得好，“打哑巴孩子有罪！”什么意思呢？就是说家长不可以动手打那些还没有学会说话的小孩。其实，不光是不会说话的小孩，什么样的小孩都不可以施以暴力。
一个正常人，什么时候最敢于动手打人呢？好像只有面对自己孩子的时候。可是，当你抬起手来的时候，请想一想，如果面前是别人的孩子，如果面前是一个有能力跟你对抗的成人，你的手还能抬起来吗？也许你会说：我是为了孩子好。而我要说，打着“教育”的旗号举起巴掌，这不是家长的特权。
现在的人都很实际，别说动手了，即便你对别人摆脸色，也肯定要为自己的“脸色”付出代价。也许还没等付出代价，就已经“懊悔”得睡不着觉了。然而，这样的脸色，你却可以随便对孩子摆出来，为什么？因为那是你的孩子。
可是你错了，你自己的孩子也是人，他同样有别人都会有的情绪。而这种情绪对于小孩子来说，更是根深蒂固。很多人都奇怪，在和幼年时期的养育人分开若干年后，孩子仍旧跟他们很亲近。为什么？幼年时候的事情，可能他们早就想不起来了，可那种亲切的感觉，会深深埋在他们的潜意识里。所以，你现在对待孩子的恶劣态度，也同样会在他们的心灵深处留有印记，可能在某个深夜，就会出现在他们的梦里。
必要的家法伺候
没有哪个爸爸妈妈愿意打孩子，但总有被孩子“逼”得忍不住非打不可的时候！“打孩子”不是一个好办法，这个道理大家都懂。不过，我个人认为必要的家法伺候还是可以的。
但是，对于如何实施家法，还是有讲究的。首先，不能过于频繁地使用家法，否则会有家庭暴力潜移默化的嫌疑；其次，如果要教训，一定要一次到位，不要让孩子觉得打几下挺好玩，挨揍也没啥；再次，在了解孩子的错误情况后，再确定是否需要家法伺候，如果是非原则性的问题，我觉得口头教育就可以啦。
可以打，但要有分寸
对于“该不该打孩子”这个问题，我认为在必要的时候偶尔为之，还是可行的。当然，在打孩子的时候，我也要给大家提几个小建议。
一、必须在孩子犯了错误、怎么讲道理都不管用的时候，才可以考虑“打”的方法，切记不要频繁，否则打疲了就不管用了。
二、打孩子一定要掌握分寸，注意把握轻重和部位，打到皮肉有一定的痛感就可以了，千万不要过度，更不可用皮鞭、棍子等，以防意外伤害。在非打不可时，打几下手心或轻拍几下屁股就行了，既达到了疼痛处罚的目的，又比较安全。
三、父母双方一定要默契配合，不要一个打一个护，也不要父母2个人全部声色俱厉，否则会让孩子觉得父母都不爱他了，至少要保留一个理解和了解孩子的人，来开导他的错误行为。
总之，为了孩子的将来，让他适当受点皮肉之苦，还是有好处的。