让孩子勇敢的童话故事

2021-06-02 让孩子勇敢的童话故事 科学让孩子做好入学准备 如何让孩子做好入学准备

让孩子感到我行。

早教正能量,成就新梦想。我们在对孩子进行早期教育之前,一定要遵循其内心的发展规律。早期教育可以让孩子拥有生活的智慧,对于早期教育,你觉得应该怎样做呢?下面是由小编为大家整理的“让孩子感到我行”,仅供参考,大家一起来看看吧。

王申蕾是幼儿园中班的小朋友,她性格内向,胆小、怯懦,在幼儿园不敢主动与老师说话,和小朋友在一起玩耍时,显得十分拘谨、放下开,不能自由玩耍。她的父母很着急,一致认为要改变她的性格弱点,但在具体做法上产主了分歧:父亲认为要锻炼她,应进行挫折教育,而母亲认为这样对女儿不合适,孩子本身就胆小,再经历困难、挫折,就更会压制她的自信心。王申蕾父母的苦恼和难题如何解决呢?请听听方老师怎么说。

让孩子感到我行

王申蕾父母都很关心女儿的发展,并且重视孩子的全面发展,特别是良好性格的培养,只是在教育中产生了不同的看法。其实,他们俩的考虑都很有道理,而且在教育过程中本应统一起来。

首先,我认为从小培养孩子活泼开朗的性格和勇敢、不怕困难的品质是非常重要的。孩子父亲的想法很好,应通过放手锻炼,让孩子吃点苦,受点挫折来增长才干,培养她的独立性和勇敢精神。申蕾才4岁,可塑性很大,如果教育得当是完全可以克服她的弱点,培养起上述良好心理品质的。

孩子母亲的担心也不无道理,如果孩子承受不了所给予的困难和挫折的压力,经常获得的是失败的体验,那就不仅达不到预期效果,反而会使孩子对自己更丧失信心,甚至产生自卑感,更加胆小、怯懦。

因此,要使孩子由胆小、怯懦变为勇敢、坚强,在锻炼孩子时,必须顾及她的承受能力,并且,在锻炼之初,可为她取得成功做些必要的工作,如精神上的鼓励和适当的帮助。值得注意的是,当孩子取得了成功或在原有基础上有了进步时,要及时予以肯定和强化,使孩子感到“我行!”--这种感觉十分重要,这就是自信心,孩子有了自信心就必然愿意再接受这类挑战。随着孩子的发展与进步,可不断加大难度,以推动孩子向家长期望的目标发展。在此,举两个小例子吧!

如,为了培养申蕾合群和与伙伴交往的能力,要多为她创设与小伙伴接触的机会,例如请邻居家的小朋友到家中作客。父母可事先鼓励她做“小主人”,让她想想,小客人来后拿什么玩具和他一起玩等,在申蕾与小伙伴交往时,要注意观察她的进步,事后给予肯定。交往次数多了,孩子定能克服那种拘谨了。这方面的培养若能与幼儿园老师互相配合效果会更好。

又如,克服申蕾胆小、怯懦也要通过锻炼。比如双休日带她到郊外去玩,遇到一条很窄的小河沟,可鼓励她跨过去,胆小的蕾蕾可能不敢,爸爸可以站在河沟对面说:“勇敢地跨过来,爸爸保护你!”孩子一鼓劲儿跨过去了,并不需要爸爸帮助,这时家长就应说:“瞧,咱们的蕾蕾多勇敢!”这就是将挫折教育与成功教育结合起来。

试试看吧!相信您们对申蕾的教育能取得成功。

相关推荐

让你的孩子告别“我不行”


天才儿童不是天生的,是早期教育和生长环境影响的结果。早期教育是对婴幼儿进行的全面的素质教育,早期教育使得孩子身心得到全面的发展,你都看过哪些早教类的书籍?下面是由小编为大家整理的让你的孩子告别“我不行”,欢迎大家阅读,希望对大家有所帮助。

许多实例证明,有些幼儿之所以变得越来越自卑,一个重要原因是父母以完美主义的态度过高地要求孩子,孩子可能时时处处被包围在批评乃至埋怨的海洋中,长此下去,自信便可能丧失殆尽,每做一件事他在潜意识中往往会对自己做出否定“我不行”“我的脑筋不好使”“别人就是不喜欢我”等等。孩子都需要从心理上不断的自我肯定来获取前进所必不可少的原动力。而对自卑的孩子来说,要摆脱自卑的阴影,并树立自尊和自信,自我肯定无疑更为重要。以下是专家提出的帮助孩子学会自我肯定的几个简单易行又行之有效的办法:

▲适当降低对孩子的要求

对待已有自卑心理的孩子,父母应适当降低对孩子的要求。假如孩子画了一匹马,那么你最好不要过多地挑剔这里不好、那里不像,而应对孩子的每一成功之处予以发现并做出由衷的赞赏:“看,那马尾巴画得真好呀,好像是在风中飘舞一样!”或者“你为马涂的颜色真漂亮!我敢说这可是世界上跑得最快的马儿!”

需要强调的是,你应该让孩子觉得:你对孩子的赞赏完全是诚恳的,而不是应付的,客套的,更不应该是虚伪的,做作的。为了实现这样的目标,你须在思想方法上做出调整,在表述上讲究艺术。

其实,让自卑孩子学会自我肯定的首要目标即是:帮助孩子从自己的行为中获得满足和动力。我们应该让孩子懂得:做该做的事,并且把它做好,这本身就是成功,也是对自己的最好的肯定。

让孩子多作自我肯定的一个最简单方便的方法是变更你对孩子做出的所有的表扬的主语:只要把“我”改成“你”,把“我们”(父母)对你(孩子)的表扬改造成你(孩子)对自己的表扬。这种简单的变化能够更充分有力地让孩子认识到自己的行为是正确的,因而实际上起着一种增加对孩子赞赏的效果。如:“你今天用积木盖起了这么高的大楼,我真为你感到自豪!”可改为:“你今天用积木盖起了这么高的大楼,你一定为自己感到了自豪!”

▲鼓励孩子确立主心骨

父母可以对自卑的孩子多作表扬,但其他人(包括小伙伴们)却不一定能完全做到这一点。他们或许会“实话实说”,或许会故意挑剔,甚至讽刺挖苦。此外,孩子不可能永远地依赖别人的评语,而迟早要依靠自己内心的动力前进。有些孩子完全依赖成年人的赞许,连怎样认可自己都不知道了。这样的孩子如果长大了成了个球员,那就可能在比赛时每打出一个球就会回头看看教练的脸色——自然他就难以成为一个成熟的球员。不妨指出他的正确之处,然后提醒他不必过分看重别人的评论。

的孩子由于做了一件错事而遭到了批评,一下子感到丧失了前进的方向。此时你应该告诉他,对待批评的最好办法便是承认并改正,当孩子主动承认了错误时,你完全可以告诉他:“你这样做很不容易,因为这可需要很大的勇气,你可以对自己说你做了一件了不起的事。”

▲努力强化孩子的自我肯定

对自卑情绪严重的孩子来说,他心中的自我肯定往往是脆弱的,飘摇不定的,因而极需要得到外界经常不断的强化。强化孩子的自我肯定方法很多。如:可让孩子为自己记一本“功劳簿”,让孩子每周花几分钟时间写出(或画出)自己的“功劳”,并告诉孩子,所谓“功劳”,并不一定非得是了不起的成就,任何小小进步,以及为这种进步所做出的任何小小努力,都有资格记载入册;也可为孩子准备一些小小的奖品(如画片、玩具、小人书等)——每当孩子做出了一点成绩,或一件令他自己感到自豪的事,他就有可能获奖;你还可以教孩子学会以“自言自语”的方法不断对自己作出赞扬——当孩子遇到困难正踌躇畏缩时,你不妨鼓励他自己对自己鼓劲:“来吧,小朋友,你可是一个不怕失败的好孩子,再作一次努力吧!”

▲自我肯定也不宜过度滥用

鼓励特别自卑的孩子多作自我肯定,并不意味着应该让他“滥用”自我肯定。不要鼓励孩子在任何时候、任何情况下都使用自我肯定。自我肯定也应有个度,即要分时间、场合,更要有一定的原则、标准和尺度。再好的良药也不能下得过猛——孩子的自我肯定用过了头,那就可能变成了一个自负甚至惟我独尊的小霸王。

早教知识:不妨让孩子“我行我素”


好奇是入门的钥匙,兴趣是求知的开始。想要给宝宝的将来打好基础,有些家长会选择早期教育宝宝。早期教育可以提升孩子的智力,从而培养出一个高情商的孩子。孩子早教最适合的年龄是多大呢?下面是小编为大家整理的“早教知识:不妨让孩子“我行我素””,仅供参考,希望能够帮助到大家。

不必直到孩子长大,再去指责她们欠缺自觉性。却不知道,孩子的自觉性,彻底在于父母对他自小的塑造。

1招:启迪他自解艰难

临出门在外,孩子忽然想到教师要他带红色的东西去幼稚园,而時间对孩子和父母又都十分急迫,你是不是会马上帮孩子找寻?

对策:这时你应启迪孩子,例如“你的红帽子也是鲜红色的,是不是能够呢?”当孩子把握了这类方式 ,平常你要能够增加难度系数,使他在比较有限的時间里找到解决困难的计划方案。比如在一分钟内例举出全部梳理小玩具的方式 这些,这种趣味的训练能够让孩子在碰到难题时快速集中注意力、找寻方法。

2招:救场比不上学逃生

孩子完不了教师布局的工作,当他向你寻求帮助,你是不是会帮他编个原因来应对呢?

对策:你何不对孩子说:不能找借口,你需要对自身的个人行为承担。接下去,你何不找找孩子没法进行工作的根本原因所属,是欠缺机构、分配工作能力,還是别的,从源头上终止为他“擦屁股”。平常你能给他们一本日历表,使他记录下来活动详情,年纪小的孩子可以用绘画做为提示。

3招:教孩子深思熟虑

大家已分配好长时间星期日的家中旅游计划,却没想到孩子又被邀约去参加同学们的生日会。孩子期待父母为他拿个想法,你是不是会临危不惧呢?

对策:你应该协助他思索:“假如你去参加同学们的生日派对会怎么样?但你没去参加他人的生日派对,同学们又会如何想?”对他说,每一个决策都是有有益和不好的双面。千万别替他拿主意。你应协助他去想自己做的每一个决策将产生的不良影响,学好自身深思熟虑。假如孩子能常常训练做决定,那麼,长大以后在遭遇左右为难的境遇时就能应付自如。

4招:从不成功中站立起来

假如孩子参加足球队预选赛,却淘汰而沒有入取,当他伤心欲绝告诉你:我之后立誓再也不能参加此项主题活动时,你能怎样做呢?

对策:何不对他说,你十分了解他如今的体会,可是沒有必需舍弃此项健身运动,没人是极致的,能够找找什么地方沒有做得更强,才造成此次不成功。让孩子正确看待不成功是协助她们独立的关键步骤。应激励孩子在同伴眼前,勇于将自身的不够说出来,学好自身给自己加油打气。

5招:与同伴商议难题

当孩子为看电视剧的某一频道栏目,与同伴争执起來时,你是不是会为不愉快的她们裁定难题呢?

对策:你能提示她们,发火是不可以处理一切难题的,仅有让自身平静下来,分别寻找一个解决困难的方法。或者提醒她们能够选用扔钱币等俗套但切实可行的方式 来决策結果。沒有什么办法比让孩子自身根据商议解决困难更强。而父母的义务,仅仅在她们互不相让时正确引导她们取出最好是的解决方案。

指责会让孩子感到不安全


“已经跟你说过多少遍啦,怎么还忘记呢?你长不长记性啊?”

“叫你不要在客厅踢球,你没听见吗?是不是要打一顿才听话呢?”

“爸爸在睡觉,你还大声说话,你真不懂事!”

“隔壁笑笑早把作业做完了,你到现在还没做好,你真笨哦!”

孩子做错事,常常让父母生气。父母一气之下,就要教育孩子。在

有些孩子的家庭中,经常可以听到父母这样教育孩子。这种抱怨式的教育,传达给孩子一种不被父母信任、不被父母了解、在父母心中没有价值的信息;常常让孩子感受到被指责,产生不满的情绪。在这样的情绪下,孩子自然不会心甘情愿地去改正他的错误,他们不愿与父母合作,故意反其道而行之,甚至导致反抗和敌意。

当父母以这种方式与孩子沟通时,事实上就是以自己的负面情绪来责骂孩子。如此的沟通方式,将会使孩子的不良行为更加剧。一些父母只知道自己在教育孩子,却不知自己这种不当的沟通方式,反而促成了孩子的许多不良行为。当父母在唉声叹气自己的孩子怎么就不学好时,从来没想到,孩子的不良行为正是自己造成的。

颖是一位16岁男孩的母亲,以前经常在家中与儿子发生争执,自从她通过学习改变了与儿子的沟通方式后,她欣喜地发现:儿子变了!

前几天,儿子又在客厅里踢球。为这事,她多次与儿子发生过争执,以后儿子还是我行我素。这天,她改变了沟通方式,对儿子说:

“地板被弄脏了,我好难过。因为我过会儿又要辛辛苦苦拖地板了。”

儿子听了妈妈这番话的感受是:妈妈好辛苦,好可怜。我这样做有点对不起妈妈。于是,他不好意思地收起了球,说:“妈妈,对不起噢!”同时,马上帮忙去拿拖把,要帮妈妈一起拖地板。

妈妈高兴地说:“儿子长大了,真懂事,谢谢你帮助妈妈。”

儿子得到了妈妈的表扬很开心,他感受到自己身上对家庭的责任。他说:“妈妈,我以后再也不在客厅踢球啦!”

从上面的事例中可以看出,孩子同样的行为(在客厅踢球),由于妈妈采用了两种不同的沟通方式,产生了完全不同的沟通效果。批评、指责让孩子感到受威胁,激发起了青春期孩子的逆反心理,产生了反抗行为;而不指责孩子,仅表达父母对孩子行为的感受和关心,并且表达相信孩子会尊重理解父母的感受;这样的沟通方式让孩子感到被尊重,从而激发起了内心的责任意识,产生了主动承担责任的行为。

聪明的父母,可以运用有效的沟通方式,来达到让孩子主动改变不良行为的效果。

亲子早教:让孩子感受到你的爱


亲子有时孩子会问:“妈妈,你是喜欢我還是喜爱侄子?”有的妈妈要说“两个都喜爱”,而有的妈妈会注重说:“你将自身的手指逐个咬咬看,哪一个不痛?”手指长短不一,但咬哪一个都是疼,可孩子会了解吗?如何让孩子感受到你的爱?

下边是我的大闺女上小学四年级的情况下写的作文。

如何让孩子感受到你的爱?妈妈和爸爸的义务是喜欢孩子和照料孩子,但我觉得她们更爱弟弟妹妹。长大后这类念头仍在再次,我愈来愈讨厌父亲妈妈了。希望父亲妈妈给每一个孩子同样的爱。亲子

爱情是孩子的精神力量。这类爱情是十分美好的,假如深爱的人觉得不上,那麼,这类爱与不爱的关联就没法创立。即便父母说“我喜欢你”“世界上哪里有不喜欢孩子的父母?”但要是有一个孩子沒有感受到自身深爱,那么就表明父母沒有公平公正地爱每一个孩子。

成年人应当学好用孩子能了解的方法去爱孩子。对恋人表述爱的方式和对亲妹妹表述爱的方式是迥然不同的。一样,看待每一个孩子,表述爱的方式也应当不一样。

孩子与父母住在一起,与兄妹无话不说,就是孩子所在的自然环境是一样的,但每一个家庭主要成员的精神世界却大不一样。如何让孩子感受到你的爱?大哥把父母用力抚摩自身的秀发当做是爱的表达方式,而老二却要说:“买牛仔裤子和棉袜的情况下也帮我买,可以吗?我不愿意老穿亲姐姐剩余的。”来看老二是把化学物质给与的公平公正做为深爱的规范了。亲子

以手机游戏医治而得名的外国人阿丝林 博士研究生觉得,接纳孩子“原本的自身”是爱。由于每一个孩子主要表现出去的冲动不一样,人体和相貌也不一样,能力更不一样,父母不可以以自身觉得好的某类架构来标准孩子或拿她们来做比较,而应当接纳孩子原本的模样。

有的孩子数学课能力很强,有的孩子有工艺美术技能,又有的孩子拥有优异的音乐才能。

如何让孩子感受到你的爱?你不要去规范管理这种能力和心理状态构造都不一样的孩子,仅有接纳孩子原本的自身,孩子才会觉得到深爱和被了解。

让孩子勇敢的童话故事相关推荐

最新更新

更多